古代笑话

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延年术蒲传正任杭州太守时,一天,有个方术之士前来拜谒。这方士大约九十多岁,然而面容

却像婴儿一样鲜嫩。蒲传正愉快地招待他,二人谈得甚是投机。传正便向他请求延年长寿术。方士回答说:“我的长寿术极为简便易行,基本上没有什么可禁忌的,只有一件须牢记,必须禁绝性欲。”

传正听了,俯首沉思良久,感叹道:“如果是这样,那么即使寿逾千岁又有什么益处呢?”

——宋·范正敏《遁斋闲览》

忌说“落”字唐代的柳冕秀才,生性最是多忌讳。早年参加科举考试时,举子们跟他说话,有不注意

而说“落”字的,便忿然而怒,出语不逊。如果是仆人误犯“落”字,他便用棒痛打。因此,仆人对他说话时,常常把“安乐”说成“安康”。

这一天,他忽听人说榜书贴出来了,连忙派仆人前去观看。不一会儿,仆人就跑回来,柳冕慌忙迎上前去问道:“榜上有我的名字吗?”仆人唉声叹气地答:“秀才康了。”

——宋·范正敏《遁斋闲览》

脔婿宋朝时,人们把科举榜下选择的女婿,称为“脔婿”。“脔婿”一语大概出自东晋文人

袁山松,但这一说法实在没有道理。就中榜的科举士子来说,他们中间也有本不情愿做别人的乘龙快婿的,只是迫于权贵豪门的威逼强诱而不得不屈从。

有一位新科少年,相貌俊美,风度潇洒,被一个极有势力的权贵所欣慕,欲择为已婿。这个权贵使命十几个仆人将新科少年簇拥到自己府中。一路上,少年欣然而行,全无趋避推辞之意。到了权贵家门口,前来观看的人们几乎围成人墙,里三层外三层的,好不热闹。

不一会儿,从里面走出一位穿金紫衣服的官员来,见了新科少年,满脸堆笑地说:“老夫我只有一个女儿,容貌也不错,愿与君结为秦晋之好,不知尊意若何?”

少年连忙鞠躬拜谢道:“我乃寒微之士,得以托迹高门,实乃三生有幸。只是小生已是有妇之人,待我回家后与妻子商量一下,再来答复如何?”众人闻之,大笑而散。

——宋·范正敏《遁斋闲览》

贞洁娘子许义方的妻子刘氏,常常以正派贞洁自诩。有一次,许义方出发在外一年多,刘氏在家

独守闺房。

一天,许义方处理完事务后突然回到家里,对妻子说:“我出门在外,一年有余,你在家中独居无聊,岂不经常和邻居亲戚们走动走动吗?”

刘氏告诉他:“自从郎君外出后,我就像没了头魂一般,每天只是闭门自守,从来没出过家门。”

许义方听了,连连叹息不已。又问妻子平时如何自寻乐趣,刘氏答道:“哪里有什么乐趣?只不过经常作点小诗以寄托情性罢了。”

义方闻之甚喜,便让妻子把诗取来观看。不看不知道,一看吓一跳——原来开卷第一首诗的题目就是:《月夜招邻僧闲话》。

——宋·范正敏《遁斋闲览》

上官鼻怎奈下官口陈亚天性滑稽幽默。他在任润州太守时,属吏中有一个名叫上官弼的人,深得他的信任。

上官弼任职届满,临走时,陈亚问他:“您可有教诲我的高见?”上官弼诚恳地说:“您的才干和品行都是没得说的,只是太爱调谑,似乎过分了一些。”陈亚点头笑道:“君乃上官弼(鼻),怎奈下官口何?”上官弼闻之,大笑而去。

——宋·范正敏《遁斋闲览》

艾子杖孙艾子有一个孙子,年龄有十多岁,性情懒惰顽劣,不爱读书。艾子非常讨厌他,经常用

楸木杖打他,但他老是不改。艾子的儿子只有这么一个孩子,时常担心孩子禁不住杖打而死掉,因此,每当父亲杖打孩子时,他都在一旁含着泪求情。艾子看到儿子的可怜相,愈加愤怒,教训他道:“我替你管教孩子难道不是好意吗?”边说边打得更厉害了,儿子也无可奈何。

一个冬天的早晨,下着鹅毛大雪,孙子在院子里抟雪球玩。艾子发现了,脱光孙子的衣服,命他跪在雪地上,冻得他浑身发抖,直打寒颤,煞是可怜。儿子也不敢再求情,便脱去衣服跪在其子旁边。艾子见了,惊问道:“你儿有过错,理当受此惩罚;你有何罪,跟他跪在一块?”儿子哭着说:“你冻我的儿子,我也冻你的儿子。”艾子不由得笑了起来,饶恕了他们父子。

——明·陆灼《艾子后语》

是有耳朵的江淮一带习惯上称扬州人无耳朵。一天,扬州人陆无从与丹徒人邬佐卿初次在王弇州山

人家相识,陆无从问邬佐卿姓什么,邬佐卿回答说姓邬。陆无从又问:“是乌龟的‘乌’吗?”邬佐卿幽默地回答道:“是有耳朵的。”

——明·姚旅《露书》

不知辛苦为谁甜苏东坡字子瞻,他任杭州太守时,经常与诗僧佛印参禅、唱和,二人最是友善。东坡喜

欢吃烧猪。佛印和尚住金山寺时,常常做好烧猪等待东坡来吃。

一天,苏东坡又来到金山寺,而佛印做的烧猪却被别人偷吃了,佛印甚感不快。苏东坡便作了一首游戏诗,安慰佛印:

远公沽酒饮陶潜,佛印烧猪待子瞻;

采得百花成蜜后,不知辛苦为谁甜。

——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》

为甚酥苏东坡任黄州团练副使时,有一天,曾去何秀才家聚餐。何家做的油果非常酥脆可口,

苏东坡边吃边问:“这种油果叫什么名字?”主人回答说还没有取名字呢。东坡又问:“为

甚酥?”(为什么这么酥脆)座中众客皆曰:“您说的‘为甚酥’

三字就可以作为它的名字了。”

还有,潘长官因知苏东坡不能饮酒,东坡每次来赴宴时,就特地为他准备了一些度数低的甜酒。苏东坡饮之笑着打趣道:“这酒一定是错煮水了。”

一天,苏东坡忽然心血来潮,想吃油果,便作了一首小诗向何秀才索求之:

野饮花前百事无,腰间唯系一葫芦;

已倾潘子错煮水,更觅君家为甚酥。

——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》

都是药名苏东坡和姜至之参加朋友的宴会,二人同坐一席。席间,姜至之先说了个酒令:“在座

的诸位各要打一个药名。”于是指着东坡说:“你就是个药名。”东坡莫名其妙,连忙请

教。姜至之说:“子苏子。”东坡随口对他说:“你也是个药名,如果不是半夏,那一定是

厚朴了。”姜至之一时不解,反问东坡有何说法。东坡笑着告诉他:“不是半夏、厚朴,为

何以姜制(至)之呢?”

——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》

文字游戏苏东坡听说王荆公的《字说》刚完成,前去荆公处祝贺,并戏言道:“大作中说:以

‘竹’鞭‘马’为‘笃’。但我还有个疑问:“不知以‘竹’鞭‘犬’,又有什么可‘笑’

的?”荆公笑而不答,却反问道:“‘鸠’字以‘九’从‘鸟’,难道也有什么证据吗?”

东坡立即作答:“《诗经》上说:‘尸鸠在桑,其子七兮’,加上它们的爹娘,恰好是

九个。”

王荆公听了,欣然点头应允。时间长了,才知道苏东坡又跟他开了个大玩笑。

——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》

三分诗,七分读秦少章曾经讲过这样一个故事:

诗人郭祥正有一次路过杭州,把自己写的一卷诗送给苏东坡鉴赏。未等东坡看诗,他自

己先有声有色地吟咏起来,直读得感情四溢,声闻左右。吟完诗,征询东坡的意见:“祥正这些诗能评几分?”

东坡不假思索地说:“十分。”郭祥正大喜,又问何以能有十分。东坡笑着答道:

“你刚才吟诗,七分来自读,三分来自诗,不是十分又是几分?”

——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》

免税苏东坡被朝廷贬谪黄州时,监管黄州的贸易税收工作。有一个书生给东坡写了一封信,请求减免他家的税收。信中说:

“我的船上没有什么货物,因此无法纳税。一切听凭大人您的指挥,请求您让我到荆南

府取回亡父的灵柩吧。”

众官员看了,笑得前仰后合。

——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》

好了你苏东坡生性豪爽率直,内心最存不住事,他曾说:“比如食中有蝇子,必欲吐之而后

快。”晁美叔(晁端彦字)每次往见东坡,东坡都说这样的话。

有一次,东坡对美叔说:“我被昭陵选拔在贤科,当时的文魁俊彦,往往相结为知己。

皇上在便殿召群臣策对,我每每直陈时事,都蒙皇上赞许采纳。不久,我便屡屡呈上章疏议事,词旨虽然很剀切直率,皇上也从不怨怒。假使不是我给朝廷提建议,又有谁能提中肯的建议呢?我现在所担心之事,只不过害怕朝廷杀我罢了。”美叔闻之,默然无语。

东坡长叹良久,又说:“朝廷如果真要杀我,我这条小命又有什么可惜的。只是有一件事,杀了我以后,反倒好了你。”

二人遂相对大笑而起。

——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》

瓦学士诗人石曼卿(石延年字)性嗜酒,有李谪仙(太白)之奇才。曼卿举止放荡,善为谈谐

幽默之语。

有一次,石曼卿乘马游览报宁寺,牵马人一时失控,马惊走,曼卿不慎坠马落地。侍从人员连忙把他搀起来扶上马鞍。行人见此,都聚拢来围观,都以为他一定会大发雷霆,把这个牵马人痛骂一阵。不料,石曼卿却慢悠悠地扬起马鞭,半开玩笑地对牵马人说:

“幸亏我是石学士,如果是瓦学士的话,岂不早被摔碎啦?”

——宋·邢居实《拊掌录》

换羊书黄庭坚开玩笑地对苏轼说:“东晋大书法家王羲之的字被世人戏称为换鹅字;今人韩宗

儒为人贪得无厌,每得到您的一幅字,便到殿帅姚麟那里换取十斤肉。如此来说,可以称您的书法为换羊书了。”

一天,苏轼在翰林院撰述正忙,这时韩宗儒派人送来一封信,目的是想让苏轼回信,以便拿他的字换肉。来人站在门庭下,督催甚急。苏轼笑着对他说:“回去告诉你们的上司,今天就断了他的肉食吧。”

——宋·邢居实《拊掌录》

老婆子涂面晋人王濛清约自守,家中每有来客,必是清茶相待,时人戏称为“今日有水灾”。苏东坡早年曾到一家做客,主人热情好客,一遍遍地劝茶,东坡不胜受窘,笑对主人说:“正所谓老婆子涂面。”主人不理解此意——搽(茶)了又搽(茶)。

——宋·邢居实《拊掌录》

先做了贼再做官闽地有一个大海盗,名叫郑广,后来归降了朝廷,朝廷授给他一个官职。有一次,郑广和同僚们在一块吟酒赋诗,众人吟诗罢,都力劝郑广作诗一首。郑广被逼无奈,只得胡乱吟道:

“不问文官与武官,总一般。列位是做了官再做贼,郑广我却是做了贼再做官。”

众人听了,无不捧腹大笑。

——宋·邢居实《拊掌录》

贺知章乞名唐玄宗天宝初年,文名颇著的秘书监贺知章,上书朝廷,欲告老致仕归故乡吴中。玄宗

李隆基,对他非常敬重,诸事待遇异于众人。

贺知章临行,与唐玄宗辞别,不由得老泪纵横。唐玄宗问他还有什么要求。知章说:“臣知章有一犬子,尚未有定名,若陛下赐名,实老臣归乡之荣也。”玄宗说:“信乃道之核心,孚者,信也。卿之子宜名为孚。”知章拜谢受命。

时间长了,知章不觉大悟,自忖道:“皇上太取笑我啦。我是吴地人,‘孚’字乃是‘爪’字下面加上‘子’字。他为我儿取名‘孚’,岂不是称我儿爪子吗?”

——宋·高怿《群居解颐》

不知诗为何物艾子喜欢作诗。一天,艾子漫游到齐魏之间,下榻在一个旅馆。夜间,他听到邻屋里有

人说话:“一首。”不一会儿又说:“又是一首。”艾子莫名其妙,困意全无,一夜无眠。躺到拂晓,共听到邻屋那人大约说了六七次,亦即六七首也。艾子以为邻屋那人一定是个诗人,在静静月夜里专心吟诗,心里油然产生敬意,又爱那人文思敏捷,便决定结识一下此人。

一大早,艾子就披衣下床,整好冠带,站在门口迎候。不一会儿,邻屋里走出一个商贩模样的人来,身材瘦弱,一脸病相。艾子感到很失望,心想:就凭这副尊容,哪像个诗人?也许,人不可貌相,不能盲目揣度。便走上前拜问道:“听说先生诗篇甚多,能否让学生我看一下。”那人说:“我是一个做生意的,从来不晓得诗是什么玩意儿。”始终拒绝拿出诗来。艾子固执地说:“昨天夜里听到您在屋里说‘一首’,不一会儿又说‘一首’,难道那不是诗吗?”

那人听了,不觉哑然失笑:“您误会啦。昨夜我肚子不好,每泻一次,夜里找不到手纸,于是就用手揩。一夜腹泻不止,差不多污了六七次手。我说的‘手’,不是诗篇之

‘首’。”艾子听了,羞惭不已。

——旧题宋·苏轼《艾子杂说》

苏轼难荆公宋代大文豪苏轼,号东坡。他经常和王荆公(安石)在一齐研究字义。有一次,东坡指

“坡”字请教王荆公字义。王安石解释道:“‘坡’者乃‘土’之‘皮’。”东坡听了,不以为然,反问道:“照这样说来,即么‘滑’字乃‘水’之‘骨’喽?”王安石闻之,半天默然无语。

——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》

不知辛苦为谁甜苏东坡字子瞻,他任杭州太守时,经常与诗僧佛印参禅、唱和,二人最是友善。东坡喜

欢吃烧猪。佛印和尚住金山寺时,常常做好烧猪等待东坡来吃。

一天,苏东坡又来到金山寺,而佛印做的烧猪却被别人偷吃了,佛印甚感不快。苏东坡便作了一首游戏诗,安慰佛印:

远公沽酒饮陶潜,佛印烧猪待子瞻;

采得百花成蜜后,不知辛苦为谁甜。

——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》

为甚酥苏东坡任黄州团练副使时,有一天,曾去何秀才家聚餐。何家做的油果非常酥脆可口,

苏东坡边吃边问:“这种油果叫什么名字?”主人回答说还没有取名字呢。东坡又问:“为甚酥?”(为什么这么酥脆)座中众客皆曰:“您说的‘为甚酥’

三字就可以作为它的名字了。”

还有,潘长官因知苏东坡不能饮酒,东坡每次来赴宴时,就特地为他准备了一些度数低的甜酒。苏东坡饮之笑着打趣道:“这酒一定是错煮水了。”

一天,苏东坡忽然心血来潮,想吃油果,便作了一首小诗向何秀才索求之:

野饮花前百事无,腰间唯系一葫芦;

已倾潘子错煮水,更觅君家为甚酥。

——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》

都是药名苏东坡和姜至之参加朋友的宴会,二人同坐一席。席间,姜至之先说了个酒令:“在座

的诸位各要打一个药名。”于是指着东坡说:“你就是个药名。”东坡莫名其妙,连忙请教。姜至之说:“子苏子。”东坡随口对他说:“你也是个药名,如果不是半夏,那一定是厚朴了。”姜至之一时不解,反问东坡有何说法。东坡笑着告诉他:“不是半夏、厚朴,为何以姜制(至)之呢?”

——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》

文字游戏苏东坡听说王荆公的《字说》刚完成,前去荆公处祝贺,并戏言道:“大作中说:以

‘竹’鞭‘马’为‘笃’。但我还有个疑问:“不知以‘竹’鞭‘犬’,又有什么可‘笑’的?”荆公笑而不答,却反问道:“‘鸠’字以‘九’从‘鸟’,难道也有什么证据吗?”

东坡立即作答:“《诗经》上说:‘尸鸠在桑,其子七兮’,加上它们的爹娘,恰好是九个。”

王荆公听了,欣然点头应允。时间长了,才知道苏东坡又跟他开了个大玩笑。

——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》

三分诗,七分读秦少章曾经讲过这样一个故事:

诗人郭祥正有一次路过杭州,把自己写的一卷诗送给苏东坡鉴赏。未等东坡看诗,他自己先有声有色地吟咏起来,直读得感情四溢,声闻左右。吟完诗,征询东坡的意见:“祥正这些诗能评几分?”

东坡不假思索地说:“十分。”郭祥正大喜,又问何以能有十分。东坡笑着答道:“你刚才吟诗,七分来自读,三分来自诗,不是十分又是几分?”

——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》

中国古代笑话故事汇篇

中国古代笑话故事汇篇 古代笑话故事《只见金子》 齐国有个日夜梦想获得金子的人。一天清晨,他穿戴得整整齐齐,直奔卖金子的店里,见了黄澄澄的金子,伸手夺了就走。差役逮捕了他,问道:“许多人在场,你为什么公开抢夺别人的金子?”这人回答说:“我拿的时候,只看见金子,没看见人。” ●古代笑话故事《杨布打狗》 扬布穿着白褂子出去。天下雨了,他脱下外衣,只穿着黑衣衫回家。他的狗以为是陌生人,汪汪乱叫。杨布火了,就要打狗。哥哥扬朱走出来,拉住弟弟说:“别打别打,你怎么能怪狗呢?要是让狗出去时一身白毛,回来时变成一身黑毛,恐怕你也一下子认不出来吧。” ●古代小笑话《日光献王》 宋国有个农民,见识很少,一生只是被着破麻袋片熬冬。有年春天,他到东村干活,独自晒在太阳下,感到非常温暖。回家后便对妻子说:“太阳光晒在背上这样温暖,别人大概还不知道,如果拿去献给国君,一定会得到重大的奖赏。” ●古代小笑话《法术不灵》 有个人说自己掌握长生不死的法术,燕国国王闻讯,就派使者去向他学。还没有学成,那人就死了。燕王对使者非常生气,打算把他杀死。有个宠臣劝解道:“人人都怕死爱生。那个自称掌握长生不死法术的人自己先死了,又怎能保证您大王不死呢? ”

燕国这才没杀那个派去学法术的使者。 ●古代经典笑话《学习偷抢》 宋国的一个穷人向齐国的一个富人请教致富的办法。富人说:“原来我也很贫困。现在日子过得富裕,因为我每天辛辛苦苦偷呀、抢呀。第一年生活就能维持,第二年已吃穿不愁,第三年我家就粟满囤谷满仓了。”穷人听了,也不问清楚他怎样偷抢的,就回到家乡动起手来。每天晚上,他翻墙挖洞,大肆盗窃,家里居然也富足起来。不料官府捉赃将他判罪,连家里原来的破旧什物也统统没收。这个小偷刑满释放后,跑到齐国把那富人着实埋怨了一顿。富人笑道:“唉!你把我的意思误会了。我是抢天的季节,偷地的资源。种庄稼,建房屋,捉野兽,捕鱼虾,我从自然界把它们偷了,抢了,这是光明正大的呀!那些私人的财物,是人们用劳力取得的,只属于他们自己。你去偷抢,当然犯罪了。你怨谁呢?” ●古代经典笑话:和尚上了一只不大的渡船,坐下以后发现对面是一位美貌的少妇。和尚不由得又偷偷地看了两眼。 只听得“啪”地一声,和尚的秃头被狠狠地打了一巴掌。 少妇怒斥道:“叫你不老实!” 和尚吓得只好闭上眼睛,半天不敢睁开来。 只听得“啪”地一声,和尚的秃头又被狠狠地打了一巴掌。 和尚委屈地争辩说:“贫僧并没有再看。” 少妇怒斥道:“你没有看,却是想得更美!” ●古代小笑话《鲁侯养鸟》

群文阅读《古代笑话中的人物形象》

教育戏剧融入小学高年级语文群文阅读教学设计 课题:古代笑话中的人物形象 自流井区荣边镇中心小学黄裕秀群文篇目: 《打半死》《固执》《燃衣》《悭吝》 教学目标: 1.读懂笑话内容,感受古人的幽默,激发学生阅读古代笑话的兴趣。 2.通过对人物性格和事件的分析,发现性格与事件的内在联系;通过表演笑话中精彩片段,发现笑点的重要作用,以及与性格、事件之间的必然联系,感悟经典的魅力。 3.通过实践运用,学习古代笑话中刻画人物的方法。 教学重难点: 通过对笑话中人物性格和事件的分析,发现性格与事件的内在联系;通过表演笑话中精彩片段,发现笑点的重要作用,以及与性格、事件之间的必然联系,感悟经典的魅力。 教学准备 多媒体课件、群文材料、学习任务单、教师入戏道具 教学过程 一、戏剧游戏: 我说你学 选取“性贪者乎?是也,是也。”“不让人乎?是也,是也。”“何不早说?非也,非也。”三段古文对话,由老师带领着,模仿古人进行表演。 【设计意图】 使学生肢体放松;将群文阅读篇目中难以理解的内容,用游戏的形式悄悄渗入孩子的大脑,以推动后面的学习和理解。 二、初读感知,了解大意 1.教师入戏 师:我带上帽子就是几百年前,天上飘的一朵云,取下帽子就是黄老师。现在我是天上的云,我在天上飘着飘着,突然发现了几个有趣的人,后来,这几个人走进了一本古代笑话书,叫《笑林广记》中,就藏在《打半死》《固执》《燃

衣》等文章中,今天云请大家来读这组古代笑话,把藏在文字里的人物给揪出来,看看他们有趣之处在哪里。 2. 自主阅读,读懂大意 用自己喜欢的方式读笑话《打半死》《固执》《燃衣》,结合注释了解大意。 3 .检查阅读情况:学生结合注释,任选一则笑话说大意。 学生小组合作,用定型雕塑的形式,任选一则笑话进行表演。老师用手机抓拍孩子们的表演镜头。 4.多媒体展出老师抓拍的画面,学生交流汇报。 三、细读选文,发现规律 1.再读选文,梳理内容。 (1)学生快速浏览《打半死》《固执》《燃衣》三则笑话,借助“学习任务单”梳理笑话里的“人物性格”“事件”“笑点”。 (提示学生:“人物性格”在文中圈点,填写关键词;“事件”用关键词进行概括;“笑点”直接用横线在文中勾画出来。) (2)交流汇报,完成梳理。 交流1:说说三则笑话里的人物性格?(生汇报) 教师总结:《打半死》——性贪; 《固执》——性刚; 《燃衣》——性急、性缓。 交流2:为了表现人物性格特征,作者选取了什么事件?(生汇报) 教师总结: 《打半死》——拿命换钱; 《固执》——对立 《燃衣》——燃衣。 交流3:你认为每则笑话的“笑点”在哪儿? 教师总结: 《打半死》——笑点在最后,既贪财又贪命; 《固执》——笑点是走了一半路,又返回家,然后雇车又走; 《燃衣》——笑点是性缓者,缓得出奇,令人又生气又好笑。

趣味英语-笑话三则

趣味英语:笑话三则 篇一:英语幽默小笑话六篇 ? 英语幽默小笑话六篇 ? frog 青蛙 Frog The science teacher lecturing his class in biology said, "Now I'll show you this frog in my pocket." He then reached into his pocket and pulled out a chicken sandwich. He looked puzzled for a second, thought deeply, and said, "That's funny. I distinctly remember eating my lunch." 老师正在给学生上生物课:“现在,我将要给你们看我袋子里的这只青蛙。”接着,他把手伸进口袋,却拿出了一份鸡肉三文治。老师满脸困惑地看了一眼,沉思了一会儿,说道:“真奇怪。我明明记得我已经把午饭吃掉了。” 人们什么时候说话最少? Teacher: What is the plural of man,Tom? 老师: 汤姆,“男人”这个词的复数形式是什么? Tom: Men. 汤姆:男人们。 Teacher: Good. And the plural of child? 老师: 答得好。那“孩子”的复数形式呢?

Tom : Twins. 汤姆: 双胞胎。 谁欠谁钱 A lawyer's dog, running about unleashed, beelines for a butcher shop and steals a roast. Butcher goes to lawyer's office and asks, "If a dog running unleashed steals a piece of meat from my store, do I have a right to demand payment for the meat from the dog's owner?" The lawyer answers, "Absolutely." "Then you owe me $8.50. Your dog was loose and stole a roast from me today." The lawyer, without a word, writes the butcher a check for $8.50. Several days later, the butcher opens the mail and finds an envelope from the lawyer: $250 due for a consultation. 律师的狗,没有拴而到处闲逛,它来到一家肉店,偷走了一块烤肉。店主来到律师的办公室,问道“如果一条没栓的狗从我的商店里偷了块肉,我有权利从狗的主人那里要回损失吗?律师答道:“完全可以”,“那你欠我8.50美元,你的狗没栓而且今天从我的店里头了块肉”,律师什么都没说,马上给他写了一张支票。一些天后,店主打开邮箱,发现一封来自律师的信,信上写道:咨询费250美元。I Have His Ear in My Pocket I Have His Ear in My Pocket Ivan came home with a bloody nose and his mother asked, "What

超好笑的古代笑话

超好笑的古代笑话 ----超好笑https://www.360docs.net/doc/7017029038.html, 1、一书生准备去赶考,日夜发愁,那副怪模样弄得妻子莫名其妙。她说:“瞧你那窝囊样,难道男人写文章比女人生孩子还不好受吗?”书生叹道:“女人生孩子比起写文章来,总还是容易些!”女人又问:“为什么?”读书人回答:“女人肚子里有孩子,总是能生下来的,而我腹中空空如也,怎么能写出文章来呢?” 2、以前有个上私塾的学生十分顽劣不敏,于是先生对他进行罚跪。先生似乎还觉得不够,就题了一句诗,并对该学生说:“如果你能对出下句,就可以免跪,否则只好一直这么跪下去。”先生所题上句是:今日学生头叩地,学生稍想片刻,不慌不忙地对出下句:昨夜师母脚朝天。再看先生,此刻哭笑不得。 3、一秀才吃鸡,刚要动手饕餮,突悲从中来,于是肃立餐案旁,痛致悼词曰:“鸡有五德之才,难免一刀之灾,暂吃吾肚之内,算作一副棺材,呜呼呀――哀哉!”转首对屋外喊,“娘子,再捣瓣蒜来!” 4、阿凡提夸耀自己说:“我懂得鸟语。”这话让皇帝听到了。皇帝就带着阿凡提去打猎。走着走着,碰到了一座塌毁了的破土墙。皇帝在土墙下听到一只猫头鹰在“咕咕”的叫,就问阿凡提:“你听它在说什么呢?”“它这样说呢,”阿凡提回答,“如果皇帝还是这样往下压榨,不久他的国家也就要跟我的老窝一样子。”

5、不足一个月功夫,阿凡提的妻子和他的驴先后死去了。妻子死去时,他只哭了两天便作罢了。可他的驴死去时,他却一连哭了数日。邻居不解地问他:“阿凡提,你妻子去世时怎么倒没怎么哭,你一头驴死了你倒为何哭得如此伤心呢?”阿凡提仍哭着回答道:“妻子去世时,全村人都来劝我节哀,而且不久会给我再娶的,可我的驴死去后,没有一个人对我说一句‘以后再给你买一头驴’这样的话,我不哭谁哭呢?” 6、阿凡提患病卧床不起了。一位朋友来探望他。阿凡提请求这位朋友把县官的名字写得大大的,挂在大门上端。朋友奇怪地问他:“阿凡提,这样管什么用?”“俗话说‘只要想辙,竹篮子也能盛水’,咱们县官那凶恶的样子,死神也畏惧他三分。如果死神真的降临,看见他的名字也许会退回去了。”阿凡提回答说。

古代笑话合集-八篇

古代小笑话合集--八篇 迂公修屋 有迂氏者,世称迂公,性吝啬。篱败不修,瓦裂不葺。一日,夜半暴雨,屋漏如注,妻子东藏西匿,仍半身淋漓。且号且诟,妻诘曰:“吾适尔,因汝家富,不意乃受此累。汝何以为父?何以为夫?”迂公无奈。旦日,延人治屋。然自后二月,天晴月朗,不见雨兆。迂公叹曰:“适葺治,即不雨,岂不徒耗资财?” 父子性刚 有父子俱性刚,不肯让人。一日,父留客饮,遣子入城市肉。子取肉回,将出城门,值一人对面而来,各不相让,遂挺立良久。父寻至见之,谓子曰:“汝姑持肉回,陪客饭(饮),待我与其对立在此!” 燃衣 一最性急、一最性缓,冬日围炉聚饮。性急者衣坠炉中,为火所燃,性缓者见之从容谓曰:“适有一事,见之已久,欲言恐君性急,不言又恐不利于君,然则言之是耶,不言是耶?”性急者问以何事,曰:“火烧君裳。”其人遽曳衣而起,怒曰:“既然如此,何不早说!”性缓者曰:“外人道君性急,不料果然。” 抛锚 道士、和尚、胡子三人过江。忽遇狂风大作,舟将颠覆,僧道慌甚,急把经卷投入江中,求神救护。而胡子无可掷得,惟将胡须逐根拔下,投于江内。僧道问曰:“你拔胡须何用?”其人曰:“我在此抛毛(锚)。”

讳聋哑 聋、哑二人各欲自讳。一日聋见哑者,恳其唱曲,哑者知其聋也,乃以嘴唇开合而手拍板作按节状,聋者侧听良久。见其唇住即大赞曰:“妙绝妙绝,许久不听佳音,今日一发更进了。” 呵欠 一耳聋人探友。犬见之吠声不绝。其人茫然不觉。入见主人。揖毕告曰:“府上尊犬,想是昨夜不曾睡来。”主人问:“何以见得?”答曰:“见了小弟,只是打呵欠。” 问路 一近视眼迷路,见道旁石上栖歇一鸦,疑是人也,遂再三诘之。少顷,鸦飞去,其人曰:“我问你不答应,你的帽子被风吹去了,我也不对你说。” 施氏食狮史 石室诗士施氏,嗜狮,誓食十狮。施氏时时适市视狮。十时,适十狮适市。是时,适施氏适市。氏视是十狮,恃矢势,使是十狮逝世。氏拾是十狮尸,适石室。石室湿,氏使侍拭石室。石室拭,氏始试食是十狮。食时,始识是十狮,实十石狮尸。试释是事。

幽默笑话

爷爷喜欢下棋,下不过邻居大爷,很苦闷,我就想替他报仇。私下找邻居大爷,他说让我一车一炮,我说不要,打开手机里“象棋大师”,调到专家难度。大爷下一步我摁一步,机器人下一步我学一步。大爷都傻了,连输4局。其间一直夸我天才,一边玩手机都能这么厉害。 语文老师一回头,此地只有黄鹤楼;数学老师一回头,二次函数对称轴;英语老师一回头,sorry加上三克油;化学老师一回头,二氧化碳变汽油;物理老师一回头,一根杠杆撬地球;生物老师一回头,婴儿试管水中游;体育老师一回头,乔丹改打羽毛球;全体老师一回头,全国人民没自由! 一帅哥领着孩子在公园玩,众人围观。一位老奶奶逗着孩子问“爸爸和妈妈更喜欢谁?”,正太毫不犹豫,“喜欢爸爸!”大家哄笑着恭喜男人,男人却一挑眉“再说一遍!更喜欢谁?”正太苦着脸扁嘴“喜欢妈妈…”男人满意地笑了,大家都赞叹男人尊重妻子,只有正太内牛“爸爸快来啊!妈妈又在欺负我了T_T ” 朋友说前几天看到tx新闻,说是美国某个餐厅发生食物中毒...美国佬都倒下了...但是唯独咱人民坚挺着一点事儿都没有...还尼玛帮着救人...还救人啊!!!都有抗体了啊!!!果然天朝是下了好大一盘棋啊!!! 以前打工的卖早点的店每天都很忙,一天早上来了个腼腆的小姑娘点了碗凉拌粉,老板习惯性头也不抬用地方话问,打包还是带走?见没反应,就抬起头有点生气的又问了句,你要打包还是带走!小姑娘半天才好小声的回答到,我,我可以在店里吃吗...... 大学宿舍一事:俩人斗地主,输了要脱光站在窗台大喊三声我是SB。A输后商量遮脸,B同意,但要隔一分钟喊一声。A答应后用书遮面**在窗台上大喊三声后,B轻声说,书拿下来吧,连个人都没。A点头说好,拿下书后瞬间石化…A看到对面女生宿舍楼窗户上人山人海…楼下百十号人在仰望…还有浑身发抖的老校长… 大学时上课时间在宿舍睡觉,我们都住上铺,每次宿管来查我们都躲到柜子里,一姑娘突发奇想,说我侧着身贴在墙上宿管不就发现不了么,还给我做了示范,我看着那货肥硕的背影忍着笑意说,的确看不到.后来宿管惊恐的问她:"你在干嘛!""嘘...不要说话,我是壁虎."第二天通告批评,210宿舍3床上课时间在宿舍装壁虎. 小时候做过一些很搞笑的事,强调,是很小的时候,不懂事,和一位玩伴比大号后谁用的手纸少,刚开始都是四张,慢慢的,3张,2张,1张,我们知道竞技精神在于超越自我,到最后,随便给我们撕一角,就够用了。现在我坐在马桶上,而手纸只剩一张,有多少人还能像我这样淡定,哼哼,哥是有练过的。 小时候特爱翻东西,一天爸妈不在,我和弟弟在衣柜里发现五十快钱,然后就很欢乐的去买东西。结果被楼下卖东西的阿姨告状了。回家我爸妈就让我和弟弟跪在他们房间里,然后我爸让我两案件重演。当我弟弟指着钱说“我们去买东西吧!”这时我华丽丽的说“不要,这样不好。你别逼我” 刚刚和舍友干了一件超级丢脸的事情!!!背景:在人人上看到,用纸把饭卡里外包三层,然后在微波炉转25秒,饭卡钱会增加。结果我们刚刚去实验了,只见微波炉里有火光,并且听到有东西炸的声音,我们连忙关掉微波炉!结果就是饭卡都糊了,现在坐等晚上补办饭卡!你们这些地球人太坏了!

中国古代笑话85则(文言版)高考休闲趣味阅读

中国古代笑话85则(文言版) ⊙非常不敢说 五代时冯瀛王门客讲《道德经》首章,有“道可道,非常道”。门客见“道”字是名,乃曰:“不敢说,可不敢说,非常不敢说。” ——(宋)无名氏撰《籍川笑林》 ⊙以姓名谑 石中立参政滑稽,有上官泌郎中劝以慎口,对曰:“下官口干上官鼻何事?” ——(明)潘埙辑《楮记室》 ⊙金眼睛 党进命画工写真,写成大怒,责画工曰:“前日见你画大虫,尚用金箔帖眼,偏我消不得一双金眼睛乎?” ——(明)浮白斋主人撰《雅谑》 ⊙秃字 包山寺(在苏州太湖)僧天灵者,博学通文。有一秀才嘲之曰:“秃驴的秃字如何写?”僧应声答曰:“把秀才的秀字,屁股略弯弯掉转就是。” ——(明)浮白斋主人撰《雅谑》 ⊙韩信主考 宋壬戌科,秦桧之子熹,侄昌时、昌龄,一榜登第。时人愤恨,追问今岁知贡举为谁。一士答曰:“是韩信。”人争辩其非。士笑曰:“若非韩

信主考,如何乃取三秦?” ——(明)浮白斋主人撰《雅谑》 ⊙产喻 一士屡科不利,其妻素患难产,谓夫曰:“中这一节,与生产一般艰难。”士曰:“你是有在肚里,我却无在肚里。” ——(明)浮白主人辑《笑林》 ⊙名读书 车胤囊荧读书,孙康映雪读书。一日,康往拜胤,不遇,问何往,门者曰:“出外捉萤火虫去了。”已而胤答拜康,见康闲立庭中,问:“何不读书?”康曰:“我看今日这天不像个下雪的。” ——(明)浮白主人辑《笑林》 ⊙豆腐 一人留客饭,只豆腐一味,自言:“豆腐是我性命,觉他味不及也。”异日至客家,客记其食性所好,乃以鱼肉中各和豆腐。其人只择鱼肉大啖,客问曰:“汝曰‘豆腐是性命’,今日如何不吃?”答曰:“见了鱼肉,性命都不要了。” ——(明)浮白主人辑《笑林》 ⊙卖糕 有叫卖糕者,声甚哑,人问其故,曰:“我饿耳。”又问:“既饿,何不食糕?”曰:“是馊的。”(两曰皆低声而说) ——(明)浮白主人辑《笑林》 ⊙厨师

古代幽默故事笑话大全

古代幽默故事笑话大全 1、没人磨墨 一个富家之子去考试,父亲事先考了他一下,成绩很好,满以为 一定能录取了,不料榜上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。 县官调来卷查看,只见上面淡淡一层灰雾,却看不到有什么字。父亲 一回家便责骂道:“你的考卷怎么写得叫人看也看不清?”儿子哭道:“考场上没人替我磨墨,我只得用笔在砚上蘸着水写呀。” 2、老太念佛 有个老太,手里拿着数珠,一边念着阿弥陀佛,阿弥陀佛,一边 大叫:“二汉、二汉,锅上蚂蚁太多,我讨厌死了,快拿火代我把它 们烧死。”然后又念道:“阿弥陀佛,阿弥陀佛。”接着又叫道: “二汉、二汉,你代我把锅底下的火灰扒掉些,簸箕不要用自己家里的,因为要烧坏的,只问邻居家借簸箕得了。切记,切记。阿弥陀佛,阿弥陀佛” 3、从不吃素 和尚到人家作客。主人见他是出家人,便问道:“师父,您喝酒吗?”和尚笑笑道:“酒倒喝一点,仅仅从不吃素。” 4、除糊涂虫 有个人向县衙告状道:“小人明天丢失锄头一把,请老爷查究。”县官问:“你这奴才!明天丢失锄头,为啥昨天不来报案?”在旁边 的小吏听到后,不觉失笑。县官马上断案道:“偷锄头的一定是你! 你到底偷去干什么?”小吏答道:“我要锄除那糊涂虫。” 5、老翁忧愁

有个老人富贵双全,子孙满堂。在过百岁生日的时候,祝寿的客人挤满了家门,老翁却很不快乐。大家问他:“您这么有福气,还有什么忧愁啊?”老人答:“我什么都不愁,仅仅担心我过200岁生日时,来祝贺的人要增加几百几千,教我怎么能一一记得呢?” 6、争讨便宜 一个人抱着儿子在门外玩,邻居开玩笑地说:“父子的骨血真是一脉相传,只要看看你儿子就知道了,他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。”那抱小孩的人说道:“是啊,你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄,面孔怎会不一样呢?” 7、心坏透了 有两个恶棍,背上都生了毒疮,请医生治疗。医生看完一个,又看第二个,装出惊恐的样子说:“他的心坏些,还可医治,你的心,竟坏透、变烂了,叫我怎么医得好?” 8、麻雀请客 有一天,麻雀请鸟儿们吃酒。它对翠鸟说:“您穿着这样鲜艳明丽的衣服,自然请坐在上席。”又对老鹰说:“你虽然身子大些,却穿着身又黑又丑的衣服,只好委屈你坐在下席了。”老鹰答道:“你这个奴才小人,怎么这等势利?!”麻雀答道:“世上谁人不知,我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。” 9、畜牲欺穷 有个人问一个乞丐道:“狗儿们为啥看见你们就要咬呢?”乞丐答道:“我如有了好的衣帽穿戴,畜牲也会敬重我的。” 10、皇帝衣装 一个叫化子从京城回来,向人夸耀说看见了皇帝。别人问他:“皇帝穿啥衣服?”

古代幽默小故事三则_模板

古代幽默小故事三则_模板 古代幽默小故事三则 壹 宋朝宰相范仲淹,字希文,苏州吴县人。他出生的第二年,父亲就不幸逝世了。 范家失去了生活来源,范仲淹之母谢氏贫而无依,只好带着尚在襁褓(qiǎngbǎo)中的仲淹改嫁山东淄州长山县一户姓朱的人家。从此,范仲淹改姓名叫朱说,在朱家长大成人。 范仲淹从小读书就十分刻苦,一心想要济世救人。他读书的时候,白天晚上很用功。五年中,他没有脱去衣服上床睡觉,有时夜里感到昏昏欲睡,就用凉水浇在脸上。他常常是白天苦读,什么也不吃,直到日头偏西才吃一点东西。就这样,范仲淹领悟了六经的主旨,立下了造福天下的志向。他一直提醒自己:”先天下之忧而忧,后天下之乐而乐。” 有一次,他遇到一个算命先生,问道:”我以后能不能当宰相?” 算命先生说:”小小年纪,口气是不是有点太大了?” 范仲淹有点不好意思地说:”那你看我可不可以当医生?” 算命先生很好奇,怎么两个志愿差这么大?就问范仲淹为什么。 范仲淹回答说:”唯有良医和良相可以救人。” 算命先生说:”你有这颗存心,真良相也。” 智慧小语:《入行论》中云:”吾当离安乐,甘代他人苦,彼虽犯众过,欣然吾顶替。”以及”舍自尽施他,爱他如爱己……”此等诸行,表面看来近似损己利他,实际却是真实的利己。在将自己所喜爱之事与物无私地奉献以后,自己不一定会感受衰损。因果不虚,如是因必有如是果,在积累善业资粮的同时,于圣境处将得到相应的加持,于布施对境,凡受益之人皆会感恩戴德,竭力图报,大力帮助和承侍,如是便能顺利地办成自己心中所欲之事。 贰 《史记》有个故事说,齐国的宰相晏子有一个车夫,这个车夫相貌堂堂、身材魁梧,整天给宰相驾车很风光。晏子的个子矮矮的,相貌也不是那么出众,天天坐在后面的车棚里,谁也看不见,而那个车夫始终坐在前面,觉得自己很了不起,所以非常傲慢。 有一天车夫回家,看见夫人收拾东西要回娘家。他很疑惑地问为什么,夫人说:”我觉得和你在一起特别丢人,很耻辱!”“我现在给齐宰相‘开车’,你不觉得光荣吗?”“你一点学问都没有,却傲气冲天、趾高气扬,宰相有那么好的修养和学问,但一点也不炫耀自己。令人遗憾的是,你整天跟那么好的人在一起,却越来越傲慢,根本得不到任何学问和功德。” 后来晏婴跟这个车夫说,你有这样一个夫人,就冲你有这个夫人我就应该给你一个更好的职位,反而提拔了这个车夫。 智慧小语:如果只求自己高高在上,凌驾于他人,那么来世一定会变成卑劣之人,甚至堕落恶趣。反之,假如将高位让于他人,自己情愿居于卑位,那么,乃至生生世世都会在人天善趣中备受恭敬。每个人的业力不同,才华、智慧、财产、能力等方面,可能有高低之别,但自己应该谦虚恭敬地看待别人。 叁 孔子少年时勤奋好学,17岁便因知识渊博而闻名鲁国。到了晚年,孔子喜欢阅读《易经》,但因其意义难懂,他一遍看不懂,就再再翻阅、反复学习,直至弄通为止。 春秋时的书,主要是以竹子为材料制造的,把竹子破成一根根竹签,称为竹”简”,用火烘干后在上面写字。竹简有一定的长度和宽度,一根竹简只能写一行字,多则几十个,少则八九个。一部书要用许多竹简,这些竹简必须用牢固的绳子之类的东西编连起来才能阅读。像《易》这样的书,当然是由许许多多竹简编连起来的,因此有相当的重量。

古代笑话之爆笑

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 和尚宿娼 一僧宿娼家,以手摸娼前后,忽大叫曰:“奇哉!妙哉!前面好象尼姑,后面一似我徒弟。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 硬 问和尚曰:“汝辈出家已久,此物还硬否?”和尚答曰:“一月只好硬三次耳。”曰:“若如此,大好。”和尚曰:“只有一件不好,一硬就要硬十日。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 对穿 沙弥初诱一师弟,兴酣,师弟之阳亦举,湿津津然。沙弥从后摸着,叹曰:“阿弥陀佛,对穿!” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 破体 一女十三破体,一日,见对门女子,因问几岁,对门女子答曰:“十四岁。”此女即拍手曰:“啊呀呀!坏了!” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 阴痣 相者云:“妇人阴门有痣,必生贵子。”一人闻而喜曰:“果尔,则家嫂乃贵 相也。”问曰:“令嫂有痣,兄何以知之?”答曰:“家父与房下说,房下与学生说。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 头婚妾 一人娶妾,必欲求处子。或教之曰:“初夜,但以卵示之,若不识者,真处子矣。”如其言,握以问妾,妾曰:“柳齐也。”怒曰:“号都晓得,不真不真。”

逐去之。再娶一女,问如前,以此物对,又怒曰:“表都晓得,一发不真。”复逐去。最后娶一年极少者,问如前,曰:“我不识。”曰:“此卵也。”其女曰:“ 不信道卵是这一点点儿。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 用枕 有嫁女于他乡者,归宁,母问乡土相同否,答曰:“只有用枕不同。吾乡在头边,彼处用在腰里。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 产儿 有新妇初拜堂而产一儿者,婆愧甚,急取匿之。新妇曰:“早知亲娘如此欢喜,家中大的、第二的,何不一发领来?” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 二妇绩麻 二妇东西相对绩麻,东妇云:“我生平未得纵欲,得硬卵一篮,方快意耳。”西妇曰:“我只要软卵一篮。”东妇云:“软的要他何用?”西妇曰:“一篮软的 ,硬起来,却是两篮了。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 好色 或问好色者曰:“世间何事最乐?”答曰:“行房最乐。”又问:“行房之外 ,还有甚最乐?”沉吟良久,答曰:“除是再行。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 穿肚皮 一婿新婚,受教于人,而未详也。乃据妇腹,漫作往来势。久之,偶插入牝中,大骇,披衣走门外自匿。过数日,昏夜潜至巷口,询旁人云:“可闻得某人家新妇,搠穿了肚皮没事么?” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 搽药

幼儿园笑话三则

幼儿园笑话 1.早上煜煜高兴地跑到我面前说:“老师,我们家住别墅了。”还没等我回答煜煜的话,在一边的文昭说:“有什么了不起的,我家有桃树,梨树。”此墅非彼树呀。原来在孩子的词典中别墅是一种树…… 2.刚入园的孩子都在园里做些什么呢?家长很关心呀,于是你听这对母女的对话。 ——涵涵你在幼儿园都做什么呀? ——吃饭、睡觉、喝水、尿尿。 好经典的概括呀!言简意赅,还十分押韵。 3.妈妈给浩浩买了三包酸奶,爸爸不允许他吃零食,浩浩和妈妈说: ——妈妈,千万不要告诉爸爸,我已经把它藏好了。 ——你藏哪里了?那里安全吗? ——恩,很安全。浩浩得意的指了指自己的肚子。 妈妈顿时明白了:原来藏在这里了…… 4.小明买包子 从前有个人叫小明,小时候妈妈叫他去买包子,妈妈说包子一块钱四个,别弄错了! 然后妈妈给了他一块钱,卖包子的看着小孩挺可爱,就给了他五个。 回来的路上,小明心想回家没法交代,经过一番激烈的思想斗争,他扔掉了一个… 5.我们玩小鸡下蛋吧 一个小男孩和一个小女孩在玩,小女孩说:“我们玩‘小鸡下蛋’吧。” 说着便做了一个下蛋的动作,让小男孩这样玩。小男孩说:“我是公鸡,不下蛋。”

6.有一天,妻问儿子:“你最喜欢上语文课还是数学课?”儿子摇摇头。 妻又问:“那么,你是喜欢音乐还是喜欢绘画?”儿子又摇头。 妻子急了:“那你有没有喜欢的课呢?” 儿子很认真地说:“我最喜欢‘下课’。” 7.明天儿子过生日,妈妈准备给伟伟买一件礼物。 妈妈:“儿子,你希望妈妈给你买什么?” 儿子:“要一块大蛋糕。” 妈妈:“还要什么?” 儿子:“还要一块大蛋糕。” 妈妈:“你要这么多大蛋糕干啥?肚子里能装下吗?” 儿子:“那我就再要一个肚子。” 8.小明四岁就上了学前小班,期末考试以后,回到家里。叔叔问他:“你们的考试题有难的吗?” 小明说:“有男的也有女的。” 9.我教女儿认鸭蛋。女儿追问我为什么叫鸭蛋,我告诉她:“鸭子下的蛋就叫鸭蛋,而鸡下的蛋就叫鸡蛋,以此类推,鸟下的蛋就叫鸟蛋。”女儿点点头,接着说:“爸爸,那坏蛋就是坏人下的蛋吗?” 10.近来学校让节约用电,孩子变得节约多了,关灯很及时。晚上我在厨房做饭,突然听见3岁的儿子大叫:“妈妈快来看电视!” 我说不喜欢看,儿子却说:“我要上厕所,你先帮我看着,不然就浪费电。” 11.玩游戏时,老师让小朋友们讲讲自己的梦。小明第一个举手说道:“我昨天就做了好梦。” 老师问道:“好啊,那你讲讲梦到什么了?” 小明想了想,说道:“老师,还是你来讲吧!你也在场啊。” 12.小明教他的鹦鹉说话:“跟着我说:‘我会走路。’” “我会走路。”鹦鹉跟着说。 “我会说话。” “我会说话。”鹦鹉说得惟妙惟肖。 “我会飞。”鹦鹉说:“你吹牛!!” 13.一个男孩在画画,妈妈问:“你在画什么,亲爱的?”“我在画上帝。”“上帝?可是没有人知道上帝长什么样子呀?”“等我画完了,他们就知道了。” 14.岁的儿子跑进屋来,挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛毛虫。我一见虫子就害怕,但又不能让儿子看出来,就以轻松的口气说:“快把它弄到外面去吧,它妈妈一定在找它呢。” 儿子转身走了出去,我以为达到了目的。可谁知他一会儿就回来了,手上爬着两条毛毛虫:“妈妈,我把它的妈妈也接来了! 15.小朋友联欢,大家都表演节目。 其中一个孩子很厉害,上台表演弹钢琴。演奏完后,下面看节目的爸爸妈妈们

中国古代笑话故事今说

中国古代笑话故事今说 本文是关于中国古代笑话故事今说,仅供参考,希望对您有所帮助,感谢阅读。 此地无银三百两,不是隔壁赖二偷,这是一个大家皆知的古代笑话。也充分的说明了一个问题,那就是个人口头强调的话往往只是形式,其隐藏在背后的问题才是实质。逆向思考一下,这两个笑话中自以为聪明的蠢才现象在当今的生活中也比比皆是。这样的事例随手一二,权当饭后茶余之笑料。文明执法,依法执法,这是现实中执法部门叫的最响的口号和这些执法部门领导强调最多的口头禅。可是如何个文明执法,依法执法,从实际上发生的各种事例看,往往是座山雕的手段——一吓二骂三打砸。下属这种粗暴的执法手段不可否认往往有立竿见影的作用。于是乎,领导高兴。领导高兴了,自然从心里认可这种手段。这样有了成绩是领导的体面和能力。当真因为这出了问题也好三推六二五,不过在处理下属的问题上往往轻描淡写。这样的事情在城管现象中最为常见,打xx有之,打的人屎尿失禁的也就更不以为奇了。出了这样的事,除非有更高的领导批示,事情往往才会有一定的结果。而对其领导也不过撤职降职处理罢了。今个撤了降了,明个还能升上来,而从其思想上对这种执法手段的认可往往难以消除,于是乎就有了各种霸王代号新名词的产生。 内强素质、外树形象,这个话不知出之那位文秘的大手笔,绝对是现代版的此地无银三百两,不过堂而皇之多了,更能蒙蔽人们的眼睛。而这个放之四海皆准的华丽衣服,各个部门竟先着装亮相。而众多的领导却没有逆向反思这句话,还一句话来说就是都笑话埋银子的人愚蠢,而自己不自觉的做了隔壁赖二的聪明人。 内强素质,不正好说明了素质不行。外树形象,恰恰说明了形象扫地。这么一句皇帝的新衣一般堂而皇之的话竟然成为各个执法部门最经典的口号,实在让人难免一笑而置之。 文明执法,依法执法,并不是就必须法律规定执法者的一举一动。而是说执法者首先必须懂法,在执法的过程中首先不能侵害公民的合法权益。再就是执法的耐烦和人性的爱心。法律首先体现的公平二字,而公平的基础就是作为执法的人起码具有人性的爱心。不然,指望一个个唯我至上缺乏人性和爱心的人能公平

古代幽默笑话集锦

古代幽默笑话集锦 一、明年同岁杂货商新添了一个女儿。一天,朋友来给他的小千金说媒,讲明对方只比女孩大一岁。 商人与妻子私下商量这门亲事,他说:"女儿刚满周岁,而那男孩已经两岁了,比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时,他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢?" 他的妻子笑了笑说:"你真够笨的!现在我们的女儿一岁,明年她不就同那个男孩同岁了吗?" 二、谁养活 一个五十岁的老人有一个三十岁的儿子。这个儿子非常懒惰,从不干事,衣食全*父亲供给。 那老人为儿子的事忧心忡忡,便带着儿子一同去算命。父子俩都相信了算命先生的话:父亲可以活到八十岁,儿子也有六十二岁的寿命。 儿子知道了父亲和自己的寿数后,非常犯愁。父亲便安慰儿子说: "别难过!你才三十岁,还有三十二年的好日子过呢!" 儿子回答说:"我并不是担心自己的寿命,而是你的寿命叫我难过。" 父亲听了这话,很受感动,含着泪说:"你也不必过于伤心!我还有三十年的寿命嘛!" 儿子说:"我倒不是关心你的寿命。我仔细盘算了一下,你要

比我早死两年,还有两年我*谁养活?" 三、莫管它漏水 有一次,一条渡船过河时,船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里,旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动,并且讥笑众人大惊小怪。"用不着急嘛!关咱们什么事,"那人说,"莫管它漏水!船又不是咱们的。" 四、迷信风水 一个非常迷信风水的人,凡事都得请教风水先生,预卜凶吉祸福。 一日,他坐在一堵墙下,墙忽然倒塌,把他压在下面。他大喊救命,仆人们走来一看,说:"东家,请忍耐一下!我们得先去问问风水先生,看看今天宜不宜动土。" 五、借牛 某人想向一个财主借牛,于是派仆人给财主送去一封借牛的信。财主正陪着客人,怕客人知道自己不识字,便装模作样地看信。他一边看,一边不住地点头,然后抬头对来人说:"知道了,过一会我自己去好了。 六、再喝一碗 一个老奶奶很讲究忌讳,逢年过节她总是吉利话不离口,从没说过一个"不"字。 一次大年初一,老奶奶一起床,小孙女就送来一碗甜黏粥,她高兴地喝了。 孙女问:"奶奶,再喝一碗好吗?" 老奶奶回答:"好,好。"

轻松一刻英语笑话三则

轻松一刻英语笑话三则 篇一:趣味英语:笑话三则 趣味英语:笑话三则之Do You Know My Work? One night a hotel caught fire,and the people who were staying in it ran out in their nigh clothes. Two men stood outside and looked at the fire. “Before I came out,” said one,“I ran into some of the rooms and found a lot of money. People don’t think of money when they’re afraid. When anyone leaves paper money in a fire,the fire burns it. So I took all the bills that I could find.No one will be poorer because I took them.” “You don’t know my work,” said the other. “What is your work?” “I’m a policeman. “Oh!” cried the first man. He thought quickly and said,“And do you know my work?”“No,”said the policeman. “I’m a writer. I’m always telling stories about things that never happened.” 【译文】 你知道我是干什么的吗? 一天晚上,一家旅馆失火,住在这家旅馆里的人穿着睡衣就跑了出来。两个人站在外面,看着大火。 “在我出来之前,”其中一个说:“我跑进一些房间,找到了一大笔钱。人在恐惧中是不会想到钱的。如果有人把纸币留在火里,火就会把它烧成灰烬。所以我把我所能找到的钞票都拿走了。没有人会因为我拿走它们而变得更穷。” “你不知道我是干什么的。”另一个说。“你是干什么的?” “我是警察。” “噢!”第一个人喊了一声。他灵机一动,说:“那你知道我是干什么的?”“不知道。”警察说。“我是个作家。我总是爱编一些从未发生过的故事。” 趣味英语:笑话三则之Who is the laziest Father:Well,Jack,I talked with your teacher today .And now I want to ask you a question ,Who is the laziest person inyour class ? Jack:I don`t know ,father. Father:Oh,think!When other boys and girls are reading and wirting ,who sits quietly and only watch how other people word? Jack:Our teacher ,father. 【译文】 谁是最懒惰的 爸爸:杰克,我今天已经和你的老师谈过了,现在我想问你,谁是你们班上最懒的人? 杰克:我不知道,爸爸 爸爸:你再好好想想,当别的同学都在读书写字的时候,谁楞在那儿仅仅是看着其他人? 杰克:是我们的老师,爸爸 趣味英语:笑话三则之What Is a Traitor? Young hopeful:“Father,what is a traitor in politics?” Father(a veteran politician):“A traitor is a man who leaves our party and goes over to the other one.” Young hopeful:“Well then,what is a man who leaves his party and comes ove r to yours?” Father:“A convert,my son.” 【译文】 什么叫叛徒?

古今笑话大全

古今笑话大全 1、一家珠宝店被盗,当警察赶到现场时,发现一个醉鬼躺在那里,为了弄清珠宝的去向,警察找来了一桶冷水,一边将醉鬼的头按入水中,一边问:“你看到那些珠宝了吗?”这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说:“对不起,我实在找不到,你们还是换别的潜水员吧!” 2、有个赌徒从家里拿了1000元去赌博,几小时后,他回来了。他妻子忙问:“那张大票子‘生孩子’了没有?”“生了,生了”,赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票,哭丧着脸说:“不幸的是,它们的‘母亲’去世了。” 3、一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉——一只很会骂人的鹦鹉。天知道它会在外面乱说些什么呢?那位失主很紧张,为了避免不必要的麻烦,他特地在一家有声誉的发行量很大的报纸上刊登了这么一则广告:“遗失会说话鹦鹉一只,特此郑重申明:本人不同意它的政治观点。” 4、有一家新生了一个儿子,一个具有天份的小baby。小孩生下后就会说话了,也认得自己的亲人。可悲的是,这个小孩一喊自己的什么亲人,他的那个亲人立马就死。小孩喊了一声姥爷,姥爷正在喝水,马上就被水噎死了;孩子喊了声姥姥,姥姥正跨 进门槛,摔了一跤跌死了。孩子的父亲看到孩子这么了不得,看着孩子直发怵,正准备逃出家去。没想到孩子的眼睛扫了过来,张开了嘴。父亲吓得直哆嗦。果然,孩子叫了声“爸爸”。父亲

心里一下子沉到了海底:“我可不能这样死,要死也要死在床上!”。父亲托着双腿爬到了床上,就等着死神的降临。等啊等啊,父亲等了一个又一个小时,结果一直没死成。父亲忠于一跃而起:“宝宝克不了他父亲!”。父亲到处宣传着。这时,邻居的嫂子哭着来向父亲通报:“我那可怜的丈夫刚才还好好的,突然喊了一声就不知怎么死了!” 5、某人去化验科,护士指着前方一牌说:非本科人员不得入内。来人大怒,骂道:我就化验个尿,还他妈要本科文凭 6、妻子问丈夫:你喜欢我的温柔可爱呢,还是喜欢我的聪明美丽? 丈夫答:我就喜欢你的这种幽默感! 7、小孩问妈妈:“用ABCDEFG怎么造句?”妈妈:“A呀!这B孩子C家的呀?光脚站在D上,EF也不穿,还露着小GG。” 8、某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕,请问母厕在哪? 9、我想我是个变态,我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸,我都想cao她奶奶?10、有些人的爱情是A片,有些是三级片,有些是喜剧片,有些是文艺片;我最惨,我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片,最后是恐怖片,更可气的是,还tmd插播广告…… 11、记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还

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哈哈,对不起,哈哈哈,太好笑了! 妻子:哼!过几天等帐单来了看你还笑不笑。 古代幽默笑话大全二: 1、一日,众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间,将问话题焦点转移到“女孩出门,为了安全,应该带刀还是带套?”这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候,一个冰冷的声音涌出:“我只带艾滋病报告。” 2、和朋友走在路上。她说,你有没有一千块?我说没有。她说,那你有没有五百块?我说没有。她说,那你有没有一百块?我说,再问我用钳子打断你的牙。她捂着嘴说,那,你有没有一块钱借给我坐公交车…… 3、一名Pol.ice在某大道巡逻,突然发现一辆轿车中有一位男士一手握着方向盘,一手搂着自己的女朋友,于是向那位男士大喊:“喂!要用两只手!”男士露出诧异的表情问道:“那谁来开车呀!” 4、小林在车站等公交车,有一个姑娘一直盯着他微笑,小林知道自己长得挺帅,吸引了姑娘的眼球,于是就原地踱了几圈,这么一来,对面那个姑娘笑得越发灿烂了,小林见了就更加起劲地在原地踱起步来。一旁的一位大妈对小林说:“小伙子,别在狗屎上踩来踩去好吗?”。 5、他站在镜子前,二只手从背后慢慢向他移来。冰凉手 ·

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