学习美国人爱他们的孩子
“觅非播舍之家”——大爱无疆
“觅非播舍之家”——大爱无疆拥抱每一天2050205——百合整理在山东省临沂市莒南县大店镇，有一家坐落在荒山中的孤儿院，名叫“觅非播舍之家”，是一家专门服务残疾弃婴的机构。
这里的孩子来自全国各地，大多是脑瘫儿童，他们生下来时就被父母抛弃，也有一些是唐氏宝宝。
觅非播舍之家的创立者是一对跨国夫妻，丈夫叫史蒂芬·施罗德，美国人，是一位牧师的儿子，妻子叫新玮·施罗德，是中国人。
目前，觅非播舍之家已有四个中心。
“觅非播舍”意为：寻找那些被这个世界认为没有价值的孩子，为他们播种一个家。
“觅非播舍”是“米非波设”的谐音。
在《圣经·撒母耳记下》9章7节中，扫罗的儿子约拿单有一个儿子名叫“米非波设”，是瘸腿的。
大卫在对米非波设一事上，向约拿单的儿子显出诚实与怜悯。
大卫说：“你不要惧怕，我必因你父亲约拿单的缘故施恩与你，将你祖父扫罗一切的田地都归还你，你也可常与我同席吃饭。
”他慷慨供应约拿单之子的结果，超过他已往所能获得的政治利益。
觅非播舍之家的孩子来自全国各地，全部患有各种疾病，如：脑瘫、自闭症、唐氏综合症、脊膜膨出和先天性心脏病等。
“觅非播舍之家”已收养超过80名孤儿，根据每个孩子的需要，为他们提供医疗、养护、康复、及特殊教育等方面的服务。
史蒂芬说：“觅非播舍的意思就是寻觅那些没人要的、看似没有价值的孩子，给他们一个家，为他们播撒希望。
”异国情缘建起希望之家2001年真是新玮生命中意义非凡的一年。
除了孤儿院义工工作，她还遇到了一生的伴侣史蒂芬。
史蒂芬在美国从事钢琴的销售及相关服务，从1990年起，他把自己在洛杉矶的家向无家可归的人开放，在将近二十年的时间里帮助了许多人。
这一年他应邀来到了中国，为北京的一个钢琴城做培训。
新玮出任史蒂芬的翻译。
交谈中他们发现彼此有许多的意愿，就更深地交往，并与2003年在美结婚。
在史蒂芬和新玮的孩子降生之前，天恩就来到这个家庭，成为这个希望之家的第一个孩子。
从_老爸老妈的浪漫史_看美国人的婚恋观_孙乃玲.pdf
电影文学/影视传播O V I E L I T E R A T U R E从老爸老妈的浪漫史看美国人的婚恋观孙乃玲蔡芹(兰州理工大学外国语学院,甘肃兰州730050)[摘要] 由于东西方文化的差异,国人对西方的婚恋观误解甚多。
本文拟通过美国电视剧老爸老妈的浪漫史来介绍美国人的婚恋观,并以文化维度理论为依据,从个人主义与集体主义、权利距离和不确定性规避的角度分析美国人爱情观、婚姻观的成因。
[关键词 ] 婚恋观;文化维度;个人主义;权利距离近些年来,随着改革开放的深入和国际交流的加深,从欧美引进的剧目也越来越多。
受文化差异的影响,国人在欣赏这些剧目时会难以理解,甚至产生误解。
作为人生观重要组成部分的爱情观、婚姻观往往能折射出这一民族所特有的民族性格和文化,而不同文化必然导致不同的婚恋观。
西方人的婚恋观和我们究竟有哪些不同呢?我们不妨透过老爸老妈的浪漫史这一部情景喜剧来了解一下。
老爸老妈的浪漫史是由20世纪福克斯电视公司制作,于2005年9月首播的美国情景喜剧。
该剧自开播以来,收视率在美国一路飙升,具有很强的可看性。
这是一部主要描写友情与爱情的情景喜剧,在叙事上采用闪回式手法夹述夹议,是一部反映美国人现行婚恋观的佳作。
其剧情轻松、幽默、浪漫、温馨,适合不同年龄层的观众观看。
作为一部成功的情景喜剧,老爸老妈的浪漫史也帮助我们多方面了解美国人的生活方式和生活态度。
一、老爸老妈的浪漫史简介剧中情节围绕泰德的恋爱史展开。
在2030年,老爸泰德给孩子们讲述自己是如何在情路上历经坎坷,最后才邂逅老妈的。
故事闪回到2005年:这年, 27岁的泰德是纽约一家建筑公司的建筑设计师。
他固守着结婚生子的理想,对婚姻很期待。
他是个十足的男版结婚狂,渴望婚姻却偏偏事与愿违,肯与他结婚的女孩子迟迟没有出现。
与之形成鲜明对比的是他的朋友巴尼。
作为一个不婚主义的花花公子,巴尼没有固定的女朋友,却频频地换床伴。
他哄美女的招数往往出人意料,算得上才思敏捷,手到擒来。
英美社交礼仪差异
英美社交礼仪差异摘要：处在一个全球化的时代，跨文化交际这一词语对我们来说已不算陌生，留学、出境游、甚至移民，都早已成为我们生活的一部分。
在这样一个国际交流越来越频繁的时代，学习其他国家的文化可以让我们在国际交往中游刃有余。
本文从英美两国社交礼仪入手,研究两国现在在国际上的社交差异，从而更好地了解两国的文化。
在待人接物方面,英国人的所作所为不仅与欧洲其他国家的人大不相同，就是与语言、宗教文化相仿的美国人、加拿大人、澳大利亚人、新西兰人相比，也有许多显著的不同之处，主要表现在以下几种形式。
1、英国人在为人处世上比较谨慎和保守对待任何新生事物，英国人往往都会持观望态度。
他们原有的生活方式和习惯做法，通常都是一成不变的.在外人看起来，他们事事循规蹈矩，不仅保守而且守旧.英国人逻辑性很强,凡是自己所想的事情，他们总是要设法做出逻辑性很强的说明。
在人际交往中，假如说美国人为人爽朗、不拘小节、容易“自来熟”的话，那么英国人相对而言则比较难于打交道。
这主要是英国人不善于夸夸其谈、感情不大外漏,也不喜欢在公共场合引人注目.在其交际应酬中，他们轻易不会与别人一见如故,更不会立即称兄道弟、推心置腹。
2、英国人在待人接物上讲究含蓄和距离从总体上讲,英国人性格内向、不善表达、不爱张扬.他们不仅自己如此,而且也乐于看到别人那么做。
因此，在外人看来,英国人个个严肃刻板、神情冷漠、不苟言笑。
对他人的喜怒哀乐他们不仅毫无兴趣，而且还往往表现的无动于衷，因而使人觉得他们过于矜持、冷漠。
在世人面前，英国人通常显得非常自信,并且喜欢孤芳自赏,不愿与别人过于亲近。
在英国,爱串门、爱找别人聊天的人是很难找到的。
英国人普遍认为:只有适当的距离,才能导致人与人之间关系的稳定与别人打交道时，没有适当的距离，对于双方都有害而无益。
有位英国名人甚至说：“因为我是英国人，所以请离开我远一些。
我宁愿孤立独处。
”其实,英国人的这种性格是其高度自信的一种表现形式。
孩子必须具备的十种品德
孩子必须具备的十种品德孩子必须具备的十种品德一、爱的能力父母重视孩子的德商，是远见之举。
但是，良好的道德品质有许多，孩子的年龄在改变，成长环境在改变，社会大环境也在改变，家庭教育中一定要抓住最基本的道德品质，这才是抓住了教育之本。
爱的能力，就是无论在什么样的社会环境中都需要的道德智能。
这里之所以不说是爱心，而说是爱的能力，是因为爱作为一种道德智能，首先应该是一种能力的体现。
☆爱的能力即是乐观的人生态度爱生命、爱父母、爱他人、爱集体、爱自然、爱护花草树木……爱的能力说到底是乐观积极的人生态度。
心中有爱的人会尊重生命，会尊重父母，尊重他人；心中有爱的人会有明确的生活目标，会一直想着目前奋进；心中有爱的人会懂得宽容，原谅他人的缺点和不足；心中有爱的人会理解别人，学会分享和承担责任；心中有爱的人会不怕困难，在挫折之后依然勇敢前行。
所以，要让孩子赢在未来，父母要努力培养孩子爱的品质和能力。
现在，孩子们的生活条件比以前好，他们比以前更轻易地得到想要的东西，爸爸妈妈的爱也往往让孩子视而不见。
因此，有些孩子变得自私、以自我为中心、爱生气和发脾气、动辄推卸责任。
试想，这样的孩子在未来社会中能赢吗？首尔大学的文龙鳞教授也曾提出了要培养孩子爱的能力。
他认为这是孩子10年后必须具备的基本能力。
他说：“爱是神赐给人类最好的礼物，得到爱的人就会积极地看待世界，不论有什么困难，都不会倒下，受挫后也不会轻言失败。
他们懂得为别人考虑，懂得宽容，能够牵着自己所爱的人的手，重新站起来。
因此，孩子懂得爱，就会拥有在世界上生存的最强有力武器。
”爱的能力是孩子最应该具备的道德智能，是对孩子未来发展影响最大的道德智能，这种能力将帮助孩子在漫漫人生道路上走得更远更好。
☆家风造就截然不同的孩子要培养孩子的爱心，父母首先要注意的是家风。
什么是家风呢？简单地说，就是一个家庭的风气。
风气犹如空气，弥漫在家庭的每一个角落里。
家风也是一种环境，它犹如肥沃的土壤，孩子犹如需要成长的小苗，在健康家风的熏陶下健康长大。
美国人从婴儿起锻炼孩子的吃苦能力
美国人从婴儿起锻炼孩子的吃苦能力美国人从婴儿起锻炼孩子的吃苦能力小林地要喝牛奶，她捧起妈妈给的一杯凉奶，咕咚咕咚就喝起来，那时还是冬天呢，又是刚从冰箱拿出来。
对我们的担心，年轻的美国妈妈爱林娜说，从小就这样喂，习惯了。
其实我们早就知道一句老话，要让小儿安，必须耐得三分饥和寒。
可是一旦真的要实行起来，就心慈手软了。
我们包括我们的孩子，捂着长大的居多。
比如北方的兜肚，南方的屁帘儿，谁都不陌生，总怕孩子受凉。
在美国，小小的婴儿就要经风雨受严寒，可是见怪不怪了。
圣诞节夜晚，纽约人都携家带口地逛大街，我们到时代广场看圣诞树，发现人行道许多推婴儿车的，在人群摩肩接踵的缝隙里，小朋友夹在其中，什么也看不到，真不知是家里没人看着，还是喜欢带孩子出来，反正我们的选择肯定是暖暖和和在家最平安，记得那天还飘了雪花。
我们家附近有个运河公园，刚立春的双休日，就有推了婴儿车来散步的，小朋友从襁褓里露出通红的脸蛋，真担心会不会冻感冒了。
最感觉诧异的是，美国的父母抱孩子的姿势，太随意了，不管孩子舒服不舒服，好像大人合适就行。
华盛顿的樱花节也是带孩子出游的大节，在潮湿的草地铺了毯子，任小朋友自己玩儿算好的，有的干脆就在大草坪，迎着呼呼的风，给婴儿换尿不湿。
还有一位爸爸，也不知是不是就专心数金星墙的星星了，夹在胳肢窝的几个月大的宝宝，早睡着了，小脑袋朝下垂着，让人看着都难受。
总之给人的感觉，孩子被他们抱在手里太不经心。
和爱林娜谈起这些时，她哈哈笑了，很不以为然。
照美国父母的逻辑，用科学的方法养育孩子就正确，过分的娇惯和小心则有害无益。
比如小林地，从多大开始自己吃饭、吃什么、吃多少都严格遵照家庭医生的指导，父母绝对不会放纵。
小朋友都喜欢吃冰淇淋，小林地也不例外，我们就亲眼所见，她妈妈规定每天吃一盒就一盒，绝对不多给，虽然小林地才三岁，被拒绝了不哭也不闹，如果是我们很难做到，特别是身边有爷爷奶奶，就更任着孩子的性子了。
按照爱林娜的意思，从小就让孩子知道，什么东西都不是容易得到的，也不是你想要什么就应该有什么的。
想和老外谈恋爱你应该先知道美国人的爱情观
想和老外谈恋爱你应该先知道美国人的爱情观 Document number【SA80SAB-SAA9SYT-SAATC-SA6UT-SA18】想和老外谈恋爱你应该先知道美国人的爱情观美国人历来崇尚自由与平等，这个精神也一并体现在他们的爱情观里。
对于想和老外谈恋爱的女人来说，多了解他们对于爱情的思想观念是有利于自己的。
那么，他们的爱情观是怎么样的呢一般而言，美国人从交往到结婚，往往要经历四个阶段，暧昧的发展非常错综复杂，在这期间两个人都是自由的。
首先是hang out（初级试探）。
hang out这个词的解释颇多，你和任何一个人出去闲逛都可以叫做hang out，在这个阶段，两个人可以去做任何事情，但两人之间没有任何承诺。
这和国内男生用短信跟你连续盘几周不一样，美国人这个阶段的目的并不确定。
hang out也可以不局限于两个人，可以有4 人约会等等形式。
他甚至有女朋友，也能和你hang out，仅仅因为他想在那段时间跟你一起玩。
所以这可能需要你改变自己的思想状态。
如果仅有一次hang out就结束了，那么双方之间就不会再有任何关系，不需要对对方负责，互相尊重已是最大的负责。
其次是dating（约会）。
这种交往建立在平等的基础上，没有利益纠纷，是相当纯粹的感情交往。
既然平等，那么意味着尊重对方的空间，如果在这阶段对方觉得他的个人空间被侵犯了，他会立即提出分手，而你也必须尊重他的意愿。
在双方自愿的情况下，他们才会最终生活在一起。
崇尚自由的美国人只要没结婚，就不希望一段感情给自己带来过多的压力。
再次是live together（同居）。
如果两个人交往的很开心，没有太大的压力的话，他们就会选择同居了而且一般会持续很长时间。
对于婚恋四个阶段绝对界限分明的美国人来说，一旦两人同居，这段关系就得到更进一步的提升了。
比如，前一个约会阶段绝对尊重对方的隐私，到了这个阶段，就会甘愿把大部分隐私交给对方了。
不过，这仍然不能表明两个人就要结婚了。
美国的爱情故事精选
美国的爱情故事精选爱情不分界限，不管是在中国，还是其他国家，都会有属于自己的爱情故事，关于美国的一些爱情故事你知道吗?下面是店铺为大家准备的美国的爱情故事，希望大家喜欢!美国的爱情故事篇一记得那天，我借用你的新车，我撞凹了它，我以为你一定会杀了我的，但你没有。
记得那天，我在你的新低碳上吐了满地的草莓饼，我以为你一定会厌恶我的，但你没有记得那天，我拖你去海滩，而它真如你所说的下了雨我以为你会说“我告诉过你的”但你没有记得那天，我忘了告诉你那个舞会是要穿礼服，而你却穿了牛仔裤，我以为你一定要抛弃我了，但你没有是的，有许多事你都没有做而你容忍我，钟爱我有许多许多的事情我要回报你，等你从越南回来但是，你没有——作者是一位普通的美国妇女，她的丈夫在战场中不幸身亡。
他终生守寡，直至年老病逝。
她的女儿在整理母亲的遗物时，发现了这首母亲多年前写给远在越南前线的父亲。
美国的爱情故事篇二What the former marine didn’t know was that hewould be saving the life of the woman who would become his wife.这名前海军陆战队队员不知道的是，他即将拯救的是一名将会成为他妻子的女人的生命。
But less than two years after Mr Dempsey called Heather Krueger to reveal he was a match, the two were married.但是在登普西打电话给希瑟·克鲁格说他是适配者不到两年之后，他们俩就结婚了。
The love story began with a conversation overheard in a workplace break room in Frankfort, a village south of Chicago, Illinois.这个爱情故事开始于法兰克福(位于芝加哥南部村庄伊利诺斯)一间工作休息室里无意间听到的对话。
和美国人谈恋爱你应知道的爱情观
和美国人谈恋爱你应知道的爱情观网传与老外恋爱结婚的宝典，根据在美国的见闻，加了一个订婚的过程，大家感受一下，不要太认真哈！美国人的交往有五个阶段，在每个阶段对于双方都是自由的，每一个阶段之间的过渡和提升，都是经过深思熟虑的。
1.one night stand(一夜的情）在美国，一夜的情很正宗，前提是自己正式对象，如果有，就是一件严重的事情。
这里的one night stand是指没有任何金钱的交易的一夜的情。
在一些酒吧，舞厅，甚至大街上这些公共场所，往往在第一眼相见，郎有情妾有意就很自然而然的发生one night stand。
最主要的前提是要尊重对方的意愿，只要有一方不愿就很难发生。
双方都同意的话不发生都难。
在美国，one night stand的期限是第二天的中午，期限之前，如果还有互相有意思，就会交换一下联系方式，之后一方就会离开，如果仅仅就这一次，双方之间就不会再有任何关系，没有什么对对方负责任，因为互相尊重便是最大的负责任。
2.sleep together without live toghter(交往，但不同居）同居在美国人眼里是一件很重要的事情，所以没有经过深思熟虑双方是不会同居的，（friends里的钱德勒想和莫尼卡同居就下了很大的决心）非同居的交往意味着双方保有各自的大部分隐私权，可以去约会，可以看电影，但是一方不必知道对方的工作，对方的家人或对方的朋友，这种交往是纯粹的感情之间的交往，建立在绝对平等的基础上，没有利益的纠葛，一方如果觉得交往期间并不随意，就会立刻提出分手，而对方也必须尊重这个意愿，所以最终生活在一起很少是非自愿的。
3.live together（同居，住在一起）一般在双方交往很长时间还没有什么大的摩擦后，一方提出live toghether，另一方一般会同意（如果有一方不同意，就不行）。
一旦livetogether，意味着双方的关系有了很深层次的提高，双方自愿交给对方自己大部分的隐私，体现了对彼此的信任。
三个囚犯的选择
三个囚犯的选择
有三个人，一个美国人、一个法国人、一个犹太人将要被关进监狱三年，监狱长告诉他们，可以满足他们提出的一个要求。
美国人爱抽雪茄，要了三箱雪茄；法国人最浪漫，要一个美丽的女子相伴；而犹太人说，他要一部与处界沟通的电话。
三年过后，第一个冲出来的美国人，嘴里、鼻孔里塞满了雪茄，大喊道：“给我火！给我火！”原来他忘了打火机了。
接着出来的是法国人，只见他怀里抱着一个小孩子，美丽女子手里牵着一个小孩子，肚子里还怀着第三个。
最后出来的是犹太人，他紧紧握住狱长的手说：“这三年来我每天与外界联系，我的生意不但没有停顿，反而增长了200%，为了表示感谢，我送你一辆劳施莱斯！”
仔细看这个故事，你还可以发现一个有趣的地方，那就是犹太人在监狱里只有一部与外界联系的电话，但生意比自由时反而增长了200%，这又是为什么呢？从某种角度来讲，是因为在监狱里他可以一心一意做生意而不受外界的干扰，没有外界的诱惑。
如果做一件事可以全身心地投入，那不仅成功的几率大大提高，并且成就也会超出你的现象。
思语：
初看这个故事，只觉得是个平常的笑话，但是仔细想来，这其中包含了一个重要的道理：我们今天的生活是由若干时间以前我们的选择发决定的。
同样，今天我们的选择将决定我们未来一段时间的生活。
因此，不要沉湎于对过去的悔恨，也不要只是为了未来空自担忧，而是慎重
地做出人生当中每一个会对未来生活造成影响的重大选择。
关于《为孩子立界线》读后感范文（通用6篇）
《为孩子立界线》读后感关于《为孩子立界线》读后感范文（通用6篇）读完一本书以后，相信大家的收获肯定不少，不妨坐下来好好写写读后感吧。
到底应如何写读后感呢？以下是小编整理的关于《为孩子立界线》读后感范文（通用6篇），希望能够帮助到大家。
《为孩子立界线》读后感1这是一本很不错的书，语言通俗易懂，案例来源于生活。
我本来不想写读后感，后来想想还是写一下，以后回头看看可以勉励下自己，也可以给自己找找抽。
本书重点紧扣书名解决“界限”问题，这个界限不仅是孩子的，更重要的是父母。
而我是处在两种角色上来看完这本书的。
本书开始先解决为什么要为孩子立界线的问题，这个问题书中有这样一段话：打从人类的始祖亚当夏娃以来，人都拒绝为自己的生活做主，也不肯承担责任。
为人父母的任务，就是帮助孩子从内心生发外界所需求的责任感、自制力和自主性。
你要跟孩子设立界限并坚守之，可并不容易，但若配合正确的要素，就会大有功效。
第二个问题孩子为何需要界限，这个我是这么理解的，我们为人父母，就要协助创造孩子的未来，建立她应有的品格。
这个品格简单的概括下就是有爱心、负责人、能自立、知现实、会成长、愿诚实、朝向卓越。
在这个过程中，我们父母有3种主要功能：1、监护（内在外在的危险）2、管理（自律他律）3、资源（自己的资源，孩子的资源，周边的资源）。
同时我们也需要掌握3个方法：教导、榜样、帮助孩子将界限化为己有。
用一个字来概括那就是“爱”，今天我们成为什么样的人有两股力量，第一我们所生活的环境，第二是我们对环境做出的反应。
每个问题儿童都不是凭空出现的，一般这样的儿童背后都有一个有问题的生活环境和有问题的父母。
在这个为孩子树立界限的过程中有一个障碍就是我们害怕一旦跟孩子说“不”，就会失去我需要从他哪里得到的爱？这点尤其是爷爷奶奶辈。
这里我在书中看到一句话：爱既完全，就把惧怕除去。
这句话和《与神对话》里的一句话（人的行为动机只有两种，要么出于爱，要么处于恐惧）相呼应。
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学习美国人如何爱他们的孩子————————————————————————————————作者：————————————————————————————————日期：2学习美国人如何爱他们的孩子来自于快乐育儿经前总统布什夫人芭芭拉，有次在美国魏喜丽贵族女子学院毕业典礼上致辞。
第一夫人说的第一句话是：年轻的女士们，有一天当你们到了我这个年纪（她当时70左右），你们回顾你们的一生，你们从不会因为错过一次赚钱机会或工作升迁的机会而后悔，你们却会因为没有好好花时间与你的儿女，你的配偶、你心爱的人建立美好关系而后悔。
美国一机构，针对美国7位成功男士企业家做的一次调查，问：如果你这一生可以从头来过，请问，哪些事你会做的有所不同？很有趣的是，他们7个人罗列的答案中唯一都提到的一件事是，如果我人生可以重新来过一遍，那就是在我儿女还年幼的时候，我多花一点时间陪他成长。
我想我们从他们的经验中可以学到：这些年长的人士告诉了我们，人生最成功的是什么。
年轻时，我们可能会认为赚钱、买房、买车是最重要的。
可他们走到人生的尽头，他们得到了社会给予他们的权势、地位、身份和富贵，他们不会说我很后悔没有赚到很多钱，而是说，我很后悔没有多花一点时间陪我的孩子成长。
他们告诉我们人生中最重要的事情是建立和配偶，和子女的亲密关系。
所以我很高兴，我们现在用两个中午的时间，一起来思想这样一个主题：我们如何来爱我们的孩子。
我相信我们在座各位都非常爱我们的孩子，但我们该用什么样的方式帮助他们。
用什么方式帮助他而不是对他有害。
我们来在脑子里想象有一个天平：我们需要在天平上取得平衡。
左右各一样东西，我们每天都要检查，天平是否平衡，如果不平衡，教育子女就会失败。
天平如果平衡，我们教育子女就会成功。
天平左边是接纳与爱。
天平右边是教导与管教。
爱你的孩子之前，请先接纳他。
第一是接纳。
很多人说，我很爱我的孩子，所以我当然接纳我的孩子。
但爱不等于接纳。
什么是接纳：按他的本向接纳他，按他的特质接纳他。
我的两个孩子，一个国中三年级，一个国小六年级。
老大，动作快，细心，敏感、有责任，有主见。
有才华，有突出的绘画、艺术天赋。
常代表学校参赛，奖状多得已经没有意义。
有领导能力，小学一年级就当班长，一直到国中。
以致于现在我必须打电话给他的老师，能不能不要让他当班长。
但他爱钻牛角尖，紧张，怕失败，怕尝试新的东西。
叛逆，具有主动攻击性，很难跟人相处。
老二，老实、厚道、大方、快乐，不跟任何人计较，粗心、动作慢，没责任感，在学校容易受欺负。
有一次从学校回来，老二身上青一块紫一块。
我问他。
他说，跟同学玩游戏。
跟同桌女生玩游戏，女生掐一下他，问他痛不痛，他说，不痛。
女生就更用力掐，他还说不痛，就这样弄的。
他觉得很有趣。
我后来有机会到学校，就跟老师说，帮忙看看，如果孩子再玩这个游戏，就制止他们，这个游戏不好玩哎。
后来老师发现这个女生又在跟我的孩子玩这个游戏，就把女生叫到班前，狠狠地训她。
我孩子就跑上前，替女同学求情，说老师你别生她的气，是我乐意的。
我觉得很好玩啊。
弄的老师不知如何是好。
哥哥常常卖玩具给弟弟。
是外公美国跳蚤市场里掏来的。
他说50元一个卖给你。
还给你售后服务。
弟弟很感动的跑到我跟前说，妈妈，哥哥对我多好啊。
还帮我修玩具。
但是这两个孩子对我们而言都是最宝贵的。
老二考试会半页考题没做。
我问怎么会没写，他说我没看到，老师把他写的太靠边了，我没看到。
老大则从不会如此，每次考试，卷子要检查好几遍。
老二是心宽的人，因为他心宽，所以粗心。
反观老大因为细心，所以敏感，所以难以与人相处。
各位，我的意思是我要接纳他。
我很高兴的抱住老二：哎呀，我太高兴你这么粗心。
因为这表示你心很宽。
妈妈很高兴你是个粗心的孩子。
因为你是快乐的。
孩子感到他们是被接纳的。
妈妈没有对他们不满意。
新学期，哥俩都换了老师。
有很多新鲜事情发生。
老大今天说，哎，好倒霉啊，语文老师抓我去布置教室。
过一天又说，哎，好倒霉啊，音乐老师抓我去布置教室，第三天又说，哎，好倒霉啊，今天我被抓去当班长了。
哎，好倒霉啊，国语报登我的作文，我得再写一篇。
他每天都说好倒霉，可我看他好享受，呵呵。
老二看哥哥天天报告自己的好消息时，他心里不平衡。
也过来扯我的裙子说，妈咪，我今天也有好消息，我没有被老师罚站。
第二天，哥哥又报告他的丰功伟绩时，老二说，妈咪，我也有好消息跟你说，今天班长没有打我小报告。
记我叉叉。
他有些嫉妒。
我要采取措施干预。
我抱他坐在我腿上（他三年级）说，每天哥哥报告他的好消息时，我也希望你有好消息。
但妈咪一点也不在乎哥哥的好消息。
我们不是看中你的表现，我看中的是你的心。
你有有一颗非常美丽的心，非常善良的心。
你从来不会抢别人的东西，不会欺负别人。
我认为你和哥哥一样宝贵。
老二撅起嘴，说可是妈咪你要知道，我们的校长不会因为我的善良，奖励我一张奖状哦。
我们的社会是不公平的，只鼓励孩子取得好成绩。
鼓励小孩争第一名。
鼓励外在的表现，不鼓励内在的发展。
以致到了成年，也是这样的思维：我一定要挣到什么名利、地位，才表示我们是有价值的人。
其实我们生命中有更重要的事。
我说，妈咪奖励你，校长不奖励你。
因为妈妈觉得你和哥哥一样宝贵。
我们讨论了很久，最后他兴高采烈地说，妈咪，我不跟你说了，我要去玩了。
快过母亲节，老二说，妈咪，母亲节你想要什么礼物。
我想这是个很好的教育机会。
就让孩子猜我的需求。
老二说，你要我考100分。
我说，不是，再猜猜看。
“你要我让老师夸奖。
”不对。
“要一个kiss，”我说很接近。
我说，还有最后一样，李琦你一定猜的出来。
“母亲节最需要的，就是我。
”我说答对了，来，他冲到我怀里。
妈妈能够拥有你，就是我最高兴的礼物。
谢谢你做我的儿子，你就是我最大的快乐。
我真是以你为荣，你不需要做什么，不需要刻意做什么来赢取我的喜欢，就是做你最喜欢的。
Just be yourself。
今天他不会因为考试考得好一点，就有价值些。
明天他分数低一点，像股票跌停板一样，不是的。
有次孩子说，妈咪这次我最多考40分，因为答案题号都对错了。
考卷还没发下来，那几天他非常沮丧。
我说，孩子你的价值不等于你的分数。
不因为考分而改变。
你仍然是那个无价的李硕。
你不会因为考100分而增值，明天得40分就一文不值。
我从来不这样看。
最后考54分，我说，比你预计的好。
没有一个孩子会故意考坏。
要骂要管教，请考试以前做。
分数下来，要鼓励，支持他。
老二期末，数学很难，全班都考得不好。
同学说不敢回家，因为会挨打。
他说，李琦，我想去你家，因为你妈妈不会打你。
我孩子说，“我妈妈绝不会因为我考不好打我，她说，小孩子，考不好就是最大的处罚。
我妈妈不会再处罚我。
我已经接受处罚了。
我回去妈妈还会安慰我。
”我不是说我们不该要求他的成绩。
要骂要管教，请考试以前做。
分数下来，要鼓励，支持他。
孩子都说是一个独特的人，这个独特，不会由于他的某一次表现而变化。
他如果一直被谴责，被责备，被否定，如果每天活在否定中，那活的很苦，没办法快乐，没办法发挥自我潜能。
所以孩子首先他需要被接纳。
第二，不要比较。
孩子你最难过的就是被拿来与别人比较。
这是孩子的心声。
什么事情最伤孩子的心：就是与别人比较。
就是与拿别人的优点与他的缺点比较。
这是很不公平的事。
美国心理学家，养了一只哈巴狗。
狗很爱玩丢球游戏。
隔壁有一只大狼狗。
有一天，玩丢球游戏时，不小心球飞进隔壁花园，从狼狗胯下滚过。
狗的边界感很强的。
哈巴狗玩得太开心，忘了，就冲进了隔壁花园。
结果，心理学家费了九牛二虎之力，才把哈巴狗从狼狗口中救出，哈巴狗已经奄奄一息了。
我们说这个球也握在我们父母手中。
这个球就是这样一个比较的球，你知道么，两个孩子，不需要摩擦，如果这个球丢在两个孩子中间他们就会相咬相争，他们不需要任何摩擦口角，就会仇恨对方。
同样道理，只要比较，就无法与那个人相处。
如果你的太太拿你和邻居的丈夫比，你会舒服么？同样道理，比较后，孩子认为父母不喜欢他，而喜欢与他比较的那个孩子。
但事实是这样么，其实不是。
但是给孩子了这样的误会。
所以不要比较。
可以和他自己比较。
他就比较能接受。
这是一个好办法。
爱与接纳是教导和管教的基础。
首先要建立爱和接纳这样的基础。
爱等于时间，你给他时间，他就感到你的爱。
妈妈为你做什么事情，你会觉得爱你。
青少年已经不愿意回答这个问题了。
小孩子会回答，“要你买玩具给我。
”这个要亮红灯。
你们只关心物质。
你们的教导是要亮红灯的。
我们与孩子相处的关系，远超过给物质带来的关心。
长安问老大，爸爸做什么事，你最能感到被爱。
他说，“当爸爸替我修理脚踏车轮胎的时候。
妈咪同我打球的时候。
”现在问老大，最得到爱的方式，是妈妈陪我打电动。
我会陪在旁边看他玩。
孩子小的时候，每天要有属于他的“特别时间”，我完全属于他的。
每当我说现在是特别时间，他们总说“耶” ！他会挂起电话，关掉所有电视收音。
0~2岁，如果全时间陪孩子，孩子最幸福。
6~12岁，孩子还有修补的机会。
12岁后，相当困难了，对孩子的爱等于尊重。
0~6岁，孩子最需要学习的，是奠定人生基础。
指自信心，安全感，自我价值感，人生观（愉快还是痛苦）。
是不是占妈妈时间，是妈妈工作的包袱。
如果孩子感觉到这些，会自我价值观很低。
会觉得自己是没什么价值的人。
6岁后，我们开始在地基上盖房子。
地基最重要。
什么时候显现，地震，暴风雨时。
要青少年、成年，遇到挑战，挫折，风暴时。
人生观是积极还是消极，这是最重要的。
接着我们看如何爱孩子。
进入他的世界。
我们常常要求孩子进入我们的世界，孩子如何能感受到爱？是当我们进入他的世界，透过他的眼光看世界，才是爱他。
爸爸妈妈能和孩子在客厅里露营，一个小学一年级的孩子就很满足了。
我老大高三了，很喜欢运动。
我们经常到他校园骑单车。
和他一起骑单车远行。
进入他的世界，认识他前后左右的同学。
青少年时期：一定要完成3项工作。
13~19岁。
如果没有完成，进入成年后，还要完成。
欠的债一定要还。
但到时情况会变得复杂。
这3项工作要帮他成功完成。
1. 需要个体化。
需要知道自己是一个独立的个人。
我不再是我父母亲的延伸。
12岁以前，认为是父母的延伸，这是对的，即“妈妈这样说，我就认为对”。
青少年开始，孩子需要叛逆，或叫独立。
他会抗拒父母的思想、价值观。
目的要显示自己的独立。
儿童要管教，但青少年不需要。
2. 需要内化价值观。
即把父母亲或其他人的价值观变成自己的价值观。
“你为什么这样做。
”他会说，这是我的决定。
而不是说是我妈妈要我这样做的。
有些4、5十岁的男人，忽然180度转变，穿花哨衣服，想要外遇，要放弃现有的成就，房子、地位，重新选择。
这就是青少年时期价值观没完成。
不要为任何人活，要为自己活。
父母需要敢于信任孩子。
让他失败一次，就能内化一次价值观。
他需要自己实验。
火烧了会很疼，6岁的孩子听了，就记住，不会去做。