适合课堂的笑话

1、老师要求同学们在日记本上记下每天帮家里做的事，胖胖却什么也想不出来，最后只好写上：每天帮家里吃饭。老师评语：看得出来，你很努力。
2、某日,我上课,一学生睡觉被我叫起来,他死活不承认自己睡觉了。我当时很生气，就问他：“你没睡觉干嘛把眼睛闭上？”学生回答：“我在思考老师说的每一句话。”我又问：“那你干嘛总点头？”学生：“因为我觉得您讲的好啊。”我不甘心放过他,就又问他：“那你怎么流口水了？”那学生理直气壮的回答：“老师,你的课讲得津津有味。”我无话可说……
3、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
4、蚊子的遗书：早晨，你醒来，枕边躺着一只断气的蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜，也没能刺破你的脸皮，它厚的让我无颜活在这个世上，主啊！请宽恕他吧，我是自杀的。
5、乱用成语
一天，小军在教室里写作文：《我的家》。
小军这样写道：我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就.分道扬镖，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为。
6、大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
7、刨根问底：五年级课堂上，老师正给学生讲解“冰冻三尺非一日之寒”的道理，老师问：冰冻三尺非一日之寒的道理，大家懂了吗？一学生举手道：老师，提个问题可以吗？老师：讲。学生：与冰冻三尺有关的什么问题都可以吗？老师：可以。学生：冰冻三尺非一日之寒，哪冰冻几尺是一日之寒呢？老师……
8、一学生在作文上写着：我不想读书，不想写字，不想考试，不想打扫卫生。老师批语：真是四大皆空。如果再不想吃饭，就可以“不在五行中”了。
9、自不量力：物理课上，李老师津津有味地把“力”这一章讲完了，同学们听的格外认真。突然，李老师问道：“不如我们来举个例子，让同学来细细分析究竟有什么力组成，好不好？用什么呢？”看到窗外一辆车子由于出了毛病停在那里，李老师就说道：“如果一个人去推一辆车子，

那，那其中有那些力？想想我们学过的什么重力，压力，摩擦力……”一个同学马上站起身来回答：“我知道，是自不量力！”
10、圆明园不是我烧的 某大款的儿子上历史课打瞌睡，老师叫他起来问道：“圆明园是谁烧的？”大款的儿子一愣，揉了揉眼睛，很委屈地回答说：“不是我烧的！”教室里哄堂大笑。老师一气之下，罚他站到教室外面去。
大款的儿子更觉委屈，掏出大哥大，拨通家里的电话，对他爸爸说他明明没有烧什么圆明园，老师硬要冤枉他。知子莫如父，他父亲说：“我还不知道你呀？你什么事不敢干！干脆承认算了，要多少钱我赔！”
大款夫人心疼钱，忙说：“赔什么赔？怎见得是我们儿子烧的？这老师也真是的，上次问咱儿子鸦片是谁烧的，后来弄清了才知道不是咱们，是一个姓林的老头子烧的！”
11.上课时，某同学在看漫画。
老师发现了便问：你在干什么？
「我在找东西。」
「找什么？」
「找，找……。」
邻座的同学回答说：找藉口。
12.毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那
位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是
刚才没听清楚？」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」
13.在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上
写”这就是” 就交了．．．结果得到一个a………
14.、旅客：小姐，你这飞机里怎么这样臭啊？
空姐：先生，因为我们的飞机正在穿越臭氧层……
15.某饭店的李师傅说：如果所有的饭桌上各放一只红烧野鸭，那么还会剩一只红烧野鸭，如果每个饭桌上各放两只红烧野鸭，那么会有一个饭桌上没有红烧野鸭，根据这位李师傅的叙述，该饭店有多少只红烧野鸭？
我带领学生分析玩题目后，让他们解答，最后得出的答案是，饭店有三张桌子，四只烤鸭！这时候我插了一句，“三张桌子也叫饭店？顶多叫小饭馆！”

16.我班的一个女孩再后排，再听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去了
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