改变孩子先改变自己
改变孩子先改变自己读书感悟
改变孩子先改变自己读书感悟改变孩子，先改变自己读书感悟作为家长，我们都希望孩子能够成为优秀的人才，拥有广博的知识和良好的品德。
然而，教育孩子并非易事，往往我们很难找到正确的方法。
而在我个人的经验中，我发现了一个重要的原则：要改变孩子，先改变自己。
而读书则是改变自己的最好途径。
读书是一种高效的学习方式，它可以帮助我们扩大视野、增长知识、提升思维能力。
正因为如此，读书对于改变孩子的成长具有重要的意义。
读书可以为我们树立良好的榜样。
孩子是非常敏感的，他们会模仿家长的行为和态度。
如果我们自己都不重视读书，那么孩子也很难对读书产生兴趣。
相反，如果我们经常阅读，孩子就会看到我们的行动，从而被激发起自己读书的欲望。
读书可以帮助我们提升教育能力。
每个家长都希望能够给孩子提供最好的教育，但是如何教育孩子却是一个复杂的问题。
通过读书，我们可以学习到各种教育理论和方法，从而更好地教育孩子。
同时，读书也可以让我们了解到孩子的成长规律和心理需求，帮助我们更好地与孩子沟通和相处。
读书还可以为我们提供更多的故事和经验分享给孩子。
孩子们喜欢听故事，通过读书，我们可以为他们讲述各种有趣的故事。
这不仅可以让孩子们开阔视野，还可以培养他们的想象力和创造力。
同时，我们也可以通过读书的经历和感悟，与孩子分享我们的人生智慧和价值观，引导他们成为有道德和责任感的人。
读书还可以帮助我们与孩子建立良好的沟通和亲子关系。
在现代社会，家庭成员之间的沟通变得越来越少，亲子关系也越来越淡漠。
而通过读书，我们可以找到更多的共同话题，与孩子展开对话，增进彼此的了解和感情。
同时，读书也可以成为一种家庭活动，让全家人共同参与其中，增进亲子关系。
要改变孩子，先改变自己读书感悟是非常重要的。
通过读书，我们可以树立良好的榜样，提升教育能力，分享故事和经验，建立良好的沟通和亲子关系。
因此，作为家长，我们应该积极地阅读，不断学习和成长，为孩子的成长提供良好的引导和支持。
家教很重要的句子
家教很重要的句子1、要改变孩子，家长一定先得改变自己。
2、每个孩子都是一辆可以奔跑的汽车，启动之后别忘了给他“加油”。
3、家长要成为孩子心目中的英雄，更要成为孩子崇敬的偶像。
4、好的父母有守望孩子，让孩子自己主动成长；坏的父母代替孩子做事，让孩子被动成长。
5、家庭教育要有一个认识：孩子是教育的对象，家长也是教育的对象。
6、教育孩子如育花，精心浇水施肥呵护，方能成功。
但事实上并不是所有人都能养好花，不懂得就要向别人请教，学习养花的经验与艺术。
7、蹲下身来，听孩子说，倾听孩子的心声。
8、有孩子的家庭，就像多了一面镜子，他能照出你内心的一切。
你快乐，他也快乐；你暴躁，他也暴躁。
9、孩子在幼儿其间，蕴藏着无限的可能性，需要父母加以挖掘和引导。
10、父母是孩子认识世界获取知识的第一所学校。
11、教育的艺术不在于传授本领，而在于极力唤醒和鼓舞。
12、良好的习惯是孩子所储存的资本，会不断增值，而人的一生就在享受着它的利息。
13、爱孩子并不意味着一定理解孩子，要和孩子成为朋友，教育才能发挥作用。
14、对孩子的教育不能只注重智力和分数，因为决定人生成败或幸福与痛苦的往往不是学问的高低，而是人格的健康水平，行为习惯恰恰是影响人格发展的关键因素之一。
15、家庭中正常关系的失调，是以后产生精神和情绪的各种病态的肥沃的土壤。
为家长推荐五本书，帮助家长确立正确家教理念，让家长在阅读中和孩子共同成长。
第一本：《好父母决定孩子一生》孩子的问题，从本质上说就是父母的问题。
因此，想要孩子变，父母先要改。
希望孩子优秀，父母首先要改变观念、态度、原则、方法和行为，成为孩子成长路上的好榜样。
华人亲子教育专家陆惠萍的《好父母决定孩子一生》，依据其２０年亲身实践，将实用的教子知识，糅合进一个个精彩生动的案例，倾情分享成为好父母的最有效的教子原则与方法，并以对等交流的方式，逐一解答亲子教育过程中普遍存在的诸多问题，引导父母真正关注孩子。
第二本：《把话说到孩子心里去》“孩子为什么总把你的话当成耳旁风？让孩子听话为什么就那么难？”卢志丹的《把话说到孩子心里去》，讲述教育好孩子只有一个关键，那就是去赢得孩子的心。
家长科学育儿教育方法
家长科学育儿教育方法：1、如果想要改变孩子的行为，父母应先改变自己教育孩子就是教育自己的一个过程，孩子的不良行为，往往是从环境或父母那儿直接传授下来的。
树立榜样来教育是发展孩子道德行为的最可靠的办法。
2、用积极鼓励的方法，使孩子建立良好的自我价值观父母需要主动地将基本的价值观和行为方式教给孩子。
以便于孩子在社会上成长。
当然，在这方面，身教胜于言传，我们可以做孩子的好榜样。
创建良好的家庭氛围是很重要的。
因此，我们不可以让孩子去做我们不愿意的事，也不可以自己做一套，让孩子去做另一套。
只有我们以身作则，注重孩子价值观与礼貌的培养，才能教育出品德高尚的下一代。
3、我们必须爱自己的孩子许多父母很喜欢谈论其他孩子的好处，但实际上，你正在损害自己孩子的自信心，作为家长的应该多肯定孩子身上的优点，挖掘他的长处，发现孩子的好处，并多鼓励孩子。
4、不要采取过激的方式有的家长认为，“玉不琢不成器”、“孩子不打骂不容易成才”。
所以每当孩子犯错的时候，不是心平气和地讲道理，而是不分青红皂白先骂一通、打一顿再说。
这样粗暴的对待孩子，不仅没有办法让孩子真正认识到自己的错误，还很有可能会在心里留下阴影，性格容易变得偏激。
5、让孩子学会独立、自主尊重他们的各种需要，尊重他们的兴趣和爱好，鼓励他们表达自己的思想和情感，遇事多跟他们商量，多听他们的意见，允许他们自己做选择和决定，容忍孩子有与父母不同的见解。
放手让孩子接触社会生活，让他们在社会生活中经受磨练，增长才干，提高社会适应能力。
6、让孩子感到快乐给他们提供游戏的时间、场所和玩具，对他们的爱好给予鼓励和支持。
虽然孩子入学后，其主导活动是学习，但游戏仍然是他们生活中必不可少的重要方面。
有些父母存在着一种误区，总认为游戏会浪费时间，会耽误孩子的学习，中国也有“玩物丧志”的古训，其实不然。
因为游戏不仅可以给孩子带来快乐，而且可以使他们在快乐中增强体能，增长知识，提高自尊。
想要改变别人先要改变自己的句子
想要改变别人先要改变自己的句子1. 你想让别人变得更好，咋不先瞅瞅自己呢？就像你想让孩子爱学习，你自己却整天玩手机，这能行？例子：我以前老说老公不爱干净，可我自己也不咋收拾，后来我意识到，我得先改变自己呀，于是我开始认真整理，老公也慢慢受我影响变了。
2. 自己都没做到的事，还指望别人做到，这不是搞笑吗？比如你自己都不早起，还要求别人别睡懒觉。
例子：我以前总催着弟弟好好学习，可我自己却经常偷懒，后来我明白要先改变自己，我开始努力读书，弟弟也有样学样了。
3. 你不先改变自己，还想改变别人，这不是痴人说梦吗？就好像你不会游泳，却想教别人游得快。
例子：我总是怪朋友不够开朗，后来我反思，我自己都不积极，怎么要求别人呢，于是我调整自己的心态，朋友也跟着变了。
4. 想让别人听你的，你自己得先做出样子来吧？你自己都做不到，凭啥要求别人呀！就像你想让别人减肥，你却狂吃不停。
例子：我以前总希望同事更细心，后来我发现自己都马马虎虎的，从那以后我先让自己细心起来，同事也慢慢变了。
5. 不先改变自己，就妄图让别人改变，这不是天方夜谭吗？好比你想让别人守时，你自己却总是迟到。
例子：我老说爸妈太固执，可我自己也听不进别人意见，现在我从自己改起，爸妈也似乎没那么固执了。
6. 你自己都一身毛病，还想去改变别人，这能成吗？就跟你自己不爱运动，却要别人天天锻炼一样。
例子：我以前总嫌妹妹挑食，后来意识到我也有挑食的毛病，我改了之后，妹妹也好多了。
7. 你都没把自己搞定，还想去搞定别人，这不是异想天开吗？比如你自己都不爱笑，还要求别人整天乐呵呵的。
例子：我老是让邻居别那么吵闹，后来想想我自己也有打扰到别人的时候，我改变自己后，邻居也好多了。
8. 自己还没整明白呢，就想去让别人改变，这不是太荒谬了吗？就像你自己都丢三落四，却嫌别人不细心。
例子：我以前总想让朋友更有耐心，后来发现自己也很急躁，我先让自己慢下来，朋友也跟着变了。
9. 不先把自己改造好，就急着改变别人，这不是很可笑吗？好比你自己都不读书，却要别人知识渊博。
董进宇博士谈如何做家长(上)
董进宇博士谈如何做家长（上）一、家长要学以致用法国商学院院长麦克阿瑟说过：“我们人类惯常的误区，在于把我们所学的知识或道理，变成我们字典上的词汇或口头的话语，而没有变成我们的生活。
”这句话告诉我们：通过学习没有变成自己的生活是没用的。
要学以致用，把学习得来的知识变成为你真实的生活，不是浮于生活上面的一层油。
有一次一个朋友说：“董老师，我这个人真没用。
”“你怎么这么评价自己？我们讲了那么多改变人类情绪、如何社交的方法，沙龙里那么多朋友可以交流，你怎么有这种想法呢？那些方法你都用了吗？”“我认为没用。
”“为什么认为没用？”“因为我没用。
”“那就对了，因为你没用，所以它就没用，最后你就没用。
”这不是简单的绕舌。
仔细想想，道理如此：有那么多方法，因为你没用，所以就没用。
于是，你这个人就没用。
你没用是因为你没用。
我们受教育去学习，我们要知道道理。
我们学了方法，你首先要使用。
这些教育方法首先是用在你本人身上，而非用在孩子的身上。
你必须先融会贯通，才能学会，才能会用。
比如说，今天你学了一个掰树杈子的方法。
回到家里，你把你的孩子想象成是一棵树。
你如何把这个树杈子掰下来？毋庸置疑，你先要加固树根，踩实树下的土，打牢基础。
如果底下的地基没加固住，你是没法把树杈子掰下来的。
到最后，树连根倒下，这是一种全局的失败。
所以，我们必须融会贯通，在自己身上先行实践。
把思考的方法，思考人生的方法，先用在自己身上，这样才可以。
这样他才可能成为你教育孩子时的一个最有力的武器。
要学以致用。
而现在，大多数成年人学习则是学了不用。
二、忘记过去习惯性偏见这是我们成年人的最大毛病。
真正使我们进步的，使我们成功的，使你教育孩子成功的，是能够忘掉自己的偏见。
如果大家能忘掉脑海中对家庭教育的固有偏见，那么成功的可能性就太大了。
但成年人在脑海中有几十年形成的观念，总是不自觉地起作用。
“懂了！懂了！”他总是这样说。
可是，在生活中，他还会按照自己的理解去做，还是无法真正忘记过去形成的固有的习惯性的偏见。
《改变孩子先改变自己》读书心得
《改变孩子先改变自己》读书心得1、孩子的一切问题都能看出家长的问题，对孩子的惩罚有时候是我们不自觉的传承我们小时候的经历，表象上的认为惩罚能够让孩子意识到错误并及时改正，实际上短期没能让孩子改正失误，长期导致了孩子的焦虑和恐慌。
一次和一位长辈围绕“”为什么现在的孩子打不得了”探讨孩子的教育。
他说，原来的家庭经济条件差，有多少花多少，家庭没有那么大的负担，对孩子陪伴多，孩子之间的差距小，见识也少，惩罚孩子父母的主观恶意少，孩子也不会外延出其他事端；现在看似经济条件好了，家庭透支未来，将十几年、几十年才能达到的状态，提前享受了，而人的精神还没有做好长期沉浸在这一变化中的准备，家长本身焦虑，对孩子更是陪伴少，不了解孩子，再加上电子产品的普及，加剧了亲子墙，我们真的不知道在信息不对称的情况下惩罚会导出什么样的结果。
虽然结论有些片面，但是对于家庭教育多少有些启发。
所以努力提高自己的修行，降低物欲，提高精神层面的认知，多陪伴孩子，相互鼓励，培养孩子健康的身心弥足珍贵。
2、不要为了批评孩子而批评孩子。
站在结果上指责孩子和过程上指点孩子能取得不同的结果。
站在结果上指责孩子，会导致孩子焦虑、缺乏安全感等，不一定能取得好的教育效果。
我们应该转变教育方式，多与孩子沟通，与孩子共同研究生活中遇到的困惑，培养、引导孩子处世方式。
3、一个动手能力非常强的人，未来自力更生的能力将更强。
孩子主动动手，不仅仅是责任的体现，他们在动手干活的过程中，会收获许多来自生活的感悟，比如感恩、比如效提质增效等，如此，孩子是自由的。
有选择的权利和承担后果的勇气。
为了孩子未来更好的适应社会我们应该放手允许孩子自己的事情自己做，并承担些力所能及的家庭责任，让孩子做她自己。
进而，与孩子共同经历一些事情，以顾问的身份指导孩子，帮助孩子修正自己的言行。
4、生活习惯影响学习习惯，这样的观点让我们感到眼前一亮。
过去，我们更多的在强调学习习惯，而忽略生活习惯，甚至把学习习惯和生活习惯割裂来看待。
改变孩子先改变自己第三章读后感
改变孩子先改变自己第三章读后感读了这一章啊，就像被人拿着小锤子在脑袋上敲了几下，一下子让我开窍了不少呢。
这章给我最大的感触就是，咱当家长的老想着去改变孩子，就像想把一个方的东西硬塞进圆的洞里一样，要是不改变自己的方法，那根本就行不通。
以前我就老是对着孩子挑刺儿，觉得他这也不对那也不好，读完这章才发现，其实很多时候问题的源头就在我自己身上。
就比如说孩子写作业磨蹭这件事儿吧。
以前我就只知道在旁边干着急，不停地催他，结果越催他越慢，就像两个齿轮对不上似的，互相“卡顿”。
这章里就提到，可能是因为我的态度太急躁了，给孩子造成了很大的压力，他反而没法好好集中精力写作业。
这就好比我是个指挥官，一直在后面瞎指挥，打乱了士兵（孩子）的作战计划。
而且啊，我发现自己在教育孩子的时候特别缺乏耐心。
总是希望孩子一下子就明白所有的道理，像个小大人一样懂事。
这章让我明白，孩子的成长是有他自己的节奏的，就像花开一样，有的花开得早，有的花开得晚，我不能拔苗助长啊。
我得按照孩子的节奏来调整自己的教育方式，不能总是用自己成年人的标准去要求他。
我还意识到，在和孩子沟通的时候，我总是在不自觉地“输出”，很少真正去倾听孩子的想法。
就像两个人对话，我一个人在台上唱独角戏，孩子在台下只能干瞪眼。
这章提醒我得学会倾听，要把孩子当成一个有独立思想的小大人，尊重他的想法，这样他才会愿意和我交流，我也才能真正走进他的小世界，知道他到底在想什么，才能更好地引导他呀。
这章读完，我就像是拿到了一本秘籍的前几页，虽然还不能一下子成为教育孩子的高手，但已经知道了努力的方向。
那就是先从改变自己开始，改变自己的态度、方法还有和孩子相处的模式，这样才能真正去影响孩子，让他变得更好。
我现在就像个充满斗志的战士，准备在教育孩子这个战场上打一场漂亮的翻身仗呢！。
改变孩子从改变自己开始-读后感范文
改变孩子从改变自己开始-读后感范文《改变孩子从改变自己开始——读后感范文》在阅读了《改变孩子从改变自己开始》这本书后，我深受触动，内心久久不能平静。
这本书就像一面镜子，让我清晰地看到了自己在教育孩子过程中的种种不足，也让我深刻地认识到，要想让孩子变得更好，首先要从改变自己做起。
书中的许多观点都让我有了全新的认识和思考。
比如，作者提到，父母是孩子的第一任老师，也是孩子最重要的榜样。
孩子的行为习惯、价值观很大程度上都受到父母的影响。
回想自己在日常生活中的表现，有时会因为工作的压力而情绪失控，对孩子发脾气；有时会因为懒惰而不愿意陪伴孩子阅读、玩耍。
我从未意识到，这些看似微不足道的行为，其实都在潜移默化地影响着孩子的成长。
作者还强调了沟通的重要性。
良好的沟通是建立亲子关系的桥梁，然而，我在与孩子交流时，往往缺乏耐心，没有真正倾听孩子的心声，总是急于表达自己的观点，试图让孩子按照我的想法去做。
这样的沟通方式不仅无法解决问题，反而会让孩子产生逆反心理，与我的距离越来越远。
另外，书中提到的尊重孩子的个性和兴趣这一点也让我深有感触。
每个孩子都是独一无二的，都有自己的闪光点和不足之处。
作为父母，我们不能总是用自己的标准去衡量孩子，不能把自己未实现的梦想强加在孩子身上。
而我之前却总是过分关注孩子的成绩，忽略了他在其他方面的兴趣和潜力，这无疑是对孩子个性的一种压抑。
在反思自己的教育方式的同时，我也开始思考如何做出改变。
首先，我要学会控制自己的情绪，无论遇到什么困难和挫折，都要保持冷静和理智，给孩子传递积极向上的能量。
当孩子犯错或者遇到问题时，我不能一味地批评指责，而是要以平和的心态与他一起分析原因，寻找解决问题的方法。
其次，我要努力提高自己的沟通能力，学会倾听孩子的想法和感受，尊重他的意见。
在与孩子交流时，要用平等、友善的态度，让他感受到我的关爱和支持。
同时，我也要注意自己的语言表达方式，避免使用伤害孩子自尊心的话语。
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改变孩子先改变自己
贾容韬
在这个纷乱复杂的社会，家庭是孩子的一道防护墙。
一旦这道墙倒塌了，或者出现裂缝，来自社会的各色诱惑就会乘虚而入，使孩子的世界观、价值观发生扭曲，性格和行为习惯发生转变，随之而来的各种问题都会表现在孩子身上。
2002年，我的家庭也曾因为“问题孩子”而陷入了危局。
10年以前的我，是个不合格的父亲，也可以说是一个问题家长。
伴随着家庭矛盾的激化，原本学习不错的儿子进入高中后，出现了一连串的问题——从不认真听课到产生厌学情绪，从学习成绩滑坡到班上倒数第一，从沉溺网络游戏到打架斗殴，甚至数次聚集同学打群架。
为此学校曾两次勒令退学，让我把儿子带回家。
一连串的坏消息把我击垮了。
我无论如何也想不通，作为一位父亲，我并没有为孩子少操心，而且比一般家长付出的都多，收获这样的恶果，我接受不了啊！
和所有望子成龙的父母一样，我对一双儿女也寄予了厚望。
早在1985年，女儿降生那天起，我就立下宏愿，一定要尽最大努力让孩子接受最好的教育，将来成为对社会有用的人。
两年后儿子的出生，更强化了我的信念，这个信念支撑我做出了一个又一个重大决定。
为了摘掉“乡下人”的帽子，让孩子丢掉“外来生”的自卑感，我花费了将近3万元，把爱人和两个孩子转成城镇户口。
那时，一个科局长每月工资五六十元，3万元能盖一座不错的独家小院，抵得上好多家庭的全部家当。
为了孩子的教育，我连眉头都没皱一下。
我明白“家业万贯，不如教子成才”的道理，我知道在教育孩子方面怎么投入都值得，付出再多都不过分，因为这是投资，不是消费。
常言说付出总有回报，对我而言，付出这么多收获到的却是一个问题孩子，我内心的天平严重失衡了。
那时，我对待儿子已经没有了一点耐心，父子之间冲突在增多，矛盾也在逐渐升级。
我心力交瘁，心境也特糟，对孩子除了抱怨、责备，就是讽刺、挖苦，和爱人说不了几句话就开始拌嘴，家里常常是空气凝固，剑拔弩张。
结果是爱人和我背靠背，孩子也和我唱对台戏，我成了孤家寡人，全家人像躲瘟疫一样躲着我。
面对儿子，我无计可施，迷茫，困惑，痛苦万状。
家庭问题、孩子问题以及生意上的压力，压得我喘不过气来。
我身体疲惫不堪，精神也几乎崩溃，失眠，耳鸣，盗汗，畏冷，晚上经常做噩梦，还出现了幻听幻觉。
经诊断，我患上了比较严重的神经官能症。
我心理防线垮了，健康也到了危险边缘，人生遭遇了前所未有的危机。
教子失败了，身体不行了，家庭也濒于解体。
我感到了生命的脆弱，领略到了人生的无奈。
说实话，那时我心灰意冷，连轻生的念头都产生过。
难道我一生就这样完了吗？我不甘心啊！说我脾气不好、修养不够我承认，但我做人也是中规中矩、勤勤恳恳，每天马不停蹄在外奔波，不都是为了家呀？我收获到的怎么是这样的结果啊？
冷静下来后，我开始彻底反思自己走过的路，重新认识“教育”这个话题，重新评价自己作为一个父亲是否合格。
经过内心痛苦的自省，我真切地认识到，是家庭出现问题在先，孩子出现问题在后。
孩子的叛逆，是对我这个不合格父亲、不合格家庭发出的警告，提出的控诉啊！
以前，我片面地认为只要把孩子送到最好的学校，调到最好的班，孩子就能接受到最好的教育。
那时并不明白家庭教育对孩子影响有多大，更不懂得家长的成长才是孩子成长的最大动力，没有刻意在加强自身修炼、提升自我素养方面下功夫。
在孩子的教育上，我虽然付出的不少，但软实力远远没有跟上啊！
以前，我总认为自己是家庭的灵魂人物，全家人都应该绝对服从自己。
所以，我总是按照自己的意志改造爱人、改造孩子，结果是爱人、孩子没有改变，反而和我心灵之间的距离越来越远。
事实证明，我的做法是愚蠢的，是违背人性的。
试想一下，有谁愿意被人支配？又有谁会心甘情愿接受别人强加给自己的观念呢？
英国圣公会主教的墓志铭镌刻着这样一段话：“当我年轻自由的时候，我的想像力没有任何局限，我梦想改变这个世界。
当我渐渐成熟的时候，我发现这个世界是不可能改变的。
于是，我将眼光放得短浅了一些，那就只改变我的国家吧！但是我的国家似乎也是我无法改变的。
当我到了迟暮之年，我抱着最后一线希望，我决定只改变我的家庭，改变我亲近的人，经验证我发现，这也不可能，因为他们根本不接受改变。
在我生命将要结束的时候，我突然意识到，如果起初我只改变自己，接着我就可以依次改变我的家人，然后，在他们的激发和鼓励下，我也许能为我的国家做些事情；再接下来，也许我连整个世界都可以改变。
”
我认识到，试图改变他人的人是不明智的；让孩子成为第二个自己的人也是愚不可及的。
扪心自问，自己是个人格和性格都不健全的人。
比如，认识问题偏执，行事缺乏客观、理性；自控能力差，动辄发脾气，事情过后也后悔，但当时管理不了自己；固执己见，独断专行，听到不同意见，情不自禁脸红脖子粗，严重时还表现出气急败坏。
我是这样一个人，按照自己的意志改变孩子，让孩子成为自己那样的人，不是很糟糕的事情吗？
我进一步认识到，对于孩子而言，我们不是上帝，不是救世主，我们主宰不了孩子。
孩子不是我们的私有财产，更不是我们的附属品。
孩子是因我们而来，不是为我们而来，没有一个孩子是强烈要求来到世界上的，而是父母的原因让他被动地来到世界上。
所以，孩子不欠我们什么。
要孩子、生孩子是我们的选择，我们自然要为自己的选择负责任。
事实上，我们改变不了任何人，唯一能改变的只有我们自己。
我们改变不了天气，但我们能改变自己的心情。
我们改变不了孩子，但我们能改变对待孩子的态度。
每个人的信念，价值观只对本人有效，不应强迫孩子接受。
高明的父母不会把自己的意志强加给孩子，而会用自己的知识、教养、智慧、德行来影响孩子，陶冶孩子，感染孩子，感化孩子。
我得出这样一个结论：要改变周围的世界，要改变孩子，就必须改变我的内在世界。
幸运的是，我的内在世界，内在生活正是我能完全掌控的。
改变孩子，先改变自己。
修身才能齐家。
一个人有了人格力量，孩子必定信服他，也愿意跟随他。
能做到这些，这个家庭就和谐了，就兴旺了。
修身、齐家、治国、平天下，这是儒家文化的精髓所在，这是二千多年来被人们普遍认可、且反复证明的最朴素的真理。
这么简单的道理，自己以前怎么没有悟出来呢？
反思的过程是痛苦的。
那时我数次在梦中惊醒，惊出一身冷汗。
我口口声声多么爱孩子，却给孩子创造了如此恶劣的成长环境，我算什么父亲啊！
痛心疾首之后，我下决心改变自己、提升自我，以“空杯”的心态，，彻底摒弃以前的老观念，装进与时代合拍的、符合人类天性的、符合孩子成长规律的、孩子乐意接受的新观念，真正成为家庭教育的内行，做一个名副其实的合格父亲。