孩子最需要的是什么
我们的孩子最需要什么
我们的孩子最需要什么?你的孩子缺了啥?“你的孩子缺什么”，相信这个问题会让许多家长好好思考一番。
是啊，不愁吃，不愁穿，各种玩具一大堆，大人围着孩子转，还缺什么呢?孩子真的是啥都不缺了吗?其实不然，孩子不知不觉中，却多了很多的坏脾气和坏毛病，比如自私、暴躁、挑食、不爱学习、说脏话、爱动、注意力不集中、不听话、爱打架等等不好的习惯和性格。
许多孩子缺乏责任心、独立性、自信心、分享和爱心。
教育专家认为，现在的孩子最缺乏的是情商教育。
当代家庭教育、学校教育往往重视智力的投资和开发，却忽视了情商对孩子的影响。
如今的孩子智商普遍提高了，但具有讽刺意味的是：在一代比一代更聪明的同时，孩子的情感和社会技能却在急剧下降。
造成大多数孩子缺乏责任感、自信心、独立性、分享和爱心等等。
缺乏独立和自信。
现在每个家庭里，大多就只有一个孩子，都是父母和长辈眼里的宝贝，真的是含在嘴里怕化了，捧在手里怕摔了，所以孩子的成长世界里，有了无数的手在扶着他，生怕他跌倒，生怕他摔疼了会哭，所以孩子被束缚了自由，没有了自己尝试的可能和机会。
常常看到这样的景象，孩子在家里玩，爷爷奶奶就像个保镖，这个不能摸，那个不能碰，的确有时是为了孩子安全着想，可孩子天生好奇的个性从此被束缚了，会对以后的成长有一些限制，会失去很多机会。
其实作为孩子，每一个成功，每一个发现，对于他自己来说，都是无比荣耀和快乐的，只有充分鼓励孩子独立，自己用小手探索这个世界，有了成功的体验，他才会更加聪明和自信的。
缺乏分享与爱心。
很多的妈妈们也许都有这样的感觉，孩子从开始有点懂事的时候，就非常霸道，也许刚开始的时候，孩子小，大人也不会特别关注。
但随着孩子慢慢成长，当孩子再遇到同样事情的时候，自私与缺乏爱心就不可能与别人相处融洽，严重影响孩子的社会交往。
所以作为家长，不仅要爱孩子，更重要的是要让孩子学会爱，并适时地教给孩子学会分享，培养孩子的爱心。
孩子不可能一直生活在温暖的小家里，他需要慢慢地走出这个爱的圈子，走向社会，走向每一个挑战的空间。
孩子成长过程中需要什么
孩子成长过程中需要什么？很多家长整天在外面为生活忙碌奔波，希望给自己的孩子最好的物质生活水平，可是大多数家长却忽略了孩子成长过程中的心理需求以致于孩子出现抑郁、早恋、网瘾、叛逆等种种不良的行为习惯，结果使孩子成为了众人眼中的“问题孩子”。
让孩子健康、快乐地成长，亲子教育时五种心理需求必不可少。
一是需要被爱与价值感。
孩子需要父母的爱，被爱使孩子有安全感与价值感。
父母对子女示爱时，除了使孩子体验到被爱的满足之外，也使孩子知道因何事而被爱，从而学到是非观念。
二是需要安全感。
一个没有安全感的人是无法信任别人的，对他人不信任则无法和人建立友谊，可能会使其成为刚愎自用的人。
孩子如果缺乏安全感和自信心，会使他不敢自由自在地探索周围环境，学习新的事物，他的情绪和智能发展也会受到不良影响。
三是需要规则。
规则对孩子来说就像是一栋房子的墙壁，它给生活一个界限及广度。
只有当孩子知道什么是可以期待的事，他才会觉得舒适自在。
所以规则是安全感的来源，规则的建立可以给孩子提供自由成长的顺序感。
四是新的学习经验。
现代儿童发展理论认为儿童是成长中的个体，其心智能力的发展是其生理学方面的成熟加上后天学习经验而形成的。
从出生起，儿童必须有切合其能力的学习机会以学习新的经验，才能发展出正常的智能、语言、人际关系技巧、情绪感受、表达能力和人格。
儿童成长过程中还需要鼓励和责任。
在亲子教育过程中，鼓励的重要性大过其他方面。
每一个小孩子都需要持续给予鼓励，就如同种子需要水一样。
如果没有鼓励，孩子无法成长、发展；儿童需要责任感，让他负责照顾自己的日常生活，如穿衣、收拾玩具、扫地等，可以帮助他了解自己的重要性，建立自信心，学习互助的精神及确立责任感。
孩子一生必备的六大能力
孩子一生必备的六大能力孩子一生必备的六大能力作为父母，我们都希望自己的孩子在成长过程中能够掌握一些必备的能力，以便他们未来能够在各个领域中脱颖而出。
此外，这些能力不仅可以帮助孩子在职场中取得成功，还可以帮助他们取得更好的生活质量。
下面我们来看看孩子一生必备的六大能力：1. 关键思考能力在当今的社会中，无论是在职场还是在生活中，我们都需要具备一定的关键思考能力。
而这项能力也是孩子在成长过程中所必须掌握的能力之一。
通过训练孩子的思考能力，我们可以帮助他们更好地理解和应对现实生活中的各种挑战和问题。
2. 沟通能力沟通是和其他人交流表达的过程。
在现实生活中，孩子需要和家人、朋友、老师、同学等人进行交流和沟通。
如果孩子缺乏沟通能力，那么在以后的人生路上就难以与人相处和交往，这对他们的成长和发展是非常不利的。
因此，培养孩子的沟通能力是非常重要的。
3. 学习能力如何学习是一个非常重要而又必然的问题，每个孩子都需要找到适合自己的学习方法。
而要想掌握高效的学习方法，孩子需要具备一定的学习能力。
孩子的学习能力越强，就越能够更好地适应现代社会的各种变化和挑战。
因此，为了让孩子在未来更轻松地学习知识并获得更多的成就，我们应该培养他们的学习能力。
4. 创造力创造力是人类的一项非常重要的能力之一，而培养孩子的创造力意味着培养孩子开拓思维，提升他们的包容性、判断力、审美和观察能力等。
这些能力在孩子的成长过程中至关重要，他们可以促进孩子独立思考，并使孩子尝试新的事物，从而培养他们的自信心以及适应新环境的能力。
5. 合作精神合作是一个非常重要的社交技能。
在学习和生活中，孩子总是要与别人合作，这就需要他们具备一定的合作精神。
在合作过程中，孩子能够学会委屈求全、互相理解、互相帮助等方式，这些方法能够让孩子更好的与人相处，并与人分享幸福与成功。
6. 解决问题能力孩子生活中总会遇到各种问题，如何解决问题是孩子必须具备的一项能力。
解决问题的关键是需要孩子学会分析和处理问题，在这个过程中需要孩子具备独立思考、寻找信息和永远不放弃的精神等。
对孩子的五个要求
对孩子的五个要求
1. 健康和安全：对孩子来说，健康和安全是最重要的。
父母应该确保他们的孩子有一个健康的生活方式，包括提供均衡的饮食、定期的体检和适当的安全措施，以保护他们免受伤害。
2. 教育：父母应该提供良好的教育环境，包括选择适合孩子的学校和教育资源，鼓励他们学习和发展技能，培养他们的兴趣和才能。
3. 爱和关怀：孩子需要感受到父母的爱和关怀。
父母应该花时间与孩子互动，倾听他们的需求和关心，给予他们支持和鼓励。
4. 社交和情感发展：孩子需要与其他孩子和成人建立良好的社交关系，学习与他人合作和交流。
父母应该鼓励孩子参与社交活动，并提供指导和支持，以帮助他们发展健康的情感和人际关系。
5. 自主性和责任感：孩子需要学会自主和负责任地处理事情。
父母应该给予他们适当的自主权，让他们做出决策和承担责任，并为他们提供正确的指导和反馈，以帮助他们成长和发展。
除了衣食住行,孩子还需要什么？
您可曾想过，除了食衣住行的物质生活，孩子真正需要的是什么？如果你是孩子，你最希望父母能帮您做些什么呢？给他时间，让他看得见自己的爸妈，知道他是你最重要的宝贝！
给他一对恩威並重的父母，而不是没大没小的朋友！
给他做好子女、好宝宝的机会，而不是让他误以为自已有多差！
给他爸妈的温暖怀抱、最贴心的肌肤之爱，告诉他：你爱他！
教他学会感恩与感謝，让他珍惜自己的幸福，而非麻木冷漠！
给他除了新年的大红包，更有红包上那句一生受用的话！
给他关心、爱心、而非忧心！
………上述的短短几点，只是亲子关系中的一小点，或许，你给孩子的更多、更好，然而，请你认真想想，比起你给他的，这些最基本的，您真的做到了吗？亲子关系——人间最美好的关系，原是人间最没有利害、最自然、淳美的关系；然而，因为阴魂不散的“科举应考”、再加上对国外亲子观念的混淆领悟或形而上学，却使得现代亲子间充满了疏远与错乱，弄得孩子不像孩子、爸妈不像爸妈！究竟，父母那恩重如山的爱该如何发挥才能真正使子女得到最大的好处呢？每一位孩子都是父母的心头肉，每一对父母也都希望孩子能出人头地，那么，在给他良好教育的同时，是不是也该给他幸福的教养工程？情感教育、健康生活、情绪管理、行为管理、亲子沟通、接受多元世界、尊师重道及读书的方法，这八大项更是父母们的必修课！与其给孩子们金山、银山，不如教给孩子能一生受用的生活本领，这也是父母给孩子最珍贵的爱啊！摘编
(责任编辑:暖暖的阳光)。
孩子小学阶段最需要养成的四种习惯
1、小孩子最需要养成的四种习惯：一、长时间集中注意力的习惯；二、时间观念；三、管理自己物品的习惯；四、独立做作业的习惯2、靠老人带，怎么培养孩子独立做作业？3、做作业速度和质量哪个更重要？4、陪读时间要有多长？怎么做？5、训练专注力的关键是什么？6、班主任的建议你为什么要听？7、孩子的自我管理能力我当了近20年的班主任，好班也带过，普通班也带过，光是一到五年级的大轮班就带过3轮，看着孩子们从一年级懵懵懂懂地进来，到五年级学习能力基本成型，有一点很深的感受——一个孩子有没有在小学低年段培养起良好的学习习惯，对于以后的学习真的是至关重要的。
1、孩子最需要养成的四种习惯学习习惯有很多，对于低年级学生来说，当务之急最需要养成以下四种习惯：长时间集中注意力的习惯以一年级为例，这个年龄段孩子的注意力集中只能是20-30分钟左右，所以小学每堂课是35分钟，这是根据孩子年龄特点来的。
但是如果孩子经过一定训练，集中注意力的时间会拉得很长。
注意力对听课的内容和效率有极大影响，培养专注力的方式有很多，但我想着重说说“做规矩”的问题，因为随着近年来国际教育理念的传播，不少家长会忽略“规矩”的重要性。
我曾经带过一个班，班上有两个男孩子，他们读的幼儿园是国际教育模式的幼儿园，非常注重培养孩子的创新力，鼓励天性发展，这很好，但有个问题是，完全没有给孩子做过“规矩”。
一年级上课时，整个人坐没坐相，一堂课不停地动，手上不停地玩笔，东张西望，一节课下来基本什么都没听进去。
我说的“规矩”不是要让孩子一动不动，一动不动是违反天性的，但既然上课，就要有一个基本规范的坐姿，不能葛优瘫或者一刻不停地动，这样是没有办法进入积极专注听课的状态的。
至于转笔，可能有些家长觉得无关紧要，但对于小孩子来说，如果一节课一刻不停地在转笔玩笔的话，这些小动作一定是会分散专注力的。
我们把孩子的问题反馈给家长，希望家长在家一起配合给孩子建立起良好的行为规范，进而培养专注力。
儿童需要什么
10.儿童需要绘画；绘画是儿童的一种语言，儿童会透过绘画释放创伤。准备纸张和笔放在儿童可看到的地方，让儿童自发地去取用，去画。画完后，让孩子讲给你听，你把孩子的话记录下来，请不要帮孩子理逻辑，不要试图引导孩子，你所做的事情就是询问：“这是什么？”回应孩子“非常特别。”或者重复孩子后面的几个词，以引发孩子继续说下去。如果你能在最后捕捉到儿童绘画后面所表达的情绪，并且试着给他命名，例如：“哦，你想妈妈了。”“你害怕了”，“你很恐惧”，那将是最好的，绘画这一过程也就完成了。
儿童需要什么？
1.儿童是依靠感觉来认识世界的，因此儿童对外界的所有事物的认识都是用感受来完成的，因此儿童不会听别人说太多的话，而是用心灵直达对方的内心。对儿童来说，儿童能够非常敏锐地觉察到你是否真的关注他和爱护他。
2.儿童需要爱与被爱，需要被关注，需要安全感，需要被接纳，需要被认可。儿童的这种需要与成人相比更直接、更强烈。
3.儿童需要陪伴者。和成人的不同是，儿童需要陪伴是肯定地和绝对的，而且陪伴的人尽可能是家人，如果在无家人的情况下，陪伴者要相对固定，6岁以前尤其如此。陪伴的时间也要相对稳定，并且秩序化。
4.儿童都是在他们喜欢事项的不断重复中获得安全感的，例如：儿童喜欢重复听同一首音乐，重复听同一个童话故事，重复看同一个动画片，重复进行同样的游戏……我们要把握这个原则，儿童只有在重复中才能获得安全感。
6.儿童需要慰玩具等蔚藉物；让儿童选择他喜欢的东西，大部分的东西是棉茸茸的小被子，棉茸茸的小毯子，小枕头，奶瓶，小布偶……一般都以手感比较柔软的，色彩比较平静和柔和的为主，可以让孩子自己挑选。对9岁的孩子，或更大的孩子，他们也对毛茸茸的东西很感兴趣。只不过东西大一些而已。玩具是孩子的天使，某些玩具会满足孩子的一些内心需求，一般女孩儿喜欢布娃娃、音乐盒，男孩儿喜欢车、枪等。提供这些东西的时候也不宜一次太多，一股脑地都给了孩子也不好。给予者本身要表现出对东西的喜好，这个东西才会更有意义。
什么样的爱才是孩子真正需要的？
什么样的爱才是孩子真正需要的？对于孩子，我们总是会觉得很爱很爱他，可我们忘了，我们给的是否是孩子想要的。
我们总是以为趁年轻多努力赚钱，以后可以满足孩子的各种需要和满足。
可这样的爱，真的是孩子需要的吗？静下心来想想，你真的了解身边的孩子吗？你知道他真正需要的是什么吗？孩子需要父母的陪伴与爱。
父母的陪伴与爱，是给孩子最好的能量。
在孩子遇到困难的时候，也只有父母的陪伴与爱才能让他更有信心去克服。
孩子需要我们的接纳，可对于一些工作忙碌的父母而言根本无法停下脚步听听孩子的心声。
研究表明，孩子经常获得父母得爱和肯定，以后在他面对生活得不愉快时会更积极得处理好一切，勇于找到办法去解决和脱离困境。
孩子的成长等不了，多给他一些呵护与陪伴吧，让孩子每一天都幸福乐观！孩子需要父母的倾听与沟通。
沟通是孩子和父母之间的桥梁，千万不要让孩子对父母产生距离感。
很多父母都以工作忙碌为由，与孩子沟通时，总是居高临下得要求孩子。
当孩子想要去表达些什么，父母却根本没有耐心听孩子说完。
沟通都是双方面的，如果我们只是一味的去要求孩子妥协，而不能静下心来去理解孩子所表达的意愿，那么以后很容易让孩子觉得和父母无法沟通，代沟问题也会越来越深。
孩子需要父母的尊重和理解。
除了倾听孩子的心声以外，还要懂得尊重和理解孩子心里的想法。
孩子有自己独立的个性，需要我们的关爱和培养。
很多父母以为孩子是自己的，替孩子做主是理所应当的事情。
让孩子失去自己的空间和感受，对他是很不尊重的。
父母不能用成人的眼光看待孩子，应把他当做大人一样尊重，平等生活，遇到事一起商量。
日后他才会拥有自信和独立的精神。
孩子是独立的个体，有自己的思想和感受，需要我们的尊重和理解。
什么样的爱是孩子真正需要的？孩子是独立的个体，他有着自己的喜怒哀乐，有自己的思想和选择。
孩子需要的是父母的陪伴和参与，是父母的倾听与沟通，是父母的尊重和理解。
他的成长需要自己去探索和体验，我们应该多给孩子一点时间，耐心得陪伴，宽容得接纳。
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孩子最需要的是什么？
我出去演讲的时候，常常会碰到忧心忡忡的家长，看到我的书中描述我们每个人小时候是如何地被制约、被压抑，而祸害一生，因此都会问：我们怎么样帮助孩子让他不要从小遭受那么多的创伤？
我的回答一般都是：把你自己修好，孩子就没问题啦！其实，孩子最需要的就是父母的全心接纳，如此而已。
可是，那个父母不觉得对面的柱子长得比咱们家孩子高，跑得也快，隔壁的薇薇比咱们家女儿聪明，你看你班上的王大头，每次都考一百分，王叔叔的婶婶的表姨的小姑的女儿，拿了什么什么竞赛第一名。
那个父母不曾管教自己的孩子：你看你，手这么脏还抓东西吃，一点卫生观念都没有。
你看你，一点小事就哭，那像个男孩子。
从小，在这种“轰炸”之下，每个孩子的潜意识里，都觉得自己不够好。
而这个“不够好”和“不配得”的情结，就是造成我们大半辈子无法真正快乐的主因。
因为我下意识觉得不够好，所以容不得别人说我。
因为我隐隐约约觉得自己不如所有人，因此我必须强出头，在各方面都要有所表现，来安慰自己。
因为我觉得自己不配得，所以很多事情我不会去争取，或是不自觉地破坏快到手的成功或是快乐。
有一天早上，我难得跟孩子们一起用早餐（平时是练瑜伽啦，不是赖床——你看，怕你们觉得我不够好，所以要解释，呵呵！）。
我注意到我和女儿开始吃了很久，我十二岁的儿子还是在楼上他的房间里东摸摸西搞搞。
那天心情不佳，意识层次较低，负面情绪较多，怎么看他就是不顺眼。
催了他好几次，总算姗姗来迟，我很不高兴地开始数落他。
“你看看，你动作这么慢！早上起来在楼上摸那么久，我应该送你回台湾去当兵，把你训练得动作快一点！”孩子听了我的数落，感受到我对他的不满，开始很不高兴的反驳我，“那有慢，今天要穿制服，还要打领带，很复杂耶！”我还是很不高兴地抱怨，一直唠唠叨叨不休。
这时，我有了一些觉察，看到自己在试图让猫学狗叫，而且还振振有辞的为自己辩护。
其实，我儿子就是一个动作不利索的人，这是事实。
不过，显然并没有误事，至少每天早上我虽然没有陪他们吃早餐，但是他们都准时赶上校车上学了。
问题在那里？在那个看不惯别人动作慢的人，就是我，也是他的母亲。
利用自己是母亲的身份掩护，尽量投射自己的负面东西在孩子的身上。
很多时候，我们藉由“管教孩子”为名，把自己不喜欢或是看不惯的东西发泄在孩子身上，美其名为“对他好”，但是却伤害了孩子的心。
那天早上，我就听到我儿子大声叱责他妹妹，让她赶快出门，语气充满了不耐烦和怒气。
惹得我又不高兴，感觉很毛躁，也很想出言阻止他。
但是，我立刻又察觉到：这是谁教他的？谁以身作则地教他对人不耐烦和愤怒时如何表达？谁让他一大早就怒气冲冲的出门？因此一念之转后，那一刻，我体会到的是一个惭悔的母亲的感受。
也许你会说，孩子总有做不对的时候，教总得教吧？当然。
孩子绝对需要界限，否则他们会非常迷失的，而且感觉不被爱。
但是，重点在于管教时的态度。
如果，孩子的行为和言语没有触动你自己内在的旧伤或是情结的话，你管教他的态度和品质是截然不同的。
不是吗？
我以前很重视孩子的睡眠。
规定他们九点一定要上床睡觉，这是我的“规矩”。
因为我觉得他们睡不够就会生病，生病就会找一堆麻烦，所以，每次看他们很晚还不睡的时候，我就会抓狂。
有一次，我儿子晚上十点半跑到我房里来，说他睡不着。
要是以前，我就会很生气的叱责他，要他赶快回房睡觉。
但是，学了拜伦凯蒂一念之转之后，我看到了我的思想，然后我问：为什么生气？答：因为睡不够就会生病。
问：真的吗？答：嗯，不一定啦。
问：当你有这种想法的时候，你是什么样的妈妈？答：是一个忧心忡忡，而且看到孩子这么晚跑来我房里时，就会抓狂的母亲。
问：没有这种想法的时候，你又会如何？答：我是一个爱孩子的母亲。
心平气和。
问：所以，你看得出来，你的抓狂生气，和孩子的行为没有关系。
让你生气的是你的思想，它夺走了你的平安，和做母亲的爱心。
当我看到这个，我就能放下我的“故事”（孩子睡不够就会生病，生病就会很麻烦——这是真的吗？），而以平常心的眼光看着十点半跑来我房里的儿子。
他是那么的英俊，长得超像我，嘴巴嘟嘟的，因为睡不着而感到沮丧。
我开心的拥他入怀，让他睡在我旁边，安慰他。
过一会儿，我柔声问他：妈妈陪你回房睡好吗？他点点头，我就高高兴兴地（他也是很受安慰地）送他回房间。
所以，我说了，把自己修好就好了。
只要不把孩子当成我们的“投射板”，孩子多半就会有个快乐的童年。
以下和大家分享我翻译的“新世界”第四章的一小段，谈到了父母的心理模式，真的很妙！这本由当下的力量的作者写的书，将于五月份在中国上市。
在此让大家先睹为快精彩片段。
为人父母：角色还是功能？
在和孩子说话的时候，很多成人都会开始扮演角色。
他们使用一些孩子气的字句和语调，以高姿态和孩子说话，幷不对孩子平等视之。
你暂时比孩子知道的多或是你比较高大的事实，并不意味孩子就与你不平等。
大多数的成人，一生当中，总会有一段时间是身为父母的，这是一个非常普遍的角色。
而最重要的问题是：你是否能够胜任父母这个角色，而且游刃有余，但是又不与这个功能认同，也就是，不让它成为你所扮演的一个角色？父母功能的一部分就是要照顾孩子的需要，防止孩子受到危害，以及有时要告诉孩子何者该为、何者不为。
然而，当身为父母变成了一种身份认同的时候，而你的自我感可能全部或是大部分都是从它而来的话，做父母的功能很容易就会被过度的强调，夸大，而且控制了你。
你对孩子的付出，可能超过他们所需，因此宠坏了他们；防止他们受到危害的动机，也可能会变成过度保护，幷且妨碍了孩子们自己去探索这个世界和尝试不同事物的需要。
告诉孩子何者该为、何者不为，最后可能会演变成控制、压抑。
尤有甚者，由角色扮演而导致的身份认同，可能在对那些特定功能的需要都早已过时之后，还继续存留。
甚至当孩子都已经长大成人了，父母还是无法放下身为父母的角色。
他们无法放下被孩子需要的那种心理需求。
即使他们的孩子都已经四十岁了，父母还是没有办法放下这种观念：“我知道什么对你最好！“他们还是强迫性地扮演父母的角色，所以父母孩子之间就不会有真诚的关系。
父母靠这个角色来定义自己，所以当他们不能再扮演父母的时候，他们下意识地害怕失去身份认同。
如果，想要控制或是影响已经成人的孩子的行为意图受到了阻碍（通常都会），他们会开始批评或贬抑，或是让孩子感到愧疚，这都是无意识地试图保有他们的角色，他们的身份认同。
表面上看来，他们是关心孩子（他们也自认为如此），但是他们真正关心的是：能否保有自己所认同的角色身份。
所有小我的动机都是为了加强自我以及维护自我利益，而有时候它伪装得太好了，即使是小我在运作的这个人本身都没有觉察到。
一个认同于父母角色的母亲或父亲，有时也会尝试经由他们的孩子来让自己更圆满。
小我为了填补自我的空虚匮乏，因而需要去操控别人，孩子这时就会首当其冲。
如果操控孩子的冲动之后的那些无意识的假设和动机，大部分都被带到意识层面幷且公诸于世的话，可能八九不离十是这样的：“我要你达到我不曾达到的成就；我要你在这个世界上扬眉吐气，所以我也可以藉由你而扬名立万。
不要让我失望。
我为你牺牲了这么多。
我对你的不认可就是要让你感到愧疚而且不舒服，所以你才会遵照我的意愿行事。
我当然知道什么对你是最好的，这点勿庸置疑。
我爱你，而且也会一直爱你，只要你做的事，都是我认为对你有益的事情。
当你把这种无意识的动机带到意识层面时，你很快就可以看出它们是多么的可笑。
在这些动机之后的小我此刻无所盾形，而且它的功能失调也显露无遗。
有些和我咨商的父母会突然发现，“我的天哪，这就是我一直在做的吗？“一旦你看到你正在做或是已经做了一段时间的事情时，你也可以看出它的徒劳无功，而那个无意识的模式就自动会结束。
觉知就是最好的转化媒介。