孩子的情商培育——“懂得情绪、懂得爱”

我们首先回忆一下上次我们讲的一个案例，关于幼小孩子（三四岁）的，我们来总结一下这个案例，当孩子大哭大闹情绪失控的时候：第一，拥抱孩子，告诉孩子可以哭，全盘接受孩子的情绪。

第二，平复情绪之后，看着他的眼睛平视的状态下，问他哭的原因。

（如果孩子小表达能力差说不出来，那妈妈就可以做选择题，就是猜他怎么了让他说是还是不是）第三，找出应对的办法减少一个哭点，确定应对的方式。

第四，让孩子掌握这种应对方式，如果孩子太小了做不到，你不光是要跟他讲还要和他一起用的方式练习怎么做。

（要重复性记忆，重复操作）LOVE经过一次、两次、三次、四次……多次以后，他在这种情况他就会总结经验：明白了可以不哭，碰到问题后想办法解决问题不就行了。

随着年龄的增大，人格的成熟，他就会总结经验。

另外，妈妈也可以告诉他：“你看我教你这么多方法，你可以用那个方法解决这个问题，如果你下次再碰到新的问题，你可以自己想办法呀。

”启发孩子去这样做。

如果我们的孩子，他确实有能力面对他的困境，他的问题，或者说他可以自己主动想办法去克服困难的时候，一般，他的心理失控就少了。

因为他不需要用哭闹的方式引起成人对他的关注，同时让成人帮助他解决困难，这个问题已经不存在了，那我们的孩子一般哭闹的可能性至少去掉了一半，当然还有其他的一半，比如说他感觉到事情不符合他的意，他不高兴了，有不同的意见等等，这也可能会情绪失控，那是另外一个问题。

这就是上次我们课讲的一个案例！那再说一个案例：讲小小孩她很固执的坚持自己的意见，非常蛮横的跟妈妈屋里的去做一些对抗，在这种情况下，她的情绪又失控了，而且失控的很厉害，我们妈妈应该如何对待？我不听这是一位打电话咨询的妈妈，四川成都人，她的孩子是一个四岁的女孩。

平时呢，经常乱发脾气，而且不讲道理，很蛮横。

我让她举个例子。

她就说有一次孩子把她的脚光着脚放在桌子上，茶几上。

然后妈妈告诉她说：“你这样做是不对的，不可以的，只有坏孩子才把脚放在桌上。

”因为妈妈认为这样做非常不文明，不礼貌。

然而孩子不理她，妈妈就有点生气了，妈妈就打她的脚来惩罚她希望她把脚放下来，然后孩子就开始哭了，情绪就开始失控了，死命的哭，但脚还是不放下来。

妈妈很生气了，妈妈就抓住她两只脚强行把她的脚放在地板上，但是呢，这个孩子非常倔强，她又把脚放上去了，这个时候，妈妈就感觉到没有办法了。

打她骂她吧，又觉得不合适，不打不骂的话，真的没办法对付，她就不听你的，怎么办呢？她妈妈只好不理她，走开了。

但是这个孩子还是哭，哭的越来越厉害。

我问妈妈，当你离开她以后，你不在她身边了，他哭的更厉害了还是还是好一些？我用这句话来判断一个事实，就是有的孩子妈妈在的时候他哭得特别厉害，一走开他就反而哭的小声了或者不哭了，说明这个哭完全是哭给妈妈看的，妈妈就可以用离开他来处理，这是个办法，但不是每一个孩子都这样。

但是这个孩子不是这样的啊，妈妈说他哭得更厉害。

然后我问妈妈一个问题：她在幼儿园的表现如何？我为什么要问幼儿园呢？因为有的孩子是幼儿园乖得不得了，回到家以后就蛮横的不得了。

这两种表现是由于的失误，导致了幼儿园和的脱节，也就是说她没有把一种行为当着她一贯的行为。

在家里因为是宠爱惯了溺爱惯了，所以蛮横的不得了；但是在幼儿园的老师、同学，是社会的客观环境，他懂得在这些人面前是不可以蛮横，不然会受到惩罚、会被认为不是好孩子、会受到批评。

所以她可以两种表现、两种人格，这完全是可能的。

→如果孩子是两种表现，那说明他不是不懂道理，只是的方式有缺陷，导致了在家庭当中的恶劣习惯，我们就改造他的家庭当中恶劣习惯就是了。

→如果他在幼儿园里是一致的，也是蛮横不讲理，那么就是他对行为已经养成了这种一贯的行为，不是认识的问题，是行为习惯的问题，那改造起来更难。

这个妈妈就跟我说，幼儿园里习惯也不好，和小朋友玩就经常和小朋友闹得不开心然后就不跟小朋友们玩了，马上就转身走开。

妈妈也经常教育他，但是没用，还是我行我素。

另外，我还问妈妈一个问题，我就说他的周岁以内的时候，他的脾气是不是也坏？比如说哭闹不止啊，睡觉不好啊等等这些。

这个问题牵扯到孩子的脾气不好、倔强、乱发脾气、情绪失控是不是属于先天气质，如果不是恶劣习惯，也不是认知问题，而是先天气质的问题，我们在处理上是不一样的。

什么叫先天气质呢？因为生下来，孩子有不同的气质类型，其中有一个类型叫难养型，难以养性的孩子，他就是情绪容易失控，对外界很敏感，稍微有一点不满意就大哭大闹。

这种孩子从先天来讲就是这样的，想扭转他这个先天脾气是不容易的，我们只能顺其自然，你不能跟他扭着干。

但是这位妈妈说，不是的，晚上睡觉很好，白天也经常笑，别人还叫他开口笑。

LOVE接着我问她，我说你是不是感觉到她往往会执着的坚持自己的意见？那位妈妈说，是的，他固执的坚持自己的意见，有时候还无理取闹、强词夺理。

后来我就问了个问题，我说，如果我们深入的思考一下，如果说执着的坚持自己的意见是优点还是缺点？我后来提醒这位妈妈，我说注意我们俩的用词是不一样的！妈妈很敏感，也感悟能力很强，她说，我注意到了我用的是固执，你用的是执着。

我说，我们俩有什么不同？她说，我们俩的含义不同，你认为他是优点，我认为他是缺点。

这个时候，我就做了个解释：有自己的意见并且执着的奋斗下去是成功者的共同品质，你希望自己的女儿是成功者嘛？如果你希望的话就不要打击她的坚持。

妈妈这个时候很激动，妈妈说，问题是坚持的方向和做法是错误的行为啊，我怎么能支持的呢？我说，问题是你认为错，她是不是没错？你问过她的想法吗？妈妈说，没问过，但是她应该知道是错的！我说，你没想问是因为你是妈妈，你只想到她需要接受你的教育，是你教育他，你比她更懂道理、行为更文明，所以你才这样做。

妈妈就反问，我这样做不对吗？我说，对，你做的不错，你这样批评的也是正确的，但是这样做，你觉得效果好不好？她说，不好，她不听话，而且我还斗不过她，每次都输。

我说，因为你们的想法不一样。

你可以问问她，你把脚放在桌上是不是很舒服？引导孩子说出感受并且理解这种感受，这是教育引导孩子的前提。

所以教育孩子之前首先要做的不是讲道理，而是接受并理解孩子的感受，听听他们内心的想法和道理。

妈妈就说，他们还会有那么多道理吗？孩子道理是否正确是对是错，这不要紧，但是我们要知道背后，他那种感觉那种想法。

如果你不理解孩子的这种感觉和想法，他就不可能接受教育。

哪怕是错误的，你理解的知道了，根据他的错误的想法，再去做一些工作，就容易得多。

妈妈说，如果她的道理和行为都不正确怎么办？我跟她说，你可以解释给她听。

比如说，我知道了，你是说爸爸把脚放在桌子上的，你看到了所以你就也把脚放在桌子上是不是？她说，是的。

那你说，我理解了你这样做是有根据的，然后你就开始解释，你说爸爸上班很累，把脚放在桌子上会舒服一些，他是你爸爸，他做了你也做，我能理解你为什么这样做了。

那么这个时候，大家就比较平和了，你再跟她做一些工作去改正这个问题。

至于幼儿园的事情，你问问她一个人会玩吗？她说可以，那就不用管她了；如果她说不好，一个人不高兴。

那你就问她，你说有什么更好的办法吗，让孩子自己去想办法解决人际困难，鼓励她自己去实践。

妈妈说，这个办法好，我知道了。

鼓励永远要从孩子的要做体会孩子的情感，从维护孩子的自身利益出发，和孩子一起讨论问题、一起解决问题，增加他们的能力，孩子会越来越懂事、越来越文明。

孩子的行为是天性的反应，他都是有道理的，他们很难得去说什么理由不理由，他们都是属于靠直觉的，怎么舒服怎么干，怎么符合自己的利益怎么干，所以他这里边的对错就很难说，所以我们要从他们这些行为，就哪怕是不当的行为也要找出正面的价值来。

教育孩子，不要把他的错去掉了，把正确的地方也去掉了，这就不合适，要把有意义的东西留下。

就像我过去说了一句话，你给孩子完洗澡，把水泼出去以后，你不能把孩子也泼出去。

我用这件事给大家两个启发：一，认为孩子小，当孩子情绪失控的时候，跟妈妈意见不一致的时候，坚持自己的意见，不要认为人家错，要从他的情感、感受、心里的想法出发，充分的去理解、接受，在这种情况下才有可言，否则的话你很难去把孩子引导出来。

二，在第一点的前提下，他接受你了，你要从孩子的角度，孩子的利益出发，来出主意想办法解决难题，这样的话他可能容易接受。

我们再说几句话，这几个方面的话，希望大家能给予理解、给予关注。

1、我们说任何孩子的任何行为都是有原因的，只是你不知道这个原因。

2、不要用成人的思维代替孩子的思维。

3、注意家里和社会行为的一致。

4、保护孩子行为当中的正面价值。

5、从孩子的利益出发，提供满足孩子欲望的更多选择。

6、是孩子的个人能处理的成人不干涉，给孩子成长的时间和空间。

最后一个问题呢，是关于孩子的改错能力的问题。

我们妈妈在处理孩子的这个情绪的激烈、情绪失控、包括那种孩子坚持错误等等这个过程当中有一个问题，是什么呢？往往都是关注孩子错误的本身，而且坚持要让孩子承认错误，不管是被迫还是自觉的承认错误，只要当着妈妈面认错了，妈妈就认为解决问题了。

其实这个是远远不够的，真正的本质，我们要注意一个问题，我们的孩子是在成长过程当中，他是从一个不成熟到成熟的过程，重要是他提升的过程，当然认错这也是认识的提升，这还不是本质的，本质是改错的能力。

关键的是他将来要做对而不是承认过去的错，这是核心的问题，所以我们要强调孩子的改错能力，不然他就会重复犯相同的错误，这个不是他不愿意，而是没有能力！又错了再举个例子：一个四岁的小男孩啊，妈妈在厨房里做早餐，他想帮妈妈干活，他就从里把一瓶牛奶拿出来，但这个里的牛奶又凉又滑又重，孩子小，拿不住就不小心把牛奶摔地上了，地上全是牛奶，孩子很内疚也很害怕。

妈妈一听到声音就跑过去看着他，孩子头低下来了，孩子不看妈妈是因为他感到内疚，他觉得自己犯错了，这样的一个心态，我们称为叫孩子的羞耻心。

羞耻心就是当一个孩子犯错误的时候，他会内疚、惭愧、低头、脸红，这种反应就羞耻心，而羞耻心会让孩子进步，这是一种内在的，孩子进步提升完善成熟的一个动力所以羞耻心是要得到呵护的。

如果你劈头盖脸的说一顿，虽然你说的都是事实，一点都不错，但是你忘记了孩子拿牛奶的初心是为了帮你干活，这是好意啊，不是坏事。

你这样一说就打击了他的积极性，这是第一点；第二点，他就会更羞愧，更羞愧的结果是什么呢，他就认为自己不行、没有这个能力，碰到类似的事情，他就不做了，他在这些行为方面就退缩了，我们称之为退型，这个很严重，大家请注意！所以，我们应该在孩子犯了错误以后，分析一下他到底为什么做，为什么错？要理解孩子的真正的做事情的行为动机。

比如说这个孩子把牛奶打在地上，你可以说你是在帮助妈妈做事是不是啊？妈妈谢谢你。

那他就会得到一种安慰，因为你理解他了。

在这个前提下，你再说牛奶为什么打在地上，打在地上就喝不成了，而且地板还要收拾，问他该怎么办呢？按理说他很恐惧、很害怕、很内疚，很不好意思，所以在这种情绪下，他不敢说话。