笑话漫画
入狱原因 某调查机构对监狱犯人的犯罪 原因进行调查。工作人员询问一个犯 人：“请问，你入狱的原因是什么？” 犯人叹了口气，答道：“年轻没经 验。”工作人员不解地问道： “你 今年６０多岁了吧？”犯人回答：“我 说的不是我，是我的辩护律师。” 顺便帮忙 一次，银行遭到抢劫，劫匪把 银行经理绑住，并往他嘴里塞了布。 出ｆ］前，劫匪注意到银行经理 挣扎着想说话，于是拿出塞在他嘴 里的布。经理喘了口气，乞求道： “请把账本也带走吧，里面有５ ００ 万元的坏账！” 孵关诂漫回琢 规则 作家向吝啬的邻居借阅一本 书，邻居说： “可以。但有个规 则：从我的图书室借去的图书必须 当场阅读。” 一星期后，这位邻居向作家借 用割草机，作家说： “可以。但有 个规则：从我家里借去的割草机只 能在我的草地上使用。” ．ｆ灰覆听力 一位富翁患了听力障碍，医生 给他安了最好的助听器，并且较为 隐蔽。 一个月后，富翁又来见医生， 医生高兴地说： “听力现在非常不 错吧，你肯定非常高兴吧？” 富翁回答道： “唉，听见还不 如听不见。坐在他们附近听他们讲 话，气得我把遗嘱都改了三次。” 股市之歌 假如有人说“股市能赚钱”， 你会点哪首歌？１．张震岳： 放 屁》；２．梁咏琪： 未来的未来 ； ３．林俊杰： 一千年以后 ：４． 周华健： 别傻了 ；５．周杰伦： （（黑色幽默 ；６．韩红： （《美丽 的神话 ；７．张学友： 我等到 花儿也谢了 ；８．李正： 猪都 笑了 。 炫耀 一个男人喜欢到处炫耀自己的 财富，一天，他走进一家装潢考究 的精品店，拿起一根金色链条，对 售货小姐说： “我还没见过这么粗 的，我看，我戴这条最合适……” 售货小姐很有礼貌地说： “先 生，真不好意思，我们这里是宠物 饰品店。” 一个都不能少 长稿子 在倒桩考试中，考评员对一位 考试者怒吼：“不及格！撞倒７个， 你是怎么学的？” 考试者不服气地说： “我承认 我的驾驶技术差，但你也说得太夸 张了！一共才６个桩，哪来７个？” 考评员继续怒吼： “你没看见 教练也倒了吗？” 某公司老总作完工作报告，批 评秘书说： “写这么长的稿子， 我看见会场上的人都听得不耐烦 了！” 秘书诚惶诚恐： “报告本来不 长，我不小心把复印的三份装订到 一
起了。” 骑士 在路上，一男子骑摩托车，后 座上带着一个五六岁小孩。那个男 子骑得飞快，小孩摇摇晃晃，终于 摩托车一颠，小孩从车上掉下来。 那男子浑然不知继续向前骑，我十 分生气，下车把孩子抱上来，加大 油门追上了他。我把孩子交给他， 问他： “你怎么骑的，孩子掉了你 都不知道？”那男子瞪着眼看了看 孩子，大叫道： “你妈呢？” 抢到沙发了 前几天参加一个活动，签到时 主办方给了我一张新页，要我在第 一行签名。我脑袋一充血写了两 字： “沙发”。 写完了才想到不合适，正想着 该怎么办，忽然看到签到处小姐很 礼貌地向我一鞠躬： “沙总好！” ， 情抑郁的原园 在网上看到一个病情咨询的网 站。一网友提问： “医生，我最近 睡不着，心情很抑郁，吃不下饭， 我是怎么了？”某医生问： “你今 年多大了？”网友答道：“１５岁。” 医生说： “你作业没做完吧……” 一个疗程 ／笑话漫画 唐僧一行遇险，悟空拔出汗毛， 变出七个假唐僧。黄袍怪不辨真假， 一起掳回洞里，对百花羞公主道： “夫人，我把唐僧抓回来了。吃了 他的肉，可以长生不老！” 百花羞公主一看，纳闷地问： “怎么有七个？” 黄袍怪道： “大概吃七个算一 个疗程吧！” 测试 今天我在开车时，测速电子眼 闪了一下，可我当时并没有超速。 于是我又回去以更慢的速度经过那 个电子目艮，它又闪了。我很疑惑， 又试了一次，它还是闪了。我觉得 好玩，就以龟速再次通过它……后 来我因为没系安全带收到了４张罚 单。 还不会吗 给朋友搬家，我们同时喊“一、 二、三。”抬起家具放到车上。有 个小女孩看我们抬家具，好像很着 急，嘴里还说着什么。几样大件装 完后，就看小女孩小跑过来说： “叔叔，三后面是四，我告诉你们 好几遍了，你们还不会吗？” 遗嘱 一位老太太请律师帮她立遗 嘱，她有两个要求：第一火葬；第 二把骨灰撒遍购物商场。 律师惊奇地问： “购物商场？ 为什么要撒在购物商场？” 老太太７ＪＣ： “那样我就能确保 我的女儿们每星期看我两次。” 海上通讯 这是一份真实的海上无线电通 讯的副本，记录了在加拿大纽芬兰 岛附近海域，一艘美国军舰和加拿 大人的对话。 美方： “为了避免相撞，请将 你们的航向向北调整１ ５。。” 加方： “为了避免相撞，我们 要求你们将航向向南调整１５。。” 美方： “这是一艘美国战舰的 舰长在和你们通话，我再说一遍， 请你们调整航向！” 加方： “重复，请你们调整航 向。” 关方：“这里是航空母舰‘林 肯’号，美国大西洋舰队的第二大 舰只。另有３艘巡洋舰、３艘驱逐 舰和若干舰艇护航。请你们将航向 向北调整１５。，重复，是向北调 整１ ５。，否则我们将采取必要的 手段，以保证‘林肯’号的安全。” 加方：“这里是座灯塔。完毕。” ４１
[漫画与幽默]幽默与笑话
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1 [漫画与幽默]幽默与笑话
老人的难题 在意大利，一位老人到神父面前忏悔。“谅解我，神父，〞他抽泣着说，“战争期间，我将一名逃犯XX在家中。〞“哦，〞神父说，“那不是罪孽。〞“但是，我收了他的房租。〞老人说。“那是不太好，〞神父说，“但是，你也担了风险。〞“感谢你，神父，〞老人说，“但我还有一个难题。〞“什么难题？〞神父问。“我不知是否应当告知他战争早已结束了。〞
医生的药方
一男子坐在酒吧里，泪流满面。一伴侣走过来问他心情为什么如此糟糕，他哭泣着说；“医生说我下半辈子都必需吃这种药丸。〞伴侣高兴地告知他有很多人每天都必需吃药。“是的，〞他说，“但是，医生就给了我10粒。〞
迟到
一公司职员上班40年来从未迟到过。一天早上他11点半才到公司。老板气冲冲地问他去哪儿了，他说：“早上，我头脑发晕，从我家窗口摔了下去然后滚了12层楼，最终掉进了游泳池。〞“这也要花你整整3个小时吗？〞老板咆哮着说。
对比 1 王叶平译
我丈夫艾伦在一家汽车加油站工作时，曾去参与一个很滑稽的服务宣扬活动。他被要求穿上崭新的印有公司标识的新制服作为优秀员工的形象，而另一个伙伴则穿上一件沾满油污的脏制服作为反面形象，就这样两个人被带到加油泵前。
主持人开始向那些来加油的客户们提问：“当您们把车开进加油站看到这两个家伙时，您们会想到什么？〞
观众中马上响起一声痛快的回应：“当然会想到他们中的一个没干活儿！〞
《圣经》与兔子
麦琪 亨特女士提供
当我辞去一个小社区教堂的牧师职务不长时间后，XX响了：“请问是牧师吗？〞一个先生问到。我解释说我曾经是这里的牧师，如今已经不做了。“但你能帮我的，〞他坚持说。
原来，这位先生想知道《圣经》的诗歌中哪些是为葬礼上用的。我提供给他几段章节，他快速地记下。又问到：“这‘来于尘土――归于尘土’在哪部分？〞
我以慢速又给他读了一遍后，为表示对他遭受不幸的怜悯和慰问，我问道：“请问您的哪位亲人故去了？〞
笑话·漫画·言论
笑话·漫画·言论
漫画：
一天，小明去图书馆借了本书回家。回到家后，他兴奋地翻开了书。这是一本关于数学的漫画书，里面画满了有趣的数学题和解答。
小明看着漫画上的题目，眉头渐渐皱了起来。这些题目看起来有些难，但是又很有趣。小明想了想，决定挑战一下。
他认真思考着，用笔算起来。时间一分一秒过去，小明的脑海中充满了数字和公式。终于，他找到了答案。他兴奋地跳了起来，感觉自己像发现了一个宝藏一样。
小明继续看着漫画，每解开一个题目，他都充满了成就感。这本数学漫画书让他发现了数学的美妙之处。
言论：
小明的妈妈听说他借了一本数学漫画书回来，很是惊讶。“你为什么看数学漫画？不应该是看有趣的故事吗？”妈妈问道。
小明笑着回答：“妈妈，这本漫画书很有趣呀！它不仅有好看的漫画，还有解题过程的详细说明。通过这本书，我学到了很多数学知识。”
妈妈有些不解地看着小明：“数学有什么好学的？很多人都觉得数学很难。”
小明认真地说：“妈妈，其实数学并不难。只要我们用心去理解，掌握其中的规律，数学就是一门很有趣的学科。它是一种逻辑思维的训练，可以培养我们的思维能力和解决问题的能力。”
妈妈听了小明的话，有些感悟地点了点头：“你说得对，我想我一直以来对数学都有些偏见，没有真正发现它的魅力。”
笑话：
小明和小强是一对好朋友，他们常常一起做各种有趣的事情。
一天，他们在玩笑的同时也在学习。小强突然问道：“小明，你知道世界上最聪明的人是谁吗？”
小明想了想，然后调皮地回答：“当然是你啦！” 小强满脸堆笑：“哈哈，你真会说笑话。其实世界上最聪明的人是妈妈，她总是能够准确地猜中我在想什么。”
小明听了大笑起来：“你说得对，妈妈的智商绝对是顶级的！”
他们俩笑闹着，继续享受着他们的友谊和快乐时光。
笑话漫画言论
笑话漫画言论
笑话漫画是一种通过图画和文字来引起笑声的艺术形式。它以幽默和讽刺的方式描绘了生活中的种种滑稽和荒谬，给我们带来了欢乐和轻松的氛围。下面是一些关于笑话漫画的言论。
1. 笑话漫画是一种无声的表演艺术，它可以用简单的图画和文字，让人们在无意识中发出笑声。
2. 笑话漫画是一种跨越语言和文化的艺术形式，它可以让人们在不同的背景和环境中找到共鸣。
3. 笑话漫画往往通过夸张和讽刺来揭示社会和人类的种种荒谬之处，让人们更加深刻地思考自己的行为和生活。
4. 笑话漫画能够用简洁明了的方式传达信息，让人们在瞬间理解笑点，从而引发笑声。
5. 笑话漫画对作者来说是一种挑战，要在有限的空间内创造出最大的笑果，需要有丰富的想象力和创造力。
6. 笑话漫画有时候可以用来表达观点和批评，通过幽默的方式引起人们的思考和讨论。
7. 笑话漫画可以让人们从繁杂的生活中暂时解脱出来，让他们忘却烦恼，放松心情。
8. 笑话漫画往往有着搞笑的情节和趣味的视觉效果，让人们在欢笑中感受到了快乐和幸福。
10. 笑话漫画的魅力在于它的简单和直接，它可以以简单的文字和图画让人们在瞬间忘记烦恼，开怀大笑。
笑话漫画
爸爸 岁了 “小珍，你能说出你爸爸今年 多大了吗？”幼儿园的老师问。 “爸爸今年５岁了。”小珍答 道。老师笑了：“小珍，再想一想， 难道你爸爸和你一样大？” “是的，我爸爸亲口对我说过， 他是从我出生那天开始当爸爸的。” 晚上约会 “你怎么总是晚上９点后才和 女朋友约会，白天不行吗？” “白天有点麻烦，晚上９点后 商店都关门了，就好了。” 钓鱼 一先生去河边钓鱼，先穿了片 树叶，半天没鱼上钩；他又换了块 面包，一样没鱼上钩；没办法他只 好去换蚯蚓，还是半天没鱼上钩。 气急之下他掏出一张百元大钞摔入 河中说： “到底要吃什么自己去买 口巴！” 园人而异 佛雷把刚买的高尔夫球用具拿 给朋友看： “我和太太都胖了，医 生说主要是因为运动量不足，为此 我准备加入高尔夫俱乐部。” “那你太太呢？” “我已买了一部剪草机给她。” 释笑话漫画橡 有艺术性 季付还是月何 我同事告诉我，现在相亲女方 不再直接问男方是否有房有车，而 是问： “你们小区停车费多少钱一 个月？”我一听震惊了，这问题太 有艺术性了，不得不服啊！ 缺点 老师： “你认识到上课睡觉的 缺点了吗？” 学生： “认识到了。” 老师： “缺点是什么？” 学生： “缺点是不如睡在床上 舒服。” 自我介绍 刚入学的时候，全班自我介绍。 一男生走上讲坛： “我叫尤勇，来 自郑州，我爱下棋。”说完就下去了， 下一位是个女生，她娇羞地走上讲 台，忐忑不安地自我介绍：“我…… 叫夏琪……我喜欢游泳……”全班 晕倒！ 惩罚 “今天我要惩罚公诉人！”被 告不停地搓着手，对他的律师说。 律师问： “怎么惩罚？” 被告说： “他跟侦探一起用了 ３个月时间收集我的犯罪证据，还 让５名证人出庭作证。我打算不等 第一个证人开口就承认一切。” 给力 某经济学家： “你知道为什么 现在都不说‘加油’，而说‘给力’ 吗？” 语言学家：“还真不太好回答。” 经济学家： “因为‘加油’越 来越责，而‘给力’不用花钱。” 某人看到一条租房信息，便打 电话询问。 对方说： “是我儿子出租房 子，但他现在不在家。” 某人问：“是季付还是月付？” 对方勃然大怒： “什么继父、 岳父，我是他亲爹！” 画的什么 儿子报了儿童绘画训练班。妈 妈指着他的画说： “这是沙僧吗？ 瞧他蓬松的鬈发和脖子上那串佛 珠。” 爸爸说： “不对，是八戒，沙 僧哪有这么胖？你看他还举着钉 耙。” 儿子更正： “我画的是‘妈妈 在炒菜’。” 记忆力好 在打靶时，排长发现一个新兵 的视力很差，生气地说： “像你这 样的视力怎么能入伍呢？” “排长，因为我的记忆力好！” “凭记忆力就能打死敌人 吗？” “不是。我是说，我把视力测 试表都背下来了。” 怎么办 父亲带着儿子去动物园看老 虎。父亲向儿子讲老虎有多么残暴、 凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。 “爸爸，”儿子问道， “如 果老虎冲出笼子并且要把你给吃 了……” “那怎么办，儿子？”父亲满 怀期待地问。 “那么，我该乘哪路公共汽车 回家呀？”儿子扬起脸来反问父亲。
经典笑话漫画
经典笑话漫画
1.刚去北京上班的第一周，我还是个单纯的孩子。 有天早晨，在公司楼下的小摊买了份早餐。吃完后又喝了一杯芝麻糊。感觉味道还不错，结账时就随口称赞了一句：没想到北京的芝麻糊是牛奶味的，有创意，还挺好喝。 小摊老板说：先生，你刚才喝的就是牛奶，可能是今天的雾霾太严重了吧。
说完他还拍拍身上的灰尘。
【我靠，这帝都的雾霾好可怕呀，我不要待在这里了。】
2.众所周知北京堵车特别严重，所以上周买了一辆电瓶车。今早骑车去上班，一不小心在立交桥上迷路了。怕上班迟到，于是下车找人去问路。 看到路边站着一个人，我就去问它：请问，要去XXX地方，我该怎么走。
那人默默的回了一句：我也不知道，我也是过来问路的，路没问到，车也找不着了。
我转过身一看，尼玛，我的电瓶车呢。这大帝都的雾霾好可怕呀，我该肿么办？？
【额(⊙o⊙)…在北京迷了路建议你直接找警察┑(￣Д
￣)┍】
3.刚考完试去北京的哥哥家玩几天，碰上了过圣诞节，所以哥哥就带我出去吃饭。
第二天一早，我那个五岁的侄子就在那大哭：为什么圣诞老人没有给我送礼物？我明明在床头放了一个长筒袜…… 嫂子一本正经的说：宝贝，圣诞老人的家里北京太远了，加上这几天咱们帝都的雾霾好可怕，可能圣诞老人迷路了吧。 然后，我那小侄子就真的信了。
【帝都的雾霾真是个好的背锅侠，啥都能怪它O__O “…】
4.一同事去帝都出差，那天我们在微信上聊天。
他说：咱帝都的雾霾好可怕呀，你不知道我每天骑车是什么感觉。
我说：啥感觉 他说：我感觉就像开飞机一样，车子四周都是祥云，总有一种一不小心就跌落云端的感觉。
【哥们儿，那你可千万小心点，从云上掉下来可不好玩儿】
5.张大妈去北京照顾孙子，有天她出门去超市买菜，一到楼下就蒙了，满眼都是雾霾看不清路，她正犹豫要不要去买菜，就听见一阵木棍敲击地面的声音。隔壁的钱瞎子从楼道里走出来了。
漫画·笑话
大麻烦 丈夫：你为付‘么总是把我 的照片放在手提包里啊？ 妻子：我遇到麻烦的时候， 一看见你的照片麻烦就消失ｒ： 丈夫：太好了，我能给你无 穷的力量。 妻子：是啊，我一看见你的 照片就会对自已说：“还有什么 麻烦比这个更大？” 第一页 一对年轻夫妻 家务琐审 吵＿ｒ起来。男的洋洋得意地说： “以后家垦事得听我的，户口本 上我是第一贝！” 女的也不永弱：“别拿第一 页吓唬人，哪本书的第一页不是 序言？正文得从第二页开始！” 电视怎么了 丈夫：“今灭电｝见不知怎么 的，整晚上只演一堆篱火！” 妻子：“你少喝点洒吧！电 视机昨晚就送去修理ｒ，你看到 的是壁炉。” 过圣诞 要过圣诞了，一对新婚夫 妇 不懂节日仪式，丈夫便叫妻 子去偷看邻居铁匠家是怎么过 节的。凄走近邻居街口，看见铁 匠正在用煤铲打老婆呢！妻子 回家后，丈夫问她看见了什么， 她死也不讲。最后丈夫气极了， 拿起煤铲打她，她哭道：“既然你 全知道，还｝ｆ 我去看什么？” 中奖 “船长，您这几天好像心情 不好，怎么＿ｒ？” “唉，这次电视大奖赛我得 了一等奖。” 褥 曹矧；黼 曾营 学管 学学 Ｉｆｉ里 学学 一‘ 。。． 。 ，２
ｉ ． ｌ ■ ’■嘲Ｉ１ 一— １＇—ｒ一 一 一 ｒ－、 ■＿Ｉ 互相指责 阿里．苏尔ｒ土耳其） 选自《环球时报》
｜ 涉书剖道盱 Ｊ２８ 读改变 生
套 ｌｌ ≯≯０＿ 。－ ｌ＿Ｔ 趣』味Ｉ驿ｆ站
晕船 阿尔多（意大利） 选自《羊城晚报》
守株待兔 西奥苏（罗马尼亚） 选自《财经》
谁观赏谁 米伦科（塞尔维亚） 选自《讽刺与幽默》 有错必改 帕维尔（罗马尼亚） 选自《读者》
励志 雷辛格（美国） 选自《财经》
膏 膏 膏蕾 ｔ 穷人的星级酒店 帕维尔（罗马尼亚） 选自‘－财经网．． 读书创造财富ｆ２９ｆ阅读改变人生
笑话漫画 2
打坐 禅师端坐云台，每日参祥打坐， 风雨无阻。 有仰慕者问禅师： “为何每日 要端坐四个时辰，可有什么玄妙法 门？”禅师淡然道：“前两个时辰， 磨洗心境，洗脱凡尘。” “那后两个时辰呢？” “腿麻了，站不起来，要缓 缓……” 阿道夫侄哪儿 故事发生在德国和意大利对峙 的前线。双方都躲在战壕里，打不 到敌人也不会被敌人打到，进入胶 着状态。 为了狙击藏在战壕里的意大利 兵，德国人想到了一个法子，朝对 方阵地喊意大利人常见的名字，等 对方探出头时将其击毙。德国人： “喂，马尔科，马尔科在吗？”意 大利人： “在这呢 ”然后，探出 头来的意大利兵就会被德国的子弹 招呼。这让意大利伤亡不少人，终 于意大利人也学乖了，决定要以牙 还牙。于是，意大利人喊： “喂， 阿道夫，阿道夫在吗？” 德国人： “刚叫了我名字的人 在哪？是谁？” 意大利人： “啊？是我！” 然后，探出头的意大利兵又被 德国人干掉了。 笑话漫画猕 择夫 聪明的人 妈妈教导自己即将成年的女儿 说： “选择丈夫是一辈子的大事， 要多长几个心眼儿，你看你爸爸， 什么都会修，汽车、电器、水龙头 都是自己修，连衣柜坏了，他也能 自己修……” 女儿点了点头，妈妈继续说 道： “如果你也找一个像你爸爸这 样的丈夫，你一辈子也别想用上新 东西！” 是男是女 一次，朋友带孩子来我家玩， 我问孩子： “乐乐，你长大了想干 什么啊？”乐乐想了一下说： “如 果长大了是个女生就当医生，如果 是个男生就当警察。” 一位哲学家对一个学者说： “如果有人问你问题，你不要马上 回答，因为这是很愚蠢的，聪明的 人会想一下才回答。” 学者问： “你确定你也是这样 吗？” “是的。”哲学家马上回答。 诸葛亮 两个小孩在聊天，Ａ： “你说 世上真有像诸葛亮一样料事如神的 人吗？”Ｂ： “怎么没有，我妈妈 就是！”Ａ： “真的？”Ｂ： “你还 不信？我昨天拿了成绩单回家，我 妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫，就对 我说， ‘当心爸爸回来揍你。’爸 爸下班回家，果然揍了我一顿。” 是你才那么想 临场发挥 在一个大型贸易集市上，有个 家伙逛来逛去，有点无聊，于是来 到一个巫师的档口，想要捉弄捉弄 他。巫师盯着手里的水晶球，说： “我看得出，你是个有俩孩子的父 亲。” 那个人一听，乐了，得意洋洋 地说： “哈哈，是你才那么想！告 诉你吧，我有三个孩子。” “哈哈！”巫师说道： “是你 才那么想。” 乡色职原因 经理：我把会计科的那个小职 员给开除了。 秘书：为什么？ 经理：他竟在别人面前说我是 糊涂虫。 秘书：哎呀，真可恶！他怎么 能把我们公司的重要秘密泄露给别 人呢．？ 今天的近代史课，让我见识到 什么是演员的临场发挥。老师在上 课前点名，点到Ａ。 “没来！”Ｂ 大喊，“老师，他请假了！”结果， Ａ的舍友ｃ同时也大喊“到！”正 在大家尴尬的时候，Ｂ回头冲着ｃ 大喊： “你不是说请假了嘛？你来 怎么不跟我说一声！” 穿越之后 苏轼死后被招至西天极乐，对 人间天堂杭州仍念念不忘，无心念 佛。佛祖很犯愁，便准许苏轼重游 西湖了却心愿。 此时杭州已然是一座现代大都 市。苏轼甚感欣慰，来到一家饭馆， 想听听后人如何评说自己。刚入得 门去，便闻喊声此起彼伏：来份东 坡肉！ 苏轼大骇，撒腿跑回西天，自 此潜心念佛。
经典的超级爆笑笑话大全
经典的超级爆笑笑话大全
笑话一：欲言又止
某日，小明去拜访他的朋友小李。小明敲门时，小李却一直不开门。小明不耐烦地喊道：“小李，开门啦！我有个大新闻要告诉你！” 小李终于打开了门，一脸激动地问：“什么大新闻？” 小明捂住嘴巴笑道：“你猜！” 小李生气地说：“你这个坏蛋，明明没有什么大新闻，故意逗我开门！” 小明笑道：“哈哈，你果然厉害，我本来是想告诉你，我刚刚偷偷吃了你的零食，结果你不开门，我只好换了个笑话来逗你了！”
笑话二：太粘人的苍蝇
小明和小华在公园里散步，突然，一只苍蝇飞到了小明的脸上。小明猛地一拍，却没有打死苍蝇，苍蝇却在小明脸上飞舞起来。小明不甘心地说：“真够粘人的，你咋不飞到别人脸上去呢？” 苍蝇飞到小华脸上，小华也拍了拍，苍蝇却依然飞来飞去。小华笑着说：“你只会找倒霉蛋，这是你的特长。”
笑话三：失恋的雨伞
小明带着一把雨伞走在下雨的街上，突然，他看到一个女孩站在雨中痛哭。小明走上前去，问道：“为什么哭呢？” 女孩抹着泪水，哽咽地说：“因为我刚刚和男朋友分手了。” 小明心生一计，开心地说：“别担心，我有一个办法可以让你忘记他。” 女孩睁大眼睛问：“什么办法？” 小明把雨伞递给女孩，说道：“你拿着这把雨伞跟我走一会儿，看见别人用伞的时候，就问他们‘你是不是刚刚和男朋友分手了？’这样你就不会再哭了。” 女孩接过雨伞，微笑着说：“谢谢你，你真是太可爱了。”
笑话四：傲娇的猪
小明去农场参观，看到一只傲娇的猪躺在泥坑里晒太阳。小明好奇地问农场主：“这只猪怎么了？” 农场主得意地笑道：“这是傲娇猪。从小它就是这样，它觉得自己天下第一美，除了泥浆，它不愿意接触其他东西。” 小明笑着说：“真是个有个性的猪呀！” 农场主耸耸肩说：“是的，有些猪就是这样，永远不愿意认输。”
笑话五：划船比赛
某天，小明参加了一个划船比赛。比赛开始后，小明奋力划着船，但总是远远落后其他选手。最后，小明实在受不了，停下船问其他选手：“你们是怎么划的？为什么比我快得那么多？” 一个选手笑笑说：“我们划的是自己的船啊！你却在划别人的船，所以当然会慢啦！” 小明顿时恍然大悟，摇头自嘲地说：“我真是个笨蛋！”
笑话漫画 3
入狱原因 某调查机构对监狱犯人的犯罪 原因进行调查。工作人员询问一个犯 人：“请问，你入狱的原因是什么？” 犯人叹了口气，答道：“年轻没经 验。”工作人员不解地问道： “你 今年６０多岁了吧？”犯人回答：“我 说的不是我，是我的辩护律师。” 顺便帮忙 一次，银行遭到抢劫，劫匪把 银行经理绑住，并往他嘴里塞了布。 出ｆ］前，劫匪注意到银行经理 挣扎着想说话，于是拿出塞在他嘴 里的布。经理喘了口气，乞求道： “请把账本也带走吧，里面有５ ００ 万元的坏账！” 孵关诂漫回琢 规则 作家向吝啬的邻居借阅一本 书，邻居说： “可以。但有个规 则：从我的图书室借去的图书必须 当场阅读。” 一星期后，这位邻居向作家借 用割草机，作家说： “可以。但有 个规则：从我家里借去的割草机只 能在我的草地上使用。” ．ｆ灰覆听力 一位富翁患了听力障碍，医生 给他安了最好的助听器，并且较为 隐蔽。 一个月后，富翁又来见医生， 医生高兴地说： “听力现在非常不 错吧，你肯定非常高兴吧？” 富翁回答道： “唉，听见还不 如听不见。坐在他们附近听他们讲 话，气得我把遗嘱都改了三次。” 股市之歌 假如有人说“股市能赚钱”， 你会点哪首歌？１．张震岳： 放 屁》；２．梁咏琪： 未来的未来 ； ３．林俊杰： 一千年以后 ：４． 周华健： 别傻了 ；５．周杰伦： （（黑色幽默 ；６．韩红： （《美丽 的神话 ；７．张学友： 我等到 花儿也谢了 ；８．李正： 猪都 笑了 。 炫耀 一个男人喜欢到处炫耀自己的 财富，一天，他走进一家装潢考究 的精品店，拿起一根金色链条，对 售货小姐说： “我还没见过这么粗 的，我看，我戴这条最合适……” 售货小姐很有礼貌地说： “先 生，真不好意思，我们这里是宠物 饰品店。” 一个都不能少 长稿子 在倒桩考试中，考评员对一位 考试者怒吼：“不及格！撞倒７个， 你是怎么学的？” 考试者不服气地说： “我承认 我的驾驶技术差，但你也说得太夸 张了！一共才６个桩，哪来７个？” 考评员继续怒吼： “你没看见 教练也倒了吗？” 某公司老总作完工作报告，批 评秘书说： “写这么长的稿子， 我看见会场上的人都听得不耐烦 了！” 秘书诚惶诚恐： “报告本来不 长，我不小心把复印的三份装订到 一
笑话漫画 4
合身
老婆在展示新买的长筒靴，她
转着圈说： “噢！真是合身啊，简 直就像是我自己的皮肤一样！”
老公拿起鞋盒说： “这个是猪
皮的嘛。”
采访趣事
主持人采访一位１８岁的百万
富翁，问他是怎么做到的。 “我没
受过什么教育，一直在家里待着。”
主持人： “那一定是你的父母
把你培养成杰出的人才了？”
“也没有，我父母也没教过我。
１８岁生日那天，我父母把我叫到 身边，给了我一个存折，说是我这
些年不上学省下来的钱。”
菩萨也会烦
刘阿姨是个虔诚的佛教徒，每
天早晚须念一千遍观音菩萨。其丈
夫对此不以为然，打算想办法让她
改变。
某日，丈夫叫刘阿姨，她答应
了，但他却毫不理会，接着又大叫
了两声，如此一来，气坏了正专心 念经的刘阿姨。她气呼呼地说：
“穷叫什么呢？我又没有聋。”
丈夫回答： “才叫你三遍，你
就不耐烦。你每天叫观音一千遍， 不知你想过她的烦恼没有？” 好笑话漫画
拿错了 苦衷
有个精神病人多年来总说他
胃里有个啤酒瓶。当他患盲肠炎
要到医院开刀时，外科医生和精 神科医生商议，趁机会消除他这
个古怪的幻想。病人慢慢苏醒过
来，医生高举一个啤酒瓶说：“我 们总算把它拿出来了。”
“你们拿错了。”病人尖声
喊叫， “我肚子里的啤酒瓶不是
这个牌子的。”
着急
某论坛，有人问： “用蟑螂香
灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁 了呢，以前都没怎么看见的？”
有人跟帖回答： ‘‘你家人不见
了，你能不着急吗？”
错怪她
某夫妻吵架。
妻：“早该听我妈的不嫁给你！” 夫：“你是说你妈曾阻止你嫁
我？”
妻点了点头。夫用力捶了下桌
子：“这些年来我真是错怪她了！”
无题
“看新闻了吗？鲁迅的儿子姓
周！” “鲁迅是笔名，本人姓周。”
“你蒙谁呢！周迅是女的！”
你瞎了
繁华的市区发生交通意外，两
辆小轿车迎面相撞。其中一名司机
怒气冲冲地大叫： “你瞎了吗？”
另一名司机不甘被辱，反唇相 讥： “谁说的？我不是把你撞个正