十二岁以下儿童的偏差行为目的有四个
浅谈行为偏差儿童的成因及其教育策略
浅谈行为偏差儿童的成因及其教育策略行为偏差儿童是指在行为表现上与同龄儿童存在较明显差异的儿童，其所表现出的行为常常违背社会规范、不符合个体利益，并且对个体和他人产生负面影响。
行为偏差儿童的成因可以从生理、心理和环境因素等多个层面来进行分析。
在教育行为偏差儿童时，需要采取相应的教育策略来帮助他们改善行为问题，促进他们的社会适应和心理健康发展。
行为偏差儿童的成因有以下几个方面：1. 生理因素：个体的遗传基因、神经生物学结构和功能异常等因素，可能会导致儿童行为偏差的产生。
儿童可能存在达芬奇综合症、自闭症、多动症等与行为严重相关的生理问题。
2. 心理因素：儿童的心理特点和个性特征也可能导致行为偏差的出现。
个体的心理健康状态、自我意识、情绪调节能力以及认知能力等方面的问题，都有可能对其行为产生影响。
3. 家庭环境因素：儿童在家庭环境中接受到的教养方式、家庭教育环境以及家庭成员之间的亲子关系等方面，都可能对其行为产生重要影响。
家庭的不稳定、冲突、忽视等问题，都有可能增加儿童出现行为偏差的风险。
在教育行为偏差儿童时，应采取以下策略：1. 真实了解儿童的需求和问题：教育策略的制定需要基于对儿童行为问题的真实了解，包括了解其个体差异、心理特点和家庭背景等信息，以确定所需的教育策略。
2. 设定明确的目标和规范：针对具体问题行为，教育者需要为儿童设定明确的目标和规范，让他们知道什么是期望的行为，以及如何达到这些期望。
3. 提供积极的激励和反馈：为了鼓励儿童积极改变行为，教育者应提供相应的激励机制，包括赞扬、奖励和认可等方式，以增强他们改变行为的积极性。
4. 教育技能和策略：教育者应教授儿童适应性行为的技能和策略，帮助他们更好地认识和解决问题，提高其应对能力和自我调节能力。
5. 提供支持和帮助：教育者应提供儿童所需的支持和帮助，包括情感支持、认知支持和技能支持等，以帮助他们克服困难，逐渐改善行为问题。
行为偏差儿童的成因复杂多样，需要综合多方面因素进行分析和教育。
班级管理之问题学生不良行为后面的4大目的
马斯洛需要层次理论
衍
生
审美的需要
需
（善良、美、真理、正义）
要
基 本 需 要
2021/4/15
10
美国心理学家德瑞克斯的需求导向理论
学生安全感的需要、被接纳的 需要、被重视的需要、被认为 有能力的需要。
学生基本需要
是否 满足
否
2021/4/15
是
自尊、韧性
积极乐观的态度面对 学习、生活中的各种 问题和困难。
2021/4/15
16
当我们了解了这些:
我们会 更加理解学生 更愿意接纳他们 更愿意靠近和帮助他们
这些知识也将帮助我们 预测不良行为,作好防范 辨别不良行为,恰当应对
2021/4/15
17
孩子偏差行为类型与走向
有用的
无用的
主动建设 被动建设 主动破坏 被动破坏 行为目的
成就 乖巧可爱 骚扰
懒惰 获得注意
2021/4/15
27
有效沟通技巧帮助建立师生良好 关系，促进学生成长
比较两种不同的沟通方式
2021/4/15
28
(同班主任老师的谈话) 师：你坐吧!今天我找你来是想和你谈谈你的学习问题。 生: (紧锁眉头，沉思不语)。 师：这次考试你有几门功课不及格? 生：(低头小声回答)5门 师：你知道你的成绩在班上名列第几名? 生：53名(倒数第二名)。 师：你的成绩为什么总也提不高呢，你想过吗? 生：我想过，主要是我不刻苦。 师：不刻苦(老师从抽屉里拿出两本被没收的“小说”书往桌子 上一放)我跟你谈过多少次，叫你上自习课时不要看“小说”， 你为什么屡教不改呢? 生: 我想改，但总也控制不住。 师：那是因为你没有危机感,学习没有压力。你说该怎办? 是请家长呢还是写保证书? 生：(低头哭了)
浅谈行为偏差儿童的成因及其教育策略
浅谈行为偏差儿童的成因及其教育策略行为偏差儿童是指一些孩子在行为上的表现与同龄人存在较大差异的一类儿童。
这些孩子在日常生活中的行为表现可能会受到周围环境、家庭教育方式、身体健康等因素的影响。
本文将着重探讨这些孩子行为偏差的成因以及相应的教育策略。
一、成因1. 家庭教育方式不当家长对子女教育方式不当往往是行为偏差儿童产生的主要原因之一。
一些家长在培养孩子的过程中缺乏正确的教育方法和技巧，对孩子的言语和行为限制不够，结果孩子就会表现出异常的行为偏差。
2. 心理障碍心理障碍也可能是导致行为偏差儿童出现的原因之一。
这些孩子可能存在激素分泌失调，情感障碍、学习障碍等各种心理问题，导致他们表现出一些反常的行为。
3. 环境影响环境影响可能是孩子出现行为偏差的原因之一，例如冲突、痛苦、焦虑等不利的情境对孩子的心理发育产生负面影响，容易导致他们的行为偏差。
二、教育策略1. 建立积极的亲子关系建立积极的亲子关系对于孩子行为偏差的纠正具有重要意义。
要让孩子感受到家庭温馨、关爱和支持，培养他们的自信心和自尊心，并且要鼓励和表扬孩子的进步和优点，这样可以激发孩子的积极性和行为改变的动力。
2. 使用正向肯定和限制在孩子的行为偏差方面，采用正向肯定和限制是非常有效的教育策略。
家长可以在家庭生活中，对孩子的正义行为给予肯定和鼓励；同时，在发现孩子行为偏差时，要及时采取合适的限制方法，让孩子明白哪些行为是不被允许的。
3. 推动全面教育要帮助孩子提高个人素养及社交能力，推动全面教育的落实。
在孩子的教育中，应该鼓励他们发展多样化的兴趣和爱好，培养他们良好的情感和人际交往能力，尽其所能的使其充满活力和生机。
4. 寻求专业帮助对于一些情况严重的孩子，家长要适时的求助于专业人员帮助，进行针对性的教育治疗。
同时，学校教师也应密切关注学生的行为表现，注意行为偏差儿童的帮扶和指导。
结语在帮助孩子克服行为偏差方面，关键是营造正向肯定氛围，注重行为的情境分析和社会化教育，因材施教、因事施策，实现全方位、全景式的个性化教育。
幼儿常犯6种偏差行为
幼儿常犯6种偏差行为幼儿常犯6种偏差行为原本乖乖的孩子为何突然变了？日常生活中出现一些异常行为，像是乱咬人、乱拿东西、破坏玩具等，让许多家长十分担忧，产生「孩子是不是学坏了？」的想法。
事实上，这些都是孩子成长过程中必经历的过渡期，只要家长耐心协助，就能顺利导正其偏差行为。
自宝宝哇哇坠地起，开始踏上人生的新旅途，为了适应这个世界，孩子在不同阶段会逐渐发展各种能力，当孩子出现异常的行为时，背后隐藏的是他无法明确表达的需求，因此，爸妈必须细心陪伴在孩子左右，观察其行为，找出问题的成因，才能帮助孩子度过这些状况。
造成偏差行为的成因年纪小的孩子会出现一些偏差行为，可从几个层面探讨，因幼儿的情绪调节与言语表达能力都尚未成熟，常透过一些特殊方式来传达自己当下的状态，例如：咬指甲、吸手指、口吃、拔头发、偏食、攻击、说谎、偷窃等，上述所说的偏差行为究竟是如何造成呢？生理因素幼儿有时会因为长期过敏、胀气等身体不适，导致夜晚睡眠状况差，进而影响白天的人际互动关系，恶性循环之下，使孩子情绪不稳定；又有部分孩子是因为动作能力的发展还不足够，出现挫折感、自信心低落等现象，造成人际互动困难，衍生出外部与内部的情绪问题。
心理因素孩子的天生气质不同，有些外向活泼，有些内向害羞，当孩子到了2岁左右，开始想要探索外在的世界。
然而，对于内向害羞的孩子来说，对外探索的机会因为个性关系而受限，进而出现过度依赖家庭的状况，导致未来与其他人互动上的困难。
家庭因素家庭因素可分为过度保护与疏于照顾两种，前者多发生于独生子女身上，因为家长成天关注孩子的一举一动，以致于孩子对失败与挫折的忍耐度低、调适能力差；后者则常因家长忙于工作、疏于关注，导致孩子透过偏差行为来引起大人注意，特别像是攻击、说谎等行为，背后隐藏的含义是希望被关爱。
此外，也可能因为模仿其他家庭成员而产生的不适当行为，例如：亲戚的孩子来家里玩，三、四年级的哥哥、姊姊已经学会分辨情境与场合，知道哪些话语可以在大人背后说，但年幼的孩子不明白，看见哥哥、姊姊这么做，在父母面前也跟着做，此行为乃是模仿而产生。
孩子为什么会有偏差行为
孩子为什么会有偏差行为？孩子为什么会有偏差行为呢？当然是他们有不能够处理的情绪。
但是他们是有一些目的想要去得到的。
孩子的偏差行为比如不管怎么教他，他一生气就骂粗口；打伤人家等等。
为什么他会去做这些呢？必然是有一个目的的。
这个目的一定是和什么有关？有很多情绪。
为什么有这么多情绪？一定是跟心理营养有关。
如果有足够的心理营养，就不会引发这么多的情绪了。
孩子会在家里试验，什么方法能够达到我的目的。
这些行为跟他们本身的天生气质、性格有关。
内向有内向的方法，外向的就用一些很激烈的方法，但是目的是一样的。
1、想引起注意他觉得他得到的注意不够，也就是说他的心理营养哪部分不够？生命中的至重。
重视不足够，所以他得到的注意力就不够。
一般来讲，为什么爸爸妈妈给他的注意力不够呢？当然是因为太忙。
当有很忙的父母亲的时候，这些孩子得到的注意不够，可能有其他养育的人，但是他不把他们当做重要他人。
同一个孩子会有不同的偏差行为，怎么样知道孩子是为了得到注意力呢？我们可以从父母亲的态度和父母亲引发的情绪来做判断。
假如孩子真的想得到注意力的话，父母亲的情绪会怎样？不耐烦。
意思是孩子得到的注意力是不够的。
个案：一个母亲在工作，一个孩子跑来跑去，每次都要从母亲面前跑过，不从后面的空位走。
如果他走后面，就不用烦他妈，但他就偏要。
很明显的，他想得到妈妈的注意，因为妈妈太专注于工作。
其实这样的孩子，不需要很多的注意，去看看他怎么样好不好玩，讲两句话就可以了，他就不会整天在你面前跑来跑去。
所以，父母亲的错误行为就是注意他的坏行为。
他想得到注意力，现在用的是偏差行为，而父母注意他的偏差行为。
每一次他偷东西，你就很紧张；每一次他讲粗口，你就教导他；每一次他烦你的时候，你就说不要烦……你就是在注意他的坏行为。
好的行为就不用去理他。
所以，他学会什么？好行为得不到注意力，恰恰是坏行为可以去偷很忙碌的父母亲一点点的时间。
他每一次注意你的时候，就是你做错事的时候。
孩子不当行为的四种目的
孩子不当行为的四种目的
孩子不当行为的四种目的
第一种是吸引注意：如果父母感觉是烦，被打扰，孩子的想法是我只有我被注意了，我才是有价值的，父母可以忽视其行为，当孩
子表现出正向行为时，立即给予注意。
第二种是争取权利：如果父母多次告诉孩子不做什么，而孩子我行我素，父母会感觉愤怒，父母应该从冲突中退出，并以孩子帮忙的兴趣，和积极参与合作的方式来协助孩子明白建设性地使用权利的办法。
第三种是报复：当孩子感受不到爱，就会报复，这时父母要停止批评与惩罚，让孩子感受到爱。
第四种是自暴自弃：当父母对孩子失望的时候，就是自暴自弃，这时父母要用放大镜去寻找孩子优点。
孩子不当行为目的及处理方法
生气、没有面子、下不了台、父母的权利受到威胁
争战或让步
主动或被动地挑衅，不当行为更强烈或孩子不情愿地屈服
当我感觉受伤害时，只有去伤害他人，没有人爱我
报复
心痛、伤心
以其人之道还治其人之身，并且报复之
以更强烈的不当行为或选择其他武器更近一步报复
只有是别人觉得无法对我有所期望时，我才是Байду номын сангаас，我是无能力的，无助的
孩子不当行为目的及处理方法
孩子的错误想法
孩子的目的
父母的感觉
父母的反应
孩子对父母矫正器行为的反应
父母可实行的一些方法
唯有我被注意或让人家为我做事，我才存在、有价值
获得注意
厌烦、困扰、苦恼、被打扰
一再警告和哄骗
暂时停止不当行为，然后重新开始相同的行为，或采用另一种干扰方式获得注意
只有当事情在我的控制下，或证明没有人可以指挥我时，我才是我
自暴自弃
失望、放弃、束手无策
同意孩子已经无药可救了
被动反应或无论做什么事情都只有失败的反应。表现出无法改善的模样
阿德勒疗法
阿德勒主要采取展示的方式在这些中心讲授他的理论和方法。他经常当着一大群专业人员和有兴趣的非专业人员的面展示对患者和家庭的治疗过程。他的反对者指出心理治疗应该在保密的情况下进行，但阿德勒认为，儿童和家庭的行为是公众关心的问题，不属于隐私，他还认为，以公开咨询的方式可以减少咨询过程中的神秘感，在这点上，他都是以浅显易懂的语言撰写他的论文和做讲演的。
阿德勒用“个体心理学”一词来体现对个体价值和尊严的看法，他认为每个人都具有个体价值和尊严的想法。他认为，每个人都具有创造力，责任感，能自我决策，能用建设性的方法又能用破坏性的方法面对生活及其挑战。阿德勒设计这种方法来帮助帮助个体寻求自我创设的目标，既是对生活中重要东西，社会承认和生存等问题的答案。与弗洛伊德不同，阿德勒认为人格是一个有机体。他认为。认知，情感，和行为是以整体的方式起作用的，促使个体去实现自己创设的目标。
当最小 的孩子出生时，父母已经更加胜任父母的角色了，很少再对照料孩子遇到的日常问题感到焦虑。因此最小的孩子体验到的家庭气氛通常是很轻松，很宽松的。然而，有时父母会放纵孩子。为孩子做的太多，却很少要求回报。因此，最小的孩子可能期望得到特殊的照顾和待遇，不希望做家务和承担责任，他们可能会努力获得和保持这种特权，另一方面，他们也会努力地与哥哥姐姐竞争，并力寻求自己的重要位置，让他们的人格特征和行为方式与老大有很大的差异甚至相反。老大如果很安静，助人和服从的话，那老二很可能会很吵闹，任性和对抗。当两个孩子的年龄差异很小的话，又是同性时，这种人格差异会更明显。当第三个孩子出生时，第二个孩子经常会感到第三个孩子的排挤，因为父母注意和情绪都转向了新来的家庭成员，“受到排挤“的老二经常会对父母发怒，抱怨弟弟妹妹，出现对抗行为和破坏行为，以次作为对“受排挤的”回应。
孩子偏差行为的目的与处理
争取权利
感觉：生气、愤怒、权威受到威胁，反应：争取或参战
主动或被动的侵略行为，口服心不服
退出争吵、冲突，让孩子了解帮助父母才是建设性的权力使用。不要加入争战
我有归属感：当我受到伤害时，我就去伤害别人；我不被人爱。
报复
感觉：深深地伤心，反应：回敬、反击、扯平。
孩子偏差行为的目的感觉和反应
孩子的反应
父母可以改变的策略
我有归属感：只有我被人注意到或别人为我服务
获得注意
感觉：苦恼、困扰，反应：提醒、哄骗。
暂时停止不当行为，稍后再犯同一行为或用另一方法来烦你
尽可能忽视不当行为，只有对好的行为注意（自愿的行为）。避免不必要的服务、惩罚、奖赏、提醒、哄骗。
继续用更严重的行为来报复或用其他武器
避免感情受到伤害，避免责罚或反击，建立信任关系，使孩子感到被爱。
我有归属感：别人不对我抱有希望，我是无用的，我是无可救药
自暴自弃
感觉：失望、无望、“我放弃了”反应：“这孩子真的完了”
被动反应或根本无反应，没有任何进步。
停止任何批评责骂。用任何鼓励策略和方法，不管孩子做多少努力，帮助，用以上方法，不可自叹，不要放弃。必要时，求助专业的心理咨询和辅导。
儿童行为偏差
第二次偷窥的处理与讨论
小杰主动说出「有个小男孩偷拿书」，询问他为 什么这个小男孩要拿別人的书？告诉他，他心中 的“好天使”能不能帮助他不要拿？ 看到他从一开始的否认，到慢慢引导到他知道別 人的东西要拿之前要开口借。 以说故事为建立固定的结束仪式是不错的点子。
第三次 以角色扮演练习如何向他人借 动西，并制定辅导目标
偏差行为辅导的三个向度
1.评估学生的行为问题 2.辅导策略： 建立良好关系：倾听、接纳、同理心 协助学生解决问题 3.转介：学校辅导处、社工、心理师、医院心智科
学校孩子不良行为的可能需求目标有：
1.获取注意 2.爭取权力 3.寻求报复 4.无能化或自暴自弃 孩子并未觉察 內隐理由 ，老师用孩子自己的说法方
一开始首先询问小杰是否曾经在学校有过哭闹的 行为，如果有，是为了什么而哭闹。接着便与小 杰讨论此哭闹的行为会让人有什么样的感觉，这 样的行为是否妥当……，最后便与他一起思考「如 果很生气很生气，想要发泄的时候，有什么方法 可以发泄呢？」
第六次适当约定惩罚的必要性
以「已经拿別人东西」为前提之下，进行情境模 拟。內容为当老师询问小杰是否有拿同学的东西 时，他能夠主动承认，并交还东西。等此情境演 练多次之后，便告诉他：「如果以后老师问你有 沒有拿东西，你说沒有，但后來老师发现你拿了 别人的东西，那你就没有有趣的游戏可以玩、而 且要做很无聊很无聊的活动。」
由于他很喜欢情境模拟，因此又安排了「向他人 借橡皮擦」的情境。提出三项规则请小杰牢记， 并实践于生活中： 1.不可以自己拿別人的东西 2.上课时要专心听老师说话 3.学习礼貌的四个用词：「请、谢谢、对不起、不 客气」。
第四次 追踪辅导成效，尝试绘画说故 事
画画很无聊，不知道要画什么，因此就在纸上随 便画几笔，鼓励小杰利用這些线条来扩充这张画 ，最后请他以画为题编出一个故事。
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十二岁以下儿童的偏差行为目的
十二岁以下儿童的偏差行为目的
有四个：
获得注意、争取权力、报复、自暴自弃。
而青少年时期孩子的偏差行为亦可能有前述的四种行为目的，还加上追求兴奋刺激、寻求同伴接纳、表现优越感等三种行为目的。
(一)获得注意
大多数的偏差行为都是为了要获得注意，使得我们一提到这个目的就会与破坏性行为联想在一起，其实在孩子幼儿时期，其行为发展刚刚开始，通常会采用具有合作性的行为去获得特别的注意，如果他成功的达到目的，那么他会变成一个非常好的孩子，甚至成为一个完美主义者，或是非常的吹毛求疵和害怕失败者；如果他不幸失败了，那么他就会去寻求另一种可能的途径来满足他的需求，潜意识中他告诉自己：
“既然建设性的行为无效，何不来个破坏性的行为试试看？”一旦成功的达到目的了，家中就又会多出一个不肯合作、过份依赖、不时制造问题、游手好闲的孩子。
真碰到如此情形，父母亲一定得了解他们这种行为不过是要获得他人的注意而已。
身为父母亲者要特别注意这一点，这是非常重要的。
(二)争取权力
寻求权威的孩子们只有在他们觉得自己是老大时，才感到重要。
这样的孩子只想为所欲为，通常他们内心的想法是：
“只要我喜欢有什么不可以”、“没有人可以强迫我做任何事”或者“你最好做我要你做的事”。
即使父母成功的压制了他们，而这胜利却是短暂的，因为父母赢了面子却失了里子。
确切的说，就是父母可能赢得了斗争，却赔上了亲子关系。
所以，父母亲要切记：
一旦斗争爆发，孩子就已经赢了。
当孩子反抗或挑战时，父母常觉得被激怒了，但尝试去纠正孩子的行动却很少成功。
孩子会藐视或抗拒父母，并继续不可接受的行为，或者会暂时停止行为，然后则变本加厉。
谓的“反抗式的顺从”。
而在面对争取权力的孩子时，成人一定要控制自己的怒气，不要使自己也卷入权力斗争中。
使用权威来压制孩子的要求，只能加深孩子对权力的印象，深信权力很有价值，也更增加了争取权力的渴望。
(三)报复
通常权力竞争越演越烈的结果，孩子会逐渐感到被排斥、被拒绝，并相信自己是不可爱的、是受害者，当他察觉自己无法击败父母的权威时，就更为沮丧和气馁了。
于是他转而以报复的方法，借着伤害别人，让自己被别人仇视，来突显自己的重要性。
企图以残忍和让别人讨厌为自己寻求一个地位，以报复的手段来平衡自己的情绪。
如果报复的斗争在亲子之间持续不断，孩子就会感受到完全的失败，他们可能放弃或为不当的行为寻找借口。
(四)自暴自弃
当孩子感觉到非常沮丧的时候，他觉得他在“好”的社会里丧失了地位，他真的就干脆彻底放弃了，因为他想反正再怎么努力也没有用的，终究是要失败的。
他的自我概念逐渐变坏，于是他放弃一切有建设性的尝试，转而寻求无助的途径。
他会用“我没有办法”、“我无能为力”、“我天生就是很糟糕的”等借口来保护自己，使别人对他不再存有任何的期望，他也可以藉此来逃避一些责任，免除许多被责罚的机会。
但相对的可能受到老师及同学的轻视，父母逐渐感到失望，自己也感到极度的不平衡，甚至因此结识不良游伴，逐渐发展不良行为，尽量在“坏”的社会里求表现，这个过程是一种恶性循环。
假如父母及老师在孩子开始有如此迹象时，未做适当的处理，反而给了他增强的作用，让他更觉得自己是无药可救的，孩子越显得无助，也就更为自暴自弃，这时再想挽救他，为时已晚了。
信仰和目标来行动的时候，情绪能供给所需的能源。
偏偏“人”不论年龄大小，都会想办法逃避自己行为和情绪的责任。
我们每个人都有
某种信念，相信如何去生活最正确，依这种标准生活。
若不是依这种标准过日子的人看起来好象做错事了、行为不当、或是很坏，至少没像依照我们方式那样活得好。
因此，引起现今许多问题的一个重要信念就是，替对方的喜怒哀乐负责。
认为爱他，就不该做出伤害他，让他伤心痛苦的事。
寇夫曼在《快乐的共享就是爱》一书中曾说：
“小孩受教最多的一个信念就是：
”你让我不高兴。
”这个观念暗示自己必须直接为他人的恶劣感觉负责。
…大人的情绪不是根据自己的信念而有所反应，而是受到小孩子神话似的操纵……好象小孩真有这种能力。
”
孩子做了惹父母生气或伤心的事时，父母总是告诉他：
孩子你错了！你该为我们的反应负责。
生气的父母很少试着去了解孩子行为的真正理由，或是把这份怒气视作自己恐惧、价值观或期望下的产品，他们经常只是打骂孩子一番，告诉他们惹父母生气是不对的，而孩子也在这种信念下长大。
罪恶感及恐惧就这样有效的控制了孩子，所以孩子也越觉得自己该为父母的不悦负责，似乎如此就“越不会做错事”。
如果我们相信自己应该为父母的感觉负责，那么这个信念当然也可以延伸成另一个相同的模式：
别人该为我们的喜怒哀乐负责。
自己痛苦了，自然可以责怪别人；但若相信自己该为别人的感觉负责，我们就将自我禁锢在罪恶感及责怪中，而不知自己有权利、也有责任为自己的选择作决定。
因此，父母唯有了解情绪的主宰者是自己；自己的情绪产生不是因为孩子的行为直接引发，而是通过自己的信念或想法。
所以也只有父母体会到不放弃自己的权利，才能成为自己情绪的主人。