治愈童年创伤的四个步骤
儿童心理治疗四步骤
儿童心理治疗四步骤儿童心理治疗四步骤在儿童心理问题：也称“儿童问题行为”或“儿童行为障碍”，是指儿童在身心发展过程中，由于其生理机能失调、环境适应不良或心理冲突等导致的心理方面的障碍及不适当行为。
特别是在小学教育阶段，儿童心理问题更值得我们关注。
下面是店铺为大家整理的儿童心理治疗四步骤，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
现实生活中，有些儿童的心理和行为变化达不到心理障碍的程度，或者持续的时间较短，这种现象我们称之为儿童心理问题。
家庭是儿童从出生到青少年阶段接触最密切的环境，对儿童心理发育的影响最大。
和谐的家庭关系、父母良好的道德品德，充满着爱的安定环境和丰富充实的生活使儿童获得健康的心理。
父母是孩子第一任老师，也是孩子模仿的榜样。
父母对孩子的教育态度，对儿童早期情绪和性格的形成有深刻的影响。
溺爱和照顾过多会使孩子养成幼稚、胆怯、任性、粗暴、无责任心、社会适应性差、依赖性强的性格。
步骤一：诊断性评估这大概需要四到五个会话，让我了解现在孩子或青少年问题的根源、社会性心理以及问题的发展和当前他们所处的学习、社会以及家庭环境。
和父母会面：我通常会首先要求和孩子的父母会面，从他们的口中可以了解到他们对孩子的担忧，然后我会进一步收集关于孩子的社会心理和问题发展的信息。
如果这个孩子是在青春期，这些工作我可能直接在电话中进行了，但是我强烈要求亲自会见他们的父母，这样我可以和他们一起努力来更好地帮助他们的孩子。
除此之外，我通常还会单独与孩子的父亲或母亲交流，以便从不同的角度发现父母与孩子间的矛盾以及整个家庭的环境。
和孩子会面：和父母见过面后，我一般会用几个会话，去了解这些孩子，了解他们觉得是什么困扰了自己，这些同样会影响我最终的诊断。
我与孩子们交谈的内容都是保密的，所以如果这些孩子说的话不会危及到他们的健康，我就不会向他们的父母透露任何信息，这一点会使孩子们与我更亲近、交流更舒心。
与那些认识孩子、与孩子经常接触的老师、学校的社会工作者和心理健康专家交流。
童年创伤后应激障碍的症状
童年创伤后应激障碍的症状童年是一个人成长的重要阶段，然而，有些人可能会经历一些创伤性事件，这些事件可能会对童年期的心理健康产生深远的影响。
一些人在经历童年创伤后可能会出现应激障碍的症状。
本文将探讨童年创伤后可能出现的一些常见症状，以便更好地了解和应对这些问题。
一、回忆和闪回童年创伤后，遭受创伤的人可能会经历频繁和不可控制的回忆和闪回，这些回忆和闪回可能包括对创伤事件的清晰而生动的记忆。
回忆和闪回可以由一些触发因素诱发，例如某个声音、味道、景象或情感状态。
这些回忆和闪回可能会导致焦虑、恐惧和惊恐。
二、避免刺激童年创伤后的应激障碍患者可能试图避免与创伤事件相关的刺激，这可能包括地理位置、人物、对话或物体。
他们可能会远离这些触发因素，以防止触发回忆和闪回，并为自己创造一个安全的环境。
这种避免行为可能会对他们的日常生活产生负面影响，并导致社交隔离和功能障碍。
三、持久的情绪困扰童年创伤后应激障碍的患者可能会经历持久的情绪困扰，这包括焦虑、恐惧、愤怒、沮丧和内疚等情绪。
这些情绪可能无法很好地控制，导致生活质量下降，情绪波动和社交关系紧张。
四、睡眠问题创伤事件可能会对睡眠产生负面影响。
童年创伤后应激障碍患者可能遭受噩梦、夜惊、睡眠障碍和入睡困难等问题。
这些睡眠问题会进一步加重他们的压力和痛苦。
五、注意力和集中力问题童年创伤后应激障碍的患者可能会出现注意力和集中力问题。
他们可能会分散注意力，无法专注于任务或活动，并且容易中断思维。
六、恶化的自我形象童年创伤后，应激障碍患者的自我形象可能会受到负面影响。
他们可能认为自己是无用或无价值的，对自己产生自责和自我怀疑的情绪。
这种负面的自我形象可能会进一步加重他们的心理困扰。
七、人际关系困难童年创伤后应激障碍的患者可能会面临与他人建立和维持健康关系的困难。
他们可能会避免亲密关系，担心受到伤害或背叛。
他们还可能担心他人无法理解并接受他们的创伤经历，进一步导致社交隔离。
童年创伤后应激障碍是一个复杂而严重的心理健康问题。
《隐形创伤：如何疗愈看不见的童年伤痛》笔记
《隐形创伤：如何疗愈看不见的童年伤痛》阅读笔记1. 内容概要《隐形创伤：如何疗愈看不见的童年伤痛》一书深入探讨了童年时期所遭受的伤痛对个体成长与心理健康的深远影响。
许多人在成长过程中，都曾受到来自家庭、环境或经历的无形伤害，这些伤痛虽然难以察觉，但却在内心深处留下痕迹，影响个体的情感、行为和人际关系。
本书从心理学角度出发，详细分析了童年伤痛的表现形式和潜在影响，并提供了实用的疗愈方法和策略。
本书首先介绍了童年伤痛的概念和类型，包括情感忽视、言语暴力、身体伤害等。
探讨了这些伤痛对个体成长过程中的心理、情感和社会交往方面的影响。
在此基础上，本书提出了疗愈童年伤痛的重要性，并阐述了疗愈过程中的关键步骤和方法。
这些步骤和方法包括自我认知、情感释放、建立支持系统、寻求专业帮助等。
本书还强调了成人后的个体如何培养内在力量，以更好地面对和疗愈童年伤痛。
通过案例分析、实证研究以及实用建议，本书为读者提供了一个全面、深入的视角，帮助读者理解并疗愈童年时期的伤痛，从而实现个人成长和心理和谐。
1.1 背景介绍在现代社会中，我们常常被提醒要关注心理健康的重要性，但很多人可能并没有意识到，我们的过去，尤其是童年时期的经历，对成年后的生活有着深远的影响。
这些影响有时以隐蔽的方式存在，被称为“隐形创伤”。
隐形创伤是指那些没有在意识层面上显现出来的心理创伤，它们可能源于家庭环境、教育方式、社会经历等多个方面。
这些创伤可能在潜意识中影响着我们的行为、情绪和思维，甚至在我们成年后不经意间表现出来。
许多人并不清楚自己经历过这些隐形创伤，这可能是因为他们没有意识到这些经历的存在，或者因为他们在成长过程中没有得到足够的支持和理解。
一些创伤可能是由多个因素共同作用形成的，这使得识别和疗愈它们变得更加困难。
了解隐形创伤的背景对于康复过程至关重要，它可以帮助我们认识到自己的心理问题并非偶然，而是有其深层次的原因。
通过了解自己的经历，我们可以更好地理解自己的情感和行为模式，从而找到更有效的应对策略。
如何走出童年阴影
如何⾛出童年阴影如何⾛出童年阴影 童年往往是影响我们往后⼈⽣的关键，那么我们应该如何⾛出童年阴影呢？如何⾛出童年阴影是⼩编想跟⼤家分享的，欢迎⼤家浏览。
曾经，母亲出轨多年 现在，明知他是⼀⽣最爱，却忍不住伤害 我⽗母婚姻并不幸福，母亲出轨多年，他们的婚姻名存实亡。
长⼤后，我⼀直对爱情婚姻⼗分悲观。
总是伤害对⽅，遇到⾃⼰最爱的⼈也会伤害了再推开，明知他是我这⼀⽣最爱的⼈，但是还是去伤害他。
嫁给了现在的丈夫后，我并不幸福，婚后⼀直在分居，现在正在办离婚。
我总是下意识地不相信爱情，不相信婚姻。
我觉得我的⼼⾥很有问题，性格很⽭盾。
发现和探索⾃⼰的内⼼隐藏了怎样的“剧本” ⼩时候我们会遇到很多挫折或创伤，我们的内⼼其实⼀直都渴望这些创伤会被修复和解决。
我们⽆意识中修复的⽅法分为两个部分。
（1）第⼀部分，我们会带着悲观不幸的⼼制造类似的情景； （2）第⼆部分，我们期待有⼈能够帮助我们解决创伤。
⽗母的婚姻不幸给我们带来了很多伤害，造成了某种悲观，于是长⼤后，我们就会“认为”⾃⼰未来的婚姻是不幸的，于是通过制造冲突和伤害，期待对⽅带给你不同于⽗母模式的爱情。
在你的故事⾥，你伤害最爱的⼈，再将他推开，这背后可能是你内⼼潜意识⾥渴望对⽅能真诚、包容的不顾⼀切的接纳你，⽤实际⾏动告诉你，他会带给你幸福，不会带给你伤害。
可是这种剧本往往是以悲剧收场。
对⽅要么感到受伤，黯然离开，要么在你的伤害下⿇⽊，或者愤然反击。
⽽⽆论是哪种反应，都会造成最终的婚恋不幸。
最后，这些都反过来印证了你剧本中第⼀部分：“我的婚姻是注定不幸的”，⽽剧本的第⼆部分，修复创伤往往却⽆法上演。
如果我们都是带着这样的剧本去⾯对⽣活，就会不断重复过往的不幸，让⾃⼰更加⼼灰意冷。
或许你可以通过学习和咨询，去发现和探索⾃⼰的内⼼隐藏了怎样的“剧本”，认知到⾃⼰是如何通过这种⽅式建构了⾃⼰的⽣活。
曾经，爸妈舅舅爷爷奶奶都喜欢打我 现在，他说“如果你敢吻别⼈我就杀了你” ⼩时候爸妈舅舅爷爷奶奶都喜欢打我，因为我太淘⽓了，爸妈经常说打是亲骂是爱，虽然我不赞同但是⽆形之中影响了我的亲密关系。
与内心的小孩对话：如何治愈你的童年创伤
精彩摘录
《与内心的小孩对话：如何治愈大家的童年创伤》是一本深入探讨童年创伤影 响和如何疗愈的书籍。这本书以丰富的情感和深刻的洞察，引导我们与内心的 小孩对话，重新理解和疗愈那个隐藏在内心深处的自己。以下是书中的一些精 彩摘录，它们以简洁有力的方式，揭示了童年创伤的复杂性和治愈的重要性。
“童年创伤并非全然的坏事，它们赋予我们深度、智慧和人性。问题是，它们 也带给我们痛苦。”
与内心的小孩对话：如何治愈你的童 年创伤
读书笔记
01 思维导图
03 精彩摘录 05 目录分析
目录
02 内容摘要 04 阅读感受 06 作者简介
思维导图
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《与内心的小孩对话：如何治愈大家的童年创伤》内容摘要 《与内心的小孩对话：如何治愈大家的童年创伤》这本书，旨在帮助读者理解和疗愈童年创伤。 作者通过深入浅出的语言，引导读者探索自己的内心世界，找到那个受伤的小孩，并给予他关爱 与治愈。 书中首先阐述了童年创伤对个体成长的影响。无论是身体上的虐待、情感上的忽视，还是性侵犯 等严重创伤，都可能使内心的小孩陷入恐惧、无助和绝望。这些创伤可能导致各种心理问题，如 焦虑、抑郁、自卑等，甚至影响到成年后的生活和人际关系。 为了治愈内心的创伤，书中提出了“与内心的小孩对话”的方法。需要意识到内心小孩的存在， 尝试去感受他的情感和需要。然后，通过成年后的自我进行安慰、理解和支持，给予内心小孩安 全感。
这本书的开篇就提醒我们，尽管童年创伤可能对我们的成长产生负面影响，但 它们也塑造了我们的性格和世界观。这种观点让我们从一个新的角度看待自己 的过去，让我们意识到创伤并非全然的坏事，而是我们成长的催化剂。
不幸的童年到底要怎样才能释怀,可能需要一生去治俞这份伤痛
不幸的童年到底要怎样才能释怀，可能需要一生去治俞这份伤痛1.永远把自己放在第一位，好好爱自己由于童年缺爱，长大后，我们一定会去四处找寻我们爱的人，然后不计回报地去付出自己的一切，只为了获取同等的爱，来弥补童年缺失的爱。
爱是一个人的本能，是无可厚非的。
但是，我们爱别人的时候，一定要把自己放在第一位。
先学会好好爱自己，然后再去爱别人。
因为连一个自己都不爱的人，怎么懂得去爱别人呢？不懂得爱自己，你只会在感情里把自己弄得遍体鳞伤，更无处诉说。
你是怎么爱自己，也是在教别人怎么去爱你。
2.有原则有底线地去爱周围的人我们不能因为自己的童年不幸，便把所有的怨气都带到生活里，长此以往，不仅自己会深陷于痛苦的深渊里，无法自拔，身边的人也会离你越来越远。
长此以往，你的生活会愈发孤独，而你的内心也会愈发地煎熬，最终陷入一个永远都悲伤的恶性循环里。
我们要想活得快乐，就要先做一个善良的人，好好爱自己身边的所有人。
当我们爱别人的时候，自己的内心也会更加的甜蜜与温暖，由此更加地热爱生活。
我们的善良也一定要有锋芒，不能毫无原则。
没有底线的善良和爱，就宛若手里握着一支带刺的玫瑰，最终只会刺伤自己。
3.为了对的人，守住自己的孤独人，生来便是孤独的。
父母会老去，朋友会疏离。
我们要学会接受独属于自己的这份孤独，并乐观地去享受它。
不要因为害怕孤独一人，便盲目地去爱一个不值得你爱的人。
你如果为了摆脱独处的孤独，而跑去爱一个错误的人，结果一定会伤痕累累、苦不堪言。
在遇到正确的人之前，我们要好好地享受一个人的那段美好时光，好好沉淀自己，知道自己到底想要什么。
这样，我们才能以一种更加从容优雅的姿态去迎接自己的爱人。
4.豁达通透地看待这个世界无论曾经经历过快乐还是痛苦的时光，你都要学会放下。
把幸福的时光铭记在心里，把那些悲伤的过往从记忆里慢慢抹去。
不要过度沉迷在昔日或美好或难堪的回忆里，当我们陷得越深，我们的内心便会更加地煎熬。
为失去的幸福而悲伤，为走过的泥泞而恼怒，只会让你的人生陷在阴暗的角落里，见不到一丝的光亮。
走出心灵创伤的6种方法
走出心灵创伤的6种方法提到心理创伤，我们就会想到战争，洪水，地震、火灾及空难等等，其实心理创伤远远不只是这些强大的事件。
在我们日常生活中可能会长期经验到的忽视、情绪虐待、躯体虐待或者暴力……都会促进心理创伤的形成，尤其是现代人浮躁的心理，更容易造成心理创伤的发生。
心理创伤发生以后我们要怎么办呢？如何疗愈与清理自己？如何在创伤中蜕变？活出真正幸福的人生？今天，给大家介绍6种实用的疗愈方法。
1、觉察过去的伤痕心理调节的第一个步骤就是“自我觉察”，了解自己在成长历程中曾发生的事，并用现在的眼光去检视，回顾心理历程很重要。
从心理学的角度来看，使一个人特别愤怒或过度受伤的“情绪过激”反应，通常与小时候的原生家庭有关。
人要学习用现在的、较成熟的、更客观的立场审视过去所发生的事情。
“看见”即疗愈，真实的看见，是一切疗愈的开始。
2、了解自我防卫的三种型态人际互动时，有三种自我防卫的型态，了解这三种型态，分析自己属于哪一种，然后清楚地知道问题出在哪里？第一种是“讨好型”以“讨好人”来保护自己，这种人总是笑嘻嘻的，保护自己的方式就是甜言蜜语，主动上前和人握手、打招呼。
用“只要我乖，人就爱我”的内在誓言，希望天下所有人都爱他。
但若是一直采用同一种方式面对问题而没有弹性时，就会出现状况。
每个人应该不断成长，学习用更成熟的心态与方法去解决问题。
第二种是“攻击型”在人还没有指责他之前，先凶狠的指责别人，与每个人保持距离。
用这种方法可以隐藏自己的软弱，不轻易被人刺伤，但付出的代价太大了，因为他内心其实很需要爱，却用攻击的态度拒人于千里之外。
第三种是“隔离型”既不攻击也不讨好别人，只是把自己隐藏起来，保持遥远距离，冷眼旁观。
其他类型有的人是“电脑型”，凡事用逻辑分析，过度运用理性，以隔离感情的方式保护自己，不和别人互动，也不把心事告诉别人，似乎离群索居，很难与人深交；有的人是“小丑型”，虽然表面上嘻皮笑脸，却从不开放自己的内心世界，他可以把你逗得哈哈笑，可是根本不分享心事。
儿童创伤后应激障碍的心理疏导
儿童创伤后应激障碍的心理疏导随着社会的发展，人们对儿童心理健康的关注也越来越多。
然而，存在的一个问题是，儿童在面临创伤时，可能会出现应激障碍，这不仅对其心理健康造成了负面影响，而且也可能对其生活和学习产生不可逆转的后果。
因此，我们有必要对儿童创伤后应激障碍的心理疏导进行探讨和倡导。
首先，我们要明确儿童面临创伤后可能出现的应激障碍表现。
儿童在遭受创伤（如身体伤害、亲人离世、自然灾害等）后，往往会表现出明显的紧张、激动以及情绪不稳定等。
他们可能出现晚上噩梦、回避创伤相关的场景或活动、情感迟钝等症状。
这种症状如果不能得到及时的疏导和支持，可能会在长期内影响儿童的心理健康。
其次，对于儿童创伤后应激障碍的心理疏导，我们需要明确几个原则。
第一，及时性。
一旦儿童出现创伤后应激障碍的表现，家长和教育者应该及时地注意到并采取行动，不让问题扩大化。
第二，适度性。
心理疏导的过程不能过于强调理智与思考，应该以情感的宣泄和表达为主，因为儿童的心理活动更多是情感驱动的。
第三，个体性。
每个儿童都有不同的个体特点和应对方式，因此必须根据儿童的性格和需求来进行疏导，不能一概而论。
接下来，我们可以从几个方面来进行儿童创伤后应激障碍的心理疏导。
第一，家庭支持。
儿童往往在家庭中得到最为紧密和深入的支持。
家长可以通过更多的陪伴时间和关怀，让儿童感受到亲情和安全感。
同时，家庭成员之间也应该进行有效的沟通，以保持良好的亲子关系。
第二，专业援助。
如果儿童的创伤反应过于严重，家庭和学校并不能满足其需求，那么专业援助是必要的。
心理咨询师或者儿童心理医生可以帮助儿童恢复信心，提供个性化的治疗方案。
第三，社会支援。
社会资源的充分利用对于儿童的心理疏导也是至关重要的，比如参加社区活动、参与亲子互动等，可以帮助儿童建立起新的社交关系，使其摆脱创伤的负面情绪。
最后，儿童创伤后应激障碍的心理疏导需要形成良好的长效机制。
学校、家庭和社会应该形成紧密的合作，共同关注儿童心理健康的发展。
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治愈童年创伤的四个步骤
2013-12-11 萨提亚家庭研究院
第一步承认那个不公和困难
放心吧，我们都遭遇过各自的不公平，如果我们的父母不是佛陀和菩萨的话，但即便是佛陀，他也遭遇过父母的不公平，他的父亲想尽办法要用他做继承人。
去充分的承认这个不公平，不用害怕愤怒和怨恨，就算是仇恨也不必怕，千万别受传统的孝道阻挡，那本是最大的罪恶，充分的去怒，去怨，毫无阻挡和害怕，然后被怨覆盖的爱就会涌出来，若你又爱又怨，你就既不能好好地爱，又不能好好地怨，两边都不是。
如果你想真的爱自己，那就充分的去为自己讲话，这些本就是真实的，为什么要用“不应该”来打压，父母本就是我们人生里最爱恨交织的人，如果出现“我恨不得掐死你”“你根本不配做父母”类似的言辞是完全正常的。
但我说的不是报复，不是对父母大发雷霆，如果这发生了，不必内疚，如果没发生，我不建议这么做。
你可以对你的咨询师控诉父母，你可以在镜子面前对自己控诉父母，但不要去直接这样对父母。
对于父母，我觉得最大限度的话是：当初你那样做，我真的很受伤，现在想起来，我还是很委屈。
总之，这一步就是承认那个孩子遭遇不公平，为他平反。
不必压抑愤怒和怨恨，充分的愤怒是很美的，很自然的，然后悲伤会进来，愤怒到极致就是悲伤，当悲伤来临，接纳也就开始了，当接纳开始，爱也就产生了。
因为所有的怒和怨，不过是求爱不得罢了。
我们要为当初那个受伤的、委屈的小孩平反。
那是不公平的，我也是个孩子，我该自由玩耍，现在却要担负照顾妹妹的责任，这不是我的义务，这是我的牺牲，而你们却不懂得感谢和欣赏我，给我那么多的批评、要求甚至命令，你们剥夺了我、命令了我、苛责了我，这非常不公平！
那是不公平的，我本是一个美丽的女孩，你们却因为重男轻女的陋见对我失望，我怎么努力都进不到你们的心里去，即便是我做得比哥哥、比弟弟都好，你们还是喜欢男孩轻视我，这不公平！
那是不公平的，本来我是一个神圣的生命，你却告诉我咱们不能和别人比，本来我们应该为自己讲话，你却出于害怕要我逆来顺受；那是不公平的，你身为父亲，你的强大是本应用来保护和支持我，你却用来威胁和命令我，而且你居然享受你的胜利，这是非常不公平和不人道的……（这条是指小迁的父母）
第二步欣赏和感谢自己活下来
想象一下那个孩子，忍受了这么多，承受了这么多，委屈了这么多，压抑了那么多，孤单了那么多，无奈了那么多，痛苦了这么多……终于活到现在，得以有机会觉察和疗愈，得以有机会做自己，这是那个小孩子的伟大成就。
我头脑中有一个画面，就是一个士兵受伤了，他自救，他可能都不能走了，他就爬，忍着伤
痛一寸寸的爬，一段段的捱过来，经过荆棘经过沼泽经过黑暗，那么久，那么远，终于来到一个安全的地方，他自己救了自己，他是一个英雄。
他所有的努力和牺牲就是为了让我们活下来，而他做到了，我们可以享受他带给我们的安全、自由和“活下来”。
我们可以欣赏那个小孩子是如此的顽强、执着，感谢他一路的辛苦和努力……对那个小孩子来讲，他是没有可能对抗那个环境的，他能做的最好的事情就是保存自己活下来，如果我们享受这个“活下来”的话，那么完全有理由去给那个孩子巨大的欣赏和感激，如果我们不愿意看这部分、不屑于看这部分，那就不是任何人的不公平，而是我们自己对自己的不公平。
第三步宽恕
首先是宽恕父母的不知和有限，相信他们在最深的地方是爱我们的，相信他们不是存心和我们作对，相信他们也在自己痛苦和有限中，宽恕他们没有机会了解爱的真谛，宽恕他们没有被足够好的爱过，相信他们对我们的态度不仅都是他们所遭遇的态度，而且是其中最好的，甚至是他们出于爱而改良过的，是他们努力以后的；不需要再像一个小孩子一样找他们讨要爱，而是作为一个平等的人去给出爱，给出谅解，给出放下……我们现在比他们更强大，意识层面更高、高很多，能力更强，也更有机会学习和觉察，当我们真的站起来，我们就可以去爱他们，首先是原谅和尊重他们。
其次是宽恕自己。
宽恕当初自己没有能力照顾好自己，没有能力给自己安全、自由，宽恕当初不懂得或者不敢为自己说话，宽恕自己作为一个小孩子的有限。
宽恕自己为了适应环境而压抑、隐藏甚至变形了自己，宽恕自己因此而积累了大量的情绪，以至于会迁怒他人、会烦躁不安，情绪此消彼长、绵延不断；宽恕自己接受了那个环境错误的教导和暗示，而卑微自己，认为自己不重要、不够好，认为自己不配得；宽恕自己没有能力去认识、觉察和摆脱那些困境、孤独和害怕；宽恕自己在那个环境无从学习自爱、自尊和自我安慰，而经常与自己作对，经常对自己批判甚至苛责。
宽恕自己习得了对自己并不好的观念和模式，思维模式、感受模式和行为模式。
宽恕自己也曾因为无法消化自己的情绪而对别人不公，给别人带来压力、焦虑和痛苦。
宽恕自己内在的不和谐，宽恕自己就像腿受伤了一样一瘸一拐地活着。
宽恕吧，宽恕了自己，就可以宽恕别人；宽恕吧，不去看任何人包括自己的不好和错误，只去看美好的和出于爱的，自己值得这么做。
第四步我是谁
不管你做什么，不管你说什么，你都在向世界显示你把自己当做谁。
当你抱怨、当你愤怒的时候，你把自己当做了谁？
当你孤单、当你害怕的时候，你把自己当做了谁？
当你认为只有别人改变对你的态度你才能快乐和满足，你把自己当做了谁？
如果你喜欢把自己当做受伤的小孩，如果你把自己当做无力的小孩，如果你把自己看做一个
弱女子，如果你把自己当做一个怂男，那是你的权利，也是你获得痛苦的途径，你有权这样做，你有权终其一生这样做，只要你愿意；
同样，你也有权把自己看做一个成熟而为自己负责的人，你可以自己尊重自己，自己陪伴自己，自己热爱自己，自己安慰和支持自己，可以从伤痛中获得钻石，从困难中蜕变成熟，即便你不习惯、不熟悉这样做，你也能学会，一定能做到，只要你愿意；
同样，你还有权用更大的视角来感受自己，你可以认出你本是一个生命，无暇、自足而圆满的生命，那些经历、感受、观念都不是你，你拥有这些但这些不等同于你，你是一个舞台，上演过悲伤无助的戏剧，如果你愿意你也可以邀请喜剧上台，你是惟一的主人，你不是任何一幕剧，你可以呈现、经历和拥有这些，你可以把悲剧当做一个张力和伏笔而重写你的剧本，你可以毫无评判、完全接受的欣赏舞台上的任何呈现，你可以和任何一个场景在一起但又不属于他们，你可以有永恒的和谐，因为是你承载他们而不是他们束缚定义你，你可以永远的满足，因为你什么也不缺乏，什么也不会失去。
最后说明一下，这四个步骤看完可能只需要十几分钟，彻底完成可能需要一生或者几世，但这不重要，反正早晚都会知道，早晚都能完成；重要的是，在哪里就好好地在哪里，心中有一个心灵进升的地图，有一个愿意前行的心念，有一个愿意逐步走的耐性。
当你的信任和耐心足够，沿途都是风景，而且速度很快。