超好笑的幽默笑话
十大最爆笑笑话
十大最爆笑笑话
以下就是小编给大家盘点的爆笑笑话，仅供大家娱乐。
1、泼水节上，有一人突然大骂:妈的谁泼我?人劝:泼你是祝福你。
骂者:少来这套，哪个白痴用开水泼我?
2、破屋三间，破门两扇。
烟熏火燎，十分难看。
身残志坚，心肠不烂。
广征女友，条件不限。
活的就行，你看着办。
3、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说:贱人，怎么回事母青蛙哭着说:他爹，认识你之前我整过容。
4、你的小学同学在晒宝宝，初中同学在晒新婚，高中同学在晒工资，而你和你的大学同学回学校之后只能晒被子!
5、姑娘们啊!哪有那么多白马啊，找个驴凑合凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子，连繁育下一代都没戏了!
6、如果喜欢我就发个短信给我，如果中意我就打个电话给我，如果爱我的话，那就保持沉默吧!
7、自我觉得智商蛮高的往下按，觉得自己还蛮幽默的
往下按，觉得自己蛮有魅力的往下按。
测试结果:蛮不要脸的!
8、老婆:谢谢你为我做的每一顿饭，洗的每一件衣服。
你知道吗，只有经的起感情平淡的流年才是最真的感情!
9、小鲤鱼问妈妈:爸爸干啥去啦?鱼妈妈愤愤:哼!打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼
神好，发现那是油。
10、将这封短信转发3次，你会走财运;转发6次，你会走官运;转发10次，你会走桃花运;转发20次，你将花掉2元钱!。
【笑话】爆笑幽默笑话[最新幽默笑话精选爆笑]
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爆笑幽默笑话[最新幽默笑话精选爆笑]在这个快节奏的生活中，我们总需要一些轻松愉快的时刻来调剂心情，而笑话，无疑是最直接也最有效的“快乐制造机”。
今天，就让我这个日常生活分享博主带你走进一场笑话盛宴，一起感受那些让人笑出腹肌的最新幽默笑话精选吧！一、职场篇：笑对压力，轻松一刻记得那天，办公室里气氛沉闷，大家都被堆积如山的工作压得喘不过气来。
这时，平时沉默寡言的小李突然站了起来，清了清嗓子，说：“大家知道吗？我刚刚发现，我们的工作就像打游戏，只不过我们是那个永远无法通关的菜鸟。
”话音刚落，办公室里瞬间爆发出一阵大笑，连平时最严肃的老总也忍不住嘴角上扬。
那一刻，我仿佛看到了大家心中的重担被这股笑声轻轻卸下，工作效率也随之提升了不少。
二、家庭篇：笑料不断，亲情升温周末的家庭聚会，总是充满了欢声笑语。
那天，奶奶突发奇想，提议大家来一场“谁讲的笑话最好笑”比赛。
我第一个举手，讲起了最近在网上看到的一个笑话：“为什么数学书总是最不开心的？因为它总有太多的问题，却从不给你答案。
”话音刚落，全家人都笑得前仰后合，连平时最不爱笑的爸爸也笑得合不拢嘴，直夸我这个笑话讲得好。
那一刻，我深刻体会到，笑话不仅能带来欢乐，还能增进家人之间的感情，让这个小小的家庭聚会变得更加温馨。
三、朋友聚会篇：笑中有泪，友情深厚和朋友们聚在一起，怎么能少了笑话的陪伴呢？那次，我们几个死党相约在一家小酒馆，打算好好放松一下。
酒过三巡，话题自然而然地转到了笑话上。
我最好的朋友小张，平时就是个段子手，这次他也没让我们失望。
他模仿着老师的口吻说：“同学们，今天我们来上一堂特别的课——如何正确地使用‘然而’。
比如说，‘我今天早上吃了个鸡蛋，然而它竟然是个双黄蛋’；再比如，‘我本以为这次考试能及格，然而……’”说到这里，他故意停顿了一下，然后一脸无奈地摇了摇头，逗得我们差点把酒喷出来。
那一刻，我们笑中带泪，友情在笑声中得到了升华。
通过这些幽默笑话的分享，我深刻体会到，笑话不仅仅是文字或语言的堆砌，它更像是一种情感的传递，一种心灵的慰藉。
世界上最好笑的十大笑话
世界上最好笑的十大笑话1.为什么小猪总是大家的最爱？因为它们太好笑了！每当它们一起跑，肚子上的肥肉就会动来动去，就像在跳舞一样！2.一个人走进一家餐馆，他对服务员说：“我想要一只炸鸡，但请别给我炸得太熟。
”服务员回答：“好的，先生，我们会给您一只没上过火的鸡。
”3.一个人问他的朋友：“你知道为什么鳄鱼总是胸脯大吗？”朋友疑惑地回答：“不知道，为什么？”他答道：“因为它们没有胸脯！”4.有一天，一个警察追了一个小偷十多个街区，最终逮住了他。
警察感到很自豪，对小偷说：“你就是太聪明了，我一直追了这么长时间才抓到你。
”小偷回答：“其实，我之所以跑这么慢，是因为我还在等我丢的东西。
”5.有两个朋友在酒吧聊天，其中一个人问：“你知道为什么科学家们把羊放在实验室里吗？”另一个人答道：“不知道，为什么？”第一个人笑着说：“因为他们想获得真正的羊毛科学！”6.有一天，一个人走进动物园，突然看到一只狮子在哭泣。
他好奇地问园长为什么狮子在哭，园长回答：“你猜对了，狮子王看了《狮子王》电影，他觉得自己演得太烂了。
”7.一个人去看心理医生，他对医生说：“我一直梦见自己变成了一只狼。
”医生回答：“这其实不是什么问题，你只是太闷了。
”8.一个人去看医生，医生问：“你有什么问题？”他回答：“我觉得我是一台电视机。
”医生说：“我明白了，你只是希望有人按下你的开关。
”9.一个人走进一家餐馆，他点了一份面条。
当面条被端上来时，他大声叫道：“你们怎么敢给我这么长的面条！我又不是长颈鹿！”10.一个人对他的朋友说：“我有一个很好笑的笑话，但是需要一点准备。
”他的朋友问：“什么准备？”他回答：“你准备好笑了吗？”这些笑话中的每一个都有自己独特的魅力，能够引人发笑。
无论是通过搞笑的对话、荒诞的场景还是巧妙的转折，这些笑话都能给人们带来欢乐和轻松的氛围。
又短又好笑的笑话,20个幽默笑话笑到肚子疼(笑点低勿进)
又短又好笑的笑话,20个幽默笑话笑到肚子疼(笑点低勿进)笑话一：有一只笨鸟在树上唱歌，忽然掉下来了，他想用翅膀飞起来，但是他飞不起来。
为什么？因为他笨鸟想的太多，飞不起来。
笑话二：有一个人到医院去检查身体，医生拿着他的报告单看了看，对他说：“你的身体状况非常好，活到九十岁应该没有问题。
”那人听后激动得直跳起来，喜出望外，“太好了！那我能有多久不用交社保了？”笑话三：小明去参加一个模仿秀比赛，他将身穿超人的服装，自信满满地登上舞台。
可惜他一上台就摔倒了。
小明跌得七荤八素，可是他还是努力爬起来继续模仿超人飞行，大家纷纷为他鼓掌。
颁奖的时候，主持人问他：“你刚才为什么会摔倒？”小明平静地回答：“因为超人不小心绊倒了。
”笑话四：有一天，小明回家告诉他妈妈：“今天我在学校学会了一招玩笑！”妈妈好奇地问：“是什么玩笑？”小明高兴地说：“当我告诉老师我昨晚吃的是瓜子时，老师问我拉出来没有！”笑话五：小明和小李在朋友家玩耍，突然小明看到朋友家的鱼缸里有一只鱼，就问小李：“这是什么鱼？”小李一本正经地回答：“这是眼镜鱼。
”小明皱眉说：“可是它没有戴眼镜啊！”小李笑着解释：“因为它戴在水里，所以你看不到。
”笑话六：小明和小红去钓鱼，可是钓了半天也没有鱼上钩。
小红皱着眉头说：“我们怎么都钓不到鱼呢？”小明听后苦笑着说：“那是因为我们鱼饵用了人造可口，鱼都当成零食了。
”笑话七：春天来了，小明带着小红去公园看花。
小红看到一朵特别美丽的花，惊叹道：“哇，这朵花真漂亮！是什么花？”小明笑着说：“这是向日葵。
”小红疑惑地问：“为什么叫向日葵？”小明解释道：“因为它只向太阳葵。
”笑话八：小明的妈妈让他去菜市场买香蕉，小明回来后，妈妈看到他手里提的是根西瓜，问他：“我让你买香蕉，为什么买了西瓜？”小明很无辜地说：“我在超市看到有香蕉牌的西瓜，就以为这是香蕉呢。
”笑话九：小明去参加马拉松比赛，比赛开始后，他迷路了。
他环顾四周，只见一群人在拿着奖牌拍照，他决定加入他们混个名次。
又短又好笑的笑话,20个幽默笑话笑到肚子疼(笑点低勿进)
又短又好笑的笑话,20个幽默笑话笑到肚子疼(笑点低勿进)笑话1：我每天都告诉自己要减肥，可是饭局一开，我就变成了“减肥计划外的一员”。
笑话2：为了增长自己的知识，我最近开始看书，结果发现，随着我读的书越多，不只我的知识增长了，我的眼镜度数也增长了。
笑话3：某天，我问朋友：“为什么你的眼睛这么红？”他回答：“昨天晚上我看鬼片看的。
”笑话4：我家的猫总是偷偷地吃我家的金鱼，于是，我天天都在家里放“金鱼”音乐，希望它能有一天变成素食主义者。
笑话5：昨天我在公车上，看到一个男生和他女友在吵架，突然他女友大喊：“你说你偏瘦不胖，你就不能看看你那个大肚子！”整个车厢都笑翻了。
笑话6：我有一个朋友，他说他能一边演讲一边走路，结果他走进了一个公共厕所。
笑话7：昨天我开玩笑对同事说：“你知道吗？我发现了养猪的秘籍！”同事不解地问：“什么秘籍？”我回答：“就是每天给猪喂饱，让它开心！”同事拍着额头说：“天啊，那不是养猪，是养我吗？”笑话8：我和朋友在商场里看到一位穿得很时髦的女孩，我对朋友说：“她一定很有钱！”朋友疑惑地问：“为什么这样说？”我回答：“因为她衣服上有好多价签。
”笑话9：我上课迟到了，忐忑地进教室。
老师问我为什么迟到，我回答说：“我是来参加60米赛跑的，不小心进了这个教室。
”笑话10：我问朋友：“你知道刘能和赵四为什么分手吗？”朋友好奇地问：“为什么？”我回答：“因为名字里有个‘二’字，他们觉得这样的组合不吉利。
”笑话11：我最近开始学习弹钢琴，在练习时，我随口唱了一句歌词：“你可知道，心慌慌，该走哪？”结果钢琴也顺着我的调子跑了。
笑话12：我问妈妈：“你有小时候喜欢谁吗？”妈妈说：“有啊，我小时候最喜欢的就是‘我’。
”笑话13：某天，我在阳台上晒衣服，突然天上掉下一个菠萝，正好砸中了我的头。
我心想：“这是上天给我的‘菠萝星人’称号吗？”笑话14：我妹妹最近在学习绘画，一次她自豪地说：“哥哥，我已经会画了。
又短又好笑的笑话,20个幽默笑话笑到肚子疼(笑点低勿进)
又短又好笑的笑话,20个幽默笑话笑到肚子疼(笑点低勿进)笑话一：小明胖得像个球。
有一天，他去看电影，结果买错了票。
他买的是闭幕式的门票，结果里面根本没有人。
笑话二：小明和小红一起去钓鱼，小明把鱼竿一甩，就把鱼竿甩进了水里。
小红问他为什么这么做，小明说：“我听说要有线才能钓鱼呀。
”笑话三：小明在学校突然要上厕所，老师问他为什么这么急，小明说：“因为昨晚我吃了一碗速成面，结果速得我肚子疼。
”笑话四：小明去理发店理发，理发师问他想要什么发型。
小明说：“随便给我剪，只要不要剪短了，我晚上带假发参加舞会。
”笑话五：小明一直很胖，终于下定决心减肥了。
一个月后，他不敢相信自己的眼睛，看到镜子里的自己已经瘦得跟刺猬一样了，于是兴奋地跑去告诉他的好友大明。
大明看着他，慢慢说道：“小明，那是你忘记把裤子穿上了。
”笑话六：小明问妈妈：“妈妈，人为什么会生病呀？”妈妈回答说：“因为人都是有限度的，超过自己的极限，就会生病。
”小明思考了一下，突然高兴地说：“那我以后都不出门，就不会超过我的极限了。
”笑话七：小明找到了一份兼职工作，要把印刷品送到一家图书店。
他提着箱子，慌慌张张地进了一家茶楼，把箱子放在了柜台上并说：“请把这些送到二楼。
”店员疑惑地看着他，说：“这是茶楼，不是图书店。
”小明一愣，赶紧拿起箱子，慌慌张张地走出了茶楼。
笑话八：小明上学迟到了，他跑进教室，气喘吁吁地说：“老师，对不起，我迟到了。
”老师从桌子下面拿出一本书，把它狠狠地拍在小明的手上，然后严肃地说：“这是别人的错，不是我的错。
”笑话九：小明坐在车里等红绿灯，突然有人敲他的车窗，他下定决心不跟陌生人说话，所以装做什么都没有发生。
不一会儿，那个人又敲了敲，小明还是装作不知道。
最后，那个人生气地走过去，自言自语：“举个义呢就不行，真是没礼貌。
”笑话十：小明看到一只老鼠从洞里冲出来，吓得大叫一声。
他的妈妈问他怎么啦，他说：“妈妈，看，老鼠在滑雪！”笑话十一：小明去理发，理发师问他：“你想剪成什么样的发型？”小明回答：“想像你一样剪，因为你剪得真的很帅。
最新100个经典冷笑话大全爆笑
最新100个经典冷笑话大全爆笑1. 有一次，我去面试一份工作，HR问道：“你有何特长？”我深吸口气，鼓足勇气回答：“我可以把时间长短当成一种技能，比如五分钟对我来说可以像五小时那样漫长。
”结果面试官说：“那很抱歉，我觉得你不适合这份工作，我们追求的是高效率。
”2. 一位小姐姐跑进银行，气喘吁吁地对柜台工作人员说：“快叫警察，我刚才出门时看到有人在我的车上偷东西！”柜台工作人员问道：“您确定那个人正在偷吗？”小姐姐愣了一下说：“噢，不好意思，我记错了，我是坐地铁来的。
”3. 小明和小华在开玩笑：“你知道为什么学校的电费那么高吗？”小华问。
小明疑惑地回答：“为什么？”小华得意地说：“因为每天都有成千上万的手机，把电费都算在学校账单里呀！”4. 小杰问小明：“你为什么这么爱喝咖啡？”小明笑答：“因为咖啡不会背叛你。
”小杰迷茫道：“难道你的朋友都曾背叛过你？”小明无奈地笑道：“每次都是我先背叛咖啡，喝多了就失眠了。
”5. 有一天，我坐公交车，突然一个陌生男子搀扶住我，拼命地往外推我。
我很生气地问：“你在干什么？！”男子却慌张地说：“对不起，我只是不小心坐错了车。
”6. 小明去面试，HR问他：“你为什么想来我们公司工作？”小明笑着回答：“因为我觉得这里的食堂比我家的餐厅更好吃。
”HR愣住了，随即嘴角微抽说：“很抱歉，我们公司没有食堂。
”7. 有一次，我去理发店剪头发，理发师用剃刀在我的脖子上一滑，我不禁紧张地问：“你手抖吗？”理发师淡定地回答：“不，我只是刚好被我上一个客人割破了脖子。
”8. 有人问我：“你觉得减肥最难的是什么？”我想了想回答：“当你想吃苹果时，却发现冰箱里全是蛋糕。
”9. 有一天，我和朋友去看电影。
正当我们等待电影开始时，放映员走上舞台大声宣布：“很抱歉，今天晚上的电影因为投影机坏了无法播放！”全场哄堂大笑。
10. 有一次，我跟朋友去野外露营。
当我们看到一只狼靠近时，我吓得不敢动弹。
朋友安慰道：“别担心，你跟我一起跑，我们一定能跑得比狼慢。
笑话大全爆笑简短(10篇)
笑话大全爆笑简短（10篇）1.笑话大全爆笑简短篇一1.老师在课堂上问学生：“如果你的小弟弟或小妹妹不小心把房间钥匙吞进肚子里，你会怎么办？”经过一番沉思。
一个小男孩说道：“我会从窗户爬进去。
”2.女儿晚上不想刷牙，妈妈对她说：“你不刷牙就睡觉，那牙齿就会长蛀虫，有口臭。
幼儿园的小朋友就不跟你一起玩了！”女儿马上安慰妈妈：“不用担心。
我会专门去找那些有口臭的小朋友一起玩的！”2.笑话大全爆笑简短篇二1.在地理课上，地理老师问学生：“在日食的时候会出现什么现象。
”“大家都跑出去看！”学生答道。
2.校长：“你上课为什么淘气，不好好听讲呢？”学生：“我听着没多大意思。
”校长：“你已经是小学生了，难道还不知道‘少壮不努力，老大徒伤悲’的含义吗？”学生：“这句话的含义我懂，可是我是家里的老二啊！”3.笑话大全爆笑简短篇三1、某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。
下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。
”2、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。
老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。
4.笑话大全爆笑简短篇四1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！2、你知道我怎么认识你的吗？记的上幼儿园的时候老师说：尿床一次罚3块；尿床两次罚5块；尿床三次罚7块。
你突然站起来说：老师，包月多少钱？5.笑话大全爆笑简短篇五1、小明把自己的碗推到旁边的小杰面前：“尝尝我的饭……”小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。
“看坏了没有。
”小明补充到。
2、“心肝儿，吃饭了！”妈妈招呼道，小明跑来天真的问：“妈妈，我是你的心肝儿，那爸爸是你的什么？”“脂肪肝儿!”妈妈道。
10个笑到抽筋的笑话大全
10个笑到抽筋的笑话大全笑话一：匆匆忙忙有一天，小明匆匆忙忙地去上班，结果一不小心摔倒了。
他想着：“算啦，反正我已经摔倒了，再怎么急也无济于事。
”于是，他爬起来继续匆匆忙忙地去上班，结果又一不小心摔倒了。
小明心想：“我的天啊，怎么会这样，我就是不该这么急。
”可就在这时，他看到一只乌龟从自己身边悠哉悠哉地爬过，小明顿时笑出了声。
笑话二：吃完饭小明和小华去吃饭，吃完饭后，老板端来了一盘糖果放在桌子上。
小华想了想，拿起一颗糖果又放下了，又拿起一颗糖果又放下了。
小明看不下去了，问他：“你究竟要不要吃糖果啊？”小华苦笑着说：“我倒是想吃啊，可是我怕老板生气。
”小明摇了摇头，回答道：“别担心，放心吃吧，老板刚刚说了，吃完饭糖果是免费的。
”笑话三：官官相印有一天，小明去见一个自称大官的人。
这个人一见到小明就摆出一副高高在上的样子，对他说：“你知道我是谁吗？”小明摇摇头回答：“不知道。
”这个自称大官的人听后笑了起来：“我是国家领导人！”小明立刻回答道：“那我是你祖宗！我的家谱可追溯到唐朝。
”笑话四：失忆的鸭子有一只鸭子在湖边走失了。
它到处找，可仍然无法找到回家的路。
正当它陷入绝望之际，一只兔子从旁边跑过来，问道：“小鸭子，你为什么这么焦急？”鸭子哭诉道：“我迷路了，找不到回家的路。
”兔子一听，立刻说道：“小鸭子，你是不是忘记了你原本是在水里生活的呢？”鸭子顿时恍然大悟，说道：“对啊，我是鸭子，我应该回到湖里去。
”笑话五：聪明的律师一名律师在法庭上辩护时，他说：“法官，如果你相信我的辩护词，那我就一点都不聪明。
”法官有些疑惑，问道：“为什么？”律师回答：“因为我的辩护词就是说我无罪。
”笑话六：提问的问题小明的老师在课堂上提问：“小明，请你告诉我，地球为什么会转？”小明回答：“因为地球实在是太胖了，转起来才能减肥呀。
”笑话七：微笑的熊有一天，小华和他的爸爸去动物园玩，看到了一只笑得很开心的熊。
小华好奇地问：“爸爸，为什么那只熊笑得那么开心呢？”爸爸笑着回答：“也许是因为它最近刚刚看了一部非常好笑的电影。
搞笑的又皮的笑话
搞笑的又皮的笑话1. “哎呀，我跟你们说，我今天看到一只猫追着自己的尾巴转圈圈，还一边转一边叫，好像在说‘我咋就抓不到你呢’！”- 就像有时候我追着自己的风筝跑，明明就在眼前，可就是抓不住，真的是又好气又好笑呀。
2. “嘿，你们知道吗？我弟弟上次穿着我的裙子跳舞，还说自己是公主，笑死我啦！”- 这就好比一只小狗穿着衣服学人走路，那场面太滑稽啦。
3. “我昨天对我妈说我想吃糖，我妈说‘你都多大了还吃糖’，我就说‘那我永远都是小孩呀’，哈哈。
”- 就像一只小熊跟熊妈妈要蜂蜜吃一样，真的很可爱呢。
4. “我同学说他能把一个气球吹得超级大，结果吹得满脸通红也没多大，哈哈哈。
”- 就好像一只蛤蟆鼓足了气想变大，却怎么也变不了太大。
5. “我爸有次想偷偷吃冰淇淋被我发现了，他还假装啥也没干，太逗了。
”- 这不就跟小老鼠偷吃东西怕被发现一样嘛。
6. “有次我问小狗会不会说话，它汪汪叫了两声，好像在回答我呢，哈哈。
”- 就像我问天上的星星会不会眨眼睛，然后它们真的眨了眨。
7. “我朋友走路不小心摔了一跤，起来还说地太滑，不是他的错，笑死啦。
”- 就像一只鸭子走路滑倒了，怪地面不平一样。
8. “我跟我同桌说我会魔法，他居然信了，还让我变个东西出来，哎呀呀。
”- 这就跟骗小兔子说有好多胡萝卜一样，太好玩了。
9. “我爷爷学年轻人跳街舞，那姿势，哎哟喂，太搞笑了。
”- 就像一只大象在努力跳芭蕾，怎么看都觉得怪怪的。
10. “我跟小伙伴说我能飞，他们都不信，哼，等我长大了肯定能飞。
”- 就好像一只小鸟跟其他动物说它能飞很高很高，大家都有点怀疑呢。
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精选
1有一夭，我去幼儿园接儿子。
一进教室的门，就看见儿子头戴一块白手帕，脖子上挂着一个塑料听诊器，他身旁的桌子上放着医用腰盘，里面放着儿个注射器。
看那架势，哪是到了幼儿园分明是进了医院。
.........
2老师道：“无论何物一热就膨胀。
”学生道：“那未，老师，住在热带里的人，岂不时时都在膨胀吗？”
3高中时，同桌爱放屁。
有次，一股恶臭飘过。
我问他：“你是不是乂放毒气了？” 前桌的mm回头说：“他的不是这个味。
”
4我们老师周考的时候把选择题答案弄成aaaaa bbbbccccc dddddo他说：“我要让好学生不敢写，坏学生不敢抄。
哥拼的就是心跳！”
5普通大学取暖靠暖气，名牌大学取暖靠空调，像我们大学取暖靠一身浩然正气……
6我和妹妹去抓草，走到树头，看见一群老白娃。
7会计课老师提了儿个概念问题，学生回答很不理想，老师不高兴他说：“概念如此差，将來毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。
”不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。
”全班哄然，突然乂传來一位女同学的声音：“当老板的娘也可以。
”
8某一刚从大学毕业的学生，來天一家中外合资企业应聘。
面试时，主考官问：“你有一些证书吗？比如：英语四级、六级，计算机国家二级以及一些其它的荣誉证书？”这个学生立即回答：“没有，但是我有许多准考证！”
9有位画家上课时，对学生在画室抽烟无法容忍。
有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。
他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神奇的笔，打算用它來画什么呢？”学生急中生智道：“云，云啊!教授先生。
”
10老师在讲台兴致勃勃地讲关于非洲野猪的事，但他一抬头竞然发现许多学生在睡觉，于是他很生气地说：“你们要看我呵!不看我，怎么知道非洲野猪长什么样子？”
11 “小军由于作憋彼开除了。
”“怎么回事埃“ “在生理卫生考试中，他数自己
的肋骨，结果被发现了”。
12我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下來给他装上, 我俩一起高高兴兴骑车回家了。
13 "在一堂生理课上，女老师讲完课后说：“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问，老师给你解答。
”过了一会儿,一个男同学举起手来，一脸正经地问女老师：“老师，
男人和女人做爱的时候，是男人舒服一些?还是女人舒服一些？”女老师略想了一下说：
“请问你用手抠鼻子时，是鼻子舒服?还是手舒服？”男同学一想，嗯,是鼻子舒服!就坐下了。
女老师接着问：“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问，老师给你解答。
”沉默了一会儿，乂是那个男同学举手问女老师：“老师，男人和女人做爱的时候，是戴避孕套舒服，还...... ”
经典
1像大多数国家一样，在联邦徳国，学校变得越來越大。
尽管如此，大多数校长还是认为，知道全体在校学生的名字很重要。
在一次会议上，一位校长认出了他先前的一名学生。
“噢，您是维诺•米罗先生，，班的学生，对吗？”“确实是，校长先生。
”那位年轻人回答。
“您看，我从來不会忘记任何一个老学生的名字。
”校长骄傲地说，“那么您现在干什么工作？”............
2 "这夭，学校食堂的大门上贴出这样一则启示:""失物招领:本人在教师公寓内拾到一个皮夹，内有现金若干...... ""第二天再看，却发现这则启示的标题变成了 ""师勿招领”!"
3解剖老师上课不精彩，全班几乎听的人很少，基本上都在扣扣，微信，游戏什么额。
刚刚，就刚刚！！他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上了，你们手机剩电量就是你们期末考分数!卧槽，这是要整死我们的节奏啊！
4 “学渣们好！”“学霸好！”“学渣们辛苦了！”“为学霸垫底！”
5有日见一奇葩试卷，如下：“老师我不会，后面的你不用。
”结果老师翻开第二页，上面写着：“老师，你不相信我是吧……”
6约翰是个聪颖的孩子，成绩不算很好，但凡事都有独特的见解。
一次，老师请一位心理学家來考他，那位专家单刀直入地问道：“《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？”“我怎么会知道呢！”约翰爱理不理地答道：“像我这样的年纪，是不会看莎士比亚的作品的。
”
7在上地理课时，地理老师问学生：“在日食的时候会出现什么现象。
”“大家都跑出去看！”学生答道。
8老师问乔吉：“你知道什么是兽中之王吗？”乔吉回答：“知道。
是汤姆的爸
爸° ” “为什么？”老师对这回答不满意。
“因为他爸爸是动物园的主管！”
9小光夫在幼儿园里上课不安分。
老师多次警告他，要他集中精力，可他总是坐在凳子上左右摇摆。
老师生气地问他：“光夫，你怎么总是躁动不安呢，有什么高兴的事
吧？”“有的。
”光夫说，“我爸爸答应我，等我时，就给我买一辆摩托车。
”
10有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到口己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央。
我当时就想：不对，親大了，我装晕。
结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光…
11老师给小学生上国防教育课，问大家知道的武器有什么啊?很多孩子都答：平底
锅……
12愿得一学霸，白首不相离。
带我上自习，一日刷千题。
复习四六级，给我押考题。
考场坐我旁，助我脱倒一。
他考九十八，我考九十七。
年年好基友，代代不分离！
13大学寝室里，有两个男生是非常要好的兄弟。
没过几天，一男生交了女朋友，是同班的一美女。
有一夭，这个男生在网上买了件内衣送给女友。
寄过来后，男生在寝室里验货，另一男生看到后，说道：“这内裤她不是有一条了吗？”
精品
1初中上语文课，学习的是《最后一课》，老师先给大家朗读课文，读到最后一段：
'下课了，你们走吧一同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班大笑....
2我们那个教化学的老头近视度，一次上课在黑板上板书后转过身來突然指着我大喊: 你站着干什么！！给我坐下！！我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
3暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。
某夭鼓起勇气，把“xx月^日晚 ^时，操场第三棵树下，不见不散。
”的字条夹在他课本里。
羞涩的我没署名。
那夭，我很飘逸的等在树下。
那帅哥來了，身后还跟一群人影。
月光皎洁，那帅哥看到树下的人影, 大喝：“是你下的挑战书？！”。
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4夭将降大任于斯人也，必先盗其qq,封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！
5周末，全班去动物园。
一只大猩猩，忧郁地坐在栏杆后面，目光向前，一动不动。
不管我们怎么逗它，怎样大声说话，它始终置若罔闻，目光像彼磁石定住了一般。
有人说, 它是个瞎子?有人说，它是个智者?突然，大猩猩“刷”地目光一转，我们齐齐顺着方向望去：不远处，一妙龄女郎，打扮入时，正步履款款地走过。
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6有一次考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。
我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看, TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠……
7其实，大雄是个坚强的孩子，他有超高的心理素质，超高的身体素质，次次考零分, 夭夭被胖虎打，被车撞，彼钟砸，被狗咬，掉进水沟，要是我我早疯了……
8 一个悲催的故事：一个朋友夫妇不远千里的跑到美国去生孩纸，检查之余，在圣地牙哥坐热气球，风一吹，孩纸在墨西哥呱呱落地了……
9我发现五年级的女儿上论坛，于是想加她为好友，有空也好聊几句，不料却被拒绝
了，理由是：年纪太大！
10妻子生了小孩后，丈夫说：我们实行承包制吧。
妻子说：儿子在我肚子十个月，已经到了承包期，现在该你买断了。
11悟空：“师傅，麻烦你换一下背景音乐嘛。
你用紧箍咒，我连你的空间都不敢进了。
”唐僧：“你把耳机摘了就没事了嘛！”
12古时有一小国，因战事频频导致国库不支。
皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将口己家产充公，以做军费。
大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：“朝中大臣那么多, 为何是我？”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩脐说：“因为爱卿，不会轻易悲伤……”
13客人：來碗热面。
服务员：一碗热面。
客人：换碗冷面。
服务员：热面换冷面。
客人吃完冷而就要走。
服务员让他给钱。
客人：给什么钱？服务员：吃冷面没给钱。
客人: 冷面不是拿热面换的么?服务员：那热面你也没给钱啊?客人：热面我他妈压根就没吃啊！
14 一夭地理老师问同学们，河水向哪里流呀？一学生猛站起來唱到：大河向东流啊。
老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？那位同学乂唱到：夭上的星星参北斗啊。
老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走啊。
老师无奈说：你有病吧？学生：你有我有全都有啊！
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