老对孩子发火,是因为你不知道这个
为什么总忍不住吼孩子？真相扎心了
为什么总忍不住吼孩子？真相扎心了总控制不住吼孩子？真相扎心了来自凯叔讲故事00:00 11:52 我们对生活勃然大怒，却转身吼起了孩子。
——凯叔作者| 凌想主播| 羽洋前几天，我带儿子上课外班。
课前老师点名，点到儿子时，老师的发音有点不太准，他没反应过来是在叫自己。
老师又叫了一遍，儿子犹犹豫豫的，答应的声音很小。
老师没听见，以为这个学生没来。
我正好坐在儿子后面，拍拍他，让他赶紧举手告诉老师。
可是直到老师点完名开始上课，他的手都没举起来。
我心里又急又气，想：“这孩子怎么这么怂？连举个手大声说句话都不敢！”越想越生气，又戳戳儿子小声吼道，“你赶紧告诉老师。
出勤情况要录入系统的！”话语中已经带了情绪。
直到老师让同学们做课前小练习，他才举起手。
老师走过来问什么事，儿子小声和老师说了。
这孩子，太怂！看着前排儿子小小的背影，我心里有些烦躁。
气他的胆小，也气自己沉不住气，一点小事就急成这样。
为什么会因为这么小的事生气吼孩子？我细细察觉自己的内心，想看清楚这急这气是从哪里来。
不用太费劲，我看到了一个小女孩：幼儿园的中午，大家都在午睡。
小女孩想尿尿，又不敢大声喊老师，就使劲憋着。
胆怯紧紧地掐住了小女孩的喉咙，直到尿了裤子，她就是喊不出一句：“老师，我要尿尿。
”那个小女孩就是我。
后来，我上了学，却很少主动举手回答问题，最怕的事就是被老师点名，每一次站起来当众发言，都紧张得如临大敌，脸红心跳。
再后来，我长大了，走出校门开始工作。
表面上，当众说话已经不是问题，很多场合也能侃侃而谈，但只有我知道，那份胆怯还压在心底，只不过学会了掩饰，不轻易让别人发现而已。
这么多年，我一直不喜欢那个胆怯到尿了裤子的小女孩，一想起那件事就有种羞愧感。
或者说，我一直接受不了性格中胆怯、内向的那一面：它不好，我不应该这样。
三十多年后，当我看到自己的孩子也不敢举手大声说话时，就像看到了当年的自己，心底那份对自己的气和急，还有羞愧感一下子涌了上来，所以才表现得不那么淡定。
初中学生家长育儿经验分享
初中学生家长育儿经验分享经验一：不要轻易对孩子发火。
我们觉得，经常对孩子发火。
会出现两种结果。
一是她已经习以为常了，觉得你发火没什么大不了的事，二是会因为她胆小而惧怕你，使她对你望而却步。
如果经常发火，她就会报喜不报忧，家长就了解不到孩子的真实情况，这样教育起来就会被动。
教育孩子是一项复杂的系统工程，只能慢慢来。
经验二：充分尊重孩子的天性，并培养她学会休息和调整。
好奇心、丰富的想象力和争强好胜是孩子成长的三大要素。
因为孩子天性好玩，在这方面就要保证孩子有充裕的机动时间去玩和放松，去做自己喜欢的事。
同时，孩子每天要上很多课，非常辛苦，每天回家都很累。
在这方面，作为家长，一是为孩子做好各种后勤服务工作，加强补充营养，帮孩子解乏；二是教孩子自己学会休息和调整。
比如听听音乐，闭目养养神、轻松活动一会儿等等。
等疲惫过后马上是一个智力的高峰，在这个时段内，再要求孩子完成作业和阅读课外书籍。
经验三：多给孩子一些表扬和鼓励。
多给孩子欣赏的目光，有利于培养孩子良好的道德行为习惯和品质，有利于增强父母对孩子的信任。
多给孩子以欣赏的目光，就会看到孩子与众不同的长处和优点，看到她的一点点进步，肯定她，坚持鼓励她，耐心引导她，平和看待她，并以实际行动支持她，孩子就会把自己的优点发扬光大，这一点是很必要的。
经验四：注重与孩子日常交流，帮助孩子克服缺点。
我们非常注重与孩子的交流，让她说同学的优缺点，自己有哪些不足的地方需要改进。
比如我们的女儿好犯粗心大意的毛病，总是把加法当减法，减法当加法。
我们就设计一些作业，其中有许多粗心大意的错误，故意请她当“老师”批改。
反复训练几次，在这方面的错误明显减少了。
针对她吃饭慢的不良习惯，我们就想办法培养她做事快的习惯，给她讲明道理：只有把自己的事尽快做好了，才有时间玩或学别的东西。
经验五：注重发挥家庭的教育功能。
教育子女的责任，要由父母共同承担，哪一位都不能放弃自己的责任;同时，父亲和母亲要为对方承担教育责任创造条件，在教育孩子上有分工有合作，不应单方独揽“大权”；只有在父母共同承担教育责任、对子女的教育影响力和谐互补的情况下，才有可能全方位发挥家庭的教育功能。
控制情绪少说话壁纸 [尽量控制自己的情绪,少对孩子发火]
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控制情绪少说话壁纸[尽量控制自己的情绪，少对孩子发火]有很多时候，我会对着自己的孩子发脾气，孩子太调皮，说什么也不听，自己的暴脾气就上来了，对着孩子一顿臭骂，孩子无辜的小脸，可怜巴巴的，自己看着也怪心疼的，然后就特别后悔自己的所作所为。
儿子现在每时每刻都想下来地上玩，有时我一个人带着他，又要煮饭给他吃，又要搞卫生，只好放他在围栏很高的小床里玩，这家伙没玩一会就不愿意了，在那里哭，指着鞋子要穿着出来玩，我看着他哭得可怜，放下手里的活，抱他出来在地上跑了。
这家伙一着地就像小鸟飞出笼一样，兴奋得到处跑，什么都要拿来玩，拿来扔，不一会儿，家里给我收拾得整整齐齐的，又给他搞得乱七八糟的，我看到地上到处都是他扔的东西，还在那里继续扔，我就来气了，臭骂了他一顿，小家伙看到妈妈这么凶，就哭了。
我又不忍心了，赶紧把他抱起来哄着他，这才不哭了。
儿子吃饭的时候也不让我省心，吃下了几口饭就不想吃了，怎么喂都不肯张开嘴，然后好不容易张嘴吃一口饭啦，又全部吐出来，真是伤透了我的心，辛辛苦苦煮的饭，就是这么嫌弃的样子，我又对他痛骂了一顿，脾气来了真的控制不住啊！小孩子其实并不知道什么是对与错，他的调皮就是他的天性，如果一个孩子安安静静的，整天乖乖的坐着自己在玩，那这个孩子肯定是有问题的了，所以我要接受孩子的调皮捣蛋，这样才是一个健康快乐的孩子。
每次对孩子发脾气，其实我都特别的后悔，我那么凶巴巴的对孩子，如果有一天他真怕了我那该怎么办，其实真的很想当一位好妈妈，唱黑脸的就让老公做就行了。
可是我的脾气就是这么急，越重要的事情就越紧张。
今后一定尽量的控制好自己的情绪，不能对孩子乱发脾气，孩子天生就是好动的，骂他也不会懂的，只会让孩子越来越疏远自己，不值得！虽然要做到不骂孩子是很难的，但我会努力的，自己的脾气不好，其实孩子也会学自己的，到时候也会凶巴巴的对妈妈了。
所以要做到平心气和，神志清醒的教育孩子，这样才不会有后悔的事情发生了。
教师忍不住对孩子发火读后感
教师忍不住对孩子发火读后感《读〈教师忍不住对孩子发火〉有感》哎呀，我读了《教师忍不住对孩子发火》这篇文章后呀，心里就像打翻了五味瓶，啥滋味都有呢。
在我们的学校里呀，老师就像大管家一样，管着我们这群调皮捣蛋的小萝卜头。
我就想起我们班的王老师啦，她平时可和蔼可亲了，笑起来就像春天的花一样灿烂。
可是呢，也有那么几次，她发火啦。
有一回呀，我们班的小李同学，上课的时候就像个小猴子一样，动来动去，一会儿揪揪前面同学的头发，一会儿又在桌子底下捣鼓他那些小玩意儿。
王老师开始还很耐心地提醒他，就像温柔的妈妈哄宝宝睡觉一样，轻声细语地说：“小李呀，要认真听讲哦。
”可是小李呢，就像没听见似的，还变本加厉了。
这时候呀，我就看到王老师的脸慢慢地变红了，就像天边的火烧云一样，声音也不自觉地大了起来：“小李，你到底在干什么？这是课堂，不是游乐场！”当时呀，整个教室就像突然被冰冻住了一样，静悄悄的，我们都有点害怕了。
我心里就想，老师怎么突然变得这么凶了呢？读了这篇文章我才明白，老师发火呀，就像火山爆发一样，那是积攒了很久的压力呢。
老师每天要备课，就像厨师要准备食材一样精心，要想着怎么把那些知识做成美味的大餐喂到我们这些小馋猫的嘴里。
老师还要批改作业，那一堆堆的作业本，就像小山一样，老师得一本本看，就像探险家在寻宝一样，要找出我们的错误，帮助我们改正。
而且呀，老师还要管着我们在学校里的各种事情，就像超级英雄一样，什么都得操心。
就像我妈妈有时候也会发火一样。
我在家里写作业的时候，总是磨磨蹭蹭的，一会儿看看电视，一会儿玩玩小宠物。
妈妈开始也是好言好语地跟我说：“宝贝，要快点写作业哦，写完作业就可以痛痛快快地玩啦。
”可是我不听呀，继续我的磨蹭大法。
这时候妈妈就忍不住了，就像一头发怒的狮子一样吼道：“你到底要写到什么时候！”我当时还觉得妈妈好凶呀，还委屈地哭了呢。
现在想想呀，妈妈也是为了我好，就像老师发火也是为了我们好一样。
我们班的小张就有不同的看法呢。
越没本事的父母,越喜欢在这些小事上消耗孩子,导致孩子自卑入骨
后来我才明白“父母是孩子最好的起跑线”这句话的真正含义。
以前看到这句话，总会认为，父母是孩子的起跑线肯定是因为父母给孩子创造了好的物质条件，让孩子出生就在罗马了。
但实际上物质只是一方面，而且占比也不大，就像有的父母能力很棒，很会赚钱，但是不懂教育，照样把孩子养废，比如很多富二代、星二代被曝光聚众淫乱或者吸毒等等，这类孩子的物质条件很优渥了，但没有得到正面的教育，最后一样把一手好牌打烂。
而那个出身贫寒写文章《感谢贫穷》的河北女孩儿王心怡，家境很差，父母照样用自己的善良、正念影响了孩子，王心怡以七百多分的高分被北大录取。
所以，父母是孩子起跑线，这句话本质是指父母对子女的正面教育和影响。
父母是原件，孩子是复印件，你是怎样的父母，将来孩子也会成为怎样的人。
可惜很多父母都不明白这个道理，总是用自己的标准去衡量孩子，总是用父母的权威去压制孩子，导致孩子自卑又敏感。
尤其是那些生活不如意的父母，满身怨气，在外面抱怨命运不公平，社会不公平，回到家还会把这些情绪带回家，对孩子一点小错误就非打即骂。
丨情绪稳定的父母，不会在小事儿上消耗孩子你发现没有，其实大多数时候，我们教训孩子都是因为自己的情绪问题。
比如这几天事情多，情绪不太好，面对孩子的时候就很难控制自己的情绪。
前几天我就陷入这种境地，因为老家的房子要装修，我们又不在家，所以装修公司恨不得一天打十几个电话沟通，特别繁琐，然后我这个情绪就直接影响了孩子，每次他写作业的时候，我总是忍不住发火。
但过后想想：真的值得发那么大火吗？为什么我辅导班面对别人家孩子的时候就能忍住脾气呢？所以我们应该承认，有时候我们对孩子发火很大一部分原因是自身情绪不好。
比如把牛奶打翻了，情绪稳定的父母会知道：这很正常啊，有时候我们不也一样打翻咖啡吗？然后会告诉孩子：没关系，去拿抹布，我们把这里收拾干净，然后重新倒一杯牛奶就好了。
但是如果当时父母情绪正好，比如遭遇了工作的变动，或者生活的变动，情绪正在紧张的阶段。
成功家长应具备的八个能力
成功家长应具备的八个能力TYYGROUP system office room 【TYYUA16H-TYY-TYYYUA8Q8-成功家长应具备的八个能力1.有效沟通：与孩子沟通的能力沟通不是让我们去约束孩子，其目的是让家长在不控制孩子思维的情况下，积极地影响孩子，让孩子在无压力的情况下与你友好合作。
相互沟通，会使代沟自动消除，这正是走进孩子的内心，读懂孩子这本“书”的最有效途径。
2. 控制情绪：自我调节的能力有些家长因为孩子的一点小问题，与孩子说着说着就不由自主地生起气来，甚至越谈越生气，以至于把孩子以前的“过失”都说出来，当作对孩子生气和借机指责孩子的凭据，这显然是不妥的。
为了避免使自己生气的情绪恶化以及由此导致对孩子的伤害，优秀的家长应该学会控制自己的情绪，做到值得生气的时候才生气，不应该生气的时候绝不生气。
3. 学会倾听：读懂孩子内心的能力家长要鼓励孩子用语言充分地表达出自己的感情，不论是积极的还是消极的。
家长若不愿倾听孩子说话，无疑是放弃了去了解孩子内心世界的良好机会。
如果家长长期敷衍，那么就会疏远与孩子的关系，同时也会扼杀孩子天生的好奇心和求知欲，增加孩子的心理负担。
4. 赞美鼓励：培养孩子自信的能力中国伟大的教育家陶行知先生早在半个世纪前就深刻指出：教育孩子的全部秘密是解放孩子，而解放孩子，首先就要赏识孩子。
没有赏识就无从谈教育。
孩子的成长道路犹如跑道和战场，优秀的家长应该为他们多喊“加油”，多说“你能行”，高呼“冲啊”，哪怕孩子一千次跌倒，也要坚信他第一千零一次能站起来。
5. 适度批评：教育孩子的能力对于孩子的缺点、错误，家长必须加以批评教育，不可视而不见、听之任之，否则孩子一错再错将酿成大错，所以优秀的家长必须学会采用适度的批评。
但是批评应该适度，破坏性的批评会直接摧毁孩子的自尊，使被批评的孩子造成巨大的思想负担，严重的甚至会影响孩子的一生。
6. 合理关爱：照顾孩子的能力前苏联教育家卡连科说过：“没有家长的关爱所培养出来的孩子，往往是有缺陷的人。
这5句话妈妈不能对孩子说
这5句话妈妈不能对孩子说大人们往往由于生活压力、工作压力、情绪、脾气等因素会对孩子发火，这可能会伤害到孩子的自尊心，会让孩子困惑或生气，在孩子脆弱的心里，可能会把责备认为父母不爱他了，从而影响到孩子的性格。
对于随口而出的话很容易变成一种伤害，那样的伤害我们可能暂时是看不到的。
孩子是你一手带大的，他(她)将来的表现取决于你今天播下的是什么样的种子。
别烦我，没看我正忙着吗父母有时会忙得焦头烂额，有时会心烦意乱，在被孩子打搅时，会说出：“别烦我，没看我正忙着吗？”这样的话，父母可能自己觉得没什么，也不带什么感情色彩，只是希望自己能有一个独立的空间，但在孩子看来，这句话意味着父母不把自己当回事，认为自己所做的所有事情都是没有意义的。
其实对于正在成长的孩子，父母的关注就是他们成长的养料。
专家建议，不管父母多忙，都应该挤出与孩子玩耍的时间，都要给孩子倾听的机会，这样孩子才能感到被尊重和呵护，才会健康成长。
你是个……对于两岁左右到处乱跑，精力充沛得像个动物的孩子来说，有的父母会说这个孩子是个小疯子，但这个阶段的孩子行为就是这样，不停地到处跑，特别好动，然而当孩子到了上学的年龄，他可能并没有因为年龄的增长而改掉这一行为习惯，他继续如此，似乎想努力符合妈妈给他的这一称号。
你最好别和……一块玩！从理论上讲，大多数父母都宣称给予孩子交往的自由。
但是，从呵护孩子成长的角度来看，大多数父母都会担心孩子交友不慎，从而走向歧途。
且不说孩子在外所进行的父母不知情的交往，即使是孩子带回家里的“朋友”，往往也是我们所看不顺眼的。
因此，在孩子的交友问题上，几乎没有父母是完全放任自流的。
不准……对于现在上网和看电视的无度，使得很多孩子沉溺网络或电视，并且其对电视、网络的喜爱显然超过了读书、下棋、体育锻炼或听音乐。
网络和电视虽然有丰富的内容和知识，但作为父母还是有些担心，长时间的上网和看电视会损害孩子的视力和精神，因此有些家长就粗暴地禁止，不准看电视，上网。
师德师风个人自查自评报告15篇
师德师风个人自查自评报告15篇师德师风个人自查自评报告1师德师风，是大家非常熟悉的一个问题。
在教学过程中，老师有的时候会控制不住自己的情绪，在课堂上对孩子发火。
因为他们是未成年人，所以思想不成熟，会做一些惹我们生气的事情。
这个时候我们一定要冷静下来，正确地对待他们出现的问题。
我们用小棍敲他们，或者说严厉地大声呵斥，他们会出现什么样的情况呢？他们会蒙圈，不知道我们在吼什么，或者说打了之后，他认为反正我受到惩罚了，他行动上也不会有什么改变。
老师们粗鲁地做这些，实际上对他们的.行为思想并没有达到进行规范的作用。
所以我们做的是错误的，我们应该静下心来，慢慢地和他们对话，认真的对待他们提出的每一个问题，或者说探究一下他们出现的问题背后的原因，这才是解决问题的正确方法。
本着教师职业道德规范的要求和自己的教学体验，自查如下：1、积极学习理论依法执教首先，自觉遵守《教师法》、《教育法》、《教师职业道德规范》，以它为准则，时刻提醒自己要依法执教。
社会在发展，知识在更新，只有不断加强教育教学的理论知识的学习，吸收新的教育理念、教育方法和教育途径。
2、爱岗敬业奉献教书育人育人先做人，正人先正己，要求别人做到，自己坚决要做到。
以教书育人为本职，作学生、教师的表率。
廉洁从教，维护自身“爱岗敬业、淡泊名利、无私奉献、执着追求、探索创新”的美好形象。
牢固树立服务意识，忧患意识，竞争意识，增强使命感、紧迫感和危机感。
3、注重倾听交流和谐发展关心、热爱学生是教师最基本的天职。
当我们还是懵懂少年时，常常会觉得妈妈唠唠叨叨，说个没完，其实当我们真正有能力感受这种舔犊之情时，我们并不难理解其中的温暖。
所以“学会倾听他人讲话”是一种美德，倾听孩子发自心底的渴望。
同时更要学会交流，表达自己的意愿，体现自己识大体、顾大局、讲科学、看全局在每次的活动中，我都要以尊重学生、热爱学生为出发点，对学生严格要求，耐心教导，不讽刺，挖苦，歧视，不体罚和变相体罚，使学生们愉快茁壮地成长。
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老对孩子发火，是因为你不知道这个
点击标题下的闫涵妈妈，关注后一起探讨育儿之道
每天我都要写推送、看绘本、看书，遇上喆爸值班，我只能边带娃边工作。
一边和精力超旺盛、超级好动的娃斗争，一边抱着苹果本本写稿，那场面什么样你们能想象得到吗?
喆同学一会儿大声叫：“妈妈，过来陪我玩啊，一个人玩磁力片好孤单！”一边贴我身边看看我在干嘛，一会儿还会趁我不注意捅捅键盘……你们肯定是这么想的吧？实际上，我俩相处得一派祥和.
曾经的一件事，让我明白让娃学会承担，要比苦口婆心说教效果强100倍。
前些日子，给喆同学讲完《拼拼凑凑的变色龙》，又在网上找了素材做些拓展学习，喆同学对一个英文版的视频兴致
很高。
因为视频只有几分钟，便让他直接在笔记本上看了。
看之前，我跟他讲，不要乱动键盘。
结果，刚看了个开头，喆同学便故意动键盘，页面一下回到了桌面。
视频没有了，喆同学急哭了。
我没有急着帮他找回，而是走过去搂着他的肩膀说：“宝贝，视频不见了，妈妈也很遗憾。
”
然后我转移他的注意力，直至他不再哭，我也未再提及刚刚发生的事。
第二天，我打开电脑值班，喆同学搬了个凳子坐我身边，小手放到腿上端正地坐好，说：“妈妈，我就这样看着，不碰电脑了。
”
整个事件，我只是运用了“自然结果”的方法，就让孩子认识到一个动作可能带来的结果。
就跟我小时候没见过红绿灯，不懂“红灯停，绿灯行”的概念一样，当孩子的好奇心战胜自控力，而又没有品尝到好奇心带来的“恶果”，他们不会理解
我们那些说教的意义。
就像之前，我多次强调“妈妈工作时，你不能随便动妈妈的电脑”，但收效甚微，喆同学依旧这儿捅捅那儿摸摸。
有时候看我这么在乎“动电脑”这件事，还会故意捣蛋。
而当他因为自己的无心举动而看不了视频时，他终于理解了“为什么不能随便动电脑”，并愿意为不良结果改变最初的行为。
什么是自然结果？
早在18世纪，法国教育家卢梭就提出了自然结果教育法——让孩子体验自己行为的后果。
这个方法，经常被用来矫正孩子的不良行为习惯。
美国著名儿童心理学家鲁道夫?德雷克斯也说过：“利用自然结果让
孩子体验自己行为的后果，就给孩子提供了一个真实和诚实的学习机会。
”
生活中，我们也经常用到这种方法：孩子不好好吃饭，饿一两顿就好了；上学拖延，多迟到几次自己就长记性了；非要摸热水，在保证安全的情况下让他们感觉一下“烫”……
只是，很多时候，我们会矫枉过正，本来很好的体验机会，结果却变成了和孩子的战争。
自然结果给孩子带来怎样的体验和成长？
——真实的学习环境
喆同学按键盘“弄丢视频”的自然结果有两个：丢失东西；看不到视频。
真实的学习环境，带来一个他从未体验的结果——他哭了，失去看视频的机会，验证妈妈说的“不可以随便动”的预警，自己主动表达不再动电脑。
（这里想补充一句，操作电脑在3岁孩子的能力范围外，如果孩子能做到的事，危险系数又比较小，我们还是应该鼓励。
）
——比任何说教都管用
有时，孩子为了获取关注，会通过一些变本加厉的行为来吸引家人的注意，哪怕是大人的态度不好，只要目的达到就行。
比如有一次，我写稿子，喆爸看孩子，喆同学觉得我没理他，就在电脑旁蹭来蹭去。
我数次温和地说：“妈妈还有半小时就弄完了，弄完就陪你玩。
”
最后，为了让妈妈陪，喆同学很生气地按了电脑的关机键！
写好的稿子没来得及保存，我气急败坏，但无济于事。
在这之前，我已数次跟他强调不能动我的电脑，但几乎没有效果。
这次，他也明白了：乱按电脑，东西消失。
——学会承担
还是乱动电脑这事，我没发火、没说教，自然结果已经让他学到：乱按电脑，东西就丢了。
就和不吃饭会饿，不喝水会渴，开水会烫，上学忘带东西，别的小朋友有得玩他会没得玩一样。
一次次试错，让孩子慢慢学会消化自己错误行为带来的结果，慢慢学会了责任和承担。
——退出冲突
孩子不吃饭，我们焦头烂额，还得跟在孩子屁股后面喂；孩子磨蹭着不去上学，我们一遍遍催促，都不如老师说一句“你又迟到了”管用。
学会运用自然结果后，我淡定了很多，也不再唠叨，和孩子之间的沟通也越来越顺畅。
运用自然结果一定注意这4件事
——提前约定
喆爸值班，奶奶来帮忙。
下楼之前，我跟喆同学说：“现在你有两个选择：一是和奶奶在小区里骑自行车，一是走路和妈妈去超市买东西。
也就是说，去超市和骑自行车，你只能选一种；如果下楼了，又想骑车又想逛超市，那我们只能回家。
”
喆同学选择了骑自行车，但是下楼后就变卦了，要骑着自行车跟我去超市。
因为提前有约定，我们只能回家。
喆同学虽然不开心，但也没有哭闹。
——说到做到
看着孩子哼唧、哭闹，我们有时会妥协，善于察言观色的小家伙们于是反复用哭闹来让我们“投降”。
所以，当孩子试探我们的底线，麻麻们要掌握好度，要“和善而坚定”地坚持我们的态度。
——不要把自然结果变成了惩罚
喆同学按丢视频时，我如果说：“你看，妈妈告诉你乱按电脑会出问题，现在视频弄丢了吧？你看不成了吧！”
孩子上学忘记带东西，如果我一边陪他回去拿，一边补刀：“下次要长记性啊，我告诉你检查书包别忘东西非不听！”
这样说，会让孩子觉得受惩罚。
本来因为自己的遗漏而自责的孩子，可能因为我不当的言辞，产生逆反心理。
当坏结果发生，绝大多数孩子已经需要自己承担结果，我们要做的是适当引导，而非事后诸葛亮。
——远离危险，适当引导
孩子想去厨房玩，刀肯定是危险的，此时自然结果就不再适用。
我们需要提前约定哪些东西不可以动，如果孩子越界，只能离开厨房。
然后做好保护工作，发现他们碰触禁止玩的用具，直接执行约定。
这个过程，孩子会试探，他们试探一次，我们执行一次。
只要我们足够坚定，孩子为了不失去在厨房玩的乐趣，自然会选择遵守规则。