短信笑话大全爆笑
经典短信小笑话笑话大全段子冷笑话
经典短信小笑话
1、做饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:"我热！"，答曰: 想
红就忍着 ......
2、商贩鼻青脸肿，旁人问是何故，答曰：我是卖桃的，
我向顾客发誓说：我卖的桃品种名贵，个顶个的甜。
要是不甜，你们往我脸上扔。
3、倒桩考试，考评员怒吼：不及格！撞倒7个，你怎学的？考试者：我承认驾驶技术差，但你太夸张了！一共6竿，哪来7个？考评员：你没见教练也倒着么？
4、一家人特懒，活都交给狗做，客人见狗拖地惊讶，狗
说没办法他们懒，客人惊讶狗会说话，狗说嘘他们知道了还要我接电话。
5、我想知道你喜欢干什么，现在是你选择的时候了。
我
想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。
我知道了，你想当一名公共汽车售票员。
6、假如下辈子你变成一坨屎，那我就变成一只苍蝇，在
你身上嗡来嗡去，围着你转个不停。
7、猪投胎转世，
阎王问：做仙？猪：没劲！
阎王：做人？猪：太累！
阎王：做妖？猪：太惨！
阎王：那做什么？猪：有吃有喝有钱花，还能泡妞！
阎王大怒：你狗&日的莫非想当大学生？
8、丈夫跟妻子打架，后来丈夫屈服了，伸出胳膊大义凛然地说：你还不解气就咬我一口吧！妻子气哼哼地说：咬你？我害怕得猪流感！
9、长城是我建的，地球是我转的，蜘蛛侠是我扮的，诸葛亮是我骗的，变形金刚是我管的，航空母舰是我焊的！我不算牛，全是看短信的教我干的！
10、找人：“卞经理在吗?”“大的还是小的？”“四十岁左右”“大卞不在。
你找秘书吧。
卞秘你来一下！”卞秘：“你直接找他爱人——会计科的卞太就行！”。
短信大全笑话
短信大全笑话1、深夜布什看到**站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！**甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！2、一人治棉虫，心想技术员说一小瓶盖农药，可保一月无虫。
我放一瓶药不就可保几年了吗？他这样做了，隔天一看，棉花的叶子全干了。
3、老师在黑板上画了个苹果。
问：这是什么？同学：**。
老师把苹果涂红，又问。
同学：猴子**。
老师又在上面画个树枝，再问。
同学：插了树枝的猴**。
4、男人通过吹嘘来表达爱，女人则通过倾听来表达爱，而一旦女人的智力长进到某一程度，她就几乎难以找到一个丈夫，因为她倾听的时候，内心必然有嘲讽的声音响动。
5、一种喜欢加上一种迷恋，汇成我对你火热的爱；生活的点滴日常琐碎，我都要紧紧把你依赖；不管风雨抑或坎坷，人生有你我就无所畏惧。
真的需要你，钱！6、一次我出去玩，坐上公交车，没过几站，上来一很时尚的男青年，上来直接就找位子坐下来，司机大声说来投币，他不快不慢的说：“我爸是公交公司的。
”所有人都被雷倒了。
7、呀！我不小心把我爱你误发给你了。
如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
8、工地上栽种的草花，因爱发病，所以每次从旁边经过时就蹲下来仔细看看有没发病，发病了就好喷药。
旁边一个发售楼传单的婆婆看到我在看这些草花，说：喜欢就可摘些回去。
我说：这些花都是我种的，搞得像是你家的一样。
9、樱子跟小强说：“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。
”到了考试的时候，樱子踢了小强一下，小强便回答：喵！10、记得小时候下河洗澡，一个小伙伴忽然不动了，浑身紧绷。
可把我吓坏了，以为抽筋了呢，谁知那二货冲着我大喊。
快过来，快点的，我用腿夹住一条鱼。
11、女同事第一天去驾校练车挺兴奋的，我就问她何事这么高兴，她开心道：遇上个SB教练牛哄哄的态度不好，练车的时候我逗他要是刹车和油门一起踩下去会怎样，他要我闭上眼睛就行，后来我就真的那样来了一下，他当场就喊我叫姑奶奶了！12、第一次见到你！太喜欢你了！你也注意到我，你灿烂地笑，还不停的向我招手，我忍不住抱着你！可爱的招财猫！13、两传教士被食人族抓住放在锅里，点火准备烹煮。
手机短信笑话20条-短信大全
手机短信笑话20条_短信大全1.事可以不干，牛不可不吹，光干不吹，自己吃亏，光吹不干，照常吃饭。
2.问：怎样区分大中小学生？答：小学生一群一群，中学生一伙一伙，大学生一对一对！3.4.男：「我想…你给我十分钟，我给你十个月，怎样？」女：「……」。
5.你在偷偷想我吗？你真的是在偷偷想我吗？如果你真的想我就告诉我啊，我不会不让你想我的，大家讲道理嘛，我也想你啊。
6.有句话一直想对你说，可你知道它的分量，一旦说出，可能咱连朋友都没法做了，但我控制不住感情……啥时候请我吃饭。
7.如果你是空中的鸟，那我是一支猎枪。
砰！你就落在我的怀里，红烧了！如果你是水中的鱼，那我是一台电鱼机。
吱！你就浮在我的砧板上，清蒸了！8.听说你家老鼠搬家了，苍蝇熏倒送医院了，刚才在超市碰到你家蟑螂买清新剂，臭虫买香呢！哥们，（姐妹）洗洗脚吧！（谭灵你可以用这侧笑话刺激你们寝室那位高脚。
）9.科学家研制出测智商仪器，你将头伸进，仪器提示：请不要把木头放进来！你再把头伸进，仪器提示：这块木头很面熟哦！10. 一医生忏悔：神父我有罪，我和患者发生了关系。
神父：别的医生也有这种罪，但我比较担心你，那些医生不象你是兽医。
11.两兄妹都到了爱美的年龄，每天总对着镜子顾影自怜，但妈妈常常只给妹妹买漂亮衣服，哥哥为此对爸抱怨此事，父亲安慰道：外销的东西要特别讲究包装！12.一头驴能驮一百斤粮食两头驴能驮两百斤粮食而你只带了三头驴就运回了四百斤粮食，问为什么？13.监狱长问话，犯人说床前明月光，没钱憋的慌，举头望银行，低头进班房。
监狱长：出世几十年，兜里没有钱，抢个小银行，关了好几年.14.圣旨到,奉天承运皇帝诏曰:近日气候多变,天气忽冷忽热,特颁此令,爱卿善待自己,添衣饱暖避免感冒,随时保持快乐心情,抗旨绝交钦此。
15.“爱不释手“表示喜欢得不肯放开手，所以你应该对你喜欢的人大声说“爱不释人”，试试看多喊几声一定会有效果。
16.飞机上一鹦鹉对空姐说：傻B，给爷倒杯水。
经典幽默短信笑话
经典幽默短信笑话2、送你一朵花，花瓣是红的，花蕊是红的，花托是红的，花柄也是红的；送给丈母娘喜笑颜开，送给老婆眉眼弯弯，自己留着还能换钱，又名钱花。
3、听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。
如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的！4、你是我心中的神，你是我心中的天，你是我心中夏日里的棒棒冰；你是我生命中的空气，你是我生命中的水，你是我生命中的四分之三。
祝天天凉爽。
5、公务员因公出差，在被接待单位宴请酒足饭饱之后需要小解，便找到一家公厕，被卫生员收费3角，公务人员涨红着脸说：请你给我开张发票，我是公差。
卫生员问：开这种票你能报销吗？公务员说：不。
6、有一老冒，手拿晚报，捧怀哈哈大笑。
众人问他因何而笑？老冒答到：有一傻瓜，拿着手机，在看短信息。
7、经典课堂：老教授将课本往讲台上一摔，对着下面女生咆哮道：我在上面这么使劲，你们在下面却毫无反应，而且总想睡觉，难道我就这么无能吗？！我给你们这么多，你们接受的了吗？8、你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：哇塞！不死才怪！9、你来的时候，我会热烈欢迎你；你吃的时候，我会多多鼓励你；当我们举杯，我会毫不留情的灌醉你，然后对老板说：这小子买单，我闪先！10、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！11、人生需要有调，做人坚持低调，做事需要着调，心情灿烂色调，迈着健康步调，哼着快乐小调，幸福保持高调，生活富有情调，祝福最具格调，祝快乐不走调！12、龙王召集会议，鱼虾螺贝蛙群到，龙王大喜，随持册点名，唯龟没应，令管差处之，龟强词夺理：请龙王开恩，阅读信息误了答应！13、花翩翩，叶片片，发个短信寄思念；风回回，路转转，人生一世很短暂；星绵绵，月连连，许个希望系心间；水滴滴，雨点点，天天快乐永相伴！14、世上最难断的是感情，最难求的是爱情，最难还的是人情，最难得的是友情，最难分的是亲情，最难找的是真情，最难受的是无情，最可爱的是你微笑的表情！15、我也不想独守，我也好想拥有，走在大街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我也好想牵着你一起上街走走，又怕朋友说我：没事别总遛狗！16、书店营业员板着脸：别看了，这儿是卖书的不是图书馆！顾客：你这是什么态度，没一点笑脸。
手机笑话短信
手机笑话短信手机笑话短信是如今流行的一种娱乐方式，通过手机短信发送各种幽默、搞笑的文字笑话给亲友，以达到减轻压力、提升心情的效果。
这种以文字为媒介的娱乐方式，既简单又方便，受到了许多人的喜爱和追捧。
下面将为大家分享一些手机笑话短信，希望能给大家带来欢乐和轻松的时刻。
1.银行笑话：某日，小明到银行办理业务，发现柜台前排了很长的队伍。
他耐心地等待着，终于轮到他了。
小明疑惑地问：“这么久了，你们还在办理同一个人的业务？”柜员笑容满面地回答：“不，我们只是在找他的银行卡。
”2.交通笑话：小明开着汽车在高速公路上行驶，突然看到路边有一个标志：“请减速，携带宠物。
”小明感到非常奇怪，他从来没听说过要在高速公路上携带宠物。
不过他还是按照标志减速行驶，突然他听到了一声狗叫声，吓得他差点撞上了前面的车辆。
原来，标志上写的是：“请减速，小心行驶。
”3.电梯笑话：小明进入电梯，按下了楼层按钮，电梯开始上升。
突然，电梯停了下来，灯光熄灭了。
小明很紧张，拼命按下了所有的按钮，但电梯还是没有动静。
他心里想：“我要是坐地下电梯，会不会被困在楼上？”就在这时，电梯突然又启动了，小明松了一口气。
后来，他发现他按下的并不是楼层按钮，而是紧急停止按钮。
4.医生笑话：小明去看牙医，牙医一边给他接牙，一边问道：“疼吗？”小明痛苦地点点头。
牙医又问：“这里疼，那里疼？”小明表示很难回答。
牙医见状，又问：“是这边疼还是那边疼？”小明不耐烦地回答：“我全身都疼，好不好！”5.动物笑话：小明的父亲带他去动物园参观。
他们来到猴子的区域，看到一只猴子正跳来跳去，非常欢乐。
小明兴奋地问：“爸爸，那只猴子在做什么？”小明的父亲回答道：“它在练习杂技，看来猴子也很忙啊！”6.学校笑话：小明上学的第一天，他的老师给全班同学出了一道数学题：“有7只鸟在树上，有2只飞走了，请问还有几只鸟在树上？”小明迟疑地回答：“老师，应该是没有鸟在树上了。
”老师惊讶地问：“为什么这样回答？”小明笑着说：“因为鸟都被吓飞了。
经典的搞笑笑话_经典短信
经典的搞笑笑话_ 经典短信
1.昨天新闻报道:有一个尼姑在公园散步时给人强奸了.今天新闻报道:今天有上百个尼姑在公园散步.
2.餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？？？
3.农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！
公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。
4.京九铁路通车，沿线农民路边观看，车上一女客换卫生巾后扔出窗外，迎面贴一农民脸上，农民拿下后说：我操！这车就是快，飘张纸都能把鼻子打出血来！！！
5.从警校毕业的张先生结婚两年,总感觉妻子有些异样,怀疑妻子有外遇。
一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的
“赵兄托你帮我办点事。
”！
晚上十点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂？倒过来读就是"十点半我帮你脱胸罩...
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搞笑短信笑死人幽默
搞笑短信笑死人幽默1、小明：“爸爸，有人把你的车偷走了。
”他爸：“你看清那偷车人的长相了吗？”小明：“没看清楚，但是我记住车牌号码了”。
2、有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！3、一朋友是炮兵，一日，在街上偶遇自己的战友，就高兴地把他领回家。
回到家后，他给自己的媳妇介绍：这是俺以前的炮o友！4、刚和女朋友下象棋，她走出令我费解的一步，我问句：“你要保马弃车吗？”她扶乱棋局，两眼放光：“你给我买吗？”5、天蓝蓝，草青青，非典疫情悍人心。
毋害怕，莫担心，开开心心就没病。
多锻炼，勤保洁，健康快乐就会永远伴着你！6、岁女孩应该讲故事让她睡觉，18岁的要讲故事骗她和你睡觉，28岁的不用讲自动和你睡觉，38岁的她会讲故事骗你和她睡觉。
7、主人听到敲门声，是邻居的小孩来借电唱机，主人：好的。
小朋友，是你们家要开晚会吗？小孩：不是，是我爸爸想好好睡一觉。
8、一位朋友遇事多，那日讲一个，有次等公交，好久无一个，终于来一辆，远远就拦车，近前停下来，司机探头说，“这是私家车！”9、看着小蜘蛛一次又一次溺水，螃蟹妈妈和螃蟹爸爸说：孩子他爸，要不告诉孩子，他原来是个做网络的，不是搞游泳的吧。
10、一对恋人相拥着看电视剧《潜伏》，男友抚摸着女友隆起的小腹，叹口气说：宝宝，结婚证领不来，还得辛苦你潜伏下去啊！11、医生说：“要清除你多余的脂肪，唯一的方法就是多运动。
”病人说：“我的妻子每天说话真多，她的下巴怎么还是两层？”12、楼主教书的，有一次上课给学生上实践课，讲到接插件要焊的垂直，否则插不进去，一个男生在下面小声说：插不进去，吐点唾沫！13、一日。
死黨：“我这是小蛮腰。
”我不屑：“你丫那是猪腰。
”死黨不悦，反问：“那你是什么腰？”答曰：“人腰。
”14、我请你吃饭，你要点海鲜，我说太贵了就别点了，你不听，大喊：“我非点！我非点！”结果医院把你接走了。
照顾好自己啊！15、儿子被同学打伤，妈妈让他拿一块蛋糕送给同学，表示友好。
爆笑短信精选,笑破肚子的笑话笑话大全段子冷笑话
爆笑短信精选,笑破肚子的笑话笑话大全段子冷笑话1. 昨晚做梦，梦见自己中了500万，醒来发现原来只是多睡了一个小时。
2. 我问妈妈：“为什么爸爸叫爸爸，我叫妈妈？”妈妈说：“因为你爸是个爸爸，你妈是个妈妈，你当然得叫妈妈！”3. 一只羊在草原上散步，突然一只狼从后面追上来，羊吓得大喊：“哎哟，我不是一只羊，我是披着羊皮的狼！”4. 妈妈让我帮她剥蒜，我一边剥一边说：“妈，你这是让我剥心啊！”妈妈笑着说：“那你小心点，别剥到我的蒜心！”5. 今天去参加同学聚会，一个同学突然说：“你看，我们这帮人，以前都是学校的学霸，现在却成了生活的学渣。
”我默默地说：“那是你没看到，我们还是爱情的学霸。
”6. 昨天跟朋友逛街，看到一家店门口写着“全场五折”，朋友兴奋地说：“走，我们去抢购！”我淡淡地说：“不，我们去看笑话。
”7. 老公问我：“你觉得我像什么动物？”我想了想说：“像狗，忠诚可靠，还会摇尾巴。
”老公笑了：“那我是狗，你是啥？”我回答：“我是狗尾巴草，跟着你摇。
”8. 小明问爸爸：“为什么大象那么高，而蚂蚁那么小？”爸爸说：“因为大象小时候也是蚂蚁，只是它长得快。
”9. 一位顾客走进餐厅，服务员问：“先生，您要点什么？”顾客说：“来杯水，要冰的。
”服务员说：“好的，您是要冰水还是热水？”顾客愣了愣，说：“那你们有冰块吗？”服务员一愣，回答：“有的，先生，不过我们的冰块是免费的。
”10. 我问朋友：“你为什么总是笑？”朋友说：“因为我能想到的笑话都是我编的。
”11. 一位男士去理发店，理发师问他：“先生，您是要剪个寸头还是长发？”男士说：“我就要你们店里的招牌发型。
”理发师一愣，说：“我们的招牌发型是寸头啊！”12. 小明回家晚了，妈妈生气地说：“你怎么现在才回来？”小明说：“妈妈，我是超人，我飞回来的。
”13. 一位顾客在餐厅点菜，服务员问：“先生，您要点什么？”顾客说：“来份炒饭。
”服务员说：“好的，请问您要什么口味？”顾客想了想说：“来份麻辣的，让我尝尝生活的辣味。
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短信笑话大全爆笑导读：本文是关于短信笑话大全爆笑，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！1、吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。
”大家很好奇，问“怎么啦？”“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G 的。
2、和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。
一对情侣从我们身边走过，那男的偷偷瞄了我一眼。
我对老公撒娇说："那个男的看了我一眼，怎么办？"老公得意地笑着说："没事，我看了他老婆好几眼呢，咱们赚了！3、一日上班途中，公交车上拥拥，加之夏日暴晒，汗水之气烘烘。
忽然少妇大声，挤破奶了别动，只见奶汁沥沥，早餐豆奶流净。
4、老公唯一爱好是看足球赛，今天，老婆一起与老公看。
老公说：“你没资格陪我看球。
”老婆说：“我恶补了足球知识，现在入球门了。
”老公说：“你要替我解说球赛，我会郁闷死了。
”老婆说：“我是怕你臭激动，摔自己家的电视机解气，不是看球而是看住你。
5、女朋友今天一天没回我信息，打电话也不接，我非常担心她的安全。
刚刚发短信才知道她跟其他男人在一起呢，知道她没事我就放心了。
6、“儿子，你画什么呢？”“我在给上帝画像。
”“可谁也不知道上帝是什么样子啊！”“我画出来大家不就知道了吗？7、一直在外面忙，老婆打电话告诉我：“亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了。
”我问：“病毒啊，怎么清理的？”老婆回答说：“嘿嘿，我手动清理的。
”今天我一登录，发现少了三十多个QQ好友，都是女的。
8、单身是山路，恋爱是大路，分手是叉路，试婚是探路，结婚是绝路，重婚是短路，离婚是活路，再婚是死路，婚外恋是快活路。
请问你现在混哪条路？9、万能的主啊，请满足我一个请求，让收到短信的人与情人绝缘，与花心告别，与痴心热恋，与真心相伴。
一辈子只有老婆可以相守照顾，朝外发展是个奢梦。
10、旅游区玩着，突然看到一老外向我招手，有点小激动：学那么多年的英语还考过四六级了，终于可以派上用场了，当老外走近我的时候，呢玛，用普通话问我怎么去谋某地这普通话还讲的这么标准，瞬间觉得白学英语了没用的。
11、手机和电话结婚生了孩子叫小灵通，长的丑信号又差，为了弄明白怎么回事，手机和电话去给小灵通作了DNA鉴定，结果大吃一惊乖乖！原来他爹是对讲机。
12、“大爷，您都八十多了，还叫老伴儿亲爱的，请问您是怎么做到的？”大爷：“別提了，前几年突然忘记她叫啥了，又不敢问。
13、媳妇弯腰捡东西，发现我盯着她领口看，啪给我一巴掌，特么的发现你就是贱，老娘脱光了让你看，也没见你这么兴奋！卧槽我竟然无法反驳。
14、中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕。
15、夏日周末，酷暑炎热，骄阳似火，我很想你。
一想你就浑身燥热，一燥热就特别想和你见面，一见面我就迫不及待地想扑进你的怀里…我亲爱的游泳池！16、几年前，我们公司一领导收到家里急电，说是他爸病危，要他回去见最后一面，领导很伤心，邮电员等着签字，结果领导在电报回单上签了个“同意”。
17、昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。
突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒”。
18、本人长的还不赖，比冠希还要帅，工资也不菜，每月基本上能买五个大白菜。
诚征有爱的女孩，来与我一起谈恋爱。
19、某女到阿拉伯饭店吃饭发现，留大胡子的人吃饭不付钱。
问。
老板答，他们是**。
某女将裙子一掀。
说，我是秘密**。
20、一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。
母鸡大笑说好啊，哈哈，终于可以去找鸭子了。
21、有个老头子去看病，医生给他开了一副药，然后对他说，"药效十二小时”老头子点了头，老头子边走边笑。
回到家还在笑。
家人问他怎么回事？他说医生叫我笑十二个小时！22、生活没有微笑不行，微笑没有朋友不行，朋友没有联系不行，联系没有手机不行，手机没有短信不行，短信没有祝福不行，祝福不送你不行！祝周末快乐！23、阿呆：听说你打算国庆长假一直陪你太太玩麻将，那样很有意思吗？阿瓜无奈苦笑：没办法，只有利用这种方式，我才能收回一部分薪水啊！24、要风流不要疯牛；要倜傥不要涕淌；要装酷不要装裤；成功要一步到位，而不是馋嘴一步到胃。
哈哈，恭祝疯牛涕淌的你：成功一步到胃，听了千万别装裤哟！25、法官：上个月你盗窃汽车，效率不错是吗？窃车贼：是的。
您现在逮捕我是一大错误。
如果再给我几个星期，我敢保证咱们城市的车辆堵塞问题就可彻底解决。
26、有种情叫一见钟情。
自从与你别离，脑海里全是你身影，对你的爱早已超过我的预期。
为了得到你我会继续努力，拥有你是我的目的：可爱的人民币！27、某人逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说：“这么长时间不见，居然长这么大了。
28、过个年，本以为我会很忙，会有好多朋友约我！会有好多应酬！现在才尼玛发现，我想的太多了。
29、在车站（有个卖刮刮乐的）经常会碰到那种讨钱的老人。
刚到车站坐着的时候，还不知道，她问我们要钱，没给，后来看到她问别人要钱，然后就拿去买刮刮乐。
呵呵，这样真的好吗？还好我没给，真坑，都是套路啊。
30、巴克：“我真不明白，那么多人死在海里，可是还有那么多人出海。
”比尔：“那么多人死在床上，可是你每天晚上还要上床。
31、我是火星人。
是我们把你培养成一个火星特工放你在地球上，请你立刻到大街显眼处撒泡尿做暗示，以便我们开飞碟来接应你。
切记！32、学校开联欢会，同学起哄：老师也出个节目，跳个舞。
一男生：钢管舞。
老师不懂，还解释呢：我老了，年轻的时候还可以。
下面狂笑。
33、曾经有一个假期摆在我的面前，我没有玩够睡够，等到上班了才后悔莫及。
如果上天给我一个重来一次的机会，并且非要在这个假期上加一个期限的话，我希望是：365天。
34、兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨。
35、一年有365天，我不能一天不见你，见不到你的日子我如坐针毡，度日如年，在我看不见的时候请给我一件梦的衣裳，以便随时闻到你的发香。
36、坐黑车回家，问师傅吃饭没，师傅冷冷的说，干完这一票就可以了。
我胆战心惊的说，你，你想干嘛。
师傅冷冷的说，送你回家。
那个，师傅我口袋只有五十，全给你吧，我突然想起来还有事就不坐了。
37、“爸爸，你说我长得像谁？”“废话，当然长得像我，而且，等你长大了会跟我一模一样。
”“哇。
我不想长大！我怕变成丑八怪！38、我：“如果在路上有1000在你面前，你会怎么样？”室友：“我会捡起来，然后跑回来分500元给你。
”我：“你真是我的好兄弟！”室友：“如果人家报警找上门来，我先供你出来。
”我：“尼玛。
39、想你，有一种温馨的感觉。
见你，是一种痛苦的期待。
爱你，是我一生的追求。
梦你，是我永久的情怀。
其实揍你，才是我心中快乐之所在！40、同样质量比价格，精明；同样价格比质量，划算。
同样生活比幸福，自在；同样感情比付出，长久！祝愿草根爱情，长长久久！41、我们的爱是那样的深，永远没有尽头，就好象用手指挖鼻屎一样，无论用哪一个手指都不会抠到最里面。
42、他们说你长得有特点，见你一面就很难忘记，人群里你显得格外突出，属于那种稀有品种，最后他们劝你别出门，因为白天怕你吓人，晚上怕你吓鬼。
幽默一下，愿换来你的笑口常开，换来你的心情灿烂。
43、想到小时候数学成绩很差，不过自己很励志，坐着小板凳在阳台看《钢铁是怎么炼成的》，突然爸爸出现，爆吼一句：“你好好的去学数学，你以后又不炼钢，管他妈钢铁怎么炼成的啊！44、今天公交车上，一大哥的脚实在是太臭了，我看了他一眼，他竟然带着口罩，难道他也知道自己的脚臭可以熏到别人想吐。
45、在网吧打游戏，手机铃声突然响起，耳边传来朋友语重心长的话语，都二十几岁的人了，整天就知道上网打游戏难怪找不到女朋友，能不能有点出息啊。
我：说人话！他：三缺一。
46、我想要套小房子，做着你的小妻子；一起提着菜篮子，穿过门前小巷子；再要一个小孩子，可爱得像小丸子；等你长出白胡子，一起回忆好日子！47、妈不是说你，你看你找那个对象，长得那么丑，话也说不明白，我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人""他家有十几个亿。
""当然了，人也没必要活得那么虚荣，为什么非要在意别人的看法呢？更何况爱情本来就是盲目的，妈支持你！48、听说你游泳被判十年，不就是游泳不小心放了个屁，飘上来许多死鱼外加20名潜水员和一艘核潜艇，专家说你持有大规模杀伤性武器吗！49、老鼠爱上大米，那是天经地义，香烟爱上火柴，也是情有可原，你若爱上柏芝，也让人了无遗撼，可是你却爱上了奥特曼，让世人情何以堪？50、今天出门碰到个卖袜子的小贩，吆喝卖袜子，十元三双，正好家里换洗袜子不够了，就过去掏出十元钱说来三双，小贩楞楞的看着我，突然说：你怎么不讲价呢？我心想，这还能便宜！然后欣喜的说：大哥，能便宜点吗？小贩回到：不能！我艹。
51、甜蜜蜜，你笑得甜蜜蜜，好象花儿开在春风里，开在春风里。
为什么我笑的这么甜？因为你给我发了短信息。
52、妈妈和爸爸俩人理论事情，东争西吵的妈妈说了一句：“边上待着去。
”这时候儿子说话了：“妈妈边上是哪？我去过吗？53、小王在市区租了一间房子，租约上注明若不慎引起火灾，烧毁了房子，必须赔偿三百万元。
小王不但不反对，甚至还主动多填了一个零，为什么？（反正都赔不起。
54、龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，剪票的鹰说：站住。
龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！55、一次与一哥们打的，该下车时司机说17元，哥们忙翻包找钱，我忙拿出一张20元的票子递给司机，并对哥们说：别找了！谁知哥们还没应声，只听司机说：谢谢啊！56、今天上幼儿园弟弟回家跟吃了火约似的，跟那儿写作业，一直发脾气啊。
我逗她玩，说：“这么生气，和你女朋友分手了啊？”他果断火冒三丈地回我：“老子还喊人打了他一顿！57、公交车上，儿子问爸爸：爸爸，什么时候到公园啊？爸爸说：车停了就到了！儿子又问：车什么时候停啊？爸爸看看司机回答：到了公园，车就停了。
58、我曾经喜欢过一个女孩，那是一个青涩的年代，有着一丝期待并着一些无奈。
虽然她已是别人的爱，但愿她永远可爱！59、军训了，遭罪了，哭爹喊娘白费了。
背不驼了，腿不弯了，从此再不懒惰了。
衣服自己洗了，起床没人催了。
朋友，你要知道，我们已经长大了，要自立自强，愿在新的起点有更高的成就！60、八一到了，带上祝福，带上老婆，带上孩子，请你检阅，这就是今晚陪你一起吃饭的全部阵容，你要负责，带上钱包。
61、四岁的小男孩亲了三岁的小女孩。
小女孩说：你亲了我，可要负责喔！小男孩拍拍胸膛说：我一定会负责的，我们又不是一两岁的小孩子了。