有内涵的笑话
内涵笑话大全
内涵笑话大全1、记得大学的时候，到了月底大家都很穷，室友纠结半天决定省出晚饭钱和我出去上通宵网，半夜时分我买桶泡面吃着，突然感到旁边两道绿光凝视，室友悠悠的说了句，给我喝口汤嘛…..汤嘛，我只好万分不舍的给他说道：小心点，别挑着面。
2、哥们谈起他离婚的遭遇。
两口子吵的不可开交，他媳妇一着急，大喊:“不能过，就离婚!”，哥们当时也在气头上，毫不犹豫的一瞪眼珠子:“离就离，谁怕谁!”。
于是，两个人推推搡搡，拉拉扯扯的就到了民政局，速度办完了相关手续，等到最关键的双方签字一环时，他媳妇拿起笔就要动手，哥们吓坏了，呼呼的往外冒冷汗，心说这次玩大了。
正准备要屈膝求饶时。
突然，他媳妇啪一下就把笔甩到了一边，哇的一声就哭了起来:“哇，你个傻蛋啊，你就不知道哄哄我啊，你不知道女人一生气说的都不是真的啊，哇”哥们擦了擦头上的冷汗，长出了口气。
3、昨天，老爸绕了十几里路来公司接我下班。
我心疼他说:“爸，我自己坐车回家就行，不用绕路专程来接我。
”老爸慈祥的说:“在爸爸眼里，你永远是个小女孩，爸爸要好好保护你!”这一刻，顿觉心里暖暖的...到家门口，老爸颤颤巍巍抓住我的手说:“孩子，现在是你报恩的时候了，一定要保护好老爸!”推开家门，当我看见老妈那张杀气腾腾的脸，我马上明白，老爸一定是又得罪老妈了。
4、老婆搞家庭卫生搞得有点烦了!于是，在家庭小黑板上写下“家庭卫生，人人有责”八个字。
中午，儿子放学后，人字加一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，大人有责”。
晚上，丈夫下班后，又加一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，夫人有责”。
5、有一次在网吧玩传奇，闺蜜去我家找我，看我不在就带着我外甥去网吧找我，要我下机和她们去吃饭，当时正组队打怪，我严词拒绝了。
只见闺蜜一拍外甥屁股，外甥扯脖子喊:“妈妈我饿了，我要吃饭。
”后来，网吧老板和YY语音里的队友都劝我，带孩子吃饭去吧。
6、昨天初次带女友回家，女友很漂亮，也很勤快，老爸要吸烟了，她拿起打火机忙着给老爸点烟，又是给老爸倒酒……老爸一开心拿出1000块钱，说初次见面给个见面礼，女友接过钱，说谢谢老板，老板，板……7、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
有文化内涵的笑话
有文化内涵的笑话
以下是 6 条有文化内涵的笑话：
1. 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。
这多有意思呀，就像孙悟空给猪八戒买了一个面包，猪八戒吃了之后就晕了，因为那是个昏（混）头面包呀！
2. 孔子东游，见两小儿便日。
哎呀呀，这就好像是李白在楼顶，见月亮就想摘，这怎么可能呢，太荒谬啦！
3. 为什么蚕宝宝很有钱呢？因为它会结茧（节俭）呀！这就好比说小蚂蚁很有文化，因为它会搬书（搬输）呀！
4. 张飞的别名叫什么？“喳喳”呀，因为“黄脸滴典韦，白脸滴曹操，黑脸滴张飞叫喳喳”。
这是不是跟说孙悟空的别名叫“猴急”一样搞笑呀，哈哈！
5. 有一天小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”这就好像是小猫迷路了，问小狗：“你怎么找到家的呀？”小狗说：“我闻着骨头味就回去啦。
”小猫一脸懵呀！
6. 林黛玉是怎么死的？是摔死的呀，因为“天上掉下个林妹妹”嘛。
这就如同说齐天大圣是怎么受伤的，是被念咒头疼死的呀！
我的观点结论就是：这些笑话虽然有点无厘头，但真的很有文化内涵，也很能让人开心呀！。
最经典的内涵笑话
最经典的内涵笑话
以下是一些经典的内涵笑话：
1.问：为什么货币的单位是元、角、分，为什么不叫一十、一百、一千？
答：因为那些都是‘零售’的。
2.一位女子在听交通广播，说某条高速公路上有一辆汽车正在逆行。
她听到广播后马上给她男朋友打电话，说：“你现在赶紧走，不要回来，高速公路上有一辆车在逆行。
”
男朋友问：“那你是怎么知道的？”
女子回答：“我听广播上说的。
”
男朋友说：“那你怎么不说有一辆车在追杀肯尼迪？”
3.一只乌鸦坐在树上，过了很久，它看了看自己的手，思考着：“这么黑，难怪叫乌鸦
呢。
”
又过了很久，它看了看自己的脚，又思考着：“这么黑，难怪叫乌鸦呢。
”
又过了很久，它看了看自己的身体，接着思考：“这么黑，难怪叫乌鸦呢。
”
又过了很久，它想了想，说到：“早知道叫黑鸡好了。
”
4.一个外国女孩嫁到中国来不久，和丈夫回了一次娘家。
中国婆婆看到外国儿媳很高兴，于是乎拉着她的手问：“你叫什么名字？”
外国儿媳回答：“我叫永琪。
”
婆婆听了很开心，说：“哦！永琪，很好听的名字！那么你姓什么？”
外国儿媳答：“我姓安。
”
婆婆一愣，然后哈哈大笑起来，说：“哎呀！你就是那进口汽车的‘安宁’咯！”
这些笑话之所以经典，是因为它们都具有深度和智慧，需要思考才能理解。
同时，它们也反映了生活中的一些普遍现象和人类情感。
很有内涵的笑话段子
很有内涵的笑话段子
1.一个女孩子问：如果我变成了一只猪，你还爱我吗？男孩子回答：
我肯定会爱你，因为你是我的小猪！
2.老板问员工：“你要不要休息一下？”员工回答：“不需要，我已
经在上班的时候睡觉了。
”
3.两个人在讨论人生哲学，其中一个说：“我一直认为人生就像一盒
巧克力，你永远不知道下一颗是什么味道。
”另一个回答：“我觉得人生
更像一个马戏团，你永远不知道下一只猴子会放哪个屁。
”
4. 一个程序员对程序的bug感到十分愤怒，于是他把电脑抬起来说：“赶快告诉我，是不是因为重力，bug才会出现？”
5.一个女孩子对男孩子说：“你是不是很喜欢我？”男孩子回答：
“喜欢你？不，我是爱上了你。
”女孩子问：“那你会娶我吗？”男孩子
想了想说：“这个嘛，我会再考虑的。
”女孩子大怒道：“你怎么这么没
有诚意？！”男孩子笑着回答：“我是在考虑我们的婚礼仪式要怎么办呢。
”
6.一个人对他的朋友说：“我跑步终于能够坚持一个小时了！”朋友
马上回答：“那你这是到哪里了？”。
内涵笑话大全
内涵笑话大全1. 小明爱吃面条小明很爱吃面条，每天都要吃一碗。
有一次，小明跟着妈妈去超市，看见了一袋面条，高兴地说：“妈妈，我要买这袋面条！”妈妈问：“为什么？你刚吃完面条啊。
”小明望着妈妈，严肃地说：“就是因为我吃完了，所以我要买这袋面条啊！”妈妈被小明这个“内涵”的回答逗得哈哈大笑。
2. 超级大苹果一天，小明看见一个特别大的苹果，兴奋地对妈妈说：“妈妈，你看！这是一个超级大的苹果！”妈妈听了，笑着说：“那你试试，能不能咬下一小口？”小明接过苹果，使劲咬了一口，苹果果肉被他咬得粉碎，他失望地说：“原来它只是个苹果馅饼！”3. 聪明的阿猫阿狗一天，阿猫和阿狗赛跑，阿猫跑得飞快，但是阿狗却一直追在他的后面。
最后，阿猫以微弱优势赢得比赛。
大家好奇地问阿狗：“你明明可以超过阿猫，为什么不追上他呢？”阿狗得意地回答：“因为我是聪明的，我知道只要我追上去，他就会改变方向跑回来，我们就得一直跑下去！”4. 鹦鹉的发型有一只鹦鹉，每天都有一种新的发型。
有长发、短发、卷发，甚至还有刘海。
有一天，主人问鹦鹉：“你是怎么换发型的？”鹦鹉回答：“很简单，只要我在镜子前喊3次‘发型换换换’，发型就会自动变化。
”主人听后，忍不住笑了出来。
5. 小明的鱼缸小明养了一缸小鱼。
有一天，小明把鱼缸放在阳台上晒太阳，结果鱼缸里的水全都蒸发了。
小明惊讶地对妈妈说：“妈妈，你看！鱼缸里的水都被太阳吃掉了！”妈妈忍住笑，解释道：“不是太阳吃掉了水，是水被太阳蒸发了。
”6. 短裤和长裙的争执一天，短裤和长裙在阳台上晾晒，忽然听到一声大喊：“快看！皇宫来了！”众人看去，只见一辆豪华轿车开进小区。
短裤得意洋洋地对长裙说：“你看，这是因为我露出了美腿，才吸引来了皇宫！”长裙不屑地回答：“你以为是你的美腿吸引来的吗？是皇宫的人看到我的飘逸和高贵，才停下来的！”两者争执不下，引得旁人哈哈大笑。
7. 空中蹦床小明先生去参加一个特殊的活动——在飞机上蹦床。
幽默有内涵的笑话
1.有一个人决定去健身房锻炼身体，但他很快就放弃了。
原因是他发现，自
己不仅没有变得更健康，还在一次卧推时把手机摔坏了。
这个笑话既搞笑又有内涵。
它告诉我们，锻炼身体并不容易，需要坚持和毅力；同时也提醒我们，在进行某项活动时，要小心自己的贵重物品，以免不必要的损失。
2.有一位绅士正在向另一位绅士介绍自己的太太。
他说：“这是我的妻子，
她是最好的朋友，也是最坏的敌人。
”对此，那位绅士感到非常困惑，便
问他的太太是否同时既是朋友又是敌人。
这位绅士回答道：“是啊，她就是我的婆娘。
”
这个笑话很幽默，因为表达了人们对于“婆婆”的普遍认识。
它既有趣味性，又表达出了某些家庭关系的现实问题。
3.有两个人一起去爬山，其中一个不慎滑倒，跌入了危险的险境中。
另外一
个人发现后立即举起手机拍了一张照片，并说：“别动，我先把这张照片发到朋友圈再救你。
”
这个笑话表达了我们在面对危机时可能会有的一些过度反应。
它提醒我们，在面对紧急情况时，第一时间要想到的是如何保障自己和他人的安全。
【笑话大全】小有内涵,大有爆笑
【笑话大全】小有内涵,大有爆笑1. 有一次，一个人去参加聚会，结果他发现自己没有带礼物。
他赶紧跑到商店去，但是他发现店里所有的礼物都很贵。
最后，他最终选择了买一件很便宜的手帕。
当他回到聚会时，发现所有人都已经散了……2. 有个人问他的医生：“医生先生，我的胃里面常常感觉不舒服，我的腰也经常疼痛，这是怎么回事呢？”医生回答说：“你需要更换电视机的位置，或者换个电视台看看。
”3. 一位女子走进一家店，要求店员给她带一个男式手表。
店员问她：“您是要一个男人送给您？”女子回答道：“不，我是要男式样式的手表，所以我才要来买。
”4. 一天，两个人相约去钓鱼。
第一个人拿到了一条大鱼，但是第二个人却什么都没有钓到。
当他回家后，他的朋友问他为什么没有钓到鱼，他回答说：“因为我太紧张了，我一直在看着他那条大鱼，结果我竟然钓了个念头……”5. 一个人从医生那里拿到了处方，但他没有听懂医生的嘱咐。
第二天，他回去找医生，这时候医生对他说：“我期望你可以阅读处方上的字，然后按照我的嘱咐去做。
”这个人回答：“我不会阅读，但是我让我的哥哥去看了一下。
”6. 一个人去医院，他告诉护士他的头疼得厉害。
护士让他坐在候诊室里等待，而不是给他安排见医生，这让他很生气。
但是当他等待了几个小时后，他忽然听到闹钟的声音，他意识到自己忘记了调整时差，他本应该在家里睡觉。
7. 一天，一个人在商店里买了一件新衣服，当他回到家时，他就穿上了这件衣服。
但是过了一段时间之后，他感到有些不舒服，衣服很紧，胸口的纽扣一直在弹开。
最后，他意识到他买的是女士衣服，而不是男士衣服。
8. 一天，一个人去参观他的朋友的工作场所，他看到他的朋友在一个房间里面打字。
他走了过去，问道：“你在这里干什么呢？”他的朋友回答道：“我在打字。
”那个人想了一会儿，然后说：“噢，所以这就是你们公司的核心业务？”9. 有一次，一个人去饭店点餐，他告诉服务员要“小炒肉”，但是服务员听成了“小草坪”。
幽默内涵笑话
幽默内涵笑话
1、饭桌上，哥说，我不能喝酒，准备要宝宝了，我只喝可乐。
一个妹妹说，可乐也不能喝，会杀精。
另一个MM说，拿给我，我正好漱口！
2、“你老公真是个没本事的男人。
”“喂！你凭什么这样贬损我老公，你跟他很熟吗？”“NO!NO!NO!别误会！我绝对没有要贬低他的意思，你误会了。
”“那好吧，那你为什么这样认为
呢？”“哦，这个……我是看你长相猜的。
”
3、有人采访一个小偷，问他为什么干这行，本来以为他会说生活所迫之类的。
结果小偷说：“人生就像一场电影，有的人演警察，有的人演小偷。
总要有人演小偷。
”
4、怀孕快3个月了，孕吐的比较厉害。
有天路上开着车，胃里一阵翻江倒海，实在是撑不住了，赶紧一个急刹车停下来开开窗户去吐。
这时，一骑电动车的少年从旁边经过，一脸不相信的望着我，嘴里还嘟囔着:“天哪，自己把自己给开晕车了这是？”
5、“你这腿我能玩一年”，我对女朋友说，“因为医生说我只剩一年了。
”。
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有内涵的笑话
有内涵的笑话
1、舌尖上的唐诗：君问归期未有期，红烧茄子油焖鸡。
秋高东篱采桑菊，犹记那盆水煮鱼。
一树梨花压海棠，青椒干煸溜肥肠。
曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。
相见时难别亦难，清蒸螃蟹别放盐。
在天愿作比翼鸟，今天就要吃虾饺。
问君能有几多愁，孜然铁板烧肥牛。
天若有情天亦老，俩大腰子用火烤！
2、毕业找工作，来自浙江大学、浙江理工大学、浙江财经大学的女生去应聘，老板问她们各自毕业院校。
A女拍着胸脯说：浙大！B女也毫不示弱地拍着胸脯说：浙理大！C女鄙夷地看着前两个，自信地拍着胸脯说：浙财大！
3、有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了，全是体香啊！于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了。
4、一哥们和他女友分手半年了，一直在疗伤。
结果今早双眼通红的看见前女友的QQ签名改成了：今天是和老公一周年纪念日，我们去HAPPY！
5、她生日，他迟到30分钟才赶到餐厅。
她很生气。
他说路上塞车，她说你骗我，半小时前我用轨迹看到你已经离我50米了！他一时语塞。
旁边的服务生说：这位先生刚才在厨房亲自下厨。
她的眼泪不争气地流了下来。
服务员面带红
晕瞥了他一眼，紧了紧自己裤子的拉链。
6、老张在网上卖女鞋，生意不错。
有天一美女直接把自己的双腿和双脚照片传过来，要老张照着腿脚的样子给她配一双靴子和一双鞋子，老张愉快照办，美女也很满意。
第二天老张就在网站上增开了经营项目：卖胸罩！
7、你知道吗，其实咖啡可以这样制的：一定条件下CO+2Fe==Coffee，可口可乐是这样制的：一定条件下2CO+Ca+Al==Coca-Cola，噗！以后不敢喝了。
8、嫂洗澡，弟误入。
嫂斥道：你这样做对得起你哥吗？弟羞，欲走。
嫂曰：你这样走对得起我吗？弟站住。
嫂又言：你这样傻呆着对得起你自己吗？MBA管理点评：决策永远不可能让所有人满意！
9、车名大串烧：一辆叫奥迪的汽车以宝马的速度奔驰着。
驾驶者阿尔法罗密欧对副驾驶上的玛莎拉蒂说阿斯顿马丁叔叔说得对，大众的幸福感最是珍贵，就是以发现的眼光，萨博的努力，不要功利，要宾利，当你要别克君威时就克莱斯勒一下，你未来的土壤才能沃尔沃，你的荣威才够讴歌。
人生的MINI哲学就是四字：劳斯，莱斯。
10、我那相亲对象是谁？媒婆：对方人送外号金城武。
相亲女立马把电话挂了前去赴约。
回来以后大骂媒婆，又矮又丑，这他妈叫金城武？我他妈话没说完你就跑了，人送外号京城武大郎。
11、古装剧里常会有这样的情节，两个武功高强的大侠比试一番，不相上下，遂化敌为友，把酒言欢抵足而眠之后更成为了莫逆之交，心中也对彼此暗生情愫，但他们知道这段感情是不被允许的，于是只能离开彼此淡化感情，道别时，他们一抱拳，发自肺腑地说：后悔有妻！
12、华山之巅，黄药师向郭靖、黄蓉望了几眼，叹道：靖儿，你母亡故，明儿你随我回桃花岛，由你大师父主婚，完了你与蓉儿的婚事，如何？郭靖悲喜交加，跪拜在地，冲着山崖吼道：郭靖明儿要成亲啦！只听山谷间传来一声回音：新郎是韩寒吗？
13、我校某教学楼厕所门有问题，于是被固定死了，又在门上贴了一张纸，上面写着：门已锁死，不要硬拉。
一天我去此厕所便便，结果一进门，看到高人在那张纸上添了两个字，结果变成：肛、门以锁死，不要硬拉、屎！
14、语文课上，小强趴在桌子上睡觉，这时老师提问他：小强，你造一个疑问句。
小强不知所措：老师，你是问我吗？老师：很好，再造一个祈使句。
小强：老师我没听清，请再说一遍！下面，再造一个感叹句。
小强低着头说：太难了！我不会。
回答得很好，坐下吧。
15、ktv，一哥们喝到吐血。
各种紧张担心，场面一片混乱啊。
割2楼一刀。
把我们吓死了，商量着叫救护车还是直接送医院。
那个吐血的2货很淡定的来了一句，我没事，刚吃太多西瓜了。
16、在公厕里，忽然听到厕间有人说话，朋友，有手纸吗？我翻了翻口袋，
抱歉，没有。
过了几秒钟，那人又问：朋友，有小块报纸吗？我无奈地一笑，对不起，没有，我只是来尿尿。
又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，朋友，能破成10张1块的吗？
17、北京：老爸，我考了530，比一本分数线高53分！儿子真有出息，走去上海旅游去！山东：爸，我530，跟二本线差了20分，真没出息，别上了，滚上海打工去吧！上海：爸，我230，送我出国吧，行，去学个工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少下力的
18、深夜，草原上，成吉思汗突然突然升帐，召集来众将，指着中间地上的一块石碑说：同志们，这是前方将士运回来的，欧罗巴洲的界碑，证明我们的前方的将士已经攻入了欧洲。
众人一阵欢腾，只有长子术赤打着哈欠问：大汉，凌晨2:45把我们叫起来，就为看这个欧洲碑么？
19、两个人去看车展。
车展上的模特穿的太过于暴露，令两人感叹不已！一人问道：这种穿着自你出生以来可否见过？另一人回答说：不能说从没见过，自从我断奶以来，我还没有见到过。
20、刚上大学的时候，一寝室六个人，大家的脸盆一般都是摞着在一起的，结果有一个男生有洁癖，自己去买了个方形的脸盆。
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