阅读《非暴力沟通》有感九篇-非暴力沟通有感

阅读《非暴力沟通》有感九篇：非暴力沟通有感阅读《非暴力沟通》有感九篇阅读《非暴力沟通》有感九篇【篇一】从小到大，或许我从来不会想到，自己可能会和“暴力” 产生什么联系，但是，因为一次偶然的机会，当我的目光穿梭于马歇尔?卢森堡博士的著作一一《非暴力沟通》的字里行间中，我的思绪开始不停地流转，我的心念也不断地思索着，原来，沟通，可能会伤人。

依托于流畅的文字与具体的案例，马歇尔博士仿佛一位亲切的老者，向我述说着沟通的种种。

当我伴着书中的言语，慢慢回忆并留意起现实生活中的谈话方式时，恍然间与一种强大的震撼不期而遇。

指责、否定、说教，亦或者是任意打断、脱口而出的评价等等，那一系列给人带来内心伤害的言语交流，仿佛一支支利剑刺穿内心。

而马歇尔博士所介绍的“非暴力沟通”正是我们青少年事务社工在实务工作中值得借鉴的一种沟通方式。

于是，怀着真挚与渴求，细细品读和学习着书中所传递的沟通方式。

“非暴力沟通”作为一种能使人们情意相通，和谐相处的沟通方式，主要包括四个方面的要素：观察、感受、需要和请求。

第一要素，观察，即在特定的时间和情景中进行观察，并清楚地说出观察结果。

期间需明确区别观察和评论。

例如，青少年事务社工对服务对象说，“最近我组织了2场活动，你都没有来”（观察）还是“你不太支持我的工作”（评论），如果将观察和评论混为一谈，人们将倾向于听到批评。

第二要素，感受，即表达感受，但在表达时需要区分感受和想法的差别，因为很多时候我们会误将想法作为感受，或者难以表达内心的情感。

例如，处于单亲家庭中母亲罹患癌症，长期失业的服务对象在与母亲发生言语冲突后告知社工，“我不想出去上班，可是又一定要出去，我现在不知道我该怎么做了？我该怎么办？”对此，青少年事务社工可引导服务对象表达出内心的感受，即痛苦与矛盾；而后协助服务对象寻找到导致其内心纠结感受背后的需求，即“非暴力沟通”中的第三要素一一需要，即清楚地了解是哪些需要导致了那样的感受。

有时，他人的言行也许和我们的感受有关，但并不是我们感受的起因，因为感受植根于我们自身未被满足的需要。

在之前的案例中青少年事务社工在与服务对象的面谈后，逐渐引导其表达与了解到内心的需求一一社会融入，因为单亲家庭，母亲身体不佳，家庭经济不佳，让母子都感到压抑；但因自身长期失业，害怕甚至不知道如何与人相处，进而担心自己在未来的职场中难以与他人融洽相处。

第四要素，请求，即清楚地告知对方希望他们做什么，且越具体越好。

例如，在开展社区或者小组活动时，青少年事务社工在活动前与服务对象做的约定。

在拜读《非暴力沟通》时，跟随行间字里内心被尊重、理解和慈悲等慢慢浸润; 时常情不自禁地回想起日常实务工作中的对话与沟通，而非暴力则意味着让爱融入生命，无条件地积极关注与倾听。

我缓慢地合上书的封页，如获至宝般，细细品味。

希望假以时日，您也会在其间与“爱” 相遇。

【篇二】不知不觉间，我们的《非暴力沟通》精读会已进行到第四期。

带领人卢老师对非暴力沟通发自内心的热爱与探索，她个人的人格魅力与经验，以及对每次读书会的精心准备，犹如撒播了一粒种子，影响着我们逐步深化对非暴力沟通的理解与运用。

同伴们也由最初的生疏，到彼此间更多的理解与接纳，甚至亲如姐妹，改变与疗愈在悄然发生发展。

一如以往的每次会前分享，这次的分享中，有笑声也有扣动我心弦的情节。

迷说，自从学习非暴力沟通，她在学生遇到问题时，在同事不开心时，在与家长交流时，都尝试着运用非暴力沟通，发现效果明显向好。

最让我感动的是，迷在指导孩子们完成写给父母的信这一作业时，她运用非暴力沟通的观察，感受，需要和请求四个要素，引导孩子们去发现父母言行背后的感受与需求，之后，再表达自己的感受并向父母提出请求。

一位老师学习并运用非暴力沟通，全班几十个孩子受益，这是一件多么功德无量的事！这期的精读会，我们学习了倾听这部分内容，即第七章用全身心倾听和第八章倾听的力量。

这是非暴力沟通的核心部分，也是我个人需要修炼的重中之重的部分。

苏格拉底有句名言：自然赋予我们人类一张嘴，两只耳朵，也就是让我们多听少说。

如何听呢？非暴力沟通认为：为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全心全意地体会对方。

然而，用全身心倾听他人并不容易。

比如，当他人遭遇不幸或痛苦时，我们常常急于提建议，安慰，或表达我们的态度与感受。

这可能会让对方觉得不太舒服。

马歇尔博士以他与女儿的一次对话为例提醒我们，在安慰他人或提建议前，先看看那是否是他们想要的。

这就意味着不论别人用怎样的词语表达自己，我们都需要先闭嘴，用心倾听并全心体会他们的观察，感受，需要与请求。

我想起了我们这些为人父母者，在教育孩子的过程中经常使用的，甚至也经常出现在许多所谓的育儿书和育儿专家口中的常见语句，比如，当孩子比赛失利的时候，安慰孩子“这不是你的错，你已经尽最大努力了。

”当孩子需要建议的时候，父母常说“如果你这样做。

你将会得到很大的收获。

”还有些父母在孩子伤心的时候说：“高兴一点，不要难过。

”。

非暴力沟通认为，这些安慰，说教，否定等等正是妨碍我们体会他人（孩子）处境，影响非暴力沟通的行为。

非暴力沟通建议我们在倾听的过程中，多使用疑问句来给予他人反馈，并在反馈时，注意语气与神态。

非暴力沟通认为，在谈话刚开始时，人们所表达的感受往往是冰山一角，有许多相关的感受一一通常是更为强烈的情感，并没有得到表达。

倾听将为他们探究和表达内心深处的感受创造条件，而我们适时的适当的反馈，会鼓励并引导对方准确地充分地表达感受与需要，直到她（他）变得轻松。

那么，作为一名倾听者，当他人，比如亲人，朋友等有需要的时候，我们是不是一定要随时随地全心全意地倾听呢？非暴力沟通认为，当我们被误解的时候，当我们没有心情甚至痛苦到无法去关心并倾听他人的时候，这反映了我们也需要关心。

非暴力沟通建议，在这个时候，我们需要先体会自己的感受和需要。

很喜欢联合国前秘书长汉马斯克德的一句话：“你越是留意自己内心的声音，就越能够听到别人的声音。

”我们只有与自我发生链接，才能更好地觉察并同理他人。

如果做不到这一点，我们还可以大声地提出请求或者换一个环境。

我想起与小儿子贝贝之间经常发生的情况。

贝贝非常喜欢分享他关于书关于生活的各种奇思妙想，有空的时候或者心情很好的时候，我很乐意听他天马行空。

有时，当我正忙于手中的活计或者心情不好的时候，小家伙还是想缠着说个不休。

这时，我会直接告诉他：“妈妈现在正忙，等我忙好再来听你分享。

你先自己干活去！”我发现这种情况下，虽然孩子有一丁点不高兴，但是他马上就会开心地投入到其它事情中，比我们敷衍着听或带着情绪听他分享带给他的情绪要好得多，我们自己也自在多了。

第八章讲的是倾听的力量。

通过倾听，我们将意识到他人的人性以及彼此的共通之处，这也会使自我表达变得容易些。

倾听使我们勇于面对自己的弱点。

它还可以帮我们预防潜在的暴力，使谈话生动有趣，并了解“不”和沉默所反映的感受和需要。

最令我感到讶异的就是书中第110-112页的案例。

一位教师成功地运用非暴力沟通使自己免于强奸，以及一位在戒毒中心上班的妇女利用非暴力沟通，引导一位持刀准备伤害她的吸毒人员发现自己的需要，成功避险。

我的心随着案例中施暴男子的言行而紧张，又随着女主角成功避险而放松，直到深受鼓舞。

倾听的力量如此强大，超乎我之前的认知与想象。

我们有理由学习并做好倾听。

事实上，在我们的《非暴力沟通》精读会中，大家也都越来越好地做到了倾听，这也是我们每次都觉得时间不够，每次从下午13 ；30开始，直到天黑还不愿散场的主要原因吧。

【篇三】《非暴力沟通》是国际非暴力沟通中心创始人，马歇尔•卢森堡博士著作。

卢森堡博士早年师从心理学大师卡尔•罗杰斯，后来他发展出的非暴力沟通原则和方法，不仅教会了人们如何使个人生活工作更加和谐，而且还解决了许多世界范围内的冲突和争端。

“究竟是什么，使我们难以体会到心中的爱，以致互相伤害？又是什么，让有些人即使在充满恶意的环境中，也能心存爱意？”是困扰作者多年的两个问题，全书以此为引子，深入解析了什么是非暴力沟通，为什么要提倡非暴力沟通，怎样进行非暴力沟通以及指导实践收获实效。

对照书中大量实例学习，不觉令人深受触动。

我们使用的语言以及表达方式，能产生超乎我们想象的巨大影响力。

书中指出，道德评判、进行比较、回避责任、强人所难等都是常见的被人忽视的语言“暴力”，作者将这类沟通称为“异化的沟通方式”，它是让我们难以体会爱的根源，是被我们忽视却常常引起我们和他人痛苦的原因所在。

与之相对的沟通方式，就是作者倡导的“非暴力沟通”。

非暴力沟通，是一种爱的语言，依照它来谈话和聆听，培育尊重和爱，能使人们情意相通，乐于互助。

通过这种沟通方式，不但能增进对自己的理解，还能改善我们的人际关系，改进工作，甚至用来协调各层面的争论和冲突。

怎样进行非暴力沟通？书中介绍了非暴力沟通模式具备的四个要素：观察、感受、需要、请求。

借助这四个要素，一方面可“诚实地表达自己”，另一方面还可以进行“关切地倾听”。

具体通过“什么是我的观察，我的感受如何，哪些需要导致了那样的感受，为了改善生活，我的请求是什么……”这个可持续的互动过程，直至达到双方情意相通的效果。

书中指出，沟通的精髓，在于对四个要素的察觉，而不在于使用什么字眼进行交流。

当然，要运用好这种沟通方式，还必须掌握一定的方法。

首先，在表达方式上，选择正面积极的方式。

事物具有多面性，我们之所以表达其负面性，多半是因为不想去面对，想将责任转移，寻求心理安慰。

针对“回避责任”现象，书中建议，可以用负责任的语言来代替回避责任的语言。

面对不喜欢又不得不做的事情，与其说“不得不” 不如换成“我选择……，是因为我想……”这种表达方式。

一旦用正面方式表达，就会直面问题，化被动为主动。

其次，要学会区分。

一是要学会区分命令与请求，当请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令，如果想利用对方内疚来达到目的，也是命令。

而请求是以尊重对方感受和需要为前提的。

二是要学会区分观察和评论，评论是评判、指责、分析、猜测、推测别人想什么，常用语有：总是、从不等。

观察是具体事件或表现出来的行为，常用语有：每次，曾等。

而诸如“经常，很少”等这些常用语可能混淆我们的观察和评论，若不会区分，对信息接收方而言，人们往往倾向于听到批评，并加以反驳。

再次，要学会体会和表达感受。

前提是学会区分感受和想法。

书中指出，当我们说“我觉得”时，我们常常并不是在表达感受，而是在表达想法。

为了让沟通更为顺畅，书中还列举了大量表达感受的词汇。

书中指出，我们感受的根源在于自身，我们的需要和期待，对他人言行的看法，导致了我们感受。

与其责备自己、指责他人，不如用心感受自身的需要，用“我感到……，因为我……”方式表达出来。