幽默搞笑的段子
年轻人不叫年轻人,叫----小P孩
蟑螂不叫蟑螂,叫----小强
什么不叫什么,叫----虾米
不要不叫不要,叫----表
喜欢不叫喜欢,叫----稀饭
这样子不叫这样子,叫----酱紫
好不叫好,叫----强
强不叫强,叫----弓虽
被无数蚊子咬了不叫被无数蚊子咬了,叫----~~~新蚊连啵~~~
毛片不叫毛片,叫----av
追女孩不叫追女孩,叫----泡MM
看MM不叫看MM,叫----鉴定
好看不叫好看,叫----养眼
xx不叫xx,叫----日
兴奋不叫兴奋,叫----high
吃喝不叫吃喝,叫----腐败
请人吃饭不叫请客,叫----反腐败
散步不叫散步，叫----溜溜
爸不叫爸，叫----DADY
妈妈不叫妈妈，叫----MAMY
1.就想抱着你睡觉，我绝对不动手动脚。
2.公车司机：后面还有一辆车。
3.饭店服务员：您要的菜马上就好。
4.小学老师，你跟我说实话，我不告诉你家长。
5.初中老师：这节课体育老师有事不上了。
6.高中老师：我就占你们一分钟。
7.学习好的同学：这次又没考好。
8.一群人来打球：我们都不会玩。
9.街边小店：跳楼大甩卖。
10.领导上台前说:下面我简单的说两句。
11.我班女生说：你是我最好的朋友，说知心话的朋友。(过些时间我给她发信息，她回
我你有事吗？)
12.借钱时说:我有了马上还你,结果你不要他不还,你要了,他也不一定会还。
13. 医生：“我们已经尽了最大努力了”。
14.见到久别的同学，存下各自的号码：有空常联系。
15.明星：我们只是普通朋友。
16. 家长：压岁钱我给你存着。
17.地震局说：专家分析,近几年没有大地震。
18.太太： (出门前化妆时)马上就好！马上就好！
19.老公： (一面盯着别的女生)她哪有你漂亮 ？
20.食品包装：绝不添加任何防腐剂。
21.女生：我们还是可以当朋友的。
22.男 生:乖,不会痛的。
23.售票员说：往里边走！里边有坐！
24.老师对最后一名的学生说：你很聪明，只是不努力。
25.你人来就好了嘛 还带什么礼物嘛。
26.小时候犯错或撒谎被揭穿时总会说:我下次再也不敢了。
27.小姐：我是新来的,刚做这行没几天。
28.“我们已经介入调查”
29.中巴车售票员：上来吧,保证有坐，马上就走，上车就走。
30.公车司机最假的应该是：往里走，后面都没有人。(**他大爷，后面的人脸都贴窗上
了，他说没人)
31.售货员:我真的不挣你钱,我这是按进价卖的。
32.我再也不跟你玩了！”
33.改天请你吃饭。
34.其实你人很好，就是我们不太适合。
35.老师和家长:等你考完试想怎么玩就怎么玩,没人管你!
36.中国足协：我们下届一定打进世界杯
1、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱„
2、都想抓住青春的尾巴,可惜青春是只壁虎。
3、没人牵手,我就揣兜。
4、你走你的过街天桥,我过我的地下通道。
5、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身„
6、站在人生的O字路口。
7、所谓美女,大都是化妆品的奴隶。
8、高中,我们忙得跟孙子似的,可还可以像NB一样开心;大学,我们闲得像NB一样,却找
不回当孙子时的快乐„„
9、人生只有三天,活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。
10、一分钱一分货,稀饭吃了不经饿。
幽默风趣的15个段子,搞笑有内涵,让你一次笑个够
幽默风趣的15个段子，搞笑有内涵，让你一次笑个够
1.学习做菜的人，最讨厌的是切大蒜，因为大蒜是“恶魔”！
2. 为什么考试的时候，总是感觉时间过得特别快呢？因为时间不想和你浪费太多时间。
3. 为什么猪会变成猪肉？因为猪肉是猪的“投资”！
4. 如果你有一只小狗，你会对它说什么？快快长大吧，我要当你的马。
5. 没有人能够让你感到崇拜或是敬重吗？那就做个优秀的自己吧，然后自己崇拜自己。
6. 有一天，我去了一家餐馆吃饭，点了一份“快乐牛肉”，结果等了一天没来。
7. 一个我，一个你，我们之间隔着一座山，那就是你的身高。
8. 为什么有的人总是容易生气？因为他们总是觉得自己是正确的，而别人都是错的。
9. 如果你想要一个完美的人生，那么你就必须做出完美的决定，或者干脆不做决定。
10. 有一天，我被一只苍蝇咬了一口，然后我就变成了一个“饭桶”。
11. 如果你觉得自己很丑，那就去看看镜子，你会发现自己还不算太丑。
12. 为什么有的人总是喜欢抱怨？因为他们觉得自己很不幸，但实际上，他们只是太懒了。
13. 如果你想要变得更有钱，那么你就必须学会如何“吸氧”，因为只有这样才能让你更有钱。
14. 有一天，我看见一只灰色的老鼠在我家里跑来跑去，然后我就想，这只老鼠一定是想做我的宠物。
15. 如果你觉得自己很可爱，那就去和镜子里的自己说一声“你真的很可爱”，然后你就会发现自己变得更可爱了。
经典幽默皮到爆炸的句子,令人笑喷的搞笑段子
经典幽默皮到爆炸的句子,令人笑喷的搞笑段子以下是一些经典幽默、皮到爆炸的句子和令人笑喷的搞笑段子：
1. 有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
2. 虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
3. 如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
4. 宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
5. 我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
6. 鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷却可以。
7. 你让一个正在上班的人，腾出时间给你秒回信息，你让我情何以堪啊。
8. 我告诉自己，想不开，就不想，得不到，就不要。
9. 我长得是不好看，但长成你这样的还需要好看吗！
10. 我可以比好人还善良，也可以比坏人更凶恶，一切源于你怎么对我。
笑话小故事爆笑段子
笑话小故事爆笑段子1.搞笑起床小故事某天早上，小明的闹钟响了，他被吵醒了。
可是小明一点也不想起床，他一次次地按下了“贪睡”按钮。
闹钟又响了，他又按贪睡按钮。
如此循环了几次后，小明终于明白了一个严重的问题——他忘了打开闹钟！2.餐厅的迷糊服务员一位服务员端着一盘糖醋排骨走进餐馆里，客人看着他手里的盘子上的菜色说：“这糖醋排骨怎么看上去像带着面具跳舞的小猪？”服务员一听，大吃一惊，赶忙端起盘子，对着镜子看！结果，怎么看都像是一只面具戴在糖醋排骨前面。
3.朋友之间的开玩笑小明正在一家咖啡店和朋友聚会。
突然，小明看见有人走进咖啡店，他立刻大声喊：“嘿！那个人一定是你的前任女友！”所有人都看向了那个走进来的人，小明朋友脸红耳赤地说：“不，那是我妈妈。
”4.酒吧里的奇怪问题一位顾客在酒吧吧台坐下后，问酒保：“请问你们这里有没有免费的饮料？”酒保微笑回答：“当然了，我们这里的水是免费的。
”顾客撇撇嘴说：“那我要一杯水，加冰块。
”酒保愣住了。
5.交通警察的搞笑瞬间交通警察小王正在指挥车流。
突然，一辆车违反了交通规则，不听小王的指挥，小王非常生气，冲到了这辆车前面。
车窗一摇，司机竟然是小王的老婆！小王立刻收起了生气的表情，摆出一副正气凛然的表情，对着老婆大喊：“咱也不能姑息违法！你也该接受处罚！”老婆当时就笑喷了。
6.医生的搞笑误会一位病人去看医生，抱怨喉咙痛得厉害。
医生仔细检查后说：“你的喉咙没问题，我怀疑是你喉咙后面的语言中枢出了问题。
”病人茫然地问：“什么意思？”医生说：“你应该多说甜言蜜语，这样你喉咙就会好起来了。
”7.餐厅里的尴尬瞬间一对夫妇来到一家高级餐厅用餐，他们点了一份牛排。
吃了一会儿后，夫妇发现牛排非常难切，用的刀像是钝了一样。
于是，丈夫对服务员说：“这把刀太钝了，难以切开牛排。
”服务员微笑着回答：“那并不是刀钝，那是一份糖醋排骨。
”8.生活中的小幽默小明拿着复杂的衣架尝试着折叠衣服，但他总是弄不好。
幽默笑话段子大全 让人笑喷的幽默搞笑段子
幽默笑话段子大全让人笑喷的幽默搞笑段子人生在世，最重要的就是要快乐，快乐的源泉往往来源于生活，生活也充满了无穷无尽的欢乐，诸如一个笑话也许就是你茶余饭后的消遣。
接下来就是小编为你精心准备的超搞笑段子，欢迎观看!幽默搞笑段子(热门篇)1.打败我的不是天真，而是天真热。
2.不开心的时候就买几个套套，在蹭有女朋友的哥们车的时候偷偷撕开，丢在后座，然后回家泡一杯暖暖的咖啡，睡个好觉，心情愉悦十五天。
3.和老婆躺床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，我推了她一把，说：睡了吗?老婆说：没呢，看着呢。
我说：那你去给我煮碗面吧，我饿了。
老婆说：你刚说什么?我说：让你给我煮碗面。
老婆说：不是这句，前一句。
我说：你睡了吗?老婆：睡了4.某剧组在村庄外拍戏。
间歇期间，一群扮演国民党军官和士兵的演员未卸装进村找厕所，在村口碰到一老农，向其打听厕所。
老农激动地握着演员的手说：你们什么时候打回来的?先别上厕所了，我带你们去抓村干部吧，晚了这帮家伙就跑了!5.看好片和看烂片有什么区别?，神回复好片就是边看边为自己智商捉急，烂片就是边看边为导演智商捉急6.老妈趁我不在，把我空间的说说改了，我想结束单身了，谁想和我谈恋爱?结果，几个小时后就有人空间留言等我一小时，我带着玫瑰找你一小时后真有一个帅哥拿着蓝色妖姬。
帅哥，你这是闹哪样呀!我再没人要也是个男人呀!是个男人呀!以后你让我怎么面对惊讶的邻居?下次送玫瑰能低调点不?7.刚看见一家子散步，宝宝在前面跑，估计是刚会走路，跑起来晃得特厉害，她爹妈也就二十多岁那样，在后边悠悠地边走边吐槽：卧槽哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈咱宝儿咋跑起来这逼样啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈奇行种吗哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈我就想知道这是亲爹妈吗啊!8.出门碰见一老太太：”小伙子我轮椅没电了，你能帮我推回家吗?我家很近的。
”“没问题没问题，乐于助人应该的。
”我推着轮椅高高兴兴地往老太太家走，希望老太太可以赶的上!9.大方上前，搂住女神香肩：不好意思，让你久等了。
100个搞笑幽默段子
100个搞笑幽默段子真实的幽默是生活中的调味品，能够轻松地缓解压力、增添欢乐。
今天，我为大家整理了一些搞笑幽默段子，希望能够给大家带来一点快乐。
1. 学习英语有时候真是挺讨厌的，尤其是在我去美国旅游的时候。
我去超市买东西，看到一种很喜欢的洗发水，于是想告诉朋友。
我就对那个超市店员说：“Excuse me, where is the shampoo for Chinese?"（对不起，请问中国人的洗发水在哪里？）我很绝望地发现，中国人的洗发水怎么会在美国超市卖呢？2. 我家里的猫最近总是跳上窗台，每天都在窗户外面大喊大叫。
我实在受不了了，于是去问它怎么回事。
它看着我无辜地说：“主人，我只是习惯性地在窗户外面叫，因为趴在这里的猫好像比我好看。
”3. 有一天，我的朋友在公园里看到一只可爱的小狗，忍不住想摸一摸。
结果，他居然摸到了一篇有灵魂的报纸！后来，他告诉我：“真是奇怪，报纸在狗身体里，但它的头从哪里冒出来的呢？”4. 我的朋友最近超级痴迷韩剧，每天都在学韩语。
一天，我们一起去餐厅，服务员问她：“你要喝点什么？”她兴奋地回答：“아이스마키아또!”（冰美式咖啡）服务员一脸懵逼，她好笑地看着我说：“好像他们不懂韩语。
”5. 每次跟我爸妈聊天的时候，我都要对着电话大喊大叫。
一次，我问我妈：“妈妈，是不是电话对面的人听不到我说话？”我妈纳闷地问我怎么会这么说。
我告诉她：“因为每次打电话，我只能听到你跟爸爸喊话，根本听不到我的声音。
”6. 刚才我在商场看到一对情侣，女生高兴地买了一双漂亮的鞋子，然后指着那对沉默不语的男生说：“我们这是情侣鞋，还要一起买一双！”男生满脸黑线地说：“是不是抱着一起逛街就能发现自己的幸福的心情跟我一起买鞋？”女生委屈地看着男生说：“都是你要买的。
”7. 一只鸡问另一只鸡：“你为什么要过马路？”那只鸡回答：“我想看看那边有没有更好吃的谷粒。
”那只问：“我也想过马路，你能带我一起去吗？”第一只鸡说：“当然可以，我们一起吃好吃的东西。
(完整版)超级搞笑的30个幽默小段子
超级搞笑的30个幽默小段子，99％的人看完昏倒、伤不起！1.首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长,我是女兵！2。
一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。
农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
3。
公共汽车上有人放屁。
一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸-—”。
有男士道：“怎么，吃了屁还吐壳?！”4。
儿子：今天的算术测验没及格。
爸爸：为什么？儿子：老师问我2x3等于几，我说6。
爸爸：没错啊！儿子：老师又问我3x2等于几。
爸爸：这他妈有什么区别！儿子：我也是这样说的。
5。
某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察:同志,前面有个公厕,请问母厕在哪？6。
校园新生：留级复读的学生叫“留学生”,家里有钱的学生叫“高财生",上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
7.教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！"一个牧师在旁边听到后，问小男孩:“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？”小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。
”8。
初中时,一男生想抄一女生作业。
怕人家不同意，就偷偷翻女生书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：哇!好大的一个创可贴.9。
甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！"“瞎扯”，“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。
”10.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！11。
吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼,烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星!快许愿……”12.有个懒汉,什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。
后来有人请他去看坟这更轻松的工作了.懒汉去了两天就回来了。
他愤愤不平地说:“这工作一点不轻松!”“为什人都躺着,只我一个站着。
脱口秀段子5分钟搞笑
脱口秀段子5分钟搞笑脱口秀是近年来非常流行的一种表演形式，它通过幽默搞笑的段子吸引观众，引发笑声。
今天我将在这篇文档中为大家带来一些搞笑的脱口秀段子，让大家轻松愉快地度过5分钟！1. 拜访阿姨今天我去拜访了我阿姨，她告诉我她最近买了一辆新车，于是我兴奋地说：“阿姨，你总算买了车，不再每天骑电瓶车了！”她回答：“是啊，现在我每天都要骑电动车！”我疑惑地问：“电动车？为什么不直接开新车？”她笑着告诉我：“因为我家新车是电动车！”2. 同学问借钱我有个同学总是向我借钱，每次都说是急用，但从来没有还过。
有一天，他又找到我，对我说：“朋友啊，我实在是没有钱了，你能借我点吗？”我耐心地问：“为什么这么急用钱？”他一脸无辜地说：“我急着想买一个金鳄鱼！你知道吗，我的金鱼太孤单了！”我无语大笑：“你急用钱是为了买一只金鳄鱼给你的金鱼做伴？”3. 找工作的经历我找工作的经历真是丰富多彩。
有一次，我面试一家公司，面试官问我：“你为什么要来我们公司？”我犹豫了一下，然后坦诚地回答：“因为我迷恋你们公司的红标志！”面试官一愣，然后哈哈大笑：“我们公司的标志是蓝色的！”我尴尬地回答：“哦，那是因为我是色盲！”4. 掉进坑里有一次我走在路上，没留神掉进了一个很大的坑里。
坑里有几个人齐声说：“欢迎光临我们的坑，您是第多少位？”我摸着头回答：“第几位我就不记得了，反正是最近的一位！”他们爆笑起来，我却郁闷地想：“这个坑是我掉进来的，怎么感觉像是我来到了他们的团体活动一样？”5. 上天难题一个小孩问他的爸爸：“爸爸，上天难题是什么意思？”爸爸想了一下，然后回答：“比如说，如果你有10块钱，你可以买1个苹果，那么如果你有100块钱，你可以买几台电视？”小孩疑惑地回答：“那不是很容易吗？当然是10台电视啊！”爸爸笑着告诉他：“上天难题就是你根本没有100块钱。
”以上就是今天为大家带来的一些脱口秀段子，希望大家笑个够！脱口秀的魅力在于它能够让人忘却烦恼，释放压力，一笑烦忧尽飞。
超幽默诙谐的经典笑话段子_搞笑句子
超幽默诙谐的经典笑话段子你是否常常会被一些笑话段子逗得乐了半天呢?小编整理了一些超幽默诙谐的经典笑话段子，希望能够帮你驱赶掉了一天下来的不开心的小情绪，跟着小编一起来看一下吧。
最新超幽默诙谐的经典笑话段子1. 女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。
2. 明明不是陌生人，却装旳比陌生人还陌生。
3. 等待，是一生最初的苍老。
4. 原来地久天长，只是误会一场。
5. 懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得的人，不会许诺天长地久。
6. 泡妞就像挂qq，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
7. 其实吧、自己什么都懂、有的时候就是心里过不去那个坎。
8. 最好笑的是隐身对其可见，可你却视而不见。
9. 当风筝厌倦了天空，是否就会义无返顾的坠入大海?10. 看着别人的故事，流着自己的眼泪。
11. 爱情就像沙漏，心满了，脑子就空了!12. 既然爱，为什么不说出口，有些东西失去了，就在也回不来了。
13. 小时候。
哭着哭着，就笑了，长大了，笑着，笑着，就哭了。
14. 那些忧伤会谱成心底最美丽的旋律，装点我单调的。
15. 一个人，一座城，一生心疼。
16. 彼年豆蔻，谁许谁地老天荒。
17. 如果天堂太拥挤，那我们就一起去地狱猖獗。
18. 爱，很伤!伤，很痛!痛，很深!19. 会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。
学会放手，你的需要自己的成全。
20. 男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。
21. 爱的最高境界是经得起平淡的流年。
22. 当我真正想要保护一个人的时候，我才会发现原来自己一直被那个人默默守护着。
23. 为什么同样一件事情我们能去安慰别人，却怎么也说服不了自己。
24. 真想指着心脏、骄傲的告诉沵、这里换人了。
25. 爱了，就准备痛吧。
再深的感情一旦腐坏起来，就像夏天的剩菜一样快，冰箱也不能挽救。
超幽默诙谐的经典笑话段子推荐1. 当你越想挽留些什么的时候，就越容易失去些什么。
10个幽默的笑话逗逼段子,超级笑话集中营集锦
10个幽默的笑话逗逼段子，超级笑话集中营集锦10个幽默的笑话逗逼段子，超级笑话集中营集锦笑话的艺术在于开心快乐，有内涵，有思想，好的笑话不仅仅博人一笑，笑的背后还能令人反思，笑中有所感悟，笑话也是一门艺术，笑话很多来源于生活，但又是在生活笑料的基础上加工，添油加醋，远远高于真正的实时。
小编整理关于幽默搞笑的段子笑话分享给大家。
1、我一朋友失恋了，女朋友劈腿，我朋友把我们这能订餐的饭店，餐馆，全都电话订餐，到他前女友家，几十家吧，中午我朋友在他前女友家楼下，观战，，回来说，老刺激了！就和打群架一样！2、早上刷牙，耳朵忽然飞进了蚊子，就猛摇头想把它甩出去。
这时女友经过，忽然扇了我一把掌，我愣了，问：“你干吗？”她说：“看你口吐白沫猛摇头，以为你抽风呢！”我。
3、今天上午，我爸给我打电话，语重心长对我说:“闺女，你今年也22岁了，我也就不再瞒你了。
其实你是有身世背景的。
”我一愣，感觉世界都静止了，难道。
难道。
我爸接着对我说:“你要是哪天不工作了，咱们家还有十几亩祖上传下来的地，我就传给你了。
”4、老公：“你看你就知道跟风，你手里的iphone6plus和我手里用的小米有什么区别？”老婆：“西门庆和武大郎的区别。
”老公：“......”5、男人们在聊天甲男：“出差真是累活，我媳妇出差回来，整天喊着头疼！”乙男：“我老婆，出差回来，整天喊着腿疼！”丙男：“你们那算什么，我老婆出差回来，膝盖淤青，从来不告诉我！”6、儿子：“爸爸，什么是弱肉强食呀！”爸爸：“把今天你妈给你取的十元钱给老子拿出来，老子去买包烟。
”儿子：“爸爸，钱给你，现在能告诉我什么是弱肉强食了吗？”爸爸：“这TM就是。
”儿子：“......”7、有天老师问大家：“谁知道神农氏有什么功绩吗?”班长马上举了手：“老师我知道，是尝百草。
”老师很满意的说：“嗯~不错，果然是班长，都有在念书。
”之后小明不服气的举手了，问道：“老师，你知道神农氏死掉之前所说的话吗?”老师说：“嗯~老师不知道耶!”小明说：“老师，我来告诉你吧!那就是……靠!这根有毒…”老师：“……~_~”8、甲乙丙三人去逛街，发现一新开商店贴一标语：“最新科技---准确的电脑智商测试”三人看后一同被吸引。
30个幽默搞笑段子,专治不开心
30个幽默搞笑段子,专治不开心1.最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。
”2.下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
3.我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
4.那天和哥们去吃拉面，哥们和饭店老板很熟。
很快面上来了，哥们说：“这么快。
”老板说：“那是，咱们什么关系，这是我专门给你拉的。
”5.突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
6.长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！7.以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
8.在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存。
9.听说你花了好几万买了个西周陶罐，兴奋地跑到专家处鉴定，结果专家严肃地对你说：“这哪是西周的？明明是上周的嘛！”10.好多人都劝我找个男朋友，就连门口卖菜的阿姨都劝我，说的好像有人能看上我似的。
11.钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！12.我妈说：孩子啊，今年情人节是不是又一个人过了？我说：妈，你能不能不闹。
你知道多少人追我不？我还自己过？我都一天分好几批过！我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹。
13.昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
14.一些年轻人，喜欢通过高端消费来营造自己高端收入的假象。
15.有一次老师家访，到我家后老师对我爸爸说：“您好，我是您儿子的班主任，我叫金莲。
”爸爸说：“您好！您好！潘老师请坐。
”班主任：“不好意思，我姓金。
”16.历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
17.任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
18.公交上一小伙儿正坐着呢，过来一大妈，气势汹汹的就要小伙子给让位儿。