哈佛大学《幸福课》之《如何让爱情天长地久》
幸福课--哈佛公开课第一课中文字幕
第一课各位，早上好。
很高兴能回到这里。
高兴见到你们。
我教授这门课是因为在我读本科阶段时非常希望能学习这样一门课程。
可能这门课并不是你希望的那样也可能并不适合你。
但希望几堂课后，你能有个大概印象让你决定这门课程是否适合你。
我1992年来到哈佛求学，一开始主修计算机科学。
大二期间，突然顿悟了。
我意识到我身处让人神往大学校园周围都是出色的同学，优秀的导师。
我成绩优异。
擅长体育运动。
那时壁垒打的不错。
社交也游刃有余。
一切都很顺利除了一点我不快乐。
而且我不明白为什么。
也就是在那时我决定要找出原因变得快乐。
于是我将研究方向从计算机科学转向了哲学及心理学。
目标只有一个:怎么让自己开心起来。
渐渐的，我的确变得更快乐了主要是因为我接触了一个新的领域，那时并未正式命名。
但本质上属于积极心理学范畴。
研究积极心理学把其理念应用到生活中让我无比快乐。
而且这种快乐继续着。
于是我决定将其与更多的人分享。
选择教授这门学科。
这就是积极心理学，1504号心理学课程。
我们将一起探索这一全新相对新兴令人倾倒的领域。
希望同时还能探索我们自己。
我第一次开设这门课程是在2002年。
是以讨论会的形式，只有8名学生。
两名退出了只剩我和其他六个人。
一年后学生稍微多了点。
有300多人参加。
到了第三年，也就是上一次开课。
有850名参加是当时哈佛大学人数最多的课程。
这引起了媒体的注意。
因为他们想知道为什么。
他们对这一奇特现象非常好奇竟然有比经济学导论更热门的课程。
怎么可能呢？于是我被请去参加各类媒体采访，报纸，广播，电视。
在这些采访中，我发现了一种有趣的模式。
我前去参加采访。
进行采访。
结束后，制片人或主持人会送我出来。
说些诸如Tal多谢你抽空参加采访。
不过你跟我想象的不太一样的话。
我漫不经心的问。
我无所谓，不过总得回应“有何不同？”他们会说“这个嘛，我们会以为你很外向”。
下一次采访结束时仍是如此“多谢接受采访”。
不过Tal，你跟我想象得不太一样。
又一次，我漫不经心地问有何不同。
哈佛幸福课（文字版全）
哈佛幸福课（文字版全）幻灯片1●你们觉得什么是心理课是用来干什么的？比如语文课，帮助我们识字，阅读，了解这个世界。
●那你们觉得心理课是用来干嘛的呢？●我希望心理课，能够让同学们更好地了解自己，认识自己，喜欢自己，更愉快地生活。
●使学生不断正确认识自我，增强调控自我，承受挫折，适应环境的能力，培养学生健全的人格和良好的个性心理品质幻灯片2了解自己？●你们觉得怎么样叫做了解自己？●你们觉得了解自己吗？●比如说，我是一个老师，教心理课，我喜欢看书，看电影，打乒乓球。
●你们觉得老师这样算了解自己吗？不算，喜欢看书的心理老师肯定不只我一个，这样的了解非常不够。
（让学生思考，还需要了解什么）●当我们对自己的性格，能力，目标，生存的意义有一个独特的认识，我们才能算是了解自己。
幻灯片3●老师还记得，同学们上节课发现很难说出别人和自己的优缺点。
●你们觉得为什么？●我们先来想一下，我们为什么很难说出自己的优点？●一方面，我们一直以来被教育要谦虚，说自己的优点有种“不要脸”的感觉。
另一方面，我们有时候会不够自信，觉得自己没什么优点啊。
还有就是我们有的人真的不知道自己有什么优点。
想一下自己是属于哪一种？●在我们中国的文化里，很少夸奖孩子。
老师印象很深，从小到大，我妈从来不敢夸我，只提醒我做得不好的地方。
你们觉得我妈是怎么想的？●对，一夸就骄傲了，就堕落了，就不思上进了呀！●很长一段时间里，我觉得自己是不是一无是处呢。
我亲妈都没夸过我！●当然，我妈是个好妈妈，大家不要误会。
只不过我们传统的教育就是这种风格的。
●所以，老师从小就是一个自卑的小孩。
幸好老师后来能够越来越完整地看到自己，看到缺点的同时也能看到自己好的方面。
大家千万要记得没有一个人是一无是处的。
幻灯片4●知道自己的长处很重要，他让我们感觉到自己的价值，比如说我们班有人擅长演奏乐器，有人擅长讲故事，有人鬼点子特别多，脑瓜特别灵，有人能让周围的人很快乐，有人阅读能力特别强，有人特别容易和他人相处。
哈佛大学幸福课个人笔记--最全版
哈佛大学幸福课（1504号课程：积极心理学）第一集什么是积极心理学Look inside：内省是必要的美洲原住民，在一起，几个小时，围着箐火，不说话，只是享受这静MI时光。
心理学第一势力：行为主义，认为人是一个行为集合。
心理学第二势力：精神分析学，通过潜意识分析，决定如何改善生活。
心理学第三势力：人本主义，认为不能只靠行为观察来改善人生，人是有精神、有灵魂的。
人本主义缺乏学术严谨性，但引入了了很多精彩的理念，比如对幸福感的研究、乐观主义、善良、道德、美德、爱、两性关系、高峰体验、自我实现、移情等。
减法比加法更能使我们幸福。
……梭罗幸福不是一个秘诀。
我们大部分人不幸福的原因是因为总想找到一个秘诀从而永远幸福下去。
哈佛的异常卓越群体，共拥的两点：一是完全相信自己，他们完全相信自己。
二是一直都在问问题，保持开放的心态，不断学习。
幸福是一个过程，“我如何更加幸福”这是我们经常要问的。
做教师要内外一致。
这也是很多教师痛苦的原因。
因此我建议如果一些老师不是看得开，就不要与外界社会做太多的沟通，以保持内心的宁静。
第二集为什么要学习积极心理学问题缔造现实！你的关注点影响了你的认知。
心理学对于消极面的研究与对于积极面的研究，比例为21：1。
积极心理学的目标，是促成一种变化，让心理学从只关注补救生活中最糟糕的事，到同时建立生活中最美好的事。
成功人士身上的共性1、乐观；2、对生活有信心，有“意义感”，无论是个人成功的意义，还是通往成功过程的意义；3、帮助社会，帮助他人，同时也是帮助了自己；4、目光集中于自己的长处；5、为未来设定目标；6、有一个心目中的榜样；7、不只依靠自己，寻求社会的支持，并有寻求支持的勇气。
西岸小学Marve Collions（推荐书目：Marve Collions’ way）种子说：种子是有潜力的，它会发芽开花结果，但必须有水的灌溉，有阳光的照耀，除去杂草，悉心照料。
没有人会来！――没有人会穿着闪亮的铠甲把你带到幸福家园。
歌唱模块第五单元《天长地久》教案
歌唱模块第五单元《天长地久》教案一、教学目标1.了解《天长地久》这首歌曲的背景和特点。
2.学会正确的发音、气息和歌词记忆。
3.掌握歌曲的节奏和音高。
4.表达歌曲的情感和意义，提高演唱技巧。
二、教学准备1.歌曲伴奏2.歌曲歌词和曲谱3.录音设备4.教学课件三、教学过程1. 歌曲背景介绍在教学开始前，先向学生介绍一下《天长地久》这首歌曲的背景和特点，让学生更好地了解这首歌曲的含义和情感。
介绍内容可以包括以下几个方面：1.歌曲的时代背景和产生背景：《天长地久》是一首广为流传的经典老歌，词曲作者为耿宏伟和王洛宾，创作于上世纪80年代晚期，当时中国正经历着社会变革和改革开放，这首歌曲通过歌颂爱情和坚定不移的信念，表达了当时人们对未来的希望与期盼。
2.歌曲的曲风和特点：《天长地久》是一首典型的流行情歌，以简洁明快的旋律和动人的歌词著称。
除了歌曲本身的音乐性能够吸引听众，它所表达的情感也非常容易引起共鸣，成为了许多人追寻爱情和幸福的音乐代表作。
2. 正确发音和气息控制在教学过程中，要注意帮助学生养成良好的发声和控制气息的习惯，从而达到更好的演唱效果。
具体的教学方法和技巧可以包括以下几个方面：1.发音：要求学生清晰准确地发音，避免让音节模糊不清。
这里可以通过反复朗读歌词和引导学生按照歌曲的曲调发音的方式来达到目的。
2.气息控制：在演唱歌曲时，控制气息非常重要，只有在正确的时机吸气才能保证正常的歌唱效果。
这里可以通过让学生试唱、进行呼吸练习等方式来让学生更好地掌握气息的运用。
3. 节奏和音高掌握在教学这首歌曲的节奏和音高时，可以采用琴弦法、噪声法等教学方法来让学生更清晰地掌握歌曲的基本节奏和音高。
具体的教学步骤可以按照以下流程展开：1.引导学生听录音，发现歌曲的基本节奏和音调。
2.通过手拍、口唱、打节拍器等方法来让学生进行歌曲的节奏练习。
3.以口琴、钢琴等乐器指挥学生进行歌曲的演唱，以此让学生掌握歌曲的音高、音调。
哈佛大学公开课：幸福课与积极心理心文字稿（全23集）
哈佛大学公开课：幸福课与积极心理心文字稿（全23集）第二集：为什么要学习积极心理学培养自信，适应力的培养，没有人能给你幸福，你有责任让自己幸福。
不要专注于自己的缺点，找出自己的长处并注视这些优点，以此来培养自信，相信自己。
第三集：幸福是一种随机现象吗？发现并栽培潜能，找到人生有意义的事。
培养能力，培养我们处理消极因素的能力，无论是人际关系上的消极和痛苦经历，应对困难和艰辛的能力，及培养积极性。
幸福在于我们如何看待世界。
理性和感性上的认知，我们必须顺从于人性，接受他的缺陷和优点，而不是完善他，击败他。
渴望改变世界，有理想和热情，务实的理想主义者。
冥想改变思维，感染积极情绪，面对痛苦更坚强。
运动也有这样的效果。
你要为自己负责，没有人会帮你，当考虑现实。
相信改变是可能的。
第四课：积极的环境能改变人我们的低估影响改变的能力。
幸福感与财富无关与外在环境无关，任何的改变会使幸福感达到高峰，但很快会恢复到基础水平。
幸福由心境决定，第五课：环境的力量快乐是可以传递的。
努力为自己争取快乐，有助我们获得幸福。
帮助他人就是帮助自己，最自私的所为就是善举，为帮助自己而帮助别人。
自己快乐才能传播快乐。
信念的重要，决定我们的表现。
第六课：乐观主义为自己创造一个积极的环境，找你所爱的东西，人或物创造一个温暖快乐的环境，一些带有激励色彩的电影、书籍、名人名言，它们能帮助你创造积极环境。
只要你想得到，只要你相信，你就能够做到，相信就会成功。
精神创造现实，但是勤奋、坚持、失败也是成功、幸福、完美人生的必要组成部分。
精神的强大力量，有自信的人，创造自己的人生。
时间和经历可以培养适应力，适应挫折与失败并重新站立，成功取决于你坚信自己能取得成功的程度。
你相信你能行，你就能成功，因为相信所以更加努力，从失败走向成功。
不害怕失败，学会失败，从失败中学习。
乐观主义者对短期目标不现实，但对长期目标就很现实期望很高。
而悲观主义者会很现实，他们的期望很低。
《幸福的方法》读后感（精选31篇）
《幸福的方法》读后感《幸福的方法》读后感（精选31篇）《幸福的方法》读后感篇1每个人都想拥有幸福的亲密关系，然而很多人轰轰烈烈的结婚，却又草草收尾。
婚姻中不是只有性和爱就可以长久。
幸福是两个人的经营，也是2个人的成长。
我们从相互理解为基础，用心去爱，去感恩。
书中提到了幸福的思考A、幸福的土壤：仁爱之心。
《被讨厌的勇气》提到过，如果你觉得自己很消极，没有勇气，就去鼓励他人。
同样的道理，为别人带来幸福，同样的幸福也会传染给你，让你的生活更加快乐有意义。
B、幸福的根：幸福的深度。
根部是汲取养分的地方，也是生命的支柱。
无论是经营婚姻、亲子关系、社会关系，我们都要给根部提供足够的养分，而不是一味地索取，否则，总有一天生命终将枯萎。
敞开心扉去爱他人，也是在自己。
C、幸福的阳光：内在的力量。
每个人都拥有追求幸福的权利。
我们最大的恐惧不是觉得自己不性，我们的恐惧来自于害怕自己的潜能，我们最怕的是自己的优点，而不是缺点。
我们常问自己：“我们为什么觉得自己是杰出的、美丽的、是才华横的呢？”但真正应该问的是：“为什么不呢？”因为我们的内心太恐惧面对错误，一旦做错就意味着一切都白费了。
而我们真正需要的是拥有一颗包容的心，悦纳自己，真实的面对自己，我就是这个样子。
简简单单、平平淡淡就是幸福，和木兰一起读书就是幸福，读书后的及时分享就是幸福，幸福是发自内心的，当你感受到自己是幸福的，那么你的世界就是幸福的。
拜伦说，所有想要幸福的人都必须学会分享，幸福是一对双胞胎。
愿我们的生活每天都可以和双胞胎相遇。
《幸福的方法》读后感篇2幸福是什么，不是高大上的物质享受，而是一种与天伦、分享、安稳相关联的感受。
作为家长我已能深深体会幸福的含义。
但如何让小孩明白幸福的真正含义，如何帮助小孩找到幸福的方法，从这本书中我找到了部分答案。
书中提到“与我们关心的人和关心我们的人在一起分享人生经历、想法以及感受，可以增加生活的意义并安抚我们的痛苦，让我们感到这个世界充满了乐趣”，小孩要从小学会分享，最初的分享应该是一个玩具、一份小零食、一本书等。
what makes a good life演讲中文翻译稿
what makes a good life演讲中文翻译稿主题：人生的真正价值是什么——《幸福学》演讲导语：在TED上有一场非常著名的演讲，题为《幸福学》。
这场演讲由哈佛大学心理学家罗伯特·华尔德主讲，他与同事们进行了一项长达75年的研究，旨在揭示人们追求幸福的真正秘诀。
正文：1. 引言（幸福与成功）：在现代社会，很多人将幸福与成功联系在一起，追求事业的成功、财富的积累，然而，“幸福学”告诉我们，我们真正需要的是什么？2. 并非物质的财富：华尔德在演讲中提到，他们的研究发现，人们追求物质财富的欲望并不能带来真正的幸福感。
相反，那些能够建立稳定、温暖的关系并保持身心健康的人更容易达到幸福。
3. 关系的重要性：研究表明，良好的人际关系是幸福的关键。
这包括亲密的家庭关系、深厚的友谊以及与社区的紧密联系。
与人共度时光、互相支持和关注是建立良好关系的重要方面。
4. 健康的身心状态：除了人际关系，身心健康也是幸福的重要组成部分。
研究发现，追求与自己的内心和谐，并积极关注健康的人更容易感到幸福。
身体健康、心理健全对于实现幸福至关重要。
5. 慈善和善行：另一个重要发现是，帮助他人和参与慈善活动可以提升个人的幸福感。
通过无私的行为，我们能够增加自己的满足感，同时给予他人希望和快乐。
6. 为个人价值重新定位：根据这项研究，了解幸福的真正来源，我们需要重新评估自己对物质财富和社会地位的看法。
只有把焦点放在人际关系、健康和为他人带来积极影响上，我们才能真正实现幸福。
结论：通过《幸福学》这场演讲，我们了解到幸福并不在于追求物质财富或社会地位，而是建立良好的人际关系、保持身心健康，并通过慈善和善行来回馈社会。
在追求幸福的道路上，我们应该重新评估自己对于人生的真正价值，以便真正实现幸福。
观点和理解：《幸福学》的演讲给我们提供了一种反思人生的视角。
过于追求物质财富和成功，往往容易让我们迷失真正的幸福。
建立稳定的人际关系和保持健康的身心状态，是实现幸福的关键要素。
哈佛大学公开课《幸福课》笔记
哈佛⼤学公开课《幸福课》笔记⽬录概述疫情在家，复学⽆望。
⼼中⽐较焦躁，就尝试学习了这门传闻中《幸福课》()，收获颇多。
学习的过程中，我详细记录了每⼀节课程的笔记，分享到这⾥，希望能给学习这门课的有⼀定的帮助。
PS：在使⽤的过程中建议边听课边记笔记，然后课程听完之后对照该笔记进⾏补充，这样想效率可能会更⾼。
第⼀讲什么是积极⼼理学哈佛 1504 号⼼理学课程：积极⼼理学(positive psychology) 在象⽛塔及⼤众间构建桥梁。
伏尔泰：常识并不平常。
积极⼼理学的背景：是⼈本主义⼼理学的产物和衍⽣。
⼼理学的三⼤派系：第⼀势⼒是⾏为主义，认为⼈是⼀个⾏为集合。
第⼆势⼒是精神分析学，通过潜意识分析，决定如何改善⽣活。
第三势⼒是⼈本主义⼼理学，该理论认为不能只靠⾏为观察来改善⼈⽣，⼈是有精神、有灵魂的。
⼈本主义缺乏学术严谨性，但引⼊了很多精彩的理念，⽐如对幸福感的研究，乐观主义，善良，道德，美德，爱，两性关系，巅峰体验，⾃我实现，移情等。
如何解读信息⽐关注信息更重要。
成功与⾮常成功的区别：后者更⾃信(⾃我实现)，且有好奇⼼(懂得找出问题，⽽不是找出答案)。
快乐是由我们的精神状态决定的，⽽不是取决于社会地位和银⾏存款。
感恩的重要性，体育锻炼的重要性，花时间经营爱情，休息，以及简化。
做减法⽐做加法让灵魂成长得更快。
罗丹⼼中的⼤卫。
凿去多余的东西，凿掉束缚，摆脱限制与阻碍。
视频演⽰：喜剧演员宋飞的栋笃笑（stand-up comedy）孩⼦们总是在说 wait up，stay up，⽽成年⼈总是在说 calm down，put it down，sit down第⼆讲为何研究积极⼼理学？⼈们对积极⼼理学的研究很少远远少于消极⼼理的研究，论⽂⽐例积极⼼理学：消极⼼理学 =21：1抑郁症⼈数越来越多培养⼈们积极的⼼态积极⼼理学定义：The aim of positive psychology is to catalyze a changein psychology from a preoccupation only with repairing the worqst things in life to wildling the best qualities in life。
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同志们：这是我用了三个小时所记录的哈佛大学《幸福课》中关于"如何让爱情天长地久"的上课记录。
我和我的几位同学、朋友、亲密看完这堂课后，都感觉受益匪浅。
里面的很多理念、例子、方法，会颠覆你对一些事情的看法，会改善你在恋情中的一些处事心态，会帮助到你使你在恋情中有智慧的去经营你们的爱情，会使你们的恋情不仅维持下去还可以保持激情。
可能看上去文章会比较长，但请相信我，随着半个小时的阅读，加以日后慢慢的体会，一定会对你们终生的爱情有所帮助，相信我！下面就请开始吧。
大家好！今天我们继续谈论爱情。
上节课我们留下的问题多过答案。
问题是很难的问题："我们怎样维持爱情，怎样在热恋期后维持激情？"因为即便我们觅得自己的布拉德皮特，或海里贝瑞，也不能确保激情长存。
其实真正能确定的是——我们和那个人经历的生理上的兴奋，会慢慢淡去。
这在一定程度上解释了几个数据：三分之二的婚姻以离婚告终。
那些即便以后没有分开的，也是出于省事，出于责任，而不是因为曾经在一起时的那种激情。
那种在恋情一开始存在的，带着想要与之共度终生的，彼此承诺与对方长相厮守的美好夙愿。
若问"幸福心理学能为我们做什么？"这是对另一个问题的提问——另一个被问了很多年的问题——"为什么这么多恋情失败的例子？"这问题很重要，很有必要问。
这个问题涵盖面远远不够！但这个问题犯了一个错误：它有一个缺点，只问了消极的问题。
当我们研究问题少年、时间管理与压力时，也犯了这样的错误。
因为当我们只问了消极的问题时，我们就会看不到眼前真实的颜色。
所以我们来问这个问题：不仅问"怎样让恋情维持下去？"，还要问"怎样让恋情美好下去？"如david和john两位心理学家，在他们写的大作中，在他们的研究中，谈过这些方法特征，让我们来了解一下——第一个方法是努力。
努力时世界上守得最好的秘诀，是成功的秘诀、是个人成功的秘诀、是感情成功的秘诀。
成功没有捷径！若想让一段恋情一直美好，我们就得为之努力。
这看起来似乎是不言而明的普遍常识，但在这个班上，我们经常体会到。
正如伏尔泰所说"常识没那么寻常。
"，为什么要用常识来维持一段恋情时，却发现这样的常识不是人人都有呢？这是因为，很多人对恋情有着错误的期望。
或者确切地说，对美好恋情有着错误的期望。
大多数人认为拥有一段美好的、至死不渝的恋情的关键在于"寻找到真命天子"。
这确实重要。
但是错在了将重点放在"寻找"上面。
我们也套用一下carol dweck研究中，固定心态和可塑心态的对比。
人们有一种会破坏恋情的寻找心态——我来为大家解释一下：先回到春假前我们讲过的知识，cd证明了，当人们获得游戏测试成绩后，我们称赞他们"你真聪明！"，这时他们就有了固定心态。
相反，如果我们称赞他们"你真努力！"，这时他们就有了可塑心态。
这两种心态都会产生影响。
因为固定心态，即赞赏"你真聪明"帮不上什么，却在他们进入下一轮测试时，当测试变难，威胁到自己的自我定位时，"若做不出来，便说明我不聪明了！"，这时他们便更容易放弃，他们更容易被失败威胁到，他们也无法享受过程，他们变成了完美主义者，或者说更倾向于变成完美主义者，这就是固定心态。
而可塑心态"你真努力！"便不同。
我会努力做的，即便我没成功，没做好我也照样能学习，能够更享受过程。
这就是可塑心态现在将这个理论运用到恋情上来，如果我认为拥有一段至死不渝的幸福的恋情的最关键所在"寻找到真命天子"，这里"寻找心态"就相当于dweck提出的"固定心态finding mindset"。
假设我们现在就有这种寻找心态，认为这是最重要的事。
此时若我们的恋情经历一段艰难岁月，接下来会怎样呢？我会开始思索："不对，我肯定是还未找到真命天子，我肯定弄错了，找错了对象。
"这种心态常会让情况恶化，可能会导致恶性循环，这就是寻找心态。
因为这种心态是固定的，我们找到了白马王子，我找到了自己的女神，我的皮特，我的贝瑞。
问题是现实总是残酷的，我们无法脱离现实，现实证明完美的恋情根本不存在。
记住leo buscaglia曾经说过"完美的爱情少之又少"。
不，不是少，而是没有！当我们意识到，若我们有了寻找心态，这种固定心态，它会威胁到我们的自我认定，一有矛盾发生我们就开始琢磨，"估计我还没找到真命天子"。
如我们反过来抱着培养心态，这种心态是可塑的，它与我们的努力相关——"好的，我们感情碰到了困难，我们在经历困境。
但不怕，因为我们在努力改善，我们努力解决问题"。
这就像那些被赞扬努力的学生——"好的，虽然我现在解决不了问题。
但又怎样呢？我在努力，我在尝试，我甚至在享受这过程。
"看这类比多么相似！dweck研究的心态和我们用在恋情上的心态，如此之重要。
两种心态，结果相差甚远！很多时候我们是可以转变这种心态的，不是可以马上变，但也不用太多时间。
要知道cd能靠一个几个小时的实验就将人们的心态转变，我们也能在对待恋情上转变心态，只要我们真正接受并内化一个事实——那就是在一段恋情中，找到真命天子，找到合适的人当然重要。
但培养一段感情更重要！这个问题一会再讲。
但问题接踵而来——为什么人们会有寻找心态？如何培养心态更健康？为什么人们没有培养心态呢？主要原因之一在于电影。
现在的电影很精彩，电影很棒，向我们展现一切皆有可能。
亚里士多德曾对小说发表如下看法："小说远重于历史"。
因为历史只是白描，而小说却将一切描述到了极致。
所以说电影是很美好的，他让我们看到了可能性。
尤其是浪漫的电影，这里的浪漫不是指爱情上的浪漫，是指出18、19世纪的浪漫主义，向我们展示事物可以有多美好、潜在的人性、我们与世界的关系。
这是很美妙的事！但是电影有一点没做好——电影聚焦于找到真命天子。
于是这就巩固加强了寻找心态。
因为大多数电影，爱情故事总是这样的：有挣扎、有争吵、有意见相左，途中挑战不断...到最后，史密斯夫妇走到了一起，从此幸福生活。
屏幕落下，他们走向夕阳……你们知道这画面有什么问题吗？问题就在于：爱情才刚开始，电影就结束了。
荧幕落下后才要开始真正的努力。
在刚开始的时候要恋情顺利很容易，蜜月期，或者说一开始的一两年。
但是这之后，当最初的肉体上，生理本能淡去，当我们开始意识到，我们的伴侣并不完美时会怎样？这就是爱情开始的时候了。
这也是真爱得以培养并形成之际。
我并不是贬损寻找，真命天子的重要性。
这当然重要，通常找到王子前要亲无数只青蛙。
但是对于一份美好而持久的恋情，培养更重要。
（屏幕上是一些新人结婚的照片）——这才是努力开始的地方。
在日落之后，困难与险阻，浮现与寻找心态紧紧相连的，是真命天子只有一个这样的观念：我所需要做的就是，穷尽一生找到的那个真命天子。
如果得去耶鲁大学找，我也会愿意去，就像是莎翁悲剧的现代版，不论需要做什么，我都愿意做。
只要能找到真命天子，即便我在波士顿，他们在西雅图，我总会找到真命天子。
我不信这套，不现实。
这不是信念的问题，我的意思是，很多人觉得找到了真命天子，也许确实是找到了，却因为不幸的原因，或者为了正确的原因，没能继续下去，他们之后反而找到更多爱情。
这世界上有60亿人口，真命天子绝非仅一个。
那么是什么让恋情独特的呢？不是找到真命天子，而是与你选择的恋人培养感情，通过共同努力，共同在一起、共同度过、彼此奉献，这是创造一段恋情的方式。
让两个"我"变成一个"我们"。
再次重申，这不能在一夜间完成，甚至不能在一两年里完成，需要时间。
事实上感情没有完成一说，这是一个过程，它无关恋情的成功，而是恋情的继续。
培养感情不仅靠交换戒指，或是结婚誓言，而更要靠共同参与。
这为什么很重要呢？我们讲一下心理学其他领域的研究，我在其他场合曾提过几次，MF在19世纪50年代完成的伟大研究之一——在MF之前我之前说过了——人们有这样一个假说。
当要解决人际冲突，或者群体间冲突时，人们认为此时的解决方法就是，让冲突双方聚在一起就行了，这个主流假说被称为"接触假说"，让冲突双方相接触，无论是族群冲突，还是个人冲突。
让他们聚在一起，冲突就能解决。
这一理论由GA提出。
在19世纪30年代我们的心理学系，MF出现后，指出这不行。
事实上，仅让冲突双方聚首，让冲突双方接触，通常反而会激化矛盾，而非解决矛盾。
我用阿义冲突作为例子，那里的人们聚在一起，希望实现两国间的和平交往，但反而挑起了更多的战争。
仅接触是不够的，不仅不适用于国家间冲突，不适用于族群间冲突，也不适用于夫妻间冲突。
一段恋情中，发生冲突是不可避免的，这世上没有完美的恋情。
即便有了完美的恋情，即便是完美的恋情那也是有冲突的恋情。
对此马上会为大家讲到我们的恋情会有冲突，不是在第一年里出现，就是在两三年后出现。
而至于重大冲突，这里不是指类似于"你怎么不放下马桶盖子""把马桶盖掀起来"的冲突。
当然马桶盖冲突也会变得很严重，但我指的是其他重大冲突。
当这样的重大冲突出现时，一段关系中的双方只是聚在一起，接触对方，这不足以解决冲突。
很多情况下，反而会有小冲突转化为大冲突冲突逐渐升级。
S对此有什么建议？我们研究出什么方法了？解决冲突的要点之一：在于确立一个超然目标。
当两个民族或国家共同努力，彼此互助，无论在公事上还是恋情上。
例如共同抚养孩子，只要共同努力，不管属于同一个政治阵营，还是相对立的两个政治阵营，都可以。
只要共同努力，彼此支持对方，当你们共同努力，共同参与时，才是你们可能解决冲突之时。
我们很快就可以看到这样的冲突，反而还能让恋情变得更加坚固。
但情侣间需要共同的有意义的目标。
再说一遍，可以是一起要的孩子，共同抚养。
不是"我们有个孩子，由父亲或母亲抚养，通常会是母亲"这样，这样不算是共同努力了。
孩子必须处于一个微妙的位臵，用专业术语来说，孩子应该是合资企业。
用这个术语来比喻生孩子是不是很有爱？只要他们不带来任何坏帐，对他们的投资会带来很好的回报，非常适合的经济学术语。
琢磨琢磨一下就往上套：共同做事共同抚养孩子，或是共同参与竞选，或在工作上给对方帮助。
但要共同为之！JG说过"最稳固的婚姻里，丈夫与妻子彼此间深度融合，他们不只是在一起生活，他们还支持彼此的愿望与抱负，为他们的生活融入共同目标"这不是说他们要什么都一起做，我的意思是他或她可以在工作上有自己的目标，而他们并不一起工作这完全没问题。