幽默笑话400则
律师幽默笑话
1、律师：“我的当事人只是重婚，你为什么判如此重的刑？”法官：“结婚本来就是个错误，而我最讨厌一错再错的人。
”2、律师桌上放着一块牌子：回答一个问题，收$100。
有位太太问道：回答一个问题真要收一百美元呀？律师回答：是的，请提第二个问题！3、律师质问交警：我的当事人跪在马路中间就是喝醉了？交警：光跪那当然不算喝醉，可是他跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。
”4、被告向律师许诺：如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的一万块钱酬金。
被告终于如愿以偿。
律师一边收钱一边说：我费老劲了，本来法官们想判无罪释放。
5、说是美国有个富翁，他病得很重，就快要死了，找来他的律师，叫律师尽快帮他弄个律师资格证，不惜重金，不知道美国是否钱真是万能？那律师花了几十万美金就真弄来了个律师证。
于是富翁拿着律师证安心的等死……，这时律师再也忍不住问：“您为什么非要在临死时买个律师证呢？”富翁把律师证放在胸前很是心满意足地说：“现在，终于有个该死的律师要死了。
”6、“2加2等于多少？”家庭主妇、会计师和律师被要求回答同一道算术题。
家庭主妇毫不犹豫地回答：“4！”会计师说：“等于3或者4都是能够说得通的，让我用公式把这些数字再算一遍。
”律师反问道：“你想等于多少？”7、某国航天局要进行一项十分危险的太空实验，一名医生一名教师一名律师被选中完成这个计划，政府可以给每人一笔钱作为补偿。
首先是医生，他向政府官员说：请给我100万美圆，我留给妻子50万，其余的50万我捐给医疗机构用来购买医疗设备。
然后是教师，他对政府官员说：我要求100万美圆，我留给家里50万，另50万捐给学校做教育基金。
最后是律师进来，看四下无人对官员说：我打算要400万！官员很诧异，你怎么要这么多？律师靠近官员说：这400万给您100万我留100万，然后剩下的200万给医生和教师各100万，咱们把他们弄到天上去！8、一个从公司盗窃了数百万美元的雇员受到了刑事指控，他害怕被关进监狱。
十大幽默笑话
十大幽默笑话
1. "你知道什么样的狗最会玩吗？答案是玩具狗。"
2. "我最近开始健身了，但到目前为止，运动鞋是我唯一成功
减肥的东西。"
3. "最近我在家煮了一次饭，调味料都忘记放了，结果还是被
家人夸了一通‘味道好极了’。"
4. "为什么数学老师总是强调‘x’是个神秘的数字？因为‘x’永远
都不会告诉你它的真实价值。"
5. "我曾经尝试过用谷歌地图翻到过去，但我只看到了一堆古
老的地图和‘您在过去的时间点找不到网络’的提示。"
6. "一女子对自己的男友说：如果你能替我做一次越狱计划，
我就跟你结婚。男友：好啊，我们分手吧。"
7. "我最喜欢的体育运动是等待，因为这是唯一一种我不会因
为缺乏运动进而受到伤害的运动。"
8. "为什么绿巨人不会用电脑？因为每次他按下空格键，他就
会跳出来。"
9. "为什么鱼不会用电脑？因为他们总是喜欢用鼠标。"
10. "我曾经和一只蜘蛛打赌，看谁能绕过对方最快。结果我输
了，因为蜘蛛告诉我它已经有了8年的网页设计经验。"
搞笑小段子剧本
搞笑⼩段⼦剧本 多看些笑话或者段⼦，不但能愉悦⾃⼰，聚会时也能活跃⽓氛，何乐⽽不为，尤其是段⼦段⼦在⽣活中会经常使⽤到。
接下来就是店铺为你精⼼准备的《搞笑⼩段⼦剧本》，欢迎观看! 搞笑⼩段⼦剧本(热门篇) 1.⼀次坐公交，⼀位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴~⽼⼈卡~!全车⼈冻住，皆⽽望她。
她⼀脸⿊线说：看什么，天⼭童⽼，没见过啊?⼀⼤爷起⾝，说：来，⼤娘，您坐这。
2.昨天我和媳妇两⼈坐沙发上正津津有味地看江苏卫视的⾮诚勿扰,⼉⼦忽然回家，望了眼电视暴出⼀句:“这种破鞋展销会有什么好看的?”......(@笑多了会怀孕) 3.宋朝的⼈到了现代，他们肚⼦饿了，这时发现左边有⼀家麦当劳，右边有⼀家KFC。
⼤部分⼈都去KFC吃饭了，为什么?因为他⽐较喜欢开封菜. 4.曹操真的是历朝历代演姜⽂演得最好的中国演员。
5.免费给蒙⽜起草⼏则⼴告：1，⼀国两制，从蒙⽜⽜奶做起;2，蒙⽜⽜奶，港⼈说好才是真的好;3，选择了蒙⽜⽜奶，也就区分了你是港⼈与⼤陆⼈;4，不喝蒙⽜⽜奶是⾹港⼈的错，喝了蒙⽜⽜奶是⼤陆⼈的对;5，蒙⽜⽜奶以港⼈为本;6，蒙⽜⽜奶，原来港⼈更美的! 6.每⼀个“哦”背后都有⼀个“屁”，每⼀个“嗯”背后都有⼀个“切”，每⼀个“呵呵”背后都有⼀句“MLGB”，每⼀句“亲”背后都有⼀句“SB”，每⼀个“哈哈”背后都有⼀句“去你的”，每⼀句“给⼒”背后都有⼀句“你妹”，每⼀个“耶”背后都有⼀个“呸”，每⼀个“2”背后都有⼀个“你好可爱”。
” 7.⼀个男⽣站在⼥寝室楼下叫：“花⼦，花⼦……”管寝室的⼤妈问道：“你叫谁呢?”男⽣答道：“叫花⼦，308室的。
”于是，⼤妈⼤声喊道：“308室的叫花⼦，有⼈找!” 8.段誉每玩过⼀个⼥⼈，他爹就会跟他说，你TMD玩你妹啊。
段誉他娘临死的时候，告诉段誉，你不是你爹亲⽣的，你那些妹妹，你可以随便娶，段誉哀声道：娘，你这不是“坑爹啊”!(@全球精彩语录) 9.⼀个茶店⽼板和朋友在家⾥喝茶，是很名贵的茶。
短幽默笑话爆笑
短幽默笑话爆笑本文是关于短幽默笑话爆笑，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
短幽默笑话爆笑1、今天，去看望了一百岁的老爷爷，想请教他长寿的秘密？谁知，老爷爷淡淡的说了一句:“我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。
”2、说来也巧了，女生购物时候本来想去买双鞋，却总能刚好看见一件特别喜欢的裙子，所以只好再买个包包与它们搭配。
3、早高峰，撸主挤地铁，居然很难得的坐到了位置，就是老弱病残孕那个爱心位置，但心里总是不安，感觉全车厢的人看我眼光就是不对，莫非我刚割了包皮的事情大家都知道啦？！4、“男友一两个月不主动联系我，是几个意思？”“大家回答得都太阴暗，什么劈腿变心从来没爱过你之类的，凡事要往好的方面想。
我猜你男朋友应该是死了。
”5、现在的KTV服务真是挺有特色的，昨晚陪客户在KTV唱歌，进来两位西藏小姐，自我介绍说：“老板好，我们是姐妹花，我叫卓旦，她叫卓玛。
”我看两位小姐姿色挺不错的，对客户说：“你挑卓旦，我挑卓玛？”客户一愣，说：“迎来日出送走晚霞？”6、咬咬牙，终于买小汽车了，真高兴啊，今后，我再也不用和老婆去抢那辆破电瓶车了！！因为…………因为…………因为………那辆电瓶车归我了7、一场拳击比赛中，一个拳击手不停地猛烈挥舞双拳，但始终不能击中对手。
一个回合后，他问教练：“接下来我该怎么办?”。
教练答道，“你刚才打的就很好，接下来你继续挥舞，当你舞出更大的风后，他就会感冒，发烧，然后晕倒。
”8、出门，碰到四楼的小正太在他爹的车上画东西，好奇就问他干嘛呢，那小伙可怜的看着我说，我爸爸揍我了，你别告诉他是我在车上写的。
我走近一看车门上用小石子写着，老爸是坏蛋。
晚上又听到孩纸哭声了。
9、爷爷一生性格开朗，今天打电话说他准备出钱给我买辆小车，我欣喜若狂，感激之情无法言表。
爷爷要我先答应他3个条件。
我说一定答应。
然后爷爷语重心长的说：第一，有了车之后，你要好好工作。
第二，趁我还健在，你早点谈个女朋友结婚，我好看曾孙。
幽默笑话短句,幽默语句大全
幽默笑话短句,幽默语句大全1、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
2、孙悟空提皮箱在前，唐僧开宝马在后。
3、大山不是堆的，火车不是推的，积极不是催的，牛皮是你吹的！4、出考场的那刻，告诉自己：没事，志在参与！5、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
6、其实我不懒，但养鱼确实挺麻烦，以前一周换一次水，现在一周换一次鱼7、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
8、此路是我开，此树是我栽，想要过此路，留下内裤来。
9、觉得不快乐，是因为追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。
10、我一个人孤零零的，像个糟老头挺清静的。
11、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
12、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！13、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机壁纸。
14、笑里藏刀不可怕，可怕的是暗贱难防。
15、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
16、校长说：“去年的大扫除是高一学生负责的，今年该轮到高二了。
”17、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。
18、和同桌吵架，上课时突然收到同桌发的短信：对不起。
很感动，刚要回复他短信，突然同桌大喊一声：老师，他玩手机！19、去年我在后山种下了一堆女朋友。
到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子20、我会一直喜欢你，直到我变成学霸为止。
21、锄禾日当午，上学真辛苦。
一本小破书，就上一下午。
22、花钱就像拉屎一样简单，挣钱就像吃屎一样艰难。
23、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
24、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
25、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
24个超级幽默搞笑笑话
24个超级幽默搞笑笑话介绍幽默笑话是我们日常生活中的一种调剂，它能给人带来愉悦的心情。
在这篇文章中，我们将为您带来24个超级幽默搞笑笑话，让您开怀大笑，忘却生活中的烦恼。
以下是这些幽默笑话的精彩内容。
一、动物类笑话1. 聪明的狗一天，主人对狗说：“明天早上我会告诉你一个惊天的消息。
”第二天早上，主人对狗说：“听好了，你要小心地接受这个消息，因为它会改变你的一生。
”狗兴奋地摇摆着尾巴，主人又说：“猫会说话了！”狗惊讶地看着主人，然后冷静地回答：“那太好了，我们终于可以沟通了。
”2. 聪明的鸟一只鸟飞到了一家餐馆的门口，它走进去对服务员说：“我想要一份饭。
”服务员看着鸟，说：“对不起，我们只提供给人类。
”鸟转身离开了。
第二天，鸟又飞回来，它对服务员说：“我想要一杯咖啡。
”服务员犹豫了一下，然后说：“对不起，我们还是只提供给人类。
”鸟叹了口气，说：“哎呀，这有什么大不了的，我要一份人类。
”二、职业类笑话3. 笨拙的建筑工人一个建筑工人在施工现场工作，他拿着锤子敲打着一块砖头，结果砖头飞了出去，砸中了一位路人的头。
路人大怒地对工人说：“你是个笨蛋，怎么准备工作这么粗心呢？”工人低头思考了一会儿，然后回答道：“你是对的，我从来都不敲击一次之外的东西。
”4. 医生的无奈一个病人走进医生的办公室，医生询问他：“你的心情如何？”病人回答：“我最近失眠，每天晚上都在床上辗转反侧。
”医生思考了一下，然后说：“那你为什么不在床上固定一个肩膀呢？这样你就不会翻来覆去了。
”三、家庭类笑话5. 家庭错乱爸爸和儿子在车上开着，儿子问爸爸：“爸爸，我们现在去哪里？”爸爸回答：“我也不知道，问你妈妈。
”儿子再问妈妈：“妈妈，我们去哪里？”妈妈回答：“你爸爸知道。
”儿子追问爸爸：“爸爸，你为什么不告诉我？”爸爸无奈地说：“我真的不知道。
”儿子皱起了眉头，说：“那我们为什么出去呢？”6. 欢乐的欺骗爸爸和儿子在玩捉迷藏的游戏，爸爸躲到了衣柜里。
二战笑话故事
在第二次世界大战期间，人们在战争的阴霾下寻找幽默和轻松的时刻。
以下是一些与二战有关的笑话故事：
1. 美军降落伞的故事：
- 二战初期，美军降落伞合格率为99.9%，这意味着每一千个降落伞中就有一个出事。
军方要求合格率必须达到100%。
- 于是，他们改变了质检制度：每次测试时，随机抽取一名军官从飞机上跳伞，使用的降落伞就是刚生产出来的样品。
2. 意大利军队防守机场的故事：
- 在中非战场上，意大利军队有500多人奉命防守一个野战机场，拥有坚固的混凝土永备工事、充足的弹药，甚至还得到了2门威力巨大的德国88炮和充足的弹药。
- 而进攻方的英军只有400多人，然而，当英军发起攻击时，意大利军队没有进行抵抗就投降了，理由是“我们没有撬棍来打开弹药箱”。
3. 美军击落自己人的故事：
- 美国战争阵亡名单中除了巴克利中将外，军衔最高的是莱斯利·麦克奈尔少将，但杀死他的是美国陆军航空队。
这些笑话反映了在艰苦的战争环境中，人们试图通过幽默来缓解压力和苦涩的心情。
请注意，这些笑话可能是基于真实事件改编的，但具体细节可能被夸大或改动以增强喜剧效果。
幽默笑话大全100个
幽默笑话大全100个1.别人一夸我，我就显得局促不安，因为我总觉得他们夸得不够。
2.扔硬币，如果你想再来一次，就扔两个硬币。
3.我怀疑你的智商已经超过了人类的极限，如果不是的话，为什么我看不懂你的表情。
4.如果你在冬天不能起床，那你一定会在春天继续睡下去。
5.长得好看的人，作是资本；长得丑的人，作是犯法。
6.如果你在看我的朋友圈，那么你一定喜欢我，如果不喜欢我，那你就是在偷我的表情包。
7.男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
8.遇到问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！9.别人都说，感觉我脾气超好，其实也不是没脾气，就是怕没人哄会很尴尬。
10.女人总是花很多钱买护肤品，把钱都花在了脸上，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。
11.看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？12.每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
13.不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去表白你永远不知道自己有多丑。
14.看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
15.火锅可以一个人吃，电影也可以一个人看，但是，挂科这件事儿绝对不能一个人扛。
16.我胖怎么了？我能把吃进去的所有东西都变成肉，而你就算吃肉，也只能变成大便。
17.儿子睡前要听儿歌，我给他找了一首，告诉他听完这首就睡觉，半个小时后我看他还没睡，我让他睡觉，他说：“我都快困死了，这首歌怎么还不结束？”我过去一看，单曲循环！18.最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。
”19.今天跟别人吵架了，晚上躺在床上的时候，开始后悔了，唉，又没发挥好，这架是白吵了！20.长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。
英语幽默小笑话大全
英语幽默小笑话大全1.a kissAt a dinner party, the speaker, who was the guest of honor, was about to deliver a speech when his wife sitting at the other end of the table, sent him a piece of paper with the word "KISS" scribbled on it.The guest seated next to the speaker said, "Your wife must love you very much, I see her send you a 'KISS' before you begin your speech."The speaker smiled and explained, "You don't know my wife. The 'KISS' she give me stands for 'Keep It Short, Stupid.'"2.a great manTeacher: Would Shakespeare be a great man if he were still alive today?Student: Of course. He must be a great man, for so far nobody has lived to over 400 years.一名伟人老师：如果莎士比亚还活着，他会是一名伟人吗？学生：当然。
因为到目前为止，还没有人活到400多岁。
3.buying your ticketThree engineers and three accountants are traveling by train to a conference. At the station, the three accountants each buy tickets and watch as the three engineers buy only a single ticket."How are three people going to travel on only one ticket?" asks an accountant. "Watch and you'll see," answers an engineer. They all board the train. The accountants take their respective seats but all three engineers cram into a restroom and close the door behind them.Shortly after the train has departed, the conductor comes around collecting tickets. He knocks on the restroom door and says, "ticket, please." The door opens just a crack and a single arm emerges with a ticket in hand. The conductor takes it and moves on.The accountants saw this and agreed it was quite a clever idea. So after the conference, the accountants decide to copy the engineers on the return trip and save some money (being clever with money, and all!) When they get to the station they buy a single ticket for the return trip.To their astonishment, the engineers don't buy a ticket at all. "How are you going to travel without a ticket?" says one perplexed accountant."Watch and you'll see," answers an engineer. When they board the train the three accountants cram into a restroom and the three engineers cram into another one nearby. The train departs.Shortly afterward, one of the engineers leaves his restroom and walks over to the restroom where the accountants are hiding. He knocks on the door and says, "ticket, please."4.Two Cute dogsA man walks into a shop and sees a cute little dog.He asks the shopkeeper, "Does your dog bite?"The shopkeeper says, "No, my dog does not bite."The man tries to pet the dog and the dog bites him."Ouch," he says, "I thought you said your dog does not bite!"The shopkeeper replies, "That is not my dog."Two Cute dogsA man walks into a shop and sees a cute little dog.He asks the shopkeeper, "Does your dog bite?"The shopkeeper says, "No, my dog does not bite."The man tries to pet the dog and the dog bites him."Ouch," he says, "I thought you said your dog does not bite!"The shopkeeper replies, "That is not my dog." 苏子玮。
关于提纳里的冷笑话
关于提纳里的冷笑话
提纳里是一个幽默的人物，在他所创作的冷笑话中融入了许多巧妙的语言技巧和幽默元素。
以下是一些提纳里的冷笑话：
1. 提纳里去银行存钱，银行职员问他要存多少，提纳里回答：“我想存500，但是最好先存400，因为有可能我会改主意。
”
2. 有一天，提纳里走进一家酒吧，伸出两个手指对酒保说：“给我两杯酒。
”酒保奇怪地问：“为什么要两杯？”提纳里回答：“因为我有两个嘴巴。
”
3. 提纳里决定学习外语，于是他去买一本英语书。
店员问他：“想学哪种语言？”提纳里深思熟虑地回答：“外语。
”
4. 提纳里来到一家餐厅，点了一份牛排。
当服务员送上来后，提纳里指着牛排说：“请问这是牛肉吗？”服务员笑道：“当然是。
”提纳里又指着牛排上的骨头问：“那这是牛的哪个部位？”
这些冷笑话展现了提纳里的幽默和机智，通过调侃常识、用词不准确等手法，引发了笑声。
提纳里的冷笑话既让人捧腹大笑，又让人思考语言的奇妙之处。
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幽默笑话400则
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1、儿子一直闹，忍无可忍给了他一巴掌。
这货越哭越委屈，
于是跑到老公那里说：爸爸，妈妈打我了，你去打她啊！
这时老公语重心长的对儿子说：宝贝忍了吧！你没见过你妈怎么打爸爸的么？
可比打你狠多了。
2、和老婆冷战四天了，夜里睡觉，她忽然过来撕扯我的睡衣。
我紧紧护住提醒她：“哎。
哎我们正在冷战好不！”
这货激动的说：“现在升级成肉搏战了！”
3、刚刚和老公激情完，我沉默了一会儿说：“你TM的不爱我了！”然后开始流泪！
老公赶忙问：“咋了，为么这么说？”
我说：“以前亲热完，你都搂着我！休息一会儿，最近一段时间你不搂我了！”
老公脾气上来了：“这么热的天，我一身的汗，搂着你，你不怕起痱子呀！”。
我一脚把他踹到床下说：别人都不怕热，就你怕热。
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1、在小区楼下等顾客下来拿外卖，我旁边的一男生估计是在等女朋友，
他抽了口烟，忧伤的说道：有时候啊真羡慕你们送外卖的，
一个电话姑娘就下来了，不像我，每次都要等半小时，
还不敢打电话催。
这一刻我竟不知该如何安慰他。
2、兄弟跟我说他女朋友来大夷妈了，去给她买了个夷妈巾，
我问道，你小子什么时候有女朋友了？
也不给我说一声！然后他就把贴了创可贴的右手伸出来让我看了看！！！
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1、奉劝各位不抽烟的朋友在谈恋爱时一定学会抽烟。
不然婚后你都不知道怎么开口要零花钱。
2、老婆说出趟远门，大约5天，我接受不了，
抱着她腿哭了一早上，求她别回来了。
3、书摊前，拿起一本英文版的《巴黎圣母院》，看得入神，
兄弟过来问我：“好看吗？买呗！你能看懂英文？”
我笑笑：“看不懂。
”
他有些吃惊：“看不懂你干嘛盯着看了有20分钟。
”
我淡淡地笑了笑，说道：“你看我装得像吗？”
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1、儿子死活不肯写作业，老师打电话让家长监督。
爸爸：快写吧，再不写扣你一个月的零花钱。
儿子：古人说了，贫贱不能移！
妈妈：再不写我要揍你！
儿子：古人说了，威武不能屈！
夫妻混合双打后，乖乖地完成了作业。
爷爷问：古人还说什么了吗？
儿子：好汉不吃眼前亏！
2、几个人去原始森林被食人族抓了，几个人都不想死，于是不断求情。
食人族族长：既然你们不想死，我就给你们机会，你们谁把我逗乐了，我就放了谁。
一个男人说了一个笑话，笑话说到一半，大家都没笑，他自个儿笑了半个钟头。
族长：你走吧！
男人大喜：你是觉得我说的笑话好笑吗？
族长摆摆头道：我们从来不吃有病的，特别是神经病。
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1、大林带儿子上街买鱼，儿子不解地问：“爸爸，那人为啥往鱼身上加冰块啊？”
大林解释：“放冰块是为了降温，降温是为了防臭啊！”儿子若有所思地点了点头。
第二天，大林一打开冰箱，发现自己的皮鞋摆在里面。
大林气呼呼地对儿子嚷：“是不是你干的？”
儿子委屈地辩解：“降温防臭啊！”
大林。
2、学渣考场上被一道选择题难住了，苦思良久。
突然右耳边冒出一个魔鬼，说道：“这道题选A”
学渣正在犹豫，突然左耳边冒出一个天使说道：“这道题选C”
学渣考虑良久，想着天使一定是善良的，终于决定听天使的，选择了C出了考场，
天使问魔鬼：“你干嘛给他正确答案啊，不知道这是作弊么！”。