爱与亲密关系 (王煜)
2021年《亲密关系》读后感
2021年《亲密关系》读后感2021年《亲密关系》读后感1涉及“关系”一词的时候，我们必须明白，“关系”是两者之间的，这意味着我们是在划分“我”和“你”。
当我们必须把世界划分为两个部分时，你必须注意，你属于其中某一个部分，因此，你可能会无意识地寻求你所在的部分的优势和美好，从而无意识地去贬低和伤害另一个部分的世界。
所以，请务必警惕和小心，尽量在不对对方世界造成损伤的情况下，感受自己的美好和价值。
爱情，从古到今永远不会失去热度和话题度的词。
生物学家说，那是生物体内的化学物质产生了反应和变化；社会学家说，那是一个人与另一个人建立了某种亲密关系的过程；哲学家说，那是一个人最终找到上帝的途径；大部分普通人其实从未思考过这个问题，我们这一生中，无论是自己还是身边的人，遇见爱情的人都极其稀有，大部分时候，我们只是遇见了一个人，将就着混过了这一生。
记得有人说过，伟大深刻的爱情常常发生在某一瞬或者某一段时间，甚至有时候，突然得，连当事人都不知情。
这么说起来，又像诸多古语那样互相矛盾了，爱情，可能多次发生在一个人的生命里。
小时候是完美主义者（如今依然残留了不少），认为爱情就是一见钟情式的喜欢，仿佛你喜欢他，他就一定会喜欢你。
可是事实上，哪儿有那么幸运又完美的感情呢。
后来慢慢地长大，身边的人分分合合、故事曲折离奇还不得善终，自己始终像一个旁观者一样，难以进入一段感情。
作为一个旁观者，其实很不能理解感情中的执着，我客观冷静地分析情况，给出建议，可事实上，那些倾诉者中的大部分，都并不需要一个解决方案，她们只是需要一个绝对安全的地方，用来发泄、舒缓，随后继续义无反顾地飞蛾扑火。
我在故事的结尾见过许多歇斯底里的姑娘和无动于衷的男人，那些男人所有的动作、语言写满了冷漠和不耐，姑娘像个刺猬一样倔强地数落，我看到的是痛到不能自已、濒近崩溃的灵魂，他们看到的，只是一介泼妇。
姑娘啊，如今这个冷漠的男人，早已不是你当初的情郎了啊，何不体体面面地放手，给他最后一个得体的微笑。
《亲密关系》阅读感想
《亲密关系》阅读感想在性教育尚且匮乏的中国，亲密关系的教育几乎是一种奢望。
两年前，我曾标记过这本书，当时我说“要不要改变一下”，如今两年已过去。
最近，我用两周的时间读完了这本长达七十万字的大部头。
这是我读过的第一部关于人的书籍，而且是与每个人都息息相关的亲密关系，即爱情。
长久以来，我认为爱情是分裂的。
一面是理想中的爱人，他们如海边日出、山顶日落般美丽浪漫，是只属于两个人的纯粹肉体与精神的结合。
另一面是现实生活中的柴米油盐，是困苦的日子，两个条件合适的人凑合着过，最终逐渐变成亲人的夫妻关系。
许多爱情故事都以男女主角在前一种爱情中热烈相爱，而后分手而告终。
因此，我一直对两人的分手并不感到惋惜。
然而，我却无比坚信真爱的存在，相信好缘分是天注定的。
我坚信会有天造地设的完美情侣，他们拥有浪漫的爱情，同时也能共同抵御生活的艰辛。
并且，我坚定地认为这样的事情不会发生在我身上。
对我来说，这种爱情就如同骗人的童话故事，还不如深刻地恋爱后再分开。
然而，读完这本书后，我意识到它并没有解决我所有关于爱情的问题。
它并不是一本教人谈恋爱的指南，而是让我们真正认识到亲密关系的本质，以及如何正确地面对和经营它。
我们应该正视自己对亲密关系的需求，勇敢地与他人接触，而不是将自己封闭起来。
读到一半时，我感到非常悲伤。
作者列举了许多个人性格、经历和环境对亲密关系的影响。
令我遗憾的是，书中提到的关于我的那部分性格特质对亲密关系的影响都是消极的。
我并非积极主动，对自己缺乏自信，面对异性时也不够勇敢。
我觉得自己满身疮痍，而这些特质在亲密关系中很难得到治愈，就像负反馈调节一样，只会让情况越来越糟。
当作者逐步剖析亲密关系时，我又感到十分悲伤，因为亲密关系是双方相互吸引、相互交换的较为亲密的人际关系，这与我理想中的神圣爱情背道而驰。
关于亲密关系的形成、彼此提供价值、奖赏、依赖等问题，都是我从未想过的。
我总是想着自己喜欢什么，却很少考虑自己能为对方提供什么。
亲密关系——郑立峰（李明昱）课堂语录
亲密关系——郑⽴峰（李明昱）课堂语录你可能会爱错但不会恨错你恨的那个⼈⼀定是你想去爱⼜⽆法爱的⼈所以,恨就是⽆法流动的爱家庭中两性关系优先于亲⼦关系这是家庭和谐在次序上的必要条件据有关统计，拥有幸福婚姻的夫妻，⼀⽣中平均会有50次想掐死对⽅，200次想要离婚，并且婚姻中有70%的问题⽆法觖决。
所以，有问题的婚姻是正常的，关键是两个⼈要去共同⾯对问题。
愤怒的背后，往往是⼀份未被满⾜的爱。
如果看不到背后的那份爱，⽽只是⼀味压抑⾃⼰的愤怒和暴⼒冲动的话，那可能只会造成和所爱的⼈越⾛越远。
给伴侣关系的毒药：1指责；2⾃我辩护；3冷战；4蔑视；5性惩罚；6拉孩⼦到⾃⼰这边；7制造世界舆论声讨对⽅。
毒性随药物级数增⼤⽽增强，第四种就已经有致命倾向了，第五种及以后简直就是鹤顶红、孔雀胆级别的东西了。
两个⼈在⼀起，总要损失部分的⾃我，包括⾃我的某些⾏为习惯、信念、价值观，还有⾃我⾝份的认同。
有时候男⼈得跟⾃⼰青春期说再见，有时候⼥⼈得记得⾃⼰不是他的妈妈。
⽽两性关系中最基本的，就是彼此⾝份的确认。
【他是你的男⼈吗？你是他的⼥⼈吗？】问问⾃⼰，看答案会怎样？家庭中,两性关系优先于亲⼦关系。
这是家庭和谐在次序上的必要条件。
如果你陷在家庭的苦难和沉重中,那就象是为⾃⼰制造了⼀个犹如「路西法效应」中的监狱,困住了⾃⼰。
那些看似命运安排的苦,实则⾃造。
所以,要⾛出命运的枷锁,实际上就是要打破⾃⼰给⾃⼰所造的「牢笼」。
你可能会爱错,但不会恨错。
你恨的那个⼈,⼀定是你想去爱⼜⽆法爱的⼈。
所以,恨就是⽆法流动的爱。
为什么要分先后?不能同时拥有吗?/@X:明昱⽼师,我们可以先有事业再有家庭吗?先有未来再慢慢觉醒⾃我吗?没有把⾃⼰和家庭修好的⼈可以先创业吗?在谁⾯前你可以把⾃⼰真正的脾⽓发出来?有谁受得了,在⽼婆/⽼公⾯前可以,为什么?因为是最安全的地⽅。
夫妻关系⾥不单只有快乐,也有最痛苦的时候,因为你⾝边这个⼈,是唯⼀⼀个除你⽗母之外可以包容你的⼈。
《依恋与亲密关系：情绪取向伴侣治疗实践》笔记
《依恋与亲密关系：情绪取向伴侣治疗实践》阅读随笔目录一、内容描述 (2)二、依恋理论及亲密关系概述 (3)1. 依恋理论的基本概念 (4)2. 亲密关系的定义与特点 (5)3. 依恋与亲密关系之间的联系 (7)三、情绪取向伴侣治疗的理论基础 (8)1. 情绪取向治疗的理论概述 (10)2. 伴侣治疗的必要性及其重要性 (11)3. 情绪取向伴侣治疗的核心原则与方法 (12)四、实践案例分析 (14)1. 案例一 (15)2. 案例二 (16)3. 案例三 (17)五、伴侣治疗中情感依恋的应对策略 (18)1. 识别并接受情感依恋的需求 (20)2. 建立有效的沟通机制与技巧 (21)3. 增进自我认知，提升情感自主性 (23)六、亲密关系中的情感管理与维护策略 (24)1. 情感管理的原则与技巧 (25)2. 维护健康亲密关系的策略与方法 (26)3. 增强双方情感连结的途径与方式 (28)七、总结与展望 (29)1. 本书主要观点总结 (30)2. 实践中的心得体会与反思 (32)3. 对未来研究的展望与建议 (33)一、内容描述《依恋与亲密关系：情绪取向伴侣治疗实践》是一本关于情感取向伴侣治疗的经典著作，作者是美国著名心理学家约翰鲍尔比(John Bowlby)。
本书首次出版于1969年，至今已成为心理咨询领域的重要参考书目。
书中详细阐述了依恋理论的基本原理，并通过丰富的案例分析，展示了如何运用这一理论来帮助伴侣解决情感和亲密关系中的问题。
本书的核心观点是，人类在成长过程中形成的一种对亲近对象的依恋模式会影响到我们的情感和行为。
这种依恋模式可以分为安全型、不安全型和混合型三种。
安全型的依恋者在面对亲密关系中的挑战时，能够保持积极的心态和有效的应对策略；而不安全型的依恋者则容易受到负面情绪的影响，导致关系紧张和矛盾。
了解自己的依恋类型以及伴侣的依恋类型，对于建立健康的亲密关系具有重要意义。
在情绪取向伴侣治疗实践中，治疗师需要关注伴侣之间的依恋关系，以及这种关系对双方情感和行为的影响。
让爱成为一种能力：在亲密关系中学会爱的艺术
这本书强调了沟通在亲密关系中的核心作用。有效的沟通是建立和保持亲密关 系的关键。作者详细地解释了如何建立和维护有效的沟通，包括正确的倾听技 巧、准确的表达自己的感受和需求、以及解决冲突的能力。这些沟通技巧不仅 对维护亲密关系有重要意义，而且对个人成长和自我提升也有着深远的影响。
这本书还强调了自我成长的重要性。在亲密关系中，我们不仅要学会爱别人， 也要学会爱自己。作者详细阐述了如何通过自我成长和自我关怀，实现自我价 值和提升自尊。通过自我成长，我们可以更好地理解和接纳自己，更好地应对 生活中的挑战和困难。
"真正的爱情需要时间来建立，需要耐心、诚实和承诺。"
"沟通是建立和保持任何类型亲密关系的基石。"
"当你对别人表示爱时，你的态度应该是充满善意的、尊重的、支持的和鼓励 的。"
"快乐夫妻间的争吵很少涉及生活琐事，更多的是关于如何解决矛盾和分歧的 问题。"
"冲突是所有关系中不可避免的一部分，但如果我们学会有效地解决冲突，那 么我们就能将其转变为关系发展的机会。"
"记住爱是一种能力，需要不断地学习和提高。
阅读感受
在阅读《让爱成为一种能力：在亲密关系中学会爱的艺术》这本书的过程中， 我深感作者对爱情的深入见解和独特理解。这本书以爱的艺术为主题，通过富 有洞见的理论分析和贴近生活的实例，向我们展示了如何在亲密关系中提升爱 的能力，让爱成为一种真正的力量。
这本书强调了爱的能力的重要性。在当今社会，很多人虽然渴望爱情，但却往 往缺乏必要的情感能力和技巧来维护和增进亲密关系。作者通过深入浅出的方 式，引导我们反思自己的情感生活，发现自己在情感上的不足，并逐渐提升自 己的情感能力。
让爱成为一种能力：在亲密关系中学 会爱的艺术
《亲密关系》读后感8篇
《亲密关系》读后感8篇《亲密关系》读后感1作者把亲密关系的过程分为以下几个阶段：绚丽、幻灭、内省和启示。
“亲密关系”是为了引出我们最好以及最糟的特质而存在的，如果总是逃避关系中不好的感觉，一个人就无法真正了解自己。
“亲密关系”的功能，让人们可以去面对从内心重新浮现的不舒服感觉，以及认为自己不完整不够好的部分。
当我们摘掉所有面具，放弃所有防卫，消融所有信念，那个设计人生剧本的真正的“我”就会自然呈现出来。
会发觉，一切的一切，都是“我”自编自导自演的戏，戏中的“我”藏得很深，为了更加精彩，还在外面做好了各种各样的伪装。
当剧中的“我”历尽艰险、痛苦揭开层层伪装时，终于发现是一场戏，于是我就醒了，毛毛虫就成为了蝴蝶。
毛毛虫永远没办法知道、也永远不会理解蝴蝶的世界，但是，每只毛毛虫都可以变成自己的蝴蝶。
只不过，在变成蝴蝶之前，自己会先变成作茧自缚的蛹。
在茧里边面对自己制造的痛苦，任何挣扎或试图改变的行为都是徒劳的。
蛹只有一个选择，那就是放弃所有抗拒、全然接纳当下感觉、平静等待。
直到有一天破茧而出成为蝴蝶。
这时候，尽管生命从未中断，但是，蝴蝶已经成为与毛毛虫完全不同的生命了。
当人醒来，生命还是那个生命，但是醒来的人已经不是梦中的人了。
“寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我。
”当开始寻觅人生伴侣时，我们通常不会察觉，其实我们真正在追寻的事物，伟大得超乎想象——要比两个灵魂之间可能发生的事大得多。
我称之为“从亲密关系中体验到的真理”。
在“灵魂关系”的路途上，我们不单是在寻觅爱情，还是在寻找一种能让我们一再陷入热恋的经验。
就像勇敢的骑士寻找圣杯一样，我们希望从亲密关系中得到能满足身、心、灵三方面渴望的东西。
表面上看来，我们似乎只是孤单，或渴望能有人分享我们的喜怒哀乐。
但事实上，在每段亲密关系的背后，我们的灵魂在运作着，引领我们去体验灵性上的满足。
我们当中有许多人想要亲密关系，并且需要的不只是慰藉与陪伴，这本书就是为这些人写的。
亲密关系读书摘录读书感想读书笔记
《亲密关系》最近看的书是美国休斯顿州立大学心理学教授罗兰·米勒的《亲密关系》，同样把记得当时看完感触颇多，还很激动的和朋友一起讨论这本书里的观点，当时我们都还是刚入校园的懵懂少女，对亲密关系（恋爱）处在观望和好奇的阶段。
时隔几年再来看这本书，带来的感触没有大学时的多了，大概因为真正经历过亲密关系了，现在觉得书中大部分的观点只是再次证明了我个人对亲密关系的理解是正确的而已。
亲密关系的开始源于对彼此的喜爱和欣赏（现代社会），没有相互吸引，也就不会开始。
一旦确立关系在一起之后，除了享受这份爱，双方还需要共同用心维护这份爱，也只有这样，这份爱和关系才能走得更长远。
生活中我们每天都能收到很多关于爱情和婚姻的负面消息，谁出轨了，谁骗了谁，谁又离婚了，各种数据报告在告知我们离婚率有多高，离异家庭的孩子有多少等等。
相信接收了这些数据和现象的每个人都会对爱情和婚姻产生无限的恐惧和怀疑，似乎当你刚找到一个理由告诉自己要相信爱情的时候，就会出现十个新的理由告诉你，爱情和婚姻是不靠谱的。
人们习惯索取，却不愿付出；习惯逃避，却不愿主动面对；习惯喜新厌旧，却很难一心一意。
人类很多天生的劣根性会导致一段美好的关系走向毁灭，但即使知道这样，我们还是愿意前赴后继的跳入爱情和婚姻的殿堂中，为什么？大概就是靠着对美好的向往，和对人类理性和感性战胜本能的信心吧！纵使清楚的知道随时会坠落，但还是义无反顾的投奔爱情，建立亲密关系，这大概是人类最英雄主义的一种作为了吧。
且不说爱情和婚姻本身有多浪漫，其实这个决定本身就充满了浪漫主义色彩。
我相信爱情，正如我相信这个世界会更好一样。
相信自己的感觉，认真付出，用心对待，即使最后没走到一起，至少问心无愧。
作者在书中多次提到“知易行难”，是啊，道理我们都懂，决心都是真的，承诺也是刻骨铭心的。
那就祝福你和我：像爱护自己一样爱护这份亲密关系吧，像从未受过伤一样去爱另一半吧，既然不确定未来会怎样，那就用心感受每个当下好了.至少此刻,你们真心相爱。
解读《亲密关系》
解读《亲密关系》
亲密关系是人类生活中不可或缺的一部分，它为我们提供了情感支持、满足生理需求和心理寄托。
在现代社会，人们越来越重视亲密关系的质量和稳定性，因为它对我们的幸福感和生活质量有着重要影响。
本文将从心理学的角度，解读亲密关系的内涵、形成过程和维持机制。
首先，亲密关系是指一种基于信任、尊重和理解的情感联系。
在这种关系中，双方愿意分享彼此的想法、感受和经历，共同面对生活的挑战。
亲密关系的核心价值在于它能为个体提供安全感、归属感和自尊心。
为了建立和维护亲密关系，双方需要投入时间、精力和情感资源，进行有效的沟通、倾听和支持。
其次，亲密关系的形成是一个自然的过程，受到生物学、心理学和社会文化因素的影响。
从生物学角度来看，亲密关系有助于人类的繁衍和生存，因为它能够提高生育率、降低疾病风险并增强抵抗力。
从心理学角度来看，亲密关系能够满足人类的心理需求，如依恋、认同和自我实现。
此外，社会文化因素也对亲密关系的形成和维持产生影响，如家庭观念、婚姻制度和社会价值观等。
最后，亲密关系的维持需要双方共同努力。
在亲密关系中，有效的沟通是至关重要的。
双方需要学会表达自己的需求和期望，同时尊重对方的感受和立场。
此外，亲密关系还需要双方保持一定的独立性，避免过度依赖或占有。
在应对冲突和挑战时，双方需要展现同理心、宽容和理解，以促进关系的和谐发展。
总之，亲密关系是我们生活中不可或缺的一部分，它对我们的幸福感和生活质量有着重要影响。
通过了解亲密关系的内涵、形成过程和维持机制，我们可以更好地建立和维护这种重要的人际关系，从而提高自己的生活质量。
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4、好几位美女；
5、绑着一只大象。
17
平衡学业与爱情的心理测验
选择1，不管是在学习上还是爱情上，都能够很专注，不 但不会造成负面影响，反而会因为爱情顺利、幸福，进而在学 习上更加努力。 选择2，说明你基本可以做到将爱情与学习划分开来，一定 要学会控制自己的约会次数，千万别让爱情影响到学习。 选择3，你是一个学业心很重的人，凡事以学习为优先，因 此要选择一个尊重你的学习的异性，才有可能让爱情与学业兼 顾。 选择 4 ，你常常在学习异常忙碌时推掉约会去学习，然 后在学习时满脑子装的都是他（她），因此，你经常得不到你 想要的圆满。
7
爱情应具备的内容：
一个根本目的:
渴望对方成为自己的终身伴侣。
两个本质属性:
自然属性和社会属性。
8
爱情的三元素
亲密
承诺
激情
9
爱情三元素理论
爱情可以分成7种类型:
• 喜欢(Liking)：只有亲密关系。相处的双方在交往中会感觉亲切，轻 松，有很强的信赖感，表现在生活中就是两性之间真诚的友谊。 • 迷恋(Infatuated love) ：只有激情体验。认为对方有强烈吸引力， 除此之外，对对方了解不多，也没有想过将来。 • 空洞的爱(Empty love)：只有承诺。 • 浪漫的爱(Romantic love) ：有亲密关系和激情体验，没有承诺。 • 伴侣的爱(Companionate love) ：有亲密关系和承诺，缺乏激情。 • 虚幻的爱(Fatuous love)：有激情和承诺，没有亲密关系。 • 完美的爱(Consummate love)：同时具备三要素。
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做完美女人，一个都不能少 女人干得好是基础，嫁得好是必要。 ——杨澜
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做完美女人，一个都不能少
学得好，才能增加你的个人魅力 ；
学得好，会让你拥有一双慧眼，挑选到好男人
； 学得好，你才能拥有关爱他人、创造幸福生活的 能力，让爱情保持新鲜，； 学得好，会给予我们自信自立，让我们做自己人 生的主人！
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困惑之三：学得好与嫁得好
据山东人才网进行了一次女大学生求职及择偶
意向网上调查，显示，“稳定、没有风险”仍是女
性求职者比较看重的因素，有72.2%的被调查女生
赞同“干得好不如嫁得好”，其中，选择“非常同 意”和“比较同意”的分别占19.4%和52.8%。
21
为何偏爱“嫁得好”？
首先，“男主外，女主内”、“女人以家庭为重”等传
选择5，你非常感性，只பைடு நூலகம்有爱，其他的好像都不重要了 ，如果再不重视学业，可能会出现危机哦！
18
学会“情绪管理”
第一是自我认定。 爱情与学业哪一个为先？ 第二是自我设计。 未来与现在哪一个为重？ 第三是自我克制。
19
《双桅船》
——舒婷
不怕天涯海角， 岂在朝朝夕夕， 你在我的航程上， 我在你的视线里。
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结婚不是为了寻找幸福， 而是愿意和另一个人共享我们 已有的幸福感。
徐浩渊博士
38
如果你喜欢心理学，
如果你偶尔遇到一些 成长的烦恼 ，
欢迎与我联系。
感谢您的关注
39
三、性关系可以增进双方的感情或解决已经出现的危机； 四、如果对方不与你（我）做爱，就是爱得还不够深； 五、如果不尝试性爱，就显得很落伍。 六、性经验是个性成熟的标志。
27
一个人不谈论爱就不能谈论人类的性。然而， 当谈论爱的时候，我们应该记住，爱是为人而不是 为其他低级的生命形式而保留的……人类的性，始 终不仅仅只是性，它超越于性，并达到了这样的程 度：成为某种具有超越意义的身体表达形式。它是 爱的身体的表达方式。只有当性执行了这一功能时， 它才成为真正的、有价值的体验。
25
困惑之四：“柔情”还是“激情”
性是重要的——但它并没有重要到可以涵盖整个人
性；
性快感是重要的——但它并不能包容人世间所有的 快乐； 性欲也是重要的——但它并不比生存的欲望、发展 的欲望、安全的欲望、创造的欲望更加重要。
李小江《解读女人》
26
大学生对于性爱的一些错误假设
一、压抑性欲有害健康；
二、禁欲是对美好爱情的摧残；
彼此相爱，但不要铸成爱的镣铐：
让它在你们灵魂的海岸中间成为一个 流动的海。 要站在一起，却不要彼此太近：
因为圣殿里的柱子也是分开站立，
橡树和柏树也不在彼此的阴影里生长。
〔黎巴嫩〕 纪伯伦 《先知》
33
两个寒冷的 人，总比两 个温暖的人 渴望挨得近 些。 —张瀛
34
异 性 相 处 生 态 （ 二 ）
寄生关系
寄生的关系，对寄生的人而言，寄主 是他的全部；而对寄主而言，寄生的 人只是他生活的一小部分。
35
异 性 相 处 生 态 （ 三 ）
各自独立关系
各自独立而无交集。在这样一种关 系中，常因彼此距离拿捏不准而渐行 渐远。
36
异 性 相 处 生 态 （ 四 ）
相互依存关系
有交集也有各自独立的部分。 在这样的关系里，有亲密的交流， 也尊重对方独立的一面。
统观念和社会期望弱化了女大学生的个人成就动机。
其次，大学生就业形势较为严峻，劳动力市场供求关系 矛盾尖锐，女大学生就业困难。 第三，高学历女性失婚问题日渐严重。 第四，市场经济条件下，不少女大学生受到拜金主义、 功利主义等不良社会思潮的影响，重视物质享受。
22
看清“嫁”的陷阱
据报载，南京一名女大学生陈红（化名）在一家制药厂实 习时结识某制药厂销售部负责人刘某。刘某从此经常请陈红吃 饭，出手阔绰。时年47岁的刘某早有妻室，还有三个女儿，却 骗陈红说夫妻感情不和，已经离婚十多年了。之后，刘某多次 购买贵重首饰送给陈红，并带陈红一起旅游。刘某的信誓旦旦 很快俘获了陈红的心。陈红心想，自己奋斗了这么多年还没能 有个自己的窝，嫁给刘某应该是条捷径。抱着“学得好不如嫁 得好”的心态，陈红很快与刘某同居，并怀上刘某的孩子。 2007年2 月，陈红产下一名男婴，但产后第20天的下午，刘某 把孩子抱走，并送回徐州老家。陈红再三追问才知，刘某根本 没有离婚，找她只是想让她给自己生个儿子。原想麻雀变凤凰 的陈红，却成了为别人生育的工具。陈红心有不甘，向律师寻 求援助。
4
活动：爱情中的你和他（她） 请大家在纸的画出爱情中的你和他（她 ） 。可以有标题，也可以无标题，可以用 任何形式来画出自己，抽象的、形象的、 写实的、动物的、植物的……把自己心目 中的最能代表自己爱情的东西画出来。
5
亲密关系的建立与维持
1、解读爱情密码
6
爱情的本质
爱情是男女之间基于 共同的生活理想，在各自 内心形成的相互倾慕，并 渴望对方成为自己终身伴 侣的一种强烈、纯真、专 一的感情。
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亲密关系的建立与维持
2、面对爱情困惑
12
困惑之一：必修课与选修课
“不幸的你，在我还 不懂得爱情的时候来爱我；
不幸的我，在你已不相信
爱情的时候来爱你。轮回 之中，情为最苦。”
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困惑之二：小天地与大世界
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一个大学生在他的博客里写道：我希望我在大学里拥有 困惑之三：鱼和熊掌 这样的生活，恋爱了，爱得疯狂，爱得痴迷，爱得如同捕 风，……幸福得像花儿一样，快乐得像鱼一样；我认真地对 待学习了，很用功……忙碌得像小蜜蜂一样，疲惫得像黄牛 一样。我以为这样可以收获爱情和学业，其实我错了。在爱 情和学业两端我怎样去选择都是错。放弃学业，爱情将更没 有保障，没有未来，没有支撑点；放弃爱情那将是一种对自 己的背叛，心与心的纠结很少有人琢磨得透。可是怎样去面 对这个棘手的问题呢？我害怕起来了。爱情像是我的左手， 为了誓言、为了幸福的明天，我要好好把握，手心里的爱情 线却真的很是波折；学业像是我的右手，为了创造幸福、为 了爱情有个结果，我更要好好把握。鱼和熊掌不可兼得，爱 情和学业也是这样么？
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寻找爱情与学业的平衡点 网上曾经有一个关于如何平衡学业与爱情的
心理小测验：
一位健美先生使劲地拉着一条绳子。由于围
观的人很多，让你也忍不住好奇地靠了过去，但
是却发现除健美先生与绳子外，什么也看不见。
发挥自已的想象力，猜猜绳子的那端到底是
什么？
16
平衡学业与爱情的心理测验 1、绑在一棵大树上；
2、也是一位健美先生；
PSYCHOLOGY & SELF DEVELOPMENT
心
理
学
与
自
我
成
长
爱与亲密关系
主讲老师：卢秋萍 经管学院
本章主要内容
1
2 3
亲密关系的特点
亲密关系的建立与维持 亲密关系中的矛盾与冲突
2
恋爱是一所学校，教我们重新做人！ ——莫里哀
3
亲密关系的特点
1、亲密关系开始成为人生中重要 的课题之一 2、亲密关系是最复杂的人际关系
维克多·弗兰克
28
人自身的尊严感和对他人是否尊 重，都会在性关系中充分体现出来— —性，其实是人格的一面镜子。 李小江《解读女人》
29
1.在给予与获得之间，应该保持公正的平衡。 2.恋爱双方行为的交流是积极的，双方都需要包 容对方身上存在的你所讨厌的缺点，只要这种情 况少于产生快乐的情况，你们之间的关系就是健 康的。
3.恋爱中的一方给予对方的东西应符合其愿望和 爱好。如果被爱对于一方来说意味着最终无法忍 受的可怕牺牲，那么这样的爱即便再美好也无济 于事。
30
亲密关系中的矛盾与冲突
1、异性相处之道
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异 性 相 处 生 态 （ 之 一 ）
共生关系
共生的双方都视与对方合二为一 为最高境界，导致缺乏成长空 间．
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