非暴力沟通读书笔记

非暴力沟通读书笔记 【篇一：非暴力沟通读后感】 感恩生命、热爱生活 爱与感恩是非暴力沟通的灵魂。因为有爱，因为懂得感恩，所以去做。 关爱人性 非暴力沟通可以引领我们改变与他人沟通的方式。沟通时，我们所给他人的观点或反馈不应该再是间的条件反射，而应该是建立在客观观察的基础之上。 不带评论的观察是人类智力的最高形式 。在沟通时，我们应该准确把握特有的沟通情景，并留意所发生的事情——我们观察到的结果。不论我们是否喜欢，只需说出观察的客观结果。 在观察的过程中尤其需要注意区分观察和评论，因为如果将观察和评论混为一谈，人们将更多的听到批评，令他人反感，排斥沟通。需要强调的是，非暴力沟通并非要求我们做到绝对的客观，不能用任何的评论，只是说将观察和评论进行区分是重要的。 尊重人性，倾听心灵的声音。 感受是天然的情感体会，想法则是带有人文色彩的认受主体特有的人文背景影响。 处于尊重他人以及尊重自己的需要我们应该学会努力体会别人的感受并且勇于表达自己的感受。他人的行为也许会刺激我们，但是我们感受的根源在于自己。是我们的需要和对他人的看法导致了感受。 需要，生命健康成长的要素。 一种要素是否被当作需要，关键在于它能否促进生命的健康成长，准确的表达并理解需要可以有效地提高沟通的质量和生活的档次。明确了观察的结果，了解了感受，那么就要去揣摩他人的需要，并明确自己的需要。 自身的需要产生请求。 提出请求时，别人所听到的并不一定是我们想表达的，为了避免误会和麻烦，提出的请求应该是清晰的、具体的，并且请对方反馈信息以确定对方是否准确的理解了我们。避免请求成为命令。 感恩生命 非暴力生活的关键——感激生活的赐予而不贪心。 爱与感恩主导着非暴力生活，这样的生活中充满了尊重、理解、欣赏、慈悲等等，将贪婪、憎恨、敌意彻底赶出去。我们必须为自己的行为负责，世界上没有那么多“不得不”的事情，更多的时候“不得不”只是一个看似很完美实则很拙劣的借口。 “我深信，出于对生命纯洁的爱而不是出于恐惧、内疚、羞愧、职责或义务来选择生活，是爱自己的重要体现”。带着感恩的心态去生活，生活就应该由快乐来支撑，而非被贪欲所奴役。试想，如若马航mh370航班上的154同胞们此刻能够安全的降落在北京国际机场，当他们踏上祖国故土的时候还会为事业的坎坷，感情的跌宕而寝食难安吗?或许不会了。人的悲哀就在于——只有到失去的那一刻，才发现自己已经拥有了如此之多，却不曾珍惜。在攀登顶峰的路上却没来得及欣赏沿途的风景，忘记了我们登山的初衷！ 非暴力沟通的目的是“帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。使用非暴力沟通时我们希望人们的改变和行动是出于对生命的爱”。爱和感恩是非暴力沟通的灵魂，贯穿始终，是其源泉亦是其终结，是其动机亦是其目的。“如果我们只是想改变别人，以使他们的行动符合我们的利益，那么，非暴力沟通并不是适当的工具”，因为动机错了，目的也不对。 《非暴力沟通》与其说是一部讲述沟通技巧的专业书籍，我更愿意相信她是一部教授积极生活的哲学书籍。因为沟通的技巧无非是服务于社交和事业，而社交和事业也不过是从属于生命理想的具体目标。生命理想！是什么幸福、快乐仅此而已。狭隘吗？“穷则独善其身，达则兼济天下”，古有大同社会，今有共产主义，其追求不就是一人之乐，人人之乐，天下之乐吗？那么大同社会、共产主义的基础是什么？物质资料的极大丰富吗？也许更重要的是一颗满是爱与感恩的心！如果只有贪欲，那么有限的资源相对于人类无限的需要如何能做的极大地丰富呢？ 【篇二：《非暴力沟通》读书笔记】

《非暴力沟通》读书笔记 --爱罗妈 我们大部分人不习惯于表达自己的感受和需要，习惯于直接进行评论，或者习惯于通过指责别人来让别人满足自己的需要。可是当我们对别人进行指责时，请问对方还能心甘情愿地来满足你的需求或请求吗？对方的第一反应往往是进行自我辩解、拒绝或者反击你。 我们的情绪会因为外在的行为而发生剧烈波动，真的是因为别人的行为导致你的情绪，别人应该为你的情绪负责吗？那为什么不同的人对于同样的外在行为会有不同的情绪反应。或者同样的外在行为在你不同的心情状态下会引起你不同的情绪反应呢？书中告诉我们，我们的情绪和外在行为之间还有一个我们忽视的关键因素，那就是我们的需求。某个外在行为因为不符合我们的需求，从而导致我们的某个情绪。可是这个需求有时我们自己也不是很清楚，或者清楚了而没有告诉对方，这种情况下我们认为对方要为我们的情绪负责，于是开始指责对方，开始抱怨对方。这样自己的需求没有满足，同时也伤害了对方，关系开始恶性循环。 读这本书之前，我经常处于痛苦中，一是觉得别人为什么总让我失望，为什么总让我痛苦；二是我为什么会经常被别人认为我在伤害他们。这本书读到一半，我突然领悟到，我们原来一直活在混沌状态。当我们指责别人的时候，我们没有去了解自己的真正需要，我们将自己的幸福快乐权力交给别人，任别人摆布。当别人指责我们的时候，我们关注的是对方的态度和怎么说的方式，而不是去关注对方的真正需要。可是要做到抛开自己长期以来的情绪反应方式，去放下自己所受的伤，去真正关注别人的需要需要自己强大的内心力量和不断的心理暗示。只有这样，我们才能慢慢做一个像“长颈鹿”那样的人，没有天敌，大家都活在爱中，因为爱而愿意去改变自己。 有一对父子，父亲总是在不断地指责儿子让他不满意，总是在儿子面前生气。长久以来，儿子开始害怕接近父亲，实在出于亲情和义务只能硬着头皮隔几个月回家看望父亲一次。可是在读了这本书后，他开始试着不去体会父亲的情绪和指责，而直接关注父亲的感受和需要。慢慢地，父亲对他的指责越来越少了，父子的关系得到了很好的修复，现在父亲在他面前更多的是笑容，代替了之前几十年如一日的抱怨和指责。 感谢作者编写这本书，让我接触到了非暴力沟通，让我开始真正关注自己的需要，开始作为自己的主人，开始为自己的幸福、成长、快乐负责，同时也开始重视别人的需要。 【篇三：非暴力沟通-读书笔记】

第一章让爱融入生活 nvc指导我们转变谈话和聆听方式，不再条件反射式地去反应，而是去明了自己的观察、 感受和愿望，有意识地使用语言，既诚实、清晰表达自己，又尊重、倾听他人。 ? 四个要素： 观察：清晰表达观察结果，不判断不评估 感受：受伤、害怕、喜悦、气愤等 需要：导致感受的需要（或价值、愿望） 请求：期待他人采取何种行动 第二章是什么蒙蔽了爱 异化的沟通方式，倾向于忽视人们的感受和需要，造成负面影响，以致彼此的疏远和伤 害。 道德评判是用道德标准来评判人，如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就被看 做是不道德的或邪恶的。对他人的评价实际反映了我们的需要和价值观。 分类和评判提倡的是暴力，暴力的根源在于人们忽视彼此的感受和需要，而将冲突归咎 于对方。 比较也是一种评判。 试图回避责任的行动理由： 受说不清的力量驱使——“因为不得不” 个人情况、成长历程、自我形象——“因为我是个酒鬼” 其他人的行为——“因为他做了xxx” 上级的命令 同伴的压力——“因为我所有的朋友都xxx” 机构的规章制度和政策 性别角色、年龄角色、社会角色 无法控制的冲动 ——我们可以用负责任的语言代替回避责任的语言。 我们无法强迫他人按照我们的期待生活 异化的沟通方式的基础是性恶论，强调人性本恶并通过教育来控制天性，这导致我们对 内心的感受和需要常心存疑虑，以致不愿去体会自己的内心世界。 *在道德与不道德的区分之外，有片田野，我将在那里见你。——鲁米 *一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。 第三章区分观察和评论 nvc强调区分观察和评论的重要性，将观察和评论混为一谈，人们倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。 nvc不鼓励绝对化的评论，主张评论要基于特定时间和环境中的观察。 ? 观察和评论被混为一谈的表达方式： 使用的语言没有体现出评论的人对其评论负有责任 把对他人思想、情感或愿望的推测当做唯一可能 把预测当事实 缺乏依据 评价他人能力时，把评价当事实 使用形容词或副词时，把评价当事实 ? “总是”“从不”“经常”“很少”等词可能混淆观察和评论 第四章体会和表达感受 示弱、表达感受有助于解决冲突。 注意区分感受和想法，“被抛弃”“被误解”“被忽略”这类通常是想法。 第五章感受的根源 nvc强调感受的根源在我们自身，我们的需要、期待以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。 听到不中听的话的4种选择： 责备自己 指责他人 体会自己的感受和需要 体会他人的感受和需要 如下表达方式可能忽略了感受与事件的关系： 只提及相关事情 只提及他人行为 指责他人 *可以通过“我（感到）??因为??”的表达方式来认识感受与自身的关系 ? 批评往往暗含期待，对他人的批评间接表达了我们尚未满足的需要。通过批评提出主张，得到的反应往往是反击或申辩，直接说出需要更有可能得到积极回应。 ? 基本需要： 自由选择（梦想、目标、方向等） 庆祝（生命力的创造及梦想实现，失落时表达悲伤） 言行一致（真诚、创造、意义、自我肯定）