不得不承认,有些口误让人笑得喷饭!
十大最尴尬的口误
十大最尴尬的口误1. 马路遇见红绿灯变绿时，我一时兴起说了句：“绿了绿了，赶紧通行吧！” 结果当街就被路边小伙子捉弄：“同志，你把口红掉了。
”2. 在一次公开演讲时，我本想说“我们全民应更加积极向上地发展，迎接国家的挑战”。
可惜总嘴巴不长眼睛，结果竟然讲成“我们全民应更加嘴巴向上地发展，迎接国家的挑战”。
结果全场哄堂大笑，我还故作镇静继续讲下去了。
3. 曾经有一次在给客户打电话时，想说“抱歉，我将您的问题反馈给我们的团队，并尽快给您答复”。
结果嘴巴一转，就变成了：“抱歉，我将您的团队反馈给我们的问题，并尽快给您答复”。
后来客户问我：“你们的团队是我吗？”4. 有一次在和老板面谈时，他问我：“你认为工作中最重要的是什么？”我想说：“当然是工作效率啊！”结果嘴巴抖了一下，竟然说成了：“当然是工作哀泣啊！”老板看都不看我一眼，直接让我下班走人了。
5. 一次在开会时，我想说：“现在最紧要的问题是货物的安全运输。
”结果在紧张的情况下，嘴巴转了个弯，说成了：“现在最安全的问题是货物的紧急运输。
” 所有人都惊讶得看着我，我决定把头深深地埋在文件里。
6. 曾经在一次同事的婚礼上，我想祝福新人：“祝你们新婚快乐，白头偕老。
” 结果嘴巴又犯了傻，我说成了：“祝你们新婚白头快乐，偕老偕老！” 结果全场都笑翻了，我只能尴尬地咳嗽一声，悄悄退到角落里。
7. 有一次在开会时，我想提取一些数据，结果嘴巴比脑子快，说出的却是“脱衣达”，惹得全场哄笑不已。
我赶紧解释，原来想说的是“透析数据”。
8. 一次和女友相约去逛街，我想告诉她我的皮鞋不好穿，结果嘴巴转错了，说成了：“我的皮鞋不好闻……” 结果女友立马捂住鼻子，掉头就走，我也只能自嘲一笑。
9. 有一次和客户外出吃饭，我想说：“这家餐厅的食物有点儿油腻，不太适合我们的口味。
” 可惜我就是口吃，结果嘴巴一张，说成了：“这家食物的餐厅有点儿适合我们的油腻。
” 客户听了，在自己的手机上找了个理由走人了。
经典口误笑话大全 爆笑,你给我站到黑板上面去!
经典口误笑话大全爆笑，你给我站到黑板上面去！1.某君去餐馆吃饭,等了半天米饭还不上,便大叫....米饭，我的小姐怎么还没来，快点!2.小时候上课捣蛋,小学老师一气之下骂道：“再不听课,看我一巴掌把你踢出去！”3.一同学和别人争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”4.上初中的时候,老师要我们对自己评价一下。
一同学就说了句:"饭来伸手",同座接了句:"衣来张口"大家暴笑!!!5.某同学写作文:我外公6岁的时候，我就死了！！6.初中上体育课，体育委员那天生病，让大家排好队以后，本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，还没反应过来，说了句“我请个假”,大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”老师也很开心，一周时间，成了流行话题，，，寒。
7.某同学跟人争执，急了张口就来了句：“哄谁呢？你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的8.在操场上，老师说：男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动.....结果就他没动．9.明明打的是家里的电话，一开口就问：“爸爸，你在哪里？”搞得电话那边的父亲大人都懵了。
回答：“我在单位！”10.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排同学：“我擦纸的脸呢？”11.一次我们晚上在说电视里面的广告词,这时有人说到了一条飘柔的词,说成了"头发去无踪,头屑更出众"!!!!!12.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意，我要变型啦！.......13.某君考驾驶证那天，特别紧张。
考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。
此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”14.一同学在下面闹，老师说：“你给我站到黑板上面去！！”15.一次KTV,点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......16.初中老师讲题喜欢用投身其中......“我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我......”下面有人说“是饭桶......”17.某同学有一次路上认错人，上去狠狠一巴掌，那人转过来要怒目相向，同学一紧张，说：没关系，认错人了......18.高中代数老师上课有人讲话，恼怒之下喝道：“说话不许发出声音！”19.去参观工厂，看到一条流水线，某同学就脱口而出：“这条流产线出什么货啊？”20.一同学瞎吹时说：碗掉下来，天大个疤21.一次，两寝室室友斗嘴，一个说不赢，便开骂一句“你是我爷爷的儿子！”全寝室在1秒的安静后狂笑！22.有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁坐庄啊？黑板都不擦！”23.某男生碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”24.初中时侯升旗要穿校服，但是总有些人不穿校服或只穿校服的裤子或者只穿校服的上衣．于是每次升旗之前校长都拿个扩音喇叭说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”25.某君主持一台晚会时，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”26.一同学冲着别人发狠:老虎不发猫，你当我是病危呀!27.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！28.还有学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。
爆笑口误笑话_口误笑话
爆笑口误笑话
有一会儿我在家门口坐着…看见爷爷大老远放羊回来了，我心想跟爷爷打声招呼说爷爷放羊回来啦。
爷爷到了跟前我一口误说成：“羊羊你放爷去了…”所有人都愣住了…
老公生日，我打电话订饭店：“你好，明天我老公结婚……”发现自己口误，只好自嘲，硬着头皮继续：“麻烦你，明天菜里别忘了下毒！”
骑车回家，过马路时，我发现路灯的绿灯已经开始闪烁了。
就冲着骑在稍微靠前一点的他喊了声：“咱俩还过不过了？！”谁知他扭脸儿说：“凑合着过吧，还想离咋的？
与同事闲聊，我说起我老婆是属猪的，但在年尾出生，算起来该算是猪尾巴。
同事听完大声、激动地说：“好巧，我也是属猪的，我是猪头！”我暴笑，拉来另一个同事说这事，那同事若有所思，忽然问我与同事闲聊，我说起我老婆是属猪的，但在年尾出生，算起来该算是。
县长下乡检查工作之馀，酒醉饭饱后，蒸了个桑拿，然后舒舒服服地坐到卡拉
OK包房唱起歌来，一首歌未了，就急匆匆跑进卫生间，回来不到三分钟又去，来来往往了五六次，身旁的小姐忍不住了，关心地问：“怎么样了，是不是不舒服？”他又站了起来，边走边答：“没事没是，只是尿喝多了，酒就多了。
”
新郎在婚礼上向父亲承诺：“请爸爸放心。
我们一定好好过日子，孝敬你和妈妈，明年你儿媳妇给你生个大胖儿子！”
父亲目瞪口呆! 心里默默的想，孩子你想那样，就算真的这样，你也别说的那么大声啊！哈哈！
前段时间跟舅舅闹了点矛盾。
后来真心悔过，买了点东西去赔不是。
到了舅舅家，舅舅开的门。
我：“舅舅，我错了。
”舅舅：“舅什么舅，我没你这个舅舅。
”。
短笑话：让人喷饭的十大误会笑话大全段子冷笑话
短笑话：让人喷饭的十大误会1.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。
农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
2.一个男人怒气冲冲地冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？3.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点儿。
4.女秘书：老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。
老板：你先替我收一下，一会儿过来交给我。
5.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。
李太太很惊异：那你还有空做家务吗？6.牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。
牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭。
7.两个美国中年人一瘸一拐地在街头相遇，其中一个很激动：朋友，越南，1969！另一个指着身后：朋友，香蕉皮，20尺！8.病人对医生说：哎呀！我吃的那些生蚝好象不大对劲！那些生蚝新鲜吗？医生一面按病人的腹部一面问：你剥开蚝壳时肉色如何？病人：什么！要剥开壳吃吗？9.夫妻二人吵架后各居一室，谁也不理谁。
一个星期后，妻子忍不住了，在纸条上写上一句话：亲爱的，今晚我要和你一起睡。
然后让狗把纸条叼给丈夫。
不一会儿，狗叼来了另一张纸条，妻子打开一看，只见上面写着：我拒绝和狗睡觉！10.晚自修无聊之余，几个男生将本班女生做了分类。
肥胖者称为“超现实主义”；丰满者称为“自然主义”；身材苗条者称为“浪漫主义”；干瘦者称为“虚无主义”。
于是，班里仅有几个女生皆成术语，进而汉行为称呼。
不料女生得知，愤愤然告到辅导员那里，辅导员大笔一挥，批示之：多研究一些问题，少搞些主义。
11.小明去森林公园探险遇见狮子，他心想完了，可是他仍故作镇定，恶狠狠地瞪着狮子！没想到狮子仿佛因此有点畏惧，不敢前进。
小明就更严厉地瞪着它，心想或许会逃过一劫。
结果狮子竟然跪了下来，双手合十.......小明觉得莫名其妙，又不知道该怎么办，也跟着狮子下跪合掌，过了一会儿，狮子抬起头对他说：“我是不晓得你在干嘛啦！不过我可以告诉你......我在做早餐的祷告！”12.猫在半夜被敲门声惊醒了，开门一看，是只老鼠，就愤怒地问：“你找死啊？” 老鼠颤抖着说：“大哥，买份保险吧，分给我的任务太重了，我实在是走投无路，才冒死来敲你的门！”13.结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。
盘点那些南北差异引发的爆笑误会!
盘点那些南北差异引发的爆笑误会！中国的南北差异被人们熟知，而有些时候它们也会引发着一些有趣的误会。
中国南北之间，特别是汉语方言的差异会使一些话语在不同的地方拥有不同的含义。
除此之外，也有着一些关于服饰、文化习俗等等的差异。
本文将盘点这些令人爆笑的误会，以及它们背后的差异。
首先要明确的是，最明显的南北差异之一就是汉语方言。
南方的汉语方言平易近人，口音比较柔和，比如南方人说“什么”时，只问“什呢？”而北方人则要求“什么？”。
这个差异也产生了一个搞笑的故事：一次，有一位北方游客去到南方游玩，在路上，他在一个小屋前停下来想买点东西吃，他对小屋里的店家说“我要什么？”，可是，店家一听这位客人的口音，就以为他说的是“神马？”，于是就大吃一惊，随后惊恐地问道“神马？”。
此外，还有着南北之间服装，文化习俗等领域的差异。
例如，在南方，人们喜欢穿着华丽的衣服，而北方人则更偏向于简单的服装。
这也导致了有趣的误会：有一次，一个南方人去参加一个北方朋友的婚礼，而他穿的华丽的衣服就引起了朋友的质疑，他以为南方人把婚礼当成了舞会，而他还以为他只是想跟众人显摆才穿上了华丽的衣服。
南北之间更有一些因文化习俗而引发的爆笑误会，比如，北方人把饺子当成是非常平常的下饭菜，而在南方，饺子只特殊节日才吃，所以，有一次，一个北方朋友来到南方，他在一家饭店看到有饺子，他便大叫道：“今天是几号？怎么会有饺子？”于是，他被南方朋友搞笑到了。
上述就是中国南北之间的一些有趣的误会，它们在某种程度上也反映了南北之间的差异。
当然，中国南北之间的差异也不可谓不多，比如美食，风景，饮食习惯等等，各自都有着各自的特色。
虽然南北之间的差异会引发一些有趣的误会，可是，这些差异也正是中国文化的魅力所在，代表着中国文化的多样性和富有对比性。
只要把握好了这些差异，我们就能够更好地发掘中国文化的魅力和精彩。
口误笑话
口误笑话
1、记得《汉武大帝》里面：张骞从西域回来，带来的炼铁新材料，炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广，李广不停的重复：陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿……无语……
2、真是好驴当做心肝肺
3、初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。
4、上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。
我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。
5、期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”
6、记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！
7、记得小时候去买玩具槍里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)
子弹！8、同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”。
名人经典口误笑话
名人经典口误笑话1. 小明：老师，我昨天晚上做了一个有趣的梦，梦见我变成了一只大象，然后在马路上跳起了芭蕾舞！老师：哦？那你跳得怎么样？小明：跳得很好，只是有点不习惯，毕竟大象的耳朵不太好控制。
2. 主持人：请问您是如何看待年轻人追求梦想的？名人A：我觉得年轻人应该勇往直前，不要害怕失败，因为只有经历过失败，才能达到成功的顶峰。
就像我年轻时一样，我曾经失败过100次，但最后成功了。
名人B：哇，您真厉害！您是怎么失败100次的？名人A：不好意思，我说错了，是失败了100次。
3. 记者：请问您在演唱会上有什么特别的感受吗？歌手A：在舞台上唱歌，我觉得自己就像一只自由的鸟，能够展翅高飞！歌手B：嗯，我在演唱会上也有同样的感受，就像一只自由的鱼，能够游得很高！4. 主持人：请问您最喜欢哪个季节？名人A：我最喜欢夏天，因为可以穿着短袖、短裤，晒太阳，真是太凉快了！名人B：我最喜欢冬天，因为可以穿着厚厚的羽绒服，泡在热水里，真是太凉快了！5. 小明：爸爸，我昨天看了一本很有趣的书，讲的是动物的故事。
爸爸：哦？有什么有趣的故事吗？小明：有！最有趣的是关于狮子和兔子的故事。
狮子追兔子，结果兔子跑得比狮子还快！爸爸：真是有趣，兔子的速度怎么可能比狮子还快呢？小明：不好意思，我说错了，狮子追兔子，结果兔子跑得比狮子还快！6. 记者：请问您对于成功的秘诀有什么看法？名人A：我觉得成功的关键是坚持不懈，永不放弃，只要你努力，就一定能成功！名人B：我完全同意，我自己的成功就是坚持不懈，永不放弃的结果。
名人C：我觉得成功的关键是要放弃，因为有时候你放弃了，才能找到更好的机会。
名人A：不好意思，我说错了，我是想说要坚持不懈，永不放松。
7. 小明：我听说您是个很有冒险精神的人，您有没有什么冒险的经历？名人A：当然有！我曾经登山，攀上了世界上最高的山峰！名人B：真是太厉害了！您是怎么攀上去的？名人A：不好意思，我说错了，我是怎么攀上去的。
关于口误的笑话内容健康向上
关于口误的笑话内容健康向上
1. 周末和老婆去好朋友家吃他孩子的升学宴，去的路上我给老婆吹嘘着朋友家的孩子考上了高中：“他家熊孩子也考上高中了，确实是个可喜可贺的事情啊”，说完哼起了歌。
没想到到了举办升学宴的地方，我看到了门口张贴着“考取院校——蓝翔技校”这几个红色大字。
2. 有次我去拿快递，快递小哥问我：“你就是小黑犬吧？”我说：“ 对！我就是小默。
”
3. 有一次，我和朋友去吃午餐。
朋友问我：“要不要吃大碗的拉面？”我想了一下，回答道：“好啊，吃大碗的！”结果，服务员端上来两碗拉面，一碗大，一碗小。
朋友问我：“你不是要大碗的吗？”我笑着回答：“我要的是大碗的拉面，不是大碗！”。
经典口误笑话大全笑话大全段子冷笑话
经典口误笑话大全1.有一次,我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的,我记不太清楚了,觉得又像是内科又像是针灸科,结果就说她是:内疚科的.2.一男生看到舅舅:"买舅啊,二菜!" 舅舅:"这孩子,这么大话了,连人都不会说! "3.我上学时候的团支书特别不会说话,我入团的时候只有我和另一个女生(属于惨不忍睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说:今天是两位同学大喜的日子,其余同学全体笑翻-_-0 过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道欢迎XXX 同学加入我们这个神秘的组织中来…… 4.我有一特腼腆的男同学,去食堂打早饭,窗口里那伙计问他:"要点儿什么?"他低着头说:"我要...我要..一个包子和一个包子."那伙计盯了他半天,说:"你要什么呢 ?再说一遍?" "我要一个包子和一个包子......哦不!一个包子和一个面包!" 伙计 FAINT! 5.大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说 ,我又不是不傻! 6.我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙.中午到了饭点,2 个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~ 拉面的师傅说:你吃吗 ?吃我就拉.我哥们赶紧说:1碗,您拉1碗就行了.据说,当时在饭馆的人都哈哈大笑~~ 7.有次我妹妹给我介绍一支曲子,她说叫"少女的衬裤",我心下诧异,拿过CD来一看 ,是"少女的祈祷"…… 8.小学老师在公开课之前"抚慰"我们紧张的心情,说道:"大家不用紧张,到了课堂不要东张西望,台下坐的还不都是人,不都是长着两个鼻子,一个眼睛嘛!" 9.上英语课,老师:"good morning ,teacher" 学生:"goodmorning ,student" 全班皆倒... 10.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的.(估计阿姨以前是卖油饼油条的) 11.我一个同学给另一个朋友打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:"爷爷,我是奶奶..."突然觉得不对,哐一下就把电话挂了…… 12.我和妹妹小时候在家玩,她假装一个侠女,很警觉地竖着耳朵听听外面,然后一脸警惕地跟我说:"哎?不对大头阿!" 13.单位同事看报纸,说,刘晓庆没结婚就生了个孩子,叫云云,我们赶忙拿着报纸找, 不见.她走过来给我们指,一看,是"刘晓庆在那个年代,就曾说过很现代的言论,诸如一辈子单身,但不结婚也可以生个孩子云云 14.上课一女生扭过头来:你看我的胸毛美不美?? 后排大惊! 女羞涩,解释道: 我是要说你看我的眉毛凶不凶 15. 一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回.机会终于来了. "某某,把你的作文给大家念一下! 小学生"腾"地一下站起来:"《我的老师》.老师,我多象你的妈妈......" 16. 我还是小学生的时候,在全校大会上表决心:"我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神." 从此以后终身被剥夺政治发言权利. 17.高中的时候老师让我的同桌朗读课文,此女历来以朗读生动见称,那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读:.他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢枪.(原文) 我们听到的是. .他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢笔. .全班一阵沉默,老师笑倒,之后同学倒. 18. 记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上. 全班同学都惊呆了. 俺因为生性懒惰，所以在QQ上聊天时一直在用易学易用的全拼，又因为比较粗心，所以闹了不少笑话。
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不得不承认，有些口误让人笑得喷饭!
1、大学时候，听见一个女生点菜：，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
2、经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
3、我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
4、工会一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得
比明年更好！全场皆倒。
5、单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
6、印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之
后终于，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！全班肃静……
7、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”估计当时脑子太热了……
8、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两
千年前。”更冒汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
9、去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候
怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼
了一小下“真帅，是南霸天！”
10、有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来
怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗？”对方：“什么？特殊服务？
我们是正规酒店！”
令人捧腹大笑的混乱逻辑
1.一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后它变成了高速公路（鹿）！！
2.两只番茄过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一只闪避不及被压扁，另一只番茄指着被压扁
的番茄大笑道：“哈哈哈！番茄酱……”
3.有只鸭子叫小黄，一天它被车撞到，它就大叫一声：“呱！”从此它就变成小黄瓜了！！
4.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩
子呢？”
5.为什么小明会摔倒？请三思……因为地板滑嘛！
6.玻璃杯和咖啡杯一起过马路。忽然有人大喊：“车子來啦！”结果玻璃杯被车子撞到，咖啡
杯却没事，请问为什么？因为咖啡杯有耳朵啊！
7.精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样？” 乙看了看回答：“不错不错。
不过就是人物多了点儿。”这时，精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”
8.在路边一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元
给他。走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你不想活了，竟敢骗！” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起
啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”“哦，是这
样子啊！”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
9.有一个金发女郎坐飞机去纽约。她的票是普通舱的，但她硬是坐在头等舱里。机长让空姐
去对她解释她只能坐普通舱。金发女郎头一扬，骄傲地说：“我偏要坐头等舱！因为我是金
发女郎！”空姐无奈地回去对机长说搞不定她。机长又派另一个人去说服金发女郎。结果那
人也是沮丧而归。机长一连派了五个人，都没有让金发女郎坐回普通舱。后来机长决定亲自
出马。然后机长对金发女郎只说了一句话，金发女郎就乖乖地回普通舱坐了。机长说的是：
“头等舱不飞往纽约。”
10.有一天，有一个软糖在街上走路。它走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”
11.神农尝百草。请问在他死前讲的最后一句话是什么？他说：“这……这个……这个有
毒……”
12.有三个女人死后进了天堂。天使对她们说：“你们到了天堂后不能踩到兔子，否则就会受
到严厉的惩罚。”她们三个到了天堂后发现满地都是兔子，根本没立足之地。其中一个女的
一不小心踩了一只兔子，天使把它带到一个丑得不能再丑的男人面前，把他们锁在了一起。
又过了两天，另外一个女人也不小心踩到了一只，天使把她带到一个又老又丑的男人面前，
把他们锁在了一起。第三个女人于是非常小心，过了两个月也没踩到兔子。这天，天使带了
一个非常英俊的男人到她面前，把他们锁到了一起。那个女人莫名其妙，问那个男人怎么回
事。那个男人说：“我也不知道为什么，不过我刚刚踩到了一只兔子。”
13.一个圣明的国王，一生致力于建设和保卫自己的国家。终于他年迈力衰，卧床不起。一
天他感觉自己快不行了，赶紧招呼手下的大臣召集全国各地要官。官员们接到命令后火速赶
到了皇宫，国王艰难地抬起手说道：“你们都给我听着……” 然后就死掉了。
14.新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，
主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？” “当然，”那男生不以为然，“从小学时
老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。” “那老师们一定
很吃惊吧？”“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”