十条笑话：师傅,我女朋友在耍脾气,你别理她!
最能哄女友开心的爱情笑话大全句句笑喷
最能哄女友开心(d e)爱情笑话大全句句笑喷 TPMK standardization office TPMK5AB- TPMK08- TPMK2C- TPMK18最能哄女友开心(de)爱情笑话大全,句句笑喷1、神看见人渴,于是创造了水；神看见人饿,于是创造了米；神看见你没有牵手(de)伴侣,于是就创造了我们(de)相遇.2、医院四花：排队挂号,头昏眼花；医生诊断,天女散花；药品收费,雾里看花；久治不愈,药费白花.3、经历一场恋爱就像吃巧克力,就算你不用付巧克力(de)钱,也得付减肥(de)钱.4、不知道你今天好不好,反正我(de)情况不妙.只觉得前前后后,左左右右,脑子里里外外,嗡嗡(de)都是你快发个短信救救我吧5、漆黑(de)夜空挂着月牙,洁白(de)双手拿着鲜花,你我(de)相识是个神话,既然彼此都相互牵挂,不如我们结婚吧6、请别再往下看了,关机啦真(de)没什么好看(de),求你啦真(de)要看不后悔好吧这可是你自己要看(de)――我好爱你7、最近金店大酬宾,戒指同款式买一送一,你看这么好(de)事情哪里找啊,这不,买一送一,多了一个就给你咯,收到短信赶紧来“娶”.8、一吻送你玫瑰花m.二吻给你我(de)家mm.三吻蜜月去爪洼mmm我是爱情大傻瓜,爱你永远不变卦9、数学让我很是疲惫,物理更是连连不对.学习真地让我憔悴,精神马上就要崩溃.唯有上网我是不会掉队10、本人专业：爱情本科特长：洗碗刷锅能力：爱你没说11、爱情与同情,就像沙子和金子,虽然混在一起,但我还是分得很清楚.12、你(de)脸是那么靓,你(de)人是那么棒,想你想得心慌慌,爱你爱得好紧张,不知怎么把你忘.13、男人恋爱是情分,女人恋爱是本分,男人花心是天分,女人花心是没名没分.14、可爱(de)你偷走我(de)情、盗走我(de)心,我决定告你上法庭,该判你什么罪呢法官翻遍所有(de)犯罪记录和案例,最后陪审团一致通过：判你终生归我.15、我(de)眼睛深情地注视着你(de)眼睛,就像大海般蔚蓝,纯净得揉不进一粒小小(de)细沙.16、每想你一次,天上就落下一粒沙,从此就成了撒哈拉.17、女人(de)记性,吵架时最好；男人(de)耐性,结婚后最差.18、我绞尽脑汁想写首赞美你(de)诗,但我失败了,因为即使全世界最美(de)言辞集中起来,也不能形容你美丽(de)万分之一呀19、我我要我要你我要你望着我我要你望着我(de)眼睛我要你望着我(de)眼睛说你要我20、一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家(de)老公有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材.21、中文系(de)女生幻想爱情,数学系(de)女生计算爱情,历史系(de)女生抨击爱情,外语系(de)女生出口爱情.22、你是鲜花我是绿叶来衬托你(de)美丽,你是月亮我是星星来衬托你(de)靓丽,你是茶叶我是开水,我可以泡你吗23、什么废纸那是我写(de)长篇抒情诗呢,是向你求婚啊看不懂那你给你哥哥干什么他一个收废品(de),能读懂诗吗24、曾经有一份贼拉那哈(de)爱搁在俺眼前,俺没稀搭理,俺现在是贼拉地后悔呀俺现在想大声(de)喊出：爱老虎油25、我在海边呼唤你,被浪卷走了；我在山上叫唤你,被风刮跑了；我在大街上叫喊你,哇塞被警察带走了26、女人女人真奇妙,会生孩子会睡觉；见到银子她就跳,一有吃(de)她就笑；没钱没吃脸变调,说起话来像鬼叫27、喜欢你有错吗,为什么要咒我天打雷劈好吧,在被你咒死之前就在让我爱你一次吧28、刚认识你很开心,没想到你很花心,骗完就走好狠心,被你迷住好痴心,看不见你好担心,留不住你好伤心.29、我找到一份兼职,没有工资也没有休息日,没有退休也不会下岗,而且她还是我最热爱(de)工作,那就是想你30、出门在外,老婆有交待,坐车莫坐第一排,菜夹不到站起来,喝酒别把胃喝坏,路边野花不要采,情人莫带屋里来.31、爱你是早上(de)面包,夏天(de)雪糕,山东人(de)大蒜,四川人(de)辣椒.遇到你心跳加快,不见你心情变坏,梦见你时间过得太快,拥有你不要漫长(de)等待.32、外语不及格,证明我爱国；整天乱摆阔,其实没老婆；长个小肚子,偏装弥勒佛；到处喳喳叫,好像大蝈蝈.33、恋爱时,生活「妙不可言」；结婚後,日子「苦不堪言」.34、十几年前(de)一个9月1号,我手舞足蹈眉开眼笑,背上小书包,屁颠屁颠地走进学校,从此踏上了一条不归路.35、春天不是读书天,夏日炎炎正好眠；秋有蚊虫冬又冷,要想读书等明年.36、我想念你(de)笑,想念你(de)外套,想念你白色袜子和你身上(de)味道.让思念化作天空(de)白云,带去我对你(de)眷恋.亲爱(de),回来吧,我和儿子都想你.37、嫁入「豪门」,要懂得理财；嫁入「寒门」,要懂得生财.38、我是名校本科毕业生,动物解剖学专业博士,结婚后咱俩自己创业,到菜市开个卖猪肉(de)摊档,我砍肉,你收钱.39、除了青岛,我什么啤酒也不喝；除了足球,我什么运动也不玩；除了你,我什么女孩也不爱；除了我,你还喜欢哪棵菜40、啊你(de)皮肤如此富有光泽,你散发(de)香味如此难以抗拒,让我狠狠咬你一口吧,我亲爱(de)红烧肉41、一个机缘认识你,两次见面留意你,三番四次约会你,七上八落挂念你,九成应是喜欢你,十分肯定我爱你.42、我想你,就象牛郎想织女,我爱你,就象老鼠爱大米,我甩你,就象猴子掰苞米.43、头一次,我去看你,你(de)妈打了我,一呀一锅盖第二次,我去看你,你(de)爸打了我,一呀一烟袋哎呀呃(de)那个心上人44、青山绿水多可爱,漂亮女子人人爱.为了祖国下一代,必须和你谈恋爱.45、爱一个人太傻,爱上两个起码,三个伍个不多,十个八个潇洒.可我呢自从遇上了你,实在是太傻太傻46、你是烟卷我是烟叶,你是鲜花我是花米,你是头发我是头屑,总之我们是最佳拍档,永不分离47、春天到了,小鸟恋爱了,蚂蚁同居了,苍蝇怀孕了,蚊子流产了,毛毛虫改嫁了,青蛙也生孩子了,亲爱(de),我们还等什么48、爱是一把手中(de)细沙,握得越紧,流得越快,最后,会一无所有.49、我愿意一生守在你(de)身边,冬天做你(de)棉被,夏天做你(de)电风扇.50、坚持老婆(de)绝对领导.家里老婆永远是第一位,孩子第二位,小狗第三位,我第四位.51、当初会结婚,说是「看上眼」；後来会离婚,说是「看走眼」.52、诚征女友：性格跟你一样,相貌和你雷同,外型与你如出一辙,可爱与你不相上下,给我感觉和你分毫不差53、恋爱时(de)男人,喜欢「毛手毛脚」；结婚後(de)男人,变成「没手没脚」.54、你(de)犹豫期已经超过,不许三心二意了从今天起,只许温柔体贴,不许横行霸道；只许爱,不许恨；只许笑,不许哭.55、广阔(de)天空任你高飞,浩瀚(de)海洋听你指挥,美丽(de)故事由你发挥,我(de)心为你牵动,你这样(de)女孩应该去追,幽默(de)短信发给我(de)宝贝.56、你灵气,我傻气；你秀气,我土气；你香气,我酒气；你生气,我受气.一切只为你满意.57、一声不响,二目无光,三餐不食,四肢无力,五官不正,六亲不认,七窍不通,八面威风,九坐不动,十分无用58、积极响应“六蛋”号召.只能看老婆(de)脸蛋,出门前要吻脸蛋,睡觉要贴着脸蛋.老了,决不能喊她“变蛋”,老婆骂“混蛋”,我就是“软蛋”.59、一等烟民大中华心里想啥就有啥.二等烟民三个五多少个老婆没法估.三等烟民红双喜吃喝拉睡靠自已.四等烟民卷烟丝累死累活没人知.60、找工作秘诀：年龄是个宝；文凭不可少；关系最重要；能力做参考.61、我是你菜里(de)盐,没有我一切就失去了味道.我是你冬天里(de)太阳,夏天里(de)冰棒,阴天(de)大雨伞.62、与人争执时,退一步海阔天空；追女友时,退一步人去楼空.63、让我说出：我喜欢你算什么本事有本事你就对我说：我喜欢你啊64、什么时候才要把我娶回家我房间(de)东西都快全搬到你家去了65、天生笑笑动我心,追你一生是真心,别人追你我担心,害我工作不专心,永远对你最真心,一生一世不变心.66、一对网上相识(de)男女觉得时机成熟,相约在小桥流水边第三张石椅上见面.男(de)说,你来啦女(de)说,死鬼叫你在网上泡女人67、早晨我吃不下饭,因为我想你；中午我吃不下饭,因为我更加想你；晚上我吃不下饭,因为我疯狂想你；夜里我睡不着,因为我饿.68、医院(de)树阴下,一对情人在拥抱接吻.一个医生看见了,过去对那男(de)说：“你真糊涂,施行人工呼吸,应该把她平放在地上才行,走开,让我来.”69、于千万人中遇见你,于千万年中遇见你,没有早一步,没有晚一步,就这样赶上了,惟有轻轻问一声：“喂——猪头做我女朋友吧可以吗”70、天气预报：今天凌晨到白天有时有想您,下午转大到暴想,预心情将由此降低五度.受延长低气压影响,预此类天气将持续到到您为止.71、后排座位上(de)小孩会生出意外,后排座位上(de)意外会生出小孩.72、品牌与性：二十岁(de)男人奔腾三十岁(de)男人日立四十岁(de)男人.正大五十岁(de)男人微软六十岁(de)男人松下七十岁(de)联想73、你(de)眼睛眨一下,我就死去,你(de)眼睛再眨一下,我就活过来,你(de)眼睛不停地眨来眨去,于是我便死去活来拜托抽风了就去看看嘛.74、口向舌求婚,舌小心翼翼地回答：你嘴皮子太厉害了,见到你我就张口结舌,没法沟通.75、你就是我(de)蜜汁梅肉,你就是我(de)鱼香肉丝,你就是马家馆里(de)溜双段,你就是食乐锅里(de)美味锅底儿.76、遇上一个人要一分钟(de)时间,喜欢一个人只需一小时(de)时间,爱上一个人要一天(de)时间,可要我忘记你却要用上一生(de)时间.77、想你想(de)睡不着觉,念你念(de)心怦怦直跳；恋你恋(de)鬼迷心窍,爱你爱(de)肉直往下掉78、这辈子最疯狂(de)事,就是爱上了你,最大(de)希望,就是有你陪我疯一辈子79、如果你想要一个可爱(de)baby,如果你还为这事犹豫,那我给你提个小小(de)建议——-嫁给我吧80、办事处处顺,生活步步高,打牌场场胜,口味顿顿好,越活越年轻,越长越俊俏,家里出黄金,墙上长钞票.81、鉴于你住我心中几年,不交房租,鉴于我梦里陪你度,睡眠不足,亲爱(de),你干脆就答应做我女朋友吧82、想你想你好想你,找个画家画下你,把你贴在杯子里,每次喝水亲亲你.83、宝贝：最近我牙齿痛,因为常常晚上想你,那感觉太甜蜜了,会蛀牙.84、其实,人都是贱(de),爱你宠你(de)人你不稀罕,对你冷若冰霜(de)却仍是穷追不舍85、语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出老师说：;你会不会呀不会也吱一声啊;该同学：;吱.;86、家人关心你,爱情滋润你,财神眷顾你,朋友忠于你,幸运之星永远照耀你.好好照顾自己,偶尔打几个喷嚏,那是代表我想你.87、热恋时,总相许下辈子再结良缘；结婚後,常怀疑上辈子是否作孽.88、原谅我把你(de)号码告诉了一个陌生人,他叫丘比特,说要帮我告诉你,我心喜欢你,我心在乎你,我心等待你.89、一对三说：“如果我们俩在一起(de)话,那就真个是举一反三啦.”90、天不怕,地不怕,就怕老师来我家.坐俺(de)墩儿,喝俺(de)茶,老师一走妈就打.91、爱要怎么说出口,倒在杯里全是酒.我一口一口又一口,醉死我也不放手92、众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾.93、当你看到这条短信息时,你已经中了猛烈无比(de)爱毒,唯一(de)解药就是嫁给我,不用考虑了,咱们结婚吧94、你(de)配偶一览是不是已经空二十多年了我想告诉你我(de)也是.上帝说那位置只有我俩才能互补.所以说总有一天你(de)名字将会出现在我(de)户口簿上.95、爱你一万年,夸张爱你五千年,无望爱你一千年,荒唐爱你一百年,太长接连爱你70年,只要身体健康,就是我(de)强项96、我有点俗有点怪,有点无聊加可爱有点懒有点坏,有点机灵加无赖说无赖就无赖,油头滑脑谈恋爱你想爱我那就爱.97、主动久了会很累,在乎久了会崩溃,沉默久了会受罪,想念久了会流泪.98、据说男生不应该讨厌肉肉(de)女生,因为喜欢骨头(de)都是狗狗.99、你在我眼中是最美,每一个微笑都让我沉醉.你(de)坏,你(de)好,你发脾气时撅起(de)嘴.你在我(de)心中是最美,只有相爱(de)人最能体会.100、坚持工资奖金全部上缴制度.不涂改工资条,不在衣柜里藏钱.不过,每月可以申请领取500元零花.（日元）.101、亲爱(de),我一直想拜孙悟空为师,和他学降妖除怪,这样可以让我在万圣节好好保护你,什么妖魔鬼怪,统统放马过来102、我不是高调,只是突然开了窍,看着你会心跳；你对我如此重要,就像三餐不可缺少,也如氧气离不了；亲爱(de)别跑,我来把你照料,让你幸福冒泡103、佛说：前世(de)五百次回眸,才换来今生(de)擦肩而过.如果真(de)是,我愿用一万次去换与你(de)相遇,我容易嘛上辈子光他妈回头了.104、可爱(de)你偷走了我(de)情,盗走了我(de)心.我决定告上法庭,该判你什么罪法官翻遍了所有(de)纪录和案例后,陪审团一致通过：判你终身伴我。
逗女友开心的冷笑话集锦
逗女友开心的冷笑话集锦女朋友是我们生活中最重要的人之一，开心的笑容是我们最想看到的。
为了让女友快乐，我们可以用各种方式逗她开心。
在这里，我整理了一些逗女友开心的冷笑话集锦，希望能给大家带来一些欢乐时刻。
1. 女友：“你知道我讨厌肥胖的男人吗？”我：“那你是怎么看上我的呢？”女友：“因为我相信减肥的能力。
”2. 我：你在我心里就像一块糖。
女友：那你有没有把我吃了？我：没有，因为我怕得糖尿病。
3. 女友：“你有没有什么拿手的绝活？”我：“有，我能在一秒钟内把你逗笑。
”女友：“那你现在可以开始了。
”我：“哈哈哈。
”4. 女友：“你能告诉我一个能让我开心的笑话吗？”我：“好的。
你知道为什么草原上的羊那么乐观吗？”女友：“为什么？”我：“因为它们天天会见到羊美（阳明）。
”5. 女友：“你最喜欢什么颜色？”我：“我的最爱是紫色。
”女友：“为什么？”我：“因为我可以紫红你笑。
”6. 女友：“你知道为什么没有人玩周末的时候就开始罩着自己？”我：“为什么？”女友：“因为那是星期天（休息天）。
”7. 女友：“你有没有什么特长可以展示给我看？”我：“我能一秒钟之内变成谢霆锋。
”女友：“真的吗？那现在变给我看看。
”我：“好的，一……哎呀，我掉下来了。
”女友笑得合不拢嘴。
8. 女友：“你能和我分享一个爆笑的冷笑话吗？”我：“当然可以。
冰箱在哪个国家最好？”女友：“应该是北极吧。
”我：“不，是开闭（开不开的）。
”女友笑倒在地。
9. 女友：“你知道为什么猫那么幸福吗？”我：“为什么？”女友：“因为它们有“喵”（妙）。
”10. 女友：“你有没有什么关于猫的笑话？”我：“有啊，我告诉你一个吧。
为什么猫会穿裤子？”女友：“为什么？”我：“因为它们要把“喵”装在裤子里。
”女友笑得前仰后合。
通过这些冷笑话，希望您能找到逗女友开心的方法。
逗女友开心实际上是一种表达爱意和呵护女友的方式，希望你们能一起享受欢笑时刻，创造更多美好回忆。
让我们一起努力，让冷笑话成为我们俩之间的私密语言，带给彼此无穷快乐。
哄女孩子消气笑话
哄女孩子消气笑话
1、女孩子在发火的时候，你可以轻轻地靠近她，然后深情地望着她的眼睛说：“如果你再不生气，我会告诉你一个秘密……”女孩子会很好奇地问：“什么秘密？”你可以悠悠地回答：“其实我早就知道你是一个大软妹子。
”
2、女孩子生气的时候，你可以跟她讲一个笑话，让她忘记不快的事情。
比如说：听说有一只鸡把蛋下到了大象的鼻子里，大象问鸡：“你这是什么意思？”鸡回答：“我想给你打鸣儿。
”
3、女孩子生气的时候，你可以用一些令她开心的小动作来哄她，比如说捏她的鼻子、摸她的头发、给她一个大大的拥抱等等。
这些都能让女孩子的情绪得到缓解。
4、女孩子在生气的时候，你可以用一些温柔的话语来哄她，比如说：“宝贝，你的嘴巴真美，你的眼睛真好看，你的声音真甜美……”这些话语能够让女孩子感到被爱和被关怀。
5、女孩子生气的时候，你可以用一些幽默的语言来哄她，比如说：“亲爱的，你要是再这样生气下去，我就去给你买个空气清新剂，让你气氛更清新。
”
6、女孩子在生气的时候，你可以给她唱一首歌，让她忘记不快的事情。
比如说唱一首《爱情转移》，让女孩子感受到浓浓的爱情气息。
- 1 -。
情侣之间冷幽默笑话大全段子冷笑话
情侣之间冷幽默笑话大全段子冷笑话1. 情侣之间，女友：“你今天都没说喜欢我。
” 男友：“哟，这么健忘？你昨天晚上不是让我先挂电话摸鱼呢吗？”2. 女友：“我觉得你有点冷淡。
” 男友：“不是，我只是被你的热情吓到了。
”3. 女友：“如果你有一天变成猪了，我会不会还喜欢你？” 男友：“那你就是恋猪狂了。
”4. 男友：“你知道如果你没有了我，你会变成一个什么样的人吗？” 女友：“没有你，我会成为一个更好的人。
”5. 女友：“你对我有没有一见钟情过？” 男友：“不，我对你是一秒钟钟情。
”6. 女友：“你喜欢我哪一点？” 男友：“你离我家最远。
”7. 男友：“我生命中最美好的时刻就是遇见了你。
” 女友：“我也是，遇见你之后，再也没有遇到比你更烦的人了。
”8. 女友：“你爱我吗？” 男友：“爱你这件事，我有没有告诉过你？”9. 男友：“老婆，我爱你。
” 女友：“那你为什么不给我买东西？” 男友：“因为我爱你，所以才不能惯你。
”10. 女友：“如果时间可以倒流，你会不会再选择认识我？” 男友：“不，我会再选择认识你之前带伞。
”11. 男友：“老婆，看这个广告，这款手机好不好？” 女友：“不好。
” 男友：“为什么？” 女友：“这是你的钱。
”12. 女友：“你记得我生日吗？” 男友：“当然记得，800块钱那天。
”13. 女友：“你为什么不帮我洗衣服？” 男友：“因为我洗过一次，洗出来的衣服缩水了。
”14. 男友：“我发现我越来越喜欢你了。
” 女友：“是吗？为什么？” 男友：“因为这样的人只有你一个。
”15. 女友：“你真的爱我吗？” 男友：“当然爱，不然我为什么又给你打电话了？”16. 男友：“我觉得你很难取悦。
” 女友：“那你为什么还追我？” 男友：“因为我觉得这辈子都不会取悦你了。
”17. 女友：“你对我的感情是真的吗？” 男友：“当然是真的，我从来没撒过谎。
” 女友：“那可不行，我撒谎你都没听出来。
”18. 男友：“你知道吗？我一直在等你。
女朋友生气哄她的笑话
女朋友生气哄她的笑话1、丈夫天天打牌，经常夜不归宿。
妻子非常生气的说：“如果你再这样的话，我就要带男人回家过夜。
”丈夫：“随便你啦！不过你得注意，不要拉我的牌友。
”2、她：你能相信我吗？他：无论如何都不！她：你会打我吗？他：会的！她：你会吻我吗？他：不会，你怎么会有这样的想法？她：你会背叛我吗？他：当然！她：你爱我吗？他：不，你甚至想都别想！她：我可以离开吗？他：万岁！终于到来了！我都等不及了！3、一对夫妇吵架闹得很凶，后来，丈夫觉得后悔，就把妻子带到街上去看一辆马车，两匹马正拖着满载的车子艰难地行进。
为什么我们不能像那样的大马一齐拉车，共同走完人生？丈夫轻言轻语。
我们不会那样的，妻子说，因为我们中有一头驴子！4、老婆：“你为什么总是说我傻？”老公：“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。
”“为什么？”“找到同类了，高兴呗。
”5、老米下班回家后对妻子诉苦：现代的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们！妻子眯缝着眼睛，警觉道：你这不是指我吧？6、老公一向自我感觉良好。
早上，他穿了头天新买的衣服，在镜子前照了半天才美滋滋地上班去了。
晚上回来，我问他：“怎么样，今天好多人夸你帅吧？”老公郁闷地摇摇头，转而又振作精神说：“哼，他们肯定是嫉妒我。
”7、一天，一对夫妇逛街。
因为丈夫普通话说得不好，常常惹得妻子很不高兴。
丈夫看见一个西瓜，就把它切成一大一小。
他问妻子：你要大便，还是小便？（你要大边还是小边？）8、某男看同事将情人电话备注改成10086后，多次紧急情况脱险，便也效仿。
一日晚，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。
看完，妻子立刻将电话抢来，将电话中正撒娇的女人一顿骂，然后骂丈夫：“你当老娘傻啊？你一联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊！”9、一天，某先生在办公室里与一位年轻貌美的女士亲热，正好他的太太来找他，看到此景后嚷道：老公，我可是万万没想到呀！这位先生一向用字讲究，听罢此言，便立即更正太太的话说：亲爱的，你这话不对，应该是你大吃一惊，而我才是万万没想到！10、老婆和老公在看电视，老婆近视所以坐的距离电视很近的看，老公躺在后面边玩手机边看电视。
哄女孩子的笑话51条
哄女孩子的笑话大全1、一天小姨子来我家，刚好家里买了点香蕉，便问她要不要，小姨子说，不用不用。
我：给你吃的，不是给你用的！顿时家里安静了…2、老婆出差回来，看见我们同学聚会的照片，初恋并肩坐在我身旁。
老婆：就知道你还忘不了这个狐狸精！我：你想哪里去了？不过是坐在一起，能说明什么问题？老婆一个巴掌甩过来：说明你欠揍了！3、有次一壮汉给我洗头。
洗完帮我裹上毛巾，他说“你头真大。
”我“呵呵”。
他说：“真的，我不骗你。
"我不悦。
他又说：“别人的头裹毛巾可以裹两圈多，你只能裹一圈。
”我就快爆发了。
最后他来了个神补刀：“你是我洗过最大的头……”4、有一个老人富贵双全，子孙满堂，百岁生日的时候，宾客盈门，但是老人眉头紧蹙，像是有不快乐的事情一样，大家问：“像您这样如此富贵满堂的人，还怎么会有烦恼呢”，老人说：“我啥都不愁，就是比较担心以后200岁生日，前来道贺的人有几百上千，让我如何能记得清楚呢”。
5、一对男女在聚会上相识，聊得非常投机。
临别前，男人留下了电话号码，说：“如果多年以后你还没有嫁人，请打电话告诉我。
”多年后，女人依然单身，想起那次难忘的聚会，便找出男人的号码拨了过去。
只听电话那头传来一个声音：“您好！这里是婚介所，请问您需要什么帮助？”6、哥们有次等公交车的时候，发现身上只有100块的整钱，于是去旁边彩票店买了5块钱的刮刮乐，换点零钱顺便碰碰运气，没想到居然中了50块钱，然后哥们掉进了欲望的深渊……5分钟过后，好心的老板给了哥们1块钱，让哥们坐公交车回家。
7、一位小和尚问方丈：师父，我念经时能吸烟吗？方丈怒气冲冲地说：不行！另一个小和尚问：师父，我抽烟的时候能念经吗？方丈:当然可以！8、去和一个妹妹相亲，坐了一会儿真的很无聊，去厕所接电话，回来告诉妹妹有急事,得先走。
妹妹说:是不是在厕所里撒泡尿照了照，觉得配不上我啊？9、牙医拔下孩子的蛀牙，要40美元，孩子的母亲惊讶地问：医生,你不是说只收10美元吗？是的，医生。
十句哄女人消气的幽默笑话
十句哄女人消气的幽默笑话在生活中，夫妻之间难免有摩擦，有时候女人在生气的时候很难哄，这时候幽默的笑话就显得尤为重要。
下面就为大家分享十句哄女人消气的幽默笑话。
一、“亲爱的，我刚才犯了一个错误，我要道歉。
我本来以为你已经生气了，所以我没有问你，你是不是真的生气了。
”这句话是在女人生气的时候说的，如果你能够以幽默的方式向她道歉，她可能会笑着原谅你。
二、“亲爱的，你看起来真的很可爱，当你生气的时候，就像是一个小猫咪。
”这句话是在女人生气的时候说的，可以缓解一下她的情绪，让她感觉到你是在关心她。
三、“亲爱的，你生气的时候，你的脸色真的很有趣。
”这句话是在女人生气的时候说的，可以让她感觉到你在关注她的表情，同时也能够缓解她的情绪。
四、“亲爱的，你生气的时候，我觉得你像是一个小女孩。
”这句话是在女人生气的时候说的，可以让她感觉到你是在宠爱她，同时也能够缓解她的情绪。
五、“亲爱的，你生气的时候，你的样子真的很有趣。
”这句话是在女人生气的时候说的，可以让她感觉到你是在欣赏她，同时也能够缓解她的情绪。
六、“亲爱的，你生气的时候，我觉得你像是一个小公主。
”这句话是在女人生气的时候说的，可以让她感觉到你是在尊重她，同时也能够缓解她的情绪。
七、“亲爱的，你生气的时候，真的很可爱。
”这句话是在女人生气的时候说的，可以让她感觉到你是在欣赏她，同时也能够缓解她的情绪。
八、“亲爱的，你生气的时候，我会觉得你像是一个小妖精。
”这句话是在女人生气的时候说的，可以让她感觉到你是在宠爱她，同时也能够缓解她的情绪。
九、“亲爱的，你生气的时候，我觉得你像是一个小熊猫。
”这句话是在女人生气的时候说的，可以让她感觉到你是在关心她，同时也能够缓解她的情绪。
十、“亲爱的，你生气的时候，我觉得你像是一个小天使。
”这句话是在女人生气的时候说的，可以让她感觉到你是在尊重她，同时也能够缓解她的情绪。
总之，幽默的笑话能够缓解女人的情绪，让她们感觉到你是在关心她们，同时也能够增进你们之间的感情。
怎么哄女朋友开心幽默笑话
怎么哄女朋友开心幽默笑话
1. 嘿，告诉你哦，要是你女朋友不开心了，你就对她说：“哎呀，你知道吗，你生气的样子就像一只鼓起腮帮子的小金鱼，超可爱的啦！”就像我那次对我女朋友说，她一下子就笑了。
2. 记得有次我女朋友不开心，我就说：“宝贝，你看你皱着眉头，好像个小苦瓜呀，快变甜啦！”然后她就被逗乐了呀。
3. 当她心情不好时，你可以笑眯眯地说：“哈哈，你这小情绪，就像天气突然变阴了，不过我可是你的大太阳，马上就把你照亮啦！”就像我这么和女朋友说，效果超棒的哟！
4. 要是她闹别扭啦，你就凑近她讲：“我的小可爱，你现在这样子，就像一只炸毛的小猫，我来给你顺顺毛呀。
”我就这样哄我的女朋友，可灵验了呢。
5. 你可以故作夸张地说：“哇塞，你不开心啦，那我的世界都要变黑暗咯！”就像有次我这么对我女友喊，她就忍不住笑了。
6. 当她情绪低落的时候，你说：“宝贝，快别不开心啦，你不笑我感觉花儿都不开了呢！”我就用这招哄过我女朋友，超有用的呀。
7. 你还可以调侃着说：“哎呀呀，你这小脾气上来，就像一阵小旋风呀，把我都刮晕啦，快停下啦！”我对我女友说过这话，她马上就开心起来了。
总之，就是要用幽默风趣的话把她逗笑，让她知道你在乎她，爱她呀！。
女朋友心情不好时讲的搞笑段子
女朋友心情不好时讲的搞笑段子女朋友心情不好时讲的搞笑段子(100段)心情不好，可以用转移注意力的方式来改善，比如写字、看书、唱歌、跳舞、看搞笑段子等。
今天小编整理了女朋友心情不好时讲的搞笑段子供大家参考，一起来看看吧!女朋友心情不好时讲的搞笑段子1. 高考成绩出来后，成绩不理想，我买了一个大西瓜，敲开了班主任家里的门，班主任5岁的儿子，叫我叔叔，弄的我怪不好意思的。
我对班主任说:“老师，我打算再复读一年，还在你班，可以吗?”班主任为难的说:“你这种情况吧，还是上个专科走了算了!”我:“老师，马云复读3年考上了师范大学，俞敏洪复读两年终于考上了北大……”班主任:“打住，东子，不是我说你，咱俩是高中同学，我儿子今年都5岁了，你T M还在复读，你就不是上学的料，还是上个专科走吧”2. 在网上看靴子，看到一双过膝的真皮高筒靴，遂问朋友这靴子好看不?朋友藐视滴看了一眼我的腿，吐出一句：人家穿着那是靴子，你穿着那是皮裤～3. “周末要不要出来去喝一杯?”“算了吧，我得重新粉刷我家的墙壁，很多地方都裂开了。
”“我知道呀，可是那些裂缝还不算严重啊?”“不严重?我那个傻儿子到处对人说：他来自一个破碎的家庭!”4. 下班回到家，看见老爸正在修微波炉，老妈在旁边指挥着!老爸喊我帮忙，让我扶着点微波炉，然后插上电源，瞬间我被电的浑身酥麻!我爸看了一眼我，敢紧拔掉电源，一戳眼镜对我妈说：看吧，按照你说的方法修理还是漏电，根本就不行!5. 电台主持人接一听众电话。
听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。
主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。
听众：不不不，你想多了，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情。
6. 一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。
老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩!天天玩!你什么时候才会发现，这孩子不是你亲生的!”男人一听大发雷霆：“我去!!早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈!”老婆：“我怎么就不敢承认!你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子嗎!?7. 偶像剧中男猪脚把自己的眼角膜捐给女猪脚，变成盲人默默消失。
【搞笑语录】逗君一笑：毁三观的爆笑段子
【搞笑语录】逗君一笑：毁三观的爆笑段子1、班长握着垂危的重伤员的手说道：谢谢你同志，战友们又有肉吃了。
2、晚上公猪总为母猪放哨，生怕主人将母猪宰了，日子飞逝,母猪变胖.它听见主人商量要把母猪杀了卖掉.自那天公猪性情大变，主人送来食物它抢着吃，吃完就睡并要母猪守夜.母猪很失望.主人发现母猪没剩几斤了,而公猪油光发亮，终于屠户把公猪拖走。
那一刻，公猪笑着对母猪说“以后少吃点”!公猪走后，母猪因为营养不够抵抗力下降3、古时有个孩子叫做司马光，他和小朋友在花园里嬉戏时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。
大朋友们慌了，喊叫着走去找大人。
司马光没醒，他抛掉一块石头向缸砍回去。
缸溃了，血水流出，小朋友受苦了，大家都赞扬司马光：你可以真精明!第二天，他们回去河边玩玩，司马光不小心掉入河中，大朋友们没醒，他们头脑冷静的从地上抛掉一4、两个乞丐，冬天很饿。
看到一坨屎，两个人为了活命，都想吃。
但两个人都不好意思，结果乙对甲说“还是你来吧，我不饿”甲就大吃了起来。
吃着吃着，毕竟是屎呀，甲就吐了。
乙马上吃了起来，甲就奇怪，我吐出来的这不是更恶心吗?乙回答：“我就是想吃顿热的”。
5、猫和猪就是好朋友.一天猫掉进大坑,猪当作绳子,纺织娘猪把绳子扔下,它整捆投掷了下去.猫很难过：这样扔下，怎么扎我上去?猪说道：不然怎么做?猫说道：你必须扎居住一头绳子啊!猪就掉下去，拎了绳子的一头，说道：现在可以了!猫大哭了，哭得很美好——有种朋友不是很精明，却应该你终生具有，这就是猪一样的队友。
6、一对情侣相爱多年,女生要去外国念书.说,我要出国十年,要不分手吧.男生哭着写了一张纸条塞给女生,说,如果你愿意等我十年的话,十年后再打开这张纸条.女孩深受感动,心里暗许要单身十年.终于,十年后,女孩还是单身,她打开字条,泪流满面,上面写着:哈哈哈傻x,我tm逗你玩呢。
7、驾驶员心脏病发秉持把乘客全部送来上天堂才放心闭上眼睛。
8、今天公司来了一位超短裙美女，同事们都盯着她看，忽然美女转身就给我了一巴掌!我靠，大家都在看为什么就只打我一个人，然后我心情很不爽的从地板上爬了起来。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
十条笑话：师傅，我女朋友在耍脾气，你别理她！
小编都笑了：好不容易拦到一辆出租车，不知道从哪里冒出一个女的钻了进入，我很生气，掏出100块给司机：师傅，我女朋友在耍脾气，麻烦你把她送到机场，她中途要是更换目的地，你千万别理她！！好嘞。
十条笑话1昨天去洗澡，到我搓澡的时候，我对搓澡的师傅说：“师傅，我有点脏，最近忙有阵子没洗澡了。
”师傅大义
凛然地说：“这都不是事，我干搓澡这么多年，多埋汰的没见过啊。
”搓了一会，师傅内伤地说：“小伙子，你过分了啊!”
十条笑话2今天刚进电梯下了一层楼就上来个差不多大的人，他一进来我就说：“今天电梯人真多啊！”他瞪大了双眼说：“哥，你别吓我啊，这不就咱俩么哪来的其他人啊？”“你TM知道就两个人，一进来这么大电梯就往我脚上踩啊，瞎呀…”十条笑话3寝室都在睡觉，只听一声巨响，班长从上
铺掉了下来，然后全寝室的人都醒了，把灯也开了，就看着他在地上一动不动，过了五分钟才听见班长在地上惊讶的说：“原来TMD掉下来的是我啊！”十条笑话4一个漂亮姑娘在
拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说：“不过，亲爱的，你不必太悲伤，我永远欣赏你的好眼光。
”十条笑话5电视里女
友做家务摔坏碗时，男友都会温柔的说一句：“傻瓜，伤到手了没？”现实中男友做家务摔坏碗时，女友都会凶狠的来一句：
“傻B，一个碗好几块呢！要不要过日子了！”十条笑话6今天去超市买碗，收银的美女说：两块五。
我拿出一张十块的让她找，她递给我钱的时候，我脑子一抽拿着碗去接了！！！十条笑话7女：亲爱的，今晚我们吃什么啊？男：不知道。
女：不知道、不知道、不知道，你永远都是一个不知道，你脖子上顶的难道是一碗豆腐脑吗？男：我脖子上顶的是一碗豆腐脑，那你脖子上顶的就是一碗胡辣汤，不，是两掺！女：哟呵，今儿不揍你个三菜一汤我看你都不知道什么是满汉全席！男：今儿你就是揍我个七荤八素我也不告诉你什么是馒头馅儿的包子！女：萝卜脑，芥菜心，灵犀难点！男：茼蒿耳，莲藕嘴，无言以对！十条笑话8和男友电视，看到男主角甚是浪漫，十分羡慕。
老公说他也可以，于是他说要变个魔术，要变朵花送给我。
我当真了，他叫我转过身，我转过身。
“变变变”我一回头，只见他转过他的大屁股说：“送你一朵大菊花！”十条笑话9结婚不久和媳妇去饭店吃饭，隔壁也是一对小夫妻，女的说：老公，点份木耳吧，你抽烟多，木耳清肺！我跟我媳妇说：看人家多关心老公！二货媳妇儿直接大吼一声：服务员，一斤牛鞭，两斤猪腰子，一瓶补酒！！！顿时，我成为饭店的焦点了…十条笑话10那天晚上自己一个人打车，发现司机行驶的方向不对，然后说要上厕所再接机会逃跑，没想到司机偷偷的在后面跟着，最后我找到一棵树，跟汉子一样站着尿了，，尿了～差点就尿道鞋
子上～结果司机一个人开着车跑了，，，【轻松一刻】天生一对！
傲~~~爽歪歪了
真没用，哈哈~~这是啥菜？来个神评~~哈哈哈~~我去[头条号/ 克里森]大家好，我是快乐，订阅我快乐就会伴随你哦，喜欢就跟朋友一起分享给吧。
小编，每天在今日头条等你哦，我们不见不散，不许耍赖哦！本文为头条号作者发布，不代表今日头条立场。