中长篇笑话故事三则
中长篇笑话故事三则
中长篇笑话故事一： 1、妈妈问：宝贝儿，今天跟爸爸去哪玩
了?
儿子：小姨不让我说。
2、西天取经路上，唐僧对哪个女妖精有感觉?
答：只有他胯下的白龙马知道。
3、做屁股多好，生下来就和自己的另一半在一起，一辈子都
不不分开!
嗯，你说的很对，但是，就怕有第三者插入。
中长篇笑话故事二：
闺房中，两个女生爆笑对话。
甲：你在家看家，我出去买菜了啊中长篇笑话故事中长篇笑
话故事。
乙：别，还是我去买吧。
甲：为什么啊?
乙：你看我的卫生巾
甲：啊呀，有血迹，你来事了啊。
乙：不是，你昨天买的黄瓜太新鲜了，上面还有刺呢
中长篇笑话故事三：
A说：自从女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不软了、连上
班都不打瞌睡了.....
B说：自从他女朋友来出差以后，我每天都腰酸、腿软、上班
打瞌睡......
早上晨练，在楼下看到隔壁那家的妻子脸上有伤。
两个邻居在那儿议论：“哎呀!她家到底是怎么回事儿?”
答：“昨晚你没听到吗，好像是他两口子打架呢中长篇笑话
故事笑话大全。”
问：“听到了，咦?她老公不是出差了吗?”
答：“半夜回来了呗。。。”
三则有意思的笑话故事
篇⼀：粗⼼的教授
费尔丁教授向来粗⼼⼤意。
妻⼦让他把⼀包垃圾顺道丢到楼外废物箱⾥，他却糊涂地提着上了地铁，⼜到了实验室，最后⼜提着回了家。
妻⼦⼤吃⼀惊：“你提着什么?”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢了。
”妻⼦拿过来⼀看，更加吃惊：“你从哪⼉拿回⼀包⽕腿?”
篇⼆：聪明的酋长
某酋长有爱听故事的嗜好。
⼀天，他⼤宴宾客。
在他的再三请求下，⼀位外地的客⼈讲了⼀个⾮常有趣的故事：
这位客⼈在城⾥遇见过⼀个⾮常⾃命不凡的⼈，客⼈对他说：“请你猜猜我⼝袋⾥放了什么。
要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的⼀半送给你;要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这⼗个鸡蛋全给你。
”那⼈想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。
我猜不出。
”
客⼈说：“再猜⼀猜，这东西外⾯是⽩⾊的，⾥⾯是黄⾊的。
”
“猜到了!”那⼈⼤声说，“那⼀定是⼀堆⽩萝⼘，中间藏了⼀个⼟⾖。
”
听到这⾥，客⼈们都笑了，那个酋长更是⼤笑不⽌。
最后他问道：
“那真是个傻⽠。
可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的⼝袋⾥到底放了些什么?”
篇三：聪明⼥⼉
⼥⼉：“妈妈，您爱吃苹果吗?”
妈妈：“爱吃。
”
⼥⼉：“很爱吃吗?”
妈妈：“很爱吃。
”
⼥⼉：“那您别给我买苹果。
”
妈妈：“为什么?”
⼥⼉：“您在路上会全吃光的。
”。
长点的笑话故事大全
长点的笑话故事大全《欢乐不停歇》有一天，小明去参加一个面试。
面试官问他：“你能简单介绍一下自己吗？”小明自信满满地说：“我叫小明，特长是能在睡觉的时候做梦。
”面试官一脸懵，接着问：“这算什么特长？”小明一本正经地回答：“您想啊，别人睡觉就是睡觉，我睡觉还能顺便编故事，多厉害！”面试官忍不住笑了。
还有一次，小王去一家饭店吃饭。
他点了一份红烧肉，结果等了好久都没上来。
他就问服务员：“我的红烧肉怎么还不来？”服务员说：“不好意思，猪还在跑着呢！”小王哭笑不得。
老张去菜市场买菜，看到一个摊位上的西红柿特别新鲜。
他问摊主：“这西红柿多少钱一斤？”摊主说：“两块五。
”老张觉得有点贵，就说：“能不能便宜点？”摊主摇摇头说：“不行，这已经是最低价了，爱买不买。
”老张气呼呼地说：“你这人怎么这么不会做生意，我不买了！”摊主急忙说：“别别别，两块卖给您。
”老张得意地说：“早这样不就得了，给我来十斤！”摊主一边称一边嘟囔：“哎呀，我这嘴，一下子少卖了五块钱！”小李是个近视眼。
有一天他走在路上，看到前面有个人很像他的朋友。
他跑过去一拍人家的肩膀，说：“嘿，好久不见！”结果那人转过头来，一脸茫然。
小李仔细一看，认错人了，尴尬得不行，连忙道歉。
学校里，老师正在上课。
突然一只鸟飞进了教室，在教室里乱飞。
同学们都兴奋地看着鸟，老师大喊：“都别看了，好好上课！”可是没人听他的。
老师生气地拿起一本书朝鸟扔过去，结果没打着鸟，却砸到了一个同学的头上。
那个同学委屈地说：“老师，我又不是鸟！”全班哄堂大笑。
有个小朋友叫毛毛，特别调皮。
有一次他把家里的花瓶打碎了，妈妈问他：“是不是你干的？”毛毛摇摇头说：“不是我，是花瓶自己想不开跳下去的。
”妈妈被他的回答弄得又好气又好笑。
小赵去理发店理发。
理发师问他：“想要什么发型？”小赵说：“随便，你看着剪就行。
”结果剪完后，小赵看着镜子里的自己，欲哭无泪，说：“这也太随便了吧！”老孙去坐公交车，上车后发现没座位了，就站在一个年轻姑娘旁边。
适合中学生的笑话故事(优选3篇)
适合中学生的笑话故事（优选3篇）【适合中学生的笑话故事第1篇】词语接龙？NONONO，这可不行，这种全靠拼脑力的游戏，玩一会儿，就会闹大笑话呀！“我先来！傻蛋！”妈妈果然不正经，一口报出，“蛋？蛋……”我皱着眉头，苦思冥想，蛋……蛋蛋！“嘻嘻，我乐滋滋的，”本小姐果然聪明，直接把问题丢给下一位徐雯阿姨，“啊？”这下她可是被我这小调皮给难着了，歪着脑袋，眼睛是左瞧右望，上看下看，仿佛要把答案给这找出来，“蛋卷！”她突然叫起来，还不忘咂咂嘴，“嗯，美味！”妈妈又接招，“卷……卷心菜！”“菜肉水饺！”“饺子！”“子排！”“停停停！晚饭还没吃饱呐！”果然，还是老妈出面了结了这场闹剧。
“重来重来！天经地义！”“义无反顾！”这可难不倒我，我想也没想就脱口而出，又继续叽叽喳喳念叨起来。
一直到……“金元宝！”“啥？宝？”嘿嘿，看来妈妈也是会词穷嘛，“看你宝出个什么！”“宝宝心里苦！”哪知道妈妈眼睛一眨，得意地喊出，“苦也说不出！”我也学会这一招，赶紧接上，“喂！这是短句好吧！短句！小赖皮！”徐雯阿姨急了，一拍大腿就叫道，“怎么啦！你咬我咯！轮到你啦！出！”我得意地一晃脑袋，插着“小蛮腰”，“真是！跟本小姐讲规则，我才不听哩！”面对我这一赖账，徐雯阿姨也是一歪头，可怜巴巴的喊着，“宝宝心里苦，苦也说不出呀！”词语接龙，拼反应力，又拼脑力，嘻嘻，到了我身上，还得悄悄耍点赖皮，唔……没办法，谁让我的小脑瓜子里，只剩下一窝的鬼点子了呢！【适合中学生的笑话故事第2篇】本来好好的天气，突然下起了大雨，到处都是惊慌躲雨的人们，我也是其中之一，没有带伞，我只能躲到了附近的一个简陋的报刊亭。
报刊亭里已有一些前来避雨的人们，他们正在借报刊亭打发时间，在他们中间有一位妇女穿梭其中，她很细心的整理报刊、杂志，对于每一位顾客，她都会微笑着介绍每一份刊物，她的笑甜甜的，就像雨后的一缕阳光，给人们光明与温暖。
或许是她的微笑打动了避雨的人们，许多人都愿意掏钱，在这儿买几本称心如意的书，或许是她的介绍容易让人明白，并在这书海中探索到属于自己的“宝藏”。
关于中长篇英文笑话故事
关于中长篇英文笑话故事民间笑话是一种颇受人们喜爱的民间叙事类型,材料丰富,有广泛的现实基础。
但是它却一直被学界视为不登大雅之堂的小众,研究工作相对薄弱。
本文是，希望对大家有帮助!One day, an extremely rich business man decides that the time has come to indulge himself. He has been working hard and making money all his life, and he rarely spends any of it on himself. So he goes out and buys the world's fastest commercial vehicle: the all-custom 2001 ChevroletZoom. This puppy can hit 350 mph on a straightaway and has all the trimmings. Leather, CD, Sunroof, GPS, everything. It cost him a cool $3 million.He decides to take it for an afternoon spin. He's just cruising around town with one arm out the window, having the time of his life, when he gets to a red light. He pulls up next to an old guy on a little moped who is already waiting at the light."Now THAT'S a car," the old guy says with awe. "What on earth did that cost you?""Three million," the rich guy proclaimed. "And that was a steal. This here is the world's fastest commercial vehicle.""You're kidding!" the old guy scoffed. "How fast?""350."The old guy's jaw dropped. "Hey, do you mind if I take a look around inside real quick?""Not at all," the rich guy said.The old guy leans way over and sticks his head in the window. After looking around for a few seconds, he sits back down on his moped. "That's a fine car," he said, nodding his head.Just then, the stoplight turned to green, and the rich guy decided to show this old man what his car is really capable of. He floors it out of the intersection, and in a few seconds he is happily cruising along at 350 mph.He happens to glance in his rearview mirror, and notices to his dismay a speck on the horizon that seems to be getting closer. Sure enough, the speckcomes closer and closer untilWHOOSH! it passes him. The rich guy just can't figure out what's going on here, so he pulls over. He sees the speck again on the horizon in front of him coming back towards him, and sure enough, WHOOSH!it passes him again. This time, though, he was prepared and got a better lookat it. He could have sworn that he saw the old guy on the moped. "But that's impossible," he thought to himself.Once again, the thing was coming back at the rear of his car, only thistime it looked like it was going to hit. And hit it did. There was a loudcrash as the thing slammed into the back of the Chevy Zoom.The rich guy jumps out of the car and runs around to the back, where theold guy is dying on the road, pieces of his moped scattered around him."Oh, my God!" the rich guy said, horrified. "Is there anything I can do?""Yes," the old man responded feebly. "Before I die, I want you to unhookmy suspenders from your side mirror."A little girl and her mother were out and about. The girl, out of the blue, asked her mother, "Mommy, How old are you?" The mother responded, "Honey, women don't talk about their age. You'll learn this as you get older.The girl then asked, "Mommy, how much do you weigh?" Her mother responded again, "That's another thing women don't talk about. You'll learn this too, as you grow up."The girl still wanting to know about her mother, then fires off another question, "Mommy, Why did you and Daddy get a divorce?"The mother, a little annoyed by the questions, responded, "Honey, that isa subject that hurts me very much, and I don't want to talk about it now."The little girl, frustrated, sulks until she is dropped off at a friend's house to play. She consults with her friend about her and her mother's conversation. Her friend says, "All you have to do is sneak and look at your mother's driver's license. It's just like a report card from school. It tells you everything."Later, the little girl and her mother are out and about again. The little girl starts off with, "Mommy, Mommy, I know how old you are, You're 32 years old."The mother is very shocked. She asks, "Sweetheart, how do you know that?"The little girl shrugs and says, "I just know. And I know how much you weigh. You weigh 130 pounds.""Where did you learn that?", said the mother again.The little girl says, "I just know. And I know why you and daddy got a divorce. You got an "F" in sex."A friend just got back from a holiday ski trip to Utah with the kind of story that warms the cockles of anybody's heart.Ski conditions were perfect, 12-below, no feeling in the toes, basic numbness all over, the "tell me when we're having fun" kind of day. One of the women in the group complained to her husband that she was in dire need of a restroom.He told her not to worry, that he was sure there was relief waiting at the top of the lift in the form of a powder room for female skiers in distress. He was wrong, of course, and the pain did not go away. If you have ever had nature hit its panic button in you,then you know that a temperature of 12 below zero doesn't help matters.So, with time running out, the woman weighed her options. Her husband, picking up on theintensity of her pain, suggested that since she was wearing an all-white ski outfit, she should just go off in thewoods. No one would even notice, he assured her. The white would provide more than adequatecamouflage.So she headed for the tree line, began disrobing, and proceeded to do her thing. If you have ever parked on the side of a slope, then you know there is a right way and a wrong way to set your skis so you don't move.Yup, you got it. She had them positioned the wrong way. Steep slopes are not forgiving, even during embarrassing moments. Without warning, the woman found herself skiing backward, out of control, racingthrough the trees, somehow missing all of them and out onto another slope.Her derriere and her reverse side were still bare, her pants down around her knees, and she was picking up speed all the while. She continued onbackwards, totally out of control, creating an unusual vista for the other skiers.The woman skied, if you define that verb loosely, back under the ski lift and finally collided violently with a pylon. The bad news was that she broke her arm and was unable to pull up her ski pants.At long last her husband arrived, put an end to her nudie show, then went to the base of the mountain and summoned the ski patrol, who transported her to a hospital.In the emergency room she was regrouping when a man with an obviously broken leg was put into the bed next to hers."So how'd you break your leg?" she asked, making small talk."It was the darndest thing you ever saw", he said. "I was riding up this ski lift and suddenly I couldn't believe my eyes. There was this crazy woman skiing backward out of control down the mountain with her bare bottom hanging out of her clothes and her pants down around her knees. I leaned over to get a better look and I guess I didn't realize how far I'd moved. I fell out of the lift.......So how'd you break your arm?"感谢您的阅读，祝您生活愉快。
长点的笑话故事大全
长点的笑话故事大全一、《如此翻译》一位游客在日本旅行，走进一家饭店，想品尝当地美食。
他不懂日语，于是看着菜单上的图片点了一份看起来不错的套餐。
过了一会儿，服务员端上来一盘生鱼片。
游客一脸疑惑，他明明记得自己点的不是这个。
他赶紧找来服务员，指着菜单上的图片，试图解释自己想要的不是这个。
服务员微笑着点头，然后用不太标准的英语说：“先生，这就是您点的。
”游客着急了，拿出手机，打开翻译软件，输入了一句话：“我点的不是这个，这不是我想要的。
”翻译软件给出的日语翻译是：“私が注文したのはこれじゃない、これは私の望むものじゃない。
”服务员看了看，表情更加困惑，然后说道：“先生，您说的我不明白。
”游客无奈，又输入了一句更简单的：“错了，不是这个。
”这次翻译软件给出的是：“間違っている、これじゃない。
”服务员还是摇头，表示不懂。
就在游客焦头烂额的时候，旁边一位懂日语的中国游客走了过来，看了看他手机上的翻译，忍不住笑了起来。
原来，翻译软件把“错了，不是这个。
”翻译成了：“間違っている、これではない。
” 而正确的应该是：“違う、これじゃない。
”经过这位中国游客的帮忙，游客终于吃上了自己想要的美食，不过这一番折腾，也让他哭笑不得。
二、《减肥的决心》小王是个胖乎乎的年轻人，一直嚷嚷着要减肥，但总是管不住自己的嘴。
有一天，他看到镜子里自己圆滚滚的身材，下定决心这次一定要成功减肥。
他去健身房办了张卡，第一天，热情满满地跑了一个小时，累得气喘吁吁。
回到家，看到桌上放着他最爱吃的巧克力蛋糕，心里想着：“就吃一口，应该没关系。
”结果一口接一口，整块蛋糕都进了肚子。
第二天，他去健身房锻炼，教练让他做深蹲。
做了没几个，他就累得不行，心里想着：“这么辛苦，得好好犒劳一下自己。
”晚上回家，他点了一大份炸鸡外卖。
就这样，一周过去了，小王不仅没瘦，反而还胖了两斤。
他的朋友小李看到他这样，忍不住说：“你这哪是减肥啊，分明是增肥。
”小王一脸无奈：“我也不想啊，可美食的诱惑实在太大了。
幽默笑话故事书
幽默笑话故事书笑话一：长颈鹿的棘手问题有一天，长颈鹿去兔子那里找帮助解决一个棘手问题。
兔子细心地倾听着长颈鹿的困扰，并满脸严肃地答应帮忙。
“你看，我总是需要弯腰才能喝到水，这让我非常尴尬。
”长颈鹿苦恼地对兔子说道。
兔子苦思冥想了一会儿，突然灵机一动：“我有一个办法，你可以把腿伸得非常开，然后弯下脖子，这样就能轻松喝到水了。
”长颈鹿疑惑地问：“可是，我怎么能把腿伸得非常开呢？”兔子笑了笑，说：“那你为什么要找我呢？去找螳螂吧，它擅长剪纸。
”笑话二：穿越时间的领带一天，有个商人到时间旅行公司办理穿越业务。
他挑选了一个看起来像是穿越到未来的时空，非常期待。
当他穿上时间旅行装置准备出发时，服务员热情地提醒他：“先生，请注意，您在穿越时切勿将领带带在身上，因为时间旅行会导致领带扭曲，非常难以恢复。
”商人心怀疑惧，但还是将领带解下放在了旁边。
出发后，他的确穿越到了一个神奇的未来时空。
当商人回到现实世界，他激动地想拿起领带，可当他伸手去拿时，却发现领带竟然缠成了一个不可解开的结！笑话三：猴子爱吃糖在一个动物园里，有一只猴子特别喜欢吃糖果。
每天，它都会偷偷摸摸地偷走园丁的糖果。
园丁发现后，决定对猴子进行惩罚，于是他给猴子塞满了辣椒。
过了一会儿，园丁突然听到猴子一阵阵尖叫，他赶忙跑过去看个究竟。
只见猴子跑来跑去，眼泪汪汪的，它抓耳挠腮，一副痛苦的样子。
园丁忍不住偷笑着问道：“怎么样，你吃辣椒的滋味怎么样？”猴子抽噎着回答：“我不是在吃辣椒，我是在尝试把它的外皮剥掉！”笑话四：偷走的尾巴有一天，一只小老鼠被一只恐怖的猫追赶着。
小老鼠害怕地向前逃跑，结果不小心把自己的尾巴弄丢了。
过了一段时间，小老鼠又遇到了那只猫。
猫发现小老鼠没有尾巴，觉得很好玩，于是决定捉住小老鼠和它的尾巴一起玩耍。
小老鼠害怕地跑着，猫也在后面追着。
最后，小老鼠终于找到了它丢失的尾巴，于是一并捡起尾巴逃走了！笑话五：魔术控制有一天，魔术师在一场演出中展示了一项惊人的魔术。
笑话故事大全爆笑长篇
笑话故事大全爆笑长篇钓鱼迷这天早上，社区医院的小刘医生刚上班，就有两个老头来找他。
小刘一看，认识，都是自己的老邻居，便问他们来看什么病。
其中一个老头说：“小刘大夫，我们今天来，是想输液保健的，你能不能跟我们出趟诊?”小刘奇怪道：“人已经来了，不如就在医院输液吧。
”这俩老头忙摇头，着急地说：“我俩还有紧急任务呢，可不能在这打点滴!这样吧，你随我俩走，到那去给我俩打点滴，算出诊，我们可以多交出诊费……”见这俩老头一副着急的样子，小刘不好推脱，只好背起药箱，跟他们一起走出了医院大门，上了一辆面包车。
面包车开了好久，最后在河堤上停了下来。
俩老头拎着箱子和布兜下了车，径直朝前面走去。
小刘也赶忙背起药箱跟了过去。
三个人走着走着，就来到了河边。
俩老头打开箱子和布兜，小刘这才明白，敢情这俩老头是来钓鱼的。
要小刘跟来，目的就是为了一边打点滴一边钓鱼。
小刘被逗乐了，问：“钓鱼就钓鱼呗，你们刚才咋不早说呢?”这俩老头一听也乐了，随即笑着说：“当时我俩哪敢说啊!要是你知道我俩是要一边钓鱼一边打点滴，你还肯跟我们来吗?告诉你吧，我俩没别的嗜好，就是爱钓鱼!多花点钱我们不怕，可时间宝贵啊!在医院输液，一躺三四个小时，俺可受不了。
来到河边，一边输液一边钓鱼，这多自在……”小刘一边从药箱里拿出药瓶，一边嘀咕道：“真稀罕，像你俩这样的钓鱼迷，恐怕全世界再也找不出第三个了……”话还没说完，她无意中一转头，立刻愣住了，只见河两边还坐着八个老头，全都一手插着输液管，一手握着钓竿，那些输液瓶都挂在旁边的树杈上，正随着风轻轻晃动……这俩老头得意起来，一边收拾渔具一边调侃说：“看看吧，今天就让你见识下十大超级钓鱼迷……”刚说到这儿，一个瘦老头正好拎着渔具走过，立刻打断他们说：“有我老马在，你们谁也别吹自己是超级钓鱼迷!东郊的那个牧野湖你们都知道吧?”“当然知道了!那可是钓鱼的好地方，里面的鱼可多了，还净是些大家伙……”瘦老头嘿嘿一笑：“可你们知道吗?我上个月花三十万在牧野湖边买了块墓地!”“那和钓鱼有什么关系?”一个老头随即反问道。
长点的笑话故事大全
长点的笑话故事大全《让人捧腹大笑的笑话集》1、有一天，小明去一家饭店吃饭。
他点了一份鱼香肉丝，结果上菜的时候发现没有鱼。
他很生气地把服务员叫过来，说：“这鱼香肉丝怎么没有鱼？”服务员淡定地回答：“先生，鱼香肉丝本来就没有鱼啊，就像老婆饼里没老婆，雷峰塔里没雷锋一样。
”小明竟无言以对。
2、小王特别爱唱歌，但是唱得实在不咋地。
有一次公司聚会去KTV，大家都互相谦让不想第一个唱，只有小王自告奋勇。
他拿起话筒，深情地唱了一首《好汉歌》，那声音简直是“惊天地泣鬼神”。
唱到一半，大家实在受不了了，有人就偷偷把电源给关了。
结果小王还拿着话筒，一脸陶醉地唱着，过了好一会儿才发现没声音了，然后大声问道：“怎么停电啦？我还没唱完呢！”3、一男子去应聘，面试官问：“你叫什么名字？”男子回答：“＿____。
”面试官又问：“你有什么特长？”男子想了想说：“我腿特别长。
”面试官一脸懵。
4、老张去买菜，问卖菜的大妈：“这菜怎么卖？”大妈说：“两块一斤。
”老张说：“太贵了，能不能便宜点？”大妈说：“爱买不买，不买拉倒。
”老张气呼呼地说：“你这态度，小心我给你差评！”大妈一脸茫然：“我这卖菜的，又不是网店，哪来的差评？”5、老师在课堂上讲：“同学们，我们要节约用纸，一张纸要两面都用。
”小明在下面小声说：“那卫生纸是不是也要两面用？”全班哄堂大笑。
6、有个小朋友去打针，护士姐姐问他：“小朋友，你怕不怕疼呀？”小朋友说：“我不怕，我是男子汉！”结果针刚扎进去，小朋友就哇哇大哭：“姐姐，你骗人，这明明很疼！”7、一对夫妻去旅游，在景区看到一棵许愿树。
老婆兴奋地说：“老公，我们也去许个愿吧。
”老公说：“好啊。
”于是老婆闭上眼睛许愿：“希望我越来越漂亮。
”老公在旁边小声说：“希望老婆的愿望不要实现。
”结果被老婆听到，追着老公打了好久。
8、小李去相亲，对方问他：“你有房有车吗？”小李说：“房有，车也有。
”对方又问：“那房子多大，车子啥牌子？”小李想了想说：“房子不大不小，刚好能住；车子不新不旧，能开就行。
经典中篇笑话故事（通用5篇）
经典中篇笑话故事（通用5篇）经典中篇笑话故事（通用5篇）笑话故事通常不是一小段文字可以表达，笑话故事里可以很好的学习到看到故事的内涵，收集了中篇笑话故事给大家！经典中篇笑话故事篇1教儿子认字黄大富教五岁的儿子认字，可儿子老是记不住，上午教的，下午就忘记了。
朋友告诉黄大富：“要用实物配合教学，比如教‘水’就带他去玩水，教‘纸’就让他摸摸纸。
”黄大富照着做了，儿子果然记住了。
这天，黄大富教儿子认识“井”字，可说破了嘴皮子都不管用。
突然，他想起别墅后院里，有一个坑是准备栽树用的，便找人把这坑挖成一口井的样子，儿子看了，果然就记住了。
第二天，黄大富正在谈生意，突然接到妻子的电话，说儿子不见了。
黄大富急忙赶回家，把里里外外都找遍了也没有，情急之下，只好报警。
警察在后院的坑里找到了儿子。
原来儿子不小心掉了进去，给摔晕了。
黄大富看着儿子满身的伤痕，很是心疼，立即让人把这害人的坑给掩埋掉了。
此后，儿子再也不敢到后院去玩了，还总是喊着：“井，有井。
”过了一个星期，儿子的伤好了。
黄大富便带着他出门去散散心。
半路上，黄大富去加油站加油，顺便上趟厕所，便让儿子呆在车里。
从厕所出来，黄大富打开车门一看，儿子不见了。
他急忙问工作人员，大家都说没看见有小孩从里面跑出来。
这就邪门了。
黄大富又仔细看了一遍，突然，他发现后座在轻轻地晃动，过去一看，只见儿子满脸苍白缩成一团，在不停地颤抖。
“咋啦?把你吓成这样?”黄大富一把抓住儿子的手，可儿子却死死扒在座椅上不肯松手，还哆嗦着说：“有井，加起来一共有280口井！”“这里哪来的井啊?”黄大富奇怪道。
“你看！”儿子伸出手指了指。
黄大富顺着小手指的方向，回头一看，只见加油站的计价牌上贴着的，分别是93#、97#和90#。
经典中篇笑话故事篇2金星人探索地球上星期，金星一片欢腾——科学家们成功地向地球发射了一颗卫星！眼下，这颗卫星停留在一个名叫纽约的地区上空，并正向金星发回照片。
由于地球上空天气晴朗，科学家们便有可能获得不少珍贵资料。
长篇幽默爆笑笑话
长篇幽默爆笑笑话长篇幽默爆笑笑话 引导语：据说长篇幽默爆笑笑话会更加惹⼈喜欢，你们知道长篇幽默爆笑笑话有哪些吗？下⾯是⼩编为⼤家精⼼整理的关于长篇幽默爆笑笑话⼤全，欢迎阅读！ 1、⼀个⼤学⽣请⼀位著名的经济学家给衰退、萧条、恐慌等词下个定义。
“这不难。
”专家回答，“‘衰退’时⼈们需要把腰带束紧。
‘萧条’时就很难买到扎裤⼦⽤的⽪带。
当⼈们没有裤⼦时‘恐慌’就开始了。
2、⼀位⼥顾客⾛进照⽚冲印店，问营业员： “我的照⽚可以放放⼤吗？” “当然可以！ ” ⼥顾客：“多少钱？” 营业员：“⼗元。
” ⼥顾客：“我不要求全都放⼤，只要求把眼睛放⼤，是不是可以便宜⼀点⼉啦？” 3、⽼王问⼩李为什么眼睛肿了。
⼩李说：“今天早上我穿裤⼦的时候，前⾯⼀颗扣⼦掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要⼀位太太帮我缝上。
” “天哪！她⼀定认为你太过分，⽽给你⼀个拳头！ ” “不，不是这样！她⼈很好，当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝，可是就当她缝完，⽤嘴把线咬断时，她⽼公进来了！ ” 4、⼀位贪⼼的餐馆⽼板得到了⼀种健忘药，据说顾客吃了这种药⾄少会忘记⼀样东西或者⼀件事情，他如获⾄宝。
很快，⽼板见⼀暴发户进来⽤餐，点的都是⼭珍海味，⾝上还佩戴着⾦银珠宝。
于是他就把⼤量的健忘药放进暴发户的饭菜⾥。
暴发户吃喝完毕，离店⽽去，⽼板到处翻找，什么都没有找到！⼀⽆所获之余，⽼板猛然想起，暴发户确实忘记了⼀件事情：没有埋单 5、⼩学⼀年级，新来的⽼师想考考这帮⼩朋友，于是开问： ⽼师：“从甲地到⼄地是五公⾥，从⼄到甲是多少公⾥？” 学⽣：“不知道。
” ⽼师：“唉，这么简单的问题都不懂！从⼄到甲不也是五公⾥吗？” 学⽣：“你错了，⼉童节到国庆节是四个⽉，⽽国庆节到⼉童节难道也四个⽉吗？” 6、有⼀个⽼头很挑衅的对⼀个⼩孩⼦说，你看过⾦庸全集吗，他的所有作品的名字可以连成⼀句⼝诀：飞雪连天射⽩雕，笑书神侠倚碧鸳 ⼩孩⼦很不屑的对他说，那你看过JK罗琳（哈⾥波特的作者）的全集吗，他的所有作品也可以连成⼀句⼝诀：哈哈哈哈哈哈哈………… 7、有个⼈上少林寺拜师学艺。