董进宇博士：做父母有两样一定要给孩子：一个是根,一个是翅膀

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父母折断孩子的翅膀作文

被父母折断的翅膀教育，这是一个每个人都在思索的问题。

自从有了人类，教育就不可避免地成为伴随成长的话题——如何更好地进行教育，这是当今父母一直孜孜不倦地在寻求着答案……今天看到董进宇老师作为中国著名亲子教育专家、著名人生激励导师、成功学教育专家、中国国际家庭教育论坛形象大使、被众多的媒体誉为“中国亲子关系第一人”的一篇文章《这才是教育的最大死敌》，我把自己的看见与感受记录下来：教育，没有统一的标准答案。

我只代表我自己，我阐述的是我自己的感想。

“脾气”——以我对事物的理解，“月”代表每天，日积月累。

“卑”，自卑、卑微、卑贱……，解释为：“低下、低劣”。

“气”是一种没有一定的形状、体积，能自由散布的物体：气体。

怒，或使人发怒：不要气我了，气恼，气盛（shèng），忍气吞声。

多种解释中其中有指精神状态，情绪：恢弘志气，诸葛亮《出师表》；敢以矜气，唐·柳宗元《柳河东集》；其气浩然，清·全祖望《梅花岭记》。

自己的经历才具有一定的说服力，其一：脾气越大，教育效果越差！结果是这样的，不管父母是出于什么原因来发脾气，都是没有道理的！因为孩子的思维和行为，主观上是不会想到事情的结果是违背了大人原本的意愿和想象！再说了，有的父母只是让孩子所谓的尝试，并没有告诉孩子可以做什么、不可以做什么！结果孩子根据自己的理解和判断，好不容易完成了父母的指令——结果父母却为自己的某些行为、思维、决定而懊恼的时候，不但不自己承担某些事情结果的责任，害怕社会上的有色眼镜看问题，一个劲地指责、呵斥自己的孩子：发脾气、愤怒遮挡自己脆弱的心灵，其实在推卸责任！我的孩子还小的时候，我也无端地发泄过脾气，懊恼过孩子为什么到了一定的年龄却没有以前乖巧、听话、省心？我忽略了他的成长，他的身心、他的思维、他的视野都已经不是姗姗学步、依依学语的年龄段了……事实上，脾气没有行使正常的教育功能，反而越来越糟！坏脾气像一把凭空乱舞的锤子，破坏当时所有的好心情、好事物、好关系。

董进宇博士的亲子关系模型图

董进宇博士的亲子关系模型图家长究竟要在孩子身上完成什么任务？序言一百个人有一百种家庭教育的方法，我们的祖先都是在一家一户各自独立的状态下被教育长大的。

我们发现很多个体的方法和经验不能普遍适用，我们必须找到家庭教育带有规律性的东西，才能为大众所遵循。

亲子关系模型是我们总结出来的教育孩子的规律，它代表整个家庭教育要完成的主要任务。

图上家长和孩子之间有两条带有箭头的线，这代表他们之间的互动关系。

如果家长在孩子心中建立起绝对的责任，孩子相信家长无条件地爱着自己，相信家长所有批评、表扬的出发是为了自己好，如果孩子在潜意识里对此达到完全相信, 那么这种关系是良性的，是相互关爱、相互支持、相互理解的稳定关系。

在这种情况下，所有教育孩子的最简单的事情,用苏联大教育家苏霍姆林斯基的话说就是“伴随孩子成长”。

但是,现实生活大部分人的亲子关系是不稳定的，或者说是扭曲的，孩子并不能真正信任家长。

家长究竟要在孩子身上完成什么任务？有太多的家长把注意力集中在孩子的学习上，其实那主要是学校的事惜。

有很多家长对于学校教育应做的事，跡忙个不停，比如帮孩子做作业，检查孩子的作业，监督孩子等。

而到头来劳而无功，事倍功半。

我认为我们很多家长都是不务正业者，我们是种了别人家的地，荒了自己家的田。

没把自己该做的事做好。

做为家长,我们要完成的任务是培养孩子的自尊心、自信心、责任心、主动进取精神、学习兴趣和好习惯。

这是孩子成长的六大核心精神软件，如果这些没处理好，孩子是注定要出问题的。

第一个要镶进孩子生命里的软件是“自尊心”当孩子开始尊重自己，把自己当作和别人一样平等的人来尊重的时候，孩子的主体人格就建立起来了。

自尊心是孩子的精神人格的脊梁。

如果孩子没有建立起自尊心，他就不会在意别人臬看他他不懂如何去看别人的眼神，他不会用心去研究人群的行为规则，他也就不会寻求别人的尊重和认可，山此也就没有了上进心。

这时通过批评来教育孩子是没有意义的。

因为他不在乎你的看法,你的批评对他不起作用。

董进宇博士：既然不能辞职,为何不做好“父母”这份工作？

董进宇博士既然不能辞职，为何不做好“父母”这份工作？不论你的孩子是咿呀学语的幼童，十几岁的青少年，还是处于两者之间的懵懂小孩，甚至是已经成年，我们在这里分享的一些父母对子女教育方面的通用小贴士都一定能适用于您。

一旦你成为父母，你就不可能辞职或是退休，那既然如此，为什么不努力将这份工作做得更好呢？与孩子交流时既要敞开心扉，又要认真倾听如果你的孩子很文静，这将会更具有挑战性。

但是如果你发现每当气氛变得尴尬的时候都是你打破沉默，试图缓和气氛，你可能会让人觉得强势，在谈话中占据主导地位，从而让你的孩子无法向你敞开心扉。

即使是和一两岁的孩子在一起，这同样是一条很好的规则。

而你却总想着离开那个让你云里雾里的孩子才能懂的世界。

在每一个年龄阶段，父母与孩子双方的坦诚相对和真诚回应将能促成你们之间良好的关系。

承认作为父母，你也有弱点，也有犯傻的时候每一个人都不是完美的，你也不例外。

那些敢于承认自己的弱点和无知的人才能不断学习，比别人更快地成长起来。

所以，事实上，家庭教育既关乎你孩子的成长，同时也使得你得以成长和成熟。

我一直很讶异我的女儿竟暴露出如此多我需要提高的方面，而她还只是个不到三岁的孩子！她会按下我从不曾注意过的按钮；她会模仿我自己都会忘记自己所拥有的一些特征。

虽然我大多数时候都会尝试把这看做我成长的机会，但我承认，有时候那也会很让我恼羞成怒，而让我失控……你要意识到你并不一定要享受作为父母的每分每秒，也不一定要爱你孩子的一切。

大多数时候，我们都应该努力让自己在一种良好的状态上，去欣赏、感激、留心观察和体会生活的美。

但我们不可能时时保持这种状态。

有时候，我们只是想要一点属于自己的时间，想要远离被需要的忙碌和压力。

有时候当我们的孩子很难缠的时候，父母就会感到孩子成为了负担，而我们只渴求有人在这时走过来替代我们照顾孩子，哪怕只有几个小时，或者最多一个星期，好让我们可以逃离去放松心情而不被发现。

这没关系，这不会让你就此成为一个不称职的父母，这只是你作为人的正常董进宇博士需求。

董进宇博士：7步助孩子塑造坚强个性,有失去才更懂珍惜

董进宇博士7步助孩子塑造坚强个性，有失去才更懂珍惜年幼时，孩子就可能会遇到失去一个他们熟悉的人或小动物的时刻，比如失去祖父或祖母、家里的一位朋友、一只可爱的宠物、甚至是更亲的人。

董进宇博士说到，失去挚爱亲朋，每个人都会心如刀绞，对于孩子来说，则可能会在心理上留下较长时期的悲伤、困惑，甚至是恐惧。

而且，孩子可能面对的可怕经历并不局限在家里。

现在只要你轻点鼠标，世界上各种各样的灾难都可能通过网络呈现在你和孩子面前。

同大人一样，孩子看到这些新闻时会感到难过，甚至会心痛不已。

死亡是生命的一部分，是生命链条中的最后一环。

无论你对生死线之外的世界有怎样的想象，死亡都不是个抽象的概念，而是一个谁也无法逃避的事实。

全家人都喜欢的某个人去世，大人们会努力理智地面对改变了的生活，而孩子的悲伤历程和大人不一样，也更复杂。

家长可以通过爱、鼓励和理解帮助孩子走出变故，回忆那些美好的往事，或者给孩子换个不一样的环境。

回避不是好办法父母们都想让孩子避开那些会让他们感到痛苦和悲伤的事情，这是人之常情。

但这样做的结果是，很多家长不知道怎样把亲人去世的消息告诉孩子，也不知道应该讲多深，感到很为难。

专家告诉我们，你给一个正在承受着丧亲之痛的孩子的最好礼物就是告知真相，诚实相待。

董进宇博士说到，要帮孩子从悲痛中解脱出来，父母们就要克服自己对孩子过度保护的欲望。

“通常为了保护孩子，我们不愿意和他们谈及死亡这个话题，也不让他们参加葬礼，其实这些正是帮他们了解死亡的机会。

专门研究心灵创伤的心理学家吉尔·克鲁克斯指出，家长把亲人去世的消息告诉孩子时，诚实是必不可少的。

“对孩子撒谎或者有所隐瞒，就是潜在性地伤害了你和孩子之间已经建立起来的信任关系。

”她说，“无论你是否能够直言不讳，孩子总有一天会从学校、邻居或其他成年人那里了解到死亡的真相。

”诚实并开门见山地跟孩子谈论死亡这个话题还能增进感情，孩子知道父母相信他们懂事了，能够勇于面对变故，这会让孩子感到自己有能力、有资格了解一董进宇博士些事情，他们会以更成熟的心态应对今后生活中可能遇到的各种挑战。

董进宇博士：”懒惰“的爸爸妈妈,造就孩子怎样的人生？

”懒惰“的爸爸妈妈，造就孩子怎样的人生？一、给孩子一个独立的生活空间每个家庭可以根据自己的居住环境，给孩子创造一个独立的生活空间。

这个空间可以是一个房间，也可以是客厅的一个小角落，原则是方便于家长看护。

地面可以铺上塑胶垫，周围用简单的界限和其他空间区别开来。

可根据孩子的年龄，放置孩子喜欢的图书、玩具、画笔、颜料、粘土、细铁丝等。

玩具以自然类的为最好，如旧书、旧报纸、纸箱、旧零件等，也可以从大自然中采集一些植物类的枝干，注意保证孩子玩的时候是安全的，尽量少些塑料玩具。

这个空间是完全属于孩子的，他可以自由的玩耍、看书、手工制作、折叠、涂鸦、创意绘画等。

小一点的孩子家长可以陪伴一起玩，稍大的孩子放手让他自己玩，不经孩子邀请，大人最好不去打扰孩子。

这样孩子既可以充分发挥自己的想象力和动手能力，还可以充分释放自己。

二、为孩子创造心理上的独立空间首先，给孩子独立思考的空间。

著名数学家华罗庚说：“独立思考能力是科学研究和创造发明的一项必备才能。

”独立思考的能力将决定孩子走得多远多精彩。

而在现实生活中，有很多父母，总希望孩子不停地学习，从早到晚跟在孩子们后面，每一件事都要指指点点，根本不给孩子思考的时间和空间。

反过来还抱怨孩子不爱动脑筋，懒得思考。

这些家长不知道，每一个依赖性很强的孩子的身后，都有一个“不愿放手”“包办代替”的家长。

正是父母这种“事必躬亲”的态度，一手造成了“懒得思考”的孩子。

只有给孩子独立思考的时间和空间，孩子才能慢慢养成独立思考的习惯，他才能拥有更大的创造性。

其次，给孩子自我反省的空间。

当孩子犯错误的时候，父母特别是妈妈，千万不要唠叨起来没完，尤其是孩子一些习惯性错误或缺点，你反复地唠叨或批评，让孩子的心理承受能力“百炼成钢”,在你一次次的强化之下，孩子的缺点或错误不但改不了，反而被固化下来，甚至成为一种坏习惯。

父母的明智做法是，在孩子犯错误的时候，适当地给孩子提个醒，让孩子知道自己错了，让他自己去反省哪儿错了，为什么会犯这样的错误。

董进宇博士：培养内心强大的孩子

培养内心强大的孩子孩子在成长过程中，心理发展有着其自然的规律。

家长的职责是顺应其自然规律，无条件地满足孩子正常的心理需求。

一个心理需求得到充分满足的孩子，心灵是舒展满足的，这样的孩子自然会成为阳光孩子。

倘若孩子的心理需求总是无法得到满足，他的内心深处就会有很强的匮乏感，倘若孩子的心理需求被压抑、被扭曲，孩子就会有受挫和受伤害的感觉，从而孕育出抑郁、自卑等种种问题。

孩子最初的心理需求是依恋，每个人在他的一生中都在寻求一个依恋对象，渴望这个依恋对象能够无条件地陪伴他、关心他、爱护他，这就是依恋的心理需求，小时候他会把这种依恋需求投射到父母身上，结婚后则把这种依恋需求投射到配偶身上。

如果一个人小时候得不到父母无条件地陪伴、关心、爱护，他就无法把自己的依恋需求建构在父母身上，他会缺乏安全感，不安和恐惧的情绪会不断在他的内心扰动，使他的心无法安宁。

法国心理学A·瓦隆指出：“儿童对人们的依恋心是发展儿童个性极端必需的。

如果儿童没有这种依恋心，就可能成为恐惧和惊慌体验的牺牲品，或者将产生精神萎缩现象，这种现象的痕迹可以保留一生，并影响到儿童的爱好和意志。

”问题就是这么严重，遗憾的是懂得并重视满足孩子依恋需求的父母很少，以至于许多孩子小时候的依恋需求没有得到充分满足。

根据心理学家的研究，1岁半以前的婴儿处于依恋期，也就是说这个阶段的婴儿需要一个可以全身心托付和依恋的人，当他需要和召唤的时候这个人能随时出现，并给予他良好的回馈。

显然，母亲是婴儿依恋的最佳人选。

婴儿初来乍到这个世界，就如同我们孤身一人进入太空，置身于完全陌生的环境里，个人的感觉是何等弱小而且无助的啊！设想一下，当我睁开眼睛，发现自己进入了一个从未到过的星球，吃喝拉撒都不能依靠自己的力量来完成，如果这个时候出现一个比自己强大得多的人给予自己无微不至的照顾和呵护，我自然会强烈依恋和依赖于他。

在我需要的时候，我希望他能随叫随到，如果我所需要的一切都能因他的出现而得以满足，那会感到幸福和快乐。

董进宇读后感

董进宇读后感导读：本文董进宇读后感，仅供参考，如果觉得很不错，欢迎点评和分享。

董进宇读后感（一）早在两年前就曾经拜读过董进宇博士的著作《培养真正的人》，当时书的题目中那个人字被大大的加重了笔画给我留下了很深的印象，近期儿子的老师建议我去听一场董进宇博士的讲座，同时我还听说班上有限的几张入场券，感动之余我猜想可能是近期我在教育儿子的方面遇到了很多困惑，老师给我一个解惑的机会，我是提前了10分钟到达会场，令我感动的是等我到场时场内基本上已经座无虚席了，一张张期待的脸庞和一双双渴求真谛的眼睛，几乎每一个家长的手里都握着纸笔，准备记录下专家的字字句句。

报告会在家长的期盼中准时开始了，董进宇是一个出生在内蒙古大草原上贫苦家庭的孩子，凭自己不懈的努力取得博士学位，成为吉林大学法学院的副教授。

而这个普通的家庭，因培养出三个博士，五个大学生而远近闻名，同时因其对中国的亲子教育不断的探索和研究被誉为“中国亲子教育第一人”、中国亲子教育专家，报告会上，董博士介绍了自己成长的经历，展示了他长期以来摸索出来的一套“教育成功学的理论”。

他认为教育孩子是由家庭、学校、社会共同完成的，亲子关系又是孩子最重要的成长环境；孩子有问题百分之百家长有问题，改变孩子首先从改变家长开始，从改变亲子关系开始；家长并不是永远正确；尊重孩子的意愿，孩子才有成长的机会。

他首创“亲子关系模型图”，生动形象地揭示了建立良好亲子关系的各个要素，揭示了教育孩子的规律。

董博士以娴熟的演讲技巧，生动风趣的比喻，诙谐幽默的故事，富有哲理的讲述，对“生活事件”入木三分的剖析，深深地吸引着每一位家长，感染了每一位听众。

很多家长边听边不由自主地频频点头，对演讲者的观点表示认同和赞许。

每当报告会进行到精彩之处，常常被听众热烈的掌声打断。

两个小时的报告会不知不觉就结束了，会后我的心情也是久久不能平静，凭心而论这样的报告会听了也不少，每次听后也是激动一段时间，也会采取一定的措施，慢慢的就趋于平静，甚至由于工作等其他方面的原因，产生懒惰和懈怠思想。

董进宇：爸爸,我不是妈妈一个人的孩子!

董进宇博士爸爸，我不是妈妈一个人的孩子！现在，很多年轻夫妇的家庭分工都是一种模式：丈夫在外忙事业，挣钱养家；教育子女的任务由妻子承担，做父亲的基本不介入。

董进宇博士说到，有的父亲对孩子的抚养教育情况不闻不问，成了孩子抚养教育的“局外人”。

父亲缺席子女养育孩子抚养教育的任务由母亲一个人承担，原因是多种多样的。

有的家庭是因为父亲不负责任，认为自己是做大事业的，抚养教育小孩子这种小事无暇过问;也有不少的家庭是母亲主动承担抚养教育子女的一切事务，说：“我先生工作太忙，顾不上，孩子的事，我一个人就可以，免得影响他的事业。

”作为女性，有一些天然的、一般男性所不能比拟的长处，诸如感情丰富、细腻，做事考虑细致、周到，对人关心照顾无微不至，等等。

母亲怀胎十月，新生儿呱呱坠地首先投入母亲的怀抱，孩子是吃着母亲的乳汁，闻着母亲的体味，看着母亲的微笑长大的。

孩子跟母亲感情更深切，关系更亲近，在情感上对母亲也更依恋，这都是孩子与生俱来的。

孩子从情感上乐于亲近母亲，也愿意接受母亲的教育。

母亲的优势是得天独厚的。

把孩子交给她们抚养教育，是让人放心的。

然而，女性自身也有她们难以克服的弱点，比较敏感、心理承受力较差、有时会唠叨挑剔，等等。

这些弱点对孩子的性格、气质也会产生深刻影响，对孩子的抚养教育是不利的，我们要正视这一点，并且利用父亲的养育优势进行弥补。

爸爸作用不可替代主张父亲在抚养教育孩子中不能缺席，并不是小瞧母亲、无视母亲的优势的意思，而是希望在孩子的抚养教育过程中，可以充分发挥父亲的长处，使孩子的成长环境更加和谐。

许多研究表明，父亲在孩子的成长发展过程中具有独特的不可替代的作用。

美国密执安大学研究人员详细比较了父亲与母亲对孩子的不同影响，发现：常与母亲相处的孩子具有对新鲜事物兴趣浓厚、擅长社交的特点;而常与父亲在一起的孩子智商略胜一筹，独立感与自信力更强。

也就是说，父亲在增进孩子智力方面优于母亲。

与父亲接触多的孩子，不仅智商高，而且人际关系融洽，从事活动的风格更开放、包容，带有进取精神甚至冒险性，更富于男子汉气魄。

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做父母有两样一定要给孩子：一个是根，一个是翅膀
大卫·埃尔凯特，一个美国心理学家，他说，无论一个人的生活环境如何，
当好父母，最基本的是要给孩子两样：根和翅膀。虽然有国家和文化的差异，但
如果说父母应该给孩子最基本的两样东西是根和翅膀，相信绝大多数的中国父母
也会认同的。但我们理解的根和翅膀又是什么呢？

根，就是给孩子安全感。而安全感在为数不少的父母眼里就是富足的物质生
活，就是个有权有势的爹可以拼；是个要什么给什么的妈可以炫耀。

翅膀，是给孩子最大的自由和机会。而这些，对很多父母来说就是送孩子参
加最贵的学习班，进国际名校„„这样的认知，来自父母们的确信：只有让孩子
今天“赢在起跑线”，才更有可能在未来出人头地。

可是，我们认真想过吗？当我们把满足孩子的物质欲求定义为给孩子根时，
是不是正是因为我们自身就缺乏安全感？当我们把让孩子赢在起跑线定义为孩
子人生竞赛的开始时，是不是反而阻碍了一个孩子潜在的无限可能性，而将孩子
的翅膀捆绑，扔进了我们自己意志的囚笼？

真正扎实，能为成长提供养分的根，是给无条件的接纳和爱。用心守护孩子
当下的快乐和幸福，帮孩子建立安全感和良好的自我认知，让孩子从小能体验过
发自肺腑的快乐，从而形成一条与未来的精神通道，让孩子在上学乃至成年后，
即使身处低谷，被爱滋养过的心灵，依然有一种免于崩溃的力量；即使挫折不断，
做一些妥协，童年时被植入人性深处的光辉，依然还有剩下的力量去改变现实实
现自我。

而孩子高高飞翔最需要的翅膀，是尊重孩子的天赋秉性，唤醒孩子内在的自
觉，给孩子获得选择的自由和独立思考的空间，帮孩子建立起他照顾自己人生的
能力，让孩子有机会成为他所能做到的最好的自己。

想要给孩子真正意义上的根和翅膀，一个前提就是我们做父母的，内心必须
是强大的，自由的。强大，不是让孩子赢在起跑线上的沾沾自喜，不是教孩子睚
眦必报的斤斤计较，不是一边抱怨体制一边做帮凶。

相反，是对自己人生目标的清晰和执著，是不焦虑、不盲从、不比较、不纠
缠、不羁绊的状态，是秉持自己的信仰和价值观，对生命中的种种苦难和不公有
痛而不言的豁达和笑而不语的智慧。