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非暴力沟通读书心得(精选5篇)
非暴力沟通读书心得(精选5篇)非暴力沟通读书心得(精选5篇)每个人都有属于自己的沟通方式，但《非暴力沟通》绝对不只是一本提高语言修养的书，下面给大家带来非暴力沟通读书心得，希望大家喜欢!非暴力沟通读书心得（精选篇1）然而在读完马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》之后，重新细读，它给了我很深的触动。
反思自己的课堂和班级日常生活，作为一名老师，每天我会面对很多不同性格的孩子。
在与他们的相处中我是否能用孩子的眼光去看待他们产生的问题，并给他们善意的解决之道呢?当孩子犯了错时，我有没有耐心地去听听他们的想法，理解他们给他们机会改正呢?当我自以为是的评价学生，甚至武断地给孩子贴上"懒惰""不负责任""自私"等种种负面的标签时，是否意识到这都是自己的主观暴力评价呢?都说语言是人与人沟通的桥梁，但有时这座桥不是畅通无阻的，有时它也会出现岔路需要我们去寻找正确的方向。
有时我们会诉苦：自己对学生可以说是操碎了心，可他们却对我们的行为不理解;我们会抱着为他们好的心态，努力帮助他们纠正错误却遭到"无视",甚至消极抵抗。
为什么我们的好心不能感动他们?我想有时候我们的好心用错了方式，我们的初心和目的是帮助孩子成为更好的自己。
但这个过程中，有时我们会错误地使用了暴力的语言。
也许大家都认为拳脚相加才是"暴力",但读了《非暴力沟通》后我知道了，其实"暴力"分为"身体的暴力"和"隐蔽的暴力"两类。
武力的"身体的暴力"大家比较熟悉，而通过语言和行为让对方产生精神恐惧、紧张和痛苦的"隐蔽的暴力",经常会被大家忽视。
其实这种暴力才是我们要重视的暴力。
但这种暴力比较隐蔽，有时往往连我们自己都很难察觉，可它发生在我们身边的频率却非常高。
非暴力沟通读后有感8篇(可供参考)
《非暴力沟通》读后有感8篇【篇一】从小到大，或许我从来不会想到，自己可能会和“暴力”产生什么联系，但是，因为一次偶然的机会，当我的目光穿梭于马歇尔•卢森堡博士的著作——《非暴力沟通》的字里行间中，我的思绪开始不停地流转，我的心念也不断地思索着，原来，沟通，可能会伤人。
依托于流畅的文字与具体的案例，马歇尔博士仿佛一位亲切的老者，向我述说着沟通的种种。
当我伴着书中的言语，慢慢回忆并留意起现实生活中的谈话方式时，恍然间与一种强大的震撼不期而遇。
指责、否定、说教，亦或者是任意打断、脱口而出的评价等等，那一系列给人带来内心伤害的言语交流，仿佛一支支利剑刺穿内心。
而马歇尔博士所介绍的“非暴力沟通”正是我们青少年事务社工在实务工作中值得借鉴的一种沟通方式。
于是，怀着真挚与渴求，细细品读和学习着书中所传递的沟通方式。
“非暴力沟通”作为一种能使人们情意相通，和谐相处的沟通方式，主要包括四个方面的要素：观察、感受、需要和请求。
第一要素，观察，即在特定的时间和情景中进行观察，并清楚地说出观察结果。
期间需明确区别观察和评论。
例如，青少年事务社工对服务对象说，“最近我组织了2场活动，你都没有来”（观察）还是“你不太支持我的工作”（评论），如果将观察和评论混为一谈，人们将倾向于听到批评。
第二要素，感受，即表达感受，但在表达时需要区分感受和想法的差别，因为很多时候我们会误将想法作为感受，或者难以表达内心的情感。
例如，处于单亲家庭中母亲罹患癌症，长期失业的服务对象在与母亲发生言语冲突后告知社工，“我不想出去上班，可是又一定要出去，我现在不知道我该怎么做了？我该怎么办？”对此，青少年事务社工可引导服务对象表达出内心的感受，即痛苦与矛盾；而后协助服务对象寻找到导致其内心纠结感受背后的需求，即“非暴力沟通”中的第三要素——需要，即清楚地了解是哪些需要导致了那样的感受。
有时，他人的言行也许和我们的感受有关，但并不是我们感受的起因，因为感受植根于我们自身未被满足的需要。
非暴力沟通心得体会(通用8篇)
非暴力沟通心得体会(通用8篇)今年暑假第一次读这本书时，正在自责和懊悔的情绪中无法自拔，当读到第一首诗《语言是窗户(否则，他们是墙)》时，情不自禁的感动的热泪盈眶，诗里描述的正是我犯的错误，是我亲手把语言变成了墙。
那时的我关注更多的是如何倾听他人的需要和感受，希望能学习到加深与他人交流的方法。
这次再读，收获的焦点更加广阔了，深刻的理解了如何倾听自己和爱自己的重要性，只有搞清楚自己需要什么，如何满足自我的需要，才能明白他人的哪些行为不能满足自己的需要，才能明白自己气恼责备他人的原因，也才能看到他人的感受和需要，并给予理解和陪伴。
这本书更像是一本指导手册，教会我们如何观察生活周遭发生的情况，体会和表达自己的感受，并通过倾听认识自己和他人的需要，最后根据这些需要清晰的表达自己的请求，促进自己加强与他人的联系。
作者以案例和对话的方式，让读者在实例中体会观察和评论、感受和想法、请求和命令的区别(我们所受的教育和成长环境让我们常常无法区分他们的差异)，认识到倾听和表达的重要性。
书里对观察、沟通、倾听的技巧讲了很多很多，无法一一赘述，对我来说最有帮助的是一个认识自我的方法，通过“不得不改作我选择”的练习，深入的了解自己的行为和需要，深深的理解了自己曾经说出的话和做出的选择，也终于看到了一点点真实的自我。
对于沟通这件事，本书能够帮助人们在和别人沟通的时候理清思路，以及我们需要注意哪些点，需要做什么事情。
它都很具体地给出方法。
可能这只是获得有效沟通其中一种方式，你也不需要过于迷恋本书的方法，因为书中知识毕竟是从实践中得来的。
重要的是，我们需要再次回归实践当中去，还是需要我们内化，从而形成我们自己的沟通风格!具体方法:前提：当你听到什么话，知道什么事情，先不要去比较、判断、评论、标记是非、道德标准等等，因为他们会蒙蔽我们作为人性爱的一面。
步骤一，观察，先要对发生的事情客观的观察，具体地表述出来，而不是去总结性的评论，因为评论具有判断色彩，这是一种变向的指责与批评。
《非暴力沟通》心得体会范文五篇
《非暴力沟通》心得体会范文五篇《非暴力沟通》心得体会范文2有些话确实伤人：言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。
现代社会老人倒了路人不敢扶的现象比比皆是，主要原因是人与人之间缺乏真诚，冷漠、虚伪，其实是我们彼此的行为造成的。
前几天在电视上看到一段新闻，说的是城管的工作人员劝摊贩遵守市场规定，结果双方大打出手，工作人员受伤。
这期间的问题就是沟通模式的异化造就了人际关系的紧张，人与人之间的无情正是源于我们自身的无情啊。
如果双方能够从对方的角度思考进行沟通，消除分歧和争议，就会妥善解决。
许多老师认为自己依法执教，不体罚学生，根本与暴力扯不上关系。
但实际并非如此。
本书把“暴力”分为“身体的暴力”和“隐蔽的暴力”两类。
教师涉及使用武力的“身体的暴力”比较容易辨别、发生的概率也比较低。
但是，通过语言和行为让对方产生精神恐惧、紧张和痛苦的“隐蔽的暴力”，往往连自己都很难察觉，发生的频率也就更高。
如果我们用心体会和留意一下自己和同事、哪怕是优秀教师的日常谈话方式就会发现，我们的语言有时候的确会引发自己和他人的痛苦。
“隐蔽的暴力”虽然没有肢体上的冲突，但它同样偏激。
《非暴力沟通》心得体会范文3在我们的生活里，特别是和亲密的家人，先生之间，普遍存在着，冷暴力和语言暴力。
逃避解决问题时采用“冷暴力”，一时气上心头不能自制时就会用狠毒的语言中伤对方。
这本书提供了一个行之有效的具体沟通模式。
非暴力沟通的模式是：1、观察而不评判；这是我们在生活中经常会犯的毛病，妄加判断，添油加醋地加入个人主观判断，用自己的主观意识给他人“贴标签”2、感受而非想法；直截了当地说出自己的感受，毕竟我们是有情绪的个人，允许有情绪，但直接表达就好，不必用过分偏激的语言或者行为来提醒对方我很失望、生气、愤怒3、个人的需要/价值观念；静下来扪心自问，是什么样的个人需求和价值观念导致我会有现在的情绪，不去责怪他人的行为，而是将”矛头“指向自己，是因为自己的某个需求，而导致会这样看待他人的行为，是自己的需求和观念导致了自己的情绪。
《非暴力沟通》读书心得15篇
《非暴力沟通》读书心得15篇《非暴力沟通》读书心得1依稀记得，中学时代的我特殊顽皮而母亲总是“以柔克刚”地训导我：“瑞汉，看到茶几下的两双脏祙子和电视机旁那三双，我不太兴奋，由于我很看重干净。
”接着，她沉心静气地向我问道：“你是否情愿将它们放进房间或洗衣机?”母亲期盼的眼神使得我立马整理好杂物，这种非暴力的沟通方式至今让我印象深刻，惋惜如今却没有多少机会感受她的“唠叨”。
每个人都有属于自己的沟通方式，但《非暴力沟通》肯定不只是一本提高语言修养的书，经过一个多月的阅读，我仿佛找到了一个“新大陆”。
或许你在工作上感到很懊恼，为什么大家总是不懂我呢?为什么我们的工作效率提不上去?此时，我建议你要学会倾听内心的声音以及它们所反映的需要，包括我们的言语是否给别人带来损害?这本书可以有效地促进我们内心的和谐、自我理解、改善关系。
美国有名作家马歇尔·卢森堡博士写的《非暴力沟通》蕴含着人与人之间语言的深度和文字的简洁，勾画出我阅读的深厚爱好，同时也在脑海中构造出一道靓丽的风景线。
非暴力沟通时刻提示我专注于彼此的观看、感受、需要和恳求。
我的母亲虽然没读过多少书，却能机缘巧合地运用非暴力沟通的四大要素来培育母子间的敬重与爱，怀惴着这份难忘的经受，站在未婚男士的角度来看一些家长对孩子语言上的批判，有时候远胜于他们肢体上受到的损害。
当我把这本书的内容给悟透后，自己的内心莫名有一种美好感：一次约会时，我便把它共享给女友杨晓雯，当时我潜意识只想让她更多地运用于与顾客的语言表达上，究竟她是做服装销售的，一段时间过后，万万没想到的是，她对于我们亲热关系的处理上也颇有好转，不再试图分析对方有什么毛病，而是全心全意去体会我们内心的需要，至此，我们一如既往地保持着难得的平和。
我曾经读过《关健对话》，但《非暴力沟通》用深化的角度剖析了暴力产生的来源，为什么我们和别人对话的时候简单产生暴力的状况?并且供应许多解决方案，假如说这本书是《关健对话》的升级版，那一点都不为过。
非暴力沟通心得体会6篇
非暴力沟通心得体会6篇（经典版）编制人：__________________审核人：__________________审批人：__________________编制单位：__________________编制时间：____年____月____日序言下载提示：该文档是本店铺精心编制而成的，希望大家下载后，能够帮助大家解决实际问题。
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非暴力沟通心得体会(通用5篇)
非暴力沟通心得体会(通用5篇)非暴力沟通心得体会篇1非暴力沟通是一种有效的沟通方式，旨在建立和谐、尊重和互相理解的人际关系。
通过学习非暴力沟通，我深刻地认识到了以下几点：首先，非暴力沟通强调倾听。
在沟通过程中，我们应该专注于对方所表达的内容，而不是去批判或评价。
通过倾听，我们可以更好地理解对方的感受和需求，从而更好地回应。
这种倾听方式不仅有助于建立信任，还能帮助我们更好地解决问题。
其次，非暴力沟通强调诚实和真实。
在沟通过程中，我们应该坦诚地表达自己的感受和需求，而不是用虚假的话语或隐藏真实的想法。
诚实和真实可以让我们建立更深层次的人际关系，同时也可以帮助我们更好地解决问题。
最后，非暴力沟通强调尊重。
在沟通过程中，我们应该尊重对方的感受和需求，尊重对方的权利。
这种尊重可以让我们更好地理解对方，建立更深层次的人际关系。
总之，通过学习非暴力沟通，我深刻地认识到了有效沟通的重要性，并学会了更好地与他人建立关系和解决问题。
非暴力沟通不仅是一种沟通方式，更是一种生活态度，它可以帮助我们建立和谐、尊重和理解的人际关系。
非暴力沟通心得体会篇2非暴力沟通心得体会以前的我，在人际交往之间，说话直来直去，不注意别人的感受，以自我为中心。
有时候说话不留余地，伤害了别人还不知道，还觉得蛮委屈的。
后来慢慢的我发现，这样不仅让别人不舒服，也让自己的内心充满了痛苦和愤怒。
我开始反思并寻找改变的方法。
我开始接触并学习非暴力沟通，并有意地应用到我的日常生活和工作中。
我发现，这种沟通方式不仅让别人感到被尊重和理解，也让我自己学会了倾听和表达。
非暴力沟通的核心是尊重和理解。
它强调尊重对方的感受和需求，理解对方的立场和观点，并通过有效的沟通来解决问题。
通过学习和实践非暴力沟通，我学会了更好的倾听和表达。
我开始关注对方的感受和需求，而不是仅仅关注自己的表达。
我开始询问对方的感受和需求，并尽可能地提供支持和帮助。
我也学会了在冲突中保持冷静，以理智和情感双方面来处理问题。
学习非暴力沟通心得体会8篇
学习非暴力沟通心得体会8篇学习非暴力沟通心得体会篇1读完《非暴力沟通》，我有以下几点感想。
其一，马歇尔。
卢森堡是个很聪明的人，他能通过无关或反面的语言了解说话的人背后的感受和需要，让对方有种遇到知音样的感觉，而人一旦觉得自己被理解了，后面的事情就好说了。
我们与人交流的时候要“放下自己心中已有的想法和判断，一心一意地去体会他人”。
人与人之间随着年龄、阅历、立场的不同，想法也会不同，但是哲学上说“别人也是另一个我”，也就是说人性有很多共通的东西，与人沟通时如果能站在对方立场上去想问题，可能就容易理解他为什么会有那样的言行。
准确了解到对方的感受和需要，是有效沟通的基础。
其二，控制好自己的情绪，做到心平气和。
当我们生气时，很容易把自己的愤怒情绪怪到别人身上，“都怪你，我都被你气死了！”这样的话我们可能都说过。
这样的话一出口，对方要么是否认，心想“怎么能怪我呢？你就知道怪别人”，要么是自责、内疚，反正都是不舒服的感受。
可见生气的时候少说话，减少语言伤害发生率。
先倾听自己内心的感受和需要，再心平气和地表达出来。
生气的时候也少做决定，因为我们在心情好的时候和心情差的时候做出的决定可能完全相反。
其三，这本书的作者是个外国人，我们是中国人，我们的沟通模式跟老外又有些不一样。
老外沟通模式比较开放，有一说一，心里有想法会直接说出来，照章行事。
而我们中国人常常心口不一，说是，可能是不是，说不是可能是是。
我们比较含蓄，很少会把想法直接说出来，甚至一句话可能有好几个意思，中国人是最难琢磨的。
我们还容易反驳别人，即使心思被对方猜中了，也要嘴硬说“不是”。
据说国际上通用的重要文件都是用英文写的，不能用中文，因为中文一句话含义太多，有争议的时候不好解释。
要知道我们是一个处处留余地的民族，一点是相通的，那就是心里有对方，开心好说话，心情好的时候说什么都愿意听。
愿我们成为心平气和的人，用和气的磁场去感染别人，有爱，有心，好好说话，开心工作，舒心生活。
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本文部分内容来自网络整理，本司不为其真实性负责，如有异议或侵权请及时联系，本司将立即删除！== 本文为word格式，下载后可方便编辑和修改！ ==非暴力沟通心得体会篇一：《非暴力沟通》500字读书笔记《非暴力沟通》/美/马歇尔·卢森堡作为一个遵纪守法的好人，也许我们从来没有想过和“暴力”扯上关系。
不过如果稍微留意一下现实生活中的谈话方式，并且用心体会各种谈话方式给我们的不同感受，我们一定会发现，有些话的确伤人！言语上的职责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。
这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔阂、敌视。
书摘：表达愤怒的四个步骤：首先，停下来，除了呼吸，什么都别做。
避免采取行动去指责或惩罚对方，只是静静地体会自己。
想一想是什么想法使自己生气了。
接下来，去了解自己想要满足的需要。
为了充分表达自己，说出我们的愤怒——怒火此时已被转化为需要以及与需要相联系的情感。
我常常想，如果有一天，技术的进步最终被用来摧毁人类，那么，并非是暴行导致人类的灭亡，当然，更不能说是复仇行为使人类灭亡??人类的灭亡，即是因为现代人唯唯诺诺、缺乏责任感，毕恭毕敬地服从各种命令。
我们所看到的悲剧和马上就要看到的更大悲剧，并非是世界上反抗的人、不服从的人增多了，而是唯命是从的人、听话的人越来越多。
篇二：非暴力沟通读书笔记《非暴力沟通》---美国马歇尔·卢森堡阮胤华译让爱融入生活● 非暴力沟通提醒我们：倾听内心不同的声音，以及它们所反映的需要----促进自我理解和内心的和谐。
● 当一个人内心的宁静遭到破坏时就会使用暴力。
● 改变沟通方式是自我转变的重要开端。
● 非暴力沟通首先是一种沟通，其目的是提醒我们借助已有的知识，让爱融入生活。
它指导我们转变谈话和聆听的方式。
让我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。
● 既诚实、清晰地表达自己，又尊重和倾听别人。
● 听到批评时，我们一般会申辩、退缩或反击，但当我们使(来自: : 非暴力沟通心得体会 )用非暴力沟通，专注于彼此的观察、感受及需要，而不急于反驳他人，我们便能发现内心的柔情，对自己和他人产生全新的体会。
● 非暴力沟通是一种持续不断的提醒，使我们专注于更可能满足我们人生追求的方向。
● 非暴力沟通的原则-----乐于互助。
● 非暴力沟通的要素：发生了什么？（关注发生了什么？清楚地表达观察的结果，不做评判。
）您的感受是什么？（认真地感受此时自己的情绪）。
说出感受背后的你的真实的需要是什么？（说出感受背后支撑您的信念）。
具体的请求（明确表达期待他采取的行动）。
● 此刻的观察、感受、需要、请求。
● 非暴力沟通提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求。
它鼓励倾听，培育尊重与爱，使彼此情意相通，乐于互助。
是什么蒙蔽了爱？● 道德评判：批评、指责、辱骂、归类、比较、评论… ● 回避责任：意识不到我们是自己的主人。
● 强人所难：会造成心灵的隔阂。
区分观察和评论● 不把事实和意见混为一谈。
● 不带评论的观察是人类智力的最高形式。
● 对于大多数人来说，观察他人及其行为，而不评判、不指责或以其他方式进行分析，是难以做到的。
体会和表达感受● 我们常常被鼓励服从权威而非倾听自己。
渐渐地我们忘掉了我们还有感受。
● 认真区分感受和想法。
● 表达感受的词语：喜悦、欣慰、温暖、寂寞、担心? ● 感受是非暴力沟通的第二要素。
有时候表达出自己的感受，有助于解决冲突。
感受的根源● 感受的根源在于我们自身。
我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。
● 听到不中听的话时，我们有四种选择：①认为自己犯了错，我们会内疚、惭愧、甚至厌恶自己。
②指责对方，此时我们会感到愤怒。
③了解我们的感受和需要，聆听自己内心的声音。
④用心体会他人的感受和需要，尊重别人。
● 通过了解我们的需要、愿望、期待以及想法，我们不再指责他人，从而承认我们的感受源于自身。
● 我们生活中是不是常常把自己不愉快的感受归咎于对方？对他人的指责、批评、评论以及分析反映了我们自己的需要和价值观。
● 很多时候对他人的批评都暗含着期待，实际上间接地表达了我们尚未满足的需求。
如果我们通过批评来提出自己的主张，对方的反应常常是申辩或反击。
相反，如果我们直接说出自己的需求，对方就较有可能做出积极的回应。
● 中国文化并不鼓励我们表达个人的需要，常常会被定义为自私，可如果我们不看重自己的需要，别人可能更不会看重你的需要。
● 我们需要从“情感的奴隶”活到“生活的主人”。
“情感的奴隶”：时时处处让别人快乐，而委屈自己。
久而久之会让自己觉得为他人情绪负责，牺牲自己迎合他人，代价实在太大，日子过得这么憋屈，内心的愤怒会日积月累，会时不常表现出“面目可憎”。
此时，我们会拒绝考虑他人的感受和需要。
但终久要意识到我们对自己的意愿、感受和行为负有完全的责任，但实在无法为他人负责，我们会发现，人与人是相互依存的，损人未必能利己，我们一定要学会既表达自己，又关心别人，做自己“生活的主人”。
● 我们无法牺牲自己来满足他人，也无法牺牲他人来满足自己。
请求帮助● 在表达观察、感受和需要之后、要请求他人的帮助。
● 提出请求要具体：具体说出希望对方做什么，而不是不做什么。
越具体越好！要借助具体的描述来提出请求。
● 提出具体请求后，一是要了解对方此时此刻的感受；二是此时此刻对方正在干什么；三是对方是否接受我们的请求。
● 请求和命令的区分：如果请求没有得到满足，提出请求的人会批评和指责，或者提出请求的人是想利用对方的内疚来达到目的，这时的请求就变成了命令。
● 当对方无法满足我们的请求时，我们是否尊重对方的感受和需要最能体现我们提出的是请求还是命令。
● 非暴力沟通的目的是在诚实和倾听的基础上与人建立联系。
而不是为了改变对方来迎合我们。
在非暴力沟通时，我们希望对方的改变和行动是出于对生命的爱。
● 沟通时如果能看重彼此的感情，并能兼顾双方的需要，这时我们表达的请求就不是命令。
● 注意：处于强势的一方提出请求时容易被误认为是命令。
如果出现了“应该”“必须”“要求”等字眼，那就不是请求。
● 很多时候我们表达的意思会和对方的理解不一致，这时最重要的是请求反馈。
用全身心倾听● 沟通是双向的，前面介绍如何表达自己，现在我们探讨如何倾听对方，了解他们的观察、感受、需要篇三：非暴力沟通模式——感受与需求非暴力沟通模式——感受与需求当一个人面对不顺眼的事，换句话来说就是看到一些事让自己不舒服了，这时我们就会有情绪出现。
当情绪来临时，通常人会有三种处理：1忍——隐藏在心里2发——发泄出来 3逃——做一些事让自己忙碌，逃避这种情绪面对他人情绪：1交换——给予对方在乎的价值驱使对方情绪暂时消失；给你糖吃，你就不哭了2惩罚——用威胁、惩罚的手段迫使对方情绪停止；你在哭，小心我揍你3冷漠——对方情绪出来时，不管不问、完全漠视对方情绪，视而不见。
4说教——说一些大道理来劝导，而忽视对方的感受；你那样是不对的，应该这样这样的，男子汉不能哭情绪是内心的感受经由身体表现出来的状态。
传统上人们认为情绪是因为有某些人事物才会产生，其实情绪的真正来源是本人内心的一套信念系统（信念、价值观、规条）。
所以我们要接受情绪，理解情绪背后的感受。
非暴力沟通的第二要素是感受。
心理学家洛若·梅认为：“成熟的人十分敏锐，就像听交响乐的不同乐章，无论是热情奔放，还是柔和舒缓，他都能体察到细微的起伏。
”然后根据洛若·梅的叙述，大多数人的感受“像军号声那样单调”。
有次卢森堡博士再一次研讨班中，一位大学生说，室友将音响的声音放得很大，他怎么也睡不着。
卢森堡博士就询问他当时的感受，他说：“我觉得在晚上不该这么大声。
“博士提醒他，虽然用了”觉得“这个词，但表达的是看法而非感受。
然后再请他试着表达感受，这一次，他说：”声音太大了就会打扰到别人。
“博士解释向他依然是看法而非感受。
他想了想，斩钉截铁的说:"我没有什么感受！“很显然，他有强烈的感受。
不幸的是，他体会不到，更不能表达出来。
李中莹老师在分享人生十五项能力里的第三项：”与感觉在一起“这里的感觉包括四类：本体感觉、情绪感觉、空间感觉、认知感觉。
在非暴力沟通里涉及到前二类。
我们成长的过程很早的时候就被引导跟感觉分离，而只活在理性思维的环境里。
这样的人遇到一点点事情就纠结难受，却说不清楚也解不开。
所以会活得很累。
与感觉在一起，充分了解当下自己的感受、情绪，进而更深层次了解内在需求，跟潜意识连接，跟潜意识达到共识的同时找出正面动机提取潜意识能量，并有效的做出回应。
区分感受和想法：当我们说”我觉得“的时候，常常表达是我们的看法、想法。
例如：看法——我觉得你钢琴弹得不咋地。
感受——我刚听了你弹得曲子，我感到有点失望，我相信你的曲子还有很大的提升空间。
看法——我觉得这不公平。
感受——你做这样的决定，我很失望和生气，因为我希望得到尊重和认同想法——我觉得他很负责任。
感受——当他每次都把我交代他事按时按量的完成，他让我感觉到一份放心还有一些词汇表达个人的想法，比如：被误解、被拒绝、被抛弃、别羞辱、得不到支持。
例如：我感觉被抛弃了”被抛弃“ 是一种行为，当说出这句话时，认识到没有得到陪伴和认同，会感觉到伤心、失落、孤独。
在看完电影后，我问朋友的感受如何，他说：“感觉很好”，我提醒他怎么个很好法，他很不耐烦的回应：“就是很好嘛，你不也看了吗？”很显然他忽略的自己感受，同时没有更好的词来表达他所说的“很好”。
同时“我感觉良好”也并未清楚表达自己的感受，接下来词语可以充分形容本人的感受。
得到满足的感受：幸福兴奋欣喜甜蜜感激感动乐观自信振奋开心高兴快乐愉悦幸福陶醉欣慰满足平静自在舒适放松踏实安全温暖放心精力充沛兴高采烈心旷神怡无忧无虑喜出望外得不到满足的感受：担心害怕焦虑忧虑着急紧张忧伤沮丧灰心泄气绝望伤感凄凉悲伤恼怒愤怒苦恼生气厌烦不满不快震惊失望困惑茫然寂寞孤独郁闷难过悲观沉重麻木尴尬忏愧内疚遗憾不耐烦不高兴不舒服心神不宁心烦意乱疲惫不堪需求非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身的需求和期待。
当听到不中听的话时，我们有四种选择：第一种是认为自己犯了错，自责自己。
例如：一个人对你斥骂到“这里点事都不能为我做啊，你太自私了”。
当我们自我价值比较低时会产生自责，我为什么没考虑到，还会产生内疚，忏愧，甚至厌恶自己。
第二种是指责对方。
这时抵触对方的情绪，同时自己产生强烈的情绪，“你没有权利这么说我，我一直看考到你，你才自私呢！" 第三种是体会和了解当下自我的感受和需求。
这时，我们开始跟自己感觉在一起，寻找内心感受。