刘梦颖-如何在亲密关系中修复童年的创伤
亲密关系的神秘力量
亲密关系的神秘力量作者：毕婧涵来源：《北方人》2013年第12期三岁的女儿已经女孩儿味十足，晚上想要听故事的时候，只要手臂一张开，她就会乖巧地找一个舒服的姿势躺在我怀里，把脑袋自然而然地靠在我肩膀上，心里顿时会被幸福感充盈。
这幸福感会让一个爸爸舍弃许多酒局，只为回家给女儿讲故事。
十多岁的儿子已经到了青春期，他已经不可以像妹妹那样撒娇了，但有的时候他听见我经过他房间的时候，就会轻轻咳嗽一声，十多年父子，已经心领神会，他是希望我能去他床边陪他聊几句，拍拍他的脑袋，这个身高已经快要接近我的孩子，在那一刻仿佛又回到童年的样子。
这是大人和孩子的亲密关系。
有人问男女之间理想的亲密关系是什么样的？我的回答是，像对孩子那样，额头抵着额头，轻声地说着话聊着天……这样的形容，未免太童话了些，其实我想说的是，恋人也好，夫妻也好，保持最佳亲密关系的方式是像两个孩子那样相处。
孩子的世界只有简单的对错判断，没有成人世界的压迫与裹挟，虽然也有争夺与碰撞，但整体上都是舒适的。
恰好这几天重读《悲惨世界》，雨果花了很多篇幅来描述马吕斯与柯赛特的感情，比如这一段，“他们相爱，相对微笑，撅起嘴来做小丑脸，相互交叉着手指，说话…你‟来…你‟去，这并不妨碍时间无尽期地推移。
夜晚，两个情人和鸟雀、玫瑰一同躲在昏暗隐秘处，把满腔心事倾注在各自的眼睛里，在黑暗中相互吸引注视，这时，太空中充满着巨大天体的运行”。
大师就是大师，雨果用简单的笔触，很直白地告诉读者，人类的情感世界和太空中运行的巨大天体一样，神秘莫测，充满未知，但大多数时候都维持着固定的运转轨迹。
爱一个人，会不由自主被某种神秘主义所包围，我们要做的，就是找到那个能和自己同轨运转的人，保持一致的节奏和步骤，就像春天到来时，田野不约而同地保持鸟语花香一样。
有的人毕生都在寻找亲密关系的存在，找到了一颗心便安宁下来，找不到就焦躁，如受困的马，要四处突围。
有时候我们会抱怨这社会压力太大，大环境太差，其实不妨想想，是不是自己的小环境出了问题，有了亲密关系的存在，人会变得积极而勇敢，外界的众生喧哗根本不算什么，因为你只听得到一个人的声音。
重建亲密关系治愈心理创伤的步骤
重建亲密关系治愈心理创伤的步骤重建亲密关系在治愈心理创伤中扮演着重要的角色。
当我们经历心理创伤时，特别是在与亲密关系伴侣之间遭受伤害时，恢复与建立新的健康关系可能变得很困难。
然而，通过一系列正确的步骤，我们可以重建亲密关系，治愈心理创伤，重塑幸福与安全感。
步骤一：面对和接纳内心的痛苦在重建亲密关系之前，我们需要正视自己内心深处的痛苦和创伤。
这可能包括经历过的背叛、失望或其他伤害。
只有当我们真实地面对和接纳这些痛苦时，我们才能够向前迈进，治愈伤痛。
步骤二：建立沟通的桥梁建立深入而有效的沟通是重建亲密关系的关键。
这意味着双方必须彼此倾听和理解对方的感受和需求。
积极的沟通可以帮助我们建立信任并减少争吵和误解。
步骤三：寻求专业心理支持在治愈心理创伤和重建亲密关系的过程中，寻求专业心理支持是非常重要的。
心理咨询师或心理治疗师可以提供指导和建议，帮助我们处理过去的伤害，并提供有效的沟通技巧和解决问题的方法。
步骤四：重新建立信任信任是亲密关系的基础，而在治愈心理创伤后重新建立信任可能需要一段时间。
重建信任需要双方努力进行，包括遵守承诺、诚实守信和建立透明度。
透过持续的努力和沟通，信任可以逐渐恢复。
步骤五：培养共同的兴趣和活动为了加强亲密关系，我们可以尝试培养共同的兴趣和活动。
这有助于我们与伴侣之间建立更深入的联系，并共同享受彼此的公司。
做一些有趣的事情可以改善关系并帮助我们更好地相互理解。
步骤六：原谅与释放在重建亲密关系的过程中，原谅是必不可少的一步。
原谅并不意味着接受伤害或忘记过去发生的事情，而是释放对过去的愤怒、怨恨和伤害。
通过原谅，我们可以解放自己，并为未来的关系创造更多的空间。
步骤七：保持坚持和耐心重建亲密关系是一个渐进的过程。
它需要双方的坚持和耐心。
有时，我们可能会遇到挫折和困难，但坚持并相信我们可以克服这些困难是至关重要的。
通过持续不断的努力，我们可以逐渐重建亲密关系，并治愈心理创伤。
通过以上步骤，我们可以逐渐重建亲密关系，并治愈心理创伤。
重建亲密关系的7个秘诀
重建亲密关系的7个秘诀亲密关系是人际关系中最为重要的一种，它不仅仅是两个人之间的感情纽带，更是一种信任、支持和理解的基础。
然而，由于各种原因，亲密关系有时会受到伤害，需要我们用心去重建。
在这里，我将分享七个秘诀，帮助你重建亲密关系。
第一，沟通是关键。
无论是面对面的交流还是通过文字、电话等方式，沟通是重建亲密关系的基石。
要保持开放和诚实的态度，真正倾听对方的想法和感受，同时也要表达自己的需求和期望。
通过有效的沟通，双方可以更好地理解对方，解决问题，建立更深层次的亲密关系。
第二，重塑信任。
亲密关系中最重要的要素之一就是信任。
如果信任受到损害，需要花费时间和努力来重建。
要始终保持承诺和诚实，避免隐瞒和欺骗。
同时，也要给予对方信任的机会，让对方感受到你的信任，从而逐渐重建起亲密关系中的信任基础。
第三，培养共同兴趣。
共同的兴趣爱好可以成为亲密关系的纽带，增加双方的互动和交流。
找到一项双方都感兴趣的活动，一起参与其中，不仅可以增进了解，还能够共同成长和享受乐趣。
共同的兴趣爱好可以增强亲密关系，让双方更加默契和亲近。
第四，尊重彼此的个体差异。
每个人都是独特的个体，有着不同的思维方式、价值观和习惯。
在亲密关系中，我们需要学会尊重对方的个体差异，不要试图改变对方。
接纳并尊重彼此的差异，可以增进理解和包容，从而加强亲密关系。
第五，建立共同的目标。
亲密关系中，双方共同的目标可以成为前进的动力和方向。
通过共同制定目标，双方可以携手努力，共同成长和进步。
共同的目标可以增强亲密关系的稳定性和深度，让双方更加紧密地联系在一起。
第六，培养亲密关系的习惯。
习惯是行为的积累，也是亲密关系的基础。
要培养良好的亲密关系习惯，比如定期交流、互相关心、共同做饭等等。
这些习惯可以增加双方的互动和联系，让亲密关系更加牢固和持久。
第七，寻求专业帮助。
有时，亲密关系中的问题可能超出了我们的能力范围，需要寻求专业帮助。
可以选择婚姻咨询师或心理学家等专业人士，他们可以提供专业的指导和建议，帮助双方解决问题，重建亲密关系。
青少年心理如何应对亲密关系的挑战与变化
青少年时期是个人成长的关键时期，也是亲密关系的挑战和变化的高发期。
在这个时期，青少年经历着身体和心理的许多变化，他们正在寻找自己的身份，建立自己的价值观，同时也开始意识到和他人建立深入的亲密关系的重要性。
然而，由于他们的不成熟和缺乏经验，这些个人成长和亲密关系发展的过程经常伴随着挑战和困惑。
在这篇文章中，我将探讨青少年心理如何应对亲密关系的挑战与变化。
首先，青少年应该了解自己，并接受自己。
在这个阶段，青少年正试图建立自己的身份，寻找自己的价值观和兴趣爱好。
他们经常感到困惑和不安，因为他们面临着巨大的压力来符合社会的期望和标准。
在这种情况下，他们需要理解自己的兴趣和需求，并相信自己的判断。
这样，他们就可以更好地理解他们自己的内心世界，并更好地与他人建立亲密关系。
其次，青少年需要学会与他人沟通和建立亲密关系。
建立亲密关系是建立个人幸福和满意度的重要组成部分。
然而，由于青少年缺乏经验和技巧，他们经常在与他人交往和沟通方面遇到困难。
在这种情况下，他们应该学会倾听他人的观点和感受，并尝试与他人建立互信和互助的关系。
此外，他们应该学会表达自己的感受和需求，让他人了解自己的内心世界。
通过有效地沟通和建立亲密关系，青少年可以更好地应对亲密关系的挑战和变化。
此外，青少年还需要学会建立健康的边界和处理冲突。
在亲密关系中，边界的建立是非常重要的。
一个人应该知道如何保护自己的个人空间和权益，并且有能力分辨何时是合适的时候和何时是需要拒绝的时候。
青少年还需要学会处理冲突。
在亲密关系中，冲突是不可避免的，但对于青少年来说，他们可能没有足够的技能和经验来处理问题。
因此，他们应该学会倾听他人的观点和感受，并尝试找到解决问题的共同点。
通过建立健康的边界和处理冲突，青少年可以更好地应对亲密关系的挑战和变化。
最后，青少年需要寻求成人的支持和指导。
在这个时期，青少年面临许多困惑和挑战，他们往往缺乏经验和知识来解决问题。
因此，他们应该寻求成人的支持和指导。
修复亲密关系中的情感敏感与体贴
修复亲密关系中的情感敏感与体贴亲密关系在人际交往中扮演着重要的角色，然而，由于各种原因，亲密关系中常常受到情感敏感和缺乏体贴的困扰。
这些问题导致了沟通不畅、互不理解以及关系疏离等现象。
因此，如何修复亲密关系中的情感敏感与体贴显得尤为重要。
一、互相倾听与理解亲密关系中的情感敏感往往是因为互相之间的沟通不畅而产生。
因此，要修复这一问题，首先需要在沟通中互相倾听与理解。
夫妻、情侣双方应该给予对方足够的时间和空间去表达自己的情感和需要，并且要真诚地倾听对方的观点和意见。
在表达和倾听的过程中，要尽量避免争吵和批评，而是以包容和理解的态度去对待彼此。
只有通过有效的沟通和理解，才能减少情感敏感，增进亲密关系的修复。
二、培养共情能力与体贴心情感敏感往往反映了关系中的缺乏体贴与共情。
要修复亲密关系，双方需要提高自己的共情能力与体贴心。
共情能力是指能够理解和体会对方的感受和需求，而体贴心则是指关心、关注和关怀对方的情感状态。
在日常生活中，我们可以通过多与对方交流、共同参与感兴趣的活动以及提供关怀和支持等方式来培养共情能力与体贴心。
当关系中出现情感敏感时，双方应该积极主动地表达自己的关心与理解，通过相互的体贴与共情，增进对方之间的感情与亲密度。
三、建立良好的沟通模式良好的沟通是修复亲密关系的基础。
在修复过程中，双方应该共同努力建立起良好的沟通模式。
首先，双方要学会正确地表达自己的情感和需求，尽量用“我语”而不是“你语”来表达。
其次，要学会用积极的语气和态度去沟通，尽量避免使用攻击性的言辞和行为。
此外，还要注重非语言的沟通，比如眼神交流、身体接触等方式都可以增加情感的亲近与理解。
通过建立良好的沟通模式，双方可以更好地解决亲密关系中的问题，促进关系的修复和发展。
四、寻求专业帮助与支持在修复亲密关系中，有时候双方可能需要更专业的帮助与支持。
当亲密关系中的问题超出自身无法解决时，可以考虑寻求婚姻家庭咨询师或心理学专业人士的帮助。
刘梦颖-婚姻关系中相处模式的解析
刘梦颖——婚姻关系中相处模式的解析(2013-02-18 01:27:11)标签：分类：情感篇刘梦颖婚恋观点美女作家情感文/刘梦颖每个人的个性不一样，每个人的相处方式自然不一样，需要的个人空间自然也是不同的，根本不是媒体中为我们塑造的那样幸福的婚姻都是两人经常出双入对，有很多共同的爱好，有强烈的亲密感。
这是一种误导。
大可不必为此而对自己的婚姻开始质疑，只要用心我们都可以根据彼此的个性找寻到属于自己婚姻中合理的相处方式。
首先我们要明确每个人的个性在成人后是无法改变的，只能依据个性来合理的制定相处的方式。
因为心理学认为，性格是心理活动的体现，而心理活动是大脑活动的产物。
但是大脑神经科学家对人类大脑初期发育的研究显示在我们人生的最初几年脑部根据外部的环境进行了一些运作，经常受到刺激的脑细胞自动保留下来，不经常受到刺激的脑细胞就自动断裂了。
过了脑部发育的关键时期，人的大脑结构基本定型，之后的环境变化以及训练很难改变大脑的构造，也很难改变基于大脑结构功能区的特征，这些大脑结构功能区对我们将来的获取信息、思维、决策方式都将产生一生的影响。
因此，性格一旦形成是很难发生改变的。
我们的性格又决定了每个人的生活方式，想处理好彼此的关系就要了解个性的成因和相处模式。
婚姻关系是合作关系，也是依恋关系，心理学里将依恋方式划分成以下几种：1、安全型依恋这种依恋方式的人从小在温暖、祥和、快乐的环境下长大，家长们给予了他们很多关心和关爱，他们的安全感非常强，和人也非常好相处，不会轻易担心自己被抛弃，这样的人心理相对来说非常健康。
这种依恋方式的人和伴侣的关系通常会比较融洽，偶尔因为工作的原因相处异地也不会过度地焦虑。
我们媒体上塑造的总是出双入对，亲密无间的伴侣就属于这种类型的人。
2、焦虑型依恋焦虑型依恋的人在成长过程中父母也给予了一定的安慰和关注，但是他们相处的时间是根据父母的需求来安排。
他们的需求不在父母的最先考虑之列，他们的潜意识里存在强烈的焦虑感，他们渴望爱和需求能够因他们自身的价值而得到保证。
亲子关系修复重建亲密和信任
亲子关系修复重建亲密和信任亲子关系修复：重建亲密和信任亲子关系是家庭中最为重要的人际关系之一。
然而，由于种种原因，亲子关系可能会遭遇困境，破裂甚至破碎。
本文将探讨如何修复亲子关系，重建亲密与信任，以实现一个和谐、健康的家庭环境。
一、认识亲子关系的重要性与困境的成因亲子关系的重要性无可质疑。
良好的亲子关系有助于孩子的情感发展、个性塑造和心理健康。
然而，许多因素可能导致亲子关系出现问题。
例如，父母缺乏有效的沟通和情感表达方式，亲子之间的期望不合、冲突不断，或者受到外界环境的不利影响等。
二、重建亲密关系的关键因素1. 倾听与理解倾听和理解是重建亲密关系的基石。
父母应该倾听孩子的想法、感受和需求，尊重他们的个性和独立性。
同时，父母也应经常表达对孩子的理解和支持，增强彼此之间的情感联系。
2. 设定明确的界限与规矩界限和规矩对于家庭和谐至关重要。
父母应教育孩子明辨是非，建立起良好的行为准则和价值观。
同时，父母自身也应做出表率，遵守家庭规矩，以身作则。
3. 培养积极的亲子互动方式积极的亲子互动有助于增强亲子关系中的亲密程度和信任度。
这可以通过合理安排家庭活动、参与共同兴趣爱好、交流互动等方式实现。
此外，父母还可以鼓励孩子参与家务，培养责任感和团队合作意识。
4. 处理冲突与解决问题的技巧冲突不可避免，但如何妥善处理冲突是维系亲子关系的关键。
父母可以教育孩子采取积极的解决问题方式，如倾听对方观点、寻找共同利益、妥协和求同存异等。
同时，父母也应该学会控制情绪，避免冲突升级。
5. 建立亲子关系的时间与空间忙碌的现代生活可能让父母与孩子之间的亲密时间变得有限。
因此，父母应该特别留意抽出专属的时间与孩子沟通、交流和共享。
此外，为了增强亲子关系，父母也可以通过亲子游戏、亲子读书等方式来加强亲子互动。
三、树立修复亲子关系的正确心态修复亲子关系需要持续的努力和耐心。
父母应该树立正确的心态，认识到问题的存在不仅是孩子的问题，也是家庭共同的问题。
探讨青少年亲密关系问题对心理健康的影响与修复方法
探讨青少年亲密关系问题对心理健康的影响与修复方法青少年期是一个人生发展中非常重要的阶段，他们在这个时期会面临许多心理变化和挑战。
其中，青少年的亲密关系问题对心理健康有着重要的影响。
本文将探讨青少年亲密关系问题对心理健康的影响，并提出相应的修复方法。
1. 亲密关系问题对青少年心理健康的影响青少年期是一个情感发展的阶段，他们开始对他人产生兴趣，并渴望建立亲密的关系。
然而，亲密关系问题可能导致以下心理健康问题：1.1. 情感困扰：青少年在经历亲密关系问题时可能会感到情感上的困扰和痛苦。
例如，被拒绝、背叛或遭受伤害可能会对他们的自尊心和自信心产生负面影响。
1.2. 心理压力：亲密关系问题可能给青少年带来巨大的心理压力。
他们担心自己无法与他人建立良好的关系，或者担心关系的不稳定性。
1.3. 焦虑和抑郁：亲密关系问题可能引发青少年的焦虑和抑郁症状。
他们可能对自己的能力和吸引力产生怀疑，并担心没有人会爱他们或在他们需要时支持他们。
1.4. 社交隔离：亲密关系问题可能导致青少年与他人之间的社交隔离。
他们可能害怕接近他人或建立新的关系，从而感到孤立和疏远。
2. 青少年亲密关系问题的修复方法为了帮助青少年修复亲密关系问题对心理健康的负面影响，以下是一些有效的修复方法：2.1. 自我认知和情绪管理：青少年需要学会认识自己的情感和需求，并学会管理和表达自己的情绪。
这可以通过心理咨询、心理教育和情绪管理技巧的培训来实现。
2.2. 沟通技巧：青少年需要学习有效的沟通技巧，以改善他们与他人之间的亲密关系。
这包括学习如何表达自己的需求、倾听他人的观点，并解决冲突的能力。
2.3. 建立支持网络：青少年需要建立并依靠一个健康的支持网络。
这可以包括亲密的朋友、家庭成员、辅导员或心理咨询师。
通过与他人分享自己的感受和困惑，他们可以获得支持和理解。
2.4. 焦虑和抑郁症状的处理：如果青少年面临焦虑和抑郁症状，及时寻求专业的帮助非常重要。
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刘梦颖——如何在亲密关系中修复童年的创伤
(2013-03-23 12:40:22)文/刘梦颖
年前到现在一位外地的朋友总在网上向我倾诉他在恋爱过程中的困惑，昨天我忽然意识到他们这段并不轰轰烈烈的感情非常有代表性，值得写出来警示后人，在这篇文章里我不会高举道德的大棒去批评任何人，我会站在纯客观的角度还原两个当事人的心理轨迹。
他三十多岁，至今未曾走进过婚姻，特别渴望组建一个家庭，对待感情特别慎重，为了找到理想的伴侣他已经独身很多年，用他自己的话说就是已经记不清上一段感情是什么时候了，大概是8年前吧。
他的女朋友小他8、9岁，在单亲家庭中长大，有过一段短暂的婚姻，没有孩子。
他们相识多年，很多年来在彼此的眼中都是普通朋友，直到去年冬天他们开始试探性的相处，他们的恋情截止到现在没有一点浪漫的成分，女孩总是拒绝他买花，说不想让他花钱，知道他收入不多，去年才贷款买房，手里并没有积蓄。
女孩最初对他的态度有些不明朗，在相处的过程中情绪反复无常，有时候一天能发几十条消息，有时候又告诉他感觉好烦想清静几天根本不回复他的短信，他被动的接受着这一切，在独自度过情人节后他对她提出了分手，再之后的事情出乎他的意料，她对他居然出奇的好起来，还和他发生了关系，但是更出乎意料的是没过几天她又说他们不合适，不是一类人，劝他看一部关于相亲的电影，这些天再也没有联系他，朋友猜不明白她究竟在想什么，矛盾了很多天后还是提出分手。
她在分手后开始失眠，但是据说已经又开始相亲。
在这里我们首先剖析一下男主角的性格，他是和平型的人，也就
是乐嘉老师性格色彩里的绿色性格，他总能认真的完成上级领导交办的任务，即便是派去深山中被人告知外地人很容易丧命的艾滋病村采访都毫不推脱，甚至在讲述那几天恐怖的经历的时候你都很难听到他情绪的起伏，因此他对待感情的方式就是接受别人的安排，你说见就见，你说不见我就尊重你的决定不去见你。
这样性格的人无论是男人还是女人都属于很好相处的。
接下来我们再剖析一下故事中的女主角，在母亲的独自照顾下长大，自小缺失父爱，饱受周围人的歧视，又有过一段婚姻的阴影，在她的内心存在着强烈的不安全感，总是被焦虑情绪所左右，因此她处理亲密关系的时候总是反复无常。
这是焦虑恐惧型依恋关系的人，她的内心对亲密的情感是渴望又害怕的，他们需要这种亲密，但又害怕太过亲密，因为
那会暴露他们的脆弱性，她内心的情感经常处于矛盾中，她不知道其实左右她的不是眼前的情感，而是深藏于潜意识中童年对父爱的焦虑，她的内心深处一直在寻找的是一种类似于父爱一样的能完全呵护她，无条件宠爱她可以容忍她无理取闹的人，只有这样的人才能帮助她重走一次童年，弥补这段童年的缺憾。
这是一种“代偿心理”，曾经我以为代偿心理只存在于自幼丧父或者父亲离家出走从未在身边陪伴过的人身上，直到年前我才突然意识到代偿心理其实也存在于在父母身边成长但是却很少得到父母关怀的人
身上，这样的人有很多，无论是家长过于忙碌无暇顾及孩子，还是重男
轻女，总是忽略她的感受等等都会造成这种心理。
这也就不难解释为什么社会上有那么多女孩会去找一个大自己很多岁的男人，这是她们心中的渴求，对父爱的渴求，童年缺少的越多成年后需要在两性关系中得到的弥补就越多，也就更容易早恋，更容易恋上一个比自己年长很多的人。
美国有一项统计数字说男人比女人大8岁结合的婚姻是最稳定的婚姻，由这个数字我们就可以看出有很多女孩是或多或少具有代偿心理的。
一个人在成长的过程中多多少少都会受到一些伤害，而有些伤害比如遗弃，比如严重的暴力，比如强奸，比如长期的歧视都会深深的在心底留下难以磨灭的印记，心理学里称之为“远古的伤痛”，这些伤痛会在漫长的成长岁月中形成潜意识，而潜意识是意识的3万倍，它会掌控一个人的行为，如果没有觉察它就会左右一个人的一生，因此我们说童年幸福的人通常会拥有幸福的婚姻，童年不幸的人通常会拥有不幸的婚姻，与其说婚姻是童年的重复，不如说婚姻是潜意识的重复，婚恋关系中的前世就是我们的童年。
看到这里那些曾经童年有过很多伤痛的人一定会倒吸一口凉气，难道今生摆脱不了这种童年阴影的轮回吗？不是！良好的婚恋关系可以修复童年的创伤，可以重走一次童年。
它的前提是一定要明白自己的创伤来自哪里，什么样的感情模式才能修复这段创伤，一定要明白自己想要的究竟是什么，否则即便谈再多次的感情都是对错误的重复。
我在前面的文章《婚姻关系相处模式的解析》中写到五种模式，除去安全型依恋模式外，还有四种是缺少关爱造成的相处模式：焦虑依恋
型，焦虑恐惧型、冷漠型依恋，分裂型依恋，在这四种中相对省心一点的是冷漠型依恋，他们会因为对亲密关系的恐惧而选择长期独身，对于他们来说亲密关系是耗费心力的事情，就像奢侈品可有可无，对于他们而言只需要长期的关怀，慢慢的走进他们的内心直到接纳对方的存在，这种人的表现通常比较平静，不会做出特别超乎预料的事情。
而其余三种则是非常令亲密关系的另一半头疼的，你不知道对方什么时候情绪会失控，会作出一些被潜意识左右的事情，比如上面文中写到的女孩，总是反复无常。
比反复无常更可怕的还在后面，朋友在QQ上说到女孩在和他发生关系后没几天就分手了，我马上想到他们发生关系的时间很可能是情人节这位朋友提出分手后，我把我的猜想发过去，朋友惊讶的说“是呀，是呀，那几天特别好。
”我在心里倒吸一口凉气，这才是最最可怕的事情。
我在QQ上给朋友做了一下心理推演，在他提出分手的时候女孩马上失去了安全感，等于把女孩推入童年对缺失父爱的无助、焦虑、恐惧之中，这时的她特别希望与父亲发生链接，特别需要一个怀抱来安抚自己的内心，需要得到父亲的关爱，而她并不明白自己内心真实的渴望，于是她马上投入他的怀抱，等她清醒之后发现这样的亲密关系并不是自己真正想要的，她开始谴责自己为什么轻易就与别人发生了关系，她开始因此焦虑失眠，她想逃离这种情绪，她开始玩失踪，若干天后她成功逼他分手。
她在无意识的重复着不幸的童年，童年的生活中她是一个无辜的受害者，在这段感情的最后她又强迫自己做了受害者。
这个女孩的可怕之处就在于任何一个和她处于恋爱阶段的男人一旦提出分手她都会无意识的进入童年的焦虑中，被潜意识推动，强烈的渴望一个怀抱的安抚，之后主动发生关系，然后谴责自己，然后逃离，谈的恋爱次数越多分手的次数就越多，她对自己的谴责就越深重，越来越瞧不起自己，我对她推演出的最坏结果是如果她还没有意识到真正的问题，那么在若干年之后她会认定自己是个无耻的女人最终承受不了这份痛苦而疯掉。
当然我并没有把这些话告诉朋友，我也不计划让这位朋友知道。
我只是告诉他要么拯救她，要么远离她。
我并不是危言耸听，大家想一想我们身边有多少上面这个女孩这样的人存在？她们不断的谈恋爱，不断的委身于人，不断的失恋，她们在每一段感情里收获的都是痛苦，她们总在说为什么受伤的总是我？不用去谴责这些人，她们原本就是无辜的受害者，一个幸运的人没有权利再去伤害那些不幸的人们。
一定有人要说，如果我身边有这样的人我该怎么帮她呢？我想能想到的就是多了解一些心理学，知道自己当下的情绪根源是什么，避免无意识的作出错误的决定，同时掌握一些心理学之后人际关系就会变得简单，看到一个人你就会明白这个人要以什么样的方式来相处，他大概会作出什么样的事情。
理解自己，并理解别人。
乐嘉老师有句话说“你看你自己有多深，你帮助别人有多远”，他的这句话不仅仅适用于人生也适用于情感。
时间不可能倒流，记忆不可能清除，然而人生总要面对，正视曾经的
经历才能把控自己的情绪，知道每时每刻自己内心真实的需求。
写给总在情感道路上迷路的人们。