心理分析：你为何会恐惧亲密关系
情感的根源探索爱与恐惧的关系
情感的根源探索爱与恐惧的关系情感是人类内心深处的一种强烈情绪体验，它可以来源于各种因素，包括爱与恐惧。
爱和恐惧是情感中常见且截然相反的两个极端，在人类的情感体验中起着重要作用。
本文将探索爱与恐惧之间的关系，并尝试揭示它们的根源。
一、爱与恐惧的定义与特征爱是一种正向情感，代表着温暖、关心、热情和接纳。
它可以体现为对他人的真挚情感、友爱、亲密关系，甚至是超越个人的理念，如人道主义。
而恐惧则是一种负向情感，带有紧张、焦虑和避免的特征。
恐惧可以源于对未知、不安全感和威胁的感知，是一种保护机制，旨在保护人们免受潜在的伤害。
二、爱与恐惧的关系虽然爱和恐惧似乎是截然相反，但它们在情感的根源上却有一定的共通之处。
爱和恐惧都激发人类情感的强烈体验，它们经常同时存在于人们的情感生活中。
首先，爱和恐惧都与情感的需求有关。
爱是一种基本的人际需求，人们渴望被他人接纳、关心和理解。
恐惧则是一种保护需求，它驱使人们警惕潜在的威胁并采取适当的行动。
爱和恐惧的源头可以追溯到个体对于情感需求的渴望和恐惧。
其次，爱和恐惧在人类关系中起着重要作用。
爱可以建立和维系人与人之间的亲密关系，带来安全感和满足感。
而恐惧则使人们警惕潜在的疏离、伤害和失败，促使人们采取自我保护措施。
爱和恐惧在人际关系中共同作用，共同塑造和影响着人们的情感体验。
最后，爱和恐惧都与情感的表达和体验有关。
爱可以通过关怀、奉献和言语表达来表现。
恐惧则通过情绪的激动、回避和警觉来彰显。
爱和恐惧的情感表达方式可能因人而异，但二者都是人类情感世界的重要组成部分。
三、爱与恐惧的根源探索爱和恐惧作为情感的源头，其根源可追溯到个体的心理和经历。
从心理学角度而言，爱和恐惧的根源在于个体的内心需求和情感构建。
爱是人类对于归属感、接纳和亲密联系的追求，源于个体对于关系和满足的渴望。
恐惧则是人们对于潜在威胁和伤害的警觉，源于个体的自我保护机制和对于不安全的恐慌。
此外，爱和恐惧的根源也受到人对于经历和环境的影响。
探究年轻人恐婚恐恋的心理原因
探究年轻人恐婚恐恋的心理原因近年来，年轻人对于婚姻和恋爱的态度发生了显著的变化。
越来越多的年轻人出现了恐婚恐恋的心理，不愿意承担婚姻和恋爱所带来的责任和束缚。
这样的心理现象引起了广泛的关注和讨论。
那么，年轻人恐婚恐恋的心理原因是什么呢？首先，社会经济环境的改变是导致年轻人恐婚恐恋的一个重要原因。
近年来，社会经济环境的变革导致了职业竞争的激烈，生活节奏的加快，工作压力的增大等问题。
面对繁忙的工作和快节奏的生活，年轻人可能会感到自己没有足够的时间和精力去经营婚姻和恋爱关系。
同时，高房价和物价的上升使得年轻人面临着经济负担的压力，不敢轻易承担婚姻所需的经济责任。
因此，这些经济因素使得年轻人担心婚姻和恋爱会给他们带来过多的负担和困扰，从而选择回避。
其次，家庭和亲友的影响也是年轻人恐婚恐恋的心理原因之一。
很多年轻人从小就身处单亲家庭或者不和谐的家庭环境中，缺乏对于婚姻和恋爱的正面价值观的引导。
长期以来，他们可能在家庭中目睹了夫妻关系的破裂和争吵，导致他们对婚姻抱有负面的看法和恐惧心理。
同时，亲友圈子中的离婚案例也给年轻人敲响了警钟，使得他们更加谨慎对待婚姻和恋爱。
因此，家庭和亲友的影响很大程度上塑造了年轻人对于婚姻和恋爱的态度。
另外，个人成长背景和成长环境也对年轻人恐婚恐恋产生了影响。
在中国传统文化中，尤其是一些地区的农村地区，婚姻与家庭观念依然非常重要，很多年轻人在成长过程中承受着家庭和社会对于婚姻的期望压力。
这种压力可能导致年轻人对婚姻产生逆反心理，不愿被迫嫁人或娶人。
同时，城市化进程的加快也使得年轻人的生活方式和思维方式发生了改变，他们注重个人自由和个人发展，更加注重个体的权益和个人价值。
因此，他们可能更倾向于享受单身生活，并对婚姻和恋爱持有保留态度。
最后，年轻人恐婚恐恋的心理原因还包括社交媒体和网络的影响。
现代科技的快速发展使得社交媒体和网络成为了年轻人交流和认识对象的主要途径。
然而，虚拟交流与面对面的真实交流有明显的区别，虚拟世界中的人际关系更容易被建立，但也更容易被解除。
恐婚症的心理分析报告
恐婚症的心理分析报告引言婚姻是人类社会中最为重要的社会制度之一，然而，随着社会变革和审美观念的转变，越来越多的人开始对婚姻持有恐惧的态度，这一现象被称为“恐婚症”。
本文将对恐婚症进行心理分析，并探讨其可能的原因和解决方法。
一、恐婚症的定义和症状恐婚症是指对婚姻持有强烈的恐惧、焦虑和抵触情绪的心理疾病。
恐婚症的症状主要包括：对婚姻的未知性和不确定性产生恐惧感，担心婚姻后失去自由和独立性，对长期的责任和承诺感到厌烦，害怕失去自我和个体差异等。
二、恐婚症的心理原因1.过去的伤害和婚姻观念的塑造恐婚症可能与过去的情感伤害和婚姻观念的塑造有关。
曾经经历过不愉快的婚姻经历、家庭不和谐等问题可能会导致对婚姻持有恐惧感。
同时，个体在成长过程中接受到的家庭教育和社会文化对婚姻的看法也会对恐婚症的形成起到一定的影响。
2.对自我和个体差异的担忧恐婚症者往往担心婚姻会剥夺自己的自由和独立性，使得个体差异被消弭。
他们可能担心婚姻后失去追求个人目标和发展的机会，从而使自己变得平庸和受限制。
3.对婚姻责任和承诺的不满恐婚症者对长期的责任和承诺感到厌倦。
他们害怕婚姻会束缚自己的生活，觉得无法随心所欲地生活，因此对婚姻持有抵触情绪。
三、恐婚症的解决方法1.寻求心理咨询和支持对于恐婚症者来说，寻求专业的心理咨询和支持是解决问题的关键。
心理咨询师可以帮助他们分析和面对自己的恐惧情绪，理解和调适自己的婚姻观念，探索身心深层次的原因，并提供解决问题的策略。
2.自我反思和思维重构恐婚症者可以通过自我反思和思维重构来改变对婚姻的看法。
他们可以思考自己的恐惧情绪是否合理，是否基于真实的经验和信息。
通过积极的思维方式，他们可以重新评估婚姻的意义和价值，并逐渐改变对婚姻的恐惧和抵触。
3.拓展生活圈子和社交关系对于恐婚症者来说，扩大生活圈子和建立积极的社交关系也是一种有效的自助方法。
通过与他人分享交流，了解和接触婚姻中的美好和挑战，他们可以改变对婚姻的刻板印象，增加婚姻的可接受性和理性选择。
亲密中地恐惧如何克服
.亲密中的恐惧如何克制- 教育心理学论文亲密中的恐惧如何克制伍曲／文目前，大约 17% 的成年人有亲密关系恐惧。
很多人认为，在试图和所爱的人更加亲密时有疏离感是一个疯狂的念头，甚至令人感到愤怒。
即使你是一个回避型人格的人，你也会对伴侣这不理性的情感需求和神经特质感到无所适从。
你可能会问“这些人到底想要什么？“你可能会面对“你不关心伴侣，当他们需要你的时候你不在身边〞的指责，你感到困惑并觉得你确实是关爱他们的，在乎他们的。
好消息是，这种心理模式是完全正常的：坏消息是，这不意味一段关系中有一个人在感情升温时总是推开对方或疏离对方，会令人感到愉快。
有一点很重要的是，对亲密感的回避不意味着对方没有关爱心。
通常情况下，也许这都不是—个有意识的行为过程，很大—局部是一种生理反响，由中枢神经系统构造决定，并在早年的原生家庭中养成的习惯。
根据我之前对于依恋行为的描述所有儿童都有一种想和父母更亲密的自然需求，以便在面临恐惧和痛苦时得到保护和抚慰。
父母对于儿童的这类需求是如何反响的，这对儿童的人格开展有着重大的影响。
回避型人格的情感横式回避型或冷漠型儿童的家长，倾向于回绝儿童示弱时表现出的需求。
他们甚至用羞耻感来控制儿童，也有可能，在儿童对于他们指手画脚时表现得偏激、无法容忍。
在此类情感关系中的儿童如果向父母表达他们的愤怒，他们的父母很可能会严厉批评或嘲笑他们不知感恩戴德或不懂得尊重长辈。
这类模式会导致儿童的人格朝“父母偶像化〞开展，因为如果他们负面地批评父母，就会感到充满了焦虑。
另外一种回避型或冷漠型模式，是父母的情感过于痛苦和脆弱，儿童无法表达他们自己的情感，生怕将父母推向脆弱的边缘。
类似的，“直升机妈咪〞对于儿童诉说情感经历这件事表现出极大的触犯感甚至反响过度，儿童学会了父母在场时不谈论情感经历。
这种情况下，父母并不能帮助儿童控制和调整焦虑，反而是儿童正在帮助父母。
总而言之，当情感需要或负面情感表现的时候遇到父母持续的偏执、拒绝或者惩罚时，儿童懂得了在痛苦时无法得到父母的帮助，而自己又忍受不了，所以对付负面情绪的唯一方法就是回避、不去经历它们。
避无可避的“恐恋症”
避无可避的“恐恋症”恐恋症即“恐怖恋爱症”，是指对于恋爱产生恐惧的一种心理障碍。
在恐恋症患者的心目中，恋爱完全是一种恐怖和不安的经历，他们害怕被爱情束缚，害怕付出感情会受到伤害。
对恐恋症的病人来说，恋爱并不是一种享受，而是一种负担。
恐恋症的病因比较复杂，有可能是由于童年时期的不良经历导致的心理创伤，比如亲密关系的冲突、父母离异、亲人的逝世等。
这些经历会让病人对感情和亲密关系持有负面的观点和态度，从而导致恐恋症的产生。
恐恋症的症状主要表现为对恋爱产生恐惧，害怕与他人建立亲密关系。
患者通常担心付出感情会受到伤害，害怕被拒绝和被背叛。
他们常常对自己在恋爱中的表现过分关注，过于担心自己的形象和行为会不会引起他人的厌恶和离开。
恐恋症患者通常会避免与他人建立深入的感情关系，他们对恋爱充满抵触和拒绝。
治疗恐恋症的方法主要是心理疗法，帮助患者识别和改变负面的恋爱观念和态度。
在治疗过程中，心理医生需要耐心地与患者交流，鼓励患者表达他们的内心恐惧和不安。
通过分析和解剖病人的恐惧源头，帮助他们理解和接受负面经历所带来的影响，以及这种恐惧对他们日常生活的限制。
增强自尊心和自信心也是治疗恐恋症的重要步骤。
患者需要学会如何积极面对恋爱和感情，并相信自己能够处理好这些挑战。
通过逐渐接触和投入到亲密关系中，患者可以逐渐克服恐惧，建立起对恋爱的新认知。
在日常生活中，亲朋好友的支持也是关键。
他们可以给予患者情感上的安慰和支持，帮助他们逐渐恢复对恋爱的自信和勇气。
身边的人也需要理解患者的困境和病情，给予他们足够的宽容和耐心。
恐恋症是一种对恋爱产生恐惧的心理障碍，主要表现为害怕与他人建立亲密关系。
治疗恐恋症的方法主要是心理疗法，帮助患者改变负面的恋爱观念和态度，并增强自尊心和自信心。
亲朋好友的支持也是治疗过程中不可或缺的一部分。
最终，患者可以逐渐克服恐惧，建立健康的感情关系。
年轻人恐婚恐恋的社会心理探讨
年轻人恐婚恐恋的社会心理探讨在当今社会，年轻人普遍出现了恐婚恐恋的现象。
以往传统的观念中，婚姻被视为人生必经之事，而恋爱则是实现婚姻的前提。
然而，现代社会的快速变迁和个人价值观的多元化，给年轻人带来了更多的选择和思考。
本文将探讨年轻人恐婚恐恋的原因以及其对社会心理的影响。
首先，我们需要了解现代社会的特点。
随着经济的发展和科技的进步，年轻人的人生选择空间变得更广阔，婚姻不再是他们实现人生价值的唯一途径。
相反，他们更加注重个人的成长和自我实现。
长期以来，社会普遍认为婚姻是稳定生活、保障幸福的基石，因此未婚和无恋爱经历的年轻人会被看作异常甚至被质疑。
然而，年轻人对于婚姻的恐惧并非完全出于对婚姻本身的怀疑，更多是对于自身未来的不确定感与担忧。
其次，年轻人对于婚姻的恐惧往往与现实生活的压力密切相关。
如今的社会竞争激烈，房价高涨、经济压力沉重，夫妻双方的收入和负担均需要平衡。
因此，年轻人害怕婚姻会给他们带来更多的负担和压力。
此外，婚姻不再意味着就业的稳定和生活的保障。
许多年轻人更加注重个人发展和职业提升，他们害怕结婚会束缚住他们的成长空间。
另外，在婚姻观念的改变以及社交方式的多样化背后，也隐藏着年轻人对于恋爱的恐惧。
恋爱需要时间和精力的投入，也要承担情感和责任的风险。
然而，年轻人往往面临着工作、学业、社交等多方面的压力，他们害怕恋爱会分散他们的注意力和精力，无法兼顾个人发展的同时维系恋爱关系。
此外，社交方式的变化，如线上交友、短暂恋爱等，使得年轻人更容易产生恐婚恐恋的心理。
他们陷入恋爱关系时的惶恐不安和较早结束恋爱关系的决绝态度，都是对婚姻和恋爱风险的回避。
然而，年轻人恐婚恐恋的社会心理现象也给社会带来了一定的影响。
首先，婚姻和家庭观念的转变，导致了人口出生率的下降。
年轻人晚婚或不婚、少生育的现象令社会结构面临挑战，老龄化问题成为重要的社会议题。
其次，恐婚恐恋也加剧了社会的个人主义倾向。
年轻人更注重个体的权益和满足，人际关系的疏远和紧张在社会中变得普遍。
心理学解析亲密关系的心理动力
心理学解析亲密关系的心理动力亲密关系是人类生活中重要的一部分，它对个体的心理健康和幸福感有着深远的影响。
心理学家们通过研究，揭示了亲密关系背后的心理动力。
本文将通过探讨情感连接、依恋理论、接纳与尊重以及矛盾处理等方面，解析亲密关系的心理动力。
1. 情感连接亲密关系的心理动力之一是情感连接。
人类是群居动物，渴望与他人建立深入的情感纽带。
情感连接是通过共享经历、表达和接受情感，并互相关心与支持来实现的。
它使得个体感受到关爱、理解和归属感，从而提高个体的幸福感和自尊心。
在亲密关系中，情感连接可以通过情感交流、身体接触和共同体验来加强。
情感交流是指双方在交流中倾听、理解和回应对方的情感需求，共享喜怒哀乐。
身体接触可以是亲密关系中的肢体接触、拥抱、亲吻等方式，这些行为可以加强情感连接，释放身体激素，促进情感的产生和增强。
2. 依恋理论依恋理论对于理解亲密关系的心理动力具有重要意义。
根据依恋理论，人类在婴幼儿期就建立起依恋关系，并在成长过程中将此模式延续到成人期。
依恋关系的质量对亲密关系的发展和维持起着至关重要的作用。
依恋理论认为，个体对于亲密关系的态度和期望取决于在婴幼儿期与主要亲密依恋对象（通常是父母）的互动经验。
若主要依恋对象提供了安全、信任和温暖的环境，个体往往会形成安全的依恋模式，对亲密关系持有积极态度，并表现出自我依恋和对他人的依恋。
反之，若主要依恋对象的关怀和支持不足，个体可能会形成焦虑型或回避型依恋模式，对亲密关系持有不同程度的怀疑或回避态度。
3. 接纳与尊重心理学认为，接纳与尊重是亲密关系的基石。
个体在亲密关系中渴望被他人接纳和尊重，并希望与对方分享自己的内心世界。
接纳与尊重可以通过彼此理解和支持来实现。
在亲密关系中，个体需要学会理解和接受对方的不同之处，包括价值观、兴趣爱好、性格特点等。
在亲密关系中，个体应该尊重对方的个体差异，并尽量避免批评、指责和抱怨。
同时，个体应该学会表达自己的需求和感受，与对方进行良好的沟通，以促进理解和接纳。
避无可避的“恐恋症”
避无可避的“恐恋症”恋爱是人类生活中不可或缺的一部分，从古至今，恋爱的故事在文学、音乐、电影等各种艺术作品中被反复演绎。
对于一些人来说，恋爱并非仅仅是一种美好的情感体验，而是一种带有恐惧和焦虑的痛苦。
这种症状被称为“恐恋症”，它让人们在恋爱中体验到了痛苦和折磨，成为他们生活中的一大难题。
在这篇文章中，我们将探讨恐恋症的定义、症状、影响以及可能的治疗方法，希望对患有恐恋症的人们提供一些帮助和理解。
恐恋症最早出现在20世纪90年代，是指一种对恋爱关系的过度焦虑和恐惧，使得个体无法正常地表达和经历恋爱情感。
恐恋症常常出现在人们对于恋爱关系中的不确定性、失控感和风险的恐惧下，导致他们在恋爱中出现焦虑、犹豫、逃避等情绪和行为。
恐恋症的症状表现为：1. 过度焦虑：恐恋症患者常常对于恋爱关系产生过度的担忧和恐惧，担心自己会受到伤害或者被背叛，甚至想象出各种不切实际的情境来加剧自己的恐惧。
2. 逃避行为：在面对恋爱关系时，恐恋症患者可能会选择逃避、回避或者避免与恋人建立亲密关系，以减轻自己的焦虑和不安。
3. 自我保护：恐恋症患者可能会表现出对自我保护的强烈需求，包括在恋爱中保持一定的距离和疏离感，避免对方过度了解自己的内心世界。
4. 完美主义：恐恋症患者常常对恋爱关系有着完美主义的期待，他们渴望对方完美无缺，但同时又担心自己无法满足对方的期待。
这种不能妥协的心态导致了恋爱关系的困境。
5. 不安全感：恐恋症患者常常对于恋爱关系的稳定性和可靠性产生不安全感，他们担心恋人会离开自己、背叛自己或者伤害自己，从而产生负面情绪和行为。
恐恋症给患者带来了巨大的困扰和痛苦，不仅影响了他们的恋爱生活，还可能产生一系列的身心健康问题。
长期的恐恋症可能导致抑郁症、焦虑症、社交恐惧症等心理疾病的发作，甚至对个体的社会功能和人际关系造成严重损害。
对于恐恋症患者来说，及时寻求心理专业人员的帮助和治疗至关重要。
除了传统的心理治疗和药物治疗外，一些心理学家和精神科医生还提出了一些可能的治疗方法，例如：1. 认知行为疗法：通过帮助患者意识到自己的不良思维模式和行为习惯，以及改变这些模式和习惯，来减轻患者的焦虑和恐惧。
如何处理两性关系中的亲密问题与恐惧
如何处理两性关系中的亲密问题与恐惧在处理两性关系中的亲密问题和恐惧时，人们常常面临很多困惑和挑战。
亲密关系对于人们的心理、情感以及身体健康都非常重要，然而，由于文化、教育和个人经历的差异，许多人可能对亲密关系中的问题感到不知所措。
本文将从以下几个方面探讨如何处理两性关系中的亲密问题与恐惧，帮助读者更好地理解和应对这些挑战。
一、理解亲密问题的本质亲密问题通常涉及到情感、性爱、信任和沟通等方面。
首先，需要明确的是，两性关系中的亲密不仅仅是指性方面的亲密，还包括情感上的依赖和信赖。
在处理亲密问题时，我们应该意识到每个人对亲密的需求和期望是不同的，没有统一的标准和准则。
二、建立良好的沟通模式良好的沟通模式是处理两性关系中的亲密问题和恐惧的关键。
双方应该坦诚地表达彼此的感受和需求，倾听对方的意见和建议，而不是互相指责和抱怨。
同时，要学会尊重对方的观点，并且学会妥协和解决分歧。
通过积极的沟通，双方能够更好地理解彼此，增加互信，并找到适合双方的解决方法。
三、了解自己的情感需求了解自己的情感需求是处理亲密问题的关键。
每个人在两性关系中都有自己独特的情感需求和期望。
有些人可能更看重情感的交流和依赖，而另一些人可能更关注身体上的满足和性爱。
了解自己的需求，可以帮助我们更好地沟通和表达自己的期望，同时也能够更好地理解对方的需求，并寻找到双方都满意的平衡点。
四、探索性爱的多样性性爱是两性关系中的重要组成部分，但在处理亲密问题时，很多人可能会感到恐惧和困惑。
对于性爱的期望、技巧和偏好因人而异，没有一种统一适用的方式。
为了处理亲密问题，我们需要敞开心扉，与伴侣共同探索性爱的多样性，了解彼此的需求和喜好，并且尊重对方的选择和边界。
五、寻求专业帮助在处理亲密问题和恐惧时，有时我们可能会遇到无法解决的困境和矛盾。
这时候，寻求专业帮助是一个明智的选择。
心理咨询师、性治疗师或夫妻关系治疗师等专业人士可以提供有针对性的建议和指导，帮助我们解决困惑，并提供有效的解决方式。
爱情中的恐惧与心理防御机制
爱情中的恐惧与心理防御机制在爱情中，恐惧是一种常见的情感体验。
当我们陷入爱情时，内心可能会出现各种恐惧的情绪，如失去、被伤害、被拒绝等。
为了应对这些恐惧，我们常常会运用心理防御机制来保护自己的内心。
本文将探讨爱情中的恐惧与心理防御机制，并提供一些建议来应对这些情绪。
首先，爱情中的恐惧多半源于过往的伤害经历。
众所周知，爱情是一份脆弱而敏感的情感，它在一定程度上需要我们将自己的心灵暴露给他人。
然而，如果我们曾经受到过伤害，我们可能会对爱情抱有恐惧感。
我们害怕再次被伤害，害怕再次经历相同的痛苦。
这种恐惧驱使着我们产生各种心理防御机制，以保护自己免受伤害。
例外是投射机制。
投射机制是一种心理防御机制，通过将我们自身的恐惧和不安感投射到他人身上来减轻我们的内心负担。
在爱情中，我们可能会认为对方会伤害我们，因此我们将自己的不安感投射到对方身上，认为对方不可信任。
这种心理防御机制能够帮助我们保护自己，并让我们感觉安全。
然而，过度使用投射机制可能导致误解和不必要的争吵，因此我们需要意识到自己使用此机制的时候，并尝试理性地处理感受。
另一个常见的心理防御机制是回避机制。
当我们感受到爱情中的恐惧时，我们可能会选择回避与恐惧相关的情感。
我们会远离可能引起恐惧的人或情境，来避免再次经历痛苦。
这种心理防御机制可以暂时缓解我们的不安感，但长期使用可能会阻碍我们与他人建立深入的关系。
因此，我们需意识到自己的回避行为，并努力面对恐惧。
此外，合理的理性思考也是一种应对爱情中恐惧的心理防御机制。
当我们陷入恐惧的情绪中，我们常常会陷入消极的思维模式，只看到可能出现的风险和困难。
在这种情况下，我们可以试着用理性思考来对恐惧进行评估。
我们可以问自己一些问题，如“我有什么证据表明自己会被伤害？”、“过去的伤害经历是否与眼前的爱情有关？”等等。
通过合理的思考，我们能够更客观地看待事实，并减少不必要的恐惧。
最后，接受恐惧并带着它前行也是一种应对爱情中恐惧的方法。
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心理分析：你为何会恐惧亲密关系当他试图给你一拥抱，你却觉得别扭;新朋友的热情邀约，只会令你尴尬无措;情愿选择与人群保持一定距离，也避免和他人建立亲密关系……如果以上情况你都有，那么亲密关系恐惧症很可能缠上了你!这里的“亲密关系”，并非仅限于爱情或异性情感，而是泛指友情和各类社交关系。
“亲密关系恐惧症”的主要表现是强烈的排他性，对事物保持距离，恐惧过度亲密，很难融入某个圈子。
这样的心态，会让你失去享受各种情感的快乐，继而影响到工作和生活。
为何会产生亲密恐惧症?如何让你不再恐惧亲密?一、敏感型——怕背叛，怕伤害代表人物：“林黛玉”(《红楼梦》里的女主角)有些人在人际交往中会表现出一种焦虑感，渴望与他人建立亲密关系，又担心他人不回应自己的感情付出，导致情绪上的焦虑和矛盾，慢慢就会倾向于回避社交、回避亲密关系，这种情况会让性格比较保守的人更难与人建立亲密关系。
性格激进的人，通常都又表现出一些占有欲，当占有欲望无法满足时，通常会产生嫉妒心理，也会演变为强烈的排斥，于是表现出不屑于与人交往及建立较亲密的关系。
无论是性格过于保守还是激进，都是“心灵过敏”的反映。
由于在人际上对于“回报”、“独占”的过分敏感和在意，让他们最终选择独处，回避各类亲密关系。
原因：都是敏感惹的祸1 抑郁型的气质类型人的气质类型是天生的，分为4大类：多血质(令狐冲)、胆汁质(张飞)、黏液质(张无忌)和抑郁质(林黛玉)。
性格过于敏感的人，多为抑郁性的气质，他们渴望亲密却有害怕亲密带来的伤害。
2 误读他人的“非言语信息”敏感的你，在建立亲密关系的过程中，往往会误读他人的“非言语信息”：他都看我一眼，是瞧不起我啊!(实际上，他是高度近视);她是不是在嘲笑我?(实际上，她觉得你很可爱)3 “自我攻击”的危害内心敏感，真正的杀伤力其实不是外在带来的，而是你的“自我攻击”。
“他怎么可以瞧不起我?”如果你在很多人那里解读到这个信息，那么最有可能是：你瞧不起自己。
亲爱的，你看到的，实际上都是你内在就有的。
支招：降低敏感指数1 懂得表达敏感的你，总是在自认为被“伤害”后的瞬间，立即缩到自己的“心灵躯壳”里，默默地不再理他们，或远离人群。
周围的人往往也会莫名其妙，不知你到底怎么了。
与其双方都委屈和莫名，不如表达出来，在第一时间告诉他们：“你刚才这么说我，我心里会难受。
”“我感到被嘲笑了，很尴尬。
”真诚地表达，而非指责，这么做会让他们更懂你，你也更懂自己。
2 自我暗示等哪一天，你忽然内心发展出了一个声音：“喂，敏感的家伙，他们不是这个意思啦，只是你自己这么认为的!不信，问他们啊?”那么，恭喜你，你的敏感指数已经下降很多了。
从此，你不再会一受伤就逃避亲密关系了。
3 学会自嘲与那些懂得自嘲的人在一起，会感到分外轻松和快乐，相反“一点也开不起玩笑”的朋友，往往相处起来，小心翼翼的，唯恐踩到雷区。
所以，亲爱的，开始学着拿自己打趣吧：“看我又要神经过敏啦!”渐渐的，你也会变得不那么在意一些事情了，甚至感觉自己以往的“老受伤”有些可笑。
二、防御型——怕麻烦，自我捍卫代表人物：“王菲”(歌手，代表作《红豆》、《因为爱情》) 无论性格如何，与人建立各种不同程度的亲密关系都是为了摆脱孤独。
而今，当不安全感，厌恶感给人们带来的烦恼大于孤独时，有些人就情愿选择与人群保持一定距离，而尽量避免与人建立亲密关系带来的种种麻烦——缺乏私密性、没有安全感、不公平对等、信仰差异等等。
对亲密关系的恐惧其实不是我们不再惧怕孤独了，而是让我们惧怕的不仅仅是孤独。
原因：都是孤独惹的祸1 交往准则：“宁缺毋滥”亲密关系中，过分防御的你，往往在交往中抱着“宁缺毋滥”的准则，对别人结交一大帮狐朋狗友，你很不屑：浪费生命!对你而言，和亲密的人在一起，要有一种精神层面的交流，很信任，很充实。
2 对“独立空间”的强烈需求如果一时半会找不到可以亲密的对象，你会非常乐意和自己呆在一块儿，实际上，对“个人空间”你有着一种超于常人的需求，所以“孤独”在你的字电里，可能是个很快乐的东西。
支招：当王菲遇到那英1 加入一个“志趣相投”的团体你是一个“自我”很丰富的人，所以那类酒肉朋友很难走入你的内心，若要建立亲密关系，必须“志趣相投”。
若你热爱篮球，不如加入一个“篮球俱乐部”，若你热爱骑行，不如加入一个“山地车俱乐部”……总之，先加入那个团体，对志同道合的人，你踩比较容易产生亲密感。
2 结交一位“温暖亲切”的朋友曾有调查表明：情谊深厚的2个朋友，往往不是相同而是互补。
比如，一位短发的女孩和一位长发的女生;一个寡言的人和一个健谈的人;冷峻的与温暖的。
原因是双方会欣赏和认同自己所缺乏的那一面。
所以，亲爱的，你是否有一位“温暖亲切”的朋友呢，她(他)像是一束阳光，温暖你的心间，减缓你的防御。
“王菲”般的你，是否找到那个“那英”了呢?三、隔离型——对父母亲密不起来代表人物：小陶虹(演员，代表作《阳光灿烂的日子》、《空镜子》、《买房夫妻》)最近看一期小陶虹的访谈节目，她说到母亲的时候哽咽了，足足10秒的沉默，她说：“直到她走之前，我都没有抱过她，亲过她。
就觉得不好意思，别扭。
现在，我有和孩子以后，才发现拥抱和亲吻，其实是那么得重要!”心中有深沉的爱，但就是表达不出来，无法用行动和言语去倾诉那份亲密，这个问题不仅小陶虹有，在中国很多70、80后在为人子女上，都存有这份纠结和不知所措。
原因：都是压抑惹的祸1 过于含蓄的东方家庭文化1985 年，《成长的烦恼》在美国ABC电视台首播，大受欢迎，成为家庭情景喜剧的标志性作品，它也伴随着无数中国70、80后的成长。
对剧中的老爸而言，每天当着孩子的面亲吻妻子，成了和吃饭、睡觉一样平常又必须的事情，而孩子们也很习以为然。
但，这件事即便放在30年后的中国家庭，估计也是个很前卫的事。
2 家族沟通模式的传承对小陶虹而言，小时候爸妈也一定很少拥抱和亲吻自己。
孩子对待父母的亲密方式，往往受到父母的巨大影响。
沟通模式的传承，是一种无形却强大的力量，会影响到一代又一代。
亲密隔离型的家庭，虽然彼此之间充满关爱，却不知如何让对方直接、真切地感受到。
3 对父母的“又爱又怕”我们容易去亲吻和拥抱孩子，因为单纯的爱和喜欢，但是对父母，这份爱却复杂了很多。
中国父母看中权威、威信，所以往往在成长过程中，会希望孩子可以畏惧自己。
长大后，我们对父母便会“又爱又怕”，爱让我们想去照顾他们，怕又让我们像隔了一层什么，不敢也不知道怎么真正走近他们。
支招：亲密技术也需练习1 和宝宝一起说：“妈(奶奶/外婆)，我爱你!”小陶虹说，现在每天晚上，她都带着儿子一起走到爸爸的房间，拥抱他，亲吻他。
也许自己一个人做，还是会胆怯和尴尬，但是你的宝贝却会给你力量和勇气。
对宝贝而言，亲吻和拥抱是再自然不过的事情了，跟着他(她)一起做，画面也更温馨、舒适。
2 循序渐进，从触碰开始与父母的关系，是最亲密的一种，而肢体的接触，会显得十分重要和神奇。
如果你真的很难做到拥抱和亲吻，那就从握手、怕肩膀、揉肩膀开始吧。
循序渐进，让你和父母的身体，都渐渐地来熟悉、接受这份“迟到的亲密”。
四、创伤型——不愿意和男性亲密代表人物：李莫愁(金庸小说《神雕侠侣》里的悲情角色)有一类人，闺密一大群，但就是恐惧和异性建立亲密关系。
她们或有着“男人都用下半身思考问题!”的极端偏见，或怀有“男人没一个好东西!”“爱情太可怕了!”式的愤怒、恐惧之情。
最后，往往成为剩女，或婚恋失败。
究其原因，有很大一部分人，是因为曾经遭受过心理创伤。
原因：都是创伤惹的祸1 过分偏执的性格同样是面对一段失败的感情，性格温顺的人，往往比性格强硬、偏执的人，更容易走出来。
伤害都一样深，不同的是，你是否愿意放过别人，放过自己?温顺的人，更愿意相信造成这个结局，双方都不愿意看到，很多事情没有谁对谁错;但是偏执的人，往往充满愤怒，觉得自己被出卖，一切都是对方的错，原谅对方，自己就对不住曾付出的感情。
2 强烈的占有欲男人都害怕找一个李莫愁般的女子，不是不够貌美，不够性感，不够女人，而是她的占有欲实在太强大了，足以吞噬一切。
可怜之人必有可恨之处，容易沉溺在伤痛里的女子，往往也是因为抓着过往不放，潜意识里渴望占有那个人。
3 创伤心理未曾修复若遇到合适的爱人，或有知心的朋友，或得到父母智慧的指引，也许那段创伤反而修炼了你，走出来，生活得会更笃定、智慧。
但有些人没那么幸运，伤痕一直都在，未曾修复。
支招：莫做李莫愁1 放下“非黑即白”的观念如果你认为谁对谁错，如果你觉得那段经历全是伤痛，如果你不再相信有爱情，那么亲爱的，在你头脑里还保留着孩子般“非黑即白”的世界。
童话，不是现实。
女巫有她的智慧和坚持，公主有她的愚蠢和可笑。
好好想想：这段经历中难道真的没有快乐的部分吗，没有带来好处吗?一次失败，代表着永远失败吗?到今天为止没有遇到爱情，就代表爱情不存在吗?2 寻觅爱情得意的“闺密”如果你的“闺蜜”都是李莫愁，那么还是劝你，和她们都保持一段距离，你们都中了“痛苦的毒”!寻找一位乐观可爱的“黄蓉”做自己的闺蜜，她的洒脱和阳光，会带着你看到爱情的另一面，原来“郭靖”式的男孩这么憨厚、可爱，自己又何必总活在对“杨康”(某些方面，显得薄情寡义)的仇恨中呢?温馨贴士一、VOICE 关于亲密“在亲密关系中，无论看起来多么恐惧、冷漠的外表之下，都隐藏着爱。
”——武志红，心理学家，著有《为何家会伤人》、《为何越爱越孤独》等“上段恋情，全心投入，结果重伤。
于是这次恋爱怕受伤，就很保留。
这意味着：上次那个伤你的烂人，得到最完整的你，而这次这个发展中的情人，得到个很冷淡的你。
我知你是保护自己，但这若是做生意，你这店一定倒的。
永不再来的恶客，得到最好服务，而新客上门，却备受冷落，这店怎么不倒?”——摘自蔡康永的《康永，给恋人的爱情短信》“亲密可以让我们逃避自我，也可以让我们面对自我。
逃避时，亲密成为轮回;面对时，亲密成为心灵自由的踏板。
”——摘自《幸福心理学》二、从今天起，享受亲密!1 养一个宠物，鱼儿、猫咪、小狗都可以，重要的是享受那份亲密。
2 双手在胸前交叉，和自己来一次“亲密接触”吧!3 在小区里，冲一个可爱的小孩没心没肺地笑，那是只属于你和它的单纯亲密。
4 这一周，主动去拥抱一个人，无论谁。
5 亲手做个手工活，送给某个人，无论美丑。
6 告诉他(她)，我爱你。