短信笑话大全爆笑

短信笑话大全爆笑1、吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。

”大家很好奇，问“怎么啦？”“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的。

2、和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。

一对情侣从我们身边走过，那男的偷偷瞄了我一眼。

我对老公撒娇说："那个男的看了我一眼，怎么办？"老公得意地笑着说："没事，我看了他老婆好几眼呢，咱们赚了！3、一日上班途中，公交车上拥拥，加之夏日暴晒，汗水之气烘烘。

忽然少妇大声，挤破奶了别动，只见奶汁沥沥，早餐豆奶流净。

4、老公唯一爱好是看足球赛，今天，老婆一起与老公看。

老公说：“你没资格陪我看球。

”老婆说：“我恶补了足球知识，现在入球门了。

”老公说：“你要替我解说球赛，我会郁闷死了。

”老婆说：“我是怕你臭激动，摔自己家的电视机解气，不是看球而是看住你。

5、女朋友今天一天没回我信息，打电话也不接，我非常担心她的安全。

刚刚发短信才知道她跟其他男人在一起呢，知道她没事我就放心了。

6、“儿子，你画什么呢？”“我在给上帝画像。

”“可谁也不知道上帝是什么样子啊！”“我画出来大家不就知道了吗？7、一直在外面忙，老婆打电话告诉我：“亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了。

”我问：“病毒啊，怎么清理的？”老婆回答说：“嘿嘿，我手动清理的。

”今天我一登录，发现少了三十多个QQ好友，都是女的。

8、单身是山路，恋爱是大路，分手是叉路，试婚是探路，结婚是绝路，重婚是短路，离婚是活路，再婚是死路，婚外恋是快活路。

请问你现在混哪条路？9、万能的主啊，请满足我一个请求，让收到短信的人与情人绝缘，与花心告别，与痴心热恋，与真心相伴。

一辈子只有老婆可以相守照顾，朝外发展是个奢梦。

10、旅游区玩着，突然看到一老外向我招手，有点小激动：学那么多年的英语还考过四六级了，终于可以派上用场了，当老外走近我的时候，呢玛，用普通话问我怎么去谋某地这普通话还讲的这么标准，瞬间觉得白学英语了没用的。

11、手机和电话结婚生了孩子叫小灵通，长的丑信号又差，为了弄明白怎么回事，手机和电话去给小灵通作了DNA鉴定，结果大吃一惊乖乖！原来他爹是对讲机。

12、“大爷，您都八十多了，还叫老伴儿亲爱的，请问您是怎么做到的？”大爷：“別提了，前几年突然忘记她叫啥了，又不敢问。

13、媳妇弯腰捡东西，发现我盯着她领口看，啪给我一巴掌，特么的发现你就是贱，老娘脱光了让你看，也没见你这么兴奋！卧槽我竟然无法反驳。

14、中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕。

15、夏日周末，酷暑炎热，骄阳似火，我很想你。

一想你就浑身燥热，一燥热就特别想和你见面，一见面我就迫不及待地想扑进你的怀里…我亲爱的游泳池！16、几年前，我们公司一领导收到家里急电，说是他爸病危，要他回去见最后一面，领导很伤心，邮电员等着签字，结果领导在电报回单上签了个“同意”。

17、昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。

突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒”。

18、本人长的还不赖，比冠希还要帅，工资也不菜，每月基本上能买五个大白菜。

诚征有爱的女孩，来与我一起谈恋爱。

19、某女到阿拉伯饭店吃饭发现，留大胡子的人吃饭不付钱。

问。

老板答，他们是**。

某女将裙子一掀。

说，我是秘密**。

20、一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。

母鸡大笑说好啊，哈哈，终于可以去找鸭子了。

21、有个老头子去看病，医生给他开了一副药，然后对他说，"药效十二小时”老头子点了头，老头子边走边笑。

回到家还在笑。

家人问他怎么回事？他说医生叫我笑十二个小时！22、生活没有微笑不行，微笑没有朋友不行，朋友没有联系不行，联系没有手机不行，手机没有短信不行，短信没有祝福不行，祝福不送你不行！祝周末快乐！23、阿呆：听说你打算国庆长假一直陪你太太玩麻将，那样很有意思吗？阿瓜无奈苦笑：没办法，只有利用这种方式，我才能收回一部分薪水啊！24、要风流不要疯牛；要倜傥不要涕淌；要装酷不要装裤；成功要一步到位，而不是馋嘴一步到胃。

哈哈，恭祝疯牛涕淌的你：成功一步到胃，听了千万别装裤哟！25、法官：上个月你盗窃汽车，效率不错是吗？窃车贼：是的。

您现在逮捕我是一大错误。

如果再给我几个星期，我敢保证咱们城市的车辆堵塞问题就可彻底解决。

26、有种情叫一见钟情。

自从与你别离，脑海里全是你身影，对你的爱早已超过我的预期。

为了得到你我会继续努力，拥有你是我的目的：可爱的人民币！27、某人逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说：“这么长时间不见，居然长这么大了。

28、过个年，本以为我会很忙，会有好多朋友约我！会有好多应酬！现在才尼玛发现，我想的太多了。

29、在车站（有个卖刮刮乐的）经常会碰到那种讨钱的老人。

刚到车站坐着的时候，还不知道，她问我们要钱，没给，后来看到她问别人要钱，然后就拿去买刮刮乐。

呵呵，这样真的好吗？还好我没给，真坑，都是套路啊。

30、巴克：“我真不明白，那么多人死在海里，可是还有那么多人出海。

”比尔：“那么多人死在床上，可是你每天晚上还要上床。

31、我是火星人。

是我们把你培养成一个火星特工放你在地球上，请你立刻到大街显眼处撒泡尿做暗示，以便我们开飞碟来接应你。

切记！32、学校开联欢会，同学起哄：老师也出个节目，跳个舞。

一男生：钢管舞。

老师不懂，还解释呢：我老了，年轻的时候还可以。

下面狂笑。

33、曾经有一个假期摆在我的面前，我没有玩够睡够，等到上班了才后悔莫及。

如果上天给我一个重来一次的机会，并且非要在这个假期上加一个期限的话，我希望是：365天。

34、兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨。

35、一年有365天，我不能一天不见你，见不到你的日子我如坐针毡，度日如年，在我看不见的时候请给我一件梦的衣裳，以便随时闻到你的发香。

36、坐黑车回家，问师傅吃饭没，师傅冷冷的说，干完这一票就可以了。

我胆战心惊的说，你，你想干嘛。

师傅冷冷的说，送你回家。

那个，师傅我口袋只有五十，全给你吧，我突然想起来还有事就不坐了。

37、“爸爸，你说我长得像谁？”“废话，当然长得像我，而且，等你长大了会跟我一模一样。

”“哇。

我不想长大！我怕变成丑八怪！38、我：“如果在路上有1000在你面前，你会怎么样？”室友：“我会捡起来，然后跑回来分500元给你。

”我：“你真是我的好兄弟！”室友：“如果人家报警找上门来，我先供你出来。

”我：“尼玛。

39、想你，有一种温馨的感觉。

见你，是一种痛苦的期待。

爱你，是我一生的追求。

梦你，是我永久的情怀。

其实揍你，才是我心中快乐之所在！40、同样质量比价格，精明；同样价格比质量，划算。

同样生活比幸福，自在；同样感情比付出，长久！祝愿草根爱情，长长久久！41、我们的爱是那样的深，永远没有尽头，就好象用手指挖鼻屎一样，无论用哪一个手指都不会抠到最里面。

42、他们说你长得有特点，见你一面就很难忘记，人群里你显得格外突出，属于那种稀有品种，最后他们劝你别出门，因为白天怕你吓人，晚上怕你吓鬼。

幽默一下，愿换来你的笑口常开，换来你的心情灿烂。

43、想到小时候数学成绩很差，不过自己很励志，坐着小板凳在阳台看《钢铁是怎么炼成的》，突然爸爸出现，爆吼一句：“你好好的去学数学，你以后又不炼钢，管他妈钢铁怎么炼成的啊！44、今天公交车上，一大哥的脚实在是太臭了，我看了他一眼，他竟然带着口罩，难道他也知道自己的脚臭可以熏到别人想吐。

45、在网吧打游戏，手机铃声突然响起，耳边传来朋友语重心长的话语，都二十几岁的人了，整天就知道上网打游戏难怪找不到女朋友，能不能有点出息啊。

我：说人话！他：三缺一。

46、我想要套小房子，做着你的小妻子；一起提着菜篮子，穿过门前小巷子；再要一个小孩子，可爱得像小丸子；等你长出白胡子，一起回忆好日子！47、妈不是说你，你看你找那个对象，长得那么丑，话也说不明白，我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人""他家有十几个亿。

""当然了，人也没必要活得那么虚荣，为什么非要在意别人的看法呢？更何况爱情本来就是盲目的，妈支持你！48、听说你游泳被判十年，不就是游泳不小心放了个屁，飘上来许多死鱼外加20名潜水员和一艘核潜艇，专家说你持有大规模杀伤性武器吗！49、老鼠爱上大米，那是天经地义，香烟爱上火柴，也是情有可原，你若爱上柏芝，也让人了无遗撼，可是你却爱上了奥特曼，让世人情何以堪？50、今天出门碰到个卖袜子的小贩，吆喝卖袜子，十元三双，正好家里换洗袜子不够了，就过去掏出十元钱说来三双，小贩楞楞的看着我，突然说：你怎么不讲价呢？我心想，这还能便宜！然后欣喜的说：大哥，能便宜点吗？小贩回到：不能！我艹。

51、甜蜜蜜，你笑得甜蜜蜜，好象花儿开在春风里，开在春风里。

为什么我笑的这么甜？因为你给我发了短信息。

52、妈妈和爸爸俩人理论事情，东争西吵的妈妈说了一句：“边上待着去。

”这时候儿子说话了：“妈妈边上是哪？我去过吗？53、小王在市区租了一间房子，租约上注明若不慎引起火灾，烧毁了房子，必须赔偿三百万元。

小王不但不反对，甚至还主动多填了一个零，为什么？（反正都赔不起。

54、龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，剪票的鹰说：站住。

龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！55、一次与一哥们打的，该下车时司机说17元，哥们忙翻包找钱，我忙拿出一张20元的票子递给司机，并对哥们说：别找了！谁知哥们还没应声，只听司机说：谢谢啊！56、今天上幼儿园弟弟回家跟吃了火约似的，跟那儿写作业，一直发脾气啊。

我逗她玩，说：“这么生气，和你女朋友分手了啊？”他果断火冒三丈地回我：“老子还喊人打了他一顿！57、公交车上，儿子问爸爸：爸爸，什么时候到公园啊？爸爸说：车停了就到了！儿子又问：车什么时候停啊？爸爸看看司机回答：到了公园，车就停了。

58、我曾经喜欢过一个女孩，那是一个青涩的年代，有着一丝期待并着一些无奈。

虽然她已是别人的爱，但愿她永远可爱！59、军训了，遭罪了，哭爹喊娘白费了。

背不驼了，腿不弯了，从此再不懒惰了。

衣服自己洗了，起床没人催了。

朋友，你要知道，我们已经长大了，要自立自强，愿在新的起点有更高的成就！60、八一到了，带上祝福，带上老婆，带上孩子，请你检阅，这就是今晚陪你一起吃饭的全部阵容，你要负责，带上钱包。

61、四岁的小男孩亲了三岁的小女孩。

小女孩说：你亲了我，可要负责喔！小男孩拍拍胸膛说：我一定会负责的，我们又不是一两岁的小孩子了。