级暴力小笑话
【笑话大全】爆些污友的笑段儿
【笑话大全】爆些污友的笑段儿一、女生变身超人有一天，有一个女生在路上看到一堆人围在一起，她走过去看到，是有一个男生被一个大汉揍得鼻青脸肿，大家都在看热闹，却没有人帮助那个男生。
女生被这样的场景激怒了，她丢下书包，大喝一声：“住手！”然后将大汉一把拽开，用一招独门绝技将那个大汉制服，大家都看傻眼了。
女生问那个男生：“你没事吧？”男生捂着鼻子说：“谢谢……你是谁？怎么这么厉害？”女生嘿嘿一笑：“我是超人！”男生看着女生，突然眼神一亮：“超人哥哥，您好！以后有什么困难，我都来找您帮忙！”女生无语……二、带狗的友情A：我给你讲个笑话，你听听。
B：好啊，说吧。
A：从前有一只长颈鹿，他有一个最好的朋友，是只狗。
B：长颈鹿和狗是最好的朋友？A：是啊，长颈鹿就喜欢和狗一起玩耍，还常常跟狗说：“你是我的狗，我是你的长颈鹿。
”B：……然后呢？A：然后有一天，狗终于长大了，变成了大狗。
长颈鹿很高兴地朝狗跑过去，对着狗高高地抬起头：“狗，你看！我终于长成了你的长颈鹿。
”B：哈哈哈哈哈！这个笑话好棒！A：你喜欢吗？三、痔疮大战在医院的病房里，两位老头躺在床上互相聊天。
老头A：喂，你病得怎么样了？老头B：哎呦，痔疮疼死了！老头A：痔疮？那你还真是苦啊！我前两天有点小感冒，好在及时吃了药，现在好多了。
老头B：哼，感冒算什么，看我这次给你来个痔疮大战！四、让座的奇怪理由地铁上，一位年轻妈妈抱着一个小孩子站了一段时间。
旁边的一位男士看不过去，赶紧让座。
男士：阿姨，你带着孩子站着多累呀，坐下吧。
妈妈：谢谢你啊，但是我其实可以让孩子坐的。
男士：那你为什么不让孩子坐呢？妈妈：因为我怕他呕吐……男士：……啊？五、惊险刺激的风景一位女士在飞机上看到窗外美丽的风景，兴奋地喊了起来。
女士：哇！好漂亮！这是我第一次坐飞机，真是让人震撼！旁边的乘客看她那么兴奋，好奇地问道：“你看到了什么风景？”女士：就是那个大大的“禁止吸烟”的标志牌……六、惹麻烦的邻居张三和李四是邻居，他们之间经常发生一些小矛盾。
十个最暴笑笑话
十个最暴笑笑话以下是关于十个最暴笑笑话，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
十个最暴笑笑话一：1、袋鼠对猴子说：我可以把手机放进袋子里，而你却只能挂在屁股上。
猴子回答：“其实我习惯挂在脖子上!屁股还有其他用途呢?”2、黄鼠狼向小警犬求婚，众人笑道“人家是公安系统一枝花，你算哪个”黄鼠狼大怒，一拍身上的黄毛对众人道“看见我身上的茸毛了吗?俺们是金茸系统的!”3、毛驴对夺得短跑冠军的猎豹不屑一顾：有本事咱们到城市里比赛。
猎豹：那你就能跑快了?毛驴：当然，别忘了，我的叫声和救护车一模一样!4、一只壁虎走在路上碰到了乌龟，笑着说：“这么热的天还背着口锅，累不累呀?”乌龟说：“就你好，成天一丝不挂地到处跑。
”5、小蚊子：妈妈，我学会飞行了，而且飞的很好!·蚊子妈妈：你怎么知道你飞得很好?小蚊子：因为我刚刚出去转了一圈，听到很多的掌声!十个最暴笑笑话二：1、一猴子对主人说：“我不想当猴子了，想当人。
”主人说：“你要当人，须把全身的毛拔了。
”猴子说：“行。
”主人拿镊子来拔，刚拔一根，猴子就疼得嗷嗷直叫，就不愿再拔了。
主人说：“你一毛都不肯拔，如何能够做人!”2、蚊子飞到公牛角上，休息了很久。
他在要飞走时，问公牛是不是希望他离开。
公牛回答说：“你来时我一点儿都不知道，你离去我也未必会在意。
”3、为了追一只母鸡，两只公鸡打了起来，其中一只把另一只打跑了。
那只被打败的只好躲进有遮盖的地方，那只打胜的却飞到高墙上大喊大叫。
这时一只鹰猛飞过来，将他抓了去。
这以后，那只被打败的公鸡平平安安地追到了那些母鸡。
4、一只公鸡在田野里为自己和母鸡们寻找食物。
它发现了一块宝玉，便对宝玉说：“若不是我，而是你的·主人找到了你，他会非常珍惜地把你捡起来;但我发现了你却毫无用处。
我与其得到世界上一切宝玉，倒不如得到一颗麦子好。
”5、一只老鼠掉进了一个半满米缸，这意外使老鼠喜出望外，确定没有危险后，它一顿猛吃，吃完便睡。
【笑话大全】搞笑喷子,喷的好笑又真实
【笑话大全】搞笑喷子,喷的好笑又真实1. 看到一个大喷子，上面写着：“各位路人，请放慢脚步，这个喷子刚刚刷漆，请注意不要弄脏你的衣服。
”2. 有个喷子上写着：“这个世界上最难忍受的疼痛，莫过于刚刚喷完口香糖，然后走进一道喷子。
”3. 一个喷子上写着：“年轻人，请接受老司机的忠告，不要在喷子上大声嚷嚷，否则你会被喷成什么呢？”4. 有人在喷子上喷了一行大字：“人生如梦，喷子如实。
”5. 一对情侣站在喷子前面，男生艰难地说：“宝贝，我愿意深埋心底的秘密，就像这个喷子一样，永远不让你看到。
”6. 进入公园的门口有一个喷子，上面写着：“欢迎来到公园，接受我的洗礼吧！”7. 喷子上写着：“漫步在春风中，踩着柔软的草地，然后不小心被喷到……”8. 一名小男孩站在喷子前面，玩得不亦乐乎，结果被喷到一身。
他害羞地说：“我还以为这是个大水枪呢。
”9. 一个喷子上写着：“生活就像一场喷子大战，你永远不知道下一刻会被喷到哪里。
”10. 一个喷子上写着：“请不要在喷子前抢先用，等待你的将是甜蜜的惊喜。
”11. 一个喷子上写着：“切勿以身试法，喷子的力量远远不止于你的想象。
”12. 一个喷子上写着：“人生就像一场大喷子，你永远不知道下一刻会发生什么。
”13. 一个喷子上写着：“被喷到的感觉就像是被生活打趴下一样，痛并快乐着。
”14. 有人在喷子上面写了一句诗：“喷子如母亲的怀抱，温暖又有力。
”15. 一个喷子上写着：“请不要在喷子前跟我抢，我比你更懂得如何利用喷子。
”16. 一个喷子上写着：“喷子如命运，你永远无法逃避它的洗礼。
”17. 一个喷子上写着：“自古花开不败，喷子永远不会停。
”18. 有人在喷子上面写了一句格言：“喷子如战争，需要智慧和勇气。
”19. 一个喷子上写着：“请不要用手挡，让喷子的洗礼洗净你的心。
”20. 一个喷子上写着：“站在喷子前，莫不自知，如此凉爽，而已难自拔。
”。
夫妻暴力笑话
夫妻暴力笑话1、我：“老公，你有没有什么被骗经历？”老公：“有啊，结婚前你告诉我你怎么都吃不胖，啧啧，现在看看你这体型！”2、老婆有个双胞胎妹妹，我听说双胞胎有心灵感应！一天我问老婆：当我们啪啪啪的时候，你妹妹有感应吗？老婆抬头看了我一眼：你这小东西，我都感应不了，我妹能感应到？3、老公要去上班了，老婆：“每天就知道上班，能不能陪陪我。
”老公：“我要赚钱啊！”老婆：“好好好，上班上班，也不知道这班是谁？真够贱的，每天上她还给钱！？”4、今天我跟媳妇说：“科学家说做家务的男人容易痴呆。
”然后我媳妇说：“哼，不做家务的男人容易作死！”我。
5、老婆：你再不去打洗脚水，我就生气了！！！老公很不情愿的从电脑屏幕上移开视线对着老婆说：往后不许生气，只许生娃。
-----------------1、刚刚跟老公聊天，然后我说了一句：“养小蜜就要养大学生啊，纯纯很可爱呀，老公你说是不是？”老公开车回了句：“嗯！嗯？养什么小蜜！！什么大学生！！！！做为男人！只能养老婆！！！！”哼，算你反应的快！2、每次老婆欺负我，我脑子里便会出现两个小人，一个说：忍住，忍忍就过去了！另一个说：你TM想什么呢，想造反咋的，忍住。
3、老婆：我怀孕了。
老公：真的吗？老婆：当然是真的，你希望是男孩还是女孩。
老公：是我自己的就好了。
老婆：当然是你的啦，别人都戴T了，就你没戴。
4、女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我：“最后问你一次，我在网上看上的那件衣服，贵不贵？”我可怜兮兮的说：“不贵了。
”她对我笑笑：“不贵了是吧？那你也不跪了。
”她话音刚落我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。
5、犯了错被老婆罚跪了一整天，晚上老婆问我：“记得为啥叫你跪了吧？”我说：“不记得。
”“哟呵，看来跪得还不够？”“不不不，是因为跪人多忘事。
”。
14个让人笑抽筋的短笑话
14个让人笑抽筋的短笑话1. 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。
2.农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。
3. 某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：你好欢迎光临！一常客想：我快点进看你有何反应。
一天他蹭就跑进去了，鹦鹉说：x你妈！吓我一跳！！！4.一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现：炮弹落在农田里，田中正站着你，你衣衫破碎满面漆黑饱含热泪地说：偷颗白菜犯得着用炮弹轰？？？5.餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？？？6.京九铁路通车，沿线农民路边观看，车上一女客换卫生巾后扔出窗外，迎面贴一农民脸上，农民拿下后说：****！这车就是快，飘张纸都能把鼻子打出血来！！！7.你听过吗？前世500次回眸才换得今生的擦肩一过，1000次回眸才有缘今生相视一笑，像咱们这样的朋友，上辈子没干别的，光他*妈的回头了。
8.一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了！女吓坏了，不敢在尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：****，怎么又启了一瓶！9.清早起来，公鸡把母鸡好顿揍别人为其拉开，问母鸡：公鸡为何打你？母鸡说我也不知道便问公鸡，公鸡说：操它亲娘的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！！！10. 20年前妈抱着你在等车，人都笑话孩子长的难看，妈哭了，一个卖香蕉的老大爷拍拍妈妈说：大妹子别哭啦！把香蕉给你家猴吃吧！真可怜都饿的没毛了。
11.农民赶驴进城，遇到无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。
无赖：我问的是驴。
农民一听，转身对驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。
12.猪找上帝要求投胎做人。
帝问曰：耕种？答太苦。
曰：做工？答太累。
【笑话大全】搞笑喷子,喷的好笑又真实
【笑话大全】搞笑喷子,喷的好笑又真实1. 当你的失败超过其他人成功的时候，你就是一个成功的笑话。
2. 有一天，老师在课堂上问学生：“小明，世界上最重的东西是什么？”小明犹豫了一下，然后大声回答：“是女人的底线！”全班都笑翻了，连老师也忍不住笑了起来。
3. 一只鸟飞到电线上，旁边正好有只猫躺着。
鸟问猫：“你在这儿做什么？”猫回答：“我在看电视。
”鸟奇怪地问：“你看得清楚吗？”猫得意地说：“看不清楚，但是很刺激。
”4. 小明告诉爸爸：“爸爸，我长大后想当科学家。
”爸爸笑着说：“那就好好学习吧。
”小明立刻表示：“不，我不需要学习。
”爸爸有些吃惊：“那你怎么能成为科学家呢？”小明得意地说：“我只需要发明一种可以直接把知识下载到大脑的机器就行了。
”5. 一天，小明对妈妈说：“妈妈，我能不能晚上不洗脸？”妈妈有些奇怪地问：“为什么？”小明笑着回答：“因为在晚上，脸不见人。
”6. 有一天，小明在街上看到一个牌子上写着：“免费试吃”。
他高兴地走过去，却发现牌子上贴着一张小纸条：“试吃一次，付一次。
”7. 小明对爸爸说：“爸爸，我一直想成为一个勇敢的人。
”爸爸鼓励地说：“那就去追求你的梦想吧！”小明犹豫了一下，然后说：“那你先去睡着，我再去床下看看有没有怪物。
”8. 小明对他的朋友说：“我爸爸是一位很有名的咖啡师。
”朋友问：“真的吗？他的咖啡一定很好喝！”小明得意地笑着说：“其实，我爸爸只会泡一杯咖啡，但是他会用心地在杯子上画出各种图案，所以他真的很有名。
”9. 小明告诉妈妈：“妈妈，我发现了一个秘密。
”妈妈好奇地问：“什么秘密？”小明神秘地说：“我发现老师每天都在教室里，她就像是一只囚鸟！”妈妈笑眯眯地说：“那只是因为她要给你们上课呀。
”10. 小明在电视上看到有人在砍树，他好奇地问爸爸：“爸爸，为什么要砍树？”爸爸解释：“因为我们需要木材来建房子。
”小明惊讶地说：“那为什么不去买木材呢？”11. 一天，小明的妈妈给他包了一个三明治放进午餐盒里。
笑破脸皮最好笑的笑话大全让你笑破脸皮
笑破脸皮最好笑的笑话大全让你笑破脸皮笑话一：管狗不叫有一天，小明到朋友家做客。
朋友家养了一只特别凶猛的狗，谁一进门它就对着你狂叫个不停。
小明带了一盒饼干想要讨好这只狗。
他把饼干递给狗，狗却咬住了他的手。
小明有些生气，对狗说：“看来你不知道我的厉害，我已经练成了‘管狗不叫法’。
”狗听后松开了嘴，不再叫了。
朋友对小明说：“你说你练成‘管狗不叫法’，为什么狗咬了你的手还是不叫了呢？”小明答道：“因为我才是真正的喰-人狮子！”笑话二：迟到的理由小明迟到了，老师问他为什么迟到。
小明想了一下，说：“因为我从梦中听到铃声了。
”老师点了点头，觉得这个理由似乎还算合理。
就在这时，一个同学跑进教室，气喘吁吁地说：“老师，对不起，我迟到了。
因为我梦到铃声不响了！”全班都笑翻了。
笑话三：打电话小明给小红打电话，通了音，但一直无人应答。
小明生气地挂了电话，他想：“要是我是小偷，就好办了。
”接着，他又给小红打了一个电话，这次小红接了：“什么事？”小明笑着说：“没事，我只是想确认一下你的电话还能用！”小红气得呛哑了。
笑话四：上班迟到小李每天都迟到，他的老板很生气，说：“你上班迟到是怎么回事？”小李解释说：“因为我家只有一张床，我和父母、兄弟姐妹一起睡。
早上起床时，每个人都要抢洗澡间，可时间总是不够用。
”老板听后顿时明白了，说：“那你为什么不早点起床呢？”小李委屈地说：“那样我就没法用洗澡间了！”笑话五：失落的笔小明心情不好，他找朋友倾诉：“我丢了一支笔，很失落。
”朋友惊讶地问：“为什么？”小明郁闷地说：“这可是我写作业的最后一支笔！”笑话六：迷路的鸭子一只鸭子迷路了，它不知道自己要往哪个方向走。
它看见一只大叔，于是问道：“大叔，您知道回家的路吗？”大叔说：“你看看天上飞的鸟儿，它们飞哪儿，你就一起飞哪儿。
”鸭子高兴地飞了起来。
可没多久，它一头撞在了墙上。
鸭子伤心地对大叔说：“大叔，你给了我错误的建议。
”大叔笑着回答：“看样子你是学不会鸟语了。
【笑话大全】一针见血的爆笑段子
【笑话大全】一针见血的爆笑段子1. 果汁老王喝完一瓶果汁，随手把瓶子扔了。
小王问他为什么不扔到垃圾桶里去，老王说：“我以前也是扔进垃圾桶，但市长让我去清理垃圾桶，那味道真是让人受不了。
”2. 哭泣小张去餐厅吃饭，看到一个女孩哭泣，他问女孩发生了什么事，女孩说她被男朋友甩了。
小张说：“不要哭泣，男人一生中总有十三个女人，你才是他的第一。
”3. 搬家小李搬家，他的朋友问他怎么不租搬家公司的车子，小李说：“我太穷了，只能请一个负责拿着钻戒的女朋友帮我搬。
”4. 睡觉小吴说他在睡梦中被一个陌生人叫醒，问他怎么回事，陌生人说：“打扰一下，请问你家的Wi-Fi密码是多少？”5. 汽油小明开车去加油，停下车后，他问加油员：“你打算怎样测量油量？”加油员回答：“上帝看你的表演，我们看你的表。
”6. 树干小红问老师，“老师，树干是怎么生成的？”老师回答：“树叶和树枝都已经没了，树干还需要吗？”7. 疲惫小马跑了一公里，喘着气说：“这个太造孽了。
”跑了两公里后，他放慢了脚步，说：“开心多了。
”最后他跑了三公里，全身疲惫，说：“瘦身真是太好了。
”8. 屁股小狗对小猫说：“你从后面看真好看！”小猫回答：“你基本上看不到我的屁股。
”9. 总统的讲话美国总统发表讲话时，总是抬起头看天。
有人问他为什么要这样做，他回答：“我的智商太低了，我只好从天上得到更高的启示。
”10. 车票小张去买车票，列车员问他：“你需要第一个车厢的座位吗？”小张回答：“我为什么要坐在一个厕所旁边?”11. 最大的痛苦小明问小红：“你认为世界上最大的痛苦是什么？”小红回答：“我觉得应该是生活在一个比较无聊的世界里。
”12. 蜜蜂小蜜蜂问小蚂蚁：“你想不想和我一起飞？”小蚂蚁回答：“我真的不敢,我的脚不够灵活。
”13. 美容产品在一个商店里，小李试图购买一瓶美容产品，他问店员：“这个产品可以让我看起来年轻吗？”店员回答：“不可能，除非你是一条恐龙。
”14. 烤鱼小张去餐馆吃烤鱼，他问服务员：“这鱼是新鲜的，是吗？”服务员回答：“是的，这是我们烤鱼生意的秘诀。
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级暴力小笑话，笑到没朋友！！！
1、医院侯诊室里，大妈问大叔：“前列县是哪个县？远不远？”大叔想了想：“不知道，你问这个干嘛？”大妈悄悄说：“别告诉别人，刚才听大夫跟前边的人说前列县发盐，我想去领点。
2.夜,末班公交，一白衣女子坐最后一排。
司机看后视镜,女没了，惊！急刹回头，人坐那里。
继续开又看后视镜,女人又没,急刹又回头,女又现。
继续开再看后视镜,女再无！急刹,女缓慢走来头发凌乱满脸是血用低沉的声音说“日你仙人,老娘和你有仇啊？一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车 3.有一醉汉，早上醒来，跟妻子说：“咱们家有鬼，昨晚我回来，去卫生间，刚一开门灯就自己亮了，还一股寒气逼来！！！”只见妻子一巴掌打过来：“死鬼，你TM又给我尿冰箱里啊。