2016最火爆微信段子
2016最火爆微信段子
2016最火爆微信段子
1、如果不小心丢掉100块钱，好像丢在某个地方，你会花200块钱的车费去把那100块找回来吗?一个愚蠢的问题，可类似事情却在人生中不断发生：被人骂了一句话，却花了无数时间难过；为一件事情发火，不惜损人不利已，不惜血本，只为报复；失去一个人的感情，明知一切已无法挽回，却还伤心好久……
2、老人对他的孩子说：“攥紧你的拳头,告诉我什么感觉？”孩子攥紧拳：“有些累!”老人：“试着再用些力!”孩子：“更累了!有些憋气!”老人：“那你就放开它!”孩子长出一气：“轻松多了!”老人：“当你感到累的时候，你攥得越紧就越累，放了它，就能释然许多!”多简单的道理，放手才轻松!
3、有一天,狗问狼：你有房子车子吗？狼说没有。
狗又问：你有一日三餐和水果吗？狼说没有。
那你有人哄你玩带你逛街吗？狼说没有。
狗鄙视的说：你真无能，怎么什么都没有!狼笑了：我有不吃屎的个性，我有我追逐的目标；我有你没有的自由；我是孤寂的狼,而你只是一只自以为幸福的狗!
4、鸡生蛋，鸡也拉屎，但你肯定只吃蛋，不吃屎的，对鸡如此，对人亦然。
每个出色的人，都会生蛋，也会拉屎，例如他很会开公司,那你就买他家股票来赚钱，至于他乱说话，你就不用学，你最要紧是多吃鸡蛋，少理鸡屎，吸取营养，壮大自己。
很多人放着蛋不吃，整天追究屎,难道你靠吃屎能变壮大?
5、师父问:如果你要烧壶开水,生火到一半时发现柴不够,你该怎么办?有的弟子说赶快去找，有的说去借，有的说去买。
师父说:为什么不把壶里的水倒掉一些呢?世事总不能万般如意，有舍才有得。
6、哈佛一调查报告说，人生平均只有7次决定人生走向的机会，两次机会间相隔约7年，大概25岁后开始出现，75岁以后就不会有什么机会了。
这50年里的7次机会,第一次不易抓到，因为太年轻；最后一次也不用抓，因为太老，这样只剩5次，这里面又有两次会不小心错过，所以实际上只有3次机会了。
7、老喇嘛对小喇嘛说：当你来到这个世界的时候，你在哭，但别人都很开心；当你离开这个世界的时候，别人都在哭，你自己很喜悦。
所以,死亡并不可悲、生命亦不可喜。
8、弟子问老师：“您能谈谈人类的奇怪之处吗?”老师答道:“他们急于成长，然后又哀叹失去的童年；他们以健康换取金钱，不久后又想用金钱恢复健康，他们对未来焦虑不已，却又无视现在的幸福。
因此，他们既不活在当下，也不活在未来，他们活着仿佛从来不会死亡；临死前，又仿佛从未活过。
”
9、一滴墨汁落在一杯清水里，这杯水立即变色，不能喝了；一滴墨汁融在大海里，大海依然是蔚蓝色的大海。
为什么？因为两者的肚量不一样。
不熟的麦穗直刺刺地向上挺着，成熟的麦穗低垂着头。
为什么？因为两者的份量不一样。
宽容别人，就是肚量；谦卑自己，就是份量。
合起来,就是一个人的质量。
诙谐幽默的2016最爆笑一句话搞笑说说
诙谐幽默的2016最爆笑一句话搞笑说说所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。
我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
原来撕名牌，躺地上是没有用的!真相如同乳房，越是遮遮掩掩越能激起揭开的欲望。
如果墙上的女人，能变成炕上的媳妇，那该多好。
总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔炸炸尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
男女授受不亲，中国哪来13亿人口。
当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光、。
别跟我谈恋爱，虚伪、有本事咱俩结婚。
莪喜欢站在未完工的两广路上喊迩的名字。
唐僧再牛也只是个耍猴的。
要你看猪的时候你要读书，要你读书的时候你要看猪。
跟我玩个性，我要你哭的很有节奏。
老妈弄了个菜，一个波菜和荷包蛋，夹了一点波菜放我碗里说:吃点波菜波的快，夹了个蛋说:吃完滚蛋。
知之为知之，不知百度知。
我的优点是没缺点，而我的缺点、、、、、当然是没优点拉!!幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
她说要是有怪兽来的话，肯定是先吃我，我问为什么?她说因为看起来你比较有肉。
至今没能实现的愿望就是吃一碗像方便面包装袋上那样的面。
人如果没有梦想，那和没有梦想的人有什么区别呢?一个人的努力，永远也没法决定两个人的关系!心眼多，和你玩的人就少;心眼少，玩你的人就多!家并不是一个男人漂泊后的港湾!女人的身体才是。
牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么?有什么事跟我主人说我只是头骆驼。
我命里有女人相助!不要和我比懒，我懒得和你比。
我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
生活可以将就，生活也可以讲究!你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀!别拿你的木马，挑战我的密码。
我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
2016搞笑经典语录
2016搞笑经典语录【篇一：2016搞笑经典语录】1、其实我很喜欢穿校服，出去一看和谁谁的是情侣装，嘿嘿。
2、别人都说我很白，我只是在脸上抹面粉了而已。
3、都该干嘛干嘛去。
没吃饭去吃饭，没上厕所的上厕所。
4、记得奶奶说过，会脸红的男孩子其实是最善良的。
5、姐姐说：单纯的人都很傻。
仔细想想：难怪我从来不单纯。
6、每一个势利的女人的背后或许都有一个势利的母亲。
7、我不会弹吉他，更不会弹棉花，姐只会也只喜欢谈恋爱。
8、怎样个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!9、虽然我黑，但我有人追;虽然你白，但你百的没发挥出来。
10、我想这辈子你对我说的最真的话，就是衮远点。
11、每一个的小三背后都有一个失败的女人。
12、电视上都是骗人的，为什么每次吃大大泡泡糖，都没有超人出现??13、姐是文明人，所有的脏话都已经用唾液消过毒的。
14、一般般的我，一般般的亮，一般般的你，我还真就看不上!15、这件事我长话短说，这事情，说来话长了。
16、我们有什么可怕的呢。
来到这世上就没打算活着回去。
17、我是赢了所有人，但却输掉了你。
妈的亏大了。
18、男人的谎言能骗女人一夜，女人的谎言却可以骗男人一生。
19、我真实郁闷，为什么我一上线好友就全掉线了呢。
20、喜欢看雨的孩子们，是不是此时此刻都在想念某个人。
21、真的，自从删除你后，网速都快的多了。
22、你要战，我便战，我有穿越火线兄弟千千万，who怕who!23、突然发现“1314”反过来是死一个散一个。
24、一万和一百万对我来说都是一样的，因为我都没有!25、我负责我的貌美如花。
你负责挣钱养家吧。
26、现在这社会不做亏心事也怕鬼敲门，因为有些鬼它不讲原则。
27、郁闷你说我有这么绥吗，玩个扫雷都卡的不得了。
28、你怎么就跟树精一个德行，根那么深，扎在我心里。
29、你在下个路口等我，等着我骑自行车来找你。
30、毛驴永远都是毛驴啊，再怎么改变也不会变成骡子的。
2016经典搞笑说说1.有情人终成家属2.在哪里跌倒就在哪里躺下。
2016搞笑雷人语录
2016搞笑雷人语录
【篇一：2016搞笑雷人语录】
> > > > 2016年搞笑雷人语录2016年搞笑雷人语录1、中间分界，升职最快。
2、十蚊三支，饮到白痴。
3、钱唔系问题，问题系冇钱。
4、世上无难事，只要隔硬黎。
5、唔系衰多口，点会甘出丑。
6、你有你拼搏，我有我挥霍。
7、兄
弟如手足，老婆齐齐郁。
8、只要有泳衣，死左都有得医。
1、俺从不写措字，但俺写通假字!
2、避孕的效果：不成功，便成
人.3、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
4、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
5、有的人活着，她已经死了。
坟价都涨那么快，死不起了。
昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就
我一个人去了。
很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后
转身离开。
你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。
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【篇二：2016搞笑雷人语录】
★、我想...... 你想想就行了
★、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听
★、我给你太极急支糖浆，请不要再跟着我。
2016搞笑经典语录
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2016搞笑经典语录精选：2. 你这货，太让我费心了，有娘养没娘教育的，就教你怎么捅咕人了。
3. 就算一辆卡车在我面前撞倒你，我也不会送你去医院!你浪费氧。
4. 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!5. 您是不是擦一下您的眼屎，看清楚谁在说话是不。
6. 你自不量力的在我面前装，我也只好笑着看着你继续装。
7. 你以为你是铅笔盒啊，装那么多笔。
8. 脑袋大的跟B似的，天生一副2B样，连猪都要为你羞愧了。
9. 动物穿这衣服都变人了，你丫一穿上立马就变动物10. 嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思?2016搞笑经典语录：1. 天涯何处无方草，要找别在单位找。
本来数量就不多，何况质量也不好!2. 你脑袋别晃荡好吗，全是水咣当咣当的。
3. 睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!4. 听你说话，一种智商上的优越感油然而生!5. 做一个很白痴的提示：报警电话永远是110!不要在前面加区号!6. 看你那脑门的皱纹都能夹死一只苍蝇了，还在这装年轻。
7. 对你，我实在想不出有什么语言和不同人类的你沟通!8. 我就想不通那深沟桥的臭水沟怎么跑到你脑子里去了。
9. 自己屁股没擦干净还笑话别人，纯属一二百九，别逼我说是什么意思!就是二百五加三八加二!10. 总以为自己很牛13，其实是个傻13自己还不知道。
11. 自二在心中，因为二，所以二，即使千般阻饶，万般艰难，你也依然二到底。
12. 还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。
13. 世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
14. 你属黄瓜的，欠拍。
你媳妇属螺丝的，欠扭。
15. 这么多年谁一直照顾你啊?我很佩服他的胆量。
16. 你看看你那屎样，回家呆着去吧。
别出来印象社会形象，看见你那张脸我我怕我会有高原反应。
17. 还有你头里面真是脑浆吗?我怎么从它里面闻到一股豆渣的味道啊?18. 你是谁家的狗啊?真丑!你都不会觉得不好意思啊?还是你已经丑惯。
2016搞笑语录大全
2016搞笑语录大全导读：本文是关于2016搞笑语录大全的文章，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！1、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
2、淑女就是未进化的比卡丘。
绅士就是披着羊毛的狼。
3、当有人在装酷时，姐都会低下头。
不是姐修养好，姐只是在找砖头。
4、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！5、老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。
6、天塌下来你顶着，我垫着！7、不怕被人利用，就怕你没用。
8、只有假货是真的，别的都是假的！9、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！10、我不需要你理解，只需要你闭嘴。
11、有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。
12、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！13、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！14、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
15、车道山前必有路，有路我也刹不住。
16、“特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。
17、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！18、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
19、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
20、初恋无限好，只是挂得早。
21、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
22、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
23、百度搜不到你，只好进搜狗！24、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！25、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
26、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
27、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！28、别人的钱财乃我的身外之物。
29、开心的说说：春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。
30、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
31、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
32、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。
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人工智能技术在音乐创作中的应用与挑战近年来，人工智能技术的快速发展为各个领域带来了巨大的变革，音乐创作领域也不例外。
人工智能技术在音乐创作中的应用探索已经取得了一些令人瞩目的成果，但同时也面临着一些挑战。
本文将围绕人工智能在音乐创作中的应用与挑战展开探讨。
一、人工智能在音乐创作中的应用1. 作曲与编曲人工智能技术在作曲与编曲领域的应用已经取得了一定的突破。
通过深度学习算法，机器能够学习并模仿音乐家的创作风格，生成出富有创造力的音乐作品。
例如，OpenAI公司开发的“MuseNet”系统可以自动生成多种风格的音乐作品，其创作的音乐既具备复古的浓郁情怀，又兼具现代的音乐元素。
2. 音乐推荐与分类人工智能技术在音乐推荐与分类方面的应用是最为广泛的。
通过分析用户的听歌记录及个人偏好，机器可以智能推荐适合用户口味的音乐作品，提供个性化的音乐推荐服务。
此外，利用机器学习算法，还可以对音乐进行自动分类，便于用户在海量音乐库中快速定位到感兴趣的作品。
3. 音乐创作助手人工智能技术还可以作为音乐创作的助手，为音乐家提供创作灵感和构思。
在音乐创作过程中，人工智能可以通过生成和变异音乐的方式，为音乐家提供新的创作思路。
例如，英国皇家艺术学院的研究人员开发的“FlowMachines”系统，可以与音乐家合作创作，提供创作灵感和音乐片段，使得创作过程更加富有想象力和创新性。
二、人工智能在音乐创作中的挑战1. 著作权和创造性音乐作品是音乐家的创作成果，蕴含着独特的创造性。
然而，通过人工智能生成的音乐作品是否可以享有著作权，这是一个值得深思的问题。
由于音乐创作基于算法和数据的模仿，当作品被机器生成时，难以界定著作权的归属，这给音乐知识产权保护带来了一定的挑战。
2. 创意和情感音乐是一门艺术，创作背后需要包含丰富的情感和创意。
虽然人工智能可以模仿音乐家的创作风格，但是在表达情感和创造性方面，与人类音乐家相比，仍然存在较大差距。
2016俏皮话
2016俏皮话1.想你是南瓜，爱你似黄瓜，闻你金香瓜，亲你哈密瓜。
恨你是胡瓜，吃你是西瓜，骂你是冬瓜，打你这傻瓜。
2.我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!3.希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多很多小孩。
该多好啊！！！4.累吗？累就对了，舒服是留给死人的。
5.曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。
6.买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
7.睡觉是测试老师教学水平最好的工具。
8.脑袋空不要紧，关键是不要进水。
9.其实我不会讲笑话，可是总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。
10.小时候，最厚的信是情书；长大后，最厚的信是银行账单。
11.生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏，除非你死了。
12.骑单车是不是时尚取决于你是不是真穷。
13.老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？14.谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。
15.知足，是甜蜜的保鲜剂；体谅，是纠纷的万灵药；新鲜，是生活的传感器；感动，是情感的保温瓶。
16.钱可以解决的问题都不是问题。
17.对不起,你拨打的用户已结婚。
18.水能载舟，亦能煮粥。
19.股民赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。
牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。
20.爱情的悲剧原因：好起来不给对方空间，恨起来不给对方机会。
21.爱我就大声地说出来吧！恨我就一辈子藏在心里吧!22.严重抗意凤凰卫视在播放广告时插播电视剧！23.别扯那么远，谁确定你能活到那一天。
24.上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。
25.空口无凭,吃饭为据。
26.吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高公斤！27.都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
2016年经典搞笑说说
2016年经典搞笑说说1、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
2、你若三心二意，我必逢场作戏。
3、我们的爱情，希望一直没有句号。
4、我说过我爱你，但没说我只爱你。
5、心事都憋着，怪不得肚子小不下去。
6、“用四个字形容分班”“妻离子散”7、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。
8、原谅捧钱的我一路狂奔只为吃东西。
9、这一夏的温晴，是你给我的最好诠释。
10、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
11、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。
12、最美好的兩件事是睡觉和你，简称睡你。
13、夜，有了星星温柔的眼眸，就会变得绮丽。
14、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！15、我发起脾气来，自己都害怕，怕别人打我。
16、生活就好比心电图，一帆风顺就证明你挂了。
17、为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。
18、您的容貌的存在就是对市容城管的一种侮辱。
19、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
20、我要让全世界都知道，这个鱼塘被你承包了。
21、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。
22、最愚蠢的事就是把别人对你的好，误以为是爱。
23、孔子说，三人行，必有我妻。
择其靓者而娶之。
24、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？25、有时最小的东东会在你的心里占据最大的空间。
26、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。
27、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！28、一辈子住在一个地方，一辈子睡在一个人身边。
29、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
30、太在乎一个人，心情常被左右，剩下的只有心痛。
31、学校就是监狱，教室就像牢房，天天听老师念经。
32、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
33、成熟的最大好处是：以前得不到的，现在不想要了。
34、爆炸别再让消防员去了，好心疼！让我前男友去吧！35、已经不想在勉强自己了，够了，放爱你的心去流浪吧。
36、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
2016搞笑语录流行语言
2016搞笑语录流行语言【篇一：2016搞笑语录流行语言】> > > > 2016最牛逼搞笑一句话语录2016最牛逼搞笑一句话语录查看更多>>【篇二：2016搞笑语录流行语言】1、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
2、你长的外形不准，比例没打好。
3、我不但手气好，脚气也不错。
4、先学会不生气，再学会气死人。
5、脂肪那么厚，动一下都那么难受!鲁迅：我用生命去写文章，后人却用它来布置作业。
小时候被妈妈打，我就哭，我妈妈说，不准哭，再哭就继续打。
有次我妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭，结果我妈妈说脾气还挺倔，有脾气是吧?然后把我打到哭qaq锄禾日当午，上班好辛苦。
上完一上午，还要上下午。
不上没钱花，心里更痛苦。
为了好日子，辛苦就辛苦!我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富;更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富qaq以貌取人，绝对科学。
性格写在唇边，幸福露在眼角。
理性感性寄于声线，真诚虚伪映在瞳仁。
站姿看出才华气度，步态可见自我认知。
表情里有近来心境，眉宇间是过往岁月。
衣着显审美，发型表个性。
职业看手，修养看脚。
穷则会从全身散发出来。
上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
普通青年: 爱一个人好难。
高富帅：爱一个人好难。
吊丝：爱一个人好难。
基友：爱一个人好“男”。
最近好多人都在黑处女座，我要为她们平反，她们除了讨人厌以外，根本就没有其他缺点了好吧!我终于明白军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。
终于知道全的了：高端大气上档次，低调奢华有内涵。
奔放洋气有深度，狂拽炫酷屌炸天。
1、俺从不写措字，但俺写通假字!2、避孕的效果：不成功，便成“人”.3、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
4、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
5、有的人活着，她已经死了。
有的人活着，他早该死了!6、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
2016年度爆笑小段子合集
导语：我爸放了一个又大又长的屁，我妈在旁边头都没回，说了句：你是要起飞吗?分享一些搞笑小段子，希望你天天开心!
1.今早跟女友逛街，搂着女友一脸坏笑的商量今晚爱爱。对面有一小正太和他家长，然后正太看了我大喊：禽兽，放开那个贱人!次奥!小子你勾起哥的怒火了，我惹你了么，骂我就算了，还骂我女友! 2.昨天男朋友生日，姐省吃俭用了大半个月，给他买了个zippo的打火机。这厮问我打火机多少钱买的?我就逗他说路边摊买的，便宜的狠。这货立马把打火机扔进了垃圾桶，还说了一句：抵制盗版货。我擦! 3.和朋友去吃饭，女同事点杯木瓜牛奶，服务员面无表情的说没了。女同事看了她伟岸的胸部一眼，服务员也看了她平坦的胸部一眼，冷冷地说：不是我喝光的。 4.舅舅和舅妈吵架，舅舅敢怒不敢言，拿着计算器对着舅妈按38，计算机还是会发音的那种。 5.昨晚我女朋友又漏气了，这已经是第三个了。 6.据说，经管院的女生一定要找理学院的男朋友，因为……她们是经济管理学院的! 7.小时候跟妈妈说：妈，我腰疼。我妈说：小小孩子哪来的腰。不管哪疼都这么说，小小孩子啥都没有。 8.下班回到家中，打开房门就看见妻子一丝不挂地摆出一副魅惑的姿势坐在椅子上，嘴里还含着一束玫瑰花。我当时就说：“你特么又把晚饭烧糊了吧?!”这货已经不是第一次了! 9.星期天我带三岁的儿子参加同事婚礼，酒席上儿子和另外两个小孩子在酒桌下钻着捉迷藏，突然小家伙出来对着我大喊：爸爸，有个阿姨穿裙子没有穿小内裤，你要不要看啊?酒桌上大家瞬间安静了…… 10.一学医的女性朋友，性格开朗有点2，但颇受老师喜爱。某周末老师让其去拿标本，回来的时候公车方向搭反了。重点是那二货在车上睡着了，到了终点站才下车。你能想象半夜11点，一女子在一个荒芜人烟的地方提着一只手，一条腿，一个人头，边哭边走的场景么? 11.宿舍一哥们被传销骗到陕西去了，和家里人都联系不上，大家都很着急。开学后，这货居然回来了，大家都很疑惑，他太牛了，进了传销居然出来了，遂问他是如何出来的，这货淡淡的来了一句：“我脚臭，就让我回来了!”哎玛!这个世界太神奇了! 12.早上起床去梳洗，跟室友抱怨说：唉，牙膏没了。室友答：去买。我说：洗面奶没了。室友答：去买。我说：钱没了。他答：去卖。我瞬间石化…… 13.一天晚上，宝宝忽然撅着嘴向妈妈抗议：“妈妈，你好小气!”“噢?妈妈做错什么啦?”宝宝大声说：“妈妈，你看，外婆生了你，你这么大。可是你生了我，生得这么小，你太小气啦!” 14.闺女不到5岁，很喜欢姥姥。有一天忽然追着我说：“妈妈，我好喜欢姥姥，姥姥当我妈妈!你当我姥姥吧!”我立马微笑着指着我妈说：“我没问题，你让你姥姥叫我妈就行。”于是，我闺女开始缠着她姥姥让她叫我妈…… 15.00后开始恋爱了，90后开始离婚了，而80后还是单身，是我想不明白还是社会变化太快。唉! 16.初中时候有一件T，颜色是上面深蓝色，下面是浅蓝色，渐变的感觉好像就是热的湿了一样。穿着这件T，我多次在大扫除等活动中被点名表扬。 17.一直觉得《西游记》有个BUG，唐僧肉吃完长生不死，他为什么不咬自己一口?咬完任你各路妖魔奈我何?轻装上路差旅费省四分之三，后来想明白了，觉得吴承恩设计的真他娘缜密——和尚不能吃肉。 18.楼下不知道哪个极品，大半夜不睡觉在窗户边摁计算机玩，归归归归归归零，归归归归归归零，归归归……刚刚消停，我以为我终于可以睡觉了，可是那妇女的声音在脑子里挥之不去了，归归归归归归零…… 19.我和老婆结婚2年多，去补拍结婚照，我换好衣服出来就找不到她了!心里那个急啊，马上轮到到我们拍了，旁边一穿婚纱的美女说话了，你乱晃悠干什么!我一听好耳熟!仔细看了一阵，擦……真是我老婆!我晕，结婚2年差点没认出来!汗啊! 20.今天去网吧上网，两块五一小时，上了一多小时，下机上了四块五。收银员告诉我：没五毛的找你，你拿根棒棒糖。我说：我不要，你找我五毛。收银员说一句：算你狠，找你一块可以了吧。当我拿到一块时，我又向收银员说：再给我来两根棒棒糖。 21.我爸放了一个又大又长的屁，我妈在旁边头都没回，说了句：你是要起飞吗? 22.今天我生日，男友和我说在卧室床上撒满了玫瑰花，于是我就无限娇羞的让他把我抱进卧室，当他把我扔在床上我当时就一声惨叫，满床的带刺的玫瑰花嗷!他竟然整朵整朵的扔在床上!扎死老娘我了!这个二货不知道应该扔花瓣么…… 23.本人一妹纸，高中时衣服都是妈妈给买的，内衣也是。一直觉得内衣特别不舒服，就跟妈妈说感觉跟半个胸在外面似的。妈妈跟我说内衣就是半个胸在外面，于是姐就忍了。现在出国上大学了，去买内衣服务员热心地给我量尺寸，我次奥啊，姐是C啊!穿了三年A啊!第一次穿合身的bra啊! 24.玛雅文明在南美，跟中国有时差，玛雅的二十一号是我们的二十二号，考六级的孩子们，好好学吧，加油哦! 25.刚吃碗面，忘了给钱就走了，走了没多远，想起来了又返回去给钱。面馆老板悠悠的说：靠，刚才白骂你半天了。 26.作为中国的摇滚之乡，陕西人的血液中就流淌着rock精神，不信你随便在菜市场拉个大妈问她："你最喜欢什么啊?"她肯定特有范地告诉你："Beyond Beyond man!" 27.狄仁杰：这已经是第三个在我询问案情的过程中突然死亡的案件证人了，究竟是什么人，用什么方法，竟然能把时间掌握的如此精确，能让这些证人死在我的面前，向我示威?元芳，这件事你怎么看?李元芳：大人，下次来急救室询问案件的时候，站远一点，不要再踩到证人的输氧管了。 28.把爱抖腿的人集合起来，每人发一台缝纫机，让他们织布。 29.一句话：本人女，瘦，胸小，有天弯腰在寝室收拾东西。对面的同学看我哈哈大笑。告诉我漏点了。直接从领口看到我肚脐眼了 30.商务模式中的“==”是“等等”的意思，但还处于网瘾青年模式中的我，每次问客户老板问题他们抛回来一个“==”我就以为他们在用冷漠的双眼皮嘲笑我是个**，呜呜。 31.我和老婆都忙，家里请了一个阿姨，每天来稍微弄弄卫生什么的，阿姨人很老实，手脚也麻利，一个月只要900块。今天阿姨来跟我们说抱歉，以后可能没办法在我们家做了，我以为阿姨找到更赚钱的工作了，就说没关系，人往高处走嘛，祝你以后的工作顺利，阿姨说嗯，我要移民新西兰了。我的心情至今无法平静… 32.一朋友在博客个人资料的婚姻状态栏里填了个“丧偶”!男朋友为此和她大吵一架后分手，这呆逼竟然还哭着向我们抱怨：他为什么要把生死看得那么重?。。。 33.他是个IT男，mm问他：我和你的电脑同时掉海里你救哪个?他思索良久回答：电脑你还能扑腾一会儿 34.你一个女生，长得比我白比我瘦这是理所当然，比我英俊比我帅气我也承认了，可是你为毛要抢我女朋友?单身二十三年了，被一个女生绿了。