最爆笑的十万个冷笑话精选
忍不住笑趴,十万个冷笑话精选
忍不住笑趴，十万个冷笑话精选
1.以前有个猴就偷了一个桃
有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来，
那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗?
巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。
2.我是猪才怪
女同事骂男同事：“你是猪!”
男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪!!”
于是，这几天，
女同事的语气都很奇怪。
“猪才怪，去开会了!”
“猪才怪，在上厕所呢?”
“猪才怪，中午吃什么啊?”
男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪!”
3.猪八戒调戏嫦娥!
天蓬元帅调戏嫦娥，一怒之下，嫦娥将其告至玉帝!
玉帝问太白金星：“天蓬此举，该如何处置?”
太白金星：“知法犯法，按律当诛!”
玉帝点了点头，说：“唉，当猪就当猪吧!”
4.三国时期的超冷笑话
诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。
蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢?
因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。
5.三床的要完了
小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶。
药液快滴完了，却不见护士来。
同房间的一位病人热心地说：“我帮你喊护士。
”
说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。
”
小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊得不对，是药完了。
”
那个热心的病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。
”。
十万个冷笑话聚会搞笑必备
十万个冷笑话聚会搞笑必备今天在桥洞里便便，无聊放了个音乐，听得正嗨。
有一MM下来了，她以为桥下掉了个手机。
以下是yjbys笑话栏目准备的十万个冷笑话聚会搞笑必备，一起来爆笑吧!十万个冷笑话聚会搞笑必备(一)1、去医院，我前面还有一个病人，医生问他怎么了，他说感冒了，我说你感冒怎么鼻青脸肿的，他说：“主要在床下打了个喷嚏……”2、“千万不要和我吵架!我很难哄的!”“要不要吃这个?!”“要!!!”3、见一大爷在路边酷酷的侧卧着，忍不住问大爷：大爷您在干嘛?大爷：我在沉思。
我：大爷，您在思考什么?能不能跟我分享一下?大爷：我在想，这么好的天气，你个傻B孩子不去泡姑娘，跟我一老头逗什么闷子。
我。
4、到十多年没见的一哥们，席间闲聊我说现在体力不如以前了，俯卧撑也没那么持久了。
哥们说他还那样，我：不会吧?哥们：“我老家院子里那石磨，年轻时我搬不动，前些天回去，我试了一下还是搬不动，可见我还是当年那样啊。
”我。
??5、朋友买了新车，在我面前嘚瑟。
我这新车怎么样?还不错!要不带你转两圈?行啊!于是朋友带我围着车跑了两圈。
TMD，以后别说我认识你!6、刚才公交车上偷偷瞄了旁边美女两眼，结果：“帅哥，想看直接看呗，干嘛用旁光看我?”“哎妈呀!妹子可真逗，我裤子都没脱，咋用膀胱看你呢?”7、今天在桥洞里便便，无聊放了个音乐，听得正嗨。
有一MM下来了，她以为桥下掉了个手机。
十万个冷笑话聚会搞笑必备(二)1、听说用盐水泡脚，可以强身健体，我晚上回到家，把两勺盐放到了我的足浴盆里，也不知道合不合适，用嘴喝了两口，觉得淡点，又加了几勺盐放到嘴里尝尝，嗯，这次味道还可以。
2、在餐馆吃饭，看见对面不远处有一美女，我喜欢的类型，正在想着怎么搭讪，这时美女已经吃完起身往外走了，可是我还没想好，竟然不知所措了，正当美女走到我身边时，我竟然不由自主的伸出腿，把她绊倒了。
3、昨晚上做梦梦到丢了50块钱，还好今天午睡的时候又捡回来了。
今晚不敢睡了，要是再丢，估计就没那么好运气再捡到了。
十万个经典冷笑话绝对笑翻天
十万个经典冷笑话绝对笑翻天十万个经典冷笑话绝对笑翻天：就是有那么一群人总是气焰嚣张，整天骂骂咧咧，全世界就老子最牛B，抽着中华开着一辆破桑塔纳，他们就是驾校教练!更多笑话尽在yjbys笑话栏目，欢迎欣赏!十万个经典冷笑话绝对笑翻天(一)1、今天领导问我有驾照没?我说有。
他又问有车开吗 ?一时给我鸡冻坏了，想着这是该给我配辆专车的节奏啊。
连忙应到：没有。
领导说：太好了，我违章了刚好我要刷十分。
我。
2、刚才去小区的小卖部买吃的，正好一个男人来买烟。
掏出一大把零钱说：“来包云烟。
”看着老板惊讶的样子他说：“小伙子，你还不懂什么叫私房钱。
”3、话说武侠电影里那些侠士都是吃完东西往桌子上放个银两走人。
昨日我也是吃完往桌上放下五十大洋走人，才出门两步，服务员追上来了。
“钱不够?”“不，你包忘了”。
我。
看来江湖真不适合我!4、微信上聊了个妹子，一直不告诉年龄。
今天周末终于答应出来见面，定好KTV包厢等她，来了发现才16，还是补课结束背着书包来的`，没办法在KTV帮她把周末的几何作业写完了!!!5、来工地实习第三天我被开除了。
原因是：昨天下午在才收面完成的混凝土表面写了XX(经理名字)是个傻B!后来准备擦掉，水泥凝固了。
经理说解雇我不是因为我骂了他，而是业务不熟练，水泥凝固的时间都算不准!反正他是这么说的。
十万个经典冷笑话绝对笑翻天(二)1、范伟打天下，咣叽，掉下一影帝!2、生活单调得像巴普洛夫的狗，日子凄惨得像薛定谔的猫。
3、没有收到客户投诉并不代表所有降落伞都是合格的。
4、任何一个单位，只要到了开始强调考勤、打卡的时候，一定是它走下坡路的时候!5、今天刚学了几个薪成语相由薪生，提薪吊胆，薪薪相印，丧薪病狂，哀大莫过于薪死。
--何以解忧，唯有暴富6、脸大到底有什么好处呢?1.自拍的时候特别容易对焦;2.拍集体合照时，特别突出，特别占便宜;3.会被人夸赞：真给你爸妈长脸;4.找个脸大的女朋友，可以亲一天啊;5.不给任何人有想一巴掌拍死我的机会;6.别人的脸那叫脸，而我们的脸那可是叫“脸plus”。
十万个搞笑冷笑话笑死人
十万个搞笑冷笑话笑死人笑话一：医院里的患者有一天，一个人去医院看病。
他问医生：“医生，我喉咙疼，怎么回事？”医生看了看他的喉咙，告诉他：“你的喉咙里有只蚂蚁。
”那个人非常吃惊地问：“蚂蚁怎么会进入我的喉咙？”医生笑着回答：“你的气管进入了蚂蚁。
”这个人更加吃惊了，他又问：“我的气管怎么会进入蚂蚁？”医生一本正经地说：“因为你的嘴巴离地太近了。
”笑话二：迟到的老师有一天，一位老师迟到了。
他走进教室，看到学生们等在那里。
老师觉得很尴尬，就问学生们：“你们为什么没有念早读啊？”学生们异口同声地回答：“如果我们念了早读，那就不叫早读了。
”笑话三：两个洞有一个人去参加一个很重要的会议。
他穿着一件新的西装，希望给人留下好印象。
但是，不幸的是，他的西装上有两个洞。
他想快速解决这个问题，于是想到了用别针固定住两个洞。
当他走进会议室，别针掉了下来。
他感到非常困惑，于是问别人：“怎么会有两个洞在西装上？”大家都笑了起来，因为那是一把小提琴。
笑话四：鱼的智商有一天，一条小鱼碰到了一条大鱼。
小鱼问大鱼：“你觉得我们鱼的智商高吗？”大鱼思索片刻后回答：“我认为我们鱼的智商很高，因为我们可以在水里用脑子思考。
”小鱼不解地问：“那陆地上的人呢？”大鱼说：“他们是用脚思考的。
”笑话五：借钱的困惑有一个人找朋友借了一千元钱，但一直没有还。
时间过去了很长一段时间，朋友问他：“你什么时候能还我钱？”他回答：“当我有一千元钱的时候。
”朋友非常困惑地说：“那你为什么不把我借给你的钱还给我呢？”笑话六：喝果汁的优点有一个人非常喜欢喝果汁。
他认为喝果汁有很多好处，可以补充维生素和水分。
于是，他每天都喝很多果汁。
结果，他的皮肤变得很亮丽，大家都夸他好看。
他非常高兴，觉得果汁真的是一种神奇的饮料。
后来，他去看医生，医生告诉他：“你的肝脏被果汁冲坏了。
”笑话七：蛋的问题有一天，一个小孩问他爸爸：“爸爸，为什么鸡蛋是圆的？”爸爸想了一下，回答说：“因为鸡们的屁股是圆的。
2024年精彩生活十万个冷笑话
爸爸感到很奇怪，这孩子怎么半夜想唱歌呢?想必是说胡话，于是对儿子说：等到明天我带你去唱。倒头便睡。儿子也只好躺下。
过了一会，儿子实在憋不住了，对爸爸说：爸爸，我真的想唱歌。
爸爸想：莫非这孩子有唱歌天才。于是对儿子说：你要真的想唱就趴在我耳旁小声唱吧!
我：爸，就像你分好几次藏在我床头柜下面的三千多的私房钱一下被偷走了一样。不敢声张，只能窝火。
老爸立马捂住我的嘴说：狗日的盗号的`忒狠了。
2、刚才老爸吃药，我一看介绍是治疗周围神经病。
我说爸：你得神经病了啊?
爸：治疗周围神经病，我吃了治疗你和你妈的。。。
3、老妈上街买衣服，另一女的也看上那件，便和老妈抢，老妈问：你有女儿吗?
这时，丈夫的.父亲突然推门而入，丈夫连忙把手放下来，尴尬地笑笑，老婆忙解释说：爸，我最近刚学了一套健身操，这不，我正在教他呢，爸，要不您也学学?
老人咧开大嘴，腼腆地笑了笑，说：不用学，30年前我就学会了，还是他妈教的呢!
2、某日，村里唱大戏，奶奶对孙子说：今天人特别多，所以，如果你想撒尿就说你想唱歌，免得别人笑话。孙子想，哦，撒尿就是唱歌呀。
快吃完时，我妈试探性地问了我哥那个永恒经典的问题：我和你媳妇儿掉水里，你会先救谁呢?
我哥那女朋友一听，立刻抢着回答：肯定先救您。
我哥也赶紧点头，接着说：对，肯定先救您呗!
只见我妈放下筷子，别有深意地微微一笑，对我哥说：果然是听媳妇儿的啊。
精彩生活十万个冷笑话(二)
1、游戏被盗号了，心情很失落。
老爸开导我：儿子，我没玩过网络游戏，不懂，你给我形容一下被盗号是什么感觉。
看到他那期盼的眼神，我摸了摸瘪瘪的钱包，无奈地低下了头，缓缓地对儿子说：看吧，这就是地中海!
十万个冷笑话爆笑经典,某生把裤腿一掀让监考老师猜名字
十万个冷笑话爆笑经典，某生把裤腿一掀让监考老师猜名字１、幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
２、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。
那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
３、蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。
蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”４、一男生暗恋一女生，鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案该男生泄气道：“头扁的行不行”。
５、一日，我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅！师傅等等我呀~车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空。
你就别追了６、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。
某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。
监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。
”７、漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧。
松首”８、一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的……主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀门内：换煤气的。
９、一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~10、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
11、某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏……”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。
一同学忙说：“我不怕脏……”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指……”12、某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：加北大校花扣扣：144454“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快”B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”13、某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫：“站住！站住！”行人一楞急忙停下。
开心一刻 爆笑十万个冷笑话
开心一刻爆笑十万个冷笑话1、一颗星星多重?8克，因为星8克嘛(星巴克)2、有一次来了群小科学家，有个北京个娃说他家里养了五毒，蜘蛛什么就在自己床边结网，然后钱枫来了句：“那有一个好处，没蚊子……”3、一阵冷风吹过，汪涵和欧弟立刻让开，说来来来，给你一个人采访。
钱枫走到小科学家面前，很冷的问了句：请问你家有蚊子吗?4、有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….5、汪涵：“茶凉了。
”欧弟：“不会,钱枫又没讲冷笑话,茶怎么会凉呢!”欧弟接着用手肘碰了碰身边的钱枫：“来个冷笑话呗,小枫。
”6、昨天晚上的那个笑话是说宇航员用成人尿不湿，钱枫迅速地反应到，说：“成人尿不湿，打个人名。
”汪涵他们冷眼地说他们没兴趣知道答案，于是不理他。
但是，后来欧弟还是忍不住了，说：“大哥，我对不起你，我想知道钱枫的答案。
”7、钱枫立刻兴奋得意的站起来——成人尿不湿，包青天，包~~~大人!!!8、有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….9、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊!!………………10、有一位病人来找精神科医师.病人:我一直觉得我是一只鸟.医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.病人:从我还是一只小鸟的时候.11、有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?那位患者回答:那我会听不到.医生听了:嗯嗯.很正常.医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?那位患者回答:那我会看不到.医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?患者回答:因为眼镜会掉下来12、有两个神经病患.从病院里逃出来.两人跑啊跑.爬到一棵树上.其中一个人从树上跳下来.滚啊滚的.然后抬起头对上面的人说:喂——你怎么还不下来啊———?上面的那个人回答他:不—行—啊——我还没有熟———–13、神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口.医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月.那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下——-你—也是香菇吗——?14、一哥们在网吧上网，大家都玩lol正起劲，他跑去柜台买汽水，突然被脚下一根电线跘住了，就生气地把电线插头拔了，这时全网吧停电，网管对我哥们说：你赶紧走吧，等会我拦不住他们。
十万个冷笑话笑抽你
十万个冷笑话笑抽你一个人坐在公园发呆，突然一男子上来搭讪：“美女，给你一百块钱，能不能让我看看你胸?”于是我收了钱，将他暴打了一顿。
这年头的人真TM变态，居然有人喜欢看我凶。
以下是yjbys笑话网为大家准备的十万个冷笑话笑抽你，一起来爆笑吧!十万个冷笑话笑抽你(一)1、今天，全身裸体的我把领导吓了一跳。
我不知道哪个更让他害怕：是我的裸体呢，还是我出现在他家里。
2、朋友圈看见一妹纸贴出跟姐姐的合照，说同样是一个妈生的怎么别人都说姐姐比我漂亮!我回到：可能是爹不同!3、打上了一辆滴滴，司机边跟我抱怨，边跟我说，也没得罪谁啊，怎么就得了个4星，星级被降了，真是郁闷。
我还说不可能吧，一会给你投个5星。
然后司机说：小姑娘，你真好!这么晚，去上班啊!然后终于知道这SB师傅为啥总拿4星了。
4、大学毕业，分手季。
和女友恋爱两年，奈何她父母不同意。
为了报的美人归，我每天早晚，都去女友妈妈散步的公园装偶遇，然后各种表现，以博得好感。
就这样坚持了快两个月，以为要胜利了，女友突然说不要再联系，分手吧。
我问：为什么?女友说：我妈都要和我爸离婚了，都是因为你。
4、请问笑友们下列哪一个原因会使家庭成员增加?A：哥哥参加考试。
B：姐姐生病住院。
C：妈妈生了弟弟。
D：爸爸到外地出差。
十万个冷笑话笑抽你(二)1、夏季乘凉，俩人抬杠，A说有些事情不用亲眼看到就能推测出真假。
B说没见过的都不是真的!A慢悠悠的问：你祖宗你见过几个?2、昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。
先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟五分钟之后，把手放开，尼玛。
桌子上的手机没了3、今儿在超市购物，一初中样子的少年抢了我的皮包就跑!我当时就懵了!不过后来超市警报响了，少年也被保安逮住了——然后保安把皮包还给我，并且送我出超市门。
可是最后我想说一句：保安，那皮包俺还没付钱呢!4、昨晚个喝酒三点才回，然后喝得各种难受啊，见到厨房一锅汤，咕嘟咕嘟都喝了。
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1、今天坐公交时红灯，本人离司机较近，就随口问了一句，师傅为啥选择开公交啊，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉”，我擦，毛骨悚然啊
2、现在是凌晨2.22分，天空中弥漫着被净化的空气，雨水从窗户玻璃滑落，形成不一样的美景，雨天睡觉是一件快乐的事，早上会有一点雾气，我没有睡意，坐在马桶上按着手机，思念着远方的那个人，是的，厕所没纸啦，艹，来人啊，有没有人啊，给我送点纸啊。
3、喜欢的东西，只要没超出你的经济收入，就不要犹豫，不要谈什么实用与长效，能花一些钱买到幸福感与愉悦感，才是最重要的，因为当你真的成了大富豪的那一天，多少钱也不一定能买来等价的快乐。
人生苦短，看上就买!所以，我在便利店大声说：老板，给我来根冰棍!
4、“爱笑的女孩运气都不会太差”这句话指的是那种听到
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笑话嫣然一笑娇羞低头的女孩子，不是你们那种“哈哈哈哈哈……”的女汉子。
5、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢!但是，首先你得有...
6、义愤填膺的都是网友，冷漠无情的都是路人，也不知道是网友都不上街，还是路人都不上网。
7、巴西队是世界杯历史上为数不多的战胜过中国队的球队。
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