神回复

神回复1、楼主：解决失眠最好的办法是什么？回复：到教室去睡！2、楼主：一见钟情是什么感觉？回复：你见过人民币么？3、楼主：业余足球业余比赛时，发生什么情况最让人无奈？回复：把球给我，我要回家。

4、楼主：你见过最娘的男人是怎样的？回复：打飞机用兰花指……5、楼主：滚床单有什么优雅的叫法？回复：你在我身上打了个冷颤。

6、楼主：怎么在外给男友面子？回复：穿短裙短裤，露出膝伤。

7、楼主：女友太胖，怎样提出分手比较好？回复：有些时候，你压得我喘不过气来。

8、楼主：哪些盈利模式令你拍案叫绝？回复：卖生男秘方，不准全额退钱。

9、楼主：我也想体验一次被人追的感觉。

回复：买东西不给钱就行了。

10、楼主：你离死亡最近的一次经历？回复：20年前差点给后面那精子追上了。

11、楼主：为什么女生坐公交喜欢穿低胸装？回复：因为这样才有人给她让座…12、楼主：什么事让你发现这个人不能深交的？回复：发朋友圈的图只P自己。

13、楼主：“你知道我为什么这么准时么？”回复：“我猜你买了个表！”14、楼主：我男朋友是个有点小肚鸡肠的人。

回复：有点小肚没事，鸡长就行。

15、楼主：世界上最牛B的压缩软件是什么？回复：公交车。

16、楼主：为什么小朋友都喜欢小蝌蚪？回复：因为他们都是蝌蚪变的！17、楼主：如何自己在家炸油条？回复：妈，我想吃油条。

18、楼主：大家都是怎么拿锅铲的啊？回复：让老婆拿。

19、楼主：请教怎么把2万变成10万？回复：换成泰铢。

20、楼主：肥胖是什么感觉？回复：刚蹲下钱就被别人拿走了。

21、有人问：五四运动的导火索是什么？神回复：五一只放三天假。

22、楼主：花了钱还觉得没尊严的体验有哪些？回复：学校、驾校。

23、楼主：**啪的时候，女的为什么要叫啊？回复：给男的加状态，加速度和攻击。

24、新闻：陈妍希说：我一热就会容易胀。

一楼：胡说，我女朋友充气了才会胀。

25、楼主：最冷和最热的地方在哪里？回复：最冷的地方在太平间，最热的地方在火葬场。

26、楼主：形容饥渴的成语？回复：无孔不入。

27、楼主：常年踢左边锋的左腿会变粗，常年踢右边锋的右腿会变粗。

回复：那中锋呢？28、楼主：我最近屁眼疼，拉屎还带血，是不是得痔疮了。

回复：楼主你去捡肥皂了？29、楼主：为什么KTV禁止携带刀具？回复：防止别人胡乱切歌。

30、楼主：你最近手头紧吗？回复：是啊，你要借钱给我吗？谢谢啊！31、楼主：大学是梦开始的地方么？回复：是啊！睡得特别香。

32、楼主：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？神回复：吃两坨。

33、楼主：女生学习大提琴或钢琴中哪个更容易培养气质呢？回复：长得漂亮吹唢呐都行。

34、楼主：“你们医院里的都是假药，吃了能有啥用！”回复：“怎么没用，可以管饱！”35、楼主：什么时侯抽烟对健康危害最大？回复：煤气泄露的时侯。

36、楼主：为什么程序员到哪儿都喜欢背电脑包，哪怕包里没有电脑？回复：因为他们没有其他的包。

37、楼主：一个永远只要你对她负责，她却永远不对你负责的是什么？回复：银行。

离柜概不负责，只是她不对你负责，要是你多取多拿，她还是要对你负责的。

38、楼主：如何反击嘲笑你胖的人？回复：贱人就是较轻。

喜欢骨头的那是狗。

因为我瘦够了。

我随便长个痘痘都比你胸大。

39、楼主：慢慢的，我们懂得了日久不一定生情，但一定能够见人心。

回复：那就不要日太久啊！40、楼主：为什么拉两个人的法拉利比拉百人的公共汽车还贵？回复：神舟五号只拉了一个。

41、新闻：河南一女子出轨一岁幼子被情夫打死。

一楼：这不就是传说中的花你的钱，睡你的女人，打你的娃。

42、楼主：通过了大学英语四级的英语是个什么水平？回复：熟练运用yes、no和OK等高频词汇。

43、楼主：约出来见面的时候，遇到女生长的难看怎么办？回复：你把人叫过来，连上都不上，这种人好恶心的，好坏的。

44、楼主：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？回复：不要香菜和葱花，谢谢！45、楼主：我这一辈子最大的缺点就是没事就喜欢黑人，不然嘴痒。

回复：我觉得黄种人也挺好呀！46、楼主：亲爱的，我真的很喜欢你，为了你幸福我什么都肯做！回复：那你给我找个男朋友！47、新闻：前女友恋兄弟，男子怒索青春费。

一楼：你兄弟的女朋友被你上过一年多，你还好意思要损失费。

48、楼主：男友是黑人是种什么体验？回复：0、5的自动铅要配1、0的铅笔芯也是蛮拼的。

49、楼主：世界上最**的事情是什么？回复：食量无上限，成绩无下限；社交不成功，懒虫盼巅峰。

人丑却颜控，友少偏爱宅；单身总矫情，没钱还任性。

50、楼主：古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

回复：那不是古时的姑娘相亲，是古装剧的姑娘相亲。

51、楼主：我不明白胖子为什麽会被嘲笑。

一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。

回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样……52、楼主：真羡慕女人，等以后有孩子了，饿的时候，自己捧起来就能喝奶！回复：这叫自取其乳！53、楼主：为什么这么多人会在夜里三点半爬起来看地球另一端的足球比赛？回复：因为地球这一端的比赛不好看。

54、楼主：信任就像一张纸，皱了，即使抚平，也恢复不了原样了。

回复：用水胶带，喷水，绷木板上，干后比原先还平——做不到只是知识不够用。

55、楼主：在男女交往中，女人希望男人早点明白哪些事和观点？回复：要（要），不要（要），随便（要）。

56、楼主：对女神表白，她说：“撒泡尿照照你自己。

”我刚掏出器活，她又说：“我觉得咋们还是挺适合的。

”回复：怎么了？她喜欢针灸。

57、楼主：我当初怎么就喜欢上我老婆的？她没身材、钱、头脑！回复：她都有的话，还看上你？58、楼主：该怎么看待男朋友手机里上千张的美女图？回复：难道你愿意看到他手机里有一千张帅哥的图片吗？59、楼主：爸妈吵架，可我根本帮不上忙，怎么办？回复：在旁边鼓掌叫好，每次我这样，他们俩就联合起来打我。

60、楼主：为什么深海里的鱼都长得那么特别？回复：深海里黑漆漆的，谁也看不见谁，大家就随便长长了……61、楼主：这几天痘痘都长在肚子和脖子上了。

回复：脸上没地儿了吗，都长肚子和脖子上了？62、楼主：接吻技巧好说明一个人接吻经验丰富吗？回复：不一定，但能做出（技巧好）判断的人肯定经验丰富。

63、楼主：大学有一个女生说是暗恋我，明天见面，需要注意些什么？回复：我前几天就这么被骗出去了，挨了一顿胖揍，至今不知道是谁干的。

64、楼主：老公天天接送他的女同事上下班，该怎么办？回复：你真是闲着没事干了，人家两口子的事，你掺合什么。

65、楼主：你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。

回复：总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的。

66、楼主：你最难忘的看病经历是什么？回复：爸妈为了生二胎，让年幼的我装扮成痴呆儿童去医院检查，这事我会乱说？67、楼主：男人纵欲过度会肾虚，那么问题来了，女人纵欲过度会怎样？回复：也是男人肾虚。

68、楼主：为什么女生在被表白和被求婚的时候总是会捂嘴？回复：这样口水才不会流出来。

69、楼主：有什么值得推荐的**片？回复：喜洋洋和灰太狼。

现在的羊都不怕狼了，太**了！70、楼主：如果恋爱不牵手，不接吻，不上床，就不是恋爱，爱一个人的表现真的要这些身体接触吗？回复：当然了，不然你觉得为啥“爱情”和“受精”长那么像。

71、楼主：刚理完发回来有几根头发没剪掉，顺手拿火机燎了小，火势没控制住，不知道怎么跟领导请假，泪奔了。

回复：火势没控制住，烧成和尚了？72、楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？神回复：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。

73、楼主：你有哪些印象深刻的被搭讪的经历吗？回复：十二年前在村里上班的那个情人节，下班路上迎面来一大姐：你好，情人节快乐！买张毛片儿回家过节去吧！74、楼主：其实古代就有同性恋了，那些远离妻子南征北战的士兵们，生理需求无处发泄，久而久之自然会跟军队里的伙伴搞起来。

回复：他们不是还有战马呢吗？75、楼主：昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活83岁甚至更长，我是骑电瓶车回家的，骑的那叫一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。

回复：高位截瘫，22岁卧床，享年83。

76、楼主：上学和上班有什么区别？回复：以前上大学的时候，看见大四学姐，感觉这么老的女人有谁要啊。

现在工作了，看到刚分配进来的女大学生。

我靠，怎么会有这么粉嫩的女孩子。

77、楼主：可是谁又想过孟婆，孤零零的站在那，看着爱的人从手中一遍又一遍的接过那碗忘情水。

回复：可是谁又想过孟非，孤零零的站在那。

看着爱的人从手中一个又一个的牵走那位男嘉宾。

78、楼主：人生各个阶段的安全感是靠什么支撑的？回复：1岁：奶嘴；5岁：父母；10岁：游戏；15岁：初恋对你的好感；18岁：钱；20岁：钱；30岁：钱；40岁：钱；50岁：钱；60岁：钱；70岁：钱；80岁：钱。

79、楼主：小时候一直以为洗碗就是小孩该干的事，直到一天一个阿姨来家吃饭，夸我好乖都会帮妈妈洗碗了呢。

我才知道原来其他小朋友是不用洗碗的！回复：为什么我洗了20年的碗你现在才来告诉我！80、楼主：女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。

你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗？回复：请问我要怎么做，才能让他持续一个小时？81、楼主：昨晚一傻逼喝多了，拿把桃木剑，摇着铃铛，在一片坟地大喊，“睡你麻痹，起来嗨！”顿时感觉他可能活不过今晚了。

回复：只见凭空一道闪电，幽幽传来一句，嗨你麻痹，一起睡！后来就没有后来了。

82、楼主：昨天去吃烧鸭饭，隔壁桌坐着一对父女，女生目测在读高中。

烧鸭饭刚上来，大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹，嘴里还说：吃多点吃多点！真是中国好父亲！回复：大叔接着说：吃多点，吃的个大胖子，没人追就能好好学习了！83、楼主：据说，床乱糟糟的人，比整洁的人，创造力要高出百分之五十；经常迟到的人，比不迟到的人，幽默感高出百分之七十；饭量大的人，比饭量小的人，情商高出百分之九十；据说爱睡懒觉的人更具同情心……哎呀，一不小心，发现自己太优秀了。

得赞！回复：哈哈，原来我这么优秀，今天才发现，为啥没有妹子发现呢？84、楼主：刚看了一期鉴宝节目，如果宝贝是假的那么一锤子砸碎。

有个河南的哥们拿了一个瓶子说是北宋官窑的，那帮专家一顿指指点点还用仪器鉴定，最后由一个老专家代表总结，上来第一句就是这个瓶子是仿的赝品，话音刚落主持人手起锤落瓶子碎了……老专家颤抖的继续说道，是明国高仿北宋的……。

回复：主持人一锤子打翻了老专家：有请下一位鉴宝嘉宾…。

85、楼主：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。