爱的心理学分析
父母爱儿女的心理学原理
父母爱儿女的心理学原理
父母爱儿女的心理学原理可以归结为以下几点：
1. 生物学原理：父母与孩子之间存在着生物学上的亲缘关系。
这种亲缘关系会促使父母产生保护和照顾孩子的本能。
生物学上，父母的爱与关心有助于儿童的生存与繁衍。
2. 倾向性原理：父母通常会对自己的孩子产生更多的感情依恋与关注。
这种倾向性起源于心理上的亲子连结，包括双向的情感、关心和依赖。
父母对儿童的爱会促进亲子关系的发展，进而增进儿童的健康发展。
3. 社会文化原理：父母的爱也受到社会文化因素的影响。
不同文化对亲子关系和家庭角色有不同的期望和价值观。
社会文化因素可以影响父母对孩子的爱与关注的表达方式和程度。
4. 心理发展原理：父母的爱对儿童的心理发展至关重要。
父母的爱和关心可以满足儿童的基本需求，如安全、温暖、关怀和被理解的感觉，这对儿童的自尊、自信、情感发展和社交能力都有积极影响。
5. 亲子互动原理：正向的亲子互动是父母爱孩子的核心。
父母的参与和关注，以及身体上的接触和沟通，可以建立亲子关系的情感纽带，增强父母与孩子之间的亲密感和信任。
总的来说，父母爱自身是一个复杂的心理过程，涉及到生物学、倾向性、社会文化、心理发展和亲子互动等多个因素。
这些因素共同作用，使得父母能够表现出对孩子的照顾、关心和爱。
人们如何理解和定义爱情？
人们如何理解和定义爱情？爱情是人们生命中常常经历的一种情感，对于爱情的理解和定义也是历久弥新的话题。
爱情的定义因人而异，每个人都有自己的理解和感受。
本文将从不同的角度分析人们如何理解和定义爱情。
一、心理学视角下的爱情心理学视角下，爱情是一种普遍存在的情感体验，包括迷恋、依恋、亲密和承诺四个维度。
迷恋是指一种激情的初期阶段，偏向于强烈的情感体验和生理上的激动。
依恋是指一种更为稳定的感情阶段，偏向于安全的感觉和依赖性的表现。
亲密是指基于共享和理解的情感维度，强调交流、接受和赋予的过程。
承诺是指一种更为深入的感情阶段，是对彼此的责任和义务的承诺。
二、文学视角下的爱情文学视角下，爱情是对一种高度浪漫和戏剧化的情感生活的描述。
文学作品通常会从情感和艺术上的体验刻画人们之间的爱情关系，突出了情感中纯净和激烈的一面。
爱情在文学作品中往往被加工和美化为某种理想化的形式，成为一个多种表达方式的载体。
三、哲学视角下的爱情哲学视角下，爱情是一种人类存在的根本经验。
爱情具有多重意义，与人类的自我意识、自我实现和人文价值密切相关。
哲学上的爱情理念是：人们之间的爱情是对彼此独特性的肯定，是价值观、文化背景、生活经验等习得因素的涵盖。
哲学的爱情理念鼓励人们进一步去发现彼此和自己的人生意义，拥抱更丰富、多维的生命体验。
四、社会学视角下的爱情社会学视角下，爱情是社会交往和文化观念的反映。
爱情在社会体系和道德标准中扮演着重要的角色。
不同的文化和社会背景塑造了不同的爱情观念和行为方式，如婚礼仪式、婚前恋爱方式、婚姻特点等等。
社会学上的爱情理念倡导人们要充分尊重差异，理解婚姻伦理、拓展感情领域，避免在爱情过程中受益于社会极端和刻板的观念。
五、生物学视角下的爱情生物学视角下，爱情是一个基于生殖和物种传承的生理现象。
爱情与人类的生殖健康和物种延续息息相关，同时还受到日常生活和行为习惯等多种因素的影响。
因此，尽管爱情在生物学上有其永恒的定义和特征，但爱情本身并非单纯的、唯一的生物意义，其意义和定位依然受到文化、历史、性别等多种因素的影响。
爱情的心理学解析恋爱中的心理机制
爱情的心理学解析恋爱中的心理机制爱情作为一种情感，是人类生活中最为重要和复杂的一部分。
它涉及人的思维、情感和行为，并受着心理机制的调控。
本文将从心理学角度分析爱情的心理机制，探讨恋爱中的心理过程。
一、爱情的初期阶段在恋爱初期，人们通常会感到心跳加速、体验到一种强烈的吸引力和浪漫的情感。
这是由于爱情激素的作用，如多巴胺和催产素。
多巴胺是一种与奖励和愉悦相关的神经递质，它会引起一种欣喜的感觉和渴望。
催产素则在亲密的接触中发挥作用，增加亲密感和依恋。
此外，在爱情初期，人们会出现对对方过度关注的现象，常常想起对方的好处，而忽视其缺点。
这种现象被称为“追求者效应”。
追求者效应与批判性思维的减少有关，人们更倾向于将对方想得完美无缺。
同时，由于热恋期的浪漫和激情，人们往往对潜在的问题视而不见。
二、爱情的中期阶段在恋爱中期，人们逐渐进入到一种更为稳定和深入的感情阶段。
这一阶段，亲密感和依恋成为主要心理机制。
亲密感涉及到对对方的信任、理解和支持，而依恋则是一种强烈的情感依赖和归属感。
亲密感和依恋是建立在长期互动和共同经历的基础上的。
这种心理机制在恋爱中发挥重要作用，可以增强夫妻或伴侣的情感连结，促进情绪的交流和共享。
同时，依恋与亲密感也与个体的幸福感和满意度有密切关联。
三、爱情的稳定阶段在恋爱经历了初期与中期的蜕变后，人们进入到一种更为稳定和持久的恋爱阶段。
在这一阶段，理性和批判性思维逐渐恢复，人们开始更加客观地看待对方。
爱情激素的分泌减少，心理机制逐渐转变为长期稳定的亲密感和依恋。
在稳定阶段，人们需要通过共同的目标和价值观来维持恋爱关系。
这种心理机制促使双方努力维系关系，并通过互相支持和沟通来稳固感情基础。
此外，包容和宽容也是维持稳定恋爱的重要因素，人们需要学会接受对方的缺点和不足。
四、恋爱中的心理需求在恋爱中，人们存在着一系列的心理需求。
首先，人们需要被爱和被关注，希望得到对方的肯定和赞美。
这种需求与人类的自尊心有关，得到他人的喜欢和认同可以增强自我价值感。
爱情与婚姻的心理学分析
爱情与婚姻的心理学分析爱情是人类一生中最重要的经历之一。
从生命的开始到结束，爱情都贯穿在我们的生活中，而婚姻则是爱情的某种终极形式。
然而，当我们谈到爱情和婚姻时，我们往往会感到困惑和难以理解。
何时会爱上一个人？何时可以结婚？这些问题涉及到心理学。
在本文中，我们将探讨爱情和婚姻的心理学分析，并探讨它们是如何影响我们的心理和行为的。
爱情是缘分，却也不是纯粹的运气。
在心理学中，爱情是一种由情感、认知和行为构成的情景。
情感方面，爱情体验包括：恋爱的热情、亲密的友谊、性吸引力、浪漫等。
认知方面，爱情体验包括：对伴侣特点的注意、感知和解释。
行为方面，爱情体验包括：追求、维护、互动和合作。
但是，爱情始终是具有变数的，它与时间、环境、文化以及性别等多种因素密不可分。
关于这种不确定性，心理学家们已经做出了很多研究。
在卡钦斯基的早期理论中，他认为，我们之所以会爱上一个人，是因为他们能够满足我们的需求和期望，包括社交、心理以及生理方面的需求。
而弗洛姆则认为，爱是个人发展的产物，它可以有益于我们的生长和幸福。
此外，斯特恩伯格认为，爱是由情感、认知和行为构成的关系类型。
在他的理论中，我们爱上一个人的原因是因为我们与之建立了互动关系，我们对他们的感受和想法发生共鸣。
在恋爱中，我们可以发现爱情会随着时间和经历而改变。
通常，随着时间的推移，爱情的情感强度会逐渐降低，但认知和行为方面的特征则会增强。
这意味着，我们在恋爱过程中，我们更能理解和欣赏自己和伴侣的优点和缺点，积极地投入维护关系，建立共同的态度和价值观，这些都是长期维持爱情的必要因素。
然而，一段恋爱是否能够最终转化为婚姻，则涉及到更多的因素。
心理学家们发现，一些关键要素影响着一个人是否可以投入婚姻：来自家庭和社会文化的压力、性格的差异、双方的沟通和互动等。
这些因素会影响一个人对爱情和婚姻的看法，以及对伴侣的选择。
因为这种压力的存在，我们有时会更加注重说服自己，选择一个不太适合自己的伴侣。
关于爱情的两种心理学理论
对于这能力是怎样形态，它也有更细致的论述：能爱的人基本上是这样的：他/她能和人走得很近，很深；许多时候他/她对依靠别人和让别人依靠他/她觉得很舒服，但他/她并不太害怕独处，也不太过分在意别人是否接受他/她；归根结底，他/她相信自己，也相信别人。这种安全的人也是理解交流自己和他人的情感的高手。相形之下，那强迫性的自我依靠者是那些面目平板，疏淡寡情者；纵然结了婚，他/她也要相“敬”如宾，在他的心里，总有很多很多地方你是不让进去的；他/她可能无法辨认话语背后的情感色彩，他/她自己的情感语汇本就不丰富；然而他们可能恰恰是一夜情者，压抑而未发展的情感如一股潜流只有在性中才得以表达；也许正是他们中的一些组成了罗伯特理论中的第四类型的爱——空洞的爱。而矛盾的不安全者，将是另一个极端，她/他要紧紧地和伴侣缠在一起，这种强烈的欲望有时会把人给吓跑，最终她/他总将觉得别人没有和她/他一样强烈的感情，在很深的心灵深处，她/他总是当心伴侣并不那么看重她/他；她可能会“歇斯底里”，她/他可能会“唠唠叨叨”，她/他的语言就是缺乏一种动人且清晰的情感风格，没法让人比较
容易地明白该怎么做才能让她/他幸福一些。有个有趣的问题，如果这两种不同类型的不安全者走到一起会怎样？让我们看一看这似曾相识的例子吧：一个不爱回家，喜欢下班后和哥们呆一起喝酒的男人，一个木吶表达起内心世界苯嘴苯舌的男人，一个看到妻子要“谈一谈”就心生“又来了”的恐惧的男人，一个工作狂，热爱生意的算计和政治的权力控制的男人，他是塑造了还是被这样一个女人而塑造：她或唠唠叨叨或歇斯底里，总之情绪激烈语不太伦次，她的话从没被人认真听过所以就没机会能练的清晰明白，归根结底，即使讲的很清楚又谁听啊？于是也许她就学会“江东狮子吼”。大约只有一个机遇会令她停止对她的丈夫的缠绕，那就是她爱上了自己的儿子。多年以后，她的儿子长大酷似他的父亲，他娶了一个象他母亲的女人，故事在继续，宛若宿命。
爱情心理：解读爱情的心理学原理
爱情心理：解读爱情的心理学原理引言爱情是人类生活中最为复杂和多变的情感之一。
无论是美好的恋爱时光，还是痛苦的失恋经历，爱情都对我们的心理产生了深远影响。
本文将介绍爱情的心理学原理，帮助读者更好地理解爱情，并希望能为实现健康、幸福的爱情关系提供一些指导。
爱情的定义首先，让我们来探讨一下爱情的定义。
爱情可以被看作是一种深情的情感，涉及到对他人的关注、关心和追求。
爱情的本质是对他人的情感联系和依恋。
然而，爱情并不是孤立存在的，也受到很多社会文化和个人因素的影响。
爱情的心理需求为了更好地理解爱情，我们需要了解爱情背后的心理需求。
心理学家指出，爱情源于人类的基本心理需求，包括情感支持、依恋、归属感和自尊。
爱情满足了这些心理需求，给予了个体情感上的满足和安全感。
情感支持爱情能给予人以情感支持，使其感受到被理解、被接纳和被关心。
在爱情关系中，人们可以分享自己的喜怒哀乐，得到共鸣和支持。
这种情感支持有助于缓解压力，增强幸福感。
人类天生就有依恋的需求，爱情能满足这种需求。
通过与伴侣建立亲密的依恋关系，人们获得了彼此的安全感和依赖感。
有人说爱情就像是两颗心靠近，彼此为对方提供情感的支持和依赖。
归属感爱情还带来了归属感，让人感到自己属于一个特定的群体或关系。
通过与伴侣建立深厚的感情，人们获得了归属的感觉，找到了属于自己的家和港湾。
自尊爱情对于人的自尊心也有一定的满足作用。
爱情使人感到被需要和重视，增强了自尊心。
当我们被爱包围时，我们会更加自信和满足。
爱情的吸引力爱情的产生和维持，一部分是由于爱情的吸引力。
心理学家认为，爱情的吸引力可以归结为以下几个因素。
外貌吸引力外貌吸引力是最直观、最容易被人们注意到的因素之一。
人们通常对外貌吸引力很敏感，美貌的人更容易吸引他人的注意。
然而，外貌吸引力并非唯一的吸引因素，其他因素如性格、智商等也会发挥重要作用。
相似性是爱情吸引力中的重要因素之一。
我们常常发现，人们更容易被那些和自己相似的人所吸引。
心理学角度解析人们对爱情的追求
心理学角度解析人们对爱情的追求人们对爱情的追求，是一个古老而又永恒的话题。
从古至今，人们对于爱情的向往和追求从未停止过。
而从心理学的角度来看，人们对爱情的追求有着诸多的动机与心理需求。
本文将从心理学的角度分析人们对爱情的追求，并解释其中的原因。
一、满足归属感的需求人是社会性动物，归属感是人类基本的心理需求之一。
在心理学中有一个重要理论，即马斯洛的需求层次理论，它将人的需求分为五个层次：生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。
其中社交需求即是对归属感的需求。
而爱情，作为一种最接近、最亲密的人际关系，可以满足人们对归属感的渴望。
因此，人们对爱情的追求是为了满足自己的社交需求。
二、获得安全感与支持在爱情关系中，人们能够找到安全感和支持。
理论上，人们不仅仅追求爱情的浪漫与激情，更是希望能够通过爱情关系获得心理上的支持和安全感。
一个稳定的爱情关系给人们提供了一个可以倾诉、可以分享和依靠的对象，使得人们在生活中的种种压力和挑战面前能够感到平静和安全。
因此，人们对爱情的追求也是为了获得这种支持和安全感。
三、满足自我实现的需求爱情关系中，人们可以找到他们的另一半，与之一起成长、共同实现人生的价值。
爱情能够激发人们的潜能，促使人们变得更好，从而实现自我认同和自我价值。
众所周知，一个爱人的支持和鼓励对于个人的成长和发展至关重要。
通过与恋人或伴侣的互动，人们可以不断完善自己，进一步实现自我潜能。
四、寻找生理满足爱情关系在生理上也可以满足人们的需求。
亲密关系中的性，是爱情不可或缺的一部分。
性对于个体而言，不仅是一种满足欲望的方式，更是一种增进亲密感、连结关系的行为。
通过与爱人的亲密接触，人们可以获得生理上的满足，获得身体上的快感与幸福感。
综上所述，人们对爱情的追求是多方面心理需求的综合体现。
归属感、安全感、支持、自我实现以及寻找生理满足等需求推动着人们寻找爱情关系。
通过爱情，人们能够获得满足和幸福，进而更好地面对生活中的各种挑战和困难。
爱情中的四种心理学,你了解吗(2024)
引言概述：在爱情关系中，心理学发挥着重要的作用。
在上一篇文章中，我们曾经介绍了两种心理学理论在爱情中的应用。
本文将继续探讨另外两种心理学理论，并分析它们在爱情关系中的影响。
了解这些心理学原理可以帮助人们更好地理解爱情，改善亲密关系，并提高幸福指数。
正文内容：一、亲密关系理论1.亲密关系的定义：亲密关系是两个人之间建立的紧密的情感联系，可以包括恋爱关系、婚姻关系和亲子关系等。
2.替代性模型：人们会寻找一个伴侣来满足他们所需的情感和支持。
这个模型认为，人们在亲密关系中会试图找到一个可以替代他们重要他人的人，来满足他们的需求。
3.附着理论：亲密关系中的附着行为对于维持关系的健康非常重要。
在恋爱关系中，人们常常对伴侣有一种强烈的附着感，这种附着感可以给予他们安全感和满足感。
4.伴侣间亲密的影响：亲密关系可以对个人的心理和生理健康产生积极的影响。
而且，在爱情关系中建立良好的沟通和亲密性可以有效地解决问题和改进关系。
5.性别差异：男性和女性在亲密关系中有不同的需求和表达方式。
理解这些差异可以帮助双方更好地满足彼此的需求，促进亲密关系的发展。
二、情绪聪明理论1.情绪聪明的概念：情绪聪明是指人们对自己和他人情绪的认知、理解和管理能力。
在爱情中，情绪聪明可以帮助人们更好地处理情绪冲突和调节彼此的情绪。
2.情绪聪明的核心能力：情绪的识别、表达、理解和调节是情绪聪明的核心能力。
这些能力可以帮助人们更好地与伴侣交流，增加情感的亲近度。
3.情绪共鸣：情绪聪明可以促进情绪共鸣，即能够理解和体验伴侣的情绪。
情绪共鸣有助于建立更深入的连接和亲密的关系。
4.情绪智力的发展：情绪智力可以通过学习和培训来提高。
培养情绪智力可以帮助人们更好地应对情绪困扰，增强爱情的稳定性。
5.情绪沟通技巧：在爱情关系中，有效的情绪沟通是建立亲密关系的关键。
通过学习积极表达情绪、倾听伴侣的情绪和尊重彼此的情绪可以促进更为健康的亲密关系。
三、依恋理论1.依恋的定义：依恋是人们对亲密关系的情感需求和期待。
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关于陈晨问题的回复
早晨起来看到你的短信,今天早回来一会准备回复你,说一点我的看法和理解.至少在我的经验和理解里这些或许会有所帮助..
两千年前的时候,我们的祖先们是敬天畏地的,,他们看见打雷下雨地震狂风解释不了,所以内心就一种莫名的畏惧恐慌敬畏.而现在我们深深理解这一客观自然现象而所以能够很潇洒的"一蓑烟雨任平生".
这也让我觉得对于一件事情,只有充分的了解他.理解他,认识他,才能征服他.对于一件你不了解
的事情你很难找到解决的方法只会一味的无助不知道怎么半,你的短信说你很烦恼,为什么还会梦见她?为什么还是放不下她?为什么会这样?大约看出你对于此的纠结与无助.所以今天准备花一两个小时回复你的问题,我觉得这对于我是有意义的.首先我想说心理的问题不是理性认识上所能够左右的,就像你说理性上应该放开但仿佛就是做不到.心理的问题只能用心理学的方法来解决,一味的理性上的打压不会解决问题,就像矛盾一样只能疏导平衡其中的矛盾力才是解决的方法.下面我将尽力用最简洁的话语逐步解释其中的一些机理.
下面几段,我将分三部分说明三个问题.第一是爱的心理学本源,第二我将解释梦的形成机理.第
三个是给你的一些建议.
好了.现在解释爱的问题.爱是什么?为什么会有那种爱情特有的微妙感觉?还有为什么我们会很
纠结于爱情?我们是怎么慢慢爱上一个人的?首先我们的精神世界可以分为潜意识和意识.意识就是我们能思考到的东西,比如我还记得某某事,比如我对一件客体实物的看法.而潜意识是深藏于我们意识之后我们感觉不到但他却确确实实存在于我们的意识之后,并会时刻影响我们的精神世界.比如你忘记了某件事但
某个时候你会突然间又回忆起来.比如你6岁前的经历你都记不得但这些经历会在某个时候重现在你的梦里.这是两个基本概念,现在探讨潜意识问题.在六岁前的那一段少儿光阴,我们的意识世界还没有发育,我们的存在更像动物的本能存在.所以那个时候做的事情更是我们潜意识的本能欲望的力所指示的行动.我
们先姑且称为心力(心理学上叫libido).这种心力能量的发泄只有一个原则,就是唯乐原则,简而言之就是做什么事没有我们文明道德中的种种要求,他们的行为只为一个目的,就是潜意识欲望的满足,这就是唯乐原则.这种潜意识的原则就是我们的潜意识本性.好了,就事论事,不多衍生太多理论,下面在介绍三个释义,泛性论和自恋情结,以及移情作用.上面你已经知道小孩子的行为很大程度上反映我们本能的东西,所以理解这些还要从小孩子说起.所谓泛性论中的性不是我们狭义中的性,而是一种广义的所有足以满足我们潜
意识中欲望快感满足的刺激.小孩子吸允没有奶的塑料奶嘴会很兴奋,虽然里面没有奶.只是因为婴儿的嘴唇部位是一个兴奋部位,刺激能让其潜意识有快感.还有很多兴奋部位不多介绍只是要你相信这一种观点,能够刺激我们潜意识兴奋部位很多,这就是广义的性欲，这就是泛性论的基本观点.下面说自恋情结,估计很多复杂,我将尽力解释,我们心力的本能欲望能量需要发泄,在我们出生的时候首先这种能量是投射到我们自己身上,那个时候可以说我们是个彻底的自恋,自爱狂.但是随着我们的渐渐长大,随着我们意识世界
成熟,随着我们慢慢接触环境,这种心力的能量会发生转移.第一个对象当然是我们首先接触的父亲或者母亲,随后就是我们的恋人.但是这种心力能量的转移如果受到不好的引导或者打压,会发生偏移,在精神病
中有恋父情节和恋母情节及由此而生,再此不多论证.当你把你的心力本能欲望投射到恋人是身上的时候,潜意识会把这个恋人对象当做自己,而无条件的对她好。
这种对她好，比如为她做任何事的时候，即使很辛苦，你自己也会感觉是一种幸福快感，原因其实这也是你本能心力能量的一种宣泄而得到的认可的快感来解释.你自己的爱情感受会很容易的理解这一点,我记得我曾经说过人的有条件利他性,首先人的自私性
显然是满足潜意识的唯乐原则的,所谓有条件三个字修饰就可以在此理解为完全绝对自私性的一种移情特例.好了,这一段话基本上解释了自恋情结和移情作用的定义,虽然不够严谨但多少还是大致不错的.我想,说了这么多你应该大致知道爱情的基本原理了吧.这是在心理学上的客观解释.爱就是我们的本能潜意识泛性欲望心力的能量投射到异性身上而产生的正常心理反应.现在我们探讨为什么会因得不到而有思念痛苦以及我们是怎样慢慢移情的.看赵本山的讽刺残疾人的小品我们会大笑不止,为什么?原因很简单,就是我们潜意识中的对残疾人的看不起以及对自己健康的满足骄傲.一样,爱情痛苦的本源是潜意识欲望的打击,压抑,摧残.但我们意识世界反馈给潜意识世界的信息不能满足其本能能量发泄时,我们的欲望受挫,受打压,这就是你痛苦的本源.如果我们得到的信息是差不多能满足的我们,我们会很快继续发泄心力的本能欲望,而且有时候我们会更加倾向于把一些甚至是不好的信息想象成满足我们的好的信息来.比如你浅浅暗恋的女生，而她本来无意识的回首你会更倾向于认为这是对自己有意思,(这种错误幻想显然符合唯乐原则)显然这种错误的反馈只会一步步把你的心力能转移给这个对象客体,直到无法自拔.篇幅有限,没有举足够的例子来说明这些理论,以使让你足够信服,但至少你现在应该大致明白了爱情的心理学本质以及因爱情痛苦的本源了吧.作为一名强迫性精神病患者，我对此深信不疑.
好了,下面探讨梦的形成机理,先前的时候我或许和你现在的理解一样认为梦是无序的迷乱的无法理解的没有道理的.但现在我想告诉你梦是有道理的,只是这种道理有时候很抽象,这一段时间我给自己解梦,发现确实如此而且还不曾出现差错.上面已经大致了解了精神世界的一些定义,现在这个问题就很好理解了.随着我们慢慢接触意识世界,我们行为慢慢的被我们的所谓文明道德所影响,我们的行为原则慢慢的变为唯实原则,所以从这个角度讲我们所谓的文明道德体系是以牺牲本能欲望为代价的.我们的文明教导我们性，欲望等等是邪恶的，要压抑,不能乱说等等.这时候.我们的意识世界会对潜意识世界的欲望进行压抑使之不支配我们的行为.这就是意识世界对潜意识欲望的压抑,润饰.修饰,化妆,抽象.当我们睡着的时候是我们的意识世界反应最懒散的时候,这时候我们的潜意识欲望会表现出来,但一样,意识世界还是会多多少少有压抑抽象作用,就像守门员不让出门一样.这时候我们的潜意识欲望就会把自己化妆一下使我们的守门员无法识别出来.这种表现就是视象的梦,就是借助我们潜意识世界留存的曾经经历过的画面从新夹带参杂潜意识欲望抽象的表现出来,就形成了梦.这就是梦的形成机理.还记得我向你推荐盗梦空间么,里面我觉得把梦,潜意识,本能问题反应的真是妙极了,这不愧很优秀的科幻片.转回话题,现在说你的问题,从你的短信讲的你的梦的情况看,你现在应该承认，接受你还是爱她的这个现实,不是理性上说应该不应该,至少感情上是这个事实.
好了,现在是我的建议,或者一些我自以为能减少纠结有用的建议.你应该明白了吧,徒劳的理性压抑不会解决问题,这时候我觉得可以试着找一些发泄点,尽力转移本能欲望能量的发泄点,事实证明意识世界的信仰追求爱好确实会有发泄这种心力能的作用.你喜欢编程可以大胆的追求,另外非异化的劳动,运动,忙起来在心理学上也已经证明能够有发泄欲望的作用.另外我觉得在信仰上如果你能很清楚地彻底的认识一件事,把他当做一件客观的,实在的,而且理解的透彻的存在物时,你就不会太纠结了.还有心理学上的暗示疗法,就是给意识一个错误的反馈信号.传达给潜意识,比如小声告诉自己:"不就是一段小小的感情么?没什么大事?"我曾经就是客观的唯物认知,是在认识了爱情的本质之后开始能够更加客观的平静的认为就是一个正常的心理反应.一个客观存在的东西.并忙起来,追求信仰,有时候狠狠地打一天篮球去发泄....
刚才又看一遍你的短信,感觉对你的疑问和问题基本上都做了解释回答,希望你认真看一遍,思考一下其中缘由道理.并希望你快乐...
GOD BLESS YOU.GOD BLESS MIAOCHANG...
（有删节）。