相声小品剧本《考演员》两个傻瓜报考演员。

合集下载

年会节目-双人男相声创意小品剧本

年会节目--双人(男)相声创意小品剧本【最新资料，WORD文档，可编辑修改】回忆录A同B：亲爱的领导、同事，电视机前的观众朋友们，大家晚上好。

A:今晚上给大家说段相声……B：停停停A：为什么喊停B：什么电视机前的观众朋友们，咱们是在公司说相声，又不是上电视，搞清楚对象不要瞎说好不A：什么瞎说了，你没看到那XX正拿着捏（摄）相机给咱们录影呢么B：什么捏相机，那叫摄像机。

给你捏像你也上不了电视A：为什么上不了电视，我可会耍嘴皮子了B：怎么练的A：嗑瓜子练的，嗑瓜子不吐瓜子皮，不嗑瓜子也不吐瓜子皮B：咱们这是耍嘴皮子么，咱们今天是要说相声，这是艺术，懂不懂A：什么艺术，这不就是耍嘴皮子么B：得，我不跟你在这耍嘴皮子，赶紧自我介绍吧A: 已经介绍了啊B：什么时候介绍的啊A：我往这一站不就算介绍了B: 这是什么说法A: 我这么红，往这一站，就算自我介绍过了。

谁让咱是名人呢B：又开始瞎扯了，你顶多了也就是一人名，还名人呢A：你还别不信，咱可以问问这些电视机前的观众朋友们，你们认识我吗观众：不认识A：好吧，给大家介绍一下，我旁边这位是xxx，而我就是玉树临风胜潘安, 风流倜傥如门庆，一朵梨花压海棠浪里菊花小白龙，人见人爱的XXX（自己鼓掌，大声叫好）B：还人见人爱呢，我怎么没发现A：因为不爱我的都不是人（B作势欲打）A：唉，看来二十多年不在相声界混，大家都快把我给忘了。

B：荷，那这二十多年你去干嘛了。

A：这二十年我去滚滚红尘中历练去了B：怎么个历练的A：二十年前，我投生在一个农村家庭，那是一九七九年后后的又一个春天B：79年后，就79年后，还什么79年后后啊A：79年后是哪一年B：80啊A：那我的意思就是80后，懂不B：原来80后是这么来的……A：生活在80后的人都知道，那时候，没有现在的小孩子们玩的东西多，接触的玩具都是土坷垃之类的，哪跟现在的孩子们一样，天天可以上上企鹅，玩玩游戏，蹲在电脑前B：是这么个情况A：没上学之前时候没得玩。

相声小品剧本电影剧本-(3140场)

三一文库（）/其他范文/相声小品剧本电影剧本>(3140场)------------------接上----------------------31、内项子龙家日伊文杰躺在床上沉睡着项子龙坐在对面的椅子上面无表情，盯着床上的伊文杰。

伊文杰醒来，起床去卫生间。

项子龙仍然坐在椅子上一动不动。

伊文杰从卫生间里出来，躺到床上继续睡。

项子龙（冲上去抓起伊文杰，愤怒）：你想睡到什么时候？想怎么样？伊文杰毫无反映。

项子龙：你是格斗王，曾是我的是偶像，看看你现在像什么？一堆垃圾！你醒醒吧，难道你就这么甘心输掉这一切？伊文杰（冷笑）：不甘心又能怎么样？（举起右手）你看，它废了，没用了！是我的亲弟弟亲手废掉它的。

项子龙（放开伊文杰）：那你更应该重新站起来！伊文杰：我是一个格斗手，（看着自己的右手）现在没了这只手，谈何容易。

项子龙：你现在需要的是信心和斗志。

没有右手还有左手，只有你有信心，一样可以！伊文杰(万念俱灰）：算了，还是睡觉吧。

项子龙看着毫无斗志的伊文杰，很失望，很痛心，甩门而去。

32、内xxx餐厅日柳若言一个人在餐厅二楼靠玻璃的座位上，面前有一杯橙汁。

柳若言透过玻璃看着外面的街景发呆。

33、外大街上日大街上一片繁忙的景象，车辆穿行，人们各自忙碌着。

项子龙很悠闲地走在大街上，时而东张西望。

34、外公园夜在昏暗的路灯下，项子龙满怀心事地走在路边上。

在昏暗的路灯下，柳若言走在路上，心事重重。

公园里许多情侣在谈情说爱。

项子龙走着走着突然停住脚步。

项子龙和柳若言对视着。

项子龙朝柳若言走过来。

柳若言目不转睛地看着越来越近的项子龙，心跳加速。

项子龙抱住柳若言。

柳若言很惊讶，想反抗，却又感觉很舒服。

项子龙（很高兴）：你怎么会来这里的？柳若言：出来走走不行啊。

项子龙松开柳若言，两人深情地对视着，项子龙亲吻柳若言。

柳若言用力推开项子龙，一巴掌打在项子龙的脸上。

柳若言看着被打的项子龙，心痛地掉下眼泪，转身离去。

35、内格斗馆日项子龙和顺子走进格斗馆。

搞笑小品剧本3到5分钟搞笑相声小品剧本3篇

搞笑小品剧本3到5分钟搞笑相声小品剧本3篇搞笑相声小品剧本今晚的比赛就是女子单打。

乙：等会！什么叫女子单打？甲：就是我妈单独打我。

乙：哦！这么个女子单打啊。

甲：要是考70分以下。

那比赛就改为男子单打了。

乙：这我明白了。

他爸单独打他。

那你这回没考及格比赛该是？甲：大家都知道了，男女混合双打！乙：一起上啊！好嘛。

这脸能不肿吗？甲：我家墙上有一幅对联，那就太说明问题了。

乙：还有对联！甲：那是。

上联是，说骂你就骂你没错也骂。

乙：下联。

甲：说打你就打你没事就打。

乙：横披。

甲：任人打骂。

乙：好家伙，那你不随时预备挨打啊！甲：多新奇啊。

我个房里写作业，我爸进来了，儿子给我打两拳。

不一会我妈进来了，儿子给我踢两脚。

你当都跟你们家似的，把你当沙袋打啊？乙：又不是，还得招！甲：好！我全招了。

等我把这乱七八糟，杂七杂八全说了以后。

我爸这才说话了。

"我看你今日表现不错，我就不罚你了。

以后可别再干了啊！"（学爸爸说话）乙：我说的吧！天下父母都一样。

惩罚不是目的，重在教育。

甲：我爸刚说完。

我妈出来了。

孩子他爸，我叫你问儿子零花钱够用吗？你问了吗？乙：嘿！你爸哪是发觉什么事了！是要给你钱花呢！甲：这不亏了吗？上日本鬼子当了！乙：这小子！甲：没想到这话给我爸听见了。

举起手就要来打我！乙：这我明白了，男子单打！甲：去你的！（退场）搞笑相声小品剧本（二）甲：今日给大家说段相声，主要逗大家快乐，笑一笑十年少，多活几百年。

乙：是的，大家都很累，一年笑不了几回，也不能老哭，花个小钱到二百五这里来笑笑也算享受。

甲：我没上学你就叫我二百五，研究生的你叫他一百二？乙：研究生的是二百一，比你还差四十。

甲：这小子减法都不会。

他妈是，乙：我妈怎么了？甲：鳖找蛤蟆当老公，一代不如一代精。

乙：别拿俺娘不当娘！甲：这就是为了逗的大家快乐，说相声的连娘都搭上了。

乙：挣了钱回家给我老娘买双袜子，孝敬孝敬她。

八十了！甲：养了这么个不争气的蛤蟆！乙：大家最终笑了！嗨！甲：笑了就好，我们俩终于没白活。

三人相声稿子简短

三人相声稿子简短1.三人相声,剧本,短的,三人全是爷们,文明点,急需3,5分钟左右相声：超级掌管人甲、乙（合）：大家好！（鞠躬）甲：一个节日立刻就到了，是什么日子？大家晓得吗？乙：什么呀？甲：还能是什么日子？一月一日不是除夕，还能是方蛋吗？乙：你是说圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？甲：别乱说了，我说的是除夕节呀！乙：好，咱言归正传。

听说中心电视台办了个联欢会，那掌管人的水平可真不咋地儿！甲：可不是吗？联欢会刚开头，掌管人就出来报幕了（一扭一扭地）：“迎新春庆除夕联欢晚会到此结束！”乙：啊？不会吧？还没开头怎样就结束了？甲：这还不算什么呢，接下来还有更厉害的！乙：又怎样了？甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，掌管人特意加了一句台词（布满激情地）：“黄河是我们的母亲河！它源远流长，孕育了很多中华儿女，请观赏合唱（拉长腔调）——《长江之歌》！”乙：看这感动的，长江跟黄河都分不清了！甲：又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》，掌管人又上来了（两手对握放于胸前，动听悦耳地）：“请观赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。

”乙：这都哪儿跟哪儿呀！我看红叶还没疯，我倒是快疯了！甲：接下来掌管人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》（抒情地，乙哼乐曲）：“今日我要去巡游世界文明的黄果树。

到了山脚下，我们开头行进，转过山，我惊呆了！只见山崖上高高地挂着一条破布……”（被乙打断）乙：破布呀！擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了！甲：别忙着笑！还有更逗乐的呢！乙：啊？甲：下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》，掌管人又上来了（声音悦耳地）：“请观赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》！”乙：哈哈！这小蘑菇可真够厉害的！甲：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农夫秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢快情景。

掌管人报幕了：“请观赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》！”乙：啊？这独子是什么呀？还运流氓呢！甲：最终一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，掌管人这回倒很自信，不慌不忙地开口了（布满自信地）：“请观赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》！（带动作）”（乙转身要跑，被甲挡住）甲：相声还没说完呢，你跑什么呀？乙：我再不走，这脑袋都要没了！甲乙（一起鞠躬）：感谢大家！（下台）2.三人相声（短一点）给你推举相声金刚腿文本：（甲、乙、丙同时上台，丙站两头，甲在右）乙这回我们三个人说段相声。

单口相声《俩老头应聘》剧本

单口相声《俩老头应聘》剧本日前办了退休，这生活还真有点儿空虚。

出门碰上老伙计宋老头，老哥们儿说话句句投机。

我说：“老宋哥啊，咱老哥儿俩一不会打牌，二不爱钓鱼，这天天闲转悠，怪没意思哩。

” 老宋说：“是啊，咱哥儿俩这满肚子学问，还没施展就退休了，你说可惜不可惜？” 我说： “这是人才浪费呀。

现在时尚再就业，咱哥儿俩是不是也去看看那‘招聘公司’？” 老宋说：“听说是‘中介公司’吧？” 我说： “‘中介公司’， ‘招聘公司’，差不多。

反正不都是‘派活儿公司’ 呗。

” 老宋说：“对，咱这就去走一趟。

争取时间就是抓住金钱哪！” 我说：“咱哥儿俩今天要进大雅之堂，是不是也要美容美容，再买套名牌高档西服，包装包装……” 老宋说：“那当然了！咱先去美容店吧。

” 于是呼，我们老哥儿俩来到 S 大街，一抬头，前面一块耀眼的招牌“俏老头儿青春再现美容屋”。

我们老哥儿俩从容不迫，迈开方步跨进美容屋的明亮大门。

一位小姐满面笑容迎上前道： “二位老先生好啊！欢迎光临！” 老宋说：“我们老哥俩是想来美容美容。

” 小姐连忙倒茶道：“太好了！二位老先生精神抖擞，神采飞扬。

不美容已是十分的漂亮了，再一美容那就更酷了！” 我说；“小姐过奖了。

” 正在这时一位中年女士跨进门来，她高声道： “此言差矣！二位老先生是‘十分的漂亮’吗？……” 小姐马上向女士道：“董事长好！学生说话不当之处，请董事长指教。

” 中年女士一字一板道：“说这二位老先生‘不美容已是十分的漂亮了’。

这话是不符合客观现实的，是不准确的。

尊重事实地说，准确地说：二位老先生不美容已经是十二分的漂亮了。

再一美容，那就是划时代的‘超级老头儿’了！” 我悄声对老宋说；“伙计，还是人家董事长‘慧眼识珠’啊！” 走出“俏老头儿青春再现美容屋”，我哥俩直奔 F 路的服装城。

刚跨进1/6一家店门，店主人是位‘古典式’小姐，那真是花朵儿一般的笑容，火一样的热情：“欢迎！欢迎！欢迎二位老先生光临！看二位老先生风采在身，举止可亲，是不是要买套合适的服装包装包装，变得威风而又年轻?” 我哥儿俩只觉得心里甜滋滋的，齐声道：“要最高档、最名牌儿的。

相声小品剧本-招聘(精选多篇)

相声小品剧本-招聘(精选多篇)第一篇：相声小品剧本-招聘相声小品剧本-招聘招聘道具:一张桌子,一把座椅,一把长椅，门（可虚拟），一个牌子：写着“来者‘猫王苗子’俱乐部”，篮球，双截棍（也可自行调换），手提袋（最好放着围巾，眼镜）人物：经理――女，东北人氏汪有才――秘书，也是经理的弟弟应聘者甲，乙，丙正文：经理——改革春风吹进门，全国人民抖精神。

开个公司挺闹心，半拉月了招不到人。

为啥？那北京人在纽约，乡下人去了京城，如今俺农村没了人，猪搁家里饿得直哼哼。

大伙说，二十一世纪最贵的是啥？没错，是人才！这不，为创建精神文明，振兴农村经济，俺跑城里招贤纳士来了。

俺弟说了，这名字一叫出来，公司准火。

俺弟也回来了，唉，俺弟咧？有才啊！（四处张望）。

俺弟这名取得好不？有才！可有才咧！搁俺农村大小也是个诗人，老会写了。

可偏偏姓个汪，枉有一肚子才，搁在农村都浪费了，人都呆颓废了，一说话都变味了。

正好，这城里人干啥都兴有个助理啥的，我就寻思着让他出来给俺当秘书。

有才，有才啊！汪——轻轻地我来了，正如我轻轻地走。

（步履缓慢，语气舒缓）经——快过来，跟大伙打声招呼。

汪——我轻轻地挥一挥手，不带走一片云彩。

（神情木然）经——写诗写的，作下病了。

（不好意思地）快来，姐给你叨哧叨哧，一会做秘书，可得上点心，来，姐都准备好了。

（边说边把汪按到座位上）汪——人，不是因为美丽才可爱的，而是因为可爱才美丽的。

经——你就别酸了啊，你不美，谁愿意看你啊？还可爱呢，等着可怜没人爱吧！（边说边帮着戴眼镜，系围巾，撸头发）（敲门声起）经——快，快，去开门，哎，别慌，别慌，看姐，这样成么？（拽着衣襟作忸怩状）汪——姐是一个真正得美女，只是没人懂得珍惜，直到今天你无心问起，我只想对你说三个字：“你好土”！（深情地）（敲门声继续）经你，你，你……，快去开门！（愤怒地）（应聘者甲上场，怀抱篮球）甲——hi，what’sup,man？.youjustgothere!汪——姐，来了一个应聘的。

相声小品剧本考中后

三一文库（）/其他范文/相声小品剧本考中后考中后作者：枯草叶儿人物：父母，孩子《男女皆可》地点：农家小院。

道具：无具体要求可由演员自行准备。

时间：某一天。

开场，母上。

母：孩子上学上了十二年，没想到今年高考中了省状元，要说本是件欢喜事，可我砸感觉像是伤口上面撒了盐，你要问这是为什么，还不是因为咱穷——没钱。

我说老头子-——父上。

父：哎——母：这眼瞅着开学的日子就到了，孩子那学费你借的咋样啦？父：咳，别提了，《用京剧“杨白老”唱腔唱》人家的孩子有学上，咱家里没钱办不来，借遍了东家借西家，学费还是凑不来，凑呀凑不来。

咳——母：你说这可怎么办呢？咱要是有个快速赚钱的道儿就好了。

父：赚钱快的道儿多了，可咱不行啊。

母：你快说说，啥道？父：啥道？你发现没？现在赚钱最快的道就是当歌星了。

好家伙，也不管是结巴磕子，大舌头，还是那说话不利落的，只要是成了”猩猩”，出场费高的吓死人。

真当了那玩意儿，咱还能向现在这样为了俩学费钱儿发愁？母：咳，依我看，歌星也没啥难当的，只要脸皮够厚，胆子够肥，，敢在人前号丧那么两句，没准连哑巴都能成了歌星。

就这，咱也会呀，不信，我给你唱两句，大海航行靠舵手哇，《忘词》靠舵手哇——你不剁手我剁手哇——父：你快拉倒吧，就你那嗓门？你忘了前年北山动物园跑丢了两只狼，把动物园长都快急疯了，派下了个路大军进行寻找，也没找着。

正好你从那路过。

见这紧急情况，你一激动，当时就唱了一首歌，结果不到五分钟，从树林里噌曾窜出20多只狼来。

吓的园长直喊饶命。

母：那也比你强，有一回你喝醉了酒，这家兴致来了，扯开脖子就唱上了，你这一唱不要紧，把全村的狗都给吵起来了，好家伙，不住闲的陪你叫了一个晚上，第二天早上你再看这些狗——父：怎么啦？母：所有的狗都这样了《做无精打采状》还在那“嗷”呢，从那以后可倒好，那些狗也聪明了，不管你怎么折腾，没一个再出声的了。

要不你咋得个外号“狗不理”呢？父：反正不管怎么说，唱歌这条路行不通。

小品剧本--面试(精选多篇)

小品剧本--面试(精选多篇)第一篇：小品剧本--面试小品剧本--面试小品剧本--面试表演者：何连娇（以下简称何）宋振杰（以下简称宋）（待定）开场××（场景：台上一张桌子，两把椅子，桌上有书本等）何：（手里拿着文件夹，从侧面上台，上来后向侧面挥手）行了回去吧，回去吧，回去吧（有些不耐心）——回去听通知，明天给你们发通知。

（叹气）哎呀，这些同学呀，就是自我感觉良好，你说今天这是来面试加入学生会文艺部的，就刚才这一二三号同学这条件、这素质，唉，简直没法说。

这下面还有个四号，各位评委老师，那咱们看看四号？好，看看四号哦。

（冲侧面喊）四号，四号，四—号—。

宋：（从侧上台，显得有些紧张）（冲台下观众）诶呀妈呀，这人可真多呀！（面向观众，挥右手）同志们好，同志们辛苦了！（稍有停顿）本人自我介绍一下吧，我叫宋振杰，今天是来面试加入学生会文艺部的，看我行不？不信我给你们来首诗：化工的夜晚静悄悄，杨柳垂下绿丝绦。

远看有个人个很高，头发也是轻飘飘。

好像还在那弯着腰，近看才是何连娇。

怀里还抱着“小薇”家的“波斯猫”。

怎么样？小时候人们就说我有艺术细胞，说让我以后好好发展发展，可一直没有机会，这不一直上学呢吗？我的那两个姐姐可有出息了，知道她们是谁不？哈哈，我的大姐就是宋丹丹，二姐就是宋祖英，听说过她们吧？我们姐儿三个就数我落后了，这不？我今年考到哈尔滨理工大学来了，我想就我这宋振杰这条件这素质，面试一定能通过吧？观众朋友们，给点掌声鼓励鼓励，谢谢哦---。

（走过去，敲门）报告----何：请问你就是四号哇？宋：（弯腰）四号是我，我就是四号。

（此时有点紧张。

低头弯腰）何：那我们先来填写一张表，我们先来了解一下你的情况。

（看着宋，对他说）四号哇，太紧张了，别紧张，放松点，一会儿咱谈着谈着就不那么紧张了，坐下说话吧。

相声剧本大全相声剧本范文3篇.doc

相声剧本大全相声剧本范文3篇剧本范文一《我是最聪明的人》甲:我非常聪明这是大家公认的事实!乙:我怎么不知道呢?甲:说明你很愚蠢!乙:我怎么愚蠢了?甲:你想呀!我一上台，我说我是世界上最聪明的人，你说声是，把你衬的多明白事呀，你说不知道，做顺水人情都不会，你说你愚蠢吗?乙:哦，来吧!甲:我很聪明!那是众所周知的事!连捡破烂的都知道!“拣破烂的，说你呢!你知道吗?”乙:知道，地球人都知道!甲:你看捡破烂的人多聪明!只要有这么聪明!早晚你得发呀!乙:我一捡破烂的能发什么呀?甲:将来能成为丐帮帮主!乙:那不成了乞丐了嘛!还不如捡破烂的哪!甲:那你是领导呀!乙:领导我也不干!甲:你真聪明呀!都能听出好坏话了!乙:没你聪明呀!甲:我信!您客气了!我也没什么呀，就比你聪明一点点!乙:说了半天了，不瞒您说，我真听不出你聪明来!甲:在我很小的时候，那时候我还没读过书，幼儿园也没上过，有一天我突然哭的厉害!乙:哭什么呀?谁欺负你了?甲:我哭呀，“我要笔!我要写诗!”我父亲很纳闷呀，这孩子从来没读过书，要笔干什么?拿支钢笔给我了，“不要!不要!”乙:怎么又不要了?甲:我要毛笔!乙:还能用毛笔，了不起呀!甲:我爸爸现做了一支给我了，我一看这毛笔，是用头发做的，太好了!我要写诗!乙:头发做的毛笔能用吗?甲:管用!非常管用!我要写诗了，村民都来看热闹，人很多呀!我提笔写下一首诗!大家齐声喝彩呀!好!太好了!乙:这故事我好像听说过!甲:真的!太好了!坏事不出门，好事传千里嘛!写完了，我是气不长出，心不跳!乙:死了?甲:你才死了呢!这意思就是说我写诗时很有风度!有个戴眼镜的老学究拿起我的诗说话了!乙:要发表评论!甲:对了!“先别说这诗，就说这书法，得多大成就呀!比王羲之的还草，我要是没学问我还真看不出来!来!我给大伙念念!”乙:好，念念!甲:“门前大桥下，游过一群鸭，快来，快来数一数，二，四，六，七，八!太抒情了!好!鼓掌!”乙:就这呀!还鼓掌呢!甲:后来，还有音乐家给谱曲了，我还会唱呢!这一直是我的保留节目，我给你唱唱:“门前大桥下，游过―――”乙:别唱了，我儿子比你唱的好多了!甲:你骂人?我孙子比我唱的好多了!我告诉你骂人是不可以的!正这时我妈妈气呼呼的出来了!乙:你妈妈生什么气呀?甲:我妈妈骂我爸爸:“你呀，有没有心呀!生个傻儿子够闹心的!都十五六了还没上过学，你还带怎么多人来逗他玩儿，闲的叫唤怎么的?”乙:原来是傻小子呀!甲:我恨我妈妈!乙:你恨你妈妈干什么?甲:她毁坏我的名誉!从此很少人搭理我!“大叔!五一是几号呀?”他不理我!乙:叫我也不理你!甲:不理我算了!我自己玩儿去!哎，还别说，有人能看起我。

恶搞的小品剧本《考试了》

恶搞的小品剧本《考试了》小品针砭时弊，内含哲理。

透过表面现象，讽刺一些不合理的事物，揭示一定的哲理，寓教于乐。

这既是小品的本意也是人民群众对它的进一步要求。

时间;一天考试地点;考场人物;考官甲,考官乙,考生丙幕起,台上有两张桌子两张椅子,考官甲和考官乙坐在一起.考官甲(对乙);哎,该多少号拉?乙;250号!甲(对外);250号,250号.(没人答应,看看乙)乙;(示意让甲坐下,站起,喊)250号,250号,250!考生丙:(戴着农村人的装扮,急急忙忙的跑上来)到!乙:(对丙)你就是250号?丙:啥?(带有农村人说话的口音)250号?俺不是!乙:那你是多少号?丙:俺就是250啊!(甲,乙互看,笑)甲:(对丙)好,250,你做一下自我介绍吧!丙:字我介绍?啥叫自我介绍?甲:就是说一下你的姓名,年龄,性别,爱好什么的!丙:哦!俺叫王小花!乙:性别?丙:俺就叫王小花!乙:性别?丙:俺没有别的姓了,俺就这一个姓,没有别的姓了!甲:性别就是问你是男的还是女的!丙:(不好意思的转过脸去)咦,是男是女,你还看不出来吗?乙:你今年多大拉?丙:17,至今尚未出格!(不好意思)甲:尚未出格?什么叫尚未出格?丙:就是俺还没有嫁出去咧!(不好意思)甲:说一下你的性格吧!丙:俺的性格是活泼,可爱 ,美丽,大方!俺平时最喜欢的颜色是红,黄,绿粉,蓝,紫......乙:停,停,停,接着往下说!丙:俺平时最爱吃酸,甜,辣!苦,苦俺就最不爱吃了啊,呵呵!甲:你会不会唱歌啊?丙:咦,俺最会唱歌了,你知道俺家乡的人给俺起了个外号叫啥吗?乙:叫啥啊?丙:(自豪地)小百灵!(甲,乙笑)甲:好,小百灵,那你现在就唱一段吧!丙:现在?在这唱?乙:是啊!丙:咦，这都没有卡拉OK,俺才不唱咧!甲:这是考场,清唱一段就可以啦!丙:那清唱就清唱吧,不过俺要是发挥不出最好水平,那可不怪俺啊!甲:好,你唱吧!丙:(发出刺耳,难听的叫声)啊......咦......呜乙:哎,哎,哎,你在干什么那?丙:俺这叫发声,这都不知道!(做出专业歌手唱歌的姿态)俺可唱拉!甲:唱吧!丙:(刚要唱,又做出专业歌手唱歌的姿态)俺唱拉?乙:哎呀,唱吧!丙:(刚要唱,又做出专业歌手唱歌的姿态)俺真唱拉?甲,乙:唱吧!(丙把几首歌混在一起唱!)(唱完,自己先鼓掌!)乙:(站起来)停,停,停,你唱的这是什么啊?跳了好几首!丙:跳了吗?俺跳了吗?那你就跳着听吧,嘿嘿!甲:你会不会朗诵啊?丙:朗诵,那俺就给你朗诵一段高尔基的海鸟吧!乙:海鸟?是海雁吧!丙:咦,不对不对,俺都叫了十几年的海鸟了!甲:好，那你开始朗诵吧!丙:(动作夸张地)在蓝蓝的天空下飘着几朵白云,在白云的下面飞着一群海鸟,它们飞要飞,飞要飞,飞呀飞......乙:飞哪儿去拉?丙:飞没影儿了，呵呵!甲:你会不会讲啊?丙:故事?那俺就给你讲段笑话吧!这笑话老着笑了，就指这笑话活着呢(边讲边带动作)说,一只老虎被蛇咬了一口,老虎急了,就想把这蛇踩死,就追呀追,追到一个小河边,那蛇滋家伙钻水里,老虎就坐在河边这么等,小样我就不信你不出来了,过一会儿,一只王八从水里钻出来了,(向乙走去,抓起乙的衣服)小样,你穿个马甲我就不认识你拉?乙:(生气)你这考生怎么这样?真是的,这没法儿考了,(走下台!) 甲:(忙叫乙)哎,哎......甲:(对丙)你看看你，把考官都气走了!我给你出个小品吧,假设你在火车站找一个人!丙:俺找谁啊?甲:找一个你心中最亲的人!丙:哦,(向台下走去)甲:哎,你干什么去啊?丙:俺去火车站啊!甲:你就把这当成火车站,就在这儿找人!丙:那这不是火车站啊!甲:你就假设把这儿当成火车站!丙:那这儿不是火车站,瓒怎么当啊!甲:这是考场,不是你也要把这儿当成是,你还想不想考试了?丙:不敢大声讲,在嘴里嘟囔着......那俺这就开始吗?甲:开始!丙:(作出夸张的找人动作,突然向甲走去,抓起甲走到前面)俺就找你了!甲:你找我干什么呀?丙:因为你是小偷!甲:我怎么是小偷呢?真是的!(生气的回到坐位坐下)丙:那你让俺找人,这没有别人,所以俺就把你当成小偷了,嘿嘿!甲:我怎么能和小偷比呢?真是的,好了,你可以出去了!丙:哦!哎,俺上哪儿?甲:你考完了,叫下一号来!丙:那俺考的咋样,俺考上了吗?甲:明天等通知!丙:俺不,俺就要现在知道俺到底考没考上!甲:你这考生怎么这样呀?(不理丙)251号!丙:你喊吧,俺不走了,你喊!(坐在地上)甲:(接着喊)251号,251号......丙:你喊吧!喊也没有用,俺今天就是不走了，你喊!甲:251号,251号......丙:哦~~,俺知道了,俺是缺了点东西啊!(向甲示意)过来，过来!甲:(走向丙)干什么啊?丙:(从兜里拿出来一个鸡蛋)你看这是啥?甲:鸡蛋啊!丙:咦,这可不是普通的鸡蛋,在我们农村啊,好几年才能出来这么大个儿的鸡蛋啊,你收下(往甲手里塞)甲:你这叫贿赂1我不要!(走到桌子后面,坐下)丙:没人看见,你收下,收下!甲:你这考生怎么这样呢?你快拿走吧!丙:哦,我知道了,你嫌少,(从兜里又掏出来一个)我这还有一个,都给你，你收下!甲:不再理会,(站起来)251号,251号!丙:切!!你不要,俺自己吃,(拿着鸡蛋下)落幕。

1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。

三一文库（）/其他范文/相声小品剧本《考演员》两个傻瓜报考演员。

角色：脑膜炎（是个弱智）导演，秦会（是个乡下人有点傻）导演：大家好，我是来自**电影公司的导演，今天来到了**城市是为了招聘两个演员，不知道有没有合适的人选，（悄悄说：“呵呵我是来骗钱的。

”）
脑膜炎出场，
脑：导演。

导演。

（大声说导演）
导演：你谁呀，敢这样对我说话，你不知道吗？在公司谁敢这样对我说话，干什么的
脑：导演我是来应聘的。

导演：哦，应聘扫厕所的在那边，
脑走过去，回来说，导演不是呀，我是来应聘演员的
导演：啊！！你来应聘演员，好了好了！不要胡闹，走开走开
脑：导演（拿钱给导演）
导演：不要了
脑：要嘛
导演：不要了
脑：要嘛。

推来推去，最后收下，
导演：好吧，坐吧，
脑：导演，我不敢坐，
导演：我叫你坐
脑；不敢，
导演：（大声说）坐！！！！！
脑坐空
导演：那我们登记下，姓名
脑：导演我不姓名
导演：我问你姓名
脑：我是不姓名呀
导演：我问你叫什么名字。

脑：我姓饶，上饶的饶，叫脑膜炎。

导演：啊！·！！！那你爸爸呢
脑：脑震荡！！！
导演：那你爷爷呢
脑：脑郁血！！
导演：一家的有病的！好好，那你有什么兴趣
脑：导演我的性欲不强，一个礼拜两次
导演：我是问你有什么爱好
脑：没有什么爱好。

就是喜欢偷看女人洗澡
导演：什么人，那有什么特长
脑，：导演呀，不长呀
导演：我是问你有什么特长，
脑：是不长呀，有时候3寸，有时候5寸，拉也拉不长的导演：晕~~好了！好了！不说说了
秦出场，要拿个吉他哼小调出场，（最好用地方话）秦：导演！
导演：你，你，今天不是神经病医院倒墙了吧，你来干吗秦：我是来应聘的。

导演：哦！应聘洗碗的在那边
秦：哦！！（走一下）导演呀，不对呀，我是来应聘演员的导演：你也。

好好！对了你身上的这个是什么？秦：哦！是吉他，我吃饭的家伙
导演：那你是意思就是说你会弹了
秦：是的
导演：那你来一段
秦：在这里？
导演：是呀
秦：好！！（对着导演乱弹）
导演：喂！你弹的是什么呀？？不要弹了
秦：导演呀，我平时在乡下是对牛弹琴的。

导演：。

好了好了，钱教了吗？
秦：教了，刚刚教给了一个老妇女，她还给我抛了眉眼哦
导演：。

来来。

登记下
秦：秦会！！！
导演：啊！～～～
脑：导演，他是杀死岳飞的人哦。

秦：（问大家）岳飞是谁呀，是哪个单位的哦。

有人认识吗？呵呵
导演没有人认识。

导演：那你爸爸呢
秦：（站起来说）秦始皇
脑：哈哈！死了好多年的哦
导演：看不出来你还是个高干子弟哦
秦：呵呵，我爸爸是＊＊乡的乡长
导演：那你妈妈叫什么呀
秦：秦香莲
导演：那你不是近亲结婚吧
秦：不是呀，我爸妈是一个村子的
导演：哦，那你有什么特长呀？
秦：我会多国语言，以前是在外贸局接电话的
导演：哦！是吗？哎呀我们就需要这样的人才，那你给我表演以下，你是怎么接电话的
秦：哦！在这里呀，
导演：是的
秦：好！你看好了
（hello。

，yesyesnonoyesnobyebye)
秦：导演好了
导演：啊！！这样也叫会多国语言
秦：是呀，一句中文都没有呀
导演：好了好了！你的文化程度！
秦：哦！这个呀，啤酒８度。

白酒就很多种，有３０多的，５０多的，６０多的。

导演：停～～～～我是问你是什么学历，比如小学了，中学了，中专。

秦：哦！！你早说了，我是大专。

导演：啊！！你也是大专。

是哪个大专呀。