人际交往必知的心理底线
人际交往需要掌握的心理知识
人际交往需要掌握的心理知识人际交往需要掌握的心理知识一、人际交往不可缺少心理学知识现代社会心理问题涉及各个方面，比如人的流动产生对新环境的适应问题，信息爆炸时代引发的和竞争压力，或者人际关系问题。
人们由于压力增大，缺少对他人足够的包容、认识、理解和沟通，进而带来很多的人际难题。
在人际交往中不可缺少心理学知识。
人和人要认识、相互喜欢，必须在居所、学习或工作场合等方面有近距离接触。
两个人距离越近，认识和接触的机会越高，越有机会去培养对方的好感。
重复接触和面对，只要是中性的刺激，你对他没有特殊的反感，那么看得越多，接触越多，对他越易有积极的评价，这是心理学中的“邻近效应”。
中国有一句俗话叫“日久生情”，说的也是这个道理。
掌握了这一规则，你可以根据自己的需要调节你和他人的物理环境，如果你想结交朋友，就要拉近你和想结交者的物理距离，机会，重复多次出现在目标对象面前，跟他打一个招呼或者给他一个微笑，让他留意到你，那么在他的潜意识当中有了你的影子，当有一天你没有出现的时候，他可能会想起你来。
心理学当中还有一个词叫“自我监控能力”，表示个体根据外部的环境、别人的反应等调整自己行为的能力。
每个人都有不同的自我监控能力，高自我监控的人会随着外界环境变化和人的不同调整自己的行为和言行；而低自我监控的人比较严守自我原则和标准，不会灵活变通。
高自我监控的人通常人际关系非常融洽，也易赢得更多的合作和别人的认可，但容易流于圆滑和无原则；低自我监控者我行我素，和人相处的时候，不会去讨好别人，甚至容易得罪人，但是低自我监控者也不是没有优点，他们善于独立的思考，有创造力，比如一些性情古怪的`天才发明家和科学家，对于这类人群，我们需要更多的包容和忍让、接纳和理解，才能够让他们发挥出自己的聪明才智。
总体而言，自我监控能力在人际交往中非常重要，我们应在合理的范围内适当调整自己的言行，以满足周围人的需要。
取悦他人，让别人有一个好心情是博取好感最有效的一个途径。
这10条人际交往的底线，情商高的人时刻在...
这10条人际交往的底线，情商高的人时刻在...
这10条人际交往的底线，情商高的人时刻在用，情商低的人每天都在反着得罪人！
1.别人的事情，不是所有的都能去打听，留点隐私。
2.对方经历的事情，如果你没经历过，就闭嘴，当好一个旁听者就够了！
3.给别人的帮助恩惠忘掉，别人记住自然会报答，如果他不当回事，你天天挂在嘴边只会反目成仇！
4.平时不保持联络，有难了才想着联系？恐怕打电话也是抱着试一试的态度吧，反正有就有没有就算了。
5.既然谈钱了，那就别说感情。
说感情只会更伤感情！
6.别人的东西差，他自己可以说，但是你和他关系再好，都最好不要说。
7.如果别人给你提了一个极高的要求，你别想着讨价还价了，别人是在让你知难而退，说白了就是拒绝，给你留面子而已。
你讨价还价只会显得你掉价！
8.别以为关系好，给你办点事就是应该的，做人要懂事！
9.力的作用是相互的，人的关系也是相互的，人与人交往，贵在对等。
10.有来有往关系才稳定，没有谁愿意总被他人索取，关系再好也不行！。
人际交往的心理学原则
人际交往的心理学原则
处理人际关系，有以下四条基本的心理学原则必须遵守：
1）充分尊重对方的内心秘密或隐私。
2）会话交谈时，目光注视对方。
3）在听到对方的内心秘密后不要把内容泄露给他人。
4）不在背后批评别人。
人际沟通、待人接物的一个重要手段是会话。
要造成良好的会话气氛，应遵循以下四条准则：1）积极和明确的说话方式。
2）对他人的话必要时加以赞许或首肯。
3）适当加以提问，给别人以某种暗示。
4）在倾听对方交谈时，适当地予以反馈（例如，前倾的姿势，视线的注意，点头或微笑）。
关于在人际交往中需要知道的心理知识
关于在人际交往中需要知道的心理知识
在人际交往中，了解一些基本的心理知识可以帮助你更好地理解和与他人交流。
以下是一些关于人际交往中需要知道的心理知识：
1. 自我意识：了解自己的感受、需要和目标可以帮助你更好地表达自己并理解他人。
2. 眼神交流：眼神是一种非常重要的交流方式，它可以表达情感和意图。
通过与他人建立良好的眼神接触，可以建立更深层次的连接。
3. 身体语言：身体语言也是一种重要的交流形式。
通过注意他人的姿势、手势和肢体动作，你可以更好地理解他们的情感和意图。
4. 非言语信号：交流不仅仅是通过口头语言进行的。
了解他人的非言语信号，如微笑、表情和姿态变化，可以帮助你更好地理解他们的情感和意图。
5. 聆听技巧：有效的聆听是一种重要的沟通技巧。
通过专注倾听他人的言语和情感表达，可以促进更深层次的理解和连接。
6. 冲突解决：了解冲突是不可避免的，并学会有效地解决冲突是重要的。
通过沟通、表达情感和尊重他人的观点，可以帮助化解冲突并建立更健康的关系。
7. 自尊和他人尊重：了解自尊的重要性和如何给予他人尊重是建立良好人际关系的关键。
尊重他人的边界、感受和观点可以加强信任和合作。
8. 情绪智商：情绪智商是了解和管理自己的情绪，并与他人建立情感联系的能力。
通过理解自己和他人的情绪，可以更好地处理情绪冲突和建立积极的人际关系。
总之，通过了解以上这些心理知识，你可以更好地理解自己和他人，并建立更健康、积极的人际关系。
人际交往的心理基础
人际交往的心理基础包括：认知、情感和行为。
认知是人际交往的前提，人与人的交往首先是通过感知、认识、理解才能建立一定的关系。
情感是人际交往的调控因素，如满意、厌恶等。
言行是人际交往沟通的手段，即通过言、情、姿、行等达到交往的目的。
一、认知包括对自我的认知和对他人的认知，这是人际交往的首要因素。
（一）自我认知自我认知包括对自己身体状态的认知（如健康、长相等）、对自己心理状况的认知（如性格、爱好、情感、意向等）、对自己社会关系的认知（如阶层、是否被人接受等）。
正确的自我认知对人际交往、协调人际关系有很大的作用。
如果一个人看不到自己的价值，只看到自己的不足，觉得什么都不如别人，处处低人一等，就会丧失信心，没有朝气，产生厌恶自己并否定自己的自卑感，就羞于与他人相处，缺乏进行人际交往的勇气；一个人只看到自己比别人好，别人都比不上自己，就会产生盲目乐观情绪，自我欣赏，自以为是，自我中心，导致交往中自高自大、盛气凌人，或不屑与人交往；对自己的评价与战友对自己的客观评价过于悬殊，就会使自己与周围战友之间的关系失去平衡，产生矛盾，不利于与他人的正常交往。
（二）对他人的认知人际交往中除了自我认知外，对他人的认知也是十分重要的。
但是在认知他人、形成有关他人的印象过程中常常受人际认知的心理效应的影响，而可能发生这样或那样的偏差。
要了解这些心理效应，以纠正对他人认知中的偏差。
1 首因效应。
首因效应是指第一次形成的印象对人际认知的强烈影响。
第一印象不管正确与否，总是最鲜明、最牢固的，往往左右着对对方的评价，影响着以后的交往。
一个士兵对另一个士兵的第一印象好，他们俩就会愿意交往下去，建立友谊。
相反，如果对其一开始就产生反感，就不乐意交往下去，即使因为工作关系不得不与其接触，也会态度冷淡。
首因效应会对认知他人造成偏差。
所以要审慎对待对他人的第一印象，不能因为第一印象好而忽略对其进行全面的认识，也不能因为第一印象坏而拒绝交往。
2 近因效应。
人际交往的心理原则
人际交往的心理原则人际交往是人类社会中不可避免的一部分，每个人在与他人的交往中都会面临各种各样的挑战和难题。
为了更好地处理人际关系，我们可以遵循一些心理原则，以促进良好的沟通和合作。
以下是人际交往的心理原则。
第一，互惠原则。
互惠原则是指在人际交往中，我们应该相互帮助、相互支持，而不是只考虑自己的利益。
通过给予和接受的平衡，我们能够建立起相互信任和更加稳固的关系。
互惠原则也与“你中有我，我中有你”相关，即在帮助他人的同时，我们也能够获得回报和支持。
第二，尊重和包容。
每个人都有不同的观点、背景和价值观，我们应该尊重和包容他人的差异。
在与他人交往时，我们需要给予他人足够的尊重、关心和理解，而不是用批判和指责的态度对待他人。
尊重和包容不仅能够增进与他人的关系，还能够让我们更好地理解和接纳不同的观点和观念，从而提高我们的人际交往能力。
第三，倾听和表达。
倾听是人际交往中至关重要的一环，它使我们能够更好地理解他人的需要、意见和感受。
倾听的过程中，我们要保持专注和理解，并给予他人充分的机会表达自己。
在倾听的同时，我们也要学会表达自己的想法和感受，以保持良好的沟通。
倾听和表达的平衡能够促进更好的相互理解和共赢的结果。
第五，处理冲突和问题。
在人际交往中，冲突和问题是不可避免的。
我们应该学会以积极的态度来处理冲突和问题，避免采取攻击性和防御性的态度。
与他人进行沟通，寻找共同的解决办法和妥协点，以解决冲突和问题。
同时，我们也要学会原谅和释放过去的矛盾和伤害，以实现和谐与和平。
总结起来，人际交往的心理原则包括互惠原则、尊重和包容、倾听和表达、建立良好的人际关系以及处理冲突和问题。
通过遵循这些原则，我们能够更好地处理人际关系，促进合作和共赢的结果，同时也能够获得更多的支持和帮助。
人际交往是一门艺术，只有不断地学习和实践，我们才能够成为更好的人际交往者。
人际底线管理基本准则
第二章 人际底线管理基本准则了解人际交往的底线：己所不欲勿施与人，己所盛欲勿施与人。
尊重每个人自己的意志。
我不喜欢的生活方式，但我尊重你的选择。
一、真诚待人，尊重为本1、人际交往中眼神底线一个人的视力应该有两种功能：一个是向外看的，无限宽广地拓展世界；另一个是向内来，无限深刻地去发现内心。
我们的眼睛，总是看外界太多，看心灵太少。
孔夫子能够教给我们的快乐秘诀，就是如何去找到你内心的安宁。
人人都希望过上幸福快乐的生活，而幸福快乐只是一种感觉，与贫富无关，同内心相连。
在《论语》中，孔夫子告诉他的学生应该如何去寻找生活中的快乐。
这种思想传承下来，对历史上许多著名的文人诗人都产生了巨大的影响。
子贡曾经问老师：“贫而无谄，富而无骄，何如？” 假如一个人很贫贱，但他不向富人谄媚；一个人很富贵，但他不傲气凌人。
这怎么样？ 老师说，这很不错。
但还不够。
还有一个更高的境界，叫做“贫而乐，富而好礼者也”。
更高的境界是，一个人不仅安于贫贱，不仅不谄媚求人，而且他的内心有一种清亮的欢乐。
这种欢乐，不会被贫困的生活所剥夺，他也不会因为富贵而骄奢，他依然是内心快乐富足，彬彬有礼的君子。
这是多高的骄傲啊！一个人能够不被富足的生活蛊惑，又能在贫贱中保持着做人的尊严和内心的快乐。
这样一种儒家思想传承下来，使我们历史上又出现了很多内心富足的君子。
东晋大诗人陶渊明就是其中之一。
陶渊明曾经当过八十三天的彭泽令，那是一个很小的官。
而一件小事，便让他弃官回家。
有人告诉他，上级派人检查工作，您应当“束带见之”。
就如同今天，你要穿正装，扎上领带，去见见领导。
眼神是真诚还是蔑视的：新东方董事长俞敏洪曾多次说起自己的经历：我进北大报到以后走进宿舍，有个同学已经在宿舍。
那个同学躺在床上看一本书，叫做《第三帝国的兴亡》。
我感到好奇就问了他一句话说：“在大学还要读这种书吗？”他把书从眼睛上拿开，看了我一眼，没理我，继续读他的书。
这一眼一直留深深地留在我心中。
人际交往的22条潜规
人际交往的22条潜规
1.不要认为自己比别人聪明，更不要把别人当成傻瓜。
2.如果你不想做一件事情，学会从一开始就拒绝。
3.如果你感谢一个人，一定要让对方知道，哪怕只是说一句谢谢。
4.临时约人是不礼貌的，除非你俩特别熟。
5. 如果你心里有秘密，不要把它告诉你身边的人。
6.如果你想拒绝对方，一定不要直接回绝。
7.合作，不仅是在过程中鼓励，更要在失败后肯定、支持。
8.肯定竞争对手会让你更受欢迎。
9.在大多数人看来，对于自己作品的评价就是对自己的评价。
10.自信的关键：走进一个房间的同时，想象所有人都特别喜欢你。
11.记住，小人的道德水准是无下限的。
12.要让小孩子做什么事情的时候，永远记得给他们选项，而不是命令。
13.你假装成什么样子，你最终就会成为什么样子。
14.说话之前，注意一下对方的情绪状态。
15.速成的共同回忆，我们真像，我们简直一模一样。
16.赞美词必须有可信度，否则他会把赞美当成馊水。
17.人际关系质量取决于你本人的质量。
18.过多的建设性意见就是人身攻击。
19.不要打着为对方好的旗号充分展示自己的优越感。
20.深度优于广度。
三个患难之交胜过100个酒肉之友。
21.记住，不要知道领导太多的秘密。
22.重要的事，行动前要保密，行动时要迅速。
2019年整理了解人际交往最底线
了解人际交往最底线本杰明·富兰克林深受世人的敬仰，不仅因为他是美国的开国元勋和杰出的科学家、政治家，更因为他一直被后人推崇为人类精神最完美的典范。
一天，富兰克林和年轻的助手一道外出办事，来到办公楼的出口处时，看见前面不远处正走着一位妙龄女郎。
也许是她步履太匆忙，突然脚下一个趔趄，身体失去平衡，一下子就跌坐在地上。
富兰克林一眼就认出了她，她是一位平时很注重自己外在形象的职员，总是修饰得大方得体、光彩照人。
助手见状，刚要迈开大步，上前去扶她，却被富兰克林一把拉住，并示意他暂时回避。
于是，两人很快折回到走廊的拐角处，悄悄地关注着那位女职员的动静。
面对助手满脸困惑的神情，富兰克林只轻轻地告诉他：不是不要帮她，但现在还不是时侯，再等等看吧。
一会儿，那位女职员就站起来，她环顾四周，掸去身上的尘土，很快恢复了常态，若无其事地继续前行。
等那位女职员渐行渐远，助手仍有些不解。
富兰克林淡淡一笑，反问道：年轻人，你难道就愿意让人看到自己摔跤时那副倒霉的样子吗？助手听后，顿时恍然大悟。
行走在人生的旅途上，谁都会有“摔跤”的时候，当初的尴尬、狼狈，暂时的脆弱、痛楚也在所难免。
这个时候，一个人最需要的是有一个独自抚平创伤、恢复自尊的时间和空间。
诚然，这世界需要爱，并因为爱而充满希望。
但当你向对方表达善意、施与关爱的同时，千万别误伤了对方的自尊，哪怕他是你最亲近的人。
富兰克林说：彼此的自尊，是人际交往的底线。
人民网..了解人际交往最底线责任编辑：飞雪阅读：人次交往的四种距离人类学教授霍尔博士将交往中的距离领域划分为四种类型：亲密距离、私人距离、社交距离和公共距离。
“亲密距离”是指两人的身体能很容易接触到的一种距离，甚至是“亲密无间”。
这一距离多用于情人或夫妻间的谈情说爱，也用于父母与子女之间或者是非常要好的朋友之间。
这种距离能使一方感受到另一方身体的气息，并能很容易产生皮肤接触而给人以某种快适感。
两位成年男性交往时，由于特定的心理因素作用，一般不采用这种距离。
在人际交往中要注意这些心态
在人际交往中要注意这些心态
人在职场，就必然要参与社会交往，社交的范围与每个人的职业、爱好、生活方式及地理位置有很大关系
1.自卑心理：
有些人容易产生自卑感，甚至自己瞧不起自己，缺乏自信，办事无胆量，畏首畏尾，随声附和，没有自己的主见。
这种心理如不克服，会磨损人的独特个*。
2.怯懦心理：
主要见于涉世不深、阅历较浅、*格内向、不善言辞的人，由于怯懦，在社交中即使自己认为正确的事，经过深思熟虑之后，却不敢表达出来。
这种心理别人也能观察出来，结果对自己产生看法，不愿成为好朋友。
3.猜疑心理：
有些人在社交中或是托朋友办事，往往爱用不信任的目光审视对方，无端猜疑，捕风捉影，说三道四，如有些人托朋友办事，却又向其他人打听朋友办事时说了些什么，结果影响了朋友之间的关系。
4.逆反心理：
有些人总爱与别人抬杠，以说明自己标新立异，对任何一件事情，不管是非曲直，你说好，我就认为坏;你说对，我就说它错，使别人对自己产生反感。
5.作戏心理：
有的人把交朋友当作逢场作戏，朝秦暮楚，见异思迁，处处应付，爱吹牛，爱说漂亮话，与某人见过一面，就会说与某人交往有多深。
这种人与人交往只是做表面文章，因而没有感情深厚的朋友。
6.贪财心理：
有的人认为交朋友的目的就是为了“互相利用”，见到对自己有用、能给自己带来好处的朋友才交往，而且常是“过河拆桥”。
这种贪图财利，沾别人光的不良心理，会使自己的人格受到损害。
7.冷漠心理：
有些人对各种事情只要与己无关，就冷漠看待，不闻不问，或者错误地认为言语尖刻、态度孤傲，就是“人格”，致使别人不敢接近自己，从而失去一些朋友。
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人际交往必知的心理底线
人际交往必知的心理底线
富兰克林深受世人的敬仰，不仅因为他是美国的开国元勋和杰出的科学家、政治家，更因为他一直被后人推崇为人类精神最完美的
典范。
下面看看富兰克林教给我们的心理启示。
一天，富兰克林和年轻的助手一道外出办事，来到办公楼的出口处时，看见前面不远处正走着一位妙龄女郎。
也许是她步履太匆忙，突然脚下一个趔趄，身体失去平衡，一下子就跌坐在地上。
富兰克
林一眼就认出了她，她是一位平时很注重自己外在形象的职员，总
是修饰得大方得体、光彩照人。
助手见状，刚要迈开大步，上前去
扶她，却被富兰克林一把拉住，并示意他暂时回避。
于是，两人很
快折回到走廊的拐角处，悄悄地关注着那位女职员的动静。
面对助
手满脸困惑的神情，富兰克林只轻轻地告诉他：不是不要帮她，但
现在还不是时侯，再等等看吧。
一会儿，那位女职员就站起来，她
环顾四周，掸去身上的尘土，很快恢复了常态，若无其事地继续前行。
等那位女职员渐行渐远，助手仍有些不解。
富兰克林淡淡一笑，反问道：年轻人，你难道就愿意让人看到自己摔跤时那副倒霉的样
子吗？助手听后，顿时恍然大悟。
人际心理：朋友间的楚河汉界
自我界限是指在人际关系中，个体清楚地知道自己和他人的责任和权力范围，既保护自己的个人空间不受侵犯，也不侵犯他人的个
人心理空间。
从心理发展上看，自我界限是逐渐形成的。
胎儿在母亲体内，他感觉到他和母亲是一体的，母亲就是他，他就是母亲的一部分。
出
生以后，虽然在肉体上与母亲已经分开，但在心理上仍然是连在一起。
没有母亲或母亲的替代者，他一天也活不下去。
随着孩子慢慢长大，与母亲的心理距离也就越来越远。
成长的过程，也就是与母亲在心理上分离的过程。
分得越开，也就意味着成
长得越好。
遗憾的是，好多人在成长的过程中会形成一种与母亲一
部分分开、另一部分还连在一起的状况，这是一种不完全的成长。
换一种说法，就是：处于这种状况的人，他的自我与母亲之间的界
限不清楚。
这种界限不清楚的状况会投射到他的所有人际关系中。
具体表现是：一方面，他会过多地在他人面前展露自己的内心世界，过分地
渴望他人了解自己，并过度地依赖他人，希望他人在本来该自己做
出决定的方面代替自己做出决定;另一方面，他会过多地想了解别人
的内心世界，以便获得与别人融为一体的感觉，还想别人依赖自己，希望参与别人即使是很私人化的决定，等等。
自我界限不清的第三个好处是，可以控制他人。
当然，这种控制感也是想象的、虚假的。
需要这种控制感的原因是，自我界限不清
的人往往都不太自信，他不能肯定别人会对他好，所以需要控制他
人的态度，这样可以让自己感到有信心一些。
大家已经看得很清楚，这些好处实际上并不是真正的好处。
如果把安全感建立在他人身上，这样的安全感是很不稳定的;假想的温情，随着时间的推移，也会露出其本来的面孔，结果是更令人难以承受
的冷漠;而假想的控制感，会使人觉得自己对他人有巨大的权力，这
迟早会导致关系的破坏。
不仅如此，在他控制别人的同时，他自己
实际上也失去了自由，他时常会有被别人控制的感觉，言行举止都
会过多地考虑别人会怎么想，就好像在为别人而活着。
只有成长本身会带来真正的安全感。
因为这种安全感是建立在自己的能力之上，所以它非常稳定可靠。
当然，即使是一个成长得很
好的人，也会需要温情，但是他所感受到的温情是真实的，不带任
何虚情假意。
至于控制感，他可能根本就不需要(理性的控制除外，
比如作为行政首脑对下属的必要控制)，他对自己有足够的信心，别
人对他的态度的好坏，对他的自信心没有任何影响。
要在心理上划清与他人的界限，非一朝一夕之功，需要长久的努力。
首先需要弄清楚的是，自己在哪些看法、情感和行为上与别人
的界限不清楚。
然后一条一条慢慢地在那些不清楚的地方画上清楚
的线。
这样做会有一些痛苦，但也会有更多的成长的喜悦。
自我界限清楚的人，并不意味着他不需要别人，也就是说，他并非在任何情形下都自己承担一切，拒绝别人在情感上和行动上的支持。
自我界限清楚意味着，一个人与他人接近，但没有近到他失去
自己的程度，也没有近到把别人当成了自己的一部分的程度，他还
是他，别人还是别人;与此同时，他也不会离别人太远，不会远到丧
失爱自己想爱的人的能力和可能性，在他真正需要的时候，他会从
别人那里获得不虚假的安全感与温情。
即使在夫妻之间、父母与儿女之间、朋友之间，每个人也都应该有清楚的自我界限。
那种消弭了自我界限的情感，迟早会对身处这
种情感关系中的每一个人造成伤害。
也许有人会说，在这样亲密的
关系中把界限弄得那么清楚，会不会使关系变得很冷漠?回答是不会。
因为自我界限清楚，并不意味着没有情感。
而且，两个都有着清楚
的自我界限的人之间的情感交流，才是最深厚、最真实和最有价值的。
让我们近一点吧，因为我们都互相需要，但也不要太近，不要近得分不清哪个是你，哪个是我;或者我们互相离远一点吧，但是不要
远得在我们彼此需要爱的时候，听不到对方的声音。