搞笑段子
1、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，“你躺床上干嘛”？男的回答，“死了”！女的又问，“死了怎么还睁着眼”？“死不瞑目”！男的回答，女的又问，“那怎么还呼吸”？男的说，“咽不下这口气”！
2、爷俩进了监狱，牢头问爹：判几年呀？答：5年。问：因为啥呀？答：捡了根绳子，拿回家了。问：这判得也太狠了吧，破绳子就判5年？答：绳子那头还拴了头牛。牢头又问儿子：判几年呀？答：12年。问：因为啥呀？答：偷猎。问：你偷猎大象啊？答：不是，用炸药炸鱼。问：你炸的鲸鱼呀？答：不是，就炸上来3条小鲫鱼。问：这判得也太重了，就3条破鲫鱼就判12年？答：过会儿又漂上来了6个潜水员。
3、北京一男子来内蒙古科尔沁大草原旅游，一下车来了个深呼吸，我的妈呀，空气太新鲜了，质量太好了！不料，身体一下承受不了这么干净的环境，醉氧，当场中毒反应发作晕了过去。 120急救车及时赶到问：病人从哪来的？ 答：北京滴！急救员嗯了一声，将氧气筒的软管拔下，接到汽车排气管上，让他吸了几口。他慢慢醒来轻轻说到：妈的，这才是家的味道……
4、精神病院，院长给病人们开会说，今天领导来检查，我抬手你们就鼓掌，我放下手你们就停止，做的好的话中午吃肉包子。然后领导来了，院长抬手，病人们开始鼓掌，领导也一起鼓掌， 院长放下手，病人们也停止了，只有领导还在鼓掌。 这时，突然冲出一个病人，咔嚓一个大嘴巴子呼在领导的脸上，你他妈中午不想吃包子啦？
5、公司宴请客户，酒后去找小姐，不慎遇到扫黄，一客户被抓拘留15天。 他老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂，销售总监接过电话淡定地说：“嫂子你听我说，大哥昨晚喝多了，我们不让他走，他说老婆在家等着呢，坚持要回去，结果被查了酒驾。我们找了好多关系才改成嫖娼，不然的话要关6个月，还要重考驾照！” 客户老婆改口说“那谢谢你们啦"。
6、某人买了一桶酒，放在走廊上。第二天，发现酒少了，便在酒桶上贴了“不许偷酒”。第三天，酒又少了，他很生气，又贴了“偷酒重罚”。第四天，酒还是被偷，他肺都气炸了。好友知道了此事，说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上 ‘尿桶’？看谁还敢偷喝！”他觉得挺有道理，就照办了。第五天，他哭了，桶满了。又给贴上“不许偷酒”，第六天，好多人哭了。
7、蜗牛去蜈蚣家里串门，俩人聊的挺到位，不知不觉就该吃午饭了，蜈蚣留蜗牛在家里吃饭！喀喀的整了6个菜，刚要开饭，发现酒没了，蜈蚣说，你等我会儿，我去买酒！蜗牛说，我去吧！蜈蚣说，就你这腿脚得啥时候才能回来，等你回来，菜都凉透透的了，还是我去吧！过了俩小时，蜗牛扛不住问蜈蚣：你在客厅折腾啥呢，咋还不去买酒？蜈蚣说：我这不穿鞋那吗？
8、某村一农民，天天喂猪吃泔水，结果被‘’动物保护协会‘’罚款了一万元……虐待动物。于是农民改喂大米饭，结果被‘’慈善者协会‘’罚款了一万元……浪费粮食。农民没办法，改喂猪吃天山雪莲，结果被‘’环境保护者协会‘’罚款了一万元……破坏稀有珍奇植物。过些日子领导又去视察，问农民现在喂猪吃的什么？农民答：喂啥呀？喂啥都他妈挨罚！现在我每天给它一百块钱，让自己出去吃！
9、小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，老王抓住他领口：你他妈进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗?
10、一天，虎哥满脸是血的回到家……虎哥:媳妇，我让人给打了，差点回不来了。媳妇:（惊恐），咋的了，出啥事了？虎哥:我就早上出门想搭个顺风车，就被人揍这样！媳妇:他妈的，谁打的，我找他去，搭个顺风车打这样，对了，搭什么车？虎哥:运钞车 。媳妇:咋不一枪把你崩了，你个傻逼，以后出门搭灵车去，别回家了！
笑话小故事爆笑段子
笑话小故事爆笑段子
1.搞笑起床小故事
某天早上，小明的闹钟响了，他被吵醒了。可是小明一点也不想起床，他一次次地按下了“贪睡”按钮。闹钟又响了，他又按贪睡按钮。如此循环了几次后，小明终于明白了一个严重的问题——他忘了打开闹钟！
2.餐厅的迷糊服务员
一位服务员端着一盘糖醋排骨走进餐馆里，客人看着他手里的盘子上的菜色说：“这糖醋排骨怎么看上去像带着面具跳舞的小猪？”服务员一听，大吃一惊，赶忙端起盘子，对着镜子看！结果，怎么看都像是一只面具戴在糖醋排骨前面。
3.朋友之间的开玩笑
小明正在一家咖啡店和朋友聚会。突然，小明看见有人走进咖啡店，他立刻大声喊：“嘿！那个人一定是你的前任女友！”所有人都看向了那个走进来的人，小明朋友脸红耳赤地说：“不，那是我妈妈。”
4.酒吧里的奇怪问题
一位顾客在酒吧吧台坐下后，问酒保：“请问你们这里有没有免费的饮料？”酒保微笑回答：“当然了，我们这里的水是免费的。”顾客撇撇嘴说：“那我要一杯水，加冰块。”酒保愣住了。
5.交通警察的搞笑瞬间 交通警察小王正在指挥车流。突然，一辆车违反了交通规则，不听小王的指挥，小王非常生气，冲到了这辆车前面。车窗一摇，司机竟然是小王的老婆！小王立刻收起了生气的表情，摆出一副正气凛然的表情，对着老婆大喊：“咱也不能姑息违法！你也该接受处罚！”老婆当时就笑喷了。
6.医生的搞笑误会
一位病人去看医生，抱怨喉咙痛得厉害。医生仔细检查后说：“你的喉咙没问题，我怀疑是你喉咙后面的语言中枢出了问题。”病人茫然地问：“什么意思？”医生说：“你应该多说甜言蜜语，这样你喉咙就会好起来了。”
7.餐厅里的尴尬瞬间
一对夫妇来到一家高级餐厅用餐，他们点了一份牛排。吃了一会儿后，夫妇发现牛排非常难切，用的刀像是钝了一样。于是，丈夫对服务员说：“这把刀太钝了，难以切开牛排。”服务员微笑着回答：“那并不是刀钝，那是一份糖醋排骨。”
8.生活中的小幽默
小明拿着复杂的衣架尝试着折叠衣服，但他总是弄不好。他妈妈走过来，看着小明翻来覆去地弄衣架，忍不住笑了起来。小明纳闷地问：“妈妈，你笑什么？”妈妈笑着说：“我还以为你在练“衣架转”呢！”
高情商幽默笑话段子
高情商幽默笑话段子
高情商幽默笑话段子
1. 我只是个思想合格，胃不争气的吃货。
2. 毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
3. 世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄。
4. 花钱就跟拉屎一样容易，挣钱就跟吃屎一样艰难。
5. 都说女人是一本书，姑娘，您这身材，是合订本。
6.
单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
7. 孔雀拼命开屏，却露出屁眼!
8. 这年头，不是搜狐，就是搜狗，猫表示不理解。
9. 北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。
10. 坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗?
11. 人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
12.
你以为你有很多路可以选择，但是在你四周有很多看不见的墙，其实你只有一条路可以走。
13. 历史老师说秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏”。 14. 突然发现牛顿好给力，拉力浮力推力摩擦力，重力压力阻力支持力。
15. 我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
16. 每个人都会变，不管当时你多单纯，世俗的一切总会将你吞没。
17. 当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
18. 小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着?
19. 蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
20. 在街上捡到一个钱包，幸好里面有失主的身份证和电话，我赶紧打过去告诉失主并叮嘱他赶紧买个新的。。
21. 人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是。
22. 远看是美景，近看想报警。
23. 假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
超搞笑20个短笑话段子
超搞笑20个短笑话段子
1、“你对我有什么样的感觉呢?”“怀孕的感觉”“喔?什么是怀孕的感觉”“想吐又吐不出来的感觉啊，难受啊”。
2、某教育局领导到某中学抽考，在大会上向学生宣布：“为了公平，今年我先抽考一年级，明年是二年级，后年是三年级。”众生崩溃。
3、昨天晚上做梦，梦见一孩子向我求救。我：“我怎么救你?”那小孩：“只要有人向你借钱，你别借就好了。”今天一早朋友就打电话过来借钱给女朋友打胎!
4、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
5、婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗?
6、你，把我变得不正常;你，让我的视线着迷;你，让我莫名的忧伤与欢喜;你，让我的世界飞旋;你，让我的思念蔓延;你，做我未来的伴侣。可愿意?
7、熊到小狗家玩，晚上下起大雨。小狗让熊住下，小狗为它铺床时，熊不见了。过了很久，熊像落汤鸡战在门前，狗：去哪了?熊：我回家拿睡衣去了。
8、前面走着一女孩。甲说：那女孩看起来身材，背面实在是倾国倾城啊。那女孩貌似听到了!转过头来笑!乙说：没想到她的正面竟是这样的忧国忧民啊。
9、阿呆：我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一枝花。阿瓜：那你头上的伤是怎么回事?阿呆：她忘记把花从花盆里取出来了。
10、儿：“还是妈妈疼我，你都是用扫把打我!”父亲：“你妈疼你?我才用扫把打你，你妈曾用毓婷打你!要不是我偷偷换成乳母生片，你现在还不知道在哪排队准备投胎呢! 11、当年同学中，把English读为“应给利息”的当了行长;读为“硬改历史”的成了政治家。我读“应该累死”做了公司职员。你当年怎么读的?
12、香烟经常点，难事也不难;上桌酒会劝，沟通又攻关;麻将玩几圈，朋友一大片;拍马不一般，事业永向前;短信最重要，惦记最美妙。
搞笑段子100个爆笑
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搞笑段子100个爆笑
搞笑段子100个爆笑
搞笑段子100个爆笑，在我们的日常生活中，有许多非常有趣的事情，每当我们不开心的时候，都可以阅读几篇搞笑的笑话，这样不仅可以变得很开心，还可以把不开心的事情抛掷在后脑勺，一起来阅读搞笑段子100个爆笑
搞笑段子100个爆笑1
1、曾经，我的公交卡不小心弄裂了，能看见芯片，于是干脆就把芯片取出来了。第二天上班坐公交时，我用双面胶把芯片粘在食指上，上车时用食指轻轻一点读卡器，滴……至今我也忘不了全车惊呆的眼神。
2、爱我的请举左手，不爱的就把手插裤兜。
3、就在刚才LZ去食堂打饭，打了一份凉拌猪脚。坐下准备动筷子的时候发现猪脚里有蛆在爬。我抬头看到同事们都吃的那么香，我默默的倒掉饭菜走了！没好意思打扰！我做的对吗？
4、借问工资何时涨？好个曲终人散事渺茫。
5、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。
6、人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。
7、不想当瞬间灿烂烟花，只想当你的普通永远。
8、我来健身房单纯是为了锻炼身体，真的不是来看妹子的！
9、8妇女节本不该是我的节日丢了钱包又丢手机昨天的倒霉日红色丢的全是红色心情糟透了
10、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
11、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
12、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。
13、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
14、这个世界上最潇洒的.人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈
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单人搞笑段子沙雕文案170个
1 单人搞笑段子 沙雕文案173个
1. 我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
2. 常说一口吃不成胖子 但是一口一口一口接一口却可以。
3. 一个人走夜路 周围特别黑 我又那么美，好害怕，好怕别人看不到我的美。
4. 下辈子好想做个美女，虽然这辈子也是。
5. 看到这段话的人，三天之内脱单，不灵回来找我，我给你一锤，不争气的东西。
6. 大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
7. 你家真穷，我说去你家吃饭，你说没门。
8. 世界上有两种女孩最可爱。一种是记性差的，第二种我给忘了。
9. 听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，卖得掉你才怪。
10. 今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。 2 11. 他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
12. 如果夜里不能吃东西，那冰箱里为什么会有灯呢？
13. 往往是街边那些不起眼的店铺，才能做出真正的美味，而那些富丽堂皇，灯红酒绿的大饭店，我没吃过。
14. 活了十几年，第一次有个男人叫我脱衣服还是要换我的三级甲。
15. 我不去纹身了，纹身会影响我的身高，因为我爸说他会把我的腿打断。
16. 如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
17. 你可以偷我的段子，可以偷表情包，偷我的图，甚至可以偷偷喜欢我。
18. 我也是靠颜值吃饭的，吃不吃的饱另说。
19. 昨晚喝多了，迷迷糊糊地看到一个人，觉得帅的让人嫉妒，不由自主的直接上去给了他一拳，早上酒醒了发现手破了镜子也碎了。
20. 我有严重的抑郁，医生说喝可乐会减轻病情。请好心人转我52喝奶茶，别问为什么要52，多喝几杯我好得快一点。 3 21. 别人都是为怎么挣钱而发愁我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。
22. 我口红也太没出息了，一天天的只会沾杯，什么时候能沾一沾男人的嘴。
搞笑段子大全爆笑100句
1. 搞笑段子大全爆笑100句
2. 有一天，我抬头看到天空中飞过一只鸟，于是我就在心里默默祝福它说：“飞吧！小鸟，去追逐你的梦想！”结果那只鸟停下来，转头看着我说：“你也是！”
3.
我最喜欢下雨天了，因为我不用洗衣服。雨水会洗衣服，我只需要蹭蹭脸就好。
4.
我最近开始锻炼身体了，每天早上都起床跑步，可是我的邻居告诉我，我在梦游。
5.
刚刚在超市买了一块自动退出的奶酪，结果我放回冰箱的时候，它又跳了出来，然后告诉我：“我放弃！你赢了！”
6. 我觉得自己再也没有什么面子可丢了，所以我决定把脸皮卖掉换点零花钱。
7.
我家的狗最近变得很聪明，它学会了关灯。可是每次当我关灯的时候，它都跑过去把它打开，然后看着我说：“哈哈，你被愚弄了！”
8.
我曾经是个宅男，后来我发现不用出门也能遇到许多奇葩事，于是我决定出门给奇葩事找找茬。
9.
这个世界上最囧的事情莫过于，当你想点燃一支蜡烛的时候，却发现自己没有火柴，只剩下一罐气雾剂。
10. 女儿问我：“爸爸，什么是绝世美女？” 我想了想回答：“绝世美女就是你妈妈！” 结果女儿生气地说：“那你为什么娶她？”
11. 如果你觉得自己智商在线，那可能是你忘记解锁了Wi-Fi。
12. 减肥失败后，我决定安慰自己：“这样一来，我就不用为维持身材而拼命了！”
13. 我的朋友向我展示他最新买的魔术刀，他说：“这把刀可厉害了，可以让你的钢笔变成钢锯！”果然，他把我的钢笔切成了两半。
14. 有一次我在路上看到一位老爷爷骑着电动车晃晃悠悠地开过来，结果他停下来对我说：“年轻人，我刚刚装上了保险气囊，你要不要试试看？”
15. 我曾经告诉我妈妈我想学跳舞，她却说：“孩子，你的绝活就是从床上跳下来。”
16. 我最近开始学习做饭，但每次我煮面条时，都会一不小心把水煮干，于是我的面条就成了碳水化合物的坚硬版。
17. 有一天，我去理发店剪头发，发型师问我：“你要剪多长？”我回答：“快速一点，时间不等人啊！”
简短幽默笑话段子大全
简短幽默笑话段子大全
人生苦短，让我们用笑声来填充每一个瞬间。在快节奏的生活中，简短幽默的笑话段子更是让人快速轻松，抛却烦恼。为了让大家更好的放松心情，本文将按类别总结一些最有趣的笑话段子。
1. 短小精悍——解压利器
“你生气的样子好可爱。”“我可不喜欢有人知道我是因为心情不爽而生气的。” “那我还是喜欢你可爱的样子。” “你不会因此挨打吗？” “挨打也是一种解压利器啊。”
2. 爆笑无止境——五个老头
五个老头在互相炫耀。“我空气净化器过滤了840个有害细菌。” “那算什么，我电磁炉有15档，可以拜托天然气管道了。” “你们还是太土了吧，我家智能锁才是最先进的啊！” “你们不会还没有安装智能马桶吧？那可真是太遗憾了。” “别叫什么智能马桶了，我家连智能厮杀都有了。”
3. 运用换位思考——鱼缸里的你
你究竟是谁？你可以改变很多人的命运，无论是积极的，还是消极的。你可以在水里游来游去，也可以坐在一旁注视着那些看不到鱼缸里的人。当然，如果换一个角度看待，那么鱼缸里的你其实也被其他人所看见，没有人可以真正被忽略。
4. 自我嘲讽——卖手纸的工作
公司的保卫干事去了厕所，结果半个小时过去了还没回来，HR问：“你去找他一下吧，看他怎么还没回来。”我说：“他走了啊，他上班的第一天就觉得这儿不对路，跑了。”HR：“反正他不回来，就让他另出一个发家致富的好出路，去卖手纸吧。”
5. 对话搞笑——进口牛奶与女朋友
男友：“亲爱的，坏掉的东西可以修，不能修的东西可以买新的，但我会努力的。”女友：“谢谢你的努力，进口的牛奶也要进口的纸包装袋装着喝下去，还不知道你怎么努力呢。”
总结
以上就是本文总结的一些简短幽默的笑话段子，不同类型颇具特色，让人远离忙碌和压力，轻松愉快地享受生活。既然笑容是一种传染病，希望这些笑话可以传染给身边的每一个人，品味生活的乐趣。
搞笑的段子让人笑喷_经典搞笑语录
——文章来源网，仅供分享学习参考 1 搞笑的段子让人笑喷_ 经典搞笑语录
1.愿你以后有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像样。
2.老子警告你，老子不开心的时候，你别跟我嬉皮笑脸的，因为你一笑，我也想笑，我很尴尬知道么。
3.有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？
4.暑假五大原则：1，不问我成绩。2，不打听我成绩。3，不向我炫耀你的成绩。4，别在我面前假谦虚。5，别拿着别人触碰不到的成绩还哭丧着说没考好，谢谢合作。
5.我一哥们儿！他大学专科读了护士，去学校报道那天进他们班，那场面简直了。全部80个学生，79个女的于是他就成了他们班的班花。有时候在一起喝酒经常笑他后宫庞大啊！直到有一次他在外面被人打了以后鼻青脸肿的回到教室的时候，全班沸腾啦！于是下课以后被七十九个女生簇拥这出去找场子！你们能想象一个男的鼻青脸肿的带着一群女的去打架的场面吗？七十九个女生打8个男生，那场面惊天地泣鬼神啊！从那以后我们再也不笑话他了，这TM才是男人的梦想啊！
6.跟女友吵架，她气得转身要走，我当即呵斥道：“瓜子脸你给我站住！”她整个人都懵了：“大长腿，你有种再说一遍？”“我再说一遍怎么了？水蛇腰！”“卧槽你简直不是人，腹肌男！”
7.你脸颊微红的样子，像风中摇曳的猪头。
8.节约用水，请一起洗澡。
9.朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳，有3个好处。1，看身材，没有过多的衣服，藏也藏不住！2，看素颜，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都将不复存在。3，等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了。
10.每天晚上我都是做地铁回家，但是每次做地铁我都会感到无比的心痛，感叹国人的素质何在啊，每次都有人大声的打电话，丝毫不遮掩，还有人公放流行歌曲，陶醉其中，最可恶的是还有情侣旁若无人的亲热，完全不顾我们这些单——文章来源网，仅供分享学习参考 2 身狗的感受，看到这些，我哪里还有心情吃我的臭豆腐！让人笑喷的搞笑的段子。
20个超搞笑的短笑话段子
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;.. 20个超搞笑的短笑话段子
1、春节去老丈人家。老婆姊妹四个，她最小，三个姐夫都在。赶上包饺子，老丈人问我会包饺子么，我当然要说会了。老丈人笑了笑说：“正好我们四个打扑克，你去陪她们包饺子吧。”
2、A：“这位先生！本地要建慈善安养院，希望您能响应捐献。贡献一份力量！”B：“好，可是我身上没有现金啊。我签一张支票给你们好了！”A：“呃，先生对不起，你没有在上面签名喔。”B：“我做好事从不留名的！”
3、下班了去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，估计是卖完了，老板飚出一句天下人都不信的话：“和其正改名加多宝了！”最后我就拿着加多宝喝着走了……
4、单位新来个特漂亮的妹子，干了几天听说不干了，就找她聊天。“小美女听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢！”妹子听了狐疑的说：“好多？单位总共不就仨男生么！去掉俩结婚的，不就你一个男生了？”
5、妻子：出生证明办好了吗？丈夫：办好了。办的时候我还犯愁，咱俩的结婚证都皱巴成那样了，怕别人看了笑话。妻子：后来呢？丈夫：我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了，估计那两口子也没少折腾。
6、正津津有味地看着电视节目，中途插播广告，我嘟囔道：“真够烦的。”老婆笑道：“烦什么，你瞧，大帅哥，你找找差距，时间很..
;.. 快就过去了。”老婆讲完，第二条广告切入，是林志玲做的浴液广告。我扭头看老婆一眼，道：“这回你该找找差距了吧。”老婆一脸黑线头。。。
7、婆：老公我不小心看了你的短信公：你怎么可以！
公：好吧，看了就算了公：你看得哪一条呀？ 公：是LUCY发的吗？
公：她叫我亲爱的，这个我我解释一下
公：在我们公司都是互称亲爱的公：公司文化，你别多想 公：她前天要我去她家，是让我帮她搬家
公：同事一场嘛，能帮就帮 公：搬完我就走了。真的！！！
公：我跟她真不熟，纯粹上下属关系
公：强子的短信你也看了吧？公：他说哪个艳艳要约我，其实艳艳是我的客户公：她是想找我谈公事，我才去的公：你见过她的，我们公司聚会那次公：我现在事业上升期，应酬难免多一点公：老婆大人你要支持我呀！！
超搞笑20个短笑话段子 2
超搞笑20个短笑话段子
1. 一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
2. 这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
3. “暗恋一个人是什么感觉？”“感觉他身上有wifi”
4. 世界上最神秘的东西莫过于男人的奶头，因为没人知道它是用来干什么的。
5. 智能手机摔几次就变成智障手机了
6. 买了一包薯片之后，发现空气真的好贵。
7. 在QQ上吵架，拼的不是脏话的积累，而是打字的速度。
8. 小孩说：“爷比，你会唱小星星嘛”爷爷：“会呀”小孩：“你唱给我听吧”爷爷：“天上的星星参北斗哇！”
9. 整死一个Q宠比整死一个人都难。
10. 闹钟的作用就是提醒我换个姿势再睡觉
11. 千万不要在我面前提起你这些年过的好不好，我怕我会忍不住大笑。
12. 终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
13. 电视里正在教遇到危险小孩该怎样处理。我想考考两岁的儿子，于是装作晕倒，看他怎么办！儿子喊着：“妈妈，妈妈，你怎么了？”并用手掰了掰我的眼睛说，“妈妈，你真的死了吗？”等了好一会儿，我没听见他有什么动静。透过眯缝的眼，我看到儿子正在数我钱包里的钱。
14. 砖家说，甜言蜜语听多了会导致糖尿病。
15. “你等着，我一定要你好看！”“还等什么阿，快点儿，现在就把我变好看！”
16. 现在的天气洗澡靠毅力，洗衣靠耐力，起床靠爆发力。
17. 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
18. 据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”
19. 一般电视剧里说，你杀了我吧，都不会被杀。相反，说别杀我的，都会被杀的。
20. 车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？