现代经典冷笑话
生活中的25条经典冷笑话故事，准备爆笑吧_脑筋急转弯大全
生活中的25条经典冷笑话故事，准备爆笑吧大家中难免会发生一些糗事，以下25条是小编精选出来超级经典的冷笑话故事哦，一起来爆笑吧!1、今天手机收到很多死党发来祝福信息：祝你今天节日快乐!我很费解，心想明天才是情人节啊，于是转头问室友，室友答：今天2月13，祝你2B节快乐!2、今天给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进澡盆，女儿就大喊：“妈妈快看，爸爸泡妞啦!”3、今天跟室友聊天，我：小时候一直搞不懂周岁和虚岁的区别。
室友：周岁是从妈妈身体里出来的，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。
我顿时内牛满面地懂了。
4、今天女朋友出差，告诉我，她买了一件性感睡衣。
我说：“好想你啦，给我发张照片吧。
” 女朋友问我是穿着照还是脱了照。
我大喜，答：“脱了照。
” 晚上(就在刚刚)，我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照……5、今天我刚买不久的iphone4就被偷了，抱着试一试的心态，我给自己的手机发了条短信：“手机可以给你，能不能把卡还给我?”短信发过去后，对方很快就回复了：“可以啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧。
”6、今天我去买裤子，售货员MM是我中意型的波霸美女，我当时就陷入无限遐想了，进试衣间脱裤子正准备试时，波霸美女突然隔门外小声问我：“靓仔，合不合体?合不合体?”我顿时脸红，承认当时对她这句话想多了，半天没好意思出来……7、今天情人节，一死党QQ签名上写到：哪家有闺女今天借咱一个过节，明年一大一小给你还俩!8、今天给我奶奶上坟，看到奶奶旁边的邻居牌位倒了，就想帮扶起来，那个牌位是塑料的，很久了变得很脆，我用力过猛捏碎了一小块!当时很害怕，就和她解释说我不是有意的，是想帮他扶起来。
我妈妈在旁边蛋定的说：没事，你奶奶在下面会和他解释的。
9、今天聚餐的时候，听到旁边一对情侣对话，mm：你手机怎么切换拼音?他说：摁菊花键啊。
mm思考了下，立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键好么?10、今天去一个的朋友的亲戚家办点事，临走那个帅哥哥送我出门，我含情脉脉的对他说：慢走……11、今天选修课，被闺蜜拉着一起选日语，上课时大多数都是女生，就那么几个男生，其中一个比较合我胃口(现任bf)，于是乎，咱就义无反顾的上去套瓷。
【笑话大全】冷出新高度,笑出高水平
【笑话大全】冷出新高度,笑出高水平1. 有一只鸡碰到了一只猎狗，鸡说：“你要想啃我，我可是三只鸡的姐妹！”猎狗说：“那我就啃你们三个一起吃！”2. 为什么小明的成绩总是倒数第一？因为他总是把考卷翻过来试图找到答案！3. 有一天，小明问妈妈：“妈妈，你为什么总是穿黑色的衣服？”妈妈回答：“因为黑色能让我看起来更苗条。
”小明又问：“那爸爸呢？”妈妈一本正经地说：“因为他买的全是黑色的T恤。
”4. 有一天，小明跟他的小伙伴开相声，他的小伙伴问他：“小明，你知道猫为什么喜欢钻洞吗？”小明犹豫了一下，“因为它们喜欢自己的私人空间！”5. 小明：“妈妈，如果你给我一台电脑，我肯定能写出一段程序，让自己到未来去。
”妈妈：“那太神奇了，你打算去哪个年代？小明：“我还没决定，不过我打算先去把将来的考试的答案拿来。
”6. 有一天，小明在学校里写作业，他自言自语地说：“现在我才明白，为什么蚂蚁要一个一个地走，因为它们没有车！”7. 有一天，小明问他爸爸：“爸爸，为什么月亮总是跟着我们走？”他爸爸回答：“因为月亮只有一个，所以只能跟着我们走。
”小明又问：“那太阳呢？”他爸爸想了想说：“太阳是个大球，它会自己转圈。
”8. 有一天，小明对着一个洞口喊道：“你好！有人在家吗？”一个声音回应：“没有人！只有一只大象！”小明惊奇地问：“一个大象？在这个洞里？”那个声音回答：“是啊，你以为我在说谎吗？”9. 有一天，小明问妈妈：“妈妈，什么东西能让鱼在陆地上生活？”妈妈回答：“我也不知道，你说呢？”小明回答：“水！”妈妈一愣，然后大笑起来。
10. 小明和他的朋友们正在玩游戏，忽然一只小鸟从他们面前飞过，小明兴奋地说：“哇！这只小鸟太神了，它竟然游泳了！”。
冷笑话大全爆笑100则
冷笑话大全爆笑100则1. 小猪去看病，医生说：“没事，你只是感冒了。
”小猪答：“不可能，我从来没出过猪圈。
”2. 女儿：“爸爸，你说我是不是长得跟你一模一样？”爸爸：“天啊，你妈夸我很帅吗？”3. 小明去做眼睛手术，手术室里传来医生的声音：“把眼球拿给我。
”小明捂着眼睛惊叫：“等等，我只要检查我的度数，不要请我吃牛眼球。
”4. 老师：“为什么你的数学考试总是考零分？”小明：“因为我妈妈说，零分是最低分，我只求最低。
”5. 英语老师：“请用in a sentence这个短语造句。
”小明：“有一只小鸡站在盘子上。
”6. 老师：“小明，你昨天为什么迟到了？”小明：“昨天我路过一家写着‘开张大吉’的酒店，所以我就去见证了一下。
”7. 小明：“我能借你一下你的铅笔吗？”小红：“当然可以，但是你还给我之前，你能把橡皮封口带撕下来吗？”小明：“你怕我借铅笔和你橡皮封口带带走吗？”小红：“不是，我怕你把你用的，还有我橡皮封口带也带走了。
”8. 小王：“我女朋友吐槽说我长得像鬼。
”小李：“这样的对象你想聊的是过去世吗？”9. 小明：“你知道台风到了中国了吗？”小红：“应该是到上海了。
”小明：“对，那台风什么时候才会进入中国全境呢？”小红：“等明天报告你。
”10. 小明：“你有没有中过超市的奖？”小红：“中过一次。
”小明：“什么奖？”小红：“开店的那个人说我中奖了，给我一个购物筐。
”11. 小明：“你能帮我倒杯咖啡吗？”小红：“为什么不自己倒？”小明：“我是想你能倒出比较好喝的。
”12. 小明：“我昨天睡了一个好梦，做了个国王，人们都叫我陛下。
”小红：“那你一定很高兴吧。
”小明：“不高兴，我怕人们一直朝拜腿会酸。
”13. 小红：“我的胃口越来越小了。
”小明：“那是因为你鼻子越来越长，所以进食量减少了。
”14. 小王：“你最近在减肥吗？”小李：“是啊，我已经成功瘦了20斤。
”小王：“那你的钱包一定也瘦了不少。
”小李：“不是，我为了买减肥药，钱花光了。
2024年经典爆笑的冷笑话
9、在同学群里看到一句评论，有一种很多问题得到了解释的感觉：“教育体系的`根本目的不是为了提高受教者的能力，而是为了在每个年龄段都能淘汰大量的孩子。”
经典爆笑的冷笑话3
1、妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦!可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡!”
3、下课同学互扔粉笔头，班主任进来了，照例大喝：“你们搞……”
突然一道白色的轨迹划破我们的视线，终止于班主任怒张的嘴巴…
然后班主任好像喉咙被卡住了，欲吐无果，硬是滑了下去…
他含着泪花对我们说：“用粉笔这么多年，终于知道什么味了…”
本文来源：网络收集与整理，如有侵权，请联系作者删除，谢谢！
2、开学了，离别时刻，我拍着小表弟的肩说：“别想姐姐，姐清明回来看你。”
3、我不想开学：开学还要早起，还要晚睡，还要洗衣服，还要写作业，还要占座，还要挨骂，还要看不想看到的人，还要考试，还要吃食堂，还有一大堆乱七八糟的事情，烦都烦死了。
4、上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财
丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊是活的呀。”
2、周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家?”
我说：“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布?我正想做条裤子。”
3、我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样?像一流餐馆的吗?”
老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。”
十七、钱放在我老婆那里还是不错的，比ATM机好。每次问老婆要钱都给十块二十的，ATM机就取不出来零钱。
经典爆笑的冷笑话2
1、亲爱的同学们，如果你这几天有以下症状：情绪低落、心慌意乱、无缘无故发脾气、浑身疲劳、注意力不集中、记忆力减退、失眠等，头痛、胃痛等躯体不适症状。你这是患了开学恐惧症，别去学校了，去医院吧…
【冷笑话】爆强笑话,笑不翻你才怪笑话大全段子冷笑话
爆强笑话,笑不翻你才怪笑话大全段子冷笑
话
在繁忙的午后，阳光懒洋洋地洒在办公桌上，我提笔写下这些冷笑话，希
望能为你的心情增添一抹轻松。
以下，是那些让人忍俊不禁的冷笑话段子：
1. 有一天，我去买彩票，售货员问我：“你想要多少注？”我答：“一注
就好，我只要中一次，然后就能退休了。
”
2. 为什么电脑生病了？因为它感染了病毒，不过没关系，它已经安装了杀
毒软件。
3. 蚂蚁为什么不怕摔倒？因为它有那么多同伴帮忙扶起来。
4. 为什么星星不怕黑？因为它有月亮的陪伴。
5. 一位顾客走进餐厅，问服务员：“你们这里有没有辣条？”服务员回答：“有的，但是要额外收费。
”
6. 一只乌龟在晒太阳，突然一只兔子跑过来说：“你这样晒太阳不怕晒伤吗？”乌龟答：“晒伤？我才不怕呢，我带了防晒霜。
”
7. 为什么书读得越多，越觉得自己无知？因为书里的内容越来越多，而我
的脑袋容量却始终如一。
8. 一位老先生去理发，理发师问：“您想剪什么发型？”老先生答：“就
剪个‘一毛’吧，这样看起来干净利落。
”
9. 为什么飞机不会撞到星星？因为星星都在天上，飞机在地下。
10. 一只蚊子对一只苍蝇说：“你长得这么胖，不怕被拍死吗？”苍蝇答：“我胖是因为营养丰富，你呢？营养过剩才会这么瘦。
”
这些冷笑话，犹如晨曦中的一缕阳光，希望它们能照亮你的一天。
记得，笑一笑，十年少，别让忧愁占据你的心灵。
【笑话大全】冷段来袭,像股搞笑的冷空气
【笑话大全】冷段来袭,像股搞笑的冷空气1. 有一天小明偷偷跑到厨房吃了一块巧克力，结果妈妈发现了，生气地说：“小明，你这样吃巧克力会变胖的！”小明皱着眉头想了想，然后深情地说：“妈妈，我宁愿胖成一团，也不愿意见到一块巧克力孤零零地躺在盒子里。
”2. 小明和小熊去钓鱼，小明笑道：“小熊，你是不是傻啦，钓鱼要饵怎么忘了带？”小熊笑道：“我不需要饵，因为我个子高，我能把鱼给吓晕。
”3. 小明问小红：“小红，你知道为什么猫总是喜欢趴在地上晒太阳吗？”小红摇摇头说：“为什么？”小明微笑道：“因为它们想变成烫手山芋。
”4. 有一次小明去骑马，结果摔倒了，他的朋友问他：“你为什么摔倒了？是因为你对马不熟悉吗？”小明摇头说：“不是，是因为那匹马对我不熟悉。
”5. 小明问小红：“如果你变成了一条小鱼，你最想去哪里游泳呢？”小红想了想说：“我想去游泳池啊，那里有很多人会喂我。
”6. 小明和小红在一起散步，小红发现地上有一块面包，笑着说：“这块面包是掉在地上的。
”小明摇摇头说：“你错了，这块面包是从天上掉下来的，因为这是一块云片。
”7. 小明看到小狗正在追自己的尾巴，就好奇地问小狗：“你为什么要追着自己的尾巴跑啊？”小狗一边追一边说：“我只是想知道我的尾巴为什么总是跟着我。
”8. 小明笑呵呵地对小红说：“我觉得我的手机很厉害。
”小红不解地问：“为什么？”小明得意地说：“因为只要我一看它，时间就会停止，然后我就不会迟到了。
”10. 小明和小红在一起玩捉迷藏，小红躲到一个角落里，然后对小明喊道：“我无敌了！”小明笑着说：“你无敌又怎样，我是来找你的那个人。
”。
极品冷笑话大全笑破你的肚子真正笑破肚子的笑话
极品冷笑话大全笑破你的肚子真正笑破肚子的笑话1、第一天。
和她猜拳我输了。
她笑道：输的人罚洗碗……第二天。
和她猜拳我赢了。
她怒道：竟敢赢我。
罚你洗碗……第三天。
她问我爱她吗我点头。
她笑道：爱我就替我洗碗吧……第四天。
她问我爱她吗我摇头。
她怒道：竟然不爱我。
罚你洗碗……第五天吃完饭。
她看了我一眼。
我便默默地去洗碗了……第六天吃完饭。
她还没看我。
我就主动去洗碗了……第七天。
她还没吃完饭。
我就吼道：快点吃。
我还等着洗碗呢……好习惯就是这样培养出来滴～2、在火车站候车室一个姑娘在喂她男朋友吃榴莲一口一口旁若无人弄得候车室里都是榴莲味我实在是看不过去了走过去对那姑娘说：这是公共场所请你考虑大家的感受能不能也喂我一口3、我刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面，大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊，频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随!光阴似箭，岁月如梭，我后来误打误撞成了导游……4、刚刚有个妹子问我老婆口红在哪买的，好漂亮。
我老婆说，前面路口左转第一家麻辣烫店!告诉老板多加点辣椒～5、.约了暗恋的女孩来我家里做客，她抱怨：“你怎么水都不给我倒一杯”我一拍脑袋：“你看我这记性!不好意思啊，蒙汗药给忘车里了。
”6、一天坐公交!我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗”师傅说可以。
美女亲了司机一口就坐下了。
在我后面一位老婆婆也看清楚了，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：“我也没带钱”可以了吧。
司机都吓哭了说：“大婶啊~~刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢!7、去银行打款。
车停路边，为怕交警罚，把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告我一声，不久果然交警来了，朋友疯了一样闯进银行狂吼：大哥，警察来了，快走啊!偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪一样涌出银行，我被五六个保安掰胳膊掰腿按脑袋压在了地上…哎我冤那!8、一群学生到长城游玩，爬长城，爬到山顶的时候，有个女生喊：“祖国，我的母亲!”有个暗恋她的男生接着喊：“祖国，我的丈母娘……”数学老师在讲台上讲的极为卖力。
很经典的冷笑话几则_什么是倒霉等._冷笑话
很经典的冷笑话几则-什么是倒霉等.
1、今天和朋友坐车回家，快到家的时候看到一个运煤的车翻到沟里去了，煤掉了一地，因为地方小进不去大车，所以用小车一车一车往大车上倒。
朋友笑着对我说：“这就是倒霉吧。
”
2、三位素不相识的人在一个房檐下避雨。
甲：“真烦死人，有支烟就好了。
”
乙：“我有烟。
”
丙：“我有火。
”
甲：“我……有瘾。
”
3、有一天，石头又欺负鸡蛋，
鸡蛋实在忍无可忍了的说：“我虽然碰不过你，但我会变成臭鸡蛋搞臭你。
”
4、一天，一辆殡仪车从殡仪馆开出，一个小孩跑出来直追那辆殡仪车，还哭着大喊“爸爸！爸爸！别走......”
周边的人都对小孩感到同情，正准备安慰他，突然殡仪车停了下来，司机走下车对那个小孩说：“吵什么啊，爸爸下班就带你去玩啊！”
5、5深爱着1，当它表达爱意时却遭到了1拒绝。
5大吼道：“这是为什么？”
1小声地说：“俺妈说，你那么大的啤酒肚，身体肯定不健康。
”
6、一条鱼问旁边的家伙：“你是什么鱼？叫什么？为何长得如此奇怪？”
旁边的家伙说：“第一，我不是鱼我是人；第二，我叫屈原我他妈快淹死了；第三，我七秒钟之前跟你说过一次了你他妈别来烦我了！”
7、一个黑衣大汉来到酒店里，对店小二喊道：“小二，上好的酒菜全给大爷上来，否则，看我取你狗命！”
“是，客官。
”
结果小二就挂了~~~~ 因为小二把“酒菜”听成“韭菜”了。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
现代经典冷笑话我一姐们家养了条狗，
是个看家狗，凡是生人来都会叫个不停。
可是有一次，她的闺蜜来家里，
那狗却不叫。
于是姐们怀疑自己不在家时，
闺蜜可能常来家中，
进而推理老公和闺蜜之间有问题。
早上，我因为赶时间，
便买了几个包子到公司吃。
看见一位同事，我顺手递去一个包子。
同事推辞说：“我吃过早饭了。
”
我实心实意的说：“这可是狗不理包子啊！”
同事迟疑片刻，终于接过了包子。
大四面临就业压力，
我屡次投简历都没有回应，
于是拿起手机就打电话给同学：
哥们，你家养猪场缺人不，我去给你帮忙！
只听电话另一头说到：缺配种的！
在公交车上给小朋友让座的时候，
被人叫哥哥而不是叔叔，好开心啊！”
“怎么叫的？”
“他说，大哥啊，
谢谢你给我孙子让座。
”
我哥们的初恋女友出国８年了，
前几天联系上他了，说她回国了，
约他在老地方老样子见
（人家女孩的意思想再续前缘），
这个傻叉想了半天老样子老地方，
最后穿个背心裤衩在学校门口等了一晚上，
东北现在都零下了，这货现在还输液呢。
幽默笑话
坐火车上没事闲聊，一ｍｍ说
“她小时候如何调皮，如何被她爸爸揍的惨！”
听的我们都觉得她爸爸做的很过份。
到站下车本来以为她要道别，
可她来了句“等我下车后，火车再翻车”
听的大家一脸黑线，一帅哥
“我觉得你爸小时候打你打轻了”
我们都有同感。
就刚刚，约了ＱＱ附近的妹子，出来玩，
她还带了球拍出来，说一起打羽毛球。
打的正欢快的时候，她老公来了，她告诉我那是她老公，
我突然意识到这不是打球，这是在玩火呀！！
刚刚才得以脱身，吓毛了都！！
朋友来访，在海鲜酒楼点了几个大螃蟹，
称完后，老公掂了掂，挺肥，
顺手掰掉一只螃蟹的一只腿。
螃蟹上桌后，老公找缺腿的螃蟹，
奇迹发生了，四个螃蟹居然都是完整的，
厨师长被叫来，对此现象深表歉意！
本次餐费八折！
那天和一哥们在路上走，突然前面一个女的手舞足蹈，蹦蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身似的……哥们说快点走，我还以为是个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头，没弹远，弹她脖子里去了……
和一朋友逛街，逛着逛着突然发现手机不见了。
于是借我的手机拨过去，接通了是一大哥的声音。
朋友说，你好，请问是您捡到我的手机吗？大哥很气愤的回答，什么捡的，这是老子偷的！！
邮递员：有人吗？
同学：麻麻说不能给怪蜀黍开门
邮递员：我是来送快递的
同学：不，你就是怪蜀黍
邮递员想跟妹妹套近乎：小妹妹你多大了呀
同学：２３。
班里的小萝莉问我：“老师，喜欢和爱有什么不同呢？”我觉得这挺难回答的，还在犹豫怎么组织语言的时候，旁边的一个小萝莉回答她：“玩具就算不见了也没关系，但爸爸妈妈不见了就会很伤心吧。
”
早上去杂货店打算买个脸盆，
选了一个脸盆后问老板这个盆几块？
老板说５块？我又问他结实不？
老板二话不说直接就拿着盆往地上一扔！
结果盆就碎了……我立刻转身离开，
老板这时从我背后来了一句
“这样的盆我能卖给你吗？
来看看这个八块的！”小笑话
最近早晨手机闹铃一直没有响过，
今早还是没有响。
我便设置了一个三分钟后的闹铃，
躺在旁边看看到底怎么回事。
于是发现了问题所在。
三分钟一到，
手机刚要出声，
睡在我枕边的猫一爪子拍了上去，
滑动关闭闹铃，
然后不屑的瞥了一眼惊愕的我，
缩回去继续睡觉。
现在心情有点复杂。
喵星人真强大！
话说有一黑社会社团，
里面所有人几乎都有纹身，
而且都是过江龙什么以龙为主的，
有一天有个新加进来的小弟，
光着膀子凉快，结果一看，
这小弟纹的是一哪吒！
然后就再也没看见过这小弟！
一同事，胡建人打电话给订票公司，
想问一下，合肥飞潍坊的班机，
结果一出口：“你好，想麻烦问一下合肥灰回方。
不是。
合回飞回方。
不是。
合肥飞回慌。
不是。
合回飞潍慌。
尼玛！”掩面而泣。
我妈跟我说公务员面试，
四个考官多次提醒考生吃水果，
四个考生没一个敢动，
最后全没通过，如果是我，
我会怎么做？我说先谢谢领导，
然后再拿来吃了。
我妈说，你错了，
应该拿着水果递给领导让领导先吃，
然后再递给考生，最后的再留给自己。
从超市出来，发现下雨了，
门口挤着很多没带伞的人，
而我刚买了口炒锅！
那一刻我的优越感你们这些凡人是无法体会的。
于是我头顶着那口锅大踏步走了出去，
给他们留下一个潇洒的背影。
今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一。
他说：“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，
放心，出了事我也决不找你的麻烦！”
说完就从窗台上滑下来一
屁股坐在我养了五年的仙人球上。
那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了！
半夜,我在邻居窗户下玩手机吃零食，突然房门大开，一围着浴巾的ＭＭ拿着扫把向我打来
“没见过偷看人家洗澡还带零食的！”
“大姐我真是来蹭ｗｉｆｉ的”
说多了都是泪，大伙听我解释………。