不是别人对你有敌意,而是你自己心中有敌意

不是别人对你有敌意，而是你自己心中有敌意不是别人对你有敌意，而是你自己心中有敌意王阳明心理引言：别人向你投射敌意之所以会成功，根本原因很简单，是因为你心中埋藏着很多敌意。

如果你心中彻底没有了敌意，那么敌意的投射就会彻底无效。

所以关键就是要化解自己心中已有的敌意。

——心灵咖啡网不是别人对你有敌意，而是你自己心中有敌意为自己找到一个假想敌是一种处理内心愤怒最安全、最省力、最有益的办法。

人活得哪怕是非常的中立和客观，仍免不了受内心好恶的影响。

一个人、一个民族、一个国家都会有意无意地把一些内部的愤怒转移给他人，心理学称这样的情绪转移为“负性移情”。

人们也会把热情、爱、欣赏投射给另一些事物和人，和他们分享快乐，这是一种“正性移情”。

如果你只能通过对同事的无端厌烦来平衡情绪，私下里你应该对她心存感激。

真正的厌烦是冷漠麻木、没感觉和不知道。

人对某件事、某个人的恼怒有时混杂着许多完全属于自己的东西，往往是某事某人激发了自己潜藏已久的焦虑，因为无意识害怕这种内心焦虑再现，而迁怒于他人、他事。

敌意是从哪里来的？我们的确会认为，我的痛苦是别人所导致的，如果这个人改变了，我就可以不那么痛苦了。

还有一个看起来似乎比较表面的原因是，我们很难做到对别人说“不”，别人，尤其是重要的亲人将他们的某些东西加给我们，我们不舒服，但却难以拒绝。

我做了A，你要做B，否则会有C。

这个C，是怨气，是威胁性的信息。

有时，这三部曲会简化成两部曲——我希望你做B，否则会有C。

当一个人大权在握，而且又有极强的控制欲望时，这种两部曲会出现。

但在大多数人际关系，尤其是亲密关系中，更常见的是三部曲。

为什么我们会有那种矛盾呢？按照对方的要求做事就会难受，而拒绝对方又会内疚或担心对方不高兴。

因为，每个人都想按照自己的意志行动，所以当强迫自己按照别人的要求做事时就会感到难受。

但是，因为对方发出了C的威胁性信息，我们也会接受到这一信息，尽管对方意识上未必发出，我们意识上也未必意识到这个信息，但我们的潜意识会捕捉到，而我们的身体会有反应。

用分析的眼光看，这是一种对关系的依赖，通过攻击别人来感知自己，获得“我不像她!”的自我感。

比如，有人很风情，而你内心似乎也很风情，但你不愿意这样，或不愿意让人觉得你这样，你就会起劲地攻击那个人很风骚，这样就证明自己不是那类人。

这很像是此地无银三百两哟!如何化解敌意？被人用枪指着头，这种挑战太激烈了一些。

换一些简单的情景，设想你遇到一条哈巴狗，它在向你咆哮。

咆哮，自然是一种敌意。

那么，你可以不对这种敌意产生敌意吗？很多人难以做到，我经常见到，有人对向自己叫的小狗产生强烈的愤怒，甚至会严重控制。

但也有很多人可以做到，他们会对咆哮的小狗微微一笑，他们知道，这条小狗根本威胁不到自己，是它自己在瞎紧张而已。

那么，情景更进一步恶化呢？现在是一条猛犬在对你发出低沉的吼声，你会如何？我一个好朋友，她尤其喜欢大型犬，每当见到大型犬时，她会喜不自胜地走上前，抚摸它们，抱它们，和它们说话。

好几次她这样做时，我都会担心，但结果每次都证明，那些看起来不好惹的家伙都和她处得很好。

但是，它们只是对她这么友善，如果我接近它们，它们还是会很警惕，甚至发出威胁性的声音。

她能做到这一点，是因为她心中对它们没有一点敌意，结果她的善意驯服了它们，而我做不到这一点，是因为我心中对它们有敌意，所以也唤起了它们的敌意。

或者也可以反过来说，只要它们有一点敌意，我心中也有会敌意起来，而这会接着唤起它们更大的敌意……别人向你投射敌意之所以会成功，根本原因很简单，是因为你心中埋藏着很多敌意。

如果你心中彻底没有了敌意，那么敌意的投射就会彻底无效。

所以关键就是要化解自己心中已有的敌意。

对于这一点，我的理解是，我们之所以会埋藏着很多敌意，关键不是人性恶，关键反而是，人性被压抑得太过于厉害了。

正好对应了你内心一直刻意要压抑的东西，你厌烦的恰好可能是部分的你自己。

每个人的心中都存在着一些个性的阴影，自己难以察觉，你对某个人好或对某个人歹，其实都是内心自我的具体化，类似一种心理愿望的表达。

比如，我们都喜欢美丽的东西，心理愿望正是渴望自己也那么美；我们不喜欢丑陋的人和事，因为我们害怕自己变丑陋。

与人交往很像是照镜子，你总能发现镜中人的美中不足，喜欢也好，遗憾也罢，那就是你对自我的态度。

写在最后心理学会说，每一个被严重压制的情绪都是一个情结，而每一个情结都是我们自己的一个盲点。

这个盲点一被触动，我们就会失控。

但假若这些盲点得到了觉察，也就自然化解了，那时别人再去触碰这个地方，就不会激发自己严重的情绪。

久而久之，最终就会达到王阳明所说的“此心不动”。

恨是对于爱的渴望我们常以为，爱与恨是两种对立的情绪或能量，但本质上而言，恨并不是爱的反面，我们不需要恐惧恨的力量，因为恨是来自对于爱的渴望及失落，而爱与恨的强烈程度往往是成正比的。

这就是我们常说的“爱之深，恨之切”一说。

例如，某天你看到自己心爱的人跟别人产生亲密互动，这时，你仿佛全身血液凝结，心情顿时降到谷底，心中涌起强烈情绪。

事实上，你并不是真的在恨任何人或事，也不可能恨任何的人或事，你恨的事自己心中那种与爱分离的感觉。

因为，原本那份爱让你感到喜悦、温暖，但刹那间，当你目睹那一幕之后，心中生起“他对我的爱不见了”或“我与我心中的爱分离了”的强烈感受。

但我们却常以对方背叛、出轨等外界出现的假象，来掩盖这个痛苦的真相。

恨来自内心失去爱的感觉的痛苦，因为，你不愿意跟心中爱与被爱的感觉分离，恨是为了把分离失去的爱再找回来。

事实上，恨没有发生在你与那个人之间，而是发生在你自己主观的爱的感受之间。

归根究底，爱与恨都是来自你的心中。

如果你的内心没有把跟对方的爱彼此分离，心中就不会有恨了。

或许他人的某些行为，会让我们心中的爱暂时呈现分离现象，但它背后的讯息是：不愿意失去爱，渴望爱再回来。

心中的恨是在告诉你，你的心不喜欢陷溺在恨的状态，它渴望回到爱的滋润中。

好比你因某些外界现象而生起恨的反应，就要去省察，到底内心发生了什么情况，以致让自己沉浸在恨当中；如果不喜欢这种恨的状态，那么，内在该如何调整回应，以便让心中的恨再度流动起来，让自己承认面对，并且引导自己重新赢回心中的爱。

别人可以不爱你，他有不爱你的自由；你的伴侣也有可能和别人建立亲密关系。

你因为对方离开你或背叛你而恨他，但他是有自由不爱你及离开你的，你的痛苦及恨来自你不被爱、你失去了爱、你没有价值，但这不是对方造成的，对方只能决定他不爱你，却无法决定你值不值得被爱及你有没有价值这件事，因为全天下只有一个人可以认为你值不值得被爱及有没有价值，那就是你自己！爱是内心一种美满幸福的主观状态，而由于内心与爱分离的感受，让你产生受伤的感觉。

但全世界只有一个人有能力让你受伤，那就是你自己，也只有一个人应该为你的爱负责，那也是你自己。

“一切爱恩会，无常难得久。

生世多畏惧，命危于晨露。

因爱故生忧，由爱故生怖。

若离于爱者，无忧亦无怖。

”怎奈世人不可能不去爱，因为有爱就会生忧思，恨意，所以我们对爱才会又爱又恨！你必须明白，别人无法为你内心的不平衡负责，若是要求别人承担这股恨意与不平衡，那你会一直陷溺在恨的能量中。

你必须全面察觉、检视，改变自己的内心思想，让信念转化，提升正面的能量，才能与心中的爱重新连结，让生命洋溢着幸福、喜悦的温暖。

恋爱中，不含敌意的坚决投射性认同自恋幻觉威胁恶性循环要理解“不含敌意的坚决”，关键是“投射性认同”，也即“自恋幻觉”的游戏。

概括起来，这个游戏是一个三部曲：我做了A，你要做B，否则会有C。

这个C，是怨气，是威胁性的信息。

有时，这三部曲会简化成两部曲——我希望你做B，否则会有C。

当一个人大权在握，而且又有极强的控制欲望时，这种两部曲会出现。

但在大多数人际关系，尤其是亲密关系中，更常见的是三部曲。

为什么我们会有那种矛盾呢？按照对方的要求做事就会难受，而拒绝对方又会内疚或担心对方不高兴。

因为，每个人都想按照自己的意志行动，所以当强迫自己按照别人的要求做事时就会感到难受。

但是，因为对方发出了C的威胁性信息，我们也会接受到这一信息，尽管对方意识上未必发出，我们意识上也未必意识到这个信息，但我们的潜意识会捕捉到，而我们的身体会有反应。

有意思的是，每个人都有一个蛮核心的三部曲，这个三部曲在自己最在乎的亲密关系中会表现得淋漓尽致。

我有多个朋友和来访者的三部曲是“可怜”，具体说来就是“我好可怜，你不关心我，我要疏远你（或我会让你后悔，或你不是好人，等等）”。

一开始，这个三部曲很容易奏效，尤其是女性。

因为，当女性显得楚楚可怜时，男性会觉得对方很需要自己，所以很容易建立关系。

但是，随着时间的推移，男方会越来越不愿意继续可怜她，而她也会觉得男方越来越忽视自己，于是这个关系就越来越脆弱了。

从男方的角度看，他是渐渐发现，好像自己的行动被限制了，自己只能用一种方式对待她，假若换成其他方式，她就会不高兴。

为了让她高兴，他愿意做很多努力，但他越来越觉得没有自由，最后他会感到很厌烦，一看到她的可怜样就会忍不住有怒火产生。

从女方的角度看，她对自己的逻辑很执着，这种执着不仅是思维上的，更主要是感受上的。

她的确觉得，只有当被呵护被照顾被安慰的时候，她才能感受到男方是爱自己的，而换成其他方式，她似乎都没有什么感受。

结果会成为一个恶性循环，男性越是觉得厌烦，越是觉得想逃离，女性就越是担心失去这个关系，这时她就会对“我很可怜”的游戏更为执著。

于是，她会自觉不自觉地将“我很可怜”的游戏推向极致，如生病，甚至发生一些灾难，好让对方可怜自己。

但这时，男方常常已是厌烦到极点。

这个关系随时就可能会断裂。

这的确是一个两难境地。

作为男性，他会发现，如果他继续可怜她，自己会难受，如果不可怜她，她会不高兴，会生病甚至出现一些莫名其妙的灾难，尤其令他担心的是，她好像会离自己而去。

这样一来，他就很难不玩这个游戏，而一旦他决定不再配合，往往就是关系的结束之时。

不过，很多时候，“我很可怜”的女性未必给男性这个机会，她们会不断制造“我很可怜”的处境，而只要男性有几个处境忽视了她，她就会主动结束这个关系，而继续寻找下一个目标。