看完8个笑话
爆笑笑话大全笑死人
爆笑笑话大全笑死人生活中，笑话是我们解压的好方式，也是我们与朋友们交流的好素材。
今天，我为大家整理了一些爆笑笑话，相信看完之后会让你笑得前俯后仰，笑死人不偿命！1. 有一只小猫在树上掉下来，结果它变成了猫咪酱。
2. 为什么月亮圆？因为它是个圆滚滚的。
3. 有一天，小明问老师，“老师，为什么我们要上学？”老师回答，“因为你是学生啊！”小明又问，“那为什么你要教书？”老师无奈地说，“因为我是老师啊！”小明又问，“那为什么校长要管理学校？”老师一脸无语，“因为他是校长啊！”小明顿时恍然大悟，“原来这就是因果律啊！”。
4. 有一天，小明对小红说，“我每天都会给你发一条短信，你知道为什么吗？”小红疑惑地问，“为什么？”小明笑着说，“因为我想让你知道，我每天都在想你。
”小红感动地说，“你真好。
”小明继续说，“而且我不会让你回复，因为我不想打扰你。
”。
5. 有一只鸡和一只鸭一起去过马路，结果被一辆车撞了，鸡死了，鸭活着。
为什么？因为鸭过马路是为了去找鸡。
6. 小明对小红说，“我想成为你的眼睛。
”小红感动地问，“为什么？”小明深情地说，“因为你是我的一切，我想永远注视着你。
”小红感动得红了眼眶，“你真是个大傻瓜。
”小明，“为什么？”小红，“因为你总是在我面前流眼泪。
”。
7. 有一天，小明对小红说，“你知道吗？我一直在等你。
”小红感动地问，“为什么？”小明深情地说，“因为我不会开门。
”。
8. 有一天，小明问小红，“你知道我最喜欢什么食物吗？”小红疑惑地问，“什么？”小明深情地说，“是你的嘴唇。
”。
笑话就是这样，简单的文字，却能带来无限的快乐。
希望大家在忙碌的工作之余，多多欣赏一些笑话，让快乐成为我们生活中不可或缺的一部分。
笑死人不偿命，但笑话却是我们生活中最美好的调剂。
愿大家笑口常开，快乐无限！。
10个笑到抽筋的笑话
10个笑到抽筋的笑话
1.老师问小明：“如果一个苹果和两个橘子放在一起，你觉得会发生什么？” 小明想了一下，回答道：“果汁会变得更稀薄！”
2.小明对小刚说：“我发现了一个永动机！” 小刚好奇地问：“是什么？” 小明得意地回答：“睡觉！”
3.为什么海绵宝宝不可以开车？因为他的座位被蜗牛占了。
4.小明向爸爸问道：“爸爸，我为什么要上学？” 爸爸思考了一下，说：“因为学校里有百宝箱。
” 小明疑惑地问：“百宝箱？我从来没看见过。
” 爸爸得意地回答：“那是因为你正坐在百宝箱上呀！”
5.小杰去看医生，医生给他开了一张处方，上面写着：“吃药后禁止开车。
” 小杰犹豫地问：“那开不开飞机呢？”
6.一只小鸟飞过大树，另一只小鸟问：“刚才那棵树是你的亲戚吗？” 小鸟笑着回答：“不是，是我演的！”
7.小明告诉他的朋友：“我会自己编写程序。
” 朋友惊讶地问：“真的吗？你有多厉害？” 小明调皮地回答：“我可以让计算机自己写程序！”
8.小明对小李说：“我听说你的笔记本电脑坏了？” 小李沮丧地回答：“是啊，修它的钱比买新的还贵！” 小明安慰他说：“没关系，至少你的电脑修
好后比新的更有‘经验’了！”
9.为什么电话不能去参加会议？因为它不会解开电话线打结的问题。
10.小明走到一家餐厅，服务员问他：“你要一份菠菜吗？” 小明摇摇头：“不要，我的菠菜只在漫画里出现过。
”
以上是10个笑话，希望能给您带来欢乐！笑一笑，十年少~。
看一次笑五次的笑话
看一次笑五次的笑话
1、有一匹野马，任何人都不能近身，有人说这是一匹天马，凡人根本不配骑它。
但是只有一个意外，那就是你，你知道为什么吗，因为这匹马叫小猪佩奇
2、毛毛虫给蜘蛛讲问题，讲了好几遍蜘蛛还是不懂，毛毛虫生气的说:“你是只猪吗”，蜘蛛委屈地说，我是蜘蛛
3、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。
驴绞尽脑汁，还是答不上来。
牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
4、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到
5、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。
一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床
6、长颈鹿嫁给猴子，一年之后，长颈鹿提出要离婚：我再也不想过这种长蹿下跳了。
猴子大怒：离就离，没见过亲个嘴还得爬树的
7、“爸，在么？”“不在。
”“不要钱...”“在。
”
8、走在路上一哥们过来拍了我一下问我要不要手机。
我说什么型号，几成新。
他吸了一口烟缓缓开口：你就站在这里看，看中谁的告诉我，都是三百。
后来我忐忑的指向了巡警的对讲机。
史上最搞笑的十个笑话
史上最搞笑的十个笑话笑话一：袖珍版飞机有一次，一个男孩在河边玩，突然他发现了一架微型飞机。
他兴奋地跑去告诉妈妈：“妈妈，我找到了一架飞机！”妈妈笑着说：“别瞎说了，你那么小，哪来的飞机呀？”男孩不耐烦地说：“妈妈，我告诉你，这架飞机是微型版的，只有一个座位，只能坐一个人，它很小很小！”妈妈停顿了一下，然后问：“那它怎么飞起来的呢？”男孩调皮地回答：“因为它是袖珍版的，所以它只需要一个袖珍的动力就能飞起来！”笑话二：洗发水的坏处一个男人买了一种新洗发水，广告上说它可以让头发变得又长又黑又亮，他非常期待。
某天，他洗了头后照镜子发现，自己的头变得无比大，不但黑亮，而且蓬松至极。
他赶紧去找卖洗发水的店员投诉，控诉他们的洗发水完全没起到广告中所说的作用。
店员一听大急，连忙拿出洗发水瓶子看了看，然后说：“请您原谅，这洗发水是专门给马使用的。
”笑话三：迷路的夫妻一对夫妻出门旅行，他们驾车穿过一个村庄，却发现自己迷路了。
他们决定问一个村民是否能告诉他们怎么回去。
村民热情地指导他们，最后对他们说：“你们一直向前开，然后右转，再向前开，接着再左转，然后一直向前，就能回到原来的地方了。
”夫妻俩感激地谢过村民，然后他们继续驾车向前开，接着按照村民的指导右转，在他们坚决向前开的过程中，最终开到了一个无尽的圆形高速公路上。
笑话四：笨拙的推销员一天，一个推销员推销一种新型笔记本电脑，他自信满满地对顾客说：“这款电脑非常易于使用，只需要按下这个按钮，它就可以自动打开。
”顾客好奇地问：“那电脑关机时怎么办？”推销员一脸尴尬，回答说：“哦，这个……顾客可以按下另一个按钮……然后等上十分钟……直到电脑关掉。
”笑话五：爆米花的发射台有一天，爸爸带着儿子去电影院看电影。
当他们坐下来时，爸爸从包里拿出几包爆米花，递给儿子一包，对他说：“把这包爆米花乖乖地放在你的手里。
”儿子奇怪地问：“为什么要放在手里？”爸爸耐心地解释：“因为电影马上就要开始了，你要把爆米花放在手上，它可以变成一个发射台，让你的嘴巴可以准确地接住每一颗爆米花。
最适合不开心时看的爆笑笑话
最适合不开心时看的爆笑笑话1、我一定是个天才，拼图盒子上说3-5 years，我用了1小时就拼完了。
2、刚接到个电话，电话那头一个低沉的声音说：“你老婆在我手里。
”我大惊失色：“你是谁?!你的手为什么那么大?!”3、要是人群中的我被美女一眼相中，那基本上只有一种可能：警局指认嫌犯。
4、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多撒尿、勤拉屎。
5、十一放假七天......女友问去哪玩!我打算第一天带她爬山......第二天......第三天......第七天腿酸痛到走不成路......这计划省钱!6、军训时，教官要检查有没有人带手机，有一妹子把手机藏在胸前，教官指着她的`胸，问：这是什么?妹子说：这是胸。
教官说：就你还有胸?最绝的是他说：全世界就你的胸是长方形的!7、各位女生洗澡的时候请注意了，当你在浴室洗澡的时候千万别闭上眼睛。
因为你一闭上眼睛，“浴鬼”就会盯着你看，你一睁开眼，他就消失了。
唯一能让你看到他的办法就是拿DV录制下来，但是你千万不能看这DV!!因为它已经被封印到DV里了，然后你需要把DV带子寄给老衲。
老衲会帮你施法，把浴鬼驱除，让你免受浴鬼侵扰。
虽然老衲会因此伤点元气，但佛曰：我不入地狱谁入地狱!阿弥陀佛。
8、谁说漂亮脸蛋不能当饭吃，我们单位有个男的长得特别帅特别酷，而食堂的工作人员大都是年轻女青年，所以，他去打饭从来不要钱，打一碗粥，送个猪蹄，打个馒头，送个鸡腿。
当然是悄悄送的，神不知鬼不觉这，就是现实，男女都一样啊。
9、周六单位要求集体加班，说中午领导请吃饭，结果带到一不错的饭店，饭店人一看商机来了，赶紧给找了个大包间，结果领导一坐下来了句：17碗炸酱面!我们低头默默瞅见服务员的脸在抽搐…10、今天下班前把辞职信从邮箱发给了老大，傍晚回到家还没吃饭，老大给我打电话了。
说了四十多分钟，各种挽留吧，挂电话的时候她语重心长地叮嘱我“那你吃饭小心点……”11、今天公司一同事辞职了，离职原因竟然是：掐指一算，和公司的缘分尽了。
十大恶心笑话
十大恶心笑话十大恶心笑话包括：1.你知道吗，我一直认为我是青蛙。
直到有一天，我遇见了一只让我眼前一亮的小龙虾。
2.有一天，一个外星人来到地球，看到一个孩子在吃冰淇淋。
外星人尝了一口，说：“这味道有点怪，但还不错。
”然后外星人又看到一个孩子在吃香蕉，他又尝了一口，说：“这味道更怪，但我还是能接受。
”最后，外星人看到一个孩子在吃屎，他尝了一口，然后吐了出来。
3.有一天，一只小鸭子走进一家酒吧，对酒保说：“给我一杯可乐。
”酒保回答说：“不好意思，我们这里只有啤酒。
”4.有个人去医院看病，医生告诉他需要先验大便。
他拿着大便样本回到家里，开始仔细地检查。
他的妻子看到后问他在做什么，他说：“我在检查这坨大便有没有过期。
”5.一只乌鸦坐在树上，过了很久，它看了看自己的手，思考着：“这么黑，难怪叫乌鸦呢。
”6.一只螃蟹和一只蜘蛛一起去游泳。
螃蟹问：“你敢不敢潜到水下面？”蜘蛛回答说：“当然敢了！”然后蜘蛛跳进水里，再也没有出来。
7.有个人去饭店吃饭，他点了一份炸鸡，但是等了很久都没上菜。
他很生气地去找老板，老板说：“您不要着急，我们这里的鸡都是现杀的。
”这个人说：“那你把我的鸡还给我！”8.一只苍蝇走进超市，对售货员说：“我要买一包卫生巾。
”售货员回答说：“对不起，我们没有这个商品。
”苍蝇说：“你们不是有纸巾吗？”9.有个人去理发店剪头发，理发师问他要剪多短。
他说：“剪到下巴这里。
”理发师剪完之后，发现他的头发都剪光了。
10.一只小猪走进一家酒吧，对酒保说：“给我一杯啤酒。
”酒保回答说：“不好意思，我们这里只卖红酒。
”小猪很生气地说：“我可是猪啊！猪不是应该喝啤酒吗？”。
十个笑死人的笑话
十个笑死人的笑话
1. 小明找班主任借钱，班主任问他为什么用钱，小明说：“我想请大家吃糖。
”班主任愉快地借了200块，第二天，小明把班主任叫到面前：“老师，这是给你的糖钱。
”
2. 一只狗经常跑到公共汽车站陪人们等车，有一个傻子看了很久，突然问这只狗：“你也要坐车吗？”狗呸了一声，很不高兴。
3. 老婆对老公说：“你一边打牌一边看电视，是不是脑袋瓦特了？”老公回答：“我听电视，看牌子。
”
4. 甲问乙：“为什么冬天把水放在外边就成冰了？”乙回答：“放在里面就是冰箱。
”
5. 两个人同住一宿舍，一个人喜欢开灯看书，另一个人喜欢在黑暗中静静睡觉。
一天晚上，看书的人问黑暗中的人：“你怎么不吵出来睡觉？”黑暗中的人回答：“我怕吵醒你。
”
6. 把狗放在坑里不给吃的人不叫兽医，叫凶手。
7. 一只猪问另一只猪：“为什么大家都喜欢吃香肠？”另一只猪回答：“因为它是食肉动物的王。
”
8. 两个人去看电影，一个人看见电影里的女主角露出了胸部，跑了出
去，另一个人问他：“你不喜欢看美女吗？”第一个人解释：“我喜欢美女，但我不喜欢看胆小鬼。
”
9. 为什么电视机比人聪明？因为电视机没人家里没饭吃！
10. 两个人看电视，一个人问另一个人：“你看见那个女孩了吗？”后来他回答：“我没看见。
已经过去了。
”。
十个把肚子笑疼的笑话
十个把肚子笑疼的笑话1. 两个人在路边聊天，其中一个突然说：“我昨天去买衣服，结果发现店里竟然没有我的号码！”另一个回答说：“那你为什么不去别家店？”第一个人苦笑道：“当然是因为我要买的是电源线。
”2. 一个人去健身房办会员卡，前台小姐问他：“请问你是来减肥还是增肥？”他疑惑地回答：“我想增肥。
”小姐不禁笑出声：“那你为什么要来健身房呢？”3. 有一天，一个人走进一家甜品店，看到菜单上写着“特制的巨型甜品，只需15元！”他觉得这个价格很合理，于是点了一份。
结果上来的甜品只有一颗葡萄，他生气地问店员：“这怎么可能是巨型甜品？”店员笑着回答：“因为它是特制的。
”4. 一个人去医院看病，医生告诉他：“你需要每天早晚各吃一颗橙子。
”他疑惑地问：“这样真的能治病吗？”医生微笑道：“不，橙子是为了让你的手机有备无患。
”5. 一个人去理发店剪头发，理发师问他：“你喜欢什么发型？”他不经思考地回答：“我喜欢不用每天洗头的发型。
”理发师忍不住笑出声：“那还是请你离开吧。
”6. 一个人去游泳馆游泳，游泳教练问他：“你会游泳吗？”他自信地回答：“当然会！”结果他一跳进水里就开始扑腾，完全没有游泳的技巧，游泳教练笑得肚子疼：“你这是在做什么？”7. 两个人在路边看到一个写着“限制重量”的标志，其中一个好奇地问：“这是什么意思？”另一个回答：“大概是说只有体重超过限制的人才能进入。
”他们都笑得不行。
8. 一个人去购物中心，突然听到广播播报：“请注意，有人提供了一枚遥控器，你的车要被锁定了！”他紧张地看了看自己的车，却发现是自己的遥控器在口袋里按到了报警按钮，他笑得肚子疼：“这可真是个惊险的购物之旅。
”9. 一个人去看电影，坐在剧院里，突然手机响了起来。
他尴尬地拿出手机看到屏幕上显示的是“剧院电话”。
他忍不住笑了起来，引得周围观众也跟着笑个不停。
10. 一个人在饭店点菜，菜单上写着“特色招牌鸡蛋炒饭，让你垂涎三尺！”他好奇地问服务员：“这个菜真的那么好吃吗？”服务员笑着回答：“不，它只是太贵了，让你垂涎三尺的是账单。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
看完8个笑话顿悟8个人生道理(6-28)1、建筑师一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。
“这简直是无稽之谈１建筑师回答说，“我来看看。
”建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。
建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。
他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”【顿悟】有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。
２、引诱英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。
先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。
“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。
“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。
”“小姐，这我就爱莫能助了。
我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”【顿悟】善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。
3、调羹麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。
服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。
”服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。
”服务员只好叫来经理。
经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”“我是说，调羹在哪里呢？”【顿悟】有错就改，当然是件好事。
但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。
4、穿错饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。
“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”“不，我不是。
”那人回答。
“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。
”【顿悟】要做到理直气壮，并不是件容易的事情。
理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。
5、回电一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告１当天，他就收到一份加急回电：“知道。
”【顿悟】当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。
6、伤心故事有三个人到纽约度假。
他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。
他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。
笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。
“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。
”彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。
”【顿悟】我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。
7、卖书一个很有名的作家要来书店参观。
书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。
作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”“当然不是。
”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。
”【顿悟】“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。
8、帮忙在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”“当然可以。
”中年人按老人的要求做了。
老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！”“好吧。
”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”“嗯，还有一件小事。
”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。
”【顿悟】你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如……提高逆商永不放弃——林肯简历带给青年人的启示姓名：林肯,生日1818年(9岁)，母亲去世。
1831年(22岁)，经商失败。
1832年(23岁)，竞选州议员落选。
同年 (23岁)，工作丢了。
想就读法学院，但未获入学资格。
1833年(24岁)，向朋友借钱经商。
同年年底(24岁)，再次破产。
接下来，他花了16年时间才把债还清。
1834年(25岁)，再次竞选州议员，这次赢了。
1835年(26岁)，订婚后即将结婚时，未婚妻死了。
1836年(27岁)，精神完全崩溃，卧病在床六个月。
1838年(29岁)，争取成为州议员的发言人——没有成功。
1840年(31岁)，争取成为选举人——落选了。
1843年(34岁)，参加国会大选——又落选了。
1846年(37岁)，再次参加国会大选——这回当选了。
前往华盛顿特区，表现可圈可点。
1848年(39岁)，寻求国会议员连任，失败。
1849年(40岁)，想在自己州内担任土地局长的工作，遭到拒绝。
1854年(45岁)，竞选美国参议员，落选。
1856年(47岁)，在共和党内争取副总统的提名——得票不足100张。
1860年(51岁)，当选美国总统。
成为美国历史上最伟大的总统之一。
生下来就一无所有的林肯，终其一生都在面对挫败。
他曾经绝望至极，但从没有放弃人生这场跳高比赛。
谈判中的微妙小技巧有一位教徒问神甫：“我可以在祈祷时抽烟吗？”他的请求遭到神甫的严厉斥责。
而另一位教徒又去问神甫：“我可以吸烟时祈祷吗？”后一个教徒的请求却得到允许，悠闲地抽起了烟。
这两个教徒发问的目的和内容完全相同，只是谈判语言表达方式不同，但得到的结果却相反。
由此看来，表达技巧高明才能赢得期望的谈判效果。
谈判的语言技巧在营销谈判中运用得好可带来营业额的高增长。
某商场休息室里经营咖啡和牛奶，刚开始服务员总是问顾客：“先生，喝咖啡吗？”或者是：“先生，喝牛奶吗？”其销售额平平。
后来，老板要求服务员换一种问法，“先生，喝咖啡还是牛奶？”结果其销售额大增。
原因在于，第一种问法，容易得到否定回答，而后一种是选择式，大多数情况下，顾客会选一种。
你想到一家公司担任某一职务，你希望年薪2万元，而老板最多只能给你1.5万元。
老板如果说“要不要随便你”这句话，就有攻击的意味，你可能扭头就走。
而老板不那样说，而是这样跟你说：“给你的薪水，那是非常合理的。
不管怎么说，在这个等级里，我只能付给你1万元到1.5万元，你想要多少？”很明显，你会说“1.5万元”，而老板又好像不同意说：“1.3万元如何。
”你继续坚持1.5万元。
其结果是老板投降。
表面上，你好像占了上风，沾沾自喜，实际上，老板运用了选择式提问技巧，你自己却放弃了争取2万元年薪的机会。
当你作为顾客与店主进行谈判时，你有没有运用语言技巧呢？我们不妨先看一则笑话。
有一次，一个贵妇人打扮的女人牵着一条狗登上公共汽车，她问售票员，“我可以给狗买一张票，让它也和人一样坐个座位吗？”售票员说：“可以，不过它也必须像人一样，把双脚放在地上。
”售票员没有否定答复，而是提出一个附加条件：像人一样，把双脚放在地上，却限制对方，从而制服了对方。
学会谈判并不是一件难事，只要你努力学习，掌握有关的谈判技巧和策略，你一定能够成为谈判高手。
营销人说话“十大忌”(营销员在与顾客谈话中，说话要有技巧，沟通要有艺术；良好的口才可以助您事业成功，良性的沟通可以改变您的人生。
我们与顾客交流时，要注意管好自己的口，用好自己的嘴，要知道什么话应该说，什么话不应该讲。
不知道所忌，就会造成失败；不知道所宜，就会造成停滞，我们在谈话中，要懂得“十忌”。
一、忌争辩营销员在与顾客沟通时，我们是来推销产品的，不是来参加辩论会的，要知道与顾客争辩解决不了任何问题，只会招致顾客的反感。
营销员首先要理解客户对保险有不同的认识和见解，容许人家讲话，发表不同的意见；如果您刻意地去和顾客发生激烈的争论，即使您占了上风，赢得了胜利，把顾客驳得哑口无言、体无完肤、面红耳赤、无地自容，您快活了、高兴了，但您得到的是什么呢？是失去了顾客、丢掉了生意。
时刻不要忘记您的职业、您的身份是做什么的。
忌讳争辩。
二、忌质问营销员与顾客沟通时，要理解并尊重顾客的思想与观点，要知道人各有志不能强求，他买保险，说明他有钱并有保险意识；他不买保险，说明他有原因，切不可采取质问的方式与顾客谈话。
如营销员所言：1．您为什么不买保险？2．您为什么对保险有成见？3．您凭什么讲保险公司是骗人的？4．您有什么理由说保险公司交费容易，赔钱难？诸如此类等等，用质问或者审讯的口气与顾客谈话，是营销员不懂礼貌的表现，是不尊重人的反映，是最伤害顾客的感情和自尊心的。
记住！如果您要想赢得顾客的青睐与赞赏，忌讳质问。
三、忌命令营销员在与顾客交谈时，微笑再展露一点，态度要和蔼一点，说话要轻声一点，语气要柔和一点，要采取征询、协商或者请教的口气与顾客交流，切不可采取命令和批示的口吻与人交谈。
人贵有自知自明，要清楚明白您在顾客心里的地位，您需要永远记住一条那就是———您不是顾客的领导和上级，您无权对顾客指手画脚，下命令或下指示；您只是一个保险营销员，他的一个理财顾问。
四、忌炫耀与顾客沟通谈到自己时，要实事求是地介绍自己，稍加赞美即可，万万不可忘乎所以、得意忘形地自吹自擂、自我炫耀自己的出身、学识、财富、地位以及业绩和收入等等。
这样就会人为地造成双方的隔阂和距离。
要知道人与人之间，脑袋与脑袋是最近的；而口袋与口袋却是最远的，如果再您一而再再而三地炫耀自己的收入，对方就会感到，你向我推销保险是来挣我钱的，而不是来给我送保障的。
记住您的财富，是属于您个人的；您的地位，是属于您单位，暂时的；而您的服务态度和服务质量，却是属于您的顾客的，永恒的。
您在顾客面前永远是他的一个保险代理人、服务员。
五、忌直白营销员要掌握与人沟通的艺术，顾客成千上万、千差万别，有各个阶层、各个方面的群体，他们的知识和见解上都不尽相同。
我们在与其沟通时，如果发现他在认识上有不妥的地方，也不要直截了当地指出，说他这也不是？那也不对？一般的人最忌讳在众人面前丢脸、难堪，俗语道：“打人不打脸，揭人不揭短”，要忌讳直白。
康德曾经说过：“对男人来讲，最大的侮辱莫过于说他愚蠢；对女人来说，最大的侮辱莫过于说她丑陋。
”我们一定要看交谈的对象，做到言之有物，因人施语，要把握谈话的技巧、沟通的艺术，要委婉忠告。
六、忌批评我们在与顾客沟通时，如果发现他身上有些缺点，我们也不要当面批评和教育他，更不要大声地指责他。
要知道批评与指责解决不了任何问题，只会招致对方的怨恨与反感。
与人交谈要多用感谢词、赞美语；要多言赞美，少说批评，要掌握赞美的尺度和批评的分寸，要巧妙批评，旁敲侧击。
七、忌专业在推销保险产品时，一定不要用专业术语，因为保险产品有特殊性，在我们每一个保险合同中，都有死亡或者是残疾的专业术语，中国的老百姓大多忌讳谈到死亡或者残疾等等，如果您不加顾忌地与顾客这样去讲，肯定招致对方的不快。
八、忌独白与顾客谈话，就是与客户沟通思想的过程，这种沟通是双向的。
不但我们自己要说，同时也要鼓励对方讲话，通过他的说话，我们可以了解顾客个人基本情况，如：工作、收入、投资、投保、配偶、子女、家庭收入等等，双向沟通是了解对方有效的工具，切忌营销员一个人在唱独角戏，个人独白。
如果自己有强烈的表现欲，一开口就滔滔不绝、喋喋不休、唾沫横飞、口若悬河，只顾自己酣畅淋漓，一吐为快，全然不顾对方的反应，结果只能让对方反感、厌恶。