笑到抽筋的十大极品幽默笑话
最幽默的十大笑话
最幽默的十大笑话笑话是一种通俗的文化形式，通过幽默、夸张、夸张等手法来引发人们的欢笑。
在我们日常生活中，笑话是缓解压力、增强幸福感的有效方式。
下面将为您介绍最幽默的十大笑话，希望能给您带来欢乐。
笑话一：卖西瓜有一天，小李背着个西瓜来到市场上卖。
路过一个人，他看了看小李肩上那个西瓜，突然问：“这个多少钱啊？”小李说：“一块。
”听到这个，那个人惊讶地问：“真的吗？这么便宜？”小李笑了笑：“是的，因为附赠水。
”那个人顿时无语。
笑话二：鹦鹉玩具一天，老师让学生们用一个动物造玩具。
苏小玲拿来一个鹦鹉模型，老师笑着问：“苏小玲，这是你亲手做的吗？”苏小玲老实地回答：“不，老师，这是我妈妈做的。
”老师忍不住笑了起来。
笑话三：松鼠的夸张动作一只松鼠站在树上，突然，一个坚果掉到了地上。
松鼠看到后，惊呼道：“我的天！地震了！”然后它抓住了树枝，歪斜着身体站在那里，看着地面，期待着更多的坚果掉落。
笑话四：火车咖啡小明在火车上喝了一杯咖啡，然后火车突然颠簸起来，咖啡洒了出来。
小明生气地对旁边的人说：“这趟火车太糟糕了，这杯咖啡质量太差，都把我吓的洒出来了！”笑话五：迷路的鸭子一只鸭子迷路了，它问一位过路人：“请问，这里有湖吗？”过路人惊讶地回答：“你就在湖边呀！”鸭子疑惑地看了看四周，然后说：“哦，原来那个湖是在我身上。
”笑话六：忘记密码某人买了一个新手机，但却忘记了解锁密码。
他便去找了一个手机修理店，向店主求助。
店主将手机拿在手中转了一圈，然后很聪明地告诉他：“你的密码是‘忘记’。
”笑话七：不愿醒来一天早上，醒来后的小明对妈妈说：“妈妈，我昨晚做了个好梦。
”妈妈笑着问他：“是什么梦呀？”小明眼睛一亮：“我梦见我上学时迟到了，老师竟然让我任意睡觉。
”妈妈听后哈哈大笑。
笑话八：错过了小刚对小明说：“你知道为什么你总挂科吗？”小明惊讶地问：“为什么？”小刚调皮地回答：“因为你总是错过上课的时间。
”笑话九：表白失败小张向小美表白，小美没有回应，只是笑了笑。
25个笑到抽筋的短笑话
25个笑到抽筋的短笑话1. 我为什么脑子里总是空荡荡的？因为里面只有一粒大脑，其他都是空气。
2. 有一次我这么穷，一身债负，连自己的工资都看不到，我每天都喝点酒来麻醉自己。
但是，我想了想，还是掐灭了那杯啤酒。
3. 如果你有梦想，请记住，只有你自己能够让它成真。
但是，如果你喜欢梦想，那请你好好睡觉吧。
4. 为什么橘子会发光？因为它么是橘色的，不是船色的。
5. 我最害怕的事情是什么？看到我的订阅号只有一两个关注，我感觉自己的世界在崩塌。
6. 我的朋友问我要不要看一场壮烈的武侠大片。
我说好啊，是哪一部吧？他毫不犹豫地回答道：《武状元苏乞儿》啊！7. 两个人在偷窃，被警察逮住后问：“你们两个为什么要偷东西？”其中一个答道：“因为我太穷了！”另一个则回答：“不是穷，是因为想要物尽其用。
”8. 为什么海盗的外号都是“船长”呢？因为他们会把自己船上的所有东西都弄走。
9. 一个人养了一只乌龟，但是它老是看着他不说话，他就把它养成了兔子。
10. 很多人觉得奖励自己吃点甜食是一种放松的方式。
然而，我的朋友告诉我，他从来没有放松过，因为每次吃甜食他都会变得更胖。
11. 有一个人问我：“为什么狗总爱把自己的鼻子塞到你的屁股里？”我回答：“因为它们可以闻到我们身上的橙味。
”12. 为什么《西游记》里的孙悟空总是把大家叫作“马八”？因为“马八”谐音为“mb”，是指那些“马屁精”们。
13. 某个人问我：“你能告诉我人类为什么要创造美术这个东西吗？”我说：“其实美术是一个很简单的东西啊，只要你敢拿笔画画就可以了。
”14. 一个人心情不好，想找个人畅谈一番，他找到了一个很有趣的对话。
结果发现，这个对话的人就是他自己。
15. 一位大叔在路边捡到一只乌龟，赶忙把它带回了家，然后继续他的旅程。
但是他没有得到任何奖励，于是他询问：“为什么要捡乌龟啊？”乌龟则回答：“你捡到我了。
”16. 成功很难，但失败还要更难，因为你要让所有人都看到你失败了。
开心一刻笑话大全_爆笑冷笑话_说说
开心一刻笑话大全_爆笑冷笑话笑话一般指短小、滑稽的故事,是一种民间口头创作形式,在民间文化中以口口相传的形式传播。
以下是小编分享给大家的关于开心一刻笑话大全，希望大家喜欢!开心一刻笑话1. 问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之?答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、隨他、避他、不理他，再过几时看他。
2. 一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。
劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人!3. 计划生育部长下乡考察，见一老农，问道："老乡，知道为什么近亲不能结婚吗?"老农搓着手，憨厚的说："呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手!"4. 我们曾经追求过幸福，至少我们见过幸福的背影……5. 俺从不写措字，但俺写通假字!6. 避孕的效果：不，便成“人”.7. 爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
8. 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
9. 有的人活着，她已经死了。
有的人活着，他早该死了!10. 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
11. 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
12. 还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
13. 淑女就是未进化的比卡丘。
绅士就是披着羊毛的狼。
14. 世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
15. 我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?又短又精典的冷笑话1. 谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
2. 在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
3. 生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!4. 给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!5. 借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。
还车时，我冲车鼓了鼓掌6. 我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
10个笑到断气的笑话
10个笑到断气的笑话1．如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。
2．我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
3．给你最大的报复，就是活的比你幸福。
4．亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢？5．幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。
6．没有什么事情有像热忱这般具有传染性，它能感动顽石，它是真诚的精髓。
7．别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
8．我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。
9．你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。
10．我上辈子一定是个企鹅，因为我太难了。
11．刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。
吓死我了，我还以为真的要分手了。
12．有些人出现在你的生命里就是为了告诉你，你真好骗。
13．曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
14．网上买了个剃须刀，胡子没刮完手都麻了。
15．下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
16．我经常给你写信，后来你却跟邮递员好上了。
17．希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。
18．从哪里跌倒就躺那儿吧，说不定你起来了还会跌倒。
19．你明知道我可以为你的一句话欢呼雀跃你却吝啬成这样。
20．对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
21．低调闷骚的高调，高调被打的征兆。
22．只要心中有教室，去哪都不算逃课。
23．就算再难过，也必须微笑着说你大爷的。
24．生活不只眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
25．这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
26．有些事情你越是拼命去抓住它，你受到的伤害就越多，倒不如及时放开双手，随它去。
27．宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
笑到抽筋的笑话段子
笑到抽筋的笑话段子笑到抽筋的笑话段子笑到抽筋的笑话段子，等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
一条幽默搞笑的短句能够让人开怀大笑。
下面分享笑到抽筋的笑话段子有哪些？笑到抽筋的笑话段子1一、今天去相亲，女方的照片我看过，挺漂亮一姑娘，去到饭店的时候看到真人，觉得没有照片那么正，我就脑抽的说了一句，你照片那么漂亮你妈知道么？然后唉，不说了.二、一天蛇把老虎咬了，老虎就追到了一个山洞，蛇滋溜钻洞里了。
老虎就在外面等，小样我就不信你不出来。
不一会儿，出来条蚯蚓。
老虎上去就把蚯蚓按住了，说：“你爹呢？！”三、今天闲着没事，准备包饺子吃，三岁的儿子也非要帮忙，就让他帮着一起包，包了一会儿子忽然想到说：“妈妈，我刚才忘记洗手了”我想了想说：“没关系，你包的能认的出来，留着给你爸吃”…四、初中和同学躲在厕所抽烟，突然班主任进来了。
我们一时楞了，只见班主任走过来拆开他的黄鹤楼递给我们一人一支说：“来，抽抽这个烟试试”我俩看着没敢接，班主任说：“没事，接着。
”我们就抽起来，吸了两口。
班主任问：“怎么样？”我们：“十几块的烟感觉就是不一样，嘿嘿。
”班主任掐灭了烟临走的时候说：“抽烟没什么大不了的，但得好好读书，不然一辈子都只能抽那几块钱的烟。
”五、记得小时候有次调皮被我妈揍了一顿，年轻胆大决定离家出走。
到了晚上一个人突然有点害怕，想着家里还有一个妹妹，万一真不要我了怎么办，越想越担心果断回家瞧瞧。
桌面还是一如既往地丰盛早餐，饭桌上却碗筷未动，爸妈在急急忙忙寻找什么，一向跟我不对头的妹妹也挺着急，顿时热泪盈眶，流着眼泪走进大门口，还是我妈打破了这意境，大喊道：“孩他爸，饭勺找到了，咱们吃饭吧！”六、女友那天心血来潮包了饺子，吃了一口我的眼泪就流下来了。
女友问：“怎么了？”我：“我尝到了妈妈的味道。
”女友高兴的说：“真的吗？”我：“真的'，记得我妈年轻时也有一次把喂兔子的草当成菜给我们包了一顿饺子。
笑到抽筋的笑话大全
笑到抽筋的笑话大全笑到抽筋的笑话大全11. 刚刚男友说要和我一起看电影，基本情节就三个人，还是人与兽，有点小兴奋，我一看，对没错，就是熊出没!2.物理课上，老师根据物体状态拟了一副对联，上联：物有三态：固，液，气。
让大家想下联，同学们绞尽脑汁都没有想出个所以然来，这时只听角落里悠悠的传来一声：人有三急：屎，尿，屁。
屎是固体，尿是液体，屁是气体，这TM简直是神对!3.老婆：你先回答一个问题，再给零花钱。
你评价一下我，觉得我能得多少分? 老公：九十九分! 老婆：尼玛!我就九十九分?说着扔过来一块钱，我送你一百分! 老公：……4.侄女神秘兮兮地给了我几颗糖果，“姑姑，你一次吃完。
” “味道不错，草莓味的!你今天怎么这么乖，给姑姑糖吃?” 结果小侄女若有所思地说：“这是钙片，妈妈说一天只能吃一片。
吃多了会中毒，所以我让你先吃5粒看会不会死?”5.耳朵发炎去医院买了点药，刚刚找个位置坐下来用棉签掏耳朵，结果一熊孩子过来说到：叔叔，你是在找你的金箍棒吗?6. 一女同事连着好几天都吃鸭腿饭，我问她为何? 她说：“健身教练告诉我吃这个体型好。
” 今天中午，我看她换口味了，点了凉拌面，又问她为何? 她一脸黑线道：“别提了，搞错了。
教练是说压腿对体型好。
”7.女友生病了，又是咳嗽又是吐的，身体很虚弱，我问她说：你现在有什么感受吗? 只听这货慢悠悠地说：我现在病的这么严重，不知道能不能瘦一点!8.前女友是护士，我找她：帮我弄瓶安眠药呗。
她：失眠了吧?活该，不帮! 我：不是，我自杀。
她：哦，那我给你弄个大瓶的。
9.发现男朋友有个微信小号，里面有他前女友和他公司里的美女，怎么办? 神回复：分了吧，这男人的智商让人捉急，这都能被发现。
10.取经的路上，天冷了，唐僧又是帮八戒盖被子，又是提醒八戒多穿衣服，孙悟空心里不平衡，问师父：“师父，你为什么对那呆子如此的好?” 唐僧笑笑，小声的说：“病死猪肉不能吃，这你不懂吗?!”11.主人们都睡了，厨房里传来了争吵声，菜板：“太不公平了，每次切菜就切菜吧，非要把我垫上，我最怕剁馅子，满身都是伤” 菜刀：“别怪我，我也经常被磨刀石磨来磨去，遇到剁排骨，我也经常断胳膊端腿的” 炒锅：“行了吧，你们才受伤几次呀，每天我都烫伤三次，每次屁股都烧的通红，还是碟子、碗好，主人每天都刷的干干净净的!” 碗：“可拉到吧，你知道一年我们牺牲多少兄弟吗，哪次女主人生气，我们不得死几个兄弟呀!”12.老师：小明，听说你是富二代? 小明：是啊.... 老师：哦，你爸做什么的，那么有钱? 小明：专门与豪车打交道的.... 老师：哦，是卖车的吧? 小明：不，不，不，碰瓷的..... 老师。
十秒就笑断气的笑话段子,新奇逗趣
十秒就笑断气的笑话段子，新奇逗趣笑话1：小明去买菜，看见一对情侣在争吵，女生气急败坏地说：“你就是个大傻瓜！”男生一脸无辜地回答：“傻瓜？我可是超市卖的最贵的瓜！”小明听后笑得断气。
笑话2：一只蚂蚁对着镜子自言自语：“我真是一只无敌的勇士！”可是镜子里的蚂蚁却说：“你才是个小小的点儿！”蚂蚁听后笑得断气。
笑话3：一只小鸡对妈妈说：“妈妈，为什么我们的脚长得这么丑？”妈妈鸡笑着回答：“因为我们是用来走路的，不是用来漂亮的。
”小鸡听后笑得断气。
笑话4：小明上学迟到了，老师问他：“你为什么迟到？”小明回答：“因为我梦见我还在睡觉，所以醒不过来。
”老师听后笑得断气。
笑话5：小明问爸爸：“爸爸，为什么地球是圆的？”爸爸答：“因为地球是女孩子，女孩子都喜欢转圈圈。
”小明听后笑得断气。
笑话6：小明和小花是好朋友，一天，小明突然问小花：“你知道我最喜欢什么吗？”小花犹豫了一下，说：“是不是喜欢吃饭？”小明听后笑得断气。
笑话7：小明去钓鱼，他每次都只能钓到一条小鱼，他想了很久也不明白为什么。
后来他发现自己钓鱼时总是唱歌，于是他停止了唱歌，果然钓到了一条大鱼。
小明笑得断气。
笑话8：小明和小华在玩捉迷藏，小明找了很久也找不到小华，于是他喊道：“小华，你在哪里啊？”小华从小明身后跳出来，笑嘻嘻地说：“我就在你身边。
”小明笑得断气。
笑话9：小明和小华在吵架，小明气急败坏地说：“你怎么这么讨厌？”小华冷笑着回答：“因为我是你的好朋友啊。
”小明听后笑得断气。
笑话10：小明和小华一起去钓鱼，他们都没有钓到鱼，小明很郁闷地说：“我们的运气真差。
”小华笑着回答：“不是运气差，是我们钓的是树叶。
”小明听后笑得断气。
25个笑到抽筋的短笑话小学生五年级
25个笑到抽筋的短笑话小学生五年级1、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
2、我跟你们讲，无论你的身材再瘦，只要你有个大圆脸，那么你给别人第一印象就是个胖子。
3、问：师父和师傅有什么区别？神回复：“师父，前方有妖孽！”“师傅，前方右拐。
”4、我不喜欢在背后讲别人的坏话，有这闲工夫，不如在背后给他一刀。
5、去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
6、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！7、在公共场所如何优雅地吸烟？神回复：把点着的那头放在嘴里。
8、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭。
9、跟朋友吃饭的时候旁边的婴儿一直哭，搞得我很烦。
朋友说让我体谅一下学会换位思考。
现在我坐在婴儿车里了，还是觉得烦。
10、早早起来真的可以做很多事，比如，再睡一觉。
11、男生带女友散步，路过餐馆。
女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
”12、当一两个人说我胖时，我不以为然，但是当越来越多的人说我胖时，我知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
13、爱吃东西的人，都是好人。
因为他们拼命追求美食，没有时间去害人。
14、今天去超市购物的时候，看见两个和和尚的购物车装得满满的，心想和尚真特么的有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
15、小时候，看到墙上爸妈的结婚照里没有我，总以为是因为我太小，爬不上去那么高的墙！16、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
17、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
18、王子变成了青蛙，必须要公主的三个吻才能变回人。
青蛙王子找到公主，请她帮忙，公主亲了两口觉得味道不错，就做了一道爆炒田鸡。
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笑到抽筋的十大极品幽默笑话
1、体贴的男友
男生带着女友散步，路过餐馆。
女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
”
2、走眼
弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。
弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。
姑娘到站下车。
弟弟见状马上跟了下去。
姑娘在前面走着，还不时地回头看。
弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。
”
3、我来此办事
有一个人出门办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停在马路上。
他在雨刷下留了一张纸条，上面写着：“我来此办事。
”回来的时候雨刷下多了一张红罚单，而且自己的纸条下多了一行附注：“我也是。
”
4、抽烟
某学生学会了抽烟。
一天，他放学走出校门，刚从口
袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。
只见老师双目圆瞪，他被吓得浑身哆嗦。
老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。
老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。
老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。
老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？”
学生不知所措，“哇”的一声哭开了。
唉！……可怜的娃~连死的心都有了。
5、打哪儿知道
尤拉：“妈妈，我向您提个问题行吗？”
妈妈：“行啊，你提吧。
”
尤拉：“我生下来时，您打哪儿知道我叫尤拉呢？”
6、最佳服务奖
一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。
我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。
于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点
开，你们跟在车后面跑跑。
我和表哥这个纳闷啊：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。
眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。
这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上……
7、粗汉
一个粗汉跑进银行，跟柜台小姐说：“我要开XX的户头！”
柜台小姐：“没问题，先生，不过你不需要用这种口气！”
粗汉：“你动作快点好不好？赶快帮我弄好这该死的户头我赶时间！”
柜台小姐：“先生，我不习惯别人用这种口气！”
粗汉：“别浪费我的时间，你快点帮我弄个XX 的户头行不行？”
柜台小姐：“抱歉，先生，我想我该请我们经理出来！”
这时柜台小姐跑进经理室向经理告状。
一会儿，经理安慰着小姐后出来和这位粗汉理论说：“看来这里出了些麻烦，您可不可以跟我说，到底发生了什么事呢？
”
粗汉：“我只想弄个XX的户头，存我刚赢的XX 的一亿元乐透彩金，行不行？”
这位银行经理立刻指着柜台小姐说：“我代表这个蠢货向您说对不起！”
8、短信
春节一到，关于节日祝福的短信就铺天盖地了。
人家主动发来短信，自然要礼尚往来，赶紧拇指运动，回一个吧。
这一来二往的，手机发烫了，手指也摁酸了，可心里却是暖和的。
年一过完，这手指条件反射，有事没事掏出手机看看。
这天收到我们领导一条信息：年过完了吧；人跑烦了吧；钱花光了吧；短信少了吧；没人理了吧；那就老实上班吧。
9、七块钱
一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！”
10、可信的礼物
一个强盗进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点！”
老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。
强盗端详了一番吼道：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！。