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小品剧本;卖包子和买包子

小品剧本;卖包子和买包子

小品剧本;卖包子和买包子小品场景:马路边。

小品道具:卖包子三轮车。

六个包子。

小品出场人物:赵明阳。

张王。

小品开场——张王骑着三轮车上场:阿凡提的包子!阿凡提的包子!俺的包子是阿拉伯人专门独秘配方,保证你吃了马上就能昏庸。

不是,是昏迷赵明阳走过去:我要六个包子,但是。

里面没有放阿司匹林吧?张王:放什么?阿死啤淋?我这个包子没喝过这个牌子的啤酒,它可不是酒鬼,酒量也很差,一喝就倒。

赵明阳:难怪脸上全是皱巴巴的,难怪看起来很欠扁,估计已过花甲之年了。

张王:说出来吓死你,我这包子可获过美国奥斯卡奖,赵明阳:那你的包子是在哪儿诞生的?受过什么教育?张王:我又不是它的监护人,它出生的时候我又不在场,我怎么知道?赵明阳:好可怜,原来是在孤儿院长大的!张王:是我一直在供养着它!赵明阳:不是圣母玛丽亚吗?张王:你看,刚刚出笼的,热气腾腾的!赵明阳走近一看:是不是得过低烧啊?张王:刚刚退过烧,那就表示身体健康正常。

赵明阳:刚从医院回来吗?张王:我的包子可从来没有去过医院,也从来没有吃过药,打过针,更没有住过院。

赵明阳:谢天谢地,没病就好。

张王:不过,刚才去看过妇产科。

赵明阳大吃一惊:啊!怀孕了?张王:大夫说,啥毛病也没有,虚惊一场。

赵明阳:我说,你这个包子看上去啥这么胖呢?张王:起初我的想法跟你一样,我也以为这就是怀孕之前的预兆,反正就是反胃、恶心、想吃酸的等等。

赵明阳:我怎么感觉你就是我的大夫,我是孕妇吗?张王:之前全都是大夫一时误诊。

你就是买一百个包子,色香味俱全,相当等于满汉全席。

赵明阳:一百个包子?不是撑死,就是等于怀孕。

(年会小品剧本)张王:不用怕,我这个包子还是个一流反恐精英,它能一辈子保护你。

赵明阳:为什么不是二流反腐精英?张王:至少我可不想让它做一名腐败分子,不然的话我回家得要好好教育它。

赵明阳:果然是有其父必有其子。

张王:多谢老大夸奖!买几个包子吧,江湖急救!赵明阳:我是救世主吗?那好,我就舍身成仁,买几个吧。

相声小品剧本包子铺的故事

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三一文库()/其他范文/相声小品剧本包子铺的故事包子铺的故事主要人物:大牛——大牛包子铺老板(夫妻店),二十大几岁大牛妻子——在包子铺干活赵二——大牛好朋友,常来包子铺吃饭徐武——当红明星1.大牛包子铺上午内大牛在忙着擦桌子,赵二掀门帘进来唠嗑赵二:吆,这墙上挂着不是大明星徐武的相片吗?大牛(洋洋得意):哎,你眼力不错嘛赵二(一脸恭敬的样子站定):这可是名人,你打听打听谁不认识?大牛:你再看看他旁边那人是谁?赵二(凑前两步):我得看看,这人还真不认识。

这不是你吗?你咋穿一身西装我就不认识了?还真是人模狗样的,像个名人。

大牛:不错吧?赵二:是不错,可除了我,挂大街上谁认识您?大牛:你看看我身边这位,看到了吗?凭我和他这张合影,我也就一身名人味了……,我这包子不也跟着沾光?赵二:我说你是怎么鼓捣的这张相片?大牛:徐武哥说了我哥俩之间的事儿嘛,反正我哥俩的关系比不上桃园三结义也是八九不离十赵二(神色激动):哎吆,听您这么一说我也有见他面的时候了,给我再讲讲大牛:打住,别问了,你嘛也知道名人不愿意惹麻烦,你要去外面这一嚷嚷去,不知道有多少小报就开始胡说八道了,徐武哥有工夫来澄清这么多胡说八道?赵二:听您的,你不知道,我其实,我太崇拜徐武了,只要你给我搞他个签名,我天天在这儿吃您的包子大牛:这个问题儿不大,包我身上了赵二(神色激动):我朋友群里就你够哥们。

我天天来吃你的包子,看你就不给我透点信儿(下)大牛(独白):瞧这傻小子(独白:我叫大牛,开了个包子铺,也算个小业主,近来生意有点不好,不过没关系,哥们有的是点子,瞧哥们和这大明星的合影,这包子铺的生意全靠他了)2.大牛包子铺晚饭时候内这时候不知道为什么比往常吃饭的人多了许多,其中大牛也在内,他仍然神色激动赵二(站起来):大牛跟大伙讲讲你跟徐武的铁哥们关系,他们可都是冲着个来的大牛(故意卖关子):哎呀,我说赵二我不是给你说了,不要把我和徐武的事儿给别人讲,我这人不喜欢让别人注意,你咋就不听?赵二:大哥,大伙都等着听呢,你就讲讲吧大牛(装模做样在顾客群里踱步):说起我和这位名人还真有那么段感情。

郭德纲经典相声剧本叫卖

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郭德纲经典相声剧本《叫卖图》郭:人来的不少啊于:哎,今儿多呀郭:我很欣慰,哈哈哈(底下有人喊”咦”)郭:喊这个我就知道了于:阿郭:这都是爱听相声的朋友们于:哎,都是老观众郭:这个地儿好啊于:阿郭:这头一排的这几位于:嗯郭:就连我脸上有没有痦子都能看出来于:噢,这排的清楚郭:这种演出过去有个名词于:叫?郭:平地抠饼,对面拿贼于:有这么个说法郭:最难了,我们愿意上电视台去演去于:怎么?郭:拿地儿好蒙于:蒙阿?郭:嗯,这犄角旮旯于:阿郭:两边儿蹲着于:哦郭:带头鼓掌的于:噢,领掌的这叫郭:俩说相声的穿着西装打着领带于:哦郭:人模狗样儿的往外一走于:咳郭:那后边儿一探头儿,嗨,哇于:掌声如雷郭:今天,哇于:俩字儿就鼓掌?郭:我们俩人儿,哇于:阿郭:说一相声,哇于:哎呀嗬郭:说的是在不好,哇于:阿郭:说的不好都鼓掌于:呵呵郭:你看今天多好?于:怎么样?郭:一个鼓掌的都没有,嗯于:哈哈,这就这么多鼓掌的了么?郭:简直是热闹于:这倒是郭:有人认识我们有人不认识我们于:有老观众郭:做一个自我的介绍,中国相声界非著名相声演员郭德纲于:哎郭:向我的衣食父母家乡父老乡亲们致敬于:嗯郭:感谢各位于:好郭:这个人大伙儿可能不是很了解于:嗯也得您介绍郭:我来介绍一下儿于:嗯郭:在北京城一提他,嗬,扬名于:这可不敢郭:你不认识他你就没吃过猪肉,所以说于:这叫怎么说话呢您这个?郭:我捧你啊于:你捧我拿我当猪捧阿?郭:不许美化自己于:我呀?我这是美化么这个?郭:著名演员于:不敢当郭:家喻户晓,妇孺皆知于:没有郭:他叫什么来着?于:哎,白捧了,您不认识?郭:别说,别说你别说于:我是郭:别说,我能想起来于:您想您想郭:别说于:嗯郭:你说出这俩字儿算骂街于:对,哎?怎么回事,我说算骂街?郭:叫什么?于:阿郭:于谦儿于:呵呵呵呵,您算想起来了郭:对于:嗯郭:于谦儿于:是我郭:在外边儿打架骂街都拿这个说,于:怎么了?郭:你太于谦儿了你这人于:啊?没听说过。

双口相声剧本范文六篇

双口相声剧本范文六篇

双口相声剧本范文六篇不足之处在于汉语词汇,被解读为b&ugravez&uacute指不足、不足、不能满足需要、缺少或缺席、少于、少于等。

以下是为大家整理的关于双口相声剧本的文章6篇 ,欢迎品鉴!甲:同志们不好!乙:朋友们好!甲:先生们不好!乙:女士们好!甲:我姓氏狄。

乙:我姓高。

甲:我叫做:狄一名。

乙:我叫:高一名。

比他强一点,哈哈哈哈。

甲:我就是单位的农药师。

乙:我是村里的“兽医师”。

甲:我存有国家发给的资格证书。

乙:......国家发给他,没有发给我。

我自封的,哈哈哈。

......甲:因为我研究农药水平低,同事们都叫做我:“敌杀死”。

乙:因为我小品搞笑大全的兽医技术好。

四邻八舍都称我为:“高手艺”。

甲:我们俩就是老乡。

乙:我和他是一个村的。

甲:他就是我的左邻。

乙:我是他的右舍。

甲:我和他就是同班同学。

乙:他和我是前后桌。

甲:我们俩一块上学至高中。

乙:他上完高中就“远走高飞了”。

甲:因为我考进了大学。

乙:所以,我很彷徨。

甲:后来我就工作了,成婚了,创建了自己的家庭还减少了一个孩子。

......乙:我都增加俩了。

甲:无人知晓家乡的变化存有多小?乙:他把老家早忘了。

甲:我时常低头思故乡。

乙:我感觉得他在撒谎。

甲:因为我父母跑得晚。

所以,我返回家乡就是那么勇敢!乙:他坚强,我很迷茫!甲:唉!时间过得就是真快。

乙:真是弹指一挥间。

甲:返回家乡,我可能会存有不重新认识的人。

乙:他说的太对了!甲:这也没什么怪异,都十多年了嘛。

乙:就说今天上午吧,我们在车站旁相遇,他不认得我,而且他还戴着眼镜。

真气人!呜——呜——呜,......甲:哎?干什么的?乙:……卖狗的。

甲:你大哭什么?乙:伤心!甲:为何?乙:不认人!甲:谁?乙:它!甲:他就是谁?乙:藏獒!甲:你就是它的主人,怎么会没得人呢?乙:它不和我说话!甲:它?可以骂人?乙:会!甲:那你叫做它说说看。

乙:哎,大黑。

快叫他:“大爷”!甲:什么话?叫做谁大爷呢?乙:叫你:“大爷”呀?甲:你这不是骂人吗?乙:叫你爷爷行吗?甲:就是它叫做,还是你叫做?乙:它叫。

苏科版-四年级卖包子(小品)

苏科版-四年级卖包子(小品)

卖包子(小品)(开始)(啪!——啪!——)老婆:我就不在这儿一会儿,他就给我收了个假钱,不是一两块吧,还是个50,出来吧!(老公上场,带笑)老婆:你还有脸笑!老公:还不是你“啪啪啪”的把我打成“虎年吉祥物”了!(老婆掂老公耳朵)老婆:你还有脸说!(叮咚!)老公老婆:谁呀?卖煤的:卖煤的!老婆:今天收多少啊?卖煤的:50。

老婆:好嘞!(对老公说:)老公,快,快把那个假50给他。

(老公回屋)老公:老婆真是气糊涂了,给假钱是要犯法的,不行,给真钱!老公:给!(真50)卖煤的:好!(卖煤的下场)广州少儿体能详细问题了解下!(老婆抓住老公的手)老婆:你紧不紧张?老公:不紧张!老婆:你害不害怕?老公:不害怕!老婆:真够缺德的!(老婆松开老公的手。

警察在门外说:)警察:听说这家包子店千里香,进去看看吧!(叮咚!)老公老婆:谁呀!警察:警察!(老婆倒吸一口凉气)老婆老公:石头剪刀布!(老公出剪刀,老婆出石头)老婆:你去开!老公:呀!警察来了,买几个?警察:150个。

一个多少钱?老婆:一个一块。

(警察给200元,吃包子)老婆:找您50。

(假的,但老婆不知道)老婆:你看假不假?警察:我是警察,谁敢给我假钱?老婆:就是!(老公看见了。

)老公:警察,再买50个包子吧?警察:啊?干嘛呀?老公:求求您了,买吧?警察:哎,好吧。

老公:50个包子!老婆:好嘞!警察:我给你零钱吧!(警察吃包子)老公:不是吧?警察还有零钱!(付钱,警察准备走。

)(老公拉住警察胳膊)老公:求求您,再买50个吧?(警察吐包子,噗!)警察:为什么呀?老公:不是有事就找警察嘛?警察:那也没见卖包子找警察呀?老公:求求您了!警察:好,再买50个包子!(老公高兴)老公:老婆,再来50个包子!(老婆挥手)老婆:对不起,没有了!(老公照做)老公:对不起,没有了!(老公说完回过神,晕倒。

警察、老婆扶)老婆:咋了?(老公站起身)老公:实话告诉您,我今天卖包子收了个假50,我把真50给了那个卖煤的,老婆不知道,把假50给您了。

小品剧本卖包子和买包子幽默搞笑小品剧本台词

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小品剧本;卖包子和买包子小品场景:马路边。

小品道具:卖包子三轮车。

六个包子。

小品出场人物:赵明阳。

张王。

小品开场——张王骑着三轮车上场:阿凡提的包子!阿凡提的包子!俺的包子是阿拉伯人专门独秘配方,保证你吃了马上就能昏庸……不是,是昏迷赵明阳走过去:我要六个包子,但是……里面没有放阿司匹林吧?张王:放什么?阿死啤淋?我这个包子没喝过这个牌子的啤酒,它可不是酒鬼,酒量也很差,一喝就倒。

赵明阳:难怪脸上全是皱巴巴的,难怪看起来很欠扁,估计已过花甲之年了。

张王:说出来吓死你,我这包子可获过美国奥斯卡奖,赵明阳:那你的包子是在哪儿诞生的?受过什么教育?张王:我又不是它的监护人,它出生的时候我又不在场,我怎么知道?赵明阳:好可怜,原来是在孤儿院长大的!张王:是我一直在供养着它!赵明阳:不是圣母玛丽亚吗?张王:你看,刚刚出笼的,热气腾腾的!赵明阳走近一看:是不是得过低烧啊?张王:刚刚退过烧,那就表示身体健康正常。

赵明阳:刚从医院回来吗?张王:我的包子可从来没有去过医院,也从来没有吃过药,打过针,更没有住过院。

赵明阳:谢天谢地,没病就好。

张王:不过,刚才去看过妇产科。

赵明阳大吃一惊:啊?!怀孕了?张王:大夫说,啥毛病也没有,虚惊一场。

赵明阳:我说,你这个包子看上去啥这么胖呢?张王:起初我的想法跟你一样,我也以为这就是怀孕之前的预兆,反正就是反胃、恶心、想吃酸的等等。

赵明阳:我怎么感觉你就是我的大夫,我是孕妇吗?张王:之前全都是大夫一时误诊。

你就是买一百个包子,色香味俱全,相当等于满汉全席。

赵明阳:一百个包子?不是撑死,就是等于怀孕。

(年会小品剧本)张王:不用怕,我这个包子还是个一流反恐精英,它能一辈子保护你。

赵明阳:为什么不是二流反腐精英?张王:至少我可不想让它做一名腐败分子,不然的话我回家得要好好教育它。

赵明阳:果然是有其父必有其子。

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最新-小品剧本选演员001 精品

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小品剧本选演员小品剧本选演员时间:某年某月某一天地点:某矿人物:李导女甲男甲李导:(从台口往台上边走边说)矿工会要准备举办首届相声小品大赛,这不,我们单位的队长和书记让我当导演,括号,(神秘、小声的说)队长说我可以享受副带班儿的待遇,这回儿在我们单位看谁还敢小看我,小样的,知道吗,副带班儿的,那是中层干部啊!但唯一遗憾的是,上下班不让我坐科级大客,我去了几次都叫人家给撵下来了,呸,不让坐就不坐呗,有啥了不起的呀谁稀罕那什么我具体负责啥你不知道啊,那我告诉你们吧,我负责选演员,这可是个好差使。

(在台上翻看手中的纸,嘴里还哼着小曲)男甲、女甲同时上(边走边争执):(男)哎呀,你回去吧,你不行。

(女)什么我不行啊,我照你差什么呀(男)我说不行就不行,你差多了。

(女)你以为你是谁那还你说不行,你说不行,你算老几呀。

李导:吵吵、吵吵。

吵吵什么呀吵吵,离大老远地就听你们俩吵吵,有啥好吵吵的呀,吃耗子药了还是脑袋让门框给挤了女甲:呦,我当是谁那,啧啧啧,还以为是哪个大领导那,原来是你呀真是的,猪窝里拣小孩,这哪儿冒出个人来那男甲:人家结婚娶个大肚子媳妇,你在家里骂人家丈母娘,碍你啥事呀李导:你俩知道我是谁不女甲:(把嘴一瞥)我的妈呀,要是说猪八戒他二姨,我不认识,那到是真的,就你,我还不认识啊我的妈呀。

男甲:屁股蛋子戴口罩,真有不要脸的女甲;哈哈哈,对!擀面杖压麻花——擀劲儿。

李导:你怎么骂人那男甲:我们俩吵吵跟你有什么关系啊李导:得、得、得,你们俩一边呆着去,我不和你俩一般见识,我还有正事那男甲:你有啥正事呀李导:我有啥正事告诉你们吧,知道不矿工会要举办首届相声小品比赛。

男甲、女甲:知道啊!李导;咱们单位也要出个节目,知道不男甲、女甲:知道啊李导:知道我做什么不男甲、女甲:知道啊。

啊不知道!李导:告诉你们吧,领导让我当导演,负责选演员和排练节目。

女甲:哎呀妈呀,这不是李姐吗不,是李导啊,诶呀、诶呀、诶呀李导,你好啊。

最新-单口相声剧本精选3则 精品

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单口相声剧本精选3则篇一:单口相声《卖梨》(用土语)知道我是干吗来办?(搬一箱梨,拿出一个)对了,我是卖梨来。

我现在是给咱班梨做宣传来兰。

知道为什么叫梨吗?这倒霉就倒到这名字上,说到这还有个故事。

相传在八仙时代,有个叫铁拐李来,去赴蟠桃会来时候,路过一片树林,老闻着有股香味儿,他就在林子转,果然在树上看到俩东西,于是他就摘下来一吃,好家伙!不得了,是又甜又香又脆有可口,剩下的那个藏在兜里,到了蟠桃会上,别人都知道兰,非要吃他来,他就冒出一个字来这。

这。

这叫梨,不能分。

你说这糟老头子,啊叫嘛不占呀他叫兰个梨,你叫它个茄子也不至于这么难卖安。

你说咱容易办,啊,我给你说说,绞树数花味化肥,浇地数梨汗珠子飞,套袋打药收老果,装箱入库干到黑。

碰见天灾干瞪眼,行星不占能怨谁,心态放宽年年干,收好收赖有人陪,都说人生有百味,二两不占你喝一杯。

这就是咱班来梨农!你说这梨它长出来也不容易,它得经过一年365天24啊节气,是吸收天地之灵气,日月之精华,才能长出来来。

哪里头有各种氨基酸,维生素,其中有维生素,BG,都有兰,一吃是又香又甜,细想起来每个梨都是个奇迹,他是怎么长来安,不可思议!说到这,我有个问题,一个梨胡里有几呀梨子安?有知道来办?有时间研究一下,别到老时候叫别人笑话咱。

我给你说,今天我带来这梨可不是一般来梨,啊,这可是当年铁拐李,摘梨来那颗树上摘来,啊。

那棵树是在村东,南西北,呵呵我不告诉你。

这可是神梨呀,是治病保健,美容养颜。

给你说啊我可不是吹牛说大话!小孩子吃老我来梨是聪明伶俐,又可爱,包你考上个好大校。

小伙子吃老我来梨,保你能找个好媳妇,大闺女吃老我来梨,是肯定嫁一个好婆家。

老人们吃老我来梨是延年益寿,笑口常开是长命百岁!给你说啊我可不是吹牛说大话!小孩子吃老我来梨,能超过一休哥,打败灰太狼,赛过奥特曼,能保护喜洋洋。

小孩子吃老我来梨是办(手指他们)你是阿凡提,你是葫芦娃,你能变成机器猫,你就是小哪吒。

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卖包子相声剧本甲您说这相声儿也都是您自己写作的吗?乙啊,这个相声啊,有我们自己写的,也有人家作家写的。

甲我看您就经常写作嘛。

乙我是初学呀。

甲您别客气啦。

您写的那些论文和您的杰作,发表了的那个我都看过。

乙在什么刊物上看见过?甲就在那个《中国妇女》。

乙啊?甲不是……啊,《苏联妇女》。

乙《苏联妇女》呀,我发表的那个全在妇女杂志上啊?甲反正甭管什么妇女吧,在哪个本儿上,我看过。

乙看见过?甲看过。

您不单是个演员哪,还是个作家。

乙作家,我可不够哇。

甲您这是客气。

您有一定的水平,又经常写作,那就是作家。

乙实在不敢当。

甲大作家。

乙我还大作家哪?甲最近您又写什么啦?乙最近哪,什么也没写。

甲噢,最近什么也没写?乙没写。

甲那也算作家。

乙那算什么作家?甲净在家里坐着!乙坐着呀!我得那么个作家呀!甲其实呀,咱们都是初学写作,离作家的水平差得很远。

乙这倒是实话。

甲我们在解放以后才学的文化嘛。

乙可不是。

甲现在还不错。

乙您什么文化程度哇?甲我呀?初中四年级。

乙别说啦!没有这么个初中四年级。

甲这是实际情况。

我上初中,你上小学四年级。

乙搁一块儿啦?甲对,解放以前没念过书。

小时候我们家穷,甭说念书,连看念书的权利都没有。

乙连看念书的都没看见过。

甲我小的时候,刚懂事儿就帮着家里过日子,捡煤核儿,人家烧剩下的乏煤,我们去捡。

乙捡煤碴儿。

甲有一次我们走在培元小学门口儿,一看人家有钱人家那孩子,上小学?="#006699">?>乙唔。

甲念书什么模样儿?没看见过,想进去瞧瞧。

刚一进去,来了一个管事的把我们都轰出来了。

乙连看看都不让?甲大概是因为我们穷,恐怕把他们传染了。

乙那能传染吗?哼!甲后来学相声,做艺,还是照样儿受气。

乙做艺哪儿有不受气的。

甲穷人在旧社会里怎么着也得受气。

您说,我们做艺的整天东跑西颠,就为的这个生活。

乙为了嘴。

甲瞎跑扯一天,挣那俩钱儿也不够吃的。

乙那时候生意也太坏了。

甲生意也不太坏,你到哪家儿看都客满。

乙那么,满座儿为什么赚不着钱呢?甲买票的主儿少哇!乙那倒是。

甲真正规矩人老实人才买票哪。

乙唉。

甲下去查票的那个人最不容易。

有几种人你别问,问错了准挨揍。

乙像什么样儿的人不能问哪?甲穿军衣的,别问。

乙那是那时候的军人,他不买票嘛!甲穿马靴的,别问。

乙穿马靴的怎么啦?甲你想,老百姓能穿马靴吗?一定是个官儿呀!乙啊,那么他要是消防队呢?甲……那他要不是消防队呢?你不得挨揍哇!乙这倒是,那就麻烦啦!甲在日本时期,连穿西服的都别问。

乙穿西服的是怎么回事?甲日本翻译。

乙好,那更厉害啦。

甲戴着个牌儿的,你别问。

乙啊?甲你不知道是哪个机关的,不买票。

乙这也不能问。

甲有时候来个人儿,戴个牌儿还不戴在外边儿。

乙怎么样?甲戴在兜儿里头,露一点儿边儿。

到这儿不买票,还得烟茶招待。

白吃白喝白看戏。

一连好几天,问了几个人都不知道他是哪机关的。

乙嗯。

甲后来仔细一看他那牌儿,这才知道……乙哪机关的?甲啤酒瓶子盖儿!乙嗐!这位是蒙事的呀!甲这位是假的,你要是问了真的,你就得挨揍。

乙那就麻烦了。

甲下去查票的主儿得眼神好,一看这位您这儿……有票吗?你看那位……查票的一看苗头不对,赶紧往下问您这儿有票吗?乙这就完啦?不问啦?甲他还火儿了哪!回来!认识我吗?坏啦,一问这句话,你难得挨揍。

乙怎么呢?甲你没法儿回答,你说什么他都能把你打了!乙你就说认识他呀!甲认识?认识我跟我要票,成心给我难看吗?叭!给一个大嘴巴。

乙这就打人哪?甲唉!乙那你要是说不认识他呢?甲不认识呀?今儿叫你认识认识!叭,给一个大嘴巴!乙怎么说也是挨揍。

甲这群家伙们,对欺负人是有多大势力使多大势力。

乙您说多可恨哪!甲旧社会,不论在哪个时期,艺人也得受气。

乙艺人哪儿有不受气的。

甲在国民党时期受特务气。

日本时期受汉奸的气。

乙对呀。

甲七七事变以前,受军阀的气,帝制的时候,受那种皇气。

乙什么叫皇气呀?甲受皇上的气呀!乙皇上?甲有名的演员到时候得进官当皇差,你不知道哪句话就惹出杀身大祸。

乙您说,这个艺人犯什么罪过了呢?甲后来盼着呀,封建皇帝被推翻了,改换了民国。

乙那就好啦。

甲谁说的?换汤不换药,还是那一套哇!乙还是受气?甲没皇上啦,大总统啊!乙噢!甲袁世凯做总统的时候,有一次,大太子办生日。

乙大太子。

没皇上啦,有大太子呀?甲袁世凯的儿子那不就等于大太子嘛!乙就那家伙?甲仗着他们大人的势力办生日。

其实那年他办了四次生日啦。

乙啊?他怎么办那么些回生日啊?甲对啦,他一没钱,他就办生日。

他一办生日,那些贪官污吏就给他送礼呀。

乙他就是为搂嘛!甲大摆筵宴。

那堂会戏很讲究。

乙都找的谁呀?甲都是有名的演员。

在曲艺方面,那天有抓鬏儿赵。

乙噢,唱莲花落的。

甲好,那天还是什不闲儿带小戏儿。

乙这戏可更热闹。

甲什不闲儿这宗玩意儿,开场先得打家伙。

乙哎,拉架子。

甲哎,完了是个群唱儿,先唱几句吉祥话儿。

乙怎么唱呢?甲是这样儿唱一上台来细留神儿。

乙啊锵!甲唱一边福神儿一边儿喜神儿。

乙啊锵!甲唱财神儿手拿着摇钱树。

乙锵!甲唱喜神儿手托着聚宝盆儿。

乙锵!甲唱聚宝盆儿倒有那金马驹子在。

乙啊锵!甲唱金马驹子以上还驮着银人儿。

乙啊锵!甲唱银人儿手拿八个字吧您哪!乙怎么样吧您哪?甲唱愿诸位招财进宝日进斗金儿啊!乙啊豆,豆啊,起豆起豆锵!甲对。

乙是这样儿吧?甲对。

乙这是八句的。

甲要是开场啊,唱《锔大缸》,前边也得来四句。

乙那怎么唱啊?甲是这么唱。

唱一上台来喜洋洋。

乙啊锵!甲唱尊声列位听个端详。

乙啊锵!甲唱今天不把别的唱啊!乙啊锵!甲唱我们俩人唱回《铜大缸》啊!乙啊豆,豆啊,起豆起豆锵!甲对。

乙《锔大缸》。

甲对。

乙唱得好。

甲那天京戏也好。

乙京戏都是找的北京的名演员吧?甲除去北京的名角以外,还派人到上海约来了金少山。

唱大花脸的。

甲还有周信芳先生。

乙嚄!打那么老远来给他拜寿哇?甲谁愿意来给他拜寿哇?不来不行啊!正赶上周信芳先生得病。

乙什么病啊?甲过力、受风、重感冒。

乙噢。

甲你想,那时候唱戏容易吗?排本戏,一连几天几夜不能睡觉,一个戏里赶仨角儿,腾下工夫儿来还得帮着舞台工作。

乙你看,那有病就不能来呀!甲本想不来,不来不行啊,去的那人厉害呀!你有病?有病也得去唱。

赶上大太子办生日的时候你得病,这本身就是有罪。

乙这得病还得现挑日子?甲那年头儿,做艺的连得病的权利都没有。

乙您说这叫什么事,那天唱的是什么戏呢?甲周先生来了以后,唱的是《骂毛延寿》。

乙噢,唱得怎么样?甲唱得好哇!乙他不是有病吗?甲嗓子不大好,感情足哇!乙噢。

甲《骂毛延寿》哇,他一肚子火儿哪,骂的时候他最有劲儿。

结果把大太子给骂火儿啦!乙给骂急啦?甲你不是有病吗?啊!有病还这么大劲儿,骂得这么起劲儿。

好哇,一个子儿不给!乙啊?唱完了不给钱?甲告诉他们,一年不准他们唱!乙还一年不让周先生唱戏啦?甲岂止周先生一个人呀!那天参加的艺人,一年都不准唱。

乙您说这叫什么事儿呀!甲你说,这一年不唱,艺人受得了吗?乙那吃什么呀?甲当啊,卖啊,后来当卖一空,都改行做小买卖儿啦!乙噢,全部改行啦!甲啊。

乙都谁改行啦?甲抓鬏儿赵!改行啦。

乙唱莲花落那位?他改行干什么去啦?甲卖切糕。

乙外行,行吗?甲是呀。

乙外行不容易呀。

甲人家内行卖切糕有那套家具,有个车子,推着一轱辘车转胡同儿,吆喝很简单小枣儿切糕!黄米嘞切糕!这个味儿很简单吧?乙很简单。

抓鬏儿赵他会这样儿吆喝吗?甲抓鬏儿赵他不吆喝。

乙他怎么样?甲他唱!乙唱?甲嗯。

乙唱哪段儿呀?甲唱那个……卖切糕。

乙卖切糕,还没听过哪!甲现编的词儿。

乙他得打家伙呀?甲没有锣鼓家伙,打这切糕。

乙打切糕。

甲啊。

切下一块来搁在这儿,就打这块。

唱我的切糕刚蒸得。

乙锵!甲这怎么意思?变两块啦!乙切开啦。

甲唱枣儿倒比豆儿多。

乙锵!甲又下来一块。

唱准要吃了我的切糕去呀。

乙啊锵!甲唱管叫他寿活八十多!乙豆,豆啊,起豆起豆锵!那切糕呢?甲满成拨鱼儿啦!乙好嘛,全剁烂啦!干什么也不容易。

甲不容易。

乙后来周信芳周先生怎么样啦?甲也改行啦。

乙他卖什么去啦?甲卖包子。

乙噢,卖包子去啦!甲哎。

乙那卖包子也不容易,讲究吆喝呀!甲卖包子的分两种。

乙哪两种啊?甲一种是专卖包子的,一种是羊肉铺带卖包子的。

乙噢,这么两种。

甲吆喝出来也不一样。

乙您学一学这专卖包子的怎么吆喝。

甲吆喝包才。

包才!好白了哦的面子儿啵!吃点儿包,闹点儿包,尝尝包儿的馅儿呀!乙哎,对对,那羊肉铺卖包子的呢?甲小孩儿吆喝好听。

新哎屉儿的,热包儿热的咧,酦面包儿的又热咧!您听这嗓子多好听?音乐性儿还挺强。

乙是呀!那周先生他会这样儿吆喝吗?甲他不会呀!家里头帮着蒸完了包子,不敢往远处儿去,就在门口儿摆摊儿。

乙噢,摆个摊儿。

甲他刚摆上,街坊邻居都认识他呀,大伙儿就把他围上啦。

有人就问喂,周先生,您这是卖什么呀?他掀开布儿拿出一个包子来京剧念白嘿嘿,卖包子。

乙噢,说话还这个味儿的。

甲大伙儿说呦,周先生怎么不唱戏啦?怎么卖包子啦?有人知道的少说话啊,少说话。

留神!周先生唱戏得罪人啦!乙噢,得罪谁啦?甲有势力的那个那个……乙嗯?甲还得瞧瞧。

乙谁呀?甲……得罪那圆子啦!乙圆子?甲就是那袁世凯的儿子。

乙那家伙呀!甲大伙儿一想周先生这么大的艺术家,干这个哪儿行啊!咱们大伙儿来买吧!这个买仨,那个买五个,一会儿,包圆儿啦!乙全买啦?甲哎,周先生手里就拿着这个。

一看大家这种情况,很受感动。

乙受感动了。

甲还有的人说明儿您出来也别往远处去,您就在这儿摆摊儿,我们到时候都来买。

乙嘿,挺照顾怹。

甲可是大家买完了包子都不走。

乙哎,买完了人家怎么不走呢?甲有个要求。

乙什么要求?甲您能不能给我们唱一段儿啊?乙噢,让他唱一个呀,他唱了吗?甲唱啦。

乙唱的是哪出哇?甲是……卖包子。

乙啊,那也是现编的词儿啊。

怎么唱的呢?甲白列位乡亲!乙亢来台亢乙切乙台亢!甲唱[西皮摇板]未曾开言泪难忍。

乙锵。

甲唱尊声列位老乡亲。

乙锵!甲唱只因劳累得了病。

乙锵!甲唱困此得罪这当权的人。

乙锵!甲唱不准我唱戏一年整。

乙锵!甲唱无奈做了小商人。

乙锵!甲唱我这包子是好白面。

乙锵!甲唱我自己和面我自己蒸。

乙锵!甲唱可怜我做艺人……乙空哐!甲遭此呃啊啊啊……乙锵,锵,锵锵乙来锵!甲运……拍手包子啊!乙哎嗨嗨嗨,他干吗哭包子呀?甲拍成馅儿饼啦!。

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