立规则讲稿

一定要惩罚吗？ 1.是什么触发家长惩罚他们的孩子？ 2.你认为受罚的孩子会是什么感受？ （敌意。仇恨。抗议。罪恶感。没有价值。自怜。） 3.为什么我们要惩罚孩子？ 板书：逃避管教，我很生气，没有办法，孩子不知错，唯一管教方式。 4.放弃惩罚意味着让孩子掌控一切？ 5.当孩子出现问题时后果谁来承担？ 不要让惩罚变成了报复，而忽略了时间本身。 案例1：超市购物 1.有哪些可能的方法（不用惩罚）来应对超市里的孩子？ 案例2：“说谎”的孩子？ 2.有哪些可能的方法（不用惩罚）来应对那个拿走爸爸工具又不归还的孩子？

代替惩罚的七个技巧 1.请孩子帮忙 2.明确报答强烈不同的立场（但不攻击孩子的人格） 3.表明你的期望 4.提供选择 5.告诉孩子怎样你不自己的失误 6.采取行动 7.让孩子体验错误行为的自然后果。

屡教不改怎么办？ 立规则 五个步骤 第一步：讨论孩子的感受和需求 第二步：说出你的感受和需求。 第三步：一起讨论，找到大家都同意的解决方法 第四步：把所有的想法都写下来（不带任何评论） 第五步：挑出哪些建议你们接受，哪些不接受，那些要付出行动。 情景设定 妈妈要求孩子晚上5：30到家，但是孩子并没有到家，沟通几次后无果。 一/规则是什么？

为什么要立规则，每个人都在定规则，或在遵守别人制定的规则中，当你具备制定规则的时候，你就有机会带动更多人和你一起玩更大的游戏。 规则能够让孩子在保持自尊的情况下，改变自己的行为。能够让孩子具备承担责任，融入社会的能力。 二/什么时候需要立规则 1.”这问题有没有干扰或者妨碍到我的生活？” 2.“这个问题对孩子和他人是否造成伤害，甚至危害到生命的安全？” 3.“真题有没有造成对环境的伤害？”

要给孩子立规则，先给自己立规则

我曾经给孩子立了两个规则： 第一：不可以打父母； 可是我自己做不到不打孩子，在我气得崩溃的时候我打过； 第二：自己的事情自己做。 想想自己也没做到，我经常懒懒地在沙发上说：“老公，把水拿来呗”。自己给孩子立的规则自己没有做到。 言传不如身教，我决定给孩子立规则前，先给自己立规则。 我一直想给女儿立一个规则就是：在生气的时候要控制自己的行为。 有一天幼儿园放学后，她要和小朋友玩，让我帮她拿着她捡的一个小柳枝，我一不小心给折断了，孩子就特别生气，使劲一甩手打到了我。 我觉得很丢脸，想着生气的时候要先“停三秒”，就说：“不玩了，现在就回家”，一听说回家，她伤心地哭了。 我一直沉默，我们上了车开了一会儿后我才说： “你刚才打妈妈特别疼，我不是故意折你的柳枝！我知道你生气了，但是你不能打我！还有你当那么多人面打我让我觉得特别丢脸。。。”。 后来晚上女儿就找我道歉了。 这次我看到自己的进步：我尽管当时很生气，但没有当那么多人面严厉地批评她，更没有打她。 我要给孩子一个示范，让她从妈妈身上学到如何处理愤怒，生气的时候先“停三秒”，我在给自己立规则，并且这次做到了！ 点评： 育儿先育己，想让孩子成为什么样的人，自己先成为那样的人。要给孩子立规则，先给自己立规则，这话语里让人感受到妈妈坚定的决心和力量。 “生气的时候要控制自己的行为”是妈妈给自己立的一个“规则”。 其实在家长和孩子立规则的过程中避免以情绪来执行规则是非常重要的。 妈妈直接对自己的愤怒开刀了！“停三秒”的方法很重要，令人佩服的是妈妈的表达清晰明快，走在从知道到做到的路上了。 《只买一个玩具》 小龙儿3岁时，我指着挂历给他讲一年有12个月，因为小龙儿已经长大到3岁了，所以他可以在每个月的最后一天选择一个大玩具，他点头同意了。 在此规则制订后的第一个月底，我带他去玩具店，他兴奋得不得了。 当我抱着他时，我能感觉到他全身紧绷着，我看到他的眼睛发着光。 最后他看中了一个吊车，一个集装箱运输车，难以取舍，我在他耳边轻轻地提醒他说：“只能选一个。” 他依依不舍地放下了吊车，抱起集装箱运输车。 第二天，当我带他下楼玩儿时，路过玩具店，他又要求进去，我强调说本月的玩具已经买过了，不可以再买了。 他说只是想看看，于是我同意进去了。结果他进去后直接拿起大吊车不肯撒手。 我看出他对大吊车爱不释手，先是在旁边静静等待。 当他对我说他就是要买这个大吊车时，我对他说：“我很理解他的心情，但是不可以，因为这个月的玩具已经买了。”他听后开始哭起来。

我请售货员收回吊车，他就开始大哭起来。 我试图抱他离开玩具店，他使劲儿挣扎着滑出我的怀抱。 我只好站在原地，双手揽着他的腰，拍着他的背，抚慰着他，反复对他说“妈妈爱你，妈妈知道你买不了想买的东西很难过，妈妈也特想给你买，只是这个月的玩具已经买了，一个月只能买一次，所以不可以再买了，只要再等30天，就可以再买那个吊车了。” 同时，只要他不太挣扎，我就抱着他向门外移动，终于，在20分钟后，我们出了玩具店。 在对面的花园中有好多小朋友在追跑嬉戏，小龙儿的目光马上被他们吸引了，他不再拒绝我给他擦干眼泪。 5分种后，他已经和小朋友们嬉笑着玩到了一起。 第三天，恰巧是个周末，我在家陪他。 他不知问了我多少遍，“妈妈，你为什么不给我买吊车？”我只是耐心地重复着昨天的回答，不知重复了多少遍。 傍晚又到了带他下楼玩儿的时间，我有些心悸，不知路过玩具店时他会如何反应。 果然他又提起了吊车的事儿，但是没等我回答，他就替我答了：“妈妈，你是很爱我，对吧？不能给我买吊车，只是因为需要等到月底，对吧？” 我说：“对！”立刻舒了一口气，同时心里很是感动，为孩子的理解和宽容。 每月底买一个玩具的规则就这样树立起来了。 点评： 规则能不能立得住，关键在于两点，第一规则本身是否可执行，第二成人是否可以温和坚定不带情绪地执行规则。 一个新规则确立后，孩子是需要空间和时间去思考和认同规则的，同时要让孩子感觉到即使他在破坏规则，我们还是同样爱他。 当他因为愿望不能满足而有情绪时，他需要我们认同他的感受，但是要让他知道规则还是必须坚持的。 龙儿妈就很好地做到了温和而坚定，几十遍不厌其烦地重复了3件事儿： 1.我爱你； 2.我共情你——我在乎你的感受； 3.规则已经在那里，我们都不能破坏。 《放下红旗才可以去吃饭》 我和老公对吃饭有一个共识：为了让全家享受吃饭的美好时光，吃饭时，大人不能看手机、看杂志、看电视，孩子不能玩玩具。 于是，这成了家里餐桌上的一个规则。 我们也很正式地把这个规则和17个月大的沐凡讲了，相信他是可以听得懂的。 一天中午，到了吃饭时间，儿子正拿着一个小红旗在玩，我走过去，对他说：“沐凡，把红旗放下，我们去吃饭吧。” 他不愿意，说：“今天我要拿着红旗吃饭。”我又把我的话重复了一遍，他也把他的话重复了一遍，还满屋子走，似乎怕我把红旗抢走。 我走到他面前，把他抱起来，看着他的眼睛，很温和地说：“沐凡，把红旗放下，我们去吃饭了。”他还是不愿意。 就这样，我们僵持了二十多分钟。 最后，他终于自己把红旗插回去，和我一起去吃饭了。 从此以后，到了吃饭时间，听到我喊吃饭时，沐凡会恋恋不舍地放下玩具，再没说过要拿着玩具吃饭。 这个规则非但没有影响他吃饭的状态，反倒让他能够更全身心地去享用食物。 点评： 和一个17个月大的孩子立规则并能温和而坚定地执行，真是不易呀！ 感叹沐凡妈妈的耐力和内心的坚定。也正因为她的坚定，沐凡才最终遵守了规则。 其实，孩子是喜欢有规则的，规则让他们有安全感。 孩子也愿意遵守规则，前提是规则真的是保护孩子，而不是控制孩子； 规则要提前说明，而不是因为爸爸妈妈一生气脱口而出的。 立规则很简单，家庭成员一起认同的，可以保护彼此的，就可以做为家里的一个规则。 难的是执行规则，尤其是在对孩子执行规则时，可能会因此产生抵触、纠缠、情绪等等。 温和而坚定是执行规则的最佳方法，是正面管教的根本所在。

《规则，让全家人享受自由》 前天晚上，我们全家到城南的广场去玩。 我指着一个标志物对妈妈说，待会儿要是走散了就在这见。”妈妈却说：“不用，哪能找不到呢？” 于是，我们分头行动了。 九点钟，妹妹提议回家，才发现爸妈不见了。 妹妹说：“我们就到停车场吧，爸妈应该已经到那里等我们了！” 但停车场并不见爸妈，我打了爸妈的电话，没人接。 我返回广场中心去找父母，没找到，我心里开始有些生父母的气。 之后，又换妹妹找了一圈，还是没找到。 我越发生气，想：要是听我的，至于找不到吗？再说出门咋不带手机呢？同时心里又有着隐隐的担心。 我的眼前似乎已经呈现出一个画面：我在态度很不好地责怪父母。 但我又马上意识到，不就是在广场走散了嘛，我至于情绪这么复杂吗？ 于是，我倾听了当时自己的内心感受，我发现，我的生气有先发制人的味道。 而这源于我小时候，放学稍微回家晚一点，妈妈就因为担心而发脾气。 那时的烙印没有消失，这个时候又开始隐隐作痛了。 此时我怕被妈妈责备，因此，想赶快占个上风批评他们，以推脱我的责任。 倾听到自己的这些感受，我没那么生气了。 这时爸爸打来电话，声音中丝毫没有生气的感觉。 我心里暗笑，是曾经的烙印让自己产生过度反应了。 随着紧张情绪的释然，我快速地划了界限： 父母和我们走散，是两方的责任； 我提出规则父母没听，有父母的责任，也有我没明晰规则、坚持规则的责任； 我担心父母会担心我们是我的情绪，与父母无关…… 如果把这些责任都推给父母，显然是不公平的。 于是，当父母从人群中走来，我的怒气几乎没有了。 由于有了界限的意识，我知道担心焦虑只是我的，在没有立规则之前，每个成员去干啥，啥时候回来，都不能说是谁的错。 心中没有了责怪，语言也就柔软了，一家人开开心心地开车回家了。 昨天，我们又决定到广场玩，这一次我明确规则，和大家说好，如果走散了，在广场北门的路标处见。 接着，我又补充：如果超过8点45，大家还没有见面，就到广场北门的路标处见。 我觉得补充时间之后，大家都不会太提前，也不会太迟到，会更放松。 到了广场，妹妹又问了一句：“要是走散了，到底在哪里见？”妈妈却脱口而出说：“去展览馆见吧！” 考虑到展览馆比起广场北门并无特别优势，同时，也为了避免记忆混淆，我便温柔坚定地对大家说：“还是在广场北门见！8点45就都往广场北门走！” 一家人几乎是同时应答：“行！” 到了广场，大家各玩各的：有的去看展览，有的去看演出，我和老公则在广场上与儿子做游戏。 因为有了规则，我很放松，目光不用总是在人群中探寻了，而是能很投入地陪儿子玩了。 而且看得出，今天大家玩得都很轻松。 我相信，这个好使的规则一定深入人心了，下次没有特殊情况，再到广场玩，就会默认：如果走散，8点45大家都到广场北门见！ 这件事，让我体会到了规则的魅力！感谢规则，让全家人尽享自由！ 点评： 规则就如同地图，让线索更明晰，让行动更高效。 上文中的妈妈在自己第一次所立的规则没有被大家遵守时，有生气、指责等情绪出现。 她迅速地觉察，去倾听自己、共情自己，并就情绪的线索和父母划清了界限。 正因为处理了浮在事情上面的情绪，她才看到问题的关键在于规则没有被全家人共识。 于是，她再次和大家一起立规则，并确定规则是每个人都知道并愿意遵守的。 这次的规则成功地让大家有了一个愉快的夜晚。 一个有效的规则最好具备几个要素：