一句话段子
超搞笑20个短笑话段子-生活类

超搞笑20个短笑话段子-生活类1、一个醉汉不慎从楼上掉下来,引来路人围观。
警察赶过来问:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。
2、有个老头去看医生,告诉医生他的肠胃有问题。
医生问他:“你的大便规律吗?”“很规律,每天早上八点钟准时大便。
”“那你还有啥问题?”“问题是,我每天早上九点钟才起床。
”3、某人在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了。
结果那个病人说:给你刀,该你追我了。
4、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!”说后,就跑掉了。
老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!”众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!”5、乌龟受伤。
让蜗牛去买药。
过了 2 个小时。
蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:他再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你再说老子不去了!6、有一天,学校邀请家长到校参观上课情况,上午第一节课,学生向老师问好,说:“老师早。
”老师想学生也应该向在场的家长问好,便说:“还有家长呢?”学生还没来得及反应,家长们便一齐站起来,说:“老师,早。
”7、一大学生被绑匪抓了,绑匪把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了绑匪一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!8、一朋友被媳妇管得严,整日郁闷。
我给他出一主意:“我带你去拳击馆吧?好好发泄发泄。
”他问我:“我怎么发泄呢?”我说:“你就把沙袋当成你媳妇好了。
”晚上在拳击馆,教练问我:“你带来那男的有病吧!”我问:“他怎么啦?”教练说:“你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。
”9、小明考试考的不好,回家爸爸看了狠狠地揍了他一顿,他去向妈妈告状说:“有人打你儿子你会怎么办?” 妈妈立刻回答:“谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子,告诉我,谁打你了?” 儿子:“没事,我就随便问问。
网络经典段子_一句话经典语录

网络经典段子
1、天黑路滑,社会复杂!
2、在你和我提高嗓音的同时、别把自己整再见了!
3、你知道我长短,我知道你深浅!
4、有钱男子汉,没钱汉子难!
5、不是路不平,只是你不行!
6、当叫别人爷的时候,以前也他妈当过孙子!
7、不怕神一样的敌人,就怕狗一样的哥们!
8、接触的人越多,我越喜欢狗!
9、逼是一样的逼,脸上见高底!
10、女人长的漂亮,不如活的漂亮!
11、男人能征服世界,女人能征服男人!
12、亲情,有情,感情,,为什么情字都在最后,因为走到最后才是真正的情!
13、钱不是问题,问题是没钱。
14、钻石恒久远,一颗就破产。
15、水能载舟,亦能煮粥。
16、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途光明,出路没有。
17、避孕的效果:不,便成人。
18、问世间情为何物?一物降一物。
19、一山不能容二虎,除非一公和一母。
20、火可以试金,金可以试女人,女人可以试男人。
21、烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫。
22、喝醉了我谁也不服,我就扶墙。
一句话脱口秀段子

一句话脱口秀段子
1. 有人说我长得像明星,我说是,明星的歌迷。
2. 我每天都在努力减肥,可是体重却一直在努力增加。
3. 听说学习会让人变聪明,所以我决定放弃学习,保持原样。
4. 有人说我懒,我只是对运动没有兴趣而已,我是个运动界的观众。
5. 我最怕发烧,一发烧我就会变成一个病人,而且还是个大病号。
6. 我很佩服那些早起锻炼的人,毕竟我连早起都做不到。
7. 我是一个很务实的人,我从不做没用的事情,比如锻炼身体。
8. 我对减肥的态度很明确,就是想减肥,但又不想付出努力。
9. 我觉得每天早起锻炼身体是对自己的一种鞭策,所以我选择放弃。
10. 我觉得每天锻炼身体的人都是对自己的折磨,所以我选择享受。
11. 我不是一个喜欢运动的人,我只是喜欢看运动比赛。
12. 我觉得运动是一种浪费时间的行为,所以我选择不运动。
13. 我觉得运动是一种浪费体力的行为,所以我选择不运动。
14. 我觉得运动是一种浪费精力的行为,所以我选择不运动。
15. 我觉得运动是一种浪费汗水的行为,所以我选择不运动。
一句话笑话段子

一句话笑话段子下面是一些经典的一句话笑话段子,希望能给大家带来一些快乐。
1. 人生就像打电话,不是你先挂就是我先挂。
2. 老师:“请用爱情来造个句子。
” 学生:“夜空中最亮的星,代表不存在的爱情。
”3. 儿子问爸爸:“爸爸,你小时候怎么过来的?” 爸爸:“生活在科技发达的时代,我一直坐车过来的。
”4. 为什么男同志们总是在书店里找不到男士厕所,而女同志们却总能找到女士厕所?因为书店总是有男生必去,女生可去可不去。
5. 一个人只需每天开心5分钟就够了,剩下时间就可以任性了。
6. 孩子:“妈妈,你知道我为什么这么可爱吗?” 妈妈:“为什么?” 孩子:“因为爸爸把可爱的基因都给了我。
”7. 一只修道院里的刺猬出去了,一只刺猬问他:“被咬到了吗?” 刺猬:“没有,但我好几次差点被抱死。
”8. 学生:“老师,我觉得自己像条狗。
” 老师:“为什么?” 学生:“今天早上醒来,我试着摇摇尾巴,结果腰扭到了。
”9. 一只蚂蚁和一只大象赛跑,结果大象输了。
原因是蚂蚁藏在大象耳朵里。
10. 妈妈:“宝宝,你为什么哭了?” 宝宝:“我掉到草地上,妈妈不在我身边。
” 妈妈:“宝宝,那你知道你掉了多高吗?” 宝宝:“嗯,大约33厘米。
”11. 有一只绵羊因为太胖走不动了,牧羊人只好把它放在旁边的摩天大楼上。
12. 为什么西瓜会哭?因为他出生的时候,水果刀没有哭。
13. 野战排长:“你给我发这个短信,是什么意思?” 师长回复:“怕你被炸了不知道。
”14. 某国领导人去参观一所国外小学,走进教室看见一群孩子在擦窗户。
领导人问:“这些是不是你们班上最优秀的孩子?” 孩子们回答:“不,这是我们班的最脏的玻璃。
”15. 老师:“小明,你为什么总是迟到?” 小明:“因为我们家只有一把油纸伞,每天我都要等雨停了才能出门。
”这些一句话笑话段子给人们带来了欢乐,希望大家能在生活中保持一颗开心的心情,积极面对每一天。
笑话是小小的,但它们却有着巨大的力量,能够瞬间让人忘记烦恼,放松心情。
一句话的精辟搞笑段子_幽默笑话段子集锦整理

一句话的精辟搞笑段子_幽默笑话段子集锦工作累了,不如看点幽默搞笑的段子,放松一下吧。
以下便是我为大家整理的一句话的精辟搞笑段子,希望大家能够喜欢。
一句话的精辟搞笑段子1、作死,就是在挑战生命的极限!2、酒后开车的后果非常严重,甚至有可能被其他车主误认为是女司机。
3、饥寒交迫下的王大爷点了根爆竹放皮衣里取暖。
4、突然冲出一个人骂我是猪,把我气的哼唧哼唧说不出来话。
5、我是一个靠脸吃饭的人,女生扇一巴掌五十块,男生一百。
6、这年头借钱的肯定是朋友,按时还钱的就不是朋友了,是恩人啊!幽默笑话段子集锦1、男人最怕的只是穷,而女人怕的就不止是穷了,还有胖啊,颜丑啊,胸小啊,腿短啊,腰粗啊。
2、分手时说“不想耽误你〞,其实是怕你耽误了他自己。
3、女孩的心思男孩你别猜,猜对了你也没钱买。
4、每一个男人都要感谢口红这个创造。
品牌高端但价格较低,三百五百不算多,五百八百不算贵,而且女孩子绝对不会嫌弃。
下到高中生,上到上班族也都负担得起。
逢年过节来一支,生日重逢来一支,哄她开心时来一支,抱歉认错来一支,关键是型号众多,一辈子都送不完哟。
5、结婚前,女友说:亲爱的!你真谈吐优雅,口假设悬河,真的佩服你!结婚后,变成老婆的她说:你个倔驴!再唧唧歪歪,罗哩罗嗦,小心阉了你!唉呀!我的小心脏。
搞笑对话段子简短爆笑1、我们中国人连红灯都不让,指望我们让出南海?开什么国际玩笑!2、以前二十多岁的时候,在大街上看到美女敢于追上去要号码,约她一起吃个饭,还敢在大街上强吻一个完全不认识的女孩。
可现在我永远也不会这样做了,不知道是因为年纪大了,还是因为在看守所那几年让我变得懂事了!3、每次自拍都会发现自己颜值忽高忽低:一会美,一会更美。
一会帅,一会更帅。
4、洗澡时老是抢走别人的花洒因此我被称为浴霸。
5、?网友年龄状况鉴别手册?:自称“少女〞的平均年龄28岁,自称“怪阿姨〞的平均年龄19岁,自称“老娘〞的平均年龄17岁,自称“本宝宝〞的平均年龄37岁。
每日一句话段子精选

每日一句话段子精选以下便是为大家整理的每日一句话段子精选,希望大家能够喜欢。
每日一句话段子精选摘抄1. 蹲在路边看小妞,躺在床上玩小J。
2. 出来混,老婆迟早是要换的!3. 别以为女孩靠漂亮就可以让我动心,至少她还要够愚蠢!4. 男人口袋有点钱,腰部以下不会闲!5. 男胖女瘦的原因:男人每晚有两袋鲜奶一个燕窝两个鲍鱼片;而女人每晚只有一根火腿肠,和两个鹌鹑蛋。
6. 性别:娘们7. 摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊!8. 两只鸳鸯同命鸟,一对蝴蝶可怜虫。
9. 诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!10. 割下JJ敬神——既疼了自己,又得罪了神!11. 我爱你,但是你要和我上床。
12. 天哪!我的衣服又瘦了。
13. 女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!14. 一时的冲动,子孙的危机!15. 风情万种的女人是打火机,不解风情的女人是灭火器。
16. 现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了!17. 我理论上有两种笑容,露齿而笑,猥琐,咧嘴大笑,非常猥琐。
实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
18. 避孕的效果:不成功,便成人。
19. 噢耶!一般很正常,有时发点神经。
谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!20. 现在的梦想决定着你的将来,还是再睡一会吧!(JACKSLOWFUCK)3. 真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针了。
4. 在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。
5. 你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!6. 要么好好活着,要么赶紧去死吧。
7. 我总在牛A与牛C之间徘徊。
8. 女人单位发了一千块钱,她会告诉男人发了一千块钱,告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱,他会告诉女人发了五百,告诉自己的朋友发了一千五。
9. 男女调情的时候,诞生了最具特色的汉字:凹凸。
10. 我身在江湖,江湖却没有关于我的传说。
11. 人生三愿:一是吃得下饭,二是睡得着觉,三是笑得出来。
一句话幽默段子

一句话幽默段子一、人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火。
二、每次想大开吃戒的时候,就这样安慰自己:美丑由命,胖瘦在天,天要我胖,听天由命!三、几次相亲之后,我跟我妈说:“怎么别的男孩都喜欢比自己小的,我咋对比我大的情有独钟啊。
”我妈说:“你是看人家漂亮吧,你五岁的时候还说要长大了娶你舅妈呢?”四、“喜欢小动物吗?”我:当然喜欢。
“喜欢到什么程度?”我:这怎么说呢,顿顿都有吧!五、除了娶你和转账,光说说而已的喜欢和想念都别太当真,嘘寒问暖不如打笔巨款。
六、有天去我妈房间玩,偶然发现了一本有关我的出生日记,我翻开一看,上面写着八个字“奇丑无比,难以接受”。
七、为什么年年买衣服,年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质,去年的衣服,配不上今年的你。
八、胖子只有两条出路,要不就让身材变好,要不就让心态变好。
九、世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却偏偏有无缘无故的胖!别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。
而且,他还吃素,再也不相信吃素能减肥了。
十、年轻人不要老想着天上会掉馅饼,要脚踏实地,也许地上会捡到钱呢?十一、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到:你喜欢什么样的男孩?女孩说:投缘的,男孩哭丧着脸问到:头扁的不行吗?十二、有时候,我说“我很好”,其实只是希望有人能看穿我的眼睛,紧紧地拥抱着我说,“我知道你并不好”,然后拿出一叠大钞塞我怀里。
十三、以前球技很差,总是被朋友骂得哑口无言,生性好强的我躲起来苦练了一个月,现在他们已经骂不过我了。
十四、当你觉得很孤单的时候,就看一部鬼片,然后就会觉得身后有人,天花板上有人,床下有人,厨房里有人,卫生间里也有人……马上就不孤单了。
十五、员工通道里,公司公认的女神从身边走过,我用胳膊撞了一下哥们,示意他看!没想到那货直接跑过去抱住她,还转头对我说:你推我干嘛?贱人啊!十六、一男人总找不到女友,无奈去算命。
算命师:你前半生注定没女人。
超级经典一句话短笑话笑话大全段子冷笑话

超级经典一句话短笑话
1、你再有劲你能憋住尿吗?
2、温馨提示:抬头三尺有监控。
3、屋漏偏逢连夜雨,洞房偏遇拉肚子
4、同学们要多读书,书里面什么都有,有好吃的,有别墅,
有大帅哥,里面最多的是大美女.只是教课书里面的车老了点...
5、光棍汉想到自己没媳妇,便自我安慰:不是我找不到,是
我岳母大人流-产了!
6、大学大学,大概学学。
7、朋友大四了,交了个师弟男朋友,她说:总有老年得子的
感觉。
8、校长说:“为了充实高中部同学们的假期生活,10月3号
晚回校补课…”
9、女人向朋友哭诉:自从跟了这男的,日防夜防生怕他找小三,今天才知道,原来自己才是小三...
10、交学费也该用支付宝,开学付款,上完课考完试给了成绩,再确认收货,好评差评看成绩多少。
11、你怎么像雾像雨又像风,就是不像人呢?
12、看见嫦娥发回来的月球照片,千疮百孔的真面目,终于知道了什么叫“月亮代表我的心”……。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性,平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益,请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间:9:00-18:30)。
快乐像香水,洒在别人身上,自己也会沾上一点。
再烦,也别忘记微笑,再急,也要注意语气,再苦,也别忘记坚持,再累,也要爱自己。
伤害你的人,不是比你弱小,就是比你强大。
如果他比你弱小,宽恕他,他比你强大,宽恕自己。
按本色做人,按角色办事,按特色定位。
不要介意以前那些想起来就脸红的尴尬事,没有人会帮你记得。
忠告和炒菜一样,让别人吃之前,自己要先尝一尝。
一切伟大的行动和思想,都有一个微不足道的开始。
把爱存在心里是最差的储蓄方法,又不能生出利息,不如你送来温暖我。
才华其实就是把与人相同的聪明用到与众不同的地方。
看自己的成绩莫用放大镜,看别人的不足莫用显微镜。
爱第一个人出于随性,爱第二个人因为惯性,爱最后一个人由于惰性。
人生应该像痴呆症般没有烦恼,像分裂症般敢想敢做,像狂躁症一样快乐,像偏执狂般不畏艰辛。
风情万种的女人是打火机,不解风情的女人是灭火器。
我从不撒谎,所以我经常沉默。
没钱时看不起自己的,有钱时就会看不起别人。
强迫经常使热恋的人更加坚定,从不能叫他们回心转意。
一般来说,插手是出于好心,插足则是别有用心。
傍大款——最温柔的劫富济贫方式。
三个忘记:忘记年龄,忘记过去,忘记恩怨。
人生有几件绝对不能失去的东西:自制的力量、冷静的头脑、希望和信心。
其实不想走,其实想坐车。
翅膀是用来飞翔的,不是用来烧烤的。
爱情就像乘法,其中一项为零,其结果永远为零。
21世纪最缺的是什么——人才!2009年最缺的是什么——职位!闲来无事,蹲在墙头等红杏。
钱如果花了,那就是钱,如果不花,那就是纸。
请转告公主,我还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀……叫她继续死睡吧!走在一起是缘分,在一起走是幸福。
女孩喜欢弹吉他的男人,因为他们创造诗意,女人喜欢弹棉花的男人,因为他们创造效益。
幸福不是你要到达的终点,而是一种履行的态度。
什么是“爱”,在热恋中下的定义容易轻率,在不爱后下的定义容易刻薄。
孙悟空当年打妖怪,没背景的都被一棒子打死了,有背景的都被佛祖救了。
人生的冷暖,取决于心灵的温度。
生活如同寓言,其价值不在于长短,而在于内容。
爱情是一种发明,需要不断的改良,遗憾的是这种发明没有专利,随时会被别人抢走。
头脑要如仓库,能藏而不乱,心境要如墙壁,要用而不动。
我长得很耐看,所以你需要耐心的看。
我喝醉了谁也不服,我就扶墙。
你很厉害,目前为止就两件事不会——你这样不会,那也不会。
老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人。
一个成功的男人就是恩那个赚到比妻子花的钱更多的钱,一个成功的女人就是能够找到这样的一个男人。
跌倒了,爬起来再哭。
婚姻的杀手,有时不是外遇,而是时间。
熊猫的两大心愿:睡个好觉,拍张彩照。
谈恋爱就像剥洋葱,总有一层会让你流泪。
咸鱼翻身,还是咸鱼!作为失败的典型,你实在是太成功了.不是人人都可以活得很低调,可以低调的基础是随时都能高调。
本无意与众不同,怎奈何品位出众。
一个人能走多远,要看他于谁同行,一个人有多优秀,要看他有谁指点,一个人有多成功,要看他有谁相伴。
别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。
世界上有两件事最难,一是把自己的思想装进别人的脑袋,二是把别人的钱装进自己的口袋。
灵感不是曹操,说来就来。
爱情永远比婚姻圣洁,婚姻永远比爱情实惠。
探索的旅程不在于发现新大陆,而在于培养新视角。
人生八宝:结交两种人:良师,益友,配备两个医生:运动,营养。
练好两项本领:做人让人感动,说话让人喜欢,多吃两样东西:吃苦,吃亏。
培养两个习惯:看好书,听演讲。
追求两个一致:兴趣和事业一致,爱情和婚姻一致。
记住两个秘诀:健康的秘诀在早上,成功的秘诀在晚上,争取两个极致:把潜力发挥到极致,生命延续到极致。
不要因为寂寞爱错人,更不要因为爱错人而寂寞医生。
缘分是本书,翻得不经意会错过,读得太认真会流泪。
世上最难翻越的山不在天边,而在心底。
我之所以非常自信,因为自信是免费的。
人人都讲理时有理可走遍天下,人人不讲理时有理寸步难行。
有一种感觉总在失眠时,才承认是“相思”,有一种目光总在分手时,才看见是“眷恋”,有一种心情总在离别后,才明白是“失落”。
没有100分的另一半,只有50分的两个人。
这辈子,你是来放债的还是来还债的?厌倦,就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。
胆怯的人在危险前被吓住了,懦弱的人在危险中被吓住了,勇敢的人在危险过后被吓住了。
当意识到一颗钻石比一颗玻璃珠贵重时,你已经可悲的长大了。
肯伤害和辜负的,不是最爱的,而是最容易得到的。
鸟在笼中,恨关羽不能张飞,人处世上,要八戒更需悟空。
我是一粒不起眼的沙子,寻找一只河蚌能把我变成珍珠。
山盟海誓是一种经常让高山和海洋领受尴尬的重量级承诺。
处在社交圈中是一种烦恼,而超脱出来简直是一场悲剧。
最好的与最坏的创造了历史,平庸之辈则繁衍了种族。
做父母是个专业性很强的职业,可大部分的父母未经任何培训就上岗了。
废话是人际关系的第一句。
女人就是麻烦,但男人就是喜欢找麻烦。
所有人都站在一边并不是好事,譬如他们都站在船的一边。
所有的人都是平凡的,有些人因为知道这一点而真正成了平凡的人。
有时候不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重。
通常愿意留下来跟你争吵的人,才是真正爱你的人。
能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是个穷人。
现在衣服质量太差了,减肥的速度总赶不上衣服缩水的速度。
当所有人都低调的时候,你可以高调,但不能跑调。
学会忘记是生活的技术,学会微笑是生活的艺术。
人无远虑,必有近忧,人有远虑,必无近乐。
什么是好工作:一不影响生活作息,二不影响家庭团聚,三能养家糊口。
这个世界就这么不完美,你想得到些什么,就不得不失去些什么。
有人说恋爱要找自己喜欢的人,结婚要找喜欢自己的人。
可是,恋人不喜欢自己有什么可恋的?老婆自己不喜欢怎么过一辈子?如果不幸福、不快乐,那就放手吧,如果舍不得、放不下,那就继续痛苦吧。
在公共场合,我往往选择做斯文人,但在私底下我经常有辱斯文。
有时候解释是不必要的----敌人不信你的解释,朋友无需你的解释。
在爱的路上,最大的过错是错过。
英雄不问出处,消息莫问来路。
缘分一词本来就是个矛盾的个体,缘?分?宁可高傲的发霉,不去卑微的恋爱!女人可以生得不漂亮,但一定要活得漂亮!付出真心才会得到真心,却可能上得彻底,保持距离就能保护自己,却注定永远寂寞。
不要太介意那些想起来脸红的尴尬事:没人会帮你记着。
女人示弱,是给男人逞强的机会。
我爱你的时候,你看不见我;你爱我的时候,我假装看不见你。
思想有多远,你就给我滚多远。
那么的不知羞耻,你一定活得很轻松呀。
你的一笑,我心一颤;你的一看,世界震撼;你的一站,交通瘫痪;你不打扮,已很好看;你一打扮,宇宙惊叹。
春天,我播种下许多男朋友,希望秋天可以收获一个老公。
老婆会告诉男人青菜多少钱一斤,情人会告诉男人夜空多少颗星星。
好情人令人想成家,坏情人令人想出家。
爱情需要勇气,友情需要义气,亲情需要和气,干活需要力气。
一个无人分享的快乐绝非真正的快乐,一个无人分担的痛苦则是最可怕的痛苦。
如果皱纹必须写在额头上,那就不要写在心上。
变老是人生的必修课,变成熟是选修课。
笑话:一位女性应聘工作,老板问“你有几个小孩?”她回答“5个。
”老板又问“那他们叫什么名字?”女士回答“小明,小明,小明,小明,小明。
”老板惊诧“都叫小明,那你怎么区分?”答曰“很简单,我只要加上他们的姓就可以啦。
”犯人的书信都要经过审查。
一个囚犯,收到妻子来信“亲爱的,我应该什么时候种土豆?”囚犯知道妻子身体不好,翻地很累,就回信说“你千万记住,后院那片菜地不要翻挖。
有些枪支埋在那里,具体位置我忘记了。
”过了几天,妻子来信“有几个调查人员把后院菜地,全部深翻了一遍。
”囚犯回信“亲爱的,现在你可以种土豆了。
”CFT相信自己,你将拥有全赢人生,相信自己,你将超越极限,超越自己,你想成为什么样的人,就从当下开始行动。
激情是企业的活力之源,富有激情的员工是企业进步的根本,富有激情的团队及企业文化是企业最具竞争力的武器。
成功就是一个人事先树立有价值的目标,然后循序渐进的变为现实的过程。
我相信多数的人在他们生命的任何时候都愿意学习和成长,如果我们认识到失去活力的危险,那么我们会采取补救的措施。
我的愿景、目标、承诺主宰我的心态及行动。
而非我的感觉、判断和批评。
有两种人绝不会成功:一种是除非别人要他做,否则绝不主动做事的人,另一种则是即便别人要他做,也做不好事情的人。
从今天起,认定当天你接触的每个人都会得10分,你会发现你对你一直忽视或低估的人反应大吃一惊。
请记下一条宣言并牢记:没有人欠我什么。
在接受这一信念之后,你将会释放95%的紧张和压力,人生因此轻松如意。
“工作”就是心甘情愿地向他人提供“资源”和“知识”,于是你的工作就成了你“快乐”的“生活”。
不要让学习通向知识,要让学习通向行动!行动才能做到,多行动才能多做到!做到就是能力,能力产生自信!成功者的十个习惯:宁静心灵,终身学习,情绪良好,温柔祥和,幽默风趣,惜福惜缘,准时礼貌,凡事感激,肯定自信,耐心恒心。
领袖——是在别人的需要上看到自己的责任,跟随者——是在自己的需要上看到别人的责任。