短信笑话大全爆笑

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1、吃饭的时候,一女同事忧心忡忡地说:“我可能要红了。”大家很好奇,问“怎么啦?”“刚才发现我的一块U盘丢了,8个G的。

2、和老公一起去泡温泉,大家都穿泳衣。一对情侣从我们身边走过,那男的偷偷瞄了我一眼。我对老公撒娇说:"那个男的看了我一眼,怎么办?"老公得意地笑着说:"没事,我看了他老婆好几眼呢,咱们赚了!

3、一日上班途中,公交车上拥拥,加之夏日暴晒,汗水之气烘烘。忽然少妇大声,挤破奶了别动,只见奶汁沥沥,早餐豆奶流净。

4、老公唯一爱好是看足球赛,今天,老婆一起与老公看。老公说:“你没资格陪我看球。”老婆说:“我恶补了足球知识,现在入球门了。”老公说:“你要替我解说球赛,我会郁闷死了。”老婆说:“我是怕你臭激动,摔自己家的电视机解气,不是看球而是看住你。

5、女朋友今天一天没回我信息,打电话也不接,我非常担心她的安全。刚刚发短信才知道她跟其他男人在一起呢,知道她没事我就放心了。

6、“儿子,你画什么呢?”“我在给上帝画像。”“可谁也不知道

上帝是什么样子啊!”“我画出来大家不就知道了吗?

7、一直在外面忙,老婆打电话告诉我:“亲爱的,你的QQ有病毒,我帮你清理了。”我问:“病毒啊,怎么清理的?”老婆回答说:“嘿嘿,我手动清理的。”今天我一登录,发现少了三十多个QQ好友,都是女的。

8、单身是山路,恋爱是大路,分手是叉路,试婚是探路,结婚是绝路,重婚是短路,离婚是活路,再婚是死路,婚外恋是快活路。请问你现在混哪条路?

9、万能的主啊,请满足我一个请求,让收到短信的人与情人绝缘,与花心告别,与痴心热恋,与真心相伴。一辈子只有老婆可以相守照顾,朝外发展是个奢梦。

10、旅游区玩着,突然看到一老外向我招手,有点小激动:学那么多年的英语还考过四六级了,终于可以派上用场了,当老外走近我的时候,呢玛,用普通话问我怎么去谋某地这普通话还讲的这么标准,瞬间觉得白学英语了没用的。

11、手机和电话结婚生了孩子叫小灵通,长的丑信号又差,为了弄明白怎么回事,手机和电话去给小灵通作了DNA鉴定,结果大吃一惊乖乖!原来他爹是对讲机。

12、“大爷,您都八十多了,还叫老伴儿亲爱的,请问您是怎么做到的?”大爷:“別提了,前几年突然忘记她叫啥了,又不敢问。

13、媳妇弯腰捡东西,发现我盯着她领口看,啪给我一巴掌,特么的发现你就是贱,老娘脱光了让你看,也没见你这么兴奋!卧槽我竟然无法反驳。

14、中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕。

15、夏日周末,酷暑炎热,骄阳似火,我很想你。一想你就浑身燥热,一燥热就特别想和你见面,一见面我就迫不及待地想扑进你的怀里…我亲爱的游泳池!

16、几年前,我们公司一领导收到家里急电,说是他爸病危,要他回去见最后一面,领导很伤心,邮电员等着签字,结果领导在电报回单上签了个“同意”。

17、昨晚跟老妈睡,忘关窗户了,早晨起来鼻子不通气。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说:“我半夜醒来就觉着冷,一看闺女窗户没关,就赶紧回咱屋睡了,还好没感冒”。

18、本人长的还不赖,比冠希还要帅,工资也不菜,每月基本上

能买五个大白菜。诚征有爱的女孩,来与我一起谈恋爱。

19、某女到阿拉伯饭店吃饭发现,留大胡子的人吃饭不付钱。问。老板答,他们是**。某女将裙子一掀。说,我是秘密**。

20、一天母鸡飞上了屋顶,主人气气愤的说你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死。母鸡大笑说好啊,哈哈,终于可以去找鸭子了。

21、有个老头子去看病,医生给他开了一副药,然后对他说,"药效十二小时”老头子点了头,老头子边走边笑。回到家还在笑。家人问他怎么回事?他说医生叫我笑十二个小时!

22、生活没有微笑不行,微笑没有朋友不行,朋友没有联系不行,联系没有手机不行,手机没有短信不行,短信没有祝福不行,祝福不送你不行!祝周末快乐!

23、阿呆:听说你打算国庆长假一直陪你太太玩麻将,那样很有意思吗?阿瓜无奈苦笑:没办法,只有利用这种方式,我才能收回一部分薪水啊!

24、要风流不要疯牛;要倜傥不要涕淌;要装酷不要装裤;成功要一步到位,而不是馋嘴一步到胃。哈哈,恭祝疯牛涕淌的你:成功一步到胃,听了千万别装裤哟!

25、法官:上个月你盗窃汽车,效率不错是吗?窃车贼:是的。您现在逮捕我是一大错误。如果再给我几个星期,我敢保证咱们城市的车辆堵塞问题就可彻底解决。

26、有种情叫一见钟情。自从与你别离,脑海里全是你身影,对你的爱早已超过我的预期。为了得到你我会继续努力,拥有你是我的目的:可爱的人民币!

27、某人逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说:“这么长时间不见,居然长这么大了。

28、过个年,本以为我会很忙,会有好多朋友约我!会有好多应酬!现在才尼玛发现,我想的太多了。

29、在车站(有个卖刮刮乐的)经常会碰到那种讨钱的老人。刚到车站坐着的时候,还不知道,她问我们要钱,没给,后来看到她问别人要钱,然后就拿去买刮刮乐。呵呵,这样真的好吗?还好我没给,真坑,都是套路啊。

30、巴克:“我真不明白,那么多人死在海里,可是还有那么多人出海。”比尔:“那么多人死在床上,可是你每天晚上还要上床。

31、我是火星人。是我们把你培养成一个火星特工放你在地球上,请你立刻到大街显眼处撒泡尿做暗示,以便我们开飞碟来接应你。切

记!

32、学校开联欢会,同学起哄:老师也出个节目,跳个舞。一男生:钢管舞。老师不懂,还解释呢:我老了,年轻的时候还可以。下面狂笑。

33、曾经有一个假期摆在我的面前,我没有玩够睡够,等到上班了才后悔莫及。如果上天给我一个重来一次的机会,并且非要在这个假期上加一个期限的话,我希望是:365天。

34、兄弟重逢,酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃,就有你一口尿喝”我感动的稀里哗啦:“只要你能吃饱,我渴着也无妨。

35、一年有365天,我不能一天不见你,见不到你的日子我如坐针毡,度日如年,在我看不见的时候请给我一件梦的衣裳,以便随时闻到你的发香。

36、坐黑车回家,问师傅吃饭没,师傅冷冷的说,干完这一票就可以了。我胆战心惊的说,你,你想干嘛。师傅冷冷的说,送你回家。那个,师傅我口袋只有五十,全给你吧,我突然想起来还有事就不坐了。

37、“爸爸,你说我长得像谁?”“废话,当然长得像我,而且,等你长大了会跟我一模一样。”“哇。我不想长大!我怕变成丑八怪!

38、我:“如果在路上有1000在你面前,你会怎么样?”室友:“我会捡起来,然后跑回来分500元给你。”我:“你真是我的好兄弟!”室友:“如果人家报警找上门来,我先供你出来。”我:“尼玛。

39、想你,有一种温馨的感觉。见你,是一种痛苦的期待。爱你,是我一生的追求。梦你,是我永久的情怀。其实揍你,才是我心中快乐之所在!

40、同样质量比价格,精明;同样价格比质量,划算。同样生活比幸福,自在;同样感情比付出,长久!祝愿草根爱情,长长久久!

41、我们的爱是那样的深,永远没有尽头,就好象用手指挖鼻屎一样,无论用哪一个手指都不会抠到最里面。

42、他们说你长得有特点,见你一面就很难忘记,人群里你显得格外突出,属于那种稀有品种,最后他们劝你别出门,因为白天怕你吓人,晚上怕你吓鬼。幽默一下,愿换来你的笑口常开,换来你的心情灿烂。

43、想到小时候数学成绩很差,不过自己很励志,坐着小板凳在阳台看《钢铁是怎么炼成的》,突然爸爸出现,爆吼一句:“你好好的去学数学,你以后又不炼钢,管他妈钢铁怎么炼成的啊!

44、今天公交车上,一大哥的脚实在是太臭了,我看了他一眼,

他竟然带着口罩,难道他也知道自己的脚臭可以熏到别人想吐。

45、在网吧打游戏,手机铃声突然响起,耳边传来朋友语重心长的话语,都二十几岁的人了,整天就知道上网打游戏难怪找不到女朋友,能不能有点出息啊。我:说人话!他:三缺一。

46、我想要套小房子,做着你的小妻子;一起提着菜篮子,穿过门前小巷子;再要一个小孩子,可爱得像小丸子;等你长出白胡子,一起回忆好日子!

47、妈不是说你,你看你找那个对象,长得那么丑,话也说不明白,我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人""他家有十几个亿。""当然了,人也没必要活得那么虚荣,为什么非要在意别人的看法呢?更何况爱情本来就是盲目的,妈支持你!

48、听说你游泳被判十年,不就是游泳不小心放了个屁,飘上来许多死鱼外加20名潜水员和一艘核潜艇,专家说你持有大规模杀伤性武器吗!

49、老鼠爱上大米,那是天经地义,香烟爱上火柴,也是情有可原,你若爱上柏芝,也让人了无遗撼,可是你却爱上了奥特曼,让世人情何以堪?

50、今天出门碰到个卖袜子的小贩,吆喝卖袜子,十元三双,正

好家里换洗袜子不够了,就过去掏出十元钱说来三双,小贩楞楞的看着我,突然说:你怎么不讲价呢?我心想,这还能便宜!然后欣喜的说:大哥,能便宜点吗?小贩回到:不能!我艹。

51、甜蜜蜜,你笑得甜蜜蜜,好象花儿开在春风里,开在春风里。为什么我笑的这么甜?因为你给我发了短信息。

52、妈妈和爸爸俩人理论事情,东争西吵的妈妈说了一句:“边上待着去。”这时候儿子说话了:“妈妈边上是哪?我去过吗?

53、小王在市区租了一间房子,租约上注明若不慎引起火灾,烧毁了房子,必须赔偿三百万元。小王不但不反对,甚至还主动多填了一个零,为什么?(反正都赔不起。

54、龟和蛇逛公园,只有一张票,龟让蛇缠在脖上,入园时,剪票的鹰说:站住。龟蛇慌张,鹰又说:看你那鳖样,还打领带呢!

55、一次与一哥们打的,该下车时司机说17元,哥们忙翻包找钱,我忙拿出一张20元的票子递给司机,并对哥们说:别找了!谁知哥们还没应声,只听司机说:谢谢啊!

56、今天上幼儿园弟弟回家跟吃了火约似的,跟那儿写作业,一直发脾气啊。我逗她玩,说:“这么生气,和你女朋友分手了啊?”他果断火冒三丈地回我:“老子还喊人打了他一顿!

57、公交车上,儿子问爸爸:爸爸,什么时候到公园啊?爸爸说:车停了就到了!儿子又问:车什么时候停啊?爸爸看看司机回答:到了公园,车就停了。

58、我曾经喜欢过一个女孩,那是一个青涩的年代,有着一丝期待并着一些无奈。虽然她已是别人的爱,但愿她永远可爱!

59、军训了,遭罪了,哭爹喊娘白费了。背不驼了,腿不弯了,从此再不懒惰了。衣服自己洗了,起床没人催了。朋友,你要知道,我们已经长大了,要自立自强,愿在新的起点有更高的成就!

60、八一到了,带上祝福,带上老婆,带上孩子,请你检阅,这就是今晚陪你一起吃饭的全部阵容,你要负责,带上钱包。

61、四岁的小男孩亲了三岁的小女孩。小女孩说:你亲了我,可要负责喔!小男孩拍拍胸膛说:我一定会负责的,我们又不是一两岁的小孩子了。

62、青春一去不复返,我祝它旅途愉快;孙悟空善变,所以注定单身;宅男永远体会不到想家的感觉;牛B当如乔布斯:生前刷我的卡,死后刷我的屏!

63、山羊把大象姑娘介绍给蚊子,蚊子其实早就爱上了大象,便一口答应了。可蚊子父母得知后,坚决反对,蚊子妈说:儿子啊,我

们连订婚戒指都送不起啊!

64、丑男拿着九十九朵玫瑰献给漂亮的女生:我爱你!嫁给我吧!女:算了吧,我对你没感觉。男:请你告诉我哪一点不好我改。女:你到底喜欢我哪一点?我改!

65、全班同学,小明长得最有“特色”,于是乎小伙伴们天天调侃他:“小明,你的妈妈是全天下最美的妈妈,你的爸爸是全天下最美的爸爸,可为什么你长那么丑?”另一个同学接话:“难道你不知道古语说龙凤成翔吗?

66、别人笑我太2,我笑他人看不穿。早晨我会2一点:保持微笑,看到美好;中午我会2一点:劳逸结合,张弛有度;夜晚我会2一点:放松身心,绝不熬夜。2一2,生活将会更美好。

67、王老先生剃光了胡子回家,邻家女孩见就说道:周伯伯!你简直不像老头子了。老王大喜,女孩接道:我说你的脸简直像一个老姑娘!

68、一日,在公交车上,有一对母子,母亲给她的儿子讲狮子王在林中称王的故事,谁知故事末了的时候,儿子来了一句:妈妈,为什么屎壳螂不好好在粪便中呆着,要跑到林中称王呢?

69、看着面前这个已经脱光了等着我的人,我不经意间陷入了深

深的沉思,我不想再这样消沉下去,不想当一个行尸走肉,心中大喊“这不是我想要的生活!”突然一个声音把我拉回了现实:“小伙子,搓背!

70、看到你,我怕触电;看不到你,我需要充电;如果没有你,我想我会断电。爱你是我的职业,想你是我的事业,抱你是我的特长,吻你是我的专业!

71、从前有一姑娘叫乔妮娜,她和一个叫沙德的相爱了,他们在一起看流星。当流星划过天空时,他们将这颗流星命名为:乔妮娜沙德星。

72、排队买早餐,有人从背后拍了我一下,我回头一看,是俩姑娘,其中一个害羞地笑了笑说:“不好意思啊,认错人了……”我回过头去。然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说:“帅个屁啊。

73、生在塔克拉玛干沙漠边缘的一学生考上大学后,村民敲锣打鼓庆祝,他感激得热泪盈眶。刚想致谢,却意外听到一老汉吼:又少了一人与咱抢水喝了!

74、我见她脸带娇羞,神态可爱,不禁心中一荡,小声问道:“你……你当真喜欢我吗?”她埋下头去:“你猜!”“喜欢~”她面色更红,头更低,“你再猜!

75、一村姑偷玉米给看地的小伙子逮到。村姑想腐蚀小伙子,直往他身上凑:大哥,那边有片高粱地。小伙子:高粱地也是生产队的!

76、深夜一声惊雷惊醒布什,大喊:”快,拉灯!”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨,嘘了一口气说:“一身阿富汗。

77、这条短信功效好,收到愉快的笑,阅读幸运到,储存防感冒,转发和回复,话费少一毛,却能捡财宝,如果删除了,以后再也看不到!

78、“爱是什么?”“爱就是爱呀,就是喜欢一个人呀。”“简单点,爱是什么?两个字。”“不知。”“笨,爱是你我。”“怎么会?”“歌里唱的:爱是你我。

79、有一个手榴弹,一天它吃完饭,清一清它的牙齿,突然发现牙缝间有根刺,它就用力把它拔出来,结果就爆炸了。

80、和朋友一起吃过晚饭,溜达到夜市,正好一辆派出所的巡逻车经过。远远的警灯一闪一闪。小贩们看到了,纷纷收拾东西,眼看就是要准备跑路嘛。这时,亲民的**叔叔在车里用扩音器喊:不要跑,不是城管。

81、十种健康生活方式:少食肉,晒太阳,雨中行,常唱歌,饭后息,挺起胸,静坐思,天伦乐,步当车,行善事。祝你开开心心每

一天!

82、海军征兵处,两个年轻人被问道:你们都会游泳吧?两个人摸着后脑勺,低声嘀咕着,有没搞错,难道这船不够用?

83、今天同事劝我去纹眉毛,我说我的刘海都把眉毛遮住了没必要!她说我现在年轻可以留齐刘海,到了30岁还留刘海就是装嫩了!结果我们总经理刚好路过不知道她听见没有!她就是40多岁了还一直留个齐刘海的!我俩看她走后没忍住笑了!我们真是无心的,那知道刚好总经理又是嘛!

84、昨天跟老婆去领了结婚证,岳父深沉的看了我一眼说:“国家已经承认你们了,但我们民间还没有承认。”我们还没有办婚礼,一路上我都感慨啊,国家对我真好啊!国家承认我们只花了9块,民间承认我们却要花几十万。

85、早晨公交车上,一人拿出手机看时间,然后说了句“我cao”,还以为他时间来不及了,再仔细一看,他手里拿着一个电视遥控器。

86、希望你快乐;捂着肚子乐;蒙着被子乐;流着鼻涕乐;瞧着镜子乐;对天哈哈乐;喝水咕咕乐;想到我就乐;不乐也得乐;永远都快乐!

87、青春在你脸上大放异彩,活泼开爱形象实在是帅,魅力四射

如花含苞欲开,浪漫如无数星星为你点起灯来,人们全都惊叹你的美丽风采:好多的青春痘啊!

88、一个非常豪爽的人,他说自己擅长和迷恋**,一掷万金,夜以继日,毫不疲倦。大家见他的中指是断指,断口好像是刀切一样,便询问原由,他笑道:“这是往年我发誓戒赌时斩断的嘛。

89、我一直都守在你身边,也一再为你担心,今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己,每当我一走开,你就从猪栏跳出去。

90、老张向邻居吹嘘说:谁想进我们公司都得经过我同意,我不同意谁别想进!邻居问:你是人事部经理?老张:不,我是门卫!

短信经典好段子_短信经典好段子大全

短信经典好段子_短信经典好段子大全 短信经典好段子摘抄 1. 幸福的人不会为了幸福去追求那些他们没有的东西。他们不需要特定的工作或者是特定的薪水。恰恰相反,他们学着从自己的拥有获得幸福。他们学会了满足的艺术。满足于自己所拥有的,你就能变得快乐。 2. 天使能够飞翔是因为她有翅膀,花朵能够芬芳是因为她爱阳光,我时常忧伤是因为你不在身旁,但我仍感谢上苍让你在我心上。 3. 虽然岁月总是匆匆的催人老,虽然情爱总是让人烦恼,虽然未来如何不能知道,现在说再见是不是太早! 4. 隔着不远不近的时空,我常常会在不经意之间想起你,就象今天的微风吹落一两片叶子那样随心和自然,有风吹到你时,要记得,那是我托它给你的问候。 5. 我愿做你指尖流泻的沙,我愿做吹拂你脸旁的风。让我再次感受你的温存。 6. 某领导发言:我是个大老粗,到底有多粗,你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短,我不知她的深浅 7. 不那么忙了,所以才想着找点兼职。专业:爱情本科!特长:洗碗刷锅!能力:爱你没说!薪水要求:你的真心一颗!理想合同期:常年有效,永不跳槽! 8. 人的理想目标:银行钞票任我要,女儿国里乐逍遥,唯我

男身权位高,美女如云任我挑!… 9. 从未做过贼,却想偷个幸福给你;从没坑过人,却想骗个快乐给你;从未害过谁,却想拐个开心给你…俺累坏手指头,只为把祝福送给你! 10. 快乐不需要背景,留下欢笑的背影就行;幸福不需要地位,过得舒坦开心就行;祝福不需要拍马屁,问候达意就行。问候问候,联系联系,祝你一切如意! 11. 在这快乐分享的时刻,思念好友的时刻,美梦成真的时刻。祝你——新年快乐,佳节如意! 12. 点滴祈福传送祝福,片片心愿传递快乐,用真心用真诚用真情,送上一份幸福和快乐,递上一份健康和平安,愿你日日好。 13. 有阳光照耀的地方就有我默默的祝福,当月光洒向地球的时候就有我默默的祈祷,当流星划过的刹那我许了个愿:祝你平安健康,元旦快乐! 14. 一份难得的享受是浏览你的短信;一种放松的感觉是开心的每时每刻可我未曾接听过你的电话,一生修来的幸福是朋友情,一种甜蜜的牵挂是自己心中。 15. 快乐送给开朗的人;爱情送给懂爱的人;幸福送给有情的人;希望送给等待的人;成功送给奋斗的人;一切美好的祝福送给正在看信息的人! 16. 花开花谢不是岁月的过;风起风停不是树枝的错;沧海桑田任由潮涨潮落;世事变幻总是人心难测;愿你不为烦恼琐事困惑;心随所愿永远快快乐乐!

(完整版)100个经典冷笑话大全爆笑

100个经典冷笑话大全爆笑 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来,保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我,我手上拿着的东西是什么,我说是手机,他说为什么叫手机那,我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡,右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情:“那为什么不叫手鸭那?” 3、我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:“我送你离开,千里之外。”于是,“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss,我突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能,我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管...... 6、一MM失恋了,几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走,急的亲友到处寻找,就在决定报警时,收到她发来的短信:你们不必找我了,我在去往死海的路上,我喜欢大海,我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭,突然外面一闪,嫦娥一惊,连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了30楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了49楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜:“那好,我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。。。我看,完了。” 11、农夫山泉,有点虫。新闻发布会:关于农夫山泉有点虫的问题,是这样的,我们不生产矿泉水的,我们只是大自然的搬运工。这个嘛,是人人皆知

20条最适合发短信的短笑话笑话大全段子冷笑话

20条最适合发短信的短笑话 1、母亲对儿子抱怨说:“每天早上你一起床就说'困死了’,吃饭时让你先洗手你说'饿死了’,叫你做点家务你说'累死了’,乘公交车你说'挤死了’,乘车出租你又说'贵死了’······你一天到晚到底要死几回啊?”儿子手一挥,说:“烦死了!” 2、语文老师为了强调词汇积累的重要性,对全班同学说: “一个词用10遍,这个词就跟随你一辈子。”教室最后一排 的女孩阿倩忽然念叨起来:“谢霆锋谢霆锋······” 3、老张家玻璃被一个皮球砸碎,一个小男孩满头大汗地跑进来,说:“对不起,我马上打电话叫我爸爸来给你修。”一个小时后,果然来了个大个子的男人把玻璃修好了,随后向老张要50块。老张惊异地说:“你难道不是孩子的父亲?”来人 也惊奇了:“你难道不是孩子的父亲?” 4、儿子:爸爸,晚上我们去看马戏吧!爸爸:儿子,我没时间。儿子:听小朋友说,马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞呢。爸爸:那好吧,咱们一起去,我很久没有看老虎了。 5、一个家伙对律师说:“我要离婚,我受不了老婆晚上12点还往舞厅里跑。”“是吗?那真是不可原谅,她去干什么了?”律师问道。“去把我拎回来!”https://www.360docs.net/doc/824455813.html, 6、画家试图全神贯注地作画,但最终抵挡不住模特对他的吸引,扔下调色板,猛地将模特抱入怀中吻了起来。模特推开他说:“我不像其他模特让你吻。”画家信誓旦旦地说:“以前我从来没有想吻任何一个模特的冲动。”模特:“你曾有过多少模特?”“四个。”画家回答道:“一个罐子,两个苹果和

一只花瓶。” 7、妻子:如果我不在家,你在家里照看孩子时,要把挂历翻 过来。丈夫:这是为什么?妻子:挂历上的女人太性感了,我担心孩子闹着要吃奶。 8、服装店经理吃完午餐回来时,发现店员的手包上了绷带。 没等他开问,店员便告诉了他一个好消息。“我终于把那套一直压在这儿的难看透顶的西装卖出去了!”经理叫道:“我以为无法处理掉那件怪物西装呢,谢天谢地!那你的手怎么了?”店员说道:“我把西装卖给那个家伙后,他的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。” 9、一老大爷退休,闲来无事就教鹦鹉说话,每早必教它:早 上好!数月后,鹦鹉仍不开口。某日,老头心情不佳,未教。只听鹦鹉大叫:老头,今天牛了。连好也不问了! 10、母亲:“你是不是又换男朋友了?”女儿:“你怎么知道的?”母亲:“上周咱家窗户下听到的是布谷鸟的叫声,这几天变青蛙叫了。”

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简短经典笑话大全爆笑 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来,保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我,我手上拿着的东西是什么,我说是手机,他说为什么叫手机那,我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡,右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情:“那为什么不叫手鸭那?” 3、我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:“我送你离开,千里之外。”于是,“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss,我突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能,我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管...... 6、一MM失恋了,几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走,急的亲友到处寻找,就在决定报警时,收到她发来的短信:你们不必找我了,我在去往死海的路上,我喜欢大海,我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭,突然外面一闪,嫦娥一惊,连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。”

8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了30楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了49楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜:“那好,我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。。。我看,完了。” 11、农夫山泉,有点虫。新闻发布会:关于农夫山泉有点虫的问题,是这样的,我们不生产矿泉水的,我们只是大自然的搬运工。这个嘛,是人人皆知的,在我们的广告中早有声明。既然是大自然,就会有虫虫,大自然如果没有虫虫,那还是大自然吗?最后,祝福大自然越来越美,虫虫多多益善! 12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事,听着听着就会慢慢睡着。一天,妈妈外出不在,他就让爸爸给讲,爸爸欣然答应了,儿子躺在床上,闭着眼等待爸爸给自己带来的故事,等了好几分钟,也没有动静,儿子睁开眼一看爸爸,他已经躺在旁边睡着了。。。 13、温州7.23后。每次和朋友告别时,听到“后会有期”这四个字,就紧紧张张的,不得不补充问一句:你坐飞机还是高铁?

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超级爆笑笑话大全 本文是关于超级爆笑笑话大全,仅供参考,希望对您有所帮助,感谢阅读。 超级爆笑笑话大全1 1.MM去洗澡,身边的人问:你多大了?十几?MM心理窃喜,说:我都27了。那人大惊:不像!看你这胸可不像27的人啊!4级考试,我做监考,当时我在讲台上坐着,看到下面一名男生鬼鬼祟祟,一只手在上面写,一只手在下面动,嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊,于是走过去一看,T这哥们手里赫然拿着一串佛珠……” 2.天天一笑笑网,早上同事气呼呼的走进来:“太晦气了,公交车上没站稳薅掉了大叔一撮头发,赔了一万二!”我们惊呼:“咋那么贵?”同事吨吨吨喝了一杯水:“就这他还不满意呢,说好不容易才植上去的。” 3.妈妈问正玩游戏的儿子:儿子,昨天给了你那么多零花钱,你怎么都花光了?儿子:妈妈,没看见我正忙着吗?等我有空再问好不好?妈妈:你不是玩游戏就是看电视,什么时候有空?儿子:睡觉的时候啊! 4.运动可以让你的心情变好,有效防止骨质疏松,锻炼心脏和肺功能,最重要的是可以减肥!女生每天跑步2000米和仰卧起坐60个,就可以保持优美的体型,当你无需为你的身材犯愁时,接下来——你就可以专心考虑丑的事情了。 5.小时候我问姐姐你用这干嘛,她怒气冲冲地对我说,这是创可贴。小学一年级中午和同学打闹摔倒了,腿搓破了,我居然绑了个卫生巾去学校,结果整个学校连老师都笑懵了。 6.夸夸自己,能增强自信,每天早上对着镜子微笑,对眼睛说:你真是眉清目秀,对鼻子说:你真是细巧挺秀,对嘴巴说:你真是口齿伶俐,对掉的头发说:你这个叛徒。钱太委屈了,每个人都说爱它,却把它拿去跟别人做交易。 7.老婆在看日本漫画,看了一会她突然对我说“萝莉的好处是身娇体柔易推倒,你看我像不像萝莉呢?”?我没加思考的说“你不像萝莉,你像罗汉”。然后,就挨顿打跪键盘跪到现在… 8.才华,本质上就是一种智力剩余。剩余多的,才能看星星看月亮,从人生

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最新的最新短信笑话大全 1、白天思你晚上想你吃饭念你睡觉梦你日不成行夜难入寐倍受煎熬千言万语化成一句:我什么时候才能得到你……500万大奖啊。 2、公司电梯。一同事说:“电梯开门’叮’的一声就像微波炉一样。”另一同事接了句:“是啊,然后就从里面走出来一群半生不熟的人。” 3、昨天我一个男同学匿名在学校贴吧发了个帖子,大概内容是“夏天好热,穿短裙求陪同——”什么一个人穿不好意思啊求组队大家一起穿,楼下一群妹子回复好啊好啊。结果第二天学校就看到好多大白腿呀!造福群众深藏功与名。 4、部分大学天气预报:校长办公室21℃,行政楼23℃,老师办公室25℃,图书馆28.5℃,教学楼35.5℃,宿舍楼42.5℃。谢谢收看,再见当你在感叹夏天什么都好就是太热太容易流汗的时候,有没有想过其实是因为你太胖了呢。 5、魏文帝已经挂上了,希望真别再被蚊子咬了。(喂蚊帝) 6、校长,开门呐,你有本事开门哪!别躲在里面不出声,我知道你屋有空调!开门呐,开门呐,开门开门开门呐!

7、外国人最怕的汉语雅思题:“我跟你说你不要跟他说因为他跟我说不让我跟你说所以我跟你说你不要跟他说我跟你说过”。(请正确的读出句子) 8、第一次坐飞机的两位老妇人在飞机起飞前找到机长,很恳切地说:“请让飞机的速度慢些,不要超过音速,因为飞行过程中我们还要交谈。” 9、Lv专柜!售货员:“不买不要乱碰,这款是新款!”妹子淡定的说:“好的!那麻烦问一下这期一共几款新款?”售货员说:“5款!”妹子:“好的,那全部包起来吧!”专柜小姐动作麻利的打包了5款,然后献媚的问道:“请问是现金还是刷卡?”妹子回了一句:“我又没说要买,你新款不让碰,那就包好放起来呀!” 10、书店主:“这一本,价钱又便宜,看了,有趣得一定可以笑死。”妇人:“买一册,我拿去给我婆婆。” 11、蚊子是喜欢死水,因为蚊子可以在死水中产卵繁殖,利用这个特性我们可以取一盆水,然后往里面倒些洗衣粉后,不用搅拌,水慢慢会变成强碱性。这样蚊子在水盆产卵后,后代根本不可能生存,而蚊子在产卵后也会随之死亡啦,总之,这几天晚上没动静可以睡个好觉了!

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2、一次五岁的儿子问我,我手上拿着的东西是什么,我说是手机,他说为什么叫手机那,我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡,右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情:“那为什么不叫手鸭那?” 3、我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:“我送你离开,千里之外。”于是,“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss,我突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能,我让他们回去了啊。”关注萌宠逗你乐微信公众号mengchong321 每天接收最新最热门最搞笑的笑话! 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管...... 6、一MM失恋了,几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走,急的亲友到处寻找,就在决定报警时,收到她发来的短信:你们不必找我了,我在去往死海的路上,我喜欢大海,我决定在那儿结束我的人生。

7、嫦娥姐姐在吃饭,突然外面一闪,嫦娥一惊,连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了30楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了49楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜:“那好,我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。。。我看,完了。” 11、农夫山泉,有点虫。新闻发布会:关于农夫山泉有点虫的问题,是这样的,我们不生产矿泉水的,我们只是大自然的搬运工。这个嘛,是人人皆知的,在我们的广告中早有声明。既然是大自然,就会有虫虫,大自然如果没有虫虫,那还是大自然吗?最后,祝福大自然越来越美,虫虫多多益善! 12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事,听着听着就会慢慢睡着。一天,妈妈外出不在,他就让爸爸给讲,爸爸

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小学生爆笑笑话大全 (共两套) 小学生爆笑笑话大全1 1、小明:家长会上老师表扬我了吗? 爸爸:没有,听了半天也没有听到你的名字。 小明:那老师念完表扬的同学的名字后说等等了吗? 爸爸:说了。 小明:那就是表扬我了,我一般就在等等里头。 2、老师:“同学们啊,21世纪人与人间交流最重要的是什么?” 小明:“表情包。” 3、地理课上,老师在讲西班牙,小明在下面睡觉,于是老师把他叫醒后问他:西班牙在哪啊。 小明说:老师,在西班的嘴里。 4、一天,小明上课正在看武侠小说。英语老师王提问到:“你说evening dress(晚礼服)是什么意思?” 小明站起来往同桌那儿瞅:“你快把鸟语告诉我呀!!”

同桌:“evening是晚上的意思,dress是衣服的意思!” 小明马上就答:“夜行衣!” 5、课堂上老师把一个睡觉的学生叫醒,训斥道:“你是来上课的还是来睡觉的?” 小明揉揉眼睛迷迷糊糊的说:“你是来讲课的还是来催眠的?” 老师:滚。。。 6、有一天,妈妈问小明:“你最喜欢上语文课还是数学课?”小明摇摇头。 妈妈又问:“那么,你是喜欢音乐还是喜欢绘画?”小明又摇头。 妈妈急了:“那你有没有喜欢的课呢?” 小明很认真地说:“我最喜欢‘下课’。” 7、老师让写作文,要求很简单:只要是能让老师看哭就算通过! 第二天,小明把作文交给老师,老师翻开后,边打喷嚏边流泪。。。 另一老师看见后问:这作文真的很感人吗? 老师边哭边说:那王八糕子往上面撒的胡椒粉!阿嚏~~! 8、老师:“我说个谜语:有一样东西,浑身都是漂亮的羽毛,每天早晨叫你起床,它是什么?小明,你猜!”

小明:“鸡毛掸子!” 9、一行人拍拍小明的肩膀,向小明问路:“小弟弟,这里是中山路吗?” 小明看了他一眼,说:“不对,这里是我的肩膀。” 小学生爆笑笑话大全2 1、儿子八岁了,今天跟我说,妈你不要乱花钱,把钱攒起来干点正事吧,我说啥是正事,他说让我长大了娶媳妇吧… 2、下班回家,看到儿子在用汤勺吃猕猴桃,吃着吃着,突然用勺子挖了一勺去喂兔子,我瞪了他一眼,问脏不脏? 儿子回答说我每天都刷牙的,兔子不会嫌我脏! 3、放寒假了,该痛快玩玩了,去我老姐家,看见外甥一个人在不知道忙活什么,偷偷的想吓他一跳,突然看见他龇牙咧嘴的把寒假作业咬烂,然后扔到狗窝里…… 4、幼儿园放假了,小侄女拿着通知书回家了,嫂子就问她“得奖状了没有?” 小侄女回答道:“妈妈,我个子矮,老师发奖状的时候没看到我。” 5、昨天在公交车站牌,遇到一群穿着小学生校服的小朋友,拦住我和我男朋友,小学生问我男朋友:叔叔,沃尔玛怎么走? 我男朋友说:叫哥哥!

二十条五一搞笑短信大奉送笑话大全段子冷笑话

二十条五一搞笑短信大奉送 祝福你:你美丽动人万人求,一回头孤魂野鬼皱眉头,二回头千年哑巴一声吼,三回头泰森改打乒乓球,四回头杨过爱上李莫愁,五回头和尚从此用飘柔! 五一节满足你愿望:看美女请往下按…不好美女跑掉了…我都说跑掉了你还按… 等我有权时,让故宫作您的卧室,中南海作你的办公室,神舟六号作您专机,中国大剧院作您练歌房,杭州西湖你您游泳池,够朋友吧!祝五一节快乐! 五一’期间,我找了一份全职工作,没有工资,没有休息,全天24小时上班!那就是--想你! 五一幽默短信 想着你,念着你,就像老鼠爱大米,为了永远记着你,所以每天积攒米,终于攒够一袋米,粒粒都在祝福你,趁着五一送给你,把你永远记心里。 五一节来了,请点击快乐的音符,让它为你下载亲情,传输爱情,顺便将我的友情另存于你心灵的最深处,让你五一节开开心心,将烦恼永久删除! 五一鼠哥关照,每人送礼一套:一张奥运门票,一套冠军彩照,一个神七座号,一个彩票奖号,一句理财诀窍,一副强身妙药;祝您五一欢笑! 我没有孙悟空地劲斗云可以飞到你身旁!也不会魔法师的顺间 转移!但我有手机,所以我用一毛钱送出最真的祝福:祝你五一 节快乐! 五一幽默短信 劳动节不想用一些太做作的华丽的词语祝福你,我就简简单单

几个字:做人一定要注意:一.戗箜翮簪齑郓黼.二.鲧芈氕嫠 夤愀鄹蕺鬏隳.三.铽氯廒鼙餍饔墼.啊,没看懂啊!你这一辈 子就是吃了没文化的亏啊! 祝"五一"快乐:奖金多多再翻一点,事业发达再进一点,人气直升再火一点,身体安康再棒一点,人见人爱身边美女再多一点! 你的思念像袅袅的轻烟不绝如缕,对你的祝福是潺潺的小溪伴随一生一世。祝你五一节快乐! “五一”到来之际,为您送上一份衷心的祈祷与祝福,诚祝您与您的家人渡过一个愉快的节日! 劳动光荣!不劳动可耻!热爱劳动是中华民族的传统美德,大家都先去劳动吧,我先睡一会儿就来! 好久不見,十分想念。在这漫漫的五一长假里,常常忆起共处的岁月。找点时间,约个地点,带上祝福,来个非常体验! 今年五一不再劳动,放松一下心情。尽管心宽了很多,但好像装不下任何东西了。不为别的,只为心里装的--只有你。祝劳动节快乐^_^! 劳动节祝你劳有所获,劳应所获。动中有静,静中有动,动动静静,静静动动,天下变化,祝福你始终未变,祝天天天晴!晴天天天! 朝气,蓬勃,向上,激情,冲动,感性,好奇。随时都有惊喜,随时都有惊讶,随时都有惊异。让我们共同努力吧,朋友! 愿将我的怀念和祝福,在这鸟语花香的的节 你的思念像袅袅的轻烟不绝如缕,对你的祝福是潺潺的小溪伴随一生一世。祝你五一节快乐! “五一”到来之际,为您送上一份衷心的祈祷与祝福,诚祝您与您的家人渡过一个愉快的节日!

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互动笑话大全爆笑 本文是关于互动笑话大全爆笑,仅供参考,希望对您有所帮助,感谢阅读。 互动笑话大全爆笑(一) 1、班主任很逗,晚上我通宵了,早上回来上早读迟到了,他问我你昨晚干什么了? 我说在宿舍睡觉了。 他来了句:你骗狗呢? 我只好默默的低下头,答了声:‘嗯’。 2、现在学校抓早恋抓得比较紧,有一天班主任冲进教室,一拍桌子突然问道:“你们说我丑吗?” 全班鸦雀无声,然后他又说:“我这么丑都结婚了,你们着啥急!” 3、上学那会比较爱美,上课没事就拿镜子出来照照,直到有一天化学老师悄悄走到我身后对我说:“动物世界有那么好看吗?你每天重播那么多遍不烦么?” 我。。。 4、今天小明考试又得了个零蛋,老师表扬他说:“上次题那么简单你得零分,这次题这么难你得零分,有进步啊!?” 5、小明:“老师我常常梦到我找到了好的女朋友,中彩票5000万,还收购了我们的学校,我要怎样才能梦想实现呢?” 老师:少睡点觉。。。 互动笑话大全爆笑(二) 1、世界上最悲催的男人是好景,因为好景不长。 2、你的手机那么重,里面一定有太多你的自拍吧。 3、小明因买不起房子残忍捅死一只路过的蜗牛。 4、不管谁睡过你,你被睡了多少次,今晚,你是我的。-------我对着酒店的单人床说道。 5、印度足球要用3到5年时间赶超中国足球。------阿三真TM有追求!!! 6、我今年28岁,但是我的脸像22岁一样年轻,我的四肢像18岁一样充满力量,最年轻的是我的肚子,每个人看到都会问:“四个月了?” 7、当我看到一些树上刻着的情侣的名字时,我从来都不会觉得有什么温馨

浪漫,我只会觉得奇怪,怎么这么多人约会时,身上会带着刀呢…… 8、幼时你和女玩伴眼中的奢侈品是遥控汽车和芭比娃娃; 后来你和女朋友眼中的奢侈品是单反和苹果电脑; 再后来你和女朋友眼中的奢侈品是名包和手表; 到最后你眼中的奢侈品是女朋友。 互动笑话大全爆笑(三) 1、真正的勇士,穷追星,丑颜控,胖贪吃,困熬夜,死也不写作业。 人有多大胆,作业拖多晚,死猪不怕开水烫,作业越多爹越浪! 2、我打小是学国画的,后来遇到一个大师。 大师指点我说,国画层次太低,建议我学油画。 过了一段时间,我把画的静物给他看,他说画人物挣钱快。学习画人物,首先就要学习画人体,于是我就在网上搜人体图片进行临摹。 。。。不久,我的绘画学业彻底荒芜了。 3、两个学生。 其中一个问道:你作业写完了吗? 另一个叹气:哎! 你叹什么气啊? 我想跟老师商量一下,作业在我手里攒一寒假了,有感情了,能不交吗? 4、放学时,天空突然下起大雨。 一个学生见老师没带伞,便热情地邀请老师合撑一把伞。 老师弯着腰钻进学生的伞下,对学生说:“你看,老师的个子比你高,还是让老师拿着伞吧。” 他摇摇头,说:“不行,这要让别的同学看见了,我多没面子啊。他们一定会以为我在蹭你的伞呢。”

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早会笑话笑话大全爆笑 早会笑话笑话大全爆笑(一) 1、 某人骑车,听见一个路人在狂吼:go,go,go……心想,妈的我也会唱:奥来奥来哦……话音未落,一头栽进沟里。路人骂道:妈的!告诉你沟沟沟,你还骑?!摔死活该! 2、 鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄,乌龟说:100。办事员遗憾地说:对不起,按照你们家族规定,你还未成年,不准结婚。 3、 一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰,许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后笑着对自己说:“真TMD灵啊!” 4、 一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停,一会鱼上钩了,夫人说:这鱼真可怜。丈夫说:是啊,只要闭嘴不就没事了吗? 5、 自然课老师问:“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问:“没人知道吗?”这时,教室后面有人说:“那是因为心静自然凉。” 6、 蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说:“俺妈说了,成天在网上呆着的都不是好人!” 7、 小光是一位勤奋好学的学生,他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉,晚上则到医院实习。某晚,有位老妇因急诊,要施行手术,由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊:“天啊!你是那个杀猪的,你要把我推到哪啊? 8、 一对兄妹小朋友在打架,打的正凶的时侯,爸爸赶过来,冲着哥哥就吼道:“你一个当哥哥的,就不能让点妹妹?”说完还打

了哥哥一巴掌。哥哥后着脸边哭边说:“好啊,这么多年你都没有打我,今天竟然为了一个女人打我!” 早会笑话笑话大全爆笑(二) 1.和老婆一起出去吃饭。吃完才发现两个人都没带钱。 于是,我灵机一动冲服务员说道:那个,服务员,我身上没带钱。我老婆在这坐着,我回去拿钱好吧? 服务员听了之后,打量了我老婆一眼,悠悠地说道:你这押的有点不够哦~~ 2.某单位的职员甲对局长说:“我们科长刚刚不幸去世了!您看,让我代替他,行吗?” 局长:“我倒是没什么意见,就是不知道火葬厂会不会同意!” 3.老婆:你真的没有背着我偷人? 老公:绝对没有,我发誓! 老婆:那这些照片你怎么解释? 老公:这是ps的,用来气你的! 这时,老婆也拿出一堆她跟不同男人的亲密照,并且说:亲爱的,我们真是心有灵犀呀,我也ps了一堆照片让你吃醋呢! 4.医生问病人是怎么骨折的。病人说:“我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子。” 5.非洲黑妹去上海旅游,住进一宾馆。半夜失火,那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说:我的娘唉,都烧焦了还跑得这么快!! 6.某人去厕所怎么也打不开马桶盖子,着急就把屎拉在了马桶盖上,方便以后突然发现墙壁上有个按钮,就按了一下,没想到盖子突然弹开,把屎弹在天花板上。

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1.題目:你看 小朋友写:你看什么看!没看过啊! 老师评语:不要太拽哦! 2.照样造句 例题:你(唱歌)我(跳舞) 小朋友写:你(好吗)我(很好) 老师评语:你在写英文翻译吗 3.照样造句 例题:别人都夸我(),其实我() 小朋友写:别人都夸我(很帅),其实我(是戴面具的)。老师评语:什么面具这么好用 4.题目:好...又好.. 小朋友写:妈妈的腿,好细又好粗... 老师评语:那到底是细还是粗? 5.题目:陆陆续续 小朋友写:下班了,爸爸陆陆续续的回来。 老师评语:你到底有几个爸爸呀? 6.题目:从前 小朋友写:小明从前门进来。 7.题目:天真 小朋友写:今天真热。 老师评语:你真天真~~

小朋友写:我今天考十分。 老师评语:我会跟你爸妈说~~ 9.题目:其中 小朋友写:我的其中一只左脚受伤了。 老师评语:你是蜈蚣?~~ 10.题目:一...就.... 小朋友写:一只娃娃就要一百块。 老师评语:老师笑到不行.. 11.题目:原来 小朋友写:原来他是我爸爸。 老师评语:妈妈关切一下 12.照样造句 题目:(树呀树呀)我把你(种下) 小朋友写:(汤圆汤圆)我把你(吃掉) 老师评语:真是可爱~~ 13.题目:..一边...........一边.............. 小朋友写:他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师评语:他到底要脱还是要穿啊~~ 14.题目:课本 小朋友写:上课本来就很无聊。 老师评语:上课要专心

小朋友写:我很喜欢吃香蕉。 老师评语:小心噎到 16.题目:先...再... 例题:先吃饭,再洗澡。 小朋友写:先生,再见! 17.题目:天涯海角 小朋友写:妹妹乱跑跑到天涯海角。 老师评语:你妹妹真会跑~~ 18.題目:一直 小朋友写:我画了一直线。 老师评语:.......... 19.皮开肉绽 小朋友写:停电的晚上,到处很黑,我吓得皮开肉绽!老师评语:看到这句,老师佩服你。 20.题目:欣欣向荣——比喻生长美好的样子。 小朋友写:我的弟弟长得欣欣向荣。(老师评语:孩子,你弟弟是植物人吗?)还有一 个更绝的。小朋友写:欣欣向荣荣告白。(老师评语:连续剧不要看太多。) 21.题目:果然 小朋友写:昨天我吃了水果,然后喝了凉水。

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小笑话大全爆笑 搞笑语录 小笑话大全爆笑 1、一老头乘公交去**村办事。途中问女服务员:**到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:**到了没?服务员说:糟老头急什么,**到了我会叫的。 2、祖母和孙女在诊室里。解开衣服,医生对漂亮的姑娘说。不,大夫,老太太说:我是病人。是吗?那么伸出舌头。 3、出版商找摄影师拍美女抱鳄鱼的图片,摄影师说:为使模特放心必须麻醉鳄鱼,但这样费用就高了。出版商想了想,问:那麻醉模特多少钱? 4、我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我靠,谁吐这么圆? 5、衷心祝福:上帝保佑您,**关心您,菩萨爱护您!为答谢您长期以来对我的关心和帮助,特别向您赠送新年礼物一份:价值连城的祝福短信--祝您新年快乐! 6、你究竟是回避我?还是你我之间无缘?我可是每天都想着你,得不到你我是不会罢休的!你让我拥有你吧?哪怕是一年也好啊!我亲爱的五百万彩票! 7、糯米饭跟包子打架打输了,很不服气走在路上碰见了烧卖劈

头就打,只见烧卖立即脱掉外衣,气愤的说:其实我是卧底!! 8、我说:你是猪。你说:我是猪才怪!从此我就叫你猪才怪。终于有一天,你忍不住当着众人的面对我吼道:我不是猪才怪! 9、我座位边上有个单身的男生,今天突然有个漂亮妹子过来找他,说今天末日哦,你准备怎么过?他想也不行就回答:太傻了你,这你也信。然后妹子默默走了。 10、一对夫妇共生8胎,依次为桂花。茶花。梅花。**。黄花。草花。野花,最后一个叫没钱花。 11、某男到外地出差,在车站和热恋中的女友分别,女友深情款款地摸着他的脸,含泪不语,N分钟后,他说:有什么话就说吧,这又不是触摸屏! 12、室友整日忙着帮女友偷菜,感觉其兴致如此高昂,甚是诧异,遂问:偷菜果真如此有趣?室友:我偷的是菜吗?是女友的心! 13、风飘飘雨飘飘,妹妹叫我学吹萧,吹到房里欲火烧,脱掉裤抱是书生,着腰,妹妹抓住我的大香蕉,张开腿抱着腰,喊着叫我处绝招,喂!喂!喂!今晚还要搞通宵! 14、动物园里猴再交配,小朋友见了问爸爸:它们在干什么?爸爸想了一会儿,说:它们在跳鞍马,可后面的总跳不过去! 15、上生物课,老师讲到植物是生产者,动物是消费者,细菌是分解者我们班某男子说出一句我是第三者!。 16、刚才在一个网站注册了一个用户名爹,结果它给我发来邮件,一看就震精了,爹,您好,恭喜您,您的用户名已经注册成功了!

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100个经典笑话大全 4、一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦! 8、一对夫妇在河边钓鱼,夫人总吵个不停,一会鱼上钩了,夫人说:这鱼真可怜。丈夫说:是啊,只要闭嘴不就没事了吗? 10、蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说:“俺妈说了,成天在网上呆着的都不是好人!” 13、一人初上飞机想吐,空姐取一空袋,快满时又去取袋,并嘱咐“别乱吐”,待回来时见遍地都是,问其因,答道:“我见快满了,又喝了一口,周围人就都吐了……” 14、女人8岁,你要编故事哄她睡,18岁你要编故事骗她和你睡,28岁不用故事就和你睡,38岁她会编故事骗你和她睡,48岁你要编故事不和她睡。

3.老头和驴 一日,一老农赶一驴车进城卖菜。进城后那驴横冲直撞,老农一鞭抽过去,骂道:“你以为你是警车呀!想撞谁就撞谁”卖完菜回家,一出城,那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜,一会儿跑到麦地里吃麦,老农又一鞭抽过去,骂道:“你以为你是干部呀,走到哪吃到哪!”回家路上驴看见邻居挂的渔网,兴奋的跳上去又踩又踏,结果老头被迫赔了渔网,老农一鞭抽过去,骂到:“你以为你是169呀,想上网就上网!”驴被抽急了,踢了老头一脚,老头伤心的说:“你以为你是斑竹呀,想踢谁就踢谁……” 1.辛苦了大半辈子,终于在北京郊区买了套房子,交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人,谁知开机画面却显示:河北移动欢迎您…… 5.我一直哭一直哭,哭我没有鞋子穿,直到有一天我看到一个人,他连脚都没有……我一直哭一直哭,哭我没有内裤穿,直到有一天我看到一个人,她连小JJ都没有 7.文思三千,不如胸脯四两…… 13.偶在家看世界杯时说∶『偶喜欢托蒂!』妈妈在旁边听见了说∶『哼,说得好听,我怎麽没见你拖!』 2.上联:白天很傻很天真 下联:晚上很黄很暴力 横批:娇身冠养 ” 9.沙僧参加数学考试,监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天,冷笑道:嘿嘿!把算盘伪装成这样了,休想作弊,快摘下来。 10.魔鬼:上帝,我可以投胎吗?上帝:可以。魔鬼:我不想再做魔鬼,我想像天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然想吸血。上帝:那好,你就投胎做护舒宝。 7.“葡萄美酒夜光杯”,下一句“金钱美女一大堆”…

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7、删除昨天的烦恼;确定今天的快乐;设置明天的幸福;存储永远的爱心;取消世间的仇恨;粘贴美丽的心情;复制醉人的风景;打印你迷人的笑容! 8、小学的梦想是开法拉利,初中的梦想是开奥迪,高中的梦想是开别克,大学的时候梦想是开奥拓。刚刚踏入社会,现在有个电动车+公交卡就TM满足了。 9、泥是窝的嘴矮!泥是窝的蒙香!窝深情地看着泥!窝要对泥说,窝矮泥!(请大声朗读) 10、一老外在街上找饭馆。看门口写着:牛肉面、大排面、便饭。记下后进门对服务员说道:你好,给我来一碗“牛大便”。 11、6碰见9说:走两步就走两步呗,练什么倒立啊;0碰见8说:胖就胖呗,还系什么裤腰带啊;7碰见2说:行了别跪着了再跪也不嫁给你! 12、不要告诉任何人我和你联络,不然你和我都有危险,你有没有空房间让我避两天,我带三吨黄金,九枚核弹,十八个美女,五千士兵,我是拉登,我还活着。 13、9看见6说:没事儿玩什么倒立啊。0看到8说:胖就胖吧,系什么腰带啊。7看见2说:别以为你跪着我就会嫁给你。2看见5说:哟,几天没见,隆胸了。 14、有个人被狗咬伤,赶忙到医生那里上药。医生正准备下班,满脸不快:“看看几点了,怎么这时候才来?”“对不起啊,我是知道的,可是,狗不懂啊!”

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一个香肠被关在冰箱里感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:看你都冻成这样了,全身都是冰!结果那根说:对不起,我是冰棒。 小明回家时,隔壁的狗突然跑出来咬他,他一气之下拿起竹子要打它,狗的 主人看到小明打他的狗,就不高兴的说:打狗也要看主人,没听过吗?这时小明就说:好!我会一边看着你,一边打你家的狗。 我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后,她用签字笔在墙上写了电影两 个字,我们两个就坐在马桶上看了起来。 小企鹅有一天问他奶奶,奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?是啊,你当然是 企鹅。小企鹅又问爸爸,爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?是啊,你是企鹅啊, 怎么了?可是,可是我怎么觉得那么冷呢? 某日,我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时,讲到周期二字时激动地走 下讲台,对着全班同学说:你们还不了解周期啊,真的是猪都比你们聪明些。然 后他指着第一排的一个女生说:你知道什么是周期吗?你跟他们解释一下。全班均晕倒。 一位教授对一名智力早熟的小男孩说:你的生日是哪一天的?答:4月8日教授说:哪一年。答:每一年。

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学经过,“看你门没关,我帮你关了。”8、跑完800米,想在MM面前炫耀。原来想说:“我是铁打的!”结果说了一句:“我是打铁的!”一想不对,纠正说:“铁是我打的!”9、正所谓没有忏悔的节日不算节。今天正值忏悔节,把所有的悔意都说出。想要弥补过失的请选择回复1、请我吃大餐,2、请我看电影,3、直接送人民币!10、情人节晚上,老公给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进浴盆,女儿就大叫:妈妈快看,爸爸泡妞啦…回M看爆笑情人节泡妞、约会真人真事,最后一条绝对笑翻你11、情人节女孩跟男友在公园约会。女:真冷呀,我忘了穿外套。男友拉紧外套,把脖子缩进衣领里说:幸好我穿了,否则会跟你一样冻死了。12、有位衙门的官员过生日。他属下的官员听说他属鼠,便凑了一些黄金,铸成一只老鼠送给他做寿礼。这位官员一见,高兴地说:“你们知道吗?我家太大的生日也在眼前了,我太太是属牛的。”13、朋友的脸长的有点长,有一次吃饭我坐他对面,我对他说看到你的脸我想到了一样东西,他紧跟着来了一句:吃饭的时候不要说这么恶心的东西! 14、问:兜里仅2块钱,以后三餐咋办?答:买个破碗,蹲街边。问:月薪1200元,买什么车好?答:买两副象棋吧,四个车呢!还有四个宝马。15、一日,老师正在上课,忽然一只猫在外面大叫,而且声声不息,老师很生气,便说:烦死了,叫什么叫?一同学回答:今天是情人节…16、想你想得快疯了,满脑子都是你的身影了,

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