蒙谨--让孩子把话说完
把话说对了,教养就对了读后感
把话说对了,教养就对了读后感
书中说到:“没有不听话的孩子，只有不会说话的父母。
”看完此书对这句话深有反思。
与孩子交流时说话的态度、方法、方式、时机是直接影响说话的效果。
和孩子说话是一种心境，我们往往和孩子交谈时是以一副父母的姿态和权威在和孩子交谈、沟通。
我说的你就应听，最好不要有意见，因为我们是你的父母，我们说的都是我们生活总结来的真理、迷经，都是对的，反驳就是不听话。
是不是有过一而平静，再而责备，三而命令似的交谈呢?我们一开始就没有把和孩子的交谈建立在平等的基础上，我们没想过把自己变成孩子，走进孩子的世界，试想我们在他们这样年龄的时候，听到父母这样训说时，我们是不是和他们今天的这种反映、态度是一样呢?我们那时是不是就是不听话?我们是不是应该调整自己说话的态度、方式呢?我们交谈时要放权孩子与我们平等交谈，才能得到他们内心世界的真实想法，方可正确的引导。
蒙台梭利教育-奖惩无用
蒙台梭利的“奖惩无用论”在养育孩子的过程中，孩子难免会有意或无意的“犯错”，而奖惩措施是当下教育非常重要的一环。
在蒙台梭利教育环境中，是不主张给予孩子物质奖励或惩罚的。
蒙台梭利博士认为，如果总是使用奖励或奖惩的方法，这样的孩子除了不主动以外，也会缺乏自信，做事会害怕。
时间久了，会使孩子的兴趣从学习本身的乐趣转为对外在物质的兴趣，进而削弱了孩子学习的内在动力。
那么，作为家长，当孩子的行为出现了偏差，应该如何使用恰当的语言引导孩子？又该如何去鼓励孩子呢？一、更具体的表扬仔细考虑一下你想让表扬传递出什么信息？通常表扬是为了鼓励更多的好行为，所以表扬也要具体问题具体分析：“你一直都在帮妈妈搬东西，很辛苦哦！”、“你自己穿上了鞋！”、“这幅画你很认真地画了一个上午！”而不是全部笼统地说：“你干得好！”“你真棒！”二、强调努力的表扬最有效的表扬注重事情的过程和为之付出的努力，而不仅仅是结果，对结果进行表扬没有太大价值。
有效的表扬将鼓励孩子向前进，他能够学会自我激励，而不是为了你的肯定去做什么事。
这样的表扬是对孩子真正的鼓舞，如：“哇！你把房子修得好高！你可以把这么多石块儿垒得这么整齐！”三、以“你”开始的表扬可以帮助孩子审视自己，为自己的成绩感到骄傲。
对孩子来说，成就感和自豪感能促使孩子不断努力，以获得成功。
四、强调效果的表扬孩子帮助别人，表扬的重点可以放在那些事情产生的效果上，比如“你把卡车给果果玩，你看，他看上去开心极了。
”五、有预期的表扬“我一叫你，你就来我这边，这能帮我节省很多时间。
”这样一说，孩子就不好意思听见你叫而没有反应了。
六、不添加主观判断的表扬“你画的鸟像是要从纸上飞出来了”比“我喜欢你画的鸟”更好。
孩子需要通过表扬，对自己做的事情感觉良好，而不是对妈妈的称赞感觉良好。
七、问句式的表扬有时候，你体贴的问话比任何表扬都能透露出你对孩子喜欢、对他做的事情的尊重。
这种问话体现出来的关心，对孩子来说是最大的奖赏：“这座城堡的哪个部分是最难修建的？”或者：“你的画里面，你最喜欢的颜色是什么？”八、减少“很好”、“真棒”这类的表扬这样的表扬，很多时候都是成人不自觉地敷衍孩子的方式，充其量它是一种判断式的表扬而已。
蒙氏教育语录
蒙氏教育语录经典语录蒙氏教育语录1、儿童不会自己判断自己，他是以别人对他的态度来判断自己的。
2、生命的纪律是秩序；智力的纪律是专注；行为的纪律是顺从。
3、我们所谓的不干预孩子的学习尊重孩子的行动、必须在孩子本质上的发展臻于成熟之后才得以实行。
4、孩子对环境美丑的直觉是非常敏锐的。
5、最明显的，孩子从游戏中能获得很多乐趣。
6、尊重孩子做错事，相信他们能够或者晚一些时候能够进行自我修正，但是如果有任何滥用环境或者有任何行为会伤害到孩子的发展或者其他孩子的发展，一定要坚决地进行制止。
7、作为一名保护者，父母可通过拥抱与孩子接触。
8、要随时准备好回应孩子发展的需求，并且要随时聆听和回应孩子的呼吁。
9、孩子的精神比一般人认为的更为高尚。
10、孩子越能够专心，就越能从工作中得到平静，就越能发自内心地纪律或规则。
11、在适宜的环境里，幼儿在工作中发展了一种技能和精确性，那是使我们十分欣慰的12、除非你被孩子邀请，否则永远不要去打扰孩子，为孩子打造一个以他们为中心，让他们可以独自做自己的儿童世界。
13、妈妈必须同时喂养孩子的身体和精神，且精神上的需求更重于身体的需要。
14、必须容许孩子选择物品，这可以让原来的发展得以持续，清除孩子尚无意识的心智之间的障碍。
15、孩子不能从环境中得到回应，与外界互动的机会就会遭受剥夺。
16、尊重孩子正在进行的所有合理的活动并试着了解，是我们教育方法中最首要的原则。
17、儿童有自我保卫和平和追求完美的内在冲动。
18、反复练习是儿童的智力体操。
19、孩子独立的智能发展无可限量，它直接依赖孩子心智的力量，而不仅靠导师的工作。
20、成人应该敬畏儿童。
21、感官训练可以培养敏锐的观察者，适应现在的文明时代，更能实际地应用于日常生活中。
22、反反复复地做同一件事情，不是孩子天生就喜欢的，但是在重复的过程中，孩子熟能生巧。
23、成人必须给幼儿提供活动的空间。
24、孩子们喜欢安静和自由选择。
25、如果你懂得了孩子的语言，他们会与你更拉近。
和孩子沟通让孩子说出心里话发言稿
和孩子沟通让孩子说出心里话发言稿亲爱的大朋友们，小朋友们，大家好！今天我们要聊一聊一个非常重要的话题——和孩子沟通。
你们知道吗？有时候，孩子们心里有很多话想说，但是却不知道怎么跟我们爸爸妈妈们说。
所以，我们就要学会和孩子沟通，让孩子说出心里话。
那么，怎么才能做到这一点呢？接下来，我就给大家分享一些方法和技巧。
我们要学会倾听。
有时候，我们爸爸妈妈们觉得孩子太小，不懂事，就不耐烦地听他们说话。
其实，这样做是不对的。
我们要耐心地听孩子说话，让他们感受到我们的关心和爱护。
当孩子遇到困难或者有什么心事的时候，我们要主动去关心他们，问问他们是怎么了？需要我们帮忙吗？这样，孩子才会觉得我们是他们的依靠，愿意跟我们分享心里话。
我们要学会尊重孩子的感受。
每个孩子都是独立的个体，他们有自己的思想和感受。
当我们听到孩子说什么的时候，不要立刻否定他们的观点，而是要尊重他们的想法。
我们也不能盲目地相信孩子的一切说法，要引导他们正确地看待问题。
这样，孩子才会觉得我们是一个可以信任的人，愿意跟我们分享他们的心里话。
我们要学会用正确的方式表达自己的想法。
有时候，我们爸爸妈妈们觉得孩子不懂事，就会用命令的方式跟他们交流。
其实，这样做是不好的。
我们要用平等、友好的方式跟孩子交流，让他们感受到我们的关爱。
当孩子做错事情的时候，我们要耐心地教导他们，而不是责怪他们。
这样，孩子才会觉得我们是他们的好朋友，愿意跟我们分享心里话。
我们还要学会适时地表扬孩子。
当孩子做了一件好事或者取得了一定的成绩的时候，我们要给予他们表扬和鼓励。
这样，孩子才会觉得自己是有价值的，会更加努力地去做事情。
表扬也要真诚，不要过分夸大事实。
这样，孩子才会相信我们的表扬是发自内心的，愿意跟我们分享更多的心里话。
我们要学会保持良好的心态。
在跟孩子沟通的过程中，我们可能会遇到很多困难和挫折。
但是，我们不能因此而气馁，要保持积极的心态。
只有这样，我们才能更好地跟孩子沟通，让孩子说出心里话。
蒙氏教育语录
蒙氏教育语录比天空更广阔的是人的大脑。
孩子们有超强的记忆力，当孩子可以动手操作而不仅用眼看时，会记忆更好。
培养孩子独立性最好的方法是在孩子生命一开始，让孩子自己来把事情完成。
教育的唯一要求就是;借由孩子的内在力量来达到自我的学习。
我听到了，但随后就忘记了!我看到了，也就记住了!我做了，也就理解了我们对儿童所作的一切都会开花结果，不仅影响他一时，也决定他一生。
早期经验塑造幼儿的大脑。
一岁不嫌早，二岁刚刚好，三岁稍嫌晚，四岁已太迟。
从受孕到四岁，个人发展了其智能的50%;从四岁到八岁，则发展另外的30%。
生命中最重要的时期，并非大学念书的阶段，而是人生的最早期，从出生——六岁。
如果孩子的心灵火花被熄灭了，它很可能就此熄灭，永远再也没有办法点燃。
手是智慧的象征。
智慧通过工作得以实现。
与人的智慧关系最密切的两种肉体的运动是舌头的运动和手的运动。
专心是儿童发展的第一要素。
天才的特点：能使头脑集中与某事物。
专心是人的`学习、工作、事业的第一要素。
人不活动会消耗大脑的活力。
快乐生活的秘诀，就在于适当的工作。
让儿童实际参与工作，能唤醒他们对生活环境的责任感。
孩子们有超强的记忆力，当孩子可以动手操作而不仅用眼看时，会记忆更好。
培养孩子独立性最好的方法是在孩子生命一开始，让孩子自己来把事情完成。
教育的唯一要求就是;借由孩子的内在力量来达到自我的学习。
我听到了，但随后就忘记了!我看到了，也就记住了!我做了，也就理解了我们对儿童所作的一切都会开花结果，不仅影响他一时，也决定他一生。
早期经验塑造幼儿的大脑。
一岁不嫌早，二岁刚刚好，三岁稍嫌晚，四岁已太迟。
从受孕到四岁，个人发展了其智能的50%;从四岁到八岁，则发展另外的30%。
生命中最重要的时期，并非大学念书的阶段，而是人生的最早期，从出生——六岁。
如果孩子的心灵火花被熄灭了，它很可能就此熄灭，永远再也没有办法点燃。
手是智慧的象征。
智慧通过工作得以实现。
与人的智慧关系最密切的两种肉体的运动是舌头的运动和手的运动。
孩子 我应该把话说完
孩子，我应该等你把话说完“妈妈，老师说钟表的指针指到七和八的时候……”“啊！你怎么抱着钟表？看这上面脏的，都弄到你棉袄上了！摔碎扎住咋办？快给我！！”“哇——”没等我把这一大串高声的“呵护”表达完，米米诺就放声大哭起来。
“妈妈，我还没有说完，呜呜——”事情还得从头说起，我正在厨房洗碗，本来在客厅玩耍的她走到厨房，我只顾低头洗碗，听到她叫我，扭头一看，小小的她怀里吃力地抱着一个钟表，一只胳膊拦着钟表，腾出另一只小手，吃力地指着指针给我说话。
钟表有段时间没擦拭，上面有些灰尘，抱在怀里后弄得小袄上满是灰尘。
见状，我就大呼小叫，打断了她的话，把钟表抢过来，找到抹布给她擦棉袄和钟表。
委屈的她舍不得放开钟表，给我说：“妈妈，我还没有说完……”那一刻，看着她委屈的样子，急于给我表达的心情，我后悔不已，脏了怕什么，擦擦不就得了吗？怕她把钟表打碎扎住，告诉她小心点或帮她托住不就可以了吗？孩子兴冲冲地要把老师在幼儿园讲给的内容告诉我，我却因为安全和卫生问题而阻止孩子表达，实在不应该。
瞬间的反思，让我蹲下身来，托住钟表，真诚地对她说：“对不起，宝贝，你只是想告诉妈妈老师教给你们什么是吗？妈妈刚才太着急了，没有听你把话说完，妈妈错了，你能原谅我吗？”听到我的道歉，她马上停止哭泣，使劲地点点头。
我继续说：“老师告诉你们什么了？告诉妈妈好吗？”她立马来了精神，就指着钟表说：“老师说针指着七和八的时候到学校，不要迟到。
”虽然她指的数字不对，但是很认真。
接着我们就拿着钟表，（认识钟表现在太早了）一起认识上面的数字。
一次小小的“事故”变成了我们之间的亲子活动的“故事”。
很多时候我们作为大人就应该耐心地听孩子把话说完，不要以各种“名义”打消孩子向我们表达的兴趣，不要轻易阻断孩子和我们的交流，让亲子之间的沟通更顺畅、更美好！。
育儿经验：如何把话说进孩子心里
育儿经验：如何把话说进孩子心里?有位教育专家曾说，“世界上最好的家庭教育，就在父母和孩子的对话中。
”我们的交流都是通过对话来实现的，但怎么样才能让孩子听话？怎么才能把话说进孩子的心里？说什么样的话才是最合适的呢？1.李女士和丈夫离婚之后，脾气开始变得很坏，这让上小学的女儿不知道如何应对妈妈。
李女士只要情绪不佳就会向女儿抱怨，抱怨她的爸爸不负责任，抱怨她不听话、不懂事。
女儿变得越来越消极，开始想逃离这个家，想躲避这个世界。
终于有一天，女儿留下了一张纸条，离家出走了。
纸条上写着：“妈妈，我不是您的出气筒，既然您那么讨厌我，为什么还要生我呢？您的话真的让我很伤心。
我走了，别找我，您也找不到我！”李女士看到纸条，才知道自己那些无意间发泄情绪的话深深伤害了女儿。
但事实上，哪有不爱孩子的母亲呢？生活中，很多父母都会像李女士一样，无意识的说出一些让孩子无法承受的过激语言，殊不知，这样不仅会让孩子产生消极或叛逆心理，还会让他们更加不听劝告，不理会父母的教导。
既然如此，何不试试管住自己的嘴巴呢？首先，要学会控制自己的情绪，不带情绪的教导孩子。
当父母情绪不佳的时候，不妨转移一下注意力，先去做别的事情，等情绪平复后，再教导孩子，这样说起话来才会更加客观。
其次，学着做个“哑巴”。
如果父母不能控制自己的情绪，那么不妨学着做一段时间的“哑巴”。
总之，想要让孩子听话，就一定要管住自己的嘴，做一个“惜字如金”的家长。
2.莹莹的妈妈和佳佳的妈妈都想知道孩子今天在幼儿园过得怎么样，玩得怎么样，于是展开了这样的对话。
莹莹妈妈：“今天在幼儿园都做了什么呢？”莹莹：“没做什么啊。
”莹莹妈妈：“那都吃了什么啊？”莹莹：“吃了什么，我都忘了。
”佳佳妈妈：“宝贝，你回来啦！看你高兴的样子，今天一定玩得很开心吧！”佳佳：“妈妈，你怎么知道的？我今天跟莹莹一起画画了，我们画了一个大大的城堡，还画了公主和王子，可有意思了！”佳佳妈妈：“是嘛，听起来真不错，我真想欣赏一下呢？”佳佳：“可是，妈妈，今天我忘带了，要不明天带回来给你看吧！”佳佳妈妈：“好啊！对了，宝贝你饿不饿啊，想吃什么？妈妈去给你做！”佳佳：“中午我们吃的是炒饭，下午是南瓜饼，妈妈，我们晚上吃饺子吧！”佳佳妈妈：“好啊，没问题！”可以看出来，莹莹妈妈像是在质问孩子，问得很生硬；而佳佳妈妈完全相反，和孩子对话平等态度，平等对话，成功打开了孩子的话匣子。
李亚丽 父母一句话改变孩子的一生
说了你也不懂，别再问了。
又问为什么，你有完没完？
哪儿来的那么多的“为什么”？真啰
唆！
父母一定不能说的话
13、尊重孩子的爱好
跟你说了，不要捡那些破烂回来，你又捡 回来做什么？
这些破漫画书有什么好看？你再老是抱着 不放，我就都拿去烧了。 从今天起不许画画，好好在家给我复习功 课！ 给我练琴，不许去踢球！
父母应该经常说的话
8、假如是你会怎么做？
妈妈是这样认为的，你呢？ 换了是你，你会怎么做？
父母应该经常说的话
9、别哭，告诉妈妈是什么原因
到底是怎么回事，好好说给我听听。
先告诉妈妈，发生了什么事？
父母应该经常说的话
10、你真棒，孩子！
你真能干，孩子，把家里收拾得 这么干净！ 这只小猫画得真可爱，孩子，你 真棒！
你真的很没用，
你到底能做什么啊？
天天都把衣服弄这么脏，看看你，跟
个叫花子似的。
你将来就配给人家刷盘子吧！
你是猪吧！
父母一定不能说的话
6、语带嘲讽会寒了孩子的心
老是心不在焉，说不定哪天脑袋也会忘了 带回家！
真是猪脑袋，连老师布置的作定业都记不 清楚了。 哎呀，竟然主动念起书来了，
真是太阳打西边出来了！
28、是否骂得太过头了
你这个忘恩负义的东西！ 你这个没良心的， 竟然跟我讨价还价！
父母应该经常说的话
父母应该经常说的话
1、孩子，妈妈爱你
孩子，妈妈爱你 你这么可爱，看着你慢慢长大， 妈妈好高兴。
父母应该经常说的话
2、孩子，你能行
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
让孩子把话说完（节选）--蒙谨（一）言传，更要身教家庭教育，绝不仅仅是父母只用语言来教导孩子如何去做，父母的身教更重于言教。
因为，孩子更多是通过模仿来学习，年龄越小的孩子，父母的行为对他影响越大。
有一段时间，丈夫迷上了在网上玩QQ农场，甚至有点走火入魔。
每天晚上回到家，他首先会打开电脑，登录QQ，再打开游戏页面。
就是在吃饭的时候，他也总是把菜拨到饭碗里，然后端着饭碗坐到电脑旁，点几下鼠标，扒拉几口饭，眼睛始终不离开电脑屏幕，争分夺秒地种菜、偷菜。
丈夫这种投入的“精神”影响了女儿小语和儿子小松，他们俩也时常“摩拳擦掌”地想要去玩上一把。
但碍于爸爸的威严，姐弟俩很少跟他抢电脑。
这天晚上，我们一家人在吃饭，丈夫照常是端着饭碗坐到了电脑旁。
8岁的小松先于爸爸吃完了饭，就对他说：“爸，你先吃饭，我帮你去偷菜。
爸爸不置可否，低头吃饭，小松就蹦跳着来到了电脑前。
丈夫吃完饭，放下饭碗，用手抹了一下嘴巴，大声说着：“儿子，别玩了，你去看书。
”“让我玩一会儿嘛。
”小松扭动了一下身子，抬起头侧脸望着爸爸。
“不行，你得去读书！”爸爸不容小松商量。
小松不敢坚持，沮丧地离开了电脑桌，来到沙发边打开电视，一边看电视还一边转向爸爸的背影，低声嘟囔着：“你怎么不看书？”小松的声音虽然很小，但我还是听到了。
这让我意识到了父母的行为对孩子产生的影响。
孩子的模仿能力很强，通常，他更易于模仿父母的行为表现，而不是记住父母的语言教导。
前些年我担任中学班主任期间，有一个女生王媛也给我留下深刻的印象。
王媛是个清瘦、秀气的女孩，可是她有一个毛病，就是爱骂人、爱动拳头。
稍有不满，她就喜欢用脏话“回敬”对方，还会用拳头打人。
这在班里的女生中很少见。
有一天，王媛因为一名男生不小心将她的一本书碰到了地上，就顺口骂了他一句，还握紧了拳头，抡起了手臂。
偏偏那个男生也不是省油的灯，两人打了起来。
出乎人们的意料，看起来瘦弱的王媛，竟将胖乎乎的男孩打得鼻孔出血，牙龈也出血。
当然，王媛受到了处分。
当我把王媛的母亲叫到学校来的时候，我明白了王媛的惯常表现。
王媛的母亲是一个言谈举止粗俗的女人，听说女儿受了处分，她不问青红皂白，当着办公室几个同事的面，对着女儿狠狠地批了一通，一口一句“妈的”，还不时用手推搡、指点女儿，全然不顾女儿的面子。
可见，无意中，父母会成为孩子直接的学习对象，不论是父母良好的行为，还是不良的行为，孩子都会模仿。
很多父母会认为，所谓的沟通和教育，就是耳提面命用语言告诫孩子，“应该这么做”，“不应该那么做”。
至于父母自己，那就是想做什么就做什么，想怎么做就怎么做了。
殊不知，这种只注重言传、忽视身教的沟通方式，很多时候是低效甚至无效的。
孔子曾经说：其身正，不令而行；其身不正，虽令不从。
所以，聪明的父母们，你希望孩子成为什么样的人，你首先就要是什么样的人。
（二）父母也该向孩子敞开心扉父母与子女间的良好沟通，不仅是指孩子能够对父母敞开心扉，还意味着父母也要尽可能向孩子敞开心扉，表达自己的真实想法和感受，只有这样，才能体现平等。
有一段时间，我发现16岁的小语似乎有了早恋迹象。
很多父母一发现孩子早恋，就慌了神，就对孩子进行一通说教，甚至打压。
虽说我能“想得开”，心里还是不免担心。
毕竟，“恋爱”这门课，学校里并不教，我担心毫无经验的女儿处理不好这件事。
于是，我决定给女儿补上这一课。
经过深思熟虑，我决定讲述自己的经历，跟她谈谈我对中学生早恋的看法。
一天吃过晚饭，我很随意地和小语聊起了天，然后自然地过渡到我的“初恋”。
“告诉你一个秘密，我高二的时候，喜欢上了我们班的一位帅哥，我们经常一起去逛街、看电影，还去公园游玩，每天都很开心。
后来，我们俩的成绩都有些下滑，班主任看出了苗头，就分别找我们谈了话。
班主任没有批评我，而是从我的理想出发，循循善诱，引导我把更多的精力放在学习上，争取自己美好的未来……和你爸爸恋爱之后，每次想起高中时那段所谓的感情，我常常会傻笑：那时，我怎么会喜欢上那样一个平庸的男孩呢？随着年龄的增长，我的眼界和心胸也不断开阔，选择伴侣的眼光和评价标准发生了很大的变化。
所以，我觉得中学时期的感情虽然美好，但千万别陷进去，否则会错过人生的很多美景……”我平静地说着，小语始终一言不发。
但我看得出，她在很认真、很感激地听着并思考着我说的话。
从那之后，那个男孩再也没来叫小语一起上学，小语也把更多的时间用在了学习和阅读上。
父母能够成为孩子的知心朋友，这是很多孩子的愿望。
向孩子讲述自己的经历、自己内心的想法和愿望，这是父母向孩子敞开心扉、真正成为知心朋友的表现。
只有这样，孩子才会对父母敞开心扉，进而愿意表达自己真实的想法和感受。
在这个基础上，父母才有可能有的放矢地对孩子进行教育。
我在中学做班主任工作时，有一位同事常常无奈地跟我谈起她的女儿。
她女儿读高中的时候，也许是觉得自己已经长大了，常要求跟妈妈“平等对话”。
有一天，女儿双手拉着妈妈的胳膊，神秘兮兮地将她拉进了自己的房间。
“什么事啊，这么神秘？”妈妈不解地问，“搞什么鬼啊？”“是我们女人之间的事儿，别让我爸听见。
”女儿压低声音说。
“快说，有什么事？”妈妈有些不耐烦。
“妈，你在中学时有没有喜欢过男孩，有没有男孩喜欢过你？你当时什么感觉，怎么处理这样的事情？”“你是不是早恋了？快跟我说说是怎么回事，怎么突然问起这个问题？”妈妈有些着急，问女儿。
“你先回答我的问题，然后我再告诉你。
”“这种事情我怎么能跟你说呢，你还是孩子，还不懂。
快跟我说，你是不是早恋了？”妈妈越来越恼火。
“你不说就算了，我也不想跟你说了。
”女儿脸上没有了笑容。
“你快跟我说，你要急死我啊？”不懂女儿心思的妈妈，并不知道女儿内心情绪的变化。
“你出去吧，我要写作业了。
”女儿将妈妈推出房间，关上了门。
女儿和妈妈谈及此类话题，其实是在寻找一个同性的榜样，或者说一个人生的同路人，希望获得成长和前进的心理能量，获得情感上的支撑力量。
可是，妈妈却拒绝坦诚地与女儿交流，堵住了母女间良好沟通的路径。
对于一些敏感话题，诸如“少儿不宜”的话题、父母“不光彩”的经历等，父母大可不必讳莫如深，以免增加孩子的困惑。
父母不妨以平等的姿态，以平和的心态，用孩子能够接受的方式，向孩子敞开心扉，谈一谈自己的想法和感受。
（三）不要向孩子掩饰自己的错误聪明的父母，不是靠掩饰自己的错误，在孩子心目中树立“绝对正确”的形象，来赢得孩子认同和接纳的。
小语读小学的时候，很喜欢朗读。
丈夫则有个习惯，喜欢斜躺在沙发上，闭着双眼，让女儿读报给他听。
有一天，吃过晚饭，丈夫又拿来当天的报纸，招呼小语说：“闺女，过来给爸爸读报纸。
爸爸很喜欢听你读报。
“哎，好的。
”能够得到爸爸的肯定和需要，女儿乐不可支。
小语的声音像清泉般清脆悦耳，丈夫脸上呈现出很陶醉的神情。
我一边随手翻阅时尚杂志，一边听小语读报。
小语读的是一篇公交车售票员与乘客发生争执的新闻。
在读到售票员责怪乘客时，小语读道：“售票员说乘客强(qiǎng)词夺理……”“不对，是强(qiáng)词夺理。
”丈夫插嘴说。
“就是读三声嘛。
”小语停止读报，拍着爸爸的腿说。
“二声！”丈夫依然闭着眼睛。
“强(qiǎng)词夺理！强(qiǎng)词夺理！”小语理直气壮，不甘示弱。
我冲着小语笑，点了点头，告诉她：“你是对的。
”小语高兴地继续读报，丈夫没再说话。
第二天早上，小语又想起了昨天报纸上那个成语。
我们正在吃早饭，她搬着厚厚的《现代汉语词典》走到爸爸身边。
“爸爸，你看这儿，就是念强(qiǎng)词夺理嘛！“对啊。
”丈夫看了看词典，转向小语，好像忘了昨天的事情。
“那你昨天还说念强(qiáng)词夺理呢？”小语对爸爸说。
“没有啊，我什么时候说过念强(qiáng)词夺理？”丈夫像是被“冤枉”了一样。
我笑了，对小语说：“你爸爸就是强词夺理。
”“对，爸爸就是耍无赖。
”丈夫的表现让小语有些不快，“爸爸不诚实，以后我不信你的话了！”我冲丈夫使了个眼色，他有些不情愿地对小语说：“啊，你对了，爸爸错了，行了吧？”小语这才露出了笑脸，看上去很有成就感。
父母不是圣人，在孩子面前不可能不犯错。
在孩子面前掩饰自己的错误，也许能暂时“保住”自己的面子，却损失了更多，比如可能会让孩子不再信任自己，可能会使孩子形成错误的观念，使孩子形成不诚实的品质，双方的沟通也容易遇到阻碍等等。
我在心理咨询中，曾接待过一个19岁的大专男生。
这个男孩家在农村，近十年来与父亲的关系始终很僵，以至于每个寒暑假回家，他和父亲都没话可说，他甚至常常找理由不回家。
那一次，男孩跟我说起了他在小学三年级时的一件往事。
“在小学三年级的时候，有一次我病了，没去上学，在家休息。
那一天，我爸说的一句话，让我一辈子也忘不了……”说到这里，男孩说不下去了，眼睛里有亮亮的东西在闪烁。
我没有催促男孩，而是等他自己说出父亲说的那句话。
“我爸责怪我说，‘你看你待在家里，不但不能去读书，还要花钱治病，你真不争气。
’”就是这句话，让父子俩的关系从此凝固了。
后来，父亲意识到自己说错了话，但爱面子的他始终没向儿子认错。
那段时间，父亲只是加倍地对儿子好，为他做他爱吃的饭菜，为他买他喜欢看的战争书籍，带他去看他喜欢看的电影……他尽力满足儿子的一切要求，想用行动弥补自己的过失。
但是，他的一切努力都是徒劳，儿子希望父亲能够坦诚自己的错误，能够坦诚自己对儿子的伤害，他却没有做到。
这件事，他的父亲也许已经忘记了，但儿子却把它记在心里一辈子。
这是一个失败的父亲，不仅在于他对儿子说了那句不恰当的话，更在于他不能正视自己的错误。
孩子对父母的言行是异常敏感的。
父母的错误言行，可能会无意中给孩子带来伤害。
如果父母不能及时为自己的错误言行道歉，这种伤害会变得越来越深。
为了避免伤害，父母绝不要等孩子发现了自己的错误，才勉强去认错，甚至是孩子指出了自己的错误，还设法去掩盖它。
这些错误的做法，可能会在孩子心里留下一辈子的阴影。
（四）不可忽略孩子的表达如果父母因为忙，或者因为心情不好，而忽略甚至阻止孩子的表达，就会伤害孩子的心，也伤害亲子之间的感情。
我看过一部家庭伦理电视剧，对其中的一个情节印象深刻。
剧中的父亲正在灯下设计一份建筑图纸，他3岁的儿子在拼装轨道玩具。
这是一个单亲家庭，孩子的母亲在他2岁时因病去世，保姆只在父亲白天上班的时候接送孩子上下幼儿园。
男孩拼装好了玩具，跑到父亲身边说：“爸爸，你看我拼装的火车道，火车在上面呜呜地跑呢。
”“哦，不错。
”父亲转身看了一眼地板上儿子拼装好的火车轨道，继续埋头绘图。
得到了父亲的肯定，男孩又跑回轨道旁边，在火车顶上放了一块积木，玩具火车继续延轨道前进。
“爸爸，你看，火车可以运积木呢。
”男孩显然对自己的创造很自豪。
“哦。
”这一次，父亲头也没抬，继续忙自己的工作。
爸爸的表情和举动，让儿子感到无趣。