如何才能不生气

如何才能不生气
那天看了童书妈妈的文章《怎样才能不在孩子面前发脾气》，颇有感触。

其实不仅大人会冲孩子发脾气，我发现现在不少孩子也会有“发脾气、生闷气”的表现。

比如有一次我们很多孩子一起玩得很热闹，突然一个小女孩一个人站到墙角边，背对着大家，我们去喊他她就用眼睛瞪我们。

后来妈妈过来说她这是生气了，可能是刚才我们送礼物的时候没有第一个给他。

还有一次，跟一个小男孩一起玩，他想要做一件事情他的父母没有同意，他就大声尖叫，说：我生气了!我生气了!脸涨得通红，气得两只拳头攥得紧紧的，浑身发抖。

对孩子这样的表现，大部分家长都会觉得孩子“太不听话！”“脾气怎么这么坏！”纵然孩子天生性格各异，但是后天的影响不容忽视，我们做什么远比我们对孩子说什么更有影响力。

如果经常控制不了自己的情绪冲孩子发脾气，孩子也会学我们，也许慢慢就变成一个低情商坏脾气的孩子，更容易感受到不快乐。

想想真让人觉得可怕。

所以不在孩子面前发脾气实在是太重大的一件事了。

其实，做父母的控制自己不发脾气，不仅是亲子关系的问题，更是自我情绪的管理。

如果一个人能在爱人面前、在下属面前、在父母面前不乱发脾气，在孩子面前不乱发脾气的可能性就会小很多。

所以说，养育孩子的过程终究是自我的修炼的旅程，如果投入并努力做到最好的话，也许收获的不仅仅是好妈妈和好孩子，更会有一个全面完满的生活状态。

当然，如果你天生是一个好脾气、性格温和的人，对孩子和颜悦色、循循善诱做起来就会容易得多；如果你本来就是一个暴脾气、性格急躁的家伙，如何在孩子面前不发脾气就是一门有点艰难的必修课了。

（幸或不幸，照妈正是后者）
有一天，我突然想到，把这件事情当做一门功课来做，努力获得高分，发现也挺有意思的。

首先让我们好好回忆一下，为什么会在孩子面前发脾气？原因主要来自两个方面，孩子或我们自己。

从孩子方面来说，不好好吃饭、调皮捣蛋、把家里的墙画得乱七八糟、说脏话…让我们发脾气的事情多得数不清；就我们自己来说，今天工作太累了、被领导批评心情不好、大姨妈来了、身体抱恙……都是孕育坏脾气的温床。

看起来也许孩子惹我们不开心占大多数，其实再深想一下不难发现，所谓的孩子“惹得我们发脾气”，不过是因为“孩子的表现脱离了我们的预期”，取决定因素的不仅是孩子的表现，更是我们的预期。

综上看来，影响我们是否会发脾气的因素有：孩子的表现、我们的预期以及我们的自身原因（心情和身体），除了孩子的表现不那么可控（其实也不是那么不可控啦），其他的都是取决于我们自己，这样看来，不在孩子面前发脾气似乎不那么困难呢。

很多父母都在“生气发火-懊恼后悔-生气发火”这样的恶性循环中不能自拔。

其实我们只需要在每次发脾气之后，除了懊恼后悔（因为这种情绪一丁点用处都没有），再好好思考一下，找到自己每一次生气的原因，以及控制自己情绪的阀门，并提醒自己在下一次要发火的时候实践一下——也许慢慢就会打破这个循环了。

很多家长会说，我也不想发脾气，可是实在忍不住了，这孩子太调皮了、太不听话了、太不讲道理了……我想说且慢，在评价孩子的表现之前让我们先想想：孩子的这些举动，是不是问题？也许根本就不是问题，不过是孩子发展阶段的特点罢了。

你现在觉得无法忍受，大发雷霆，其实一点用都没有；也许过了这阵子，他自然就好了。

这点我深有感触。

照照在一岁多的时候特别喜欢玩水（那时候是大冬天），不给他玩就会闹个不停。

爷爷奶奶训斥了、讲道理的，都没有用。

于是我就给他穿上防水护衣从水龙头放热水给他玩，玩到够为止。

他经常一玩就是一个多小时，我当时真的以为他会一直这么玩下去。

可是到了快2岁，人家突然就不感兴趣了，再也不那么玩了。

再说玩纸，应该也是每个父母都遇到过的。

孩子会把家里的抽纸全部一张张抽出来，扔得到处都是。

我们就尽量把纸藏起来，不让他看见，自然减少了作案的机会。

如果不小心被照照发现了，就随便他玩，只是要求他玩完了要收拾干净。

就这样，又自由散漫了不知道多久。

现在照照可是我们家卫生纸管理员，负责卷纸、抽纸、面巾纸的库存管理和发货，工作兢兢业业，再也不会乱抽乱扔了。

去年照照刚上幼儿园，非常不适应，很不愿意去，那段日子对我来说简直就是不堪回首（我曾经还写过一篇文字《不做大嗓门妈妈》，现在回头来看真是声泪俱下），我几乎已经做好了要斗争三年的准备。

结果从小班下学期第一天上课开始，照照就跟换了一个人一样，再也不拖拖拉拉唧唧歪歪，每天早上都能按时起床、吃饭、去幼儿园了。

我说这些例子，只是想说，我们做父母的要加强学习，学习育儿知识，更学习去了解自己的孩子，遇到“问题”的时候也许就不那么容易发火了。

当然，也需要有强大的内心，学会包容和等待，等着孩子成长，长大了，“问题”自然就解决了。

这个过程很可能是痛苦的，不过只要坚持，就一定能看到好的效果。

最近照照总是让我欣喜。

比如前天晚上，我俩洗漱完毕就要上床睡觉了，他突然说要大便（又来了！），我半撒娇半坚定地说，妈妈这会儿好累，你去找阿姨吧。

他当然不肯，还唧唧歪歪粘着我。

我继续坚定而温柔地说，哎呀，妈妈真的好累，你去找阿姨吧！（说实话，我只是试一试，压根没指望他会同意。

）结果他想了想，居然说，好吧，就乐呵呵的走开了……留下我躺在床上不知什么姿势才更爽。

还有今天晚上吃饭。

照照喝牛奶喝到一半，嫌弃围兜有点湿了，一把扯下来扔到一边。

我说你必须要兜，不然会把牛奶弄到身上，不好洗。

他就是不愿意（我能想象这时候要是爷爷奶奶在，肯定又免不了一顿吵闹）。

我说你可以不戴，但是如果弄到身上一点儿，就必须戴了。

照照想了想，觉得这个主意比较公平，同意了。

后来他喝牛奶非常小心翼翼。

结果喝完了居然一丁点儿都没有弄到身上。

他很得意地说：妈妈你看，我就说不会弄到身上吧——没有发火，解决了问题，满足了孩子的要求，还培养了孩子的能力，又提高了孩子的自信，这么多好处，难道不比发脾气弄得大家都不开心要好得多吗！所以说呢，家里如果有一个宽松的但是明确的界限，那么冲孩子发脾气的机会就会少很多了。

我是书呆子，喜欢做功课，也许我的办法有点乏味；喜欢打游戏的爸爸妈妈们，也可以把不在孩子面前发脾气当做打游戏的通关老怪，不拿下誓不罢休，也会发现更适合自己孩子的好办法。

总之，不发脾气也能解决问题，不发脾气，孩子会越来越讲道理，我们会更开心，家庭氛围会更融洽。

最后，我们会发现，自己变成了一个充满爱心的人，不仅对自己的孩子，而是对这个世界。