考研心路历程我记得……

考研心路历程：我记得……后知后觉，我的考研日子也就这样悄无声息地结束了。

曾经，在考研的战场上匍匐前进，度日如年，感觉考研的日子是一段永无止尽的黑暗岁月，整个节奏是压抑和煎熬。

如今，再回首，那只是一段失去的岁月，那只是一段破茧成蝶的青春，那只是一节哭过笑过的插曲。

很多年过去了，我依稀记得四年前高考落榜的泪水，依稀记得漫步在武大华科内心的起伏，依然记得自己对那些成功学子的羡慕和觊觎。

是的，我的想法很简单，很虚荣，只是因为向往名校，只是因为不甘心，只是因为想要证明自己，我才埋下了考研的种子并且绝不回头。

现在回想我的大学生活，不得不承认，大一大二嘴里念着考研，信誓旦旦地说着考研，只是一种脱口而出的口号，一种没有历经寒彻骨的无知，一种初生牛犊不怕虎的稚气。

当大三下悄然来临，当自己感到考研的气息在冷冷地逼近，当耳畔到处弥漫着复习的声音，那时才真正知道，曾经轻描淡写的考研生活就要在自己身上发生了。

在此时此刻，似乎面临着又一次高三和梦想的抉择，我感到心力交瘁，握在手里的梦想和踩在脚下的生活，我含泪坚持我心中最真实的渴望，忍痛向自由潇洒的生活挥手告别。

我记得那时候在课堂上，在自习室里默默地啃着英语单词和高数课本时，脑袋里会莫名其妙地浮现出很多奇奇怪怪地想法，会诧异于自己此时此刻所做的琐碎之事，会对自己要开始枯燥单调的生活萌生些许躁动，也会时不时地怀疑自己做这一切的动机和意义。

那时的我是懵懂的，对考研没有计划，没有方向，只是单纯地按部就班，照猫画虎；只知道我将在这条路上义无反顾地走下去，怎么走，如何面对路上的荆棘，我没有想过，也没有意识到。

当一个个不曾想过的问题接踵而至时，我措手不及。

专业学校的选择，资料信息的搜集，复习计划的安排……所有的琐碎之事在刹那间被无限放大，全都跳出来成为困扰我的头等大事。

刚钻进考研大军的自己，被淹没在漫无边际的无知和慌乱之中。

两眼愣愣地追随这条队伍，脚步紧跟其后，心却被掏空，不知自己为何这样坚持，为何这样为难自己。

我就像一直没有触角的苍蝇，拼命的飞，却找不到方向，处处碰壁的疼痛不足为谈，内心深处揪心的慌乱和撩人的躁动才是真正折磨自己的。

我记得自己在专业学校间苦苦挣扎，也许真的是车到山前必有路，船到桥头自然直，一些事就那么水到渠成的决定了。

从大一就抱着考经济统计的梦想，在现实面前我一次次妥协了，从人大，厦大至最后的华工，经历了一次次自我剖析和踌躇徘徊，我忍痛撕毁我曾经设计好的蓝图，用心酸又强劲的笔画上了我新的一页毅然选择了华科的控制系。

把自己几年前的梦摧毁掉，有不舍也有别人不懂的遗憾，但我知道，着是为了自己的明天，谁说下一张蓝图不会更美更灿烂了？当一切蓝图都绘画好时，剩下来的就是践行了，在心里默默地激励自己，祝福自己。

我记得，我和几个研友每天定时来到自习室，机械似的重复没有休止的工作，如同西绪弗斯的石头一样，今天好不容易推到山顶了，第二天早上，它仍冷冰冰地躺在山脚。

我们不多说话，一个微笑代替所有的寒暄，一句简单的问候代替所有的闲谈，我们都把所有的力气放在那变化多端的abc和枯燥无味的政治上，直到我们自己的嗓音开始干涩，直到整个自习室默契十足地在一瞬间静下来。

也许是我们都一样，我们理解着彼此的梦想，感受着彼此的疼痛，才会在那段时光里那么有默契，那么温暖。

我记得，在那里，在那茫茫无涯的枯燥日子里，我们自己学会了找乐子。

我们偶尔互相开个玩笑，旁边的几个男生经常是我们调侃的对象，最后他们都变得羞答答了；我们总会在那么一瞬间萌生出出去晃晃的念头，逛逛女生爱不释手的店，淘淘我们喜欢的小玩意，走走那舒服惬意的操场，尝尝沿路的美食小吃，虽然时间很短，但很满足很快乐。

我们像从牢狱之中出逃的囚犯，外面的世界真美好，旭日阳光亮人心堂，微风拂面倍感温柔，还有那些人、那些场景，似乎都有万种风情。

有时候，我们会惊喜地邂逅美景，绚烂的茶花，娇小可人的梅花，清新动人的月季，缤纷的落叶，变化多端的晚霞……无一不令我们欣喜万分，我们也会在此时此刻臭美一把，卖萌一把，开始了各种扮相的拍照，看着一个个鬼精灵的萌照，我们笑得前仰后合，那笑声，是简单的快乐，是短暂释放后的满足，是一起拼搏的乐观豁达。

我记得我们为占位置的疯狂，我们的自习室经常被用作大型考试的考场，我们拼命地堵在门口等待考试结束。

浩浩荡荡的队伍在外面守候，像等待恋人一样，会早早地来，耐心地等着……门打开后，我们像奔腾的洪水一样冲进我们的阵地，我们时常抱怨自己的腿不够长，不管我们冲得多快，总赶不上那些高大男生的速度，他们以迅雷不及掩耳的速度占领了阵地，开始漫天飞舞的丢炸弹。

我们措手不及，在慌乱的人群中不知该往哪里找安全地带。

我们只好很无赖地找缝隙建立自己的碉堡，若无其事地开始了自己的征程。

经过了几次的阵地沦陷后，我们决定先发制人。

我们和考试的孩子们一起潜伏进教学楼，偷偷地藏在洗手间里等待考试结束，然后在快交卷时粗鲁地抢占位置，那些考试的孩子一脸无辜和混沌。

这样的做法也许很奇怪，也许很傻，但我们自己觉得值得，因为我们都渴望一个宽敞的学习空间。

我记得那时我们教室每一次占位置都会有争论甚至是动手打架，我懂，在你潜心考研的日子里，每一天的效率对自己来说都至关重要，如果没有自己的位置，就像没有枪、没有归属地的士兵，是没有办法打好仗的。

因为在乎，所以选择不顾一切；因为坚持，所以也承受了它附带的磕磕绊绊；因为懂得，所以淡看那些所谓的辛酸。

我记得，暑假刚接近尾声时，不知为何，我的低潮期开始了。

每天开始莫名其妙的痛苦，周围的一切都看不顺眼，倍感压抑，夹杂着扰人的热流，我似乎就处在咆哮的边缘，随时都要发泄，崩溃。

我还是按时来到自习室，但那时的自己似乎是一个空壳，没有灵魂没有思想，嘴里念的眼里看的真的成为了浮云，没有在我脑海里投影成像。

当我刚坐下来不久，身子就不听使唤的想要逃离，越抑制自己的这种念头，心就走得越远。

我内心深深感到了这种危机感，看着身边一群群的考研人都心如止水，奋笔疾书，心里是什么滋味，我难以言语，只是很揪心很难受，一直没回家的自己给妈妈打电话时泪竟会不自觉地流下。

我只能每天早早地下课，试着去看花看树，感受清新的呼吸，享受清爽的夜晚，但那时，什么都黯然失色，没有惬意，没有欣赏，没有惊喜，它们无法排遣我心中的躁动与不安。

我忘记了自己是怎么走出这种似人非人的情绪的，也许每一个人都会经历这样一阵灰色的岁月，是用尽一切力气的挣扎，是对自己的失望和怀疑，是无能为力的脆弱……但终究会过去的。

我记得，在考试的前一天我提着大包小包赶往华中科技大学，却因为自己的涉世未深而导致无法住进原来计划好的宿舍。

我和同学们在那里一直熬到晚上九点多，住宿问题却仍没有得到解决，我好急好急，那时的自己真的很脆弱，怎么能在这个节骨眼上出现问题，明天明天就要考试了呀。

后来又出现了好多好多的插曲，才入眠。

庆幸的是这没有影响到我接下来的两天考试，在西十二热烘烘的教室里答题，头脑中什么都没有，傻傻地计算、傻傻地填写答案，什么感觉都没有，对自己的发挥没有任何度量，甚至在考完的一瞬间我到底做了些什么题都没有印象了，我对自己感到很惊讶。

当熬过了漫长的冬天，等到了成绩查询的时刻，那时的心情真的如心里怀揣了一只兔子，紧张、兴奋、害怕……什么感觉都有，在按enter 键时，我踌躇了，犹豫了，伸出的手一次次地缩回来了，但屏幕上跳跃出我的分数433时，是控制系第一名时，是惊讶，我一遍遍地确认这个成绩，直到自己确认这是真实的，心里的喜悦不由自主地跑出来，爬上我的脸颊，偷偷一笑。

是的，我很开心，那种开心是放肆的，是毫无顾忌的，像一群白鸽在瞬间冲出怀抱，飞向梦想的天空。

那一丝丝甜蜜时刻在我的心间回味，这是努力过后获得成功的喜悦，是浴火之后重生的感激，是自己的一点一滴得到回应的幸福。

我记得，好多好多，我记得那对互相鼓励互相帮助的情侣，我记得那个我们经常吃的粥和煲的味道，我记得我们在走廊里读政治时的情景，我记得我们趴在桌子上午休时的傻样，我记得我们数学问题时的激动……我都记得，在那段时光，有一个我在埋着头，思考，记忆，写算，身边的春花秋月，花开花落，云卷云舒，我都记得。

考研是孤独的，不管自己有多少朋友，在一个多么噪杂的环境，自己终究是孤独的。

没有人能愈合自己深深的孤独感，这种感觉似沙漏，心里的情愫在一点一点地镂空，抓不住、留不住，陷下去。

那时候的一切似乎都不存在，只有自己一个人在偌大的舞台漫无目的的旋转；那一阵喧嚣的声音似乎是外星人之间的交流，他们谈得不亦乐乎，与我无关，我像在画面外看一幅熙熙攘攘的人物图。

我只能听不能说，因为说不出来，因为不知从何说起，我内心装着什么，或许承载了满满的思绪，或许空空如也，明白的仅是心里有个洞，没有人能填满。

是一个人奋斗的孤独，是一个人感怀的寂寞，是一个人思考的感慨，没有人能真正触摸自己的心灵，对未来，对生活，对考研是怎样的祈盼。

考研也是快乐的，每一次思考清楚了一个难题，每一次静下心来认真地完成一段任务，每一次做模拟题对结果还满意时，我都会从心里散发出愉悦的光芒，与盲目无关，与骄傲无关，只是一种自我认可的证明，一种自信心的增长，一种对未来升起的希望。

这样简简单单的小小满足感是我快乐的最大源泉，它的力量很强大，为我驱赶了考研生活的冰冷孤寂，为我托起了一片明亮的天空，为我重拾了对生活对未来的信心……这样的日子，因为单一，才会拥有专一的投入；因为长久，才会有深深地情感寄托；因为规律，才会感觉每天有存在感充实感。

一路走来，那深深浅浅的脚印，也因在我心底，此刻回忆，感情的潮水在我心中放纵奔流，我似乎有千言万语，又觉得只能意会难以言传。

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