两人幽默诙谐段子
快手里面两个人的幽默搞笑段子
快手里面两个人的幽默搞笑段子有时与朋友会在微信上互动一些搞笑的幽默段子，因为这样可以了解更多的不同段子。
以下是店铺为你整理的快手里面两个人的搞笑段子，希望能帮到你。
快手里面两个人搞笑段子(热门篇)1.请问唐僧和他的徒弟们最讨厌什么?答：寒暑假。
因为每到寒暑假，他们就必须被迫着跋山涉水赴汤蹈火再去取一次真经。
2.我对刚高中毕业的弟弟说：“大学里有那么几个女的，你经常能见到她们，她们也会慢慢认识你，偶尔会说上两句话，见面了也会微微一笑…”，我弟听到这里，心开始荡漾。
我接着说：“她们就是，宿舍看门大妈，楼道清洁大妈，食堂打菜大妈，水房售卡大妈，报亭卖报大妈，机房管理大妈”。
3.取经路上……孙悟空：怎么这么热啊!孙悟空：好像火焰山一样!孙悟空：怎么又过了一座火焰山?唐僧：放屁!那是重庆!4.为什么你们都去学车了!!以后我还怎么过马路!!好害怕5.大一上高数课，一哥们睡觉。
上到一半时被高数老师发现。
老师走到他面前问：“同学，你怎么了?”那哥们立马装病说：“老师，我有点儿晕……”老师笑咪咪地说：“摊着英语书上高数，您能不晕么?”6.一女子在街上看到一个摊贩面前放了个木头瓶子，里边装了很多竹棍。
女子想到最近运气不佳，于是问摊贩：“算命多少钱?”摊贩面露难色，对女子说道：“俺是卖筷子的。
”7.在网吧上网中，旁边坐了个三四十岁的男人。
我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，对方女的要他开视频，这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。
出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。
我不会告诉你那男的回来后发了几十个抖动窗口那女的也没鸟他。
8.【史上最碉堡的地理题目】“学好地理，是为了更好地____? A.当大官 B.赚大钱 C.让父母高兴 D.生活。
” 这是一道单项选择题，题目要求“只有一个是正确选项”。
9.某企业家向身边的美女滔滔不绝地炫耀如何从哪几个方面辨别真正成功人士: 1.没有名片;2.自己不开车;3.衣服没logo;4.没有小区名，只有门牌号;5.每天午睡;6.经常在郊区活动;7.包里现金很少……旁边一位农民兴奋地打断："这种人，我们村全是!"10.我小外甥很胖。
幽默笑话段子大全 让人笑喷的幽默搞笑段子
幽默笑话段子大全让人笑喷的幽默搞笑段子人生在世，最重要的就是要快乐，快乐的源泉往往来源于生活，生活也充满了无穷无尽的欢乐，诸如一个笑话也许就是你茶余饭后的消遣。
接下来就是小编为你精心准备的超搞笑段子，欢迎观看!幽默搞笑段子(热门篇)1.打败我的不是天真，而是天真热。
2.不开心的时候就买几个套套，在蹭有女朋友的哥们车的时候偷偷撕开，丢在后座，然后回家泡一杯暖暖的咖啡，睡个好觉，心情愉悦十五天。
3.和老婆躺床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，我推了她一把，说：睡了吗?老婆说：没呢，看着呢。
我说：那你去给我煮碗面吧，我饿了。
老婆说：你刚说什么?我说：让你给我煮碗面。
老婆说：不是这句，前一句。
我说：你睡了吗?老婆：睡了4.某剧组在村庄外拍戏。
间歇期间，一群扮演国民党军官和士兵的演员未卸装进村找厕所，在村口碰到一老农，向其打听厕所。
老农激动地握着演员的手说：你们什么时候打回来的?先别上厕所了，我带你们去抓村干部吧，晚了这帮家伙就跑了!5.看好片和看烂片有什么区别?，神回复好片就是边看边为自己智商捉急，烂片就是边看边为导演智商捉急6.老妈趁我不在，把我空间的说说改了，我想结束单身了，谁想和我谈恋爱?结果，几个小时后就有人空间留言等我一小时，我带着玫瑰找你一小时后真有一个帅哥拿着蓝色妖姬。
帅哥，你这是闹哪样呀!我再没人要也是个男人呀!是个男人呀!以后你让我怎么面对惊讶的邻居?下次送玫瑰能低调点不?7.刚看见一家子散步，宝宝在前面跑，估计是刚会走路，跑起来晃得特厉害，她爹妈也就二十多岁那样，在后边悠悠地边走边吐槽：卧槽哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈咱宝儿咋跑起来这逼样啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈奇行种吗哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈我就想知道这是亲爹妈吗啊!8.出门碰见一老太太：”小伙子我轮椅没电了，你能帮我推回家吗?我家很近的。
”“没问题没问题，乐于助人应该的。
”我推着轮椅高高兴兴地往老太太家走，希望老太太可以赶的上!9.大方上前，搂住女神香肩：不好意思，让你久等了。
情侣之间笑话大全 爆笑简短
情侣之间笑话大全爆笑简短摘要：1.情侣间的幽默笑话简短2.情侣间的小笑话短段子3.求情侣之间简短有内涵的冷笑话4.情侣间的爆笑笑话正文：在情侣之间的互动中，幽默和笑话是增进感情的重要元素。
这里我们为大家准备了一些情侣间的幽默笑话简短、小笑话短段子以及爆笑笑话，希望能为你们的爱情生活增添一些趣味。
一、情侣间的幽默笑话简短1.要抱抱，要摸头，要托腮，要你全部的宠爱。
世间五味俱全，谢谢你给我的最甜。
2.思念之苦，可我却情不自禁。
对你的相思，如缠绵的情怀，把我最炽热的爱，送给遥远的你。
3.我看见沿途的风景很美，可惜只是过眼云烟。
4.我的思念如同下着雪花，我们的爱情露着脚丫，你我的相识不是神话，请你温柔回个电话！5.为卿痴狂相思愁，一纸飞鸿情悠悠。
二、情侣间的小笑话短段子1.在心里种一棵树，春华秋实，生生不息;在心里攀一座山，风雨不惧，勇登巅峰;在心里藏一个人，千生万世，甜蜜不已。
爱你，执手相看，一生不变！2.你的笑容，刻在我的心里，永远清晰;你的柔情，锁进我的骨头里，永远甜蜜;你的一切，都装进我的脑子里，永远深刻。
此刻我只想对你说：亲爱的，我想你了！三、求情侣之间简短有内涵的冷笑话1.十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个100 元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。
一个市长说：不如丢10 张10 元下去，10 个人都会高兴。
另一个区长说：干脆丢100 个一元硬币下去，100 个人捡到100 个人高兴。
飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴！四、情侣间的爆笑笑话1.情侣吵架。
女：你每一样东西都比不上任何人！男：对，尤其是女朋友！2.女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？男：我喜欢你的幽默感。
3.恋爱那会儿，一天晚上老公（那时还是男友）送我回住处的路上，我要和他玩赛跑，老公有点小孩子性格，你要和他比赛他会很当真。
4.男生：昨晚我梦到你了，是在一个童话世界中，我是王子。
女生：那我一定是公主。
适合两个男人的搞笑段子
适合两个男人的搞笑段子
1.两个男人去钓鱼，其中一个男人把鱼钩误扣在了自己的耳朵上，另一个男人看到后想出了一个主意：拿起锤子狠狠敲了一下那个男人的脚，结果那个男人痛得反应过来，迅速抬手把鱼钩取下来，另一个男人笑道：“你看，我这点医学知识还是有的。
”
2. 两个男人在路边看到一只鸡在拍打翅膀飞不起来，其中一个
男人对另一个说：“这只鸡看起来好像是有点胖啊。
”另一个男人回答道：“那也不要太过分了，毕竟她刚刚生完蛋。
”
3. 两个男人在商场里逛街，其中一个男人看到一双靴子非常喜欢，就试穿了一下，但是穿上后感觉有点不舒服，于是就问另一个男人：“你觉得这双靴子怎么样？”另一个男人看了看，回答道：“好像有点小。
”那个试穿的男人说：“不会吧，我的脚可是十分的大啊。
”
另一个男人笑道：“那就是这双靴子太小了。
”
4. 两个男人在图书馆里看书，其中一个男人突然打了个哈欠，
另一个男人看了看表，说道：“你还是回家睡一觉再来吧。
”那个男人回答道：“不用了，我这里还有一本史书，可以让我瞬间入睡。
”另一个男人笑道：“哦，那你还真是拥有了一种神奇的能力。
”
5. 两个男人在酒吧里喝酒，其中一个男人走到洗手间去了，另
一个男人正在喝酒，突然看到那个男人回来了，但是身上穿的衣服和刚才完全不同，于是就问：“你刚才去哪里了？怎么换了一身衣服？”那个男人回答道：“我去了一趟澡堂，换了衣服。
”另一个男人笑道：“哦，看来你已经开始有点土豪的气息了。
两口子搞笑又正能量的段子
1.亲亲嘴皮子，住着小房子，有点小银子，养个胖小子，一起提着
菜篮子，踱着脚丫子，逛着小巷子，洗着菜盘子，老了两人坐在家中，带带小孙子，聊聊好日子，愿和你幸幸福福一辈子！
2.夫爱妻来妻爱郎，必是一对好鸳鸯。
少时夫妻老来伴，相濡以沫
度老年。
妻子敬老教儿女，丈夫在外苦挣钱。
丈夫下班回到家，妻子忙把茶杯拿；泡杯茶水送手中，丈夫心中甜如蜜。
3.夫妻一条心,粪土变黄金。
4.媳妇、老公，人家又胖了。
老公、你为什么会胖？那是因为别人
吃两口就饱了，你是吃饱了还能再吃两口！媳妇、你站住，别跑！。
两人对话搞笑段子短
两人对话搞笑段子短两人对话搞笑段子短发布时间：2020-05-27随着时代的发展,段子一词已经不再限于其原有含义,其形式和内容都发生了变化。
段子甚至成为了一种文化产业。
段子成了大家传播信息都一个途径。
接下来就是宝岛优品小编为你精心准备的《两人对话搞笑段子短》，欢迎观看!两人对话搞笑段子短(热门篇) 1.【20xx年的经验】一个男人在公司干了20xx年，他每天用同样的方法做着同样的工作，每个月都领着同样的薪水。
一天，愤愤不平的男人决定要求老板给他加薪及晋升。
他对老板说：毕竟，我已经有了20xx年的经验。
亲爱的员工，老板叹气说：你没有20xx年的经验，你是一个经验用了20xx年。
2.星期六的感觉就像热恋一样. 星期天的感觉就像快分手一样. 星期一的感觉就像失恋一样. 星期二的感觉就像找不到对象一样. 星期三的感觉就像暗恋一样. 星期四的感觉就像准备告白一样. 星期五的感觉就像初恋一样.上学恋爱般的心情.3.佛道儒三家齐去拜访隐者。
隐者出来迎接：这位道长怎么称呼? 我叫李一。
这位高僧怎么称呼? 我叫弘一。
这位大儒怎么称呼? 我叫周一。
滚!!再不走就打死你!(@马伯庸)4.女友跟我都是初恋，三个月没见了女友来看我，果断找到没人的地方，然后我吻她。
正当我激情四射的时候她来了一句，你咋会接吻的?我顿时不懂说什么好了。
5.有一天我故作深沉的来了一句：这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了这时，旁边一同学Y笑着来了一句：年纪是谁啊?6.一同学在某日资厂做日语翻译，某日有人问他妈妈他在哪工作，他妈妈彪悍的说在某地做汉奸!7.牛津子爵觐见伊丽莎白女皇，当他俯身行礼时，突然放了一个响屁。
牛津子爵羞赧交集，匆忙辞出，无颜见津中父老，出国旅游凡七年之久，回伦敦获女皇召见，女皇欢迎他回国，并说：阁下，我早已经忘掉你那个响屁了。
(@林行止)8.据说这哥们儿年纪轻轻入帮，一个星期，就从小弟做成了老大，因为他无视一切。
那次他和老大一起出去砍人，结果，他把老大砍死了......因为他的发型让他看不见......9.有一个俄罗斯人旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。
男女搞笑笑话段子10条_成人进!_男女笑话
男女搞笑笑话段子10条-成人进!1、有一次感觉很难过，想看心理医生，结果查询了价格，我立刻就自愈了。
2、如何让猪上树？方案有三：1 、给猪美好愿景，告诉它本来就是猴子，简称愿景激励；2、告诉它上不了树晚上就开全猪宴，不问过程问结果，简称绩效考核；3、把树砍到，让猪趴在树上合影留念，简称山寨效果。
3、地铁上，对面坐了个混血美女，似曾相识的感觉，大眼，美腿各种漂亮中。
她旁边的那个小伙子估计也发现了，时不时的偷看几眼，最后终于忍不住了，“小姐，我们是不是在那里见过”。
结果那美女火了，跳起来大叫道：NND,我不是小则马莉亚！4、当一个吃货对另一个吃货说：“我们一起去吃啥啥”的时候，一种天然的默契就会像烟花一样在他们的头顶绽放，两双满含“口水”的眼睛闪闪发亮。
对视只等另一个吃货兴奋地说道：“听起来就很好吃呢”时，默契达到高潮，然后两人手拉手出门，场面的感人程度堪比婚礼。
5、两个人聊天，突然一个人问：”为什么上帝从来不买爱情动作片看？”另外一人抬头45度，仰望苍天说道：“人在做，天在看。
”6、“啊……住手……要、要出来了……”他呻吟，语音刚落，顶端就泄出白色的液体。
同桌怒道：“用个修正液不要配音好伐！”7、听说立顿查出来里面有禁用农药………看着桌子上泡着的立顿，我还是淡然的喝了一口，因为我觉得，农药估计也是假冒伪劣的8、女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什么？说明上游在河边住着一群吊丝……9、和朋友在qq上聊天：“人生有很多事是无法控制的。
”“比如说呢？”“找找呀找呀找朋友，找到一个好朋友，敬个礼，握握手，你是我的好朋友。
”“什么意思？”“你能控制住自己在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗？”10、二逼青年：我永远十七岁。
文艺青年：十七岁就开始苍老。
普通青年：十七岁就开始苍老师。
【笑话大全】很精彩的男女幽默段子
【笑话大全】很精彩的男女幽默段子1. 男：你知道吗，我有很棒的肌肉。
女：那你是不是可以举起一整个星期的吃食？2. 男：你听说过哪个国家的人最有气质吗？女：没有，告诉我吧。
男：我也不知道，我只是想听听你怎么回答。
3. 女：你听说过九十九岁的老奶奶吗？男：听说过，她有什么特别吗？女：她有一个超级健康的习惯，每天早上都会跑步。
男：那真是太棒了。
女：但是她跑步是从床上跑到厕所。
4. 男：我可以问你一个问题吗？女：当然可以。
男：你为什么不肯回答我的问题？男：我还没有问。
5. 女：我刚才看到一个傻瓜在路上跑来跑去，可笑极了。
男：是我吗？女：你怎么会知道？6. 男：你知道吗，我对你的爱就像一把刀子。
女：为什么？男：因为它锋利而且会让你感到疼痛。
女：那我宁愿你对我的爱像一把剪刀。
女：因为它可以剪掉不必要的东西，而且还可以修剪出美好的形状。
7. 女：我今天真的感觉很疲惫。
男：怎么了？女：我去做了一次体检，结果医生说我很健康。
男：那有什么问题吗？女：问题是我跑了好几个医院，都没有发现我有什么问题。
8. 男：你知道吗，我刚才看到了一只老鼠。
女：老鼠？在哪里？男：在我的梦里。
男：因为我很想和你分享我的生活，即使是梦也一样。
9. 女：为什么你总是那么自以为是？男：因为我真的很聪明。
女：那你有没有想过你可能并不如你自己想象的那么聪明？男：当然想过了，但是我不喜欢和自己过不去。
10. 男：你听说过什么叫做“醉鬼饭”吗？男：醉鬼饭就是吃完之后你会觉得你很醉，但其实你并没有喝酒。
女：听起来像是普通的中餐。
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两人幽默诙谐段子
1.我几年前在电视上看到过一个广告，大意是这样的，在公共汽车上，一个老
者垂头丧气，人家问，你怎么了。老头说，我得了癌。车上的售票员说，没
事，我几年前也得了癌，在前面某站的一个医院治疗了，现在好了。司机接着
说，是的，我的癌也是那里治好的。然后一车的乘客纷纷说，我们的癌都是在
那里治好的。
2.公交车上，一占地面积偏大三十来岁穿着体面皮肤挺好的典型北京爷们儿一
边不停抹汗，一边打电话：那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，到了地方
我给他车钥匙，他给我一公交卡!
3.两个小朋友在聊天。 A：昨天晚上你爸妈为什么打你啊 B：哼，都怪我说话
不小心。 你说错什么了他俩问我是婆婆好，还是外婆好我说，是骡子是马，拉
出来遛遛就知道了。
4.老师正在帮一个小学生填写报名表，她问：你爸爸是干什么工作的小学生骄
傲地说：我爸爸是省长!老师吓了一跳，问：是哪个省的省长啊小学生回答道：
我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最
省钱的家长，后来就叫成了省长。
5.有一个人问他的朋友： 你为什么一抽烟就笑， 是不是烟很香啊 朋友回
答： 我看到书上说， 抽一支香烟减寿5秒; 笑一笑长寿10秒， 所以每次抽
烟我就要笑一笑， 为生命赚回5秒钟。
6.据知情人士透露联通将会继续推出专门为iphone设计的座充沃槽，手机支
架沃靠，屏幕清洁布沃擦，地图软件沃去，日历插件沃日，播放器沃勒歌去!
7.【机子快，能发到好牌】前几天一个朋友找我配电脑，要求四核心CPU,8G
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内存 1T硬盘，独立显卡，什么配置都是高级的，配好之后。我问他：这么高
级的配置玩3D游戏超爽的，你在玩什么游戏他说：我不玩3D游戏的，我玩斗
地主。我奇怪：斗地主要这么高的配置干什么他很确定的回答：机子快，能发
到好牌。
8.某网友霸气签名：总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶
尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
9.老师的讲课质量直接决定着这月的手机流量
10.其实大学的课就分为两种，一种是这他妈也用学!!一种是这他妈也能
学
(经典篇)
1.【小伙子要睡很多小伙子才真的牛逼】姑娘睡了许多小伙子就叫不检点不自
重，小伙子睡过许多姑娘就叫牛逼。我觉得这种道理是不对的，小伙子要睡很
多小伙子才真的牛逼。
2.看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过
后，等来的却是片尾曲
3.孩子让看她小时候日记，上面写：考试没考好，爸爸对我说：孩子，成绩不
重要，你才重要，考多少都没关系，重要的是你要开心，要快乐看到这儿，被
自己感动了，再翻一页：然后我妈妈回来了，俩人合伙把我揍了一顿最后是触
目惊心的四个大字：这俩骗子!
4.我们学校大一来了一个长得像edc的学弟，去参加社团面试，学姐问：平时
爱好是什么 答曰：摄影。全场静默。(@俊杰的小兔子)
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5.哥们6人，上饭店吃饭，啤酒太贵，所以背了6个大书包去，全装上啤酒。
点1瓶啤酒，喝完后趁服务员不注意拿出1瓶把空瓶换走，直到6个包里面全
变成空瓶。走的时候，一群服务员全部傻眼：6个大男人喝1瓶啤酒，还1个
个满脸通红，甚至还有一个吐了我至今忘不了那些服务员们怜悯的眼神
6.皇后娘娘在《还珠格格》里对五阿哥不好是因为不是亲生的。在《步步惊心
里》对亲生的四阿哥还是不好。一言以蔽之，皇后娘娘不喜欢小虎队。
7.我和同事等公交，旁边有一MM在喝豆浆。同事开玩笑地说：哥，你的车呢
我说：送去修了。MM很认真地我一眼。同事顺势说：咋回事和一个大奔追尾
了。MM继续认真听。同事继续装：哎呀，要不我给你去找找4S店的朋友。我
说：不用，一个脚蹬子能值几个钱!MM的豆浆喷了一地
8.如果在大学你身边有天天上课睡觉的姑娘，娶她吧!第一她肯定不打呼噜，
第二这样都能考上大学智商绝对高，第三不会感冒说明她身体好，第四这样的
姑娘没时间跟小帅哥眉来眼去短信传情啊有木有!
9.【性浪微勃改版，越改越像QQ空间】新浪微博快走几步把QQ空间拦住，一
把抓过她的手激动地说道，我忍不了了，今天必须向你表白。QQ空间挣脱，转
过身去哽咽道，可是，所有人都说你和我妹腾讯微博才般配。所以我才努力为
你改变啊，新浪微博把外套一脱，露出一身花哨的衣裳，你看，两次改版，我
们不是越来越像了么。(@金一宁)
10.男：我有车有房，年薪一百万，还是美金。女：哇，你是做什么的啊。
男：我是做梦的。
(精选篇)
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1.文艺青年挂着单反在海边装逼 ，hello ，请你给我拍一张photo吧 ，我站
在远处 面朝大海 春暖花开的样子 ，照的时候角度向上一些，尽量把天空照得
广阔 ，对，站得再往后些 ..再远些..再远一点儿 ，好行了，诶 !我操 !别
跑!来人啊有人抢我相机!操!
2.舍友们都在睡觉，我在床上看笑话，不敢笑出声，怕吵着舍友睡觉，于是用
被子捂嘴，但身体还是一抽一抽的。忽然，上铺的兄弟扔了一包纸巾下来。然
后，就没有然后了
3.儿子在学校又犯错了，班主任再次打电话向家长告状。泪流满面的她彻底地
感到了作为单身妈妈的难处。她狠狠地在这个10岁的小男孩屁股上拍了几巴
掌，然后冲他吼道：这一次到底又犯什么错误了什么借口儿子眨眨眼，笑了：
妈，这次犯错后就是第十次了，老师要家访，我们男老师单身很帅的哦!(@我叫
小猛)
4.樱木花道站在观众席，大声对场内喊道：怎么这么轻易就放弃!我们湘北打
山王的时候落后10球都能追平，现在还有10分钟，只落后5球而已!拼啊!
滚!大空翼烦躁的吼道。
5.某理科生骂人:你丫简直是X+24的解集!想了半天才想明白答案是二到正无
穷
6.有一种等待叫忘穿秋水，有一种寒冷叫做：忘穿秋裤。
7.【女大学生励志的话】1. 看不进书的时候就照照镜子。2.看不进书的时候
就看看银行卡余额。3.看不进书的时候就想想新婚姻法。
8.某一天男友问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊 女友答：我会睁一只眼
第 5 页 共 5 页
闭一只眼 男友刚想感叹女友的宽容大度，女友就说话了：然后瞄准，一枪打死
你的...
9.数学题：小强有32块糖。。他一口气吃掉了28块糖。。那么现在小强有。。。
糖尿病(@fall_ark )
10.船快要沉了，诺基亚手机用户和家人进行了一个半小时的通话;iPhone用
户通过Facetime和家人进行了十分钟的告别;Android手机用户什么也没说，
打开相机拍照发了条带地理位置的微博就锁屏;山寨机用户在放了一个晚上凤凰
传奇的《月亮之上》和《荷塘月色》之后在橡皮艇上被救援人员搜救了