好想说声对不起作文

好想说声对不起作文篇一：好想说声对不起总说，独生子女是被宠大的，多少会有点小脾气，或是有点傲。

而我就是这样一个典型的例子，从小就很傲，很顽固，即使错了，也会为了面子而一句对不起都不会说，甚至都不会想。

而如今，我却总有一个愧疚，让我一直想对她说声对不起。

故事的最开端发生在那天报名兴趣班的时候，杨老师为了方便，也为了能让我们服气，所以用猜拳的方式来决定兴趣班的报名。

而我，刚好和胡玲玲一组。

胡玲玲有点病，所以功课不好。

而我，也因为这点瞧不起她。

所以对于赢她，我是信心十足。

可没想到，我输了。

从此，我便开始讨厌她。

故事的高潮，在计算机机房里发生。

由于电脑数量不够，导致上课时需要两个人合用一台天闹。

或许是上天的友谊安排，让我很不幸的，对，我跟胡玲玲共用电脑。

不知为什么，自从报名落选后，上信息课的时候我总是有意无意地霸着电脑，不让胡玲玲碰。

而我的心，也因为看到她侧过身时那微微有些生气的面孔而感到满足。

就在这时，心里狂笑之时我听见胡玲玲嘀咕了一句：无聊。

无聊，这两个字，使我突然自责，面红耳赤，顿感气氛的尴尬与凝重。

那一刹那，我第一次有了真心道歉的想法。

但很可惜，下课了。

那想法也随着人流流过。

但一看到她，我又有了道歉的冲动。

后来，我又得知，当初那兴趣班，是她真正喜欢的。

而且回想那时的细节，发现她在我落选之后，对我说了声：“对不起”。

对不起，这三个简单而又复杂的字，能够表达一个人的歉意，抚慰另一个人的心灵伤痛的三个字眼，我却始终没能将它说出口。

篇二：好想说声对不起清晨，我背着沉甸甸的书包，踏着朝晖走在熟悉的上学路上。

世界此刻是如此的美丽：到处撒满着明媚的陽光，到处炫耀着五彩缤纷的色彩，到处飞扬着悦耳的鸟叫虫鸣，到处飘荡着令人陶醉的香气。

这是绿的世界，花的海洋。

这时候，我不禁想对大自然说一声：“对不起！”“莫道群生性命微，一般骨肉一般皮。

劝君莫打枝头鸟，子在巢中盼母归。

”小时候，爸爸带回来了两只小麻雀。

当我听到他们的叫声，不禁欣喜若狂。

从那时起，我每天精心的呵护你们，照顾你们。

而你们却不快乐，每天用渴望的眼神望着湛蓝的天空。

你们给我带来了快乐，可我并不知道你们的感受。

如今，我的童年已逝，囚禁你们的笼子也不知去向。

小鸟，请请原谅我当时的幼稚，我好想对你说声：“对不起！希望你在天堂中自由自在的飞翔！”“声喧乱石中，色静深松里。

漾漾泛菱荇，澄澄映葭苇。

”小时候，我经常把垃圾丢在你的身上。

这时的我，因为减轻了负担而十分欢愉。

你失去了原有的纯净，却给我带来了无限的欢乐，可我并不知道你的感受。

如今，我的童年已逝，那些垃圾也不知去向。

河流，原谅我当时的幼稚，真的好想对你说声：“对不起！希望你不再受污染！”不知不觉中，我已踏进了学校的大门。

迎面看到了小花、小草、小鸟……我要对你们真诚的说一声：“对不起！”篇三：好想说声对不起自从那次事情以后，我就很少和父母说说笑笑，甚至到了见面无言的地步。

那是一个严热的星期天上午，因为晚上要上学，更加上我是一个急性子，做什么事都要提前做好，并且比别人做得好，我从上午就焦急起来。

真是不巧，偏偏在今天，姥姥和嫂子就来了，我对嫂子的印象很不好，因此对她充满厌烦和敌意。

妈妈和她们一见面就叙叨个不停，眼看着上午就过去了，心里不禁生起气来。

时不时的向她们瞟了几眼，我终于忍不住了，便向妈妈愤怒而又平心静气地说：“妈妈，快去做饭，马上就要迟到了。

”妈妈似乎觉察到了我的愤怒的哀求，就答应了。

做饭期间两个多钟头，我怎么能等得了，竟迷迷糊糊睡着了，醒来时，差上课只有半个钟头了。

我对妈妈大呼小叫：“为什么不喊我起来，现在我迟到了，你高兴了…”我也不知道肚子里的词怎么这么多，一下子全倒出来了。

过后我在学校里静下心来以后，才发现自己犯了一个天大的错误，我不应该和妈妈吵架，她的身体本来就不好，忽然以前那些大不敬的一幕幕，像放电影一样在我脑海里放映。

顿时，我的眼眶湿润了，掉下豆大的泪珠。

这朵朵泪珠落地形成的泪花，包含了多少句“对不起”，包含了多少儿子的内疚。

妈妈，我好想和你说声“对不起”，可是上唇和下唇就像两块永吸不开的磁铁。

妈妈，希望您原谅。

篇四：好想说声对不起“对不起，对不起，对不起……”这句话都不知道在我心里念叨了多少遍了，可是，我害怕，我胆怯，我没有勇气。

过年时，爸爸的朋友送了他一套茶具，非常精致，爸爸所谓是万分地喜爱啊，平时都不让我和弟弟碰一下，天天有事没事都抱在怀里，左擦擦，右擦擦，擦得都比脸干净。

一天，我的表找不着了，于是就翻箱倒柜，地毯式寻找，一个角落也不放过，可是还是没找到，心里很恼火，手一甩，没想到“啪”一声，那套茶具……顿时，我心慌了，怎么办？怎么办？那是爸爸最喜爱的茶具，他要是知道是我弄碎的，非杀了我不可，就算是不死那也是比死都难受，就说是它自己掉在地上的，不行，不行，是个人都不会相信……一阵急促的脚步声，完了，我的“死期”来了，噩梦降临，果然，爸爸看到他心爱的茶具一片狼藉，顿时雷霆大怒，怒发冲冠，大吼一声：“谁干的？”“我……不……知……道。

”我吞吞吐吐地说，我的两腿在颤抖，手心也一直出汗，心跳加速，眼睛更是不敢看他一眼。

“怎么会不知道？那你在这干啥嘞？”爸爸对我大吼，“我找我表嘞。

”怎么办？坦白了吧，死就死吧，就算死也问心无愧了，可是，如果……这时，我家的小猫咪从旁走过，“哦，对了，我刚才看见咱家的猫在桌子走呢，可能是它吧。

”爸爸一个“扫堂腿”将猫踢出门外，还对我大吼：“不让你养你还非得养，你说养它干啥，把它扔了或者送人，别让我再看见它。

”小猫咪躺在地上一动不动，一直在痛苦地呻吟，可怜巴巴地看着我，我哭了，我后悔了，我不应该让一个不会说话的、一个没有辩论能力的猫来替我承担责任，可能它还不知道为什么会挨这一脚。

对不起，小猫咪，如果再给我一次机会，我一定会勇敢地承担责任。

对不起……篇五：好想说声对不起“把爱全给了我，把世界给了我，从此不知你哭与乐，好想告诉你，其实我一直都很懂你……”满文军的一首《懂你》让我心里难以平静，让我会想起许多许多……好想说声对不起，我的妈妈。

年少无知的我不应该耍性子和您吵架，任性固执的我不应惹您生气……或许在您眼里，我永远只是长不大的孩子，可我已经长大了。

与您争执，这并不是我所期盼的，我已经懂得了站在您的角度来想问题了，我也知道该如何反省自己的过错，每当鼓起勇气向您道歉时，望着您那双充满期盼的眼睛，我胆怯了，我不敢说，说“对不起”，而我能做的只有在您的怀里撒娇，心里也不知道是为什么简简单单的三个字的份量却是这么重，这么重……好想说声对不起，我的妈妈。

不是我排斥您，其实我知道您特别想与我谈谈心，您特别期盼我能与您聊聊天，这些我都知道，我在努力，在努力的做。

在母亲节那天我提醒自己记得送您一直康乃馨，我做到了；在您生日那天，我让自己记得送您生日礼物，我做到了……虽然您嘴上说我奢侈、浪费，可您的眼睛告诉我，您很欣慰。

我努力的去做，与您聊学校，聊生活……我觉得我做的很好，可吝啬的您从没有施舍过我一句赞美，哪怕一句。

请您原谅我的固执，或许您的一句“你进步了不少嘛”都能让我高兴半天，可惜没有。

对不起，不要因为我的钻牛角尖而生气，可惜我真的很奢望您的一句赞美。

好想说声对不起，我的妈妈。

请原谅我的过失，成绩下降的我本来心里又许些浮躁和沮丧，而您的唠叨，真的，我真的不能轻易接受，或许对您发泄糟糕的情绪，可是我真的无法控制，我也不知道为什么会成这个样子，望着您那惘然的神情，作为女儿的我，心里真的心疼，或许您从来没有体会到过，可是我真的有过这种感觉。

对不起，我的妈妈。

请原谅我的过去，请原谅我的无知，您那年幼无知的女儿早已长大，天真无邪的女儿也已经懂事。

双鬓的白发，枯干的手掌，爬满的皱纹……妈妈，其实我一直很懂你。

篇六：好想说声对不起如果把回忆剥离开来，如果把时间倒转开去。

如果把青春拉扯回曾经仓促的形状。

如果把岁月点燃成黑夜里跳跃的光团。

那么——我要向十八岁的自己说声“对不起”。

亲爱的十八岁的我，现在的我真的好想跟你说声对不起。

原谅我一直是个循规蹈矩的好孩子，就这样跌跌撞撞的成长，就这样浑浑噩噩的度过了本该激情四射的青春，让你再回想青春时只剩下每日扎堆在书山题海中苦苦挣扎的回忆。

原谅我的不美好，让十八岁的你无限惆怅。

一年前的自己无限勇敢。

而现在的自己，一副坚强、刀槍不入、优秀的讨人喜欢的模样，却远远的离开了世界尽头的那个自己。

亲爱的十八岁的我，原谅我的不忠与虚伪。

真的是很想跟你说声对不起呢。

对不起，我没有忠于梦想；对不起，我放弃了不该放弃的却坚守了不该坚守的；我没有简简单单的生活却戴着虚假的面具活着。

现在这幅模样的我，肯定让十八岁的你无比讨厌吧！我固执的、旁若无人的、倨傲的样子，必定让十八岁的你无比愤恨吧！对不起，这些都不是我想要的，我想要的永远都得不到，所以我将日子过得如此混乱，你该不会怪我吧？真心想跟你说声对不起的。

好想跟你说声对不起。

我的固执、我的倔强深深的伤害了十八岁的你，犯下的错要怎样才能弥补？若有来世，我一定会快乐地活着，让你不至于在回首青春时只余空白的记忆。

一句“对不起”，我以我心赤诚待你。

篇七：好想说声对不起妈妈，好想对您说声对不起。

一切都是为了那一碗芝麻糊。

那是我读初二的时候一个大雪纷飞的晚上，下了晚自习，我拖着疲惫的身子回到家中在书桌前坐定，摊开书本，又没命的在书山中攀登起来。

过了一会儿，妈妈照例为我端来一晚夜宵，我看了看，不禁皱了皱眉头：怎么又是一碗芝麻糊。

自从妈妈从报纸上得知喝芝麻糊可以补脑后，就从超市买回一大包芝麻糊作为我的夜宵，可我却一点也不喜欢这黑色的糊状物。

妈妈仿佛看出了我的不满，说道：“怎么？又不想喝？人家报上说了，喝黑芝麻能补脑，你学习这么累，应该喝喝这东西。

”“就是，我想喝还喝不到呢。

”在一旁看书的爸爸也插嘴了。

“我不管，反正我不喜欢喝。

妈妈，你若不换一下别的东西，我就不吃。

”我竟然顶嘴了，并且将我学习一天的压抑感全都发泄到了我最亲爱的妈妈身上。

妈妈愣住了，一双叠衣服的手也不住的将衣服叠好了又翻开，翻开了又叠好。

过了一会，便兀自走进房中。

爸爸走过来对我说：“看把你妈妈气的，你都十几岁了，还和你妈妈计较。

”说完也进了房间。

我一个人呆呆的盯着那碗芝麻糊，在洁白的台灯灯光下，芝麻糊上冒着一阵热气，想，终于飘进我的心里。

我突然觉得它是那么的沁人心脾，我猛然醒悟到：我错了！夜渐渐深了，万家灯火已渐渐熄灭，我肚子站在陽台上，看着路灯下飘舞的雪花，洁白的雪花啊，你能否涤荡掉我心中的懊悔；你能否为我妈妈捎去我心中的歉意。

雪仍在飘着，此刻，我好想对您说声：妈妈，对不起！篇八：好想说声对不起秋天到了，金黄色的树林里，厚厚的枯叶上，站着眉头紧锁的我，土黄色的秋风，吹下了我眼眶里的泪。

我踏在树叶上，瑟瑟直响，好像那墓堆里的小生灵在狠狠的诅咒我。