非暴力沟通文字版
(完整版)《非暴力沟通》精读
(完整版)《非暴力沟通》精读《非暴力沟通》精读。
非暴力沟通（Nonviolent Communication，NVC）是美国心理学家马歇尔·卢森堡（Marshall Rosenberg）创立的一种沟通技巧和理论，旨在帮助人们建立更加和谐、尊重和有效的人际关系。
这种沟通方式强调倾听他人的需求和情感，避免使用批评、指责和暴力的语言，以促进互相理解和解决冲突。
在《非暴力沟通》一书中，卢森堡详细阐述了NVC的四个要素，观察、感受、需求和请求。
这四个要素构成了一种全新的沟通模式，帮助人们更好地表达自己的情感和需求，同时也更好地理解他人的情感和需求。
首先，观察是NVC的第一个要素。
观察是指客观地描述一个事件，而不是对事件进行评价或解释。
在NVC中，观察是非常重要的，因为它可以帮助人们避免使用批评性的语言，而是更加客观地描述事实。
通过观察，人们可以更好地理解自己和他人的行为，从而建立更加有效的沟通。
其次，感受是NVC的第二个要素。
感受是指表达自己对某个事件或行为的情感反应。
在NVC中，人们被鼓励表达自己的情感，而不是将情感压抑或转化为指责或攻击。
通过表达感受，人们可以更好地理解自己的情感需求，同时也可以让他人更好地理解自己的内心世界。
第三个要素是需求。
需求是指表达自己的需求和愿望，而不是要求他人按照自己的方式去做。
在NVC中，人们被鼓励表达自己的需求，同时也尊重他人的需求。
通过表达需求，人们可以更好地理解自己和他人的内心需求，从而找到更加和谐的解决方案。
最后，请求是NVC的第四个要素。
请求是指以一种尊重和理解的方式向他人表达自己的期望和愿望。
在NVC中，人们被鼓励以一种积极的方式向他人提出请求，而不是使用命令或要求。
通过请求，人们可以更好地与他人合作，找到共同的解决方案。
除了这四个要素之外，NVC还强调了一种尊重和倾听他人的态度。
在NVC中，人们被鼓励倾听他人的情感和需求，尊重他人的观点和意见。
通过倾听和尊重，人们可以建立更加和谐、尊重和有效的人际关系。
非暴力沟通
非暴力沟通非暴力沟通（实用15篇）沟通，汉语词汇。
拼音：gōu tōng 沟通是人与人之间、人与群体之间思想与感情的传递和反馈的过程，以求思想达成一致和感情的通畅。
下面是本店铺为大家整理的非暴力沟通（实用15篇）欢迎阅读！非暴力沟通 1《非暴力沟通》第十一章：运用强制力避免伤害我们都知道，惩罚将导致关系的疏远。
一旦我们被看作是施暴的人，我们就很难得到友善的回应。
这一章节，给我的思考比较多。
尤其对“惩罚”这一概念有了更多的认识。
惩罚有多种的方式，《非暴力沟通》阐述了体罚、指责和否定。
先聊聊“体罚”。
对于体罚，我相信许多人会持有不同的意见。
有的人会认为体罚是需要的，它可以让孩子明白什么事是不能做的，至少可以帮助他避免伤害。
而有些人却十分反对体罚，认为通过体罚孩子，会让孩子形成这样的认识：武力也是解决问题的一种办法。
先来想想看，体罚有时候是能够带来立竿见影的效果，但是，当下的效果真的是你所想要的吗？有时候通过体罚的方式处理孩子的错事，孩子当下会去做我们要求的事，但孩子未必是心甘情愿去做的。
另外，当我们在运用体罚的办法来处理事情并产生效果时，我们是否也在侧面告诉孩子，暴力有时候也可以用来解决冲突？我相信这是大部分人不愿看到的。
说到惩罚的局限性，书中的两个问题可以帮助到我们。
其中的第二个问题是：我希望他基于怎样的原因去做我想要他做的事情？这个问题的思考，又回到了我们刚讨论的内容，当我们惩罚孩子，孩子去做我们要求做的事情了，但在这种情况下，孩子大部分是为了得到父母的疼爱或避免受到惩罚才去做的。
这也不是我们所想要达到的目的。
故此，多多了解别人基于什么样的原因来满足我们的愿望是至关重要的。
非暴力沟通 2《非暴力沟通》与其它沟通类的书籍有所不同，一般市面上沟通类型的书籍主打场合式的沟通技巧，而这本书讲的是从人的情感诉求出发，说话前三思，并学会站在对方的角度上思考来进行交流的温和式沟通。
初次看到书名，我就感到疑惑，暴力沟通难道是武力解决问题吗？相对而言，非暴力沟通就是常言道的“君子动口不动手”吗？书中给出的答案是，暴力沟通指的是语言暴力，说者无心听者有意的语言伤害性往往比肢体暴力更严重，也更持久。
夫妻间的非暴力沟通
夫妻间的非暴力沟通夫妻关系是人生中最为亲密的关系之一，然而，由于个人性格、价值观的不同以及生活压力的增加，沟通问题成为了夫妻关系中常见且严重的挑战。
为了构建和谐的婚姻关系，夫妻间的非暴力沟通成为了至关重要的一环。
本文将探讨夫妻间的非暴力沟通的原则和技巧，帮助夫妻们改善彼此之间的沟通，增进感情和理解。
一、尊重和倾听夫妻关系中最为重要的一点是相互尊重。
无论是在认识中的分歧还是在冲突中的辩论，尊重对方的观点和感受是非常关键的。
实现尊重的第一步是倾听。
倾听对方的意见和感受，不要打断或急于表达自己的观点。
同时，通过身体语言和眼神接触来展示出你对对方的关注和重视。
通过倾听，夫妻们可以建立一个平等和开放的沟通环境，从而更好地理解彼此的立场与需要。
二、表达清晰与坦诚另一个关键的沟通原则是表达清晰与坦诚。
夫妻间常常因为不够明确和坦诚地表达自己的需求和感受而陷入沟通困境。
要想改善这种情况，我们需要学会用简洁、明确的语言表达自己的需求，并清晰地传达自己的感受。
避免使用含糊不清的措辞，而是直截了当地表达自己的观点和情绪。
同时，要充分展示出你对自己需求的真实感受，这样可以带来更好的理解和共鸣。
三、用“我”语言使用“我”语言是非暴力沟通中常见的技巧之一。
当我们表达意见或批评时，使用“我”语言可以避免责备和攻击对方，从而减少冲突的可能性。
通过这种方式，我们可以更好地表达自己的感受和需求，而不是强迫对方做出反应。
例如，我们可以说：“我感到受伤害了，因为我觉得你没有支持我”，而不是说：“你从来不支持我”。
使用“我”语言可以有效地减少对方的防御，为双方解决问题提供了更好的空间。
四、积极解决冲突冲突在夫妻关系中是难以避免的，然而，如何积极地解决冲突成为了构建和谐婚姻的关键。
一种有效的方法是通过讨论和合作来解决问题，而不是通过争吵和指责来加剧矛盾。
双方可以寻找共同的利益和目标，共同努力解决问题。
同时，要保持冷静和决心，即使在激烈的争执中，也要记住彼此的情感和尊重。
非暴力沟通(完整版)
非暴力沟通(完整版)非暴力沟通(完整版)简介非暴力沟通是美国心理学家马维·罗森伯格在20世纪70年代提出的一种沟通技巧。
它帮助人们以一种尊重和爱的方式来表达自己的观点和需求，同时也能有效听取他人的感受和需求。
非暴力沟通的核心思想是人与人之间存在一种深层的共同关心和需要，通过倾听和理解彼此，可以建立更加和谐、理解和支持的关系。
非暴力沟通的四个要素1. 观察观察是非暴力沟通的第一步，它要求我们以客观、具体和无判断的方式描述我们所观察到的现象和行为。
观察是基于事实的描述，而不是评价或推测。
通过观察，我们可以更好地理解事物的真实情况，并避免误解和偏见。
2. 感受感受是我们对观察所引起的情绪和情感的反应。
非暴力沟通鼓励我们识别和表达自己的感受，而不是将情绪归咎于他人或外部环境。
通过表达真实的感受，我们可以更好地理解自己的需求和内心的感受，从而更好地与他人进行交流。
3. 需求需求是人类内在的心理和生理的需要。
非暴力沟通认为，所有人都有相同的核心需求，如尊重、关爱、安全等。
通过识别和表达自己的需求，我们可以更好地向他人传递我们的期望和希望，从而建立互相理解和支持的关系。
4. 请求请求是根据我们的需求提出的明确、肯定的请求。
非暴力沟通鼓励我们以积极的语言表达自己的请求，而不是指责、命令或要求。
通过明确和具体的请求，我们可以更好地传递我们的期待，并帮助他人理解我们的需求。
非暴力沟通的应用场景非暴力沟通不仅适用于个人之间的交流，在家庭、教育、工作等各个领域都有广泛的应用。
以下是一些常见的应用场景：1. 家庭关系在家庭中使用非暴力沟通可以改善家庭成员之间的关系，提高沟通效果。
通过倾听和理解，家庭成员可以更好地满足彼此的需求，增进亲密关系。
2. 教育和学校非暴力沟通对于教育工作者和学生之间的交流也非常有益。
教师可以通过非暴力沟通的技巧更好地理解学生的需求和问题，提供更有效的支持和指导。
3. 工作场所在工作场所中，非暴力沟通可以提高团队合作和员工的满意度。
《非暴力沟通父母的话术》实例
《非暴力沟通父母的话术》实例爸爸妈妈是我们最亲的人，可是有时候我们和爸爸妈妈说话的时候，会不小心就变成了“小刺猬”，爸爸妈妈也会这样。
那怎么好好说话，就像一种魔法一样呢？这就是非暴力沟通啦。
比如说，有一次我很想要一个新的画笔，我就跟妈妈说：“妈妈，你看别的小朋友都有那种超级漂亮的画笔，我都没有，你一点都不爱我。
”结果妈妈听了可生气了，还数落了我一顿。
后来我想了想，这样说话不对呢。
如果用非暴力沟通的话，我可以这样说：“妈妈，我看到别的小朋友有那种好多颜色、还能画出亮晶晶效果的画笔，我特别羡慕。
我也很想有一套这样的画笔，这样我就可以画出更美的画了。
我爱画画，有了新画笔我会特别开心的。
”这样说的话，妈妈就会知道我心里真正的想法，而不是觉得我在乱发脾气。
还有一次，爸爸让我快点写作业，可是我当时特别累。
我本来想说：“爸爸，你就知道让我写作业，我都快累死了，你根本不管我。
”但是我换了个说法：“爸爸，我今天在学校跑了好多圈，腿都酸了，现在脑子也有点迷糊。
我知道作业要写，但是我想先休息一小会儿，休息好了我会很快把作业写完的。
”爸爸听了之后，就说：“行呀，那你先休息会儿吧。
”当我们和爸爸妈妈意见不合的时候，也可以好好说话。
像爸爸妈妈不让我们吃太多糖的时候。
我们不能说：“你们怎么这么小气，糖都不让吃。
”而是要说：“爸爸妈妈，我知道糖吃多了会牙疼，可是这个糖真的特别甜特别好吃。
我今天只吃一颗，然后我会好好刷牙，这样可以吗？”用这样的方式，爸爸妈妈就更能接受我们的想法啦。
要是我们做错事了，爸爸妈妈批评我们的时候，我们也不要顶嘴。
比如我不小心把花瓶打碎了，我没有说：“又不是我故意的，干嘛这么凶。
”而是说：“爸爸妈妈，我把花瓶打碎了，我知道这个花瓶很重要，我当时是想帮你们擦桌子，没注意就碰到了。
我特别后悔，以后我做事会更小心的。
”这样爸爸妈妈就不会那么生气了。
非暴力沟通就是要把我们心里的想法、感受和需求都清楚地告诉爸爸妈妈，同时也要理解爸爸妈妈的想法。
非暴力沟通完整版本
精品课件
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什么是“异化的沟通方式”？
精品课件
பைடு நூலகம்
7
什么是“异化的沟通方式”？
例如：当我们根据以下理由行动时，我们也就试图回避责任。 ◆受说不清楚的力量驱使。（为什么打扫房间？因为我不得不做。） ◆我们的个人情况、成长历程、自我形象等。（为什么喝酒？因为我是个 酒鬼。） ◆其他人的行为。（为什么我要打自己的小孩？因为他跑到街上去了。） ◆上级的命令。（为什么欺骗顾客？因为老板叫我这样做。） ◆同伴的压力。（为什么要抽烟？因为我所有的朋友都抽烟。） ◆机构的规章制度及政策。（为什么我要将你停职？因为你违规了，根据 学校规定，我必须这么做。） ◆性别角色、社会角色或年龄角色。（为什么我必须做我讨厌的工作？因 为我不仅是一个丈夫，而且还是一个父亲。） ◆无法控制的冲动。（为什么吃巧克力？因为吃巧克力的冲动征服了我。）
精品课件
4
什么是“异化的沟通方式”？
道德评判：用道德标准来评判人，如果一个人的行为 不符合我们的价值观，那他就被看作是不道德或邪恶 的。对他人的评价实际上就是反映了我们的需要和价 值观。 批评、指责、辱骂、归类、比较以及评论等都 是在评判人。它的根源在于人们忽视彼此的感受与需 要，而将冲突归咎于对方。
1 观察：要点是，清楚地表达观察结果，而不判断或评估。
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感受：表达出自我的感受，是受伤、害怕、喜悦、 开心、气愤等等。
3 需要：说出哪些需要（或价值、愿望）导致那样的感受。
请求：为了改善生活，我的请求是什么？我希望对方怎么
4
回应我。
精品课件
3
是什么蒙蔽了我们生活中的爱？
我们从小就学着以貌似客观的语言表达自己。如果老 师布置的作业我不想做，那他就“太过分了”。如果有人 开车横冲到我前面，那他就是“混蛋”。如果女友想多一 些体贴，那她就“太粘人了”。可是，如果我想多一些体 贴，那她“冷漠得像个木头”。如果同事更关心细节，他 就是“有强迫症”。反之，如果我更在乎细节，他就是 “粗心大意”。那么是什么使我们难以体会到心中的爱呢？ 马歇尔博士发现某些语言和表达方式的负面影响。它们虽 然致力于满足某种愿望，却倾向于忽视人的感受和需要， 以致彼此疏远和伤害。这些语言和表达方式，他称为“异 化的沟通方式”。
非暴力沟通马歇尔.修订新版金典语录
非暴力沟通作为一种沟通技巧，旨在帮助人们更好地理解和尊重彼此，避免冲突和暴力。
马歇尔·卢森堡（Marshall Rosenberg）是非暴力沟通的创始人，他的《非暴力沟通：沟通中的艺术和科学（Nonviolent Communication: A Language of Life）》一书被誉为金典之作。
在他的书中，有许多经典语录值得我们深思和学习。
以下是一些精选的修订新版非暴力沟通金典语录：1. "如果我们希望改变我们的生活，我们必须首先改变我们的思维。
"这句话强调了思维在人们生活中的重要性。
如果我们希望改变自己的生活，就需要从改变自己的思维方式开始。
思维决定行为，行为决定结果，只有通过改变思维，我们才能在沟通中获得更好的结果。
2. "当我们能够以同理心为基础去倾听他人时，我们就能够改变世界。
"这句话强调了同理心在沟通中的重要性。
只有当我们能够站在对方的角度去理解他们，才能够建立起良好的沟通关系。
倾听他人并给予同理心，是非暴力沟通的核心之一。
3. "生活中最深刻和持久的成就，往往是来自于对对方内心深处的共鸣。
"这句话让我们反思了解对方内心深处的重要性。
在沟通中，只有当我们能够触及对方内心深处的共鸣，才能够获得真正的理解和认同。
非暴力沟通强调了在沟通中给予对方情感上的支持和认可。
4. "语言是桥梁，当我们的语言充满了善意和关怀时，我们就能够建立起更加和谐的关系。
"这句话强调了语言的重要性。
我们的语言如同一座桥梁，能够连接起彼此。
当我们的语言充满了善意和关怀时，我们就能够建立起更加和谐的关系。
在沟通中要用善意和关怀的语言去交流。
5. "沟通并不只是为了传递信息，而更是为了建立关系。
"这句话深刻地表达了沟通的本质。
沟通并不只是为了传递信息，更重要的是为了建立关系。
非暴力沟通强调了在沟通中建立起尊重和理解的关系，而不仅仅是传递信息。
非暴力沟通经典语录摘抄
非暴力沟通经典语录摘抄
以下是为您精心创作的关于“非暴力沟通经典语录摘抄”的内容：“也许我们并不认为自己的谈话方式是‘暴力’的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。
” 这就好像你明明是想给花浇水，却不小心用了滚烫的热水，把花给烫伤了！你想想，是不是有时候我们一句无心的话，却让别人心里难受了好久？
“非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。
我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。
” 这难道不像是在黑暗中为自己点亮了一盏明灯吗？让我们能清晰地看清前方的路，不再盲目地冲撞。
“当我们真诚助人时，我们丰富他人生命的愿望得到了满足。
我们的行为，是出于由衷的喜悦。
” 这多像你在寒冬中给一个瑟瑟发抖的人送上了一件温暖的棉袄，看到他脸上绽放的笑容，你心里难道不是美滋滋的？
“如果真的想过上悲惨生活，就去与他人作比较。
” 这就好比你在马拉松比赛中，不去关注自己的步伐，却总是盯着别人跑了多远，能不心累吗？
我觉得啊，这些非暴力沟通的经典语录真的是太有智慧啦！它们就像是一把把钥匙，能打开我们与他人和谐相处的大门，让我们的生活充满理解和爱。
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在读《非暴力沟通》这本书之前，我对非暴力沟通一直
没有一个较为恰当的理解。作为一个遵纪守法的好人，也许
我们从来没有想过和“暴力”扯上关系。不过如果稍微留意
一下现实生活中的谈话方式，并且用心体会各种谈话方式给
我们的不同感受，我们一定会发现，有些话确实伤人！言语
上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随
意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚
至比肉体的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的语言暴力
让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。
卢森堡博士发现人们在日常的沟通中常常会指责他人、
抱怨他人，或者用内疚来要挟他人。这都是因为我们的思路
当中总是把人分为好人和坏人，把事情分成对的和错的。这
个基础的思路影响了我们的沟通方式，这就是暴力的沟通方
式。比如，当一个人向你发火，你首先会判断这件事是谁的
错？自己错了还是他错了？怎样解释和反击？
《非暴力沟通》这本书从十二个方面向我们阐述了如何让
我们与他人之间的沟通品质得到提升。
首先，我们要做到心中有爱，让爱融入生活。在此基础上，
我们要去探寻究竟是什么蒙蔽了我们的爱。我们要通过日常
的观察，找到结果，并清楚的描述下来。要成功的进行非暴
力沟通我们还要建立表达感受的词汇表，从而使沟通更为顺
畅。感受源于我们自身的需求，我们无法牺牲他人来满足自
己的需要。
第一种暴力【道德评判】
道德评判是什么意思呢，这里我打个比方：比如说小崔
你跟你男朋友约会，男朋友迟到了半小时，这个时候你很生
气吗，很生气啊。
“这个混蛋居然敢迟到半小时”
因为迟到半小时，他就成了混蛋。混蛋两个字是不是道
德的评判，这就是暴力的沟通。因为你迟到半小时，所以你
的道德出问题了，你是个混蛋。
很多人可能很难了解，这种我们平时随口一说的话，它
其实是一种很严重的暴力，它是一个暴力的评价体系，这种
情况在我们身边是经常会出现的。当你说他是混蛋的时候，
如果说他真的有正当理由，他心里面气不气，他也很气呀，
所以吵架就开始了。
这种道德评判最初来自于什么地方？它来自于你在想这
个人有没有伤害我。伤害我，他就是混蛋；没有伤害我，那
就是好人。但是好坏在我们的心目中是什么，是黑白对立没
有第三选择的
第二种暴力【进行比较】
比较也是评判的一种方式。其实人类是非常讨厌被比较
的，如果有人拿你去跟别人比较，你是非常不接受的，但是
你又反过来想想，你有没有拿自己的亲人跟别人比，比如你
看电视剧里的妻子多贤惠啊，丈夫多浪漫呀等等。你本身不
接受被比较，但是你又会不自觉的拿身边的人去比较，去做
这样一个评判。美国的丹·格林伯格在《让自己过上悲惨生活》
中提到：如果你想过上悲惨的生活，那就与别人做比较。
第三种暴力【回避责任】
我们经常会用到“不得不”或“真的不能”这样的一个
短语。
“你为什么不陪孩子？”
“因为我有工作要做呀”
每个人都是为自己的事情来做一个负责的，也就是说没
有任何一个人可以为你负责，你是为自己负责。
第四种暴力【强人所难】
我们对别人的要求往往暗含着威胁，如果不配合，你就
会受到惩罚。
比如说“你以后必须八点钟回家”，这句话其实是命令，
不然的话我是会有惩罚的；
“你必须每周陪我逛街一次”，这也是语言暴力，暴力的
沟通方式就是你在命令他；
孩子在家玩游戏，你会说“你能不能去学习别玩游戏了”，
孩子没有顺从你，啪，你拔下插头。
这些都是暴力的沟通方式。
看了四种暴力的沟通方法之后，我们再来看一下非暴力的
沟通方法到底是什么？
若用简短的文字来介绍非暴力沟通，就是四个步骤：
【1.观察】
说到观察，你说我们都会啊！
“你看我看见了，你看我对面的同事，女的漂亮男的帅
气。”
这是观察吗，这不是观察，这是评判。
我们在非暴力沟通学习这里面，观察，是仔细观察正在发
生的事情，并清楚的说出观察结果。
观察的重点是不要去下定义。
有一个印度的哲学家克里希那穆提说，不带评论的观察是
人类智力的最高形式。
【2.感受】：对于这些行为，我有什么感受（指情绪而非想
法，这往往是最不容易区分的地方）
“我感到...”
【3.需要】：什么样的需要和价值导致我那样的感受
“因为我需要/看重...”
【4.请求】：清楚的表达那些你希望的具体行为
“你是否愿意...”
我们来做一下测试（应用实例一）：
一个老公回家晚了，你说“你是个不着家的男人，再这么
晚就不用回来了”这是一种暴力行为，因为你加上了评判“你
是个不着家的男人”，那对方就很容易产生反抗。
非暴力行为应该怎么做呢
首先是观察：“老公，这是你这个月第20次10点以后
回家了，你每天在家睡觉的时间只有睡觉的8小时”
然后是感受：“我感到你对我和孩子的陪伴确实太少了”
第三是需要：“因为孩子需要在父亲的陪伴下成长，我需
要与你一起经营我们的家庭”
最后是请求：“你是否可以以后早点回家呢”
有效的非暴力沟通模式要求我们借助具体的描述来提
出请求。有时候倾听比语言更具有力量，倾听会使人身心痊
愈，因此学会倾听尤为重要。让爱融入生活不仅仅意味着要
爱他人，同时还要爱自己。充分表达愤怒，运用强制力避免
伤害，我们这样做，是为了避免伤害，而不是为了惩罚他人。
在情绪低落时，我们要用心去了解自己的需要，这样我们的
内心将逐渐变得平和，我们才会重获生活的热情。非暴力沟
通还要求我们学会表达感激。
马歇尔· 卢森堡博士写的《非暴力沟通》书里讲述的沟
通方式很简单，就是把不舒服的责任放在自己身上，而不是
说对方引起的。比方说（应用实例二），每次你看到孩子满
地乱丢玩具或者老公不收拾家务，就会叨念他们，结果他们
不但不改，屡屡让你忍不住自己收拾，最后惹得一肚子气，
他们烦，你也烦。其实换一种方法，换一种说话方式就可以
改变他们这些“屡教不改”的行为：
第一句：当我看到你又把玩具乱丢在地上（要述说事实，
任何人都不可以反驳的事实。比方说，乱丢，就是一个批判，
不是事实，人家觉得玩具本来就该放地上的！）
第二句：我觉得很不舒服（陈述自己的感受，诚实、中
肯）
第三句：因为我很不喜欢家里看起来凌乱（把自己不舒
服的感受归咎到自己身上，因为我不喜欢凌乱，我才不喜欢
你把玩具丢地上，否则我一点也不在乎的，不是吗？）
第四句：可以请你捡起来吗？或是以后你可以玩耍后自
己将玩具收进玩具箱里吗？（提出一个可行的要求，对方可
以照着做的合理要求）这种沟通方法真的很棒，可以化解很
多纠纷，尤其是对付青少年反叛期的孩子，特别管用。
读完这本书，我了解到非暴力沟通的重要性。学会非暴
力沟通，我们在以后的生活、工作上都会受益匪浅。