心理防御机制
心理学十大防御机制
心理学十大防御机制
心理学的十大防御机制包括：
1. 否认：面对不愉快的事实，拒绝承认或认为不存在。
2. 退行：在遇到挫折时，放弃成熟的应对方式，表现出类似幼儿的冲动行为。
3. 压抑：将不愉快的事情从意识中排除，不愿想起。
4. 投射：将自己的感受、态度、愿望等加到别人身上，推卸责任。
5. 反向形成：对内心的感受、欲望进行相反的表达，以掩盖自己的真实感受。
6. 合理化：为自己的行为或情感找一些看似合理的解释，以减少焦虑或避免面对真相。
7. 认同：通过模仿他人的行为或特质，来减轻自己的焦虑和压力。
8. 升华：将原本的攻击性行为或冲动转化为更建设性的行为，如艺术创作等。
9. 置换：将内心的愤怒和不满转移到其他人或事物上，以减轻自己的焦虑和压力。
10. 理他主义：为了获得他人的认可和接纳，而按照他人的期望和价值观行事。
这些防御机制是人们为了应对心理压力和焦虑而发展出来的适应性行为，但过度使用或不适当使用可能会导致心理问题或人际关系问题。
了解这些防御机制有助于更好地理解自己的情感和行为，并在必要时寻求专业帮助。
心理防御机制
心理防御机制心理防御机制是指人类在面对各种压力和威胁时，通过自我保护的方式来维持心理平衡和稳定的一系列心理反应和态度。
这些机制可以帮助我们应对困境、情感冲突和潜在的威胁，保护自己的内心世界。
本文将介绍几种常见的心理防御机制。
第一种心理防御机制是压抑。
人们常常会不自觉地将令他们感到不愉快的想法、情感或记忆压抑到意识之外。
通过压抑，人们可以暂时避开痛苦的思绪或回忆，以保持情绪的稳定。
然而，过度压抑可能会导致无法解决的问题和情感累积，可能在一定程度上损害心理健康。
另一种常见的心理防御机制是回避。
当人们面对有潜在威胁的情况或问题时，他们可能会选择逃避或回避现实。
这种机制可以帮助人们暂时规避压力，但长期来看，回避可能会导致问题的积聚和事态的恶化。
因此，适度的回避是正常的，但是过度的回避可能会带来不良后果。
接下来是投射。
人们常常倾向于将自己不愿承认或接受的个人特质、欲望或情感归咎于他人。
这种机制允许人们将内心的困惑转移给他人，从而减轻自身的不适感。
然而，投射可能会导致对他人的误解和不公正的评判，同时也掩盖了自身需要进行自我反思与成长的机会。
还有一种心理防御机制是否认。
当人们面对威胁、痛苦或者现实中不愿意接受的事实时，他们可能会选择否认其存在。
这样一来，人们可以暂时避开遭遇的痛苦，以便心理上得到一些缓解。
但长期来看，过度的否认可能导致与现实脱节，影响个人的决策能力和问题解决能力。
另外一种常见的心理防御机制是幻想。
人们在面对现实困境或逃避现实时，可能会陷入自己构建的美好幻境中。
幻想可以提供一种避难所，让人们暂时忘记现实的困扰，但在长期内，依赖于幻想可能会带来社交、情感和心理方面的问题。
最后一种心理防御机制是冲动行为。
当人们无法解决问题或者面对挑战时，他们可能会表现出冲动行为，以释放内心的焦虑和紧张情绪。
然而，冲动行为可能会导致后悔和进一步的困扰，因此，适度的冲动行为控制是必要的。
以上介绍了几种常见的心理防御机制，每个人在面对压力和困境时都可能会运用其中一种或多种机制。
16种心理防御机制举例
16种心理防御机制举例
心理防御机制是人们在遇到压力、焦虑或不愉快情绪时，为了保护自己心理健康而自发产生的心理策略。
以下是16种常见的心理防御机制，希望能够帮助您更好地了解和掌握自己的情绪和行为。
1. 拒绝承认：对于不愉快或痛苦的经历或情绪，认为这些事情从未发生过或不存在。
2. 投射：把自己的情感或行为归咎于他人，而不是承认自己的责任。
3. 取笑：使用幽默或嘲讽来掩盖自己的不安或不舒适情绪。
4. 回避：避免与不愉快的情境或人接触，以免产生痛苦情绪。
5. 否认：否认自己的情感需要或欲望，认为这些是不健康或不合适的。
6. 逃避：通过吸毒、喝酒等方式来缓解压力和不愉快情绪。
7. 隔离：将不愉快情绪或经历和其他经历和情绪分离开来，避免情绪交叉影响。
8. 理智化：对于不愉快情绪，通过逻辑分析、事实证明等方式来缓解情绪。
9. 借酒消愁：通过饮酒来缓解压力和不愉快情绪。
10. 反抗：通过反抗或挑战有关自己的压力来源来缓解压力和不愉快情绪。
11. 替代：通过寻找其他的替代品来缓解自己的情绪需求，如吃甜食、购物等。
12. 转移：将情绪或需求从一个方面转移到另一个方面，以缓解压力和不愉快情绪。
13. 供养：通过帮助他人或成为他人的赞助人来缓解自己的不快情绪。
14. 否认危险：对于危险或威胁，认为自己是无害的，没有必要采取行动。
15. 理性化：用逻辑和理性的方式来缓解自己的情绪和不愉快情绪。
16. 掩饰：用假象或伪装来掩盖自己的情绪和不愉快情绪。
心理防御机制的重要性与作用
心理防御机制的重要性与作用心理防御机制是指人们在面对心理压力、冲突和不愉快情绪时，通过一系列的心理过程和机制来保护自己心理健康的一种方式。
它在个体生活中扮演着重要的角色，有助于维持心理稳定和适应环境。
本文将探讨心理防御机制的重要性和作用。
一、心理防御机制的重要性1. 保护自尊心理：心理防御机制可以帮助我们在面对挫折和失败时，保护自己的自尊心理。
当我们遇到批评、指责或者挫折时，防御机制可以帮助我们减少负面情绪和情感刺激，提高自信心。
2. 缓解心理压力：心理防御机制可以帮助我们缓解心理压力，并减轻负面情绪带来的负担。
例如，使用幻想、回避和退行等防御机制可以使个体暂时摆脱现实中的问题和困扰，从而获得情绪上的缓解。
3. 增加自我意识：通过心理防御机制，个体可以更好地认识自己内心的真实感受和需求。
当我们使用诸如否认、投射和完美主义等机制时，可以帮助我们认识到自己的潜意识需求，并进一步调整和改变心理状态。
二、心理防御机制的作用1. 提高适应性：心理防御机制具有一定的积极性和适应性。
当我们面对突发事件、负面情绪或者挫折时，适当地使用防御机制可以帮助我们更好地适应环境，提高自我调节和处理问题的能力。
2. 促进心理健康：适当的心理防御机制有助于促进心理健康的发展。
通过使用机制，个体可以减少焦虑、压力和负面情绪的影响，提高积极情绪和生活满意度。
3. 改善人际关系：心理防御机制对于改善人际关系也起着重要作用。
适当地运用修饰、同一化和合理化等机制，可以减少人际冲突和情感摩擦，增进彼此之间的理解和沟通。
4. 提升创造力：心理防御机制在某种程度上可以激发个体的创造力。
当我们面对压力时，运用创造性的机制如置换、幻想和逃避现实，可以为我们提供更广阔的思路和解决问题的新方法。
总之，心理防御机制在个体心理健康和生活适应中起到至关重要的作用。
它有助于保护我们的自尊心理、缓解心理压力、增加自我意识，提高适应性和创造力。
然而，需要注意的是，适度和合理地使用防御机制是至关重要的，过度或不恰当地使用可能会造成心理健康问题。
心理防御机制
在弗洛伊德精神分析中描述为心理防御机制的一种表现，是指个体把意识中对立的或不能接受的冲动、欲望、 想法、情感或痛苦经历，不知不觉地压制到潜意识中去，以至于当事人不能察觉或回忆，以避免痛苦。
比如“俄狄浦斯情结”、偷窥冲动等与意识层面（包括社会道德等约束和信条）决然冲突的心理力量，不被 意识接受无法进入意识层面活动，但他们仍然在潜意识层面有力活跃着，只不过是已经不能被意识觉察而已。
在日常生活中，某些事情的发生，往往会触发我一些感受，通常我们会作出自然与直接的表达，但在特别的 情况，我们的反应会不寻常，基于各种原因，很可能我无意识地已将真正的感受作了压抑。例如：丁校长是个汽 车爱好者，惜车如命，太太常常取笑他简直将自己的汽车当作了儿子。一天早上，当他在赶往教育局参加会议时， 不幸发生了交通意外，他的车子被尾随的客货车碰撞了一下。当时丁校长只是下车随便望望被撞毁的车尾部分， 然后便冷静地匆忙与对方交换通讯，在抄下对方的车牌后，就马上开车驶往教育局，同时，再集中精神构思在会 上个人要作的重要陈词。在这事件中，由于撞车时是八点三十二分，二十八分钟后会议就要开始，而重要的事情 亦急待决定，丁校长一反常态的表现，只是因为他采用了潜抑防卫机制。
良好的心理防御机制还有包括补偿、抵消和幽默。补偿是遇到挫折后，通过别的事物把因挫折带来的损失从 内心体验到行为给予补偿过来。抵消是当欲望与现实发生矛盾的时候，以另外一种象征性的事物来缓解矛盾。幽 默也就是自嘲，幽默很容易缩短与周围人的距离，而且能够帮助自己有效地寻求社会支持。
心理防卫机制会保护我们，也会损害我们的身心健康，生活中我们该建立起健康的心理防御机制，创造出自 己美好的生活。
压抑作用，表面上看起来我们已把事情忘记了，而事实上它仍然在我们的潜意识中，在某些时候影响我们的 行为，以致在日常生活中，我们可能做出一些自己也不明白的事情。例如，李老师的岳母相当势利，又爱挑剔， 由于她一直觉得李老师配不上自己的女儿，故此多年来每次见到李老师就总是冷嘲热讽的，令李老师十分难受和 尴尬。上星期日李太太生下第一个儿子，于是请李老师通知各至亲好友。李老师忙碌地打了一连串后，在与太太 复核有无遗漏时，才骤然发觉自己居然忘了致电岳母大人。李老师用“压抑”的防卫方式来逃避面对岳母的痛苦。 压抑有时也会导致失去记忆，例如，有一些曾遭受极度悲伤或目赌惊恐事件的人，会把那次经历忘得一干二净， 无法再回想起来。比如战场上的士兵、从火里逃生的人、失恋的人……在事件过后，以失去记忆来免去面对的痛 苦与悲伤。
什么是心理防御机制？
什么是心理防御机制？心理防御机制是指人在面对心理挫折、冲突和压力时，为保护自我免受压力和不适的影响而自觉或无意识地采取的一系列心理策略和行为模式。
这些机制可以帮助个体减少焦虑、保护自尊、调节自我情绪和维持心理稳定。
下面将介绍心理防御机制的常见类型及其作用。
一、否认与回避1. 否认：当人们面临不愉快的现实或无法接受的事实时，常常会采用否认的心理防御机制。
这种机制会使人忽视现实，对问题进行知觉上的遗忘或忽略。
例如，一个失恋的人可能会拒绝接受这个事实，对于恋人的离开保持一种否认的态度。
2. 逃避：逃避是一种主动的心理防御机制，通过将注意力从问题转移至其他事物，来减轻痛苦或逃避现实。
比如，有些人可能会选择过度工作或沉迷于某种娱乐活动，以逃避焦虑和压力。
二、投射与转移1. 投射：投射是指将自己的内心冲突、欲望或情绪归因于他人或外部因素。
这种防御机制可以减轻内心的不安、压力和焦虑感。
举例来说，一个人对他人的嫉妒可能是因为他自己对某个方面感到不够满意，但他将这种情绪投射给他人，认为别人比自己更优秀。
2. 转移：转移是指将情感或冲突从一个对象转移到另一个对象上。
这种机制可以帮助个体排解冲突和焦虑，将压力从主要对象转移到次要对象上。
例如，一个受到工作压力的人可能回家后与家人发脾气，将压力转移到了家庭关系上。
三、幻想与逃避现实1. 幻想：幻想是人们通过创造虚假的情境、期望或愿望，来满足自己的内心欲望。
这种防御机制可以帮助人们逃避现实困境，并获得心理上的满足感。
例如，一个失败的作家可能会沉浸在自己创作的幻想世界中，以逃避现实的困境。
2. 逃避现实：逃避现实是指通过放松和沉迷于娱乐活动来暂时忘记或减轻对现实的焦虑和压力。
这种机制可以帮助人们暂时逃避压力，但并不能解决实际问题。
比如，有些人可能会过度依赖电子游戏或社交媒体，以逃避现实生活中的困扰。
四、合理化与升华1. 合理化：合理化是一种心理防御机制，通过寻找合理的理由或解释来减轻内心的冲突和焦虑感。
心理防御机制的例子
心理防御机制的例子心理防御机制是人们为了应对心理压力、保护自己免受情感伤害而采取的一系列心理策略和机制。
以下是一些常见的心理防御机制的例子。
1.否认：当人们面对不愉快的现实或者问题时，往往会选择否认并不承认这一事实的存在。
例如，一个人在得知自己生病的消息后可能会拒绝接受医生的诊断，或者一个人对于自己的不良习惯或错误行为进行美化并声称自己没有问题。
2.投射：投射是指将自己的不满、忧虑或欲望等感受转移给他人或外部环境。
一个经典的例子是，一个人可能会对别人的行为进行过度批评或指责，与自己无关的负面情绪转移到了他人身上。
3.幻想：当现实不如人们所愿时，他们倾向于逃避现实，通过幻想自己所追求的东西来获得满足感。
比如，一个失业的人可以在幻想中想象自己是一位成功的企业家，或者一个孤独的人可以在想象中构建理想的爱情关系。
4.抵抗：人们可能会展示出对改变的抵触，特别是对那些可能造成焦虑或不适感的改变。
例如，一个人可能会拒绝接受心理咨询或主动避免与他人对话来避免面对自己的困扰。
5.切割：这是一种将情感与事实分离的防御机制。
当一件事情造成了强烈的负面情绪或痛苦时，人们可能会将这些情感与事实切割开来并将之彻底否认。
比如，一个人可能会说自己在一个摔倒的意外中没有受伤，即使有明显的痛苦和受伤的迹象。
6.幽默：当面临压力或困难时，人们往往通过使用幽默来减轻压力和改变对困境的感知。
幽默可以帮助释放紧张情绪，提高情绪的稳定性。
例如，一个人可能会在压力巨大的工作环境中使用幽默来减轻自己的紧张情绪。
7.抑制：人们常常通过抑制或压抑来控制自己的情感或冲动。
抑制可以帮助人们在社交场合中掩饰自己的情绪，但也可能导致情绪的积累和不良影响。
例如，一个人在公开场合中可能会压抑自己的愤怒或伤心情绪，以保持自己的形象。
8.逃避：逃避是一种人们通过回避现实或逃离问题来应对心理压力的防御机制。
逃避可以采取多种形式，比如沉迷于虚拟世界、过度使用社交媒体、逃避社交活动等等。
心理防御机制的概念
心理防御机制的概念
心理防御机制是指个体在面对压力、冲突、挫折、内心冲突等一些具有潜在威胁的情境中所采取的自我保护的心理策略或机制。
这些机制往往在个体无意识的状态下发挥作用，以帮助个体应对情绪困扰、保护自我形象与自尊、减少焦虑和痛苦等。
常见的心理防御机制包括：
1. 否认（Denial）：拒绝接受或否认现实存在的事实，以逃避对抗现实带来的负面情绪。
2. 转移（Displacement）：将负面情绪从一个对象或情境转移到无关的对象或情境上，以减少自身的焦虑和压力。
3. 投射（Projection）：将个体自身的负面情感、欲望或冲动投射到他人身上，以避免认可和面对自身的内心冲突。
4. 退行（Regression）：在面临压力和挫折时回到更为幼稚或原始的行为模式，以满足自身的安全感和需求。
5. 反向（Reaction Formation）：将自己真实的欲望或情绪转化成相反的行为和情感，以抑制与自我价值观不一致的欲望和情绪。
6. 显露（Expression）：将内心的冲突和情感通过各种方式表达出来，包括情绪爆发、言语攻击、大声哭喊等。
7. 合理化（Rationalization）：为了减轻内心的焦虑和自责，个体通过对自己的行为或决策进行合理化解释，为自己找到合理的理由。
8. 抵抗（Resistance）：对于威胁到个体自我形象、心理安全或自我认同的事件或情境进行抵抗，拒绝改变自己的信念和行为。
这些心理防御机制可以起到一定的保护作用，帮助个体应对压力和困难。
然而，长期依赖这些机制可能会阻碍个体的自我成长和心理健康。
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选择越多，快乐越少？-----“我们这里种类应有尽有，你可以尽情挑选！”说这话的人是一家手机专卖店的老板。
我定神往前一瞧，数十支各式各样的手机一列排开，果真是应有尽有，种类齐全。
其中有许多我从来没见过的样式，有的手机尺寸大得骇人，当成武器使用也不为过；有些手机颜色多彩迷幻，恐怕只有外星人说得出正确名称…… Oh, my god！我有些不习惯，想想，上一次我进手机店买手机已是两年前的事了。
记得两年前的那次造访，店员将数十支手机一一做了比较介绍，这个上网功能最好，那支则是像素最高，这支设计得过大奖，另一支软件功能最全……从左到右走完一圈，你发现每支手机各有千秋，而很不幸的，也同时确认了一件事：每支都不够完美！相对于这个，那支就明显太重了；而若比起那支，这个又缺少了某种功能……于是从右到左再看一遍，头昏眼花，仍然下不了决定。
在长时间的比较思量之后，我的头开始隐隐作痛，花了这么多时间，却无法做出完美决定，让人颇感无奈。
在即将失去耐心之际，只好大手一指，随便做出最终选择。
走出店门之时，从痛苦中获得解脱的轻松感，竟大大盖过了购买的愉悦感。
听来有些荒谬吧？相信炒股的你一定也觉得这感受似曾相识：太多股票可以选择，这只是科技概念股，另一只则是新兴能源股，每只股票都迷人，但也都不够完美，费尽心思想找到一只最完美的好股，总是让人头痛不已……我的一个朋友就曾抱怨：“我选择的这只股票涨了20％，而另一只却涨了50％，真冤……”若你仔细观察，就会发现在这“应有尽有，任君挑选”的世界中，一不留神，你我就为了作出选择而赔上快乐。
心理学家们发现：选项太多，往往会弱化我们从选择中得到的满足感。
也就是说，越丰富的选项，其实让你我越不易快乐。
这也是为何很多人炒股，即使在牛市赚钱时，却仍出现满心的懊悔及哀怨之故。
为什么呢？就拿炒股来说吧！当眼前有数十只热门股票可以选择，在做决定时，你我感受到的“机会成本”就越大。
“机会成本”指的是当我们做出一个选择时，同时也得承担因放弃其他选项所造成的可能损失。
如买了这只新兴能源股，就无法选择那只科技概念股。
正因为我们日常生活中的每一个选择，都附带着“机会成本”。
因而选项越丰富，你我所感受到的“机会成本”就越容易大（两只股票挑一，只需要放弃一个选择机会，但若在二十只股票中挑一，放弃的机会可就大大增多了）。
而这些“机会成本”，会影响你我的注意焦点，原本该是开心地欣赏自己买新股票的收获，可是现在却一直念念不忘那些没买上的股票可能带来的获利。
于是你我贪婪地幻想一个并不存在的最完美选项，而开始怨恨自己的选择，因此从中所感受到的成就感及快乐感就大为降低，甚至还会令人懊恼不已。
所以，若不能练就出一身好功力，你我就会越选越痛苦。
该怎么做？心理学家的建议是：在做选择时，以拥有“够好的”（good enough）为目标，而非“最好的”(best)。
也就是说，只要够好了，你我就该开心享受它所带来的好处。
把自己的目标定在“合理就好”，而非“最大才好”，就能采取“满足化”的聪明幸福策略。
过去的研究发现，那些在股市中抱着“满足化”（有赚就好），而非“最大化”（要赚得最多才行）的投资理念者，最能获得理财的幸福感受。
我有一位企业家朋友，每当有人问他炒股绩效时，总是呵呵笑着说：“我对股票和对儿子的要求一样——差不多过得去，就行了！”哈！抱着这样的生活哲学，怪不得他总是神情轻松，怡然自在的样子。
所以，只要策略正确，我们就能选到幸福。
两年后，我看着眼前的一堆手机，这下，俺心里有底，该怎么做出幸福的选择了，嘿嘿！没吵过架，就不该谈婚论嫁-----一位女友打电话来：“天大消息，我要结婚了！”哇，这真是个大喜讯！记得一个月前一起吃饭时，她还向我嚷嚷着苦寻不着男友，怎么一个月间竟有如此大的转变？她甜蜜地说：“嘿嘿，我认识他三个星期，感觉对了，就决定闪婚！”说完，自己哈哈地开心笑了起来。
笑声刚落，又突然语气一转：“你觉得我这样做对吗？”我想想……还是吐出了我心中的问号:“你和他吵过架了吗？”“没啊！”她认真地回答，“正是因为我跟他在一起天天都很开心，从来不吵架，所以我才认定，应该就是他！”听起来，这位女友正处在刚认识的浪漫期中，满眼看到的都是对方的好，心里感受的也都是相处的甜蜜。
这个时候决定闪婚，完全可以理解她的心情轨迹，然而我一直认为，两人若没吵过架，其实并不适合谈婚论嫁。
这倒不是说，两人吵得越凶，就越适合结婚，呵呵！我的意思是，如果两人还没有经历过互相看不顺眼的矛盾期，就无法知晓在日后出现矛盾时，彼此是否有能力处理。
所以闪婚虽然会创造浪漫的激情，但若想要追寻长久的幸福，恐怕会令人大失所望。
美国研究两性关系的心理学专家们把两个人的关系周期划分出不同阶段，首先是所谓的“浪漫幻想期”。
一开始两人相遇，眼中看到的尽是对方的美好之处，很容易发挥自己的想象力及创造力，把对方身上的一个优点，无限膨胀成一个完美的伴侣形象。
例如，男人点餐前问女人想吃什么？女人心中就暗自狂喜：太棒了，他简直就是“史上最体贴情人！”；或者女人温柔地回答：“没问题，都听你的意思。
”男人这时也兴奋不已：终于找到了地球上最懂事听话的女性了！呵呵！于是接下来发生的，是两人上演“爱上想象中完美对象”的浪漫大戏。
在这个时候，因为身体荷尔蒙作祟，我们只看到对方好的方面，对于其他的缺点完全视而不见。
说实话，在这个阶段我们压根也不打算多了解对方，宁可爱上心中设想的完美形象，并且为之陶醉不已：耶！终于找到了梦寐以求的理想伴侣！在这个“浪漫幻想期”决定闪婚，你我心中想嫁或者想娶的，其实并不是真实的对方，而是心中那个完美的伴侣形象。
因此结婚后朝夕相处之下，发觉对方根本不是那回事：“他其实很大男子主义，除了点餐之外，其他事情都他自个儿做决定。
”“她根本就是口是心非，嘴上说任凭安排，心里其实早有主意，并且抵死不从。
”当幻想破灭，这两人就进入了彼此关系的第二阶段——权力较劲期，这也是最容易引起争吵的阶段。
发现自己所嫁/所娶之人，跟自己当初想嫁/想娶的那个人有很大落差，于是心里面就有了盘算：“没关系，我来改变他/她，让他/她符合我原本心目中的完美伴侣形象。
”一开始，给些小建议：“亲爱的，如果你能够换个做法就会更完美。
”这招若是没效，便开始大发雷霆，“你怎么回事，这样做根本就不对，你应该改变自己！”一旦双方都怀有这种想法，那么两个人就开始了权力较劲。
到底你听我的，还是我听你的？在“权力较劲期”双方就会产生争吵和矛盾，这也是两人关系是越走越亲密，还是越走越远离的关键时期。
因此如果还没到这个阶段，也没真正吵过架，基本上可以这么说，两人根本还没认清真实的对方。
所以贸然谈婚论嫁，当然不是明智之举。
而当关系进入“权力较劲期”之时，聪明的恋人该开始放弃心中的理想形象，而愿意学习接纳真实的对方。
这个时候最好的关系改变法宝就是好奇心。
若双方都在心里面如此思忖：“他/她为什么这么做？”“我真的很想了解，他/她心里面是怎么想的？”抱着这个态度，并不做任何批评，就有办法跟对方的内心越靠越近。
例如，对方很大男子主义，你的行踪都得向他报备，不聪明的做法，就是暴跳如雷：“你不是以前都很体贴的吗？怎么现在都不知道顾及我的感受？”而聪明的做法，则是温和地问对方：“你能告诉我为什么随时告诉你我的行踪对你很重要吗？”用这样的方式，两个人就可以放下彼此的失望感和挫败感，想办法不断地了解真实的对方，进而愿意接受真实的对方。
“好吧，即使你不是史上最体贴情人，你也有你的优点……”或者“也行，你不是地球上最温柔听话的女人，而你有自己的魅力……”当我们放弃努力，不再把对方硬塞进心中“完美伴侣形象”的模子，而是因为了解对方，随之在心中刻画出对方真实的模样，那么这时，两人的关系就从“爱上幻想”进入到“爱上对方”了。
到了这个阶段，再兴高采烈地决定结婚，那么这段结婚进行曲一定会唱得甜蜜又开心！让爱愈吵愈美好的秘诀-------在演讲现场，一位母亲带着小学五年级的儿子走上前来：“张老师，我朋友的小孩参加过你的‘情商夏令营’，改变很大，今年暑假我也想为儿子报名，改改他不爱学习，老是和人吵架的坏毛病……”等等，在孩子面前做如此批评，很是不妥……我立刻接口“当然欢迎！”并对小男主角微笑伸手。
不料小小年纪的他回答：“我妈才该去学习情商呢，她天天在家和我爸大声吵架，她都不改，我干嘛要改？”恩，这话听来虽不太悦耳，但却说出了一个真理：父母吵架，不但影响夫妻感情，更会影响孩子的冲突处理反应。
这也是为何在孩子的情商培训课中，我一直坚持父母得和孩子一起做“亲子作业”，以同步成长之故。
而不久前浙江湖州的女副市长，因夫妻产生激烈争吵而跳楼身亡，让人唏嘘不已。
也再次突显在婚姻经营中，学习“如何建设性处理矛盾”的重要性。
事不宜迟，一起来学习“高情商争吵艺术”吧！一、轮流发言，认真倾听一有冲突，双方都会急着说出自己的想法，却往往不愿去聆听对方的心声。
这么一来，双方原本已受伤的心，就会因为“你不在乎我，连我的话也听不进去……”的感觉，而愈发激动不已。
这时要想和他理性沟通，肯定就更难如登天。
所以聪明的你，先会认真倾听，并且在诉说自己想法前，重述一次另一半刚说过的话：“你的意思是………，而觉得很（生气、失望）吗？”如此一来，就能成功安抚对方心情，并顺利找到矛盾症结。
二、不乱道歉，但必定道歉有些人一但发生冲突，就立刻心不甘情不愿地和伴侣道歉：“好啦，好啦，算我对不起你，好不好？”事实上这种缺乏诚意的做法，不但无法解决问题，反而容易让心情更加对立。
情商高手的做法，则会先思忖一下自己是否有错，如果是自己的不对，就请你优雅而诚恳地为事情道歉：“很抱歉，我做得不好……”万一不见得是你的错，也请别忘了为心情道歉：“不论如何，很抱歉让你有这样不愉快的感觉……。
”三、不翻旧帐，专注焦点和恋人吵架，最怕的就是“举一反三”。
不但对当前的状况不满，说着说着，还把以前的旧帐一并拿出来数落。
这么做感觉很是过瘾，对吧？然而贪图一时的快感，会让新愁纠缠着旧恨，讨论就大大失焦（你到底是在谈今天我迟到的事，还是我和前女友发短信的事？），而许多人一抓不到焦点，就容易恼羞成怒，因而认定你不可理喻，所以喽，翻旧帐反而得不偿失。
聪明的做法，则是一次只讨论一件事，万一有人不小心岔开了话题，你就该看着他的眼睛，温柔地提议一句：“我知道你很在意那件事，等我们解决了这个状况，再一起来讨论那个问题吧！”四、强调感觉，不做攻击“你真是个不负责任的人！”─这句话一出，就往对方心上重重出了一拳，也同时在两人的关系上深深划下一刀，原先甜蜜的恋情，也就开始有了难以弥补的裂痕。
那么该怎么办是好？心理学家发现，不论多不高兴，只要能在争吵时避开人身攻击的字眼，你就学会了疼惜自己的爱情。
请试试看用“我觉得…”代替“你真是…”例如：“当你和我约会迟到三十分钟时，我觉得很不受重视（生气、失望）；”五、强调解决，而非抱怨吵着吵着，千万别吵上了瘾，开始滔滔不绝的重复数落起来！只要对方都表达了立场，接下来就该为解决的共识而努力。