故事会笑话大集锦
短故事笑话大全爆笑
短故事笑话大全爆笑1、有一天，小明走在路上，看到一个卖西瓜的摊子。
摊主大声吆喝：“西瓜甜得很，不甜不要钱！”小明走过去问：“真的不甜不要钱？”摊主拍着胸脯说：“当然！”小明挑了一个西瓜，切开一尝，眉头紧皱，说：“这瓜一点都不甜啊！”摊主淡定地回答：“那你再尝尝，说不定第二口就甜了。
”2、小王去理发店剪头发，理发师问他要什么发型。
小王拿出手机，翻出一张明星的照片说：“就跟这个一模一样。
”剪完后，小王对着镜子一看，大喊：“这哪里一样啊！”理发师说：“你和明星的脸长得不一样，能怪我？”3、有个小朋友叫圆圆，老师让她用“天真”造句。
圆圆想了想说：“今天真热！”4、老张去看医生，说自己最近总是失眠。
医生问：“你是不是心里有事儿？”老张回答：“我心里有个事儿，一直想不明白。
”医生好奇地问：“什么事儿？”老张说：“我每天都在想，睡觉的时候到底该不该闭上眼睛？”5、有一次考试，小强不会写“惠”字，就偷看同桌的。
同桌发现后，赶紧用手捂住，小强生气地说：“你干嘛捂住，让我看一眼！”同桌说：“我怕你看了会后悔。
”小强不解：“为啥？”同桌说：“因为我写的是‘慧星’的‘慧’。
”6、一家三口去逛街，儿子看到一个玩具非要买。
爸爸说：“家里已经有很多玩具了，不买。
”儿子哭着说：“那我就把自己卖了换玩具。
”妈妈赶紧说：“那可不行，你不值几个钱。
”7、老师在课堂上讲：“同学们，我们要爱护环境，不能乱扔垃圾。
”小明举手说：“老师，那我能把垃圾扔到垃圾桶里吗？”8、小李去参加相亲，对方问他：“你有房有车吗？”小李回答：“房没有，车倒是有一辆。
”对方又问：“什么车？”小李说：“购物车。
”9、小王在公园里看到一位大爷在打太极，动作非常缓慢。
小王忍不住问：“大爷，您这太极打得这么慢，有什么用啊？”大爷微微一笑说：“年轻人，这你就不懂了，我以前打快的时候，根本停不下来。
”10、有一天，一只螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹！”11、老师批改作业，发现小明的作业上写着：“我家有一只猪和一只狗，猪重200 斤，狗重100 斤，请问我家猪和狗一共重多少斤？答：我家不养猪和狗。
经典的笑话故事大全笑破你的肚子
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经典的笑话故事大全笑破你的肚子经典的笑话故事(一)1、妈妈让女儿去相亲，女儿说：“世界上最爱我的人已经娶了你了。
”妈妈瞬间无语。
某天和老妈聊到男朋友这事，想到这话就和我妈说了。
老妈暴强回复：“我让给你，你敢嫁吗?”2、一哥们早恋被抓了，叫家长。
他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。
”结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。
”。
老师：“知道你还不管啊，怎么做家长的?”结果他爸怒了：“管?不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊!”3、我老婆很凶。
一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来!”小偷乖乖地还了50块。
老婆吼道：“还有!”小偷一愣，又乖乖掏出100块。
下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。
经典的笑话故事(二)1、售票员：“师傅，您这玫瑰多少钱啊?”老爷爷：“本来8块，人家卖我5块。
”售票员：“送老伴儿的吧。
”老爷爷：“嗯，她给我做好吃的呢。
”2、小吴是个音乐爱好者，一天，他带乡下的姥姥去看交响乐音乐会。
刚看了一会儿，姥姥就跟小吴说：看这个让我想起我们年轻那会儿的大锅饭。
小吴：这和大锅饭有什么关系啊。
姥姥指指台上，道：你看，有的人一个劲儿的拉，可有的人吹两下就放下了，他们这么偷奸耍滑的干活，钱也不少拿，不是大锅饭是啥。
小吴。
3、一个老头气冲冲的来到邮局投诉道：“我刚才出门的时侯，发现门上挂着一张卡片，说邮递员来送包裹，没人在家。
我明明在家，并没听到有人敲门呀!”邮局的工作人员向他道了歉，并把包裹拿出来给了他。
他高兴的说：“等了半个月的东西今天终于收到了。
”工作人员好奇的问：“是什么好东西啊。
”老头答道：“助听器。
”经典的笑话故事(三)1、妈妈让我帮他做饭，跟我说这起做菜做饭的细节问题，她说：“买菜、择菜、洗菜、切菜、炒菜，你最喜欢哪一步?”我：“吃菜。
”2、刚才一只蜜蜂在窗口晃悠，母亲说：“最近怎么这么多蜜蜂，天天都有飞来。
故事笑话幽默大全
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一、小故事。
1. 有一天，小明对妈妈说，“妈妈，我长大了要娶你。
”妈妈笑着说，“那你可得等到我变成了你的岳母。
”小明一听，赶紧摇头说，“那算了，我还是找别人吧。
”。
2. 小明问老师，“老师，为什么鱼不能上岸？”老师说，“因为鱼在水里呼吸，上岸会窒息。
”小明想了想说，“那是不是因为鱼忘记了带水壶呢？”。
3. 小明对爸爸说，“爸爸，我想长大了当个科学家。
”爸爸笑着说，“那你得好好学习啊。
”小明点点头，“我知道，我要好好学习，然后发明一个不用学习就能当科学家的机器。
”。
二、笑话段子。
1. 有一只小鸡问妈妈，“妈妈，为什么人们都说我是先有的鸡还是先有的蛋的问题？”妈妈说，“因为他们都不知道，其实是先有的鸡蛋，然后有了鸡。
”。
2. 小明对小红说，“你知道吗，我昨天去看电影，结果电影院坏了，我就看了两个小时的广告。
”小红笑着说，“那你是不是还觉得广告比电影好看？”小明摇摇头，“不，广告只有两个小时，电影有两个半小时。
”。
3. 老师问小明，“小明，你知道为什么海水是咸的吗？”小明想了想说，“因为海里有太多的咸鱼？”老师无奈地摇摇头，“不是，是因为海里有太多的泪水。
”。
三、幽默故事。
1. 有一天，小明去参加一个晚会，结果他穿错了衣服。
他穿着睡衣来到了晚会现场，结果所有人都笑话他。
小明感到很尴尬，但是他还是坚持留下来，因为他想让大家知道，穿着睡衣也可以很帅气。
2. 有一只小兔子很调皮，它每天都捣乱，把花园里的花都咬坏了。
主人很生气，就把小兔子关在了笼子里。
小兔子很后悔，它发誓以后再也不捣乱了。
主人听到了小兔子的发誓，就把它放了出来。
小兔子很感激主人，从此以后就变得乖乖的了。
四、小笑话。
1. 小明对小红说，“你知道吗，我昨天去买了一只鸭子，结果它一直跟着我。
”小红笑着说，“那你是不是忘记付钱了？”小明笑笑说，“不，是我买的是一只会跳舞的鸭子。
”。
2. 小明问小红，“你知道为什么猫可以爬树吗？”小红摇摇头，“为什么？”小明笑着说，“因为它们想要接近天空，看看有没有鱼。
笑话故事大全爆笑
笑话故事大全爆笑1、一次回家上楼坐电梯，发现里面居然有一坨大便。
正想出去时，电梯坏了。
等有人发现修好时，电梯门口围了一堆人!无法解释、不能解释……完全不知道怎么回家的……要不要搬家2、广播体操大赛，有两哥们儿一直坐在草坪上看比赛。
校主任用喇叭喊道：“草坪上的同学请离开，请离开。
”两人无动于衷。
于是校主任大喊：“同学们，大家快看，草坪上的两个男同学，他们在干什么呢”3、坐公交车，以前都是学生季票，上车时给司机看一下。
昨天忘带季票，掏出一元准备投币。
上车时不知道想什么呢，习惯性地拿着钱给司机看了一下，就走到后面坐下了……4、今天坐公共汽车，大家都知道汽车上后面高的一块两边有孔，往外排风。
一大叔做排风口旁边，只听他大喊：“司机师傅，大夏天你开什么暖气啊!”1、前几天哥几个下班去个水饺店吃饺子，点了3种馅水饺，各半斤。
过了会服务员端了一盘饺子上来，一哥们问这盘是什么馅的只见服务员淡定地拿起筷子，吃了一个，说：“韭菜大肉馅的。
”2、“110吗快来人呐!出事了!”“您好，请问您有什么紧急情况”“两个男孩都要和我谈恋爱，打起来了!”“那……这……这……”“快点来呀!胖的那个要打赢了!!”3、今天我调戏了一下小餐厅的服务员。
我自己去餐馆，要了6个馒头，服务员问我：“现在上还是等人齐了再上”我说：现在就上，就我自己。
服务员说：“你一个人吃6个”我说：是啊，你们城里东西太贵，吃个半饱算了。
4、我和女友用砂锅在家炖鸡吃，看着砂锅里的鸡，女友问道：“你不是生物系毕业的吗这世上到底是先有鸡，还是先有蛋”我说：“先有蛋吧!”女友问：“那蛋哪来的”我接着改口：“那就是先有鸡!”女友不依不饶：“那鸡哪来的”我一下子被问蒙了，一时间哑口无言。
让我气愤的是，女友端起盛着鸡肉的砂锅狠狠摔在地上，可怜的砂锅四分五裂了。
我无奈地问道：“你这是干什么”女友貌似一肚子委屈地吼道：“我就想知道到底先有鸡，还是先有蛋，所以要打破沙锅问到底!”5、一天和朋友上街，遇到辆敞篷法拉利，那叫一个拉风，我说：“太帅了!”我一路无话。
夫妻幽默故事会在线阅读
夫妻幽默故事会在线阅读幽默提供了表达不被社会接受的感情、行为和冲动的通道。
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夫妻幽默故事会在线阅读精选1) 丈夫偶尔做了一次莱，两天后又做了一次，妻子吃了一口，说：你怎么搞的，不是淡就是咸?丈夫答道：这次是把上次少放的盐补上了。
2) “几天前，我遇见了一位姑娘，我看见她第一眼就爱上她了。
”“那好啊!可是你为什么没追她呢?”“我又看了她第二眼。
”3) 孩子指着前面的人对妈妈说：那个人头上一根头发都没有!妈妈：小声点儿，让人家听见多不好。
孩子：他自己还不知道吗?4) 阿军把他编写的笑话拿给同桌看，同桌看过之后捧腹大笑。
阿军激动地问：我的笑话很不错吧?同桌答道：你这也能叫笑话吗?5) 男：交往这么久了，咱们同居吧!女：我爸妈不会原谅我的。
男：如果我们结婚呢?女：我不会原谅自己的。
6) 饭店总管来到餐厅对众位客人不安地说：对不起，厨房领班要我和客人们说一声，希望你们在嚼东西的时候要小心，他的隐形镜片掉了。
7) 顾客：理发多少钱?理发师：十元。
顾客：这样贵!我是一个快秃顶的人。
理发师：我当然知道。
是理发的，另外是找头发的。
8) 小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝?孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。
妈妈：那你哭什么?孩子：因为我刚才笑了。
9) 书店营业员板着脸：别看了，这儿是卖书的不是图书馆!顾客：你这什么态度，没一点笑脸。
营业员：你是来买书的，还是来买笑的?10) 顾客抱怨道：这些苹果真贵。
水果店的店员回答，不要那样说，你看它们多么红。
顾客：你要价太高，它们当然脸红!11) 夜深了，孩子睡觉时哭了起来。
父亲决定唱一段催眠曲哄他。
结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧!12) 刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆。
年轻人：阿婆对不起喔!我不大会骑。
阿婆：不大会骑还撞这么准!13) 妈妈：口红是男同学给的吧。
女儿：是呀。
妈妈：女孩不该随便接受男孩礼物，快给他。
经典爆笑笑话小故事
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笑话故事一、恶毒诽谤一个体态丰满的女子来到法庭，伤心地向法官问道：“如果一个人到处说我是河马，我可以告他恶意造谣诽谤罪吗?”法官道：“当然可以，他什么时候把你当成河马的?”“自三年以前，他就经常向大家这样说。
”“什么?自三年前就开始了?那你为什么现在才想起要起诉呢?”“昨天我去新建的野生动物园玩，才知道河马长什么样子。
”笑话故事二、草船借箭有一日，吴和蜀一起攻打魏，可箭不够。
过了几日，在军帐中，诸葛亮正在玩电脑游戏，玩呀玩呀。
突然，周瑜急忙到军帐中，对诸葛亮说：“大哥”，诸葛亮一惊，玩失手了，游戏里的人被OK 了。
他就对周瑜说：“你这个家伙，我已经99级了，差一级就可以100级了，游戏就结束了，你把我一惊，老王就把我游戏里的人物OK了。
士兵，把他拖下去杀了。
”周瑜说：“大哥，对不起啊，我把我的号给你，已经99级了，行不行呀?”诸葛亮想了想，说：“好吧，那就不把你OK了。
”诸葛亮叫士兵下去了，对周瑜说：“你找我有什么事呀?”“明天我们就要去攻打曹军了，水上交战，我们必用弓箭，可是我们的弓箭只有一百支了，连杀个人都不够。
”诸葛亮就找来了一个人，一支箭就把那个人给了。
诸葛亮说：“这不是，跟你说得不一样吗?”“可是，我们还是打不过曹军呀。
”周瑜说。
所以，周瑜求诸葛亮。
诸葛亮对周瑜说：“要我给你十万支箭没有问题，但是你要答应我三件事。
”周瑜问哪三件事?诸葛亮说：“第一，给我磕三个响头，第二，要叫我三声大哥，第三，要给我端水端饭，以后还不能吵我玩游戏懂了吗?”周瑜说：“懂了。
”立即给诸葛亮磕了三个响头，还叫了三声大哥。
这回，诸葛亮满意了，说：“你这小东西给我五十条船，每条船上至少要三十名军士，还要几千个草把子。
”周瑜马上就准备好了，对诸葛亮说：“大哥，已经准备好了，什么时候出发呀?”“今夜三更就出发。
”诸葛亮出发了，周瑜对他说：“大哥，早去早回。
超搞笑的故事笑话大全长
超搞笑的故事笑话大全长《超搞笑的故事笑话大集合》在一个小镇上，有一个名叫阿强的理发师。
阿强的手艺还算不错，但他有个特别奇怪的习惯——每次给客人理发的时候，都会忍不住讲笑话。
有一天，店里来了一位神情严肃的大叔。
阿强一边准备工具，一边说道：“大叔，我给您讲个笑话。
有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：‘你是不是瞎啊！’螃蟹很委屈地说：‘不是啊，我是螃蟹！’”大叔皱了皱眉，没说话。
阿强继续剪着头发，又说：“还有一个。
许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。
”大叔的脸色更难看了。
阿强没察觉，接着讲：“有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。
别的小鸡都笑他，你咋这么爱吃蕨菜呢？小鸡很生气地说：‘我是只挖蕨鸡（挖掘机）！’”这时候大叔实在忍不住了，大声说：“你能不能安静点剪头发！”阿强这才闭上了嘴。
再说另一个有趣的事儿。
有个学校组织春游，老师带着一群小朋友去动物园。
走到大象馆的时候，老师问小朋友们：“大象有什么特点呀？”一个小朋友举手说：“老师，大象的鼻子会喷水！”另一个小朋友说：“大象的耳朵像扇子！”这时候，角落里一个小朋友小声说：“大象，大象，你的鼻子怎么这么长，妈妈说鼻子长才是漂亮的姑娘！”大家听了都哈哈大笑。
还有一次，老王去参加一个朋友的婚礼。
婚礼上，主持人让新郎讲讲恋爱经过。
新郎有点紧张，说：“我和我老婆是在一次聚会上认识的，当时她穿着一条白色的裙子，特别漂亮，我一眼就看上她了。
然后我就开始追求她，给她送花，送礼物，陪她逛街……”说到这，新郎突然停住了，主持人问：“然后呢？”新郎挠挠头说：“然后，然后她就答应了。
”台下哄堂大笑。
再给您说个办公室里的笑话。
小李是公司的新员工，有一天他问同事老张：“张哥，咱们公司的打印机怎么用啊？”老张说：“很简单，你先把要打印的文件打开，然后点打印就行了。
”小李照做了，可是等了半天打印机也没反应。
他又问老张：“张哥，我点打印了，怎么没动静啊？”老张过去一看，哭笑不得地说：“你倒是把打印机电源打开啊！”还有一对夫妻，晚上睡觉的时候，老婆突然说：“老公，我梦到你在情人节给我买了一大束玫瑰花，好浪漫啊！”老公迷迷糊糊地说：“那你可别醒，继续睡，继续睡。
笑话故事经典笑死人
笑话故事经典笑死人 本文是关于笑话故事经典笑死人，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 笑话故事经典笑死人(一) 1、去买椒麻鸡，买一只怕多了吃不完，买半只怕不够吃，于是问老板，一家三口吃一只能吃完吗? 老板说：三个男的吗? 卧槽!你们一家三口才都是男人! 2、有事求人，今天便买了点东西去他家，一切很顺利，我们谈的很愉快，后来我感觉差不多了便连忙起身告别，这时这货来了句：“东西我收下，心意你可以带走了。” 这是怎么个意思? 3、见理发师手臂上好几条疤，问他疤怎么弄的。 他说：有一人说我给他剪的不好看我和他吵了起来。没想到他叫人砍我，我拿手挡了几下。不过还好，后来我叫道上兄弟全给他们送医院了。哦，对了。你看这发型满意不?” “满。。。满意，十分满意。” 4、外出办事，开车到一半，前面有一个弯道和一个直道，我对司机说：“走弯道。” 司机说：“直道。” 我说：“弯道!” “直道。” “你妹啊，走弯道!” “直道，我直道了!” 笑话故事经典笑死人(二) 1、买机票的好友向我倾诉道：“前天被投诉，这个月奖金没了。” “怎么被投诉了呢?” “有位大爷定去首尔的机票，我想一般人都是定往返，我就问了一句：你光定去的啊?(光腚)” 大爷说：“你TM侮辱我，我投诉你。。。” 2、今天单位消防知识讲座，消防支队的人说前些日子去救火，一个女的最后关头抱着个电脑冲了出来。 消防员很生气问她：你不要命了，钱重要命重要。命都没了要电脑干什么。 女人很委屈说自己是公司会计，电脑里很多数据很重要。 消防员一听更急了：尼玛有点常识好不好，数据重要你抱主机啊，你TM抱个显示器干啥! 3、相亲的时候吃西餐，打碎一只碗。服务生道：“先生您好!这只碗50元。” 我一翻兜，只剩一张一百的。服务生也没有零钱，我寻思装B就装个明白! 我抄起一个碟子往地下一摔。“这回行了吧?拿去!不用找了!”女方对我投来赞赏的目光，我得意极了。 “先生，碟子100。” 笑话故事经典笑死人(三) 1、正在手机上聊天，突然蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有女朋友吗? 我：对不起我有女朋友了。 陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸。晚上回来谈谈! 我：呜……! 第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有女朋友吗? 我：我没女朋友。 陌生人：我是你女朋友，我就知道你不喜欢我了! 我：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢…… 陌生人：原来你爸说的是真的，我是你妈。晚上回来聊聊。 我：……啊! 2、抗战时期，东北有一名著名的二人转老艺人。 当时东三省沦陷，鬼子大摆庆功宴，点名要老艺人来表演助兴。 老艺人誓死不肯答应，最后鬼子无奈，交给了他一张纸条，老艺人看后大哭：“这帮王八犊子尼玛也忒狠了!” 只见纸条上写了七个大字“不转不是中国人” 3、今开车回家，堵车，看到一个Pol.ice从一辆车中叫出一满脸通红的男子，Pol.ice：是不是喝酒了，啊? 男子：没。 Pol.ice：再胡说，脸这么红还说没喝?当我是傻子呢! 男：一看你就是个傻子，看不出来是打的! Pol.ice：哦?就算是打的，车为什么开的那么慢? 男：说你傻吧，眼都打肿了，看不清啊!
笑话故事大全爆笑
笑话故事大全爆笑1. 搞笑家庭1.1 背背包小明上幼儿园时，每天背着一个沉重的书包上下楼梯总是吃力不讨好。
有一天，他回家后对妈妈抱怨道：“妈妈，为什么我要背这么重的书包？”妈妈调皮地说：“因为有纪律就要背。
”小明愣住了，然后一脸认真地说：“那妈妈，你下次去买菜，也背个大书包吧。
”1.2 别打瞌睡爸爸晚上回家，看到小明正在客厅沙发上打瞌睡，就小声问妈妈：“他是不是睡醒了？”妈妈回答：“没有，他在挪地方。
”爸爸好奇地问：“挪地方？”妈妈解释：“是啊，我们家的蟑螂太多了，他被蟑螂咬醒了，他现在在换个地方睡觉呢。
”2. 学校趣事2.1 无忧行李小明来到新学校，他一进教室就发现其他同学都带了大包小包的行李。
他很奇怪地问老师：“老师，我需要带行李吗？”老师笑道：“不用，我们去的地方没有回头路。
”小明想了想，对着老师说：“那我干脆也别去了。
”2.2 逃课妙招小王经常想逃课，一次，他决定假装生病。
当他拔高了体温去找班主任离开时，班主任却告诉他：“你不用担心，上课的时候不会太热。
”小王傻眼了，他怎么也没想到班主任会理解错他的意思。
3. 开心体验3.1 交通问题小明爸爸带他去观赏一场精彩的马戏表演。
小明一路上都在问妈妈：“我们怎么才能赶到马戏团呢？”妈妈回答：“我们可以走路，然后坐公交车。
”小明露出疑惑的表情：“那，马戏团的马在哪里？”妈妈忍不住笑了：“马戏团的马坐飞机去的。
”3.2 口香糖的力量小明不小心吞下一颗口香糖，他紧张地跑去告诉妈妈：“妈妈，我不小心吞了一颗口香糖，会不会把胃都黏住了？”妈妈安慰他：“放心，不会，你的肚子会吐口香糖的。
”小明松了口气：“那就好，我再也不会吞口香糖了。
”4. 休闲时刻4.1 错综复杂的数字小明在晚饭前跟爸爸做作业，有一道题目是：“如果4个西瓜等于4个草莓，那么1个西瓜等于多少个草莓？”小明想了想，然后回答道：“唉，这个问题太麻烦了，就别吃了。
”4.2 冰冷的咖啡小王和小明去咖啡馆喝咖啡，小王觉得咖啡太热了，就拿筷子搅拌。
简直笑死人的爆笑笑话故事
简直笑死人的爆笑笑话故事1、当年，愚公移山，惹得玉帝震怒，派了两个神坐在太行、王屋两座山上。
愚公想尽办法，也挪不走那两个神，于是求助于智叟。
智叟微微一笑，祭出一个宝物，晃了两晃，只见两个神被提到空中，带走了。
愚公赞叹道：“好厉害，这是什么宝物?”智叟：“这是咖啡，能提神。
”2、有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三人受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。
”院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间啊。
”3、记者问北极熊，你天天都干啥啊?北极熊说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。
记者问海豹你天天都干啥啊，海豹说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。
这时候记者看见一个憔悴的企鹅，就问企鹅，你一定就是豆豆吧!企鹅怒：滚粗，我叫觉觉!4、精神病院的看护们带着病人们在院子里玩耍，正在热闹地玩着老鹰捉小鸡，这时候院长看见了气得大发雷霆：“简直胡闹!病人万一全部飞走了怎么办!”5、大强今天在操场上打篮球，一个同学打热了就把衣服脱了，一看有六块腹肌。
大强就问同学：“你腹肌怎么练出来的?”他很淡定的.说了句：“从小就便秘。
”6、鲁智深散步的时候遇到史进，便上前打招呼：“史，吃了吗?”史进怒而飞起一脚踢向鲁智深：“你才吃屎!”鲁智深站起身拍拍土，一脸疑惑：“史进啊，你怎么了?”史进倒退数十米，助跑着怒吼道：“这TM可是你让我使劲的啊!!!”7、金莲手中拿叉竿不牢，失手滑落窗下，不端不正，却好打在一路人的头巾上。
金莲深深地道个万福，说道：“奴家一时失手，官人休怪。
”西门大官人抬起脸来，看到这般妖媚的夫人，顿时陷入了深深的遐想：“为什么竹竿不向上跑而向下落呢，会不会是地球的某种力量吸引了竹竿掉下来呢?”8、客服：请问你是要几等座?乘客：你们一共有几等?客服：特等，一等，二等，等等，二等要多等一等。
乘客：我看下，等一等。